Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушка покинула общину амишей ...и пустилась во все тяжкие!
Уругвайский карнавал
Девушки в одежде и без нее
Прикольные эротические торты
Точка росы
Массы наводят революционный порядок на рынке
Вместе навсегда. Считавшийся умершим сын через 27 лет нашёл мать и отца
Как при помощи бензопилы превратить мертвое дерево в произведение искусства
Эти глаза напротив
Тузик оккупировал квартиру и выгнал 3 девушек
Уголок японского синематографа
Почему наши дети не должны учиться на отлично
Издержки воровского ремесла
Мастер парковки
Американское The Daily Show о недавних событиях в России
Безобидные таблетки едва не отправил девушку на тот свет Фотожесть!
Хорватские королевы силикона
Кристина
Как в китайских школах учат правильно сидеть
Отвергнутая Невыебанная!
Приключения минских ассенизаторов
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Юлечка

Правильная ебля

В моем мировоззрении происходят необратимые процессы. Еще каких-то лет десять тому я с уверенностью считал, что смысл жизни - в ебле. Это грубо и упрощенно я так сейчас говорю, мне лень вдаваться в подробности, ведь цель данного писания не в анализе структуры моей личности в тот или иной промежуток времени. Цель его в другом. Его цель - сохранить то, что я пока еще помню, то, о чем я захочу вспомнить перед смертью, то, чего я не хочу забывать.

Я говорю о любви и о ебле. Есть две любви: темная, которая жрет тебя изнутри и, не находя выхода (с тем же успехом можно сказать - входа), заставляет в конце концов писать стихи вроде:
Сижу напротив унитаза
Шестнадцатое декабря
Похолодало как-то сразу
Я устаю любить тебя,
а есть любовь светлая, искристая и радостная, когда не только женщину любишь, но еще и можешь ее ебать, а потом вспоминаешь каждую секунду близости и говоришь себе: “Да, и в тот миг я тоже был счастлив!”.

Зачем мне айфон?

Многие сейчас покупают айфоны, и им подобные телефоны, если можно их так назвать. Аргументируют тем что это модно, стильно, удобно, можно что то делать в интернете, камера там вроде как есть и еще что то. Есть и среди моих друзей такие же персонажи. Денег толком нету у самих, за то есть айфон, купленный в кредит. Я как то особой любви к этому чуду техники, не испытываю. Есть у меня самая простенькая нокия за штуку рублей, позвонить и смску отправить ее за глаза хватает, батарейка полторы недели держится, будильник есть в ней и часы, на этом мне от телефона больше и не нужно.

Но как очередная пьянка, так начинается, а чего ты себе нормальный айфон не купишь? А на кой он мне? Что я им буду делать? К примеру за его цену, я в прошлом году купил пилу погружную фестул, ей я и мебель могу поделать, и на ремонт материал покроить, да и при желании дрова напилить, если уж совсем припрет. Айфон может это сделать? Не фига не может. При этом в пиле я уверен, машина надежная, проверенная временем, с кучей систем безопасности, то есть сломать ее конечно можно, но очень сильно нужно постараться. А что айфон, уронил его на пол - минимум на сенсор попал, а это тыщи 2-5 рублей, да еще и без гарантий.

Привет из армии

Техника безопасности

Работал с пацанами на стройке. Стройка многоэтажная. Я фигачил гипсокартон и если честно то в тонкости других отраслей стройки не вдавался. Но была такая история.
Когда строят многоэтажку, кондиционернные трубы и всякую вентиляцию подключают уже в конце строительства. Трубы ставят сразу, но их закупоривают и соединяют чуть ли не в последний момент. Все на стройке сразу говорят: - В трубы не срать и не ссать. В туалет спускаться хоть с 5ого хоть с 25ого этажа в низ там для вас козлов биотуалеты! Главное в трубы не гадить!
Техника безопасности е мое. Начальство раз сказало, так сказало, Мы выполняем, к трубам не подходим. Но тут на объекте, появляется группа Мавров сварщиков. Им по-барабану. Спускаться в облом, и эти козлы просто отдирают затычки и по мере подьема работы с этажа на этаж гадят в вентиляцию, наверное недели три подряд. Тут как обычно кто-то ставит свою новую тачку в подвале в парковке как раз в тот день как запускают вентиляцию, прямо под одним из главных вентиляторов. Как тот мужик, в костюме и с бумажкой в руке пытался открыть свою тачку пришла смотреть вся стройка.
Блевали все. Материлось только начальство.

Фиминистки ваще в курсе как им сейчас везет?

Из книги Билла Брайсона «Краткая история быта и частной жизни»

Мэри Вуд-Аллен в популярной и влиятельной книге «Что необходимо знать молодой женщине» уверяет своих юных читательниц в том, что с мужем позволительно иметь физическую близость при условии, что она совершается «при полном отсутствии сексуального желания». Считалось, что настроения и мысли матери во время зачатия и на протяжении всей беременности глубоко и непоправимо влияют на плод.

Чтобы избежать возбуждения, женщинам предлагалось больше бывать на свежем воздухе, не заниматься ничем стимулирующим, в том числе не читать и не играть в карты, и прежде всего — не утруждать свой мозг сверх необходимого. Считалось, что образование для женщины всего лишь напрасная трата времени; кроме того, оно крайне опасно для их хрупких организмов.

Эффект Шеппарда

Необычный аудиоэффект. Если, прослушать проигрыш в ролике и запустить его снова, покажется, что тональность музыки сменилась. Если запустить ролик снова – тональность снова поменяется.

Если верить Википедии, это звук, образуемый наложением синусоидальных волн, частоты которых кратны друг другу. Звукоряд создает иллюзию бесконечно повышающегося или понижающегося тона, в то время как на самом деле его высота в целом не меняется.

Назван в честь Роджера Шепарда, открывшего данный эффект.

Прямо там валялся?

Случай был в вокзальном туалете. Парень один у нас зашел в кабинку и вдруг обнаружил, что шоколадкой, которую засунул во внутренний карман куртки, как-то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. Выходит это чудо из кабинки, все руки в шоколаде, морда тоже. Возле умывальников стояли три левых мужика. Один на месте блеванул, а двое других успели до кабинок добежать. Сказать, что я валялся — это ничего не сказать…

На зависть Снежинкам

Вот давайте, скажите мне быстро, кем вас наряжали мамы в детстве на всякие там ёлки и другие утренники, а? Ну вот, я так и знала, одни Снежинки, принцессы и пара зайцев! А вот в костюме Небоскреба кого-нибудь отправляли веселиться с другими детишками? Нет? Эх, да что вы знаете тогда об этой подлой жизни!

Я была крупным ребенком, факт. Устав бороться с тем, что покупные костюмы малы мне на два размера, а в самопальных я сильно отличаюсь от других Снежинок в худшую сторону, моя мама решила обыграть дочину физиологию с присущим ей чувством юмора. На меня была надета картонная коробка из-под какой-то техники, с нарисованными на ней окнами, а голову украшал картонный же шлем, который увеличил меня в размерах ровно вдвое.

Конечно, я чувствовала подвох. «А может, все-таки, Снежинка, мам?», робко пыталась я внести коррективы, втискиваясь из последних сил в прошлогоднюю юбку с бисером, но мама уже была увлечена своей идеей. И, как и все мамы мира, моя виртуозно втюхала мне свою тему – прийти на новогоднюю ёлку в коробке из-под холодильника, и объяснила что это круто и очень оригинально. Очень!

Женская логика

9 самых неожиданных профессиональных заболеваний

Работа вредна для здоровья не только потому, что сокращает время для отдыха. Есть и другие минусы. Безопасные на первый взгляд профессии, вызывают неожиданные и очень неприятные заболевания. Представляем девять наиболее рискованных профессий

ПАРИКМАХЕР

Дерматит, астма

Как ни странно, одна из самых травматичных профессий — парикмахер. Весь день на ногах, в неудобной позе, в постоянном контакте с горячей водой, острыми предметами, электроприборами. По всему свету более 50% парикмахеров жалуются на здоровье.

По оценке Нью-Йоркского департамента здравоохранения, каждый пятый парикмахер, устав от постоянных болезней, принимает решение оставить работу. Самые распространенные жалобы — это боль в спине (о ней говорят 30% парикмахеров), в локтях (25%), головные боли (23%) и ухудшение состояния ногтей (20%).

Мы все получим свое, когда один, когда вдвоем

Клетки на старт – и будем другими. Из тысячи человек лишь два являются гениями, остальные 998 вынуждены довольствоваться малым, хотя, как правило, и этого хватает. Самое смешное, что до 20 лет я считал, что отношусь к первым двум (из тысячи). Я играл в рок-группе, сочинял стихи и песни, это продолжалось довольно долго, но дальше дело не пошло, и группа распалась. А я. Я стал заниматься диджеингом, плевое дело, хуйня на выкате, да и прошлое инструменталиста пригодилось. Потом заказы прекратились, так что и это дело сошло на нет. И я стал обычным менеджером. В том смысле, что образование-то есть, деньги нужны, поэтому тут и выдумывать ничего не пришлось – ебашь как умеешь и будет тебе доход на рыло. Смущало лишь одно – музыкантов девушки любят, диджеев лелеят, а менеджеров они на хую вертели, пока ты не поднимешься хотя бы на одну ступень повыше, пока не схватишь карьеру за яйца, не вывернешь ей нутро, и не станешь нужным для дела и для семьи. В общем, застрял я где-то посередине, обезличил свое эго, уткнулся в комп (на работе) и где-то даже улыбаться успевал. С девушками не везло, да. Поначалу мне все казалось смешным – все еще будет, но вскоре эти мечты стали растворятся как июль на ветру, и я остался один.

Чуть позже еще одна удача подвернулась, это удачей как таковой нельзя было назвать, ужас, скорее - моя бабушка умерла (и это грустно до безумия, но жизнь свое твердила), и мне досталась квартира в наследство, я переехал туда, снял с себя бремя родительского взора и посчитал, что теперь-то точно все будет иначе.

Смекалка есть, ума нет

Издержки профессии

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Вагон

Утро, 8 часов, несусь, как угорелый, потому что опять опаздываю. Зима, у меня хронический недосып, я постоянно хочу спать, спасают только литры кофе, поглощаемые мною за день. Кругом пробки, поэтому единственный способ, хоть куда-то успеть, добираться на метро. Только, передвигаясь на этом виде транспорта можно как-то планировать день, планировать встречи, на которые будешь приезжать во время, а не с охуевшим ебалом и словами: Извините, пробки.

Спускаюсь в спасительное подземелье. Люди толпятся перед эскалатором. Ухожу правее, чтобы пройти быстрее, используя метод воронки. Вступаю на «трап» и качусь вниз. Там внизу сидит бабка – смотритель, королева передвижных ступенек, которая справок не дает, ибо не справочное бюро ни хуя. Она сурова и наблюдательна:

- Женщина внимательнее…Женщина, которая с ребенком, держите его крепче, что он у вас по всему эскалатору болтается?

Месть

Гром гремит

Я робкий человек. Но дёрганый и всегда на стрёме. Из-за этого происходят всяческие несуразности. Однажды ночью, не в моём районе, пырнул ножом собственную тень на стене. Это всё нервы и разнообразные неприятности. Они питают паранойю. Я не вмешиваюсь в эти процессы. Ебал я и психологов. У одного, помню, застрял в кабинете на табурете. Я устраивался в газодобывающего монополиста. И я хотел устроиться поудобнее - не сраным механиком, а не ниже мастера. И этот докторишка (явный поклонник Фрейда, с забавной бородкой) спросил меня, поглядывая этак подозрительно:
- Что ж, Рахман, расскажите - что в армии было самым неприятным?
- Гнус, доктор.
- То есть?
- Комар такой болотный, с полосками на брюшке. Бесстрашный и прожорливый.
- Большой?
- Ну что вы! Огромный. Вот такой, - ответил я и развёл руки.

Судеб карусель

Праздник удался. Накануне мы с друзьями отмечали в кафешке день рожденье одного из них. Отмечали бурно, весело, с огоньком. Мужской коллектив, разбавленный малознакомыми девахами, коньяк рекой, ненавязчивая музыка, что еще нужно, что бы достойно справить начало четвертого десятка? И мы справили.

Утро было такое, что казалось, будто я накануне пережил атомную бомбардировку. Во рту шестнадцать котов глумливо справляли свои малые и не очень нужды, в голове, на одной низкой ноте плыл далекий, пароходный гудок, ливер дрожал так, что каждое движение вызывало могучую тошноту и желание пообещать себе больше не пить.

Странное дело, вот по молодости, на утро после гулянки, ощущался только легкий дискомфорт в организме и все. И мне казалось, что так будет всегда. Но Создатель был иного мнения и, перевалив за сороковник, я начал трепетно ощущать каждую выпитую накануне, лишнюю рюмку.

За кулисами съемок в Плейбое

Новости из Севастополя

Гражданской войны у нас пока еще нет. Но брожениее в массах есть. Хохлов меньшинство и устраивать майданы они здесь откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения. В знак протеста, решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо ж было откусить на последок кусочек i всі забарвилося в жовті і синій. я відправився зносити пам'ятник Леніну і розмахувати прапором. не отдатся крим російським загарбникам!

5 способов, как уговорить девушку заняться сексом

Многие парни, мужчины мечтают заняться сексом с девушкой, но она не преступна, как крепость

Для этого и даны эти 5 способов. После того как вы добьетесь того чего хотели, никогда не рассказывайте, что пользовались советами, как шпаргалками. Пусть думает, что вы такой романтичный с детства!

1-й способ (самый распространённый) - Алкоголь!
Это знает каждый парень. Когда девушка выпьет, она становится легкомысленной. И ее внутренние желания вырываются наружу. Сильно поить девушку не стоит, так как это уже преступление. Советую выпить лишь слегка. И самое главное, это нужно делать дома, а не в кафе или баре.