Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вам что больше нравится: попа или сиськи?
В индийскую больницу ворвался леопард
Пятничные самострелы
Карнавал окончен - расходитесь!
Глаза хищницы Соска!
12 вещей о жизни в космосе
Десять самых распространенных в других странах стереотипов о России и русских
Как разводят в "Перекрестке"
Американский модник Джонни Вейр на Сочинской Олимпиаде
В гостях у кандидатов в президенты Украины Круче чем у Януковича?
Из жизни португальского кота
Почему иностранцы не понимают русских
Пум-пушечка
О, сколько нам открытий чудных...
Экстремал Флавиу Чернеску пересек 200-метровую воронку без страховки
Дамы 40+ из соцсетей Им все еще есть что показать!
Про любовь
Гм... Ну ... а вдруг?
Самострел на фоне мертвой бабушки Раньше ваще с мертвыми фоткались и ничего!
Музыка из прошлого И сиськи оттуда-же
Коллекторы борзеют
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Зина

Весна пришла, весне - дорогу!

Когда мне исполнилась пятнадцатая весна, я крепко угарал по Юльке Коротковой. Трудно сейчас мне понять, чем прельстила меня сия прыщавая фемина, щедро (для советской школьницы) пользовавшаяся косметикой недорогих французских марок, но я от этой сволочи буквально млел.

Это была не любовь, это бло томление плоти. Вожделение, которая Юлька, зараза, не разделяла от слова "совсем": мне очень хотелось с ней трахаться. Больше, в сущности, от неё ничего мне не требовалось. А вот ей, наоборот, именно трахаться со мной и не хотелось.

Насильно мил не будешь, да и насилие - не наш метод. Поэтому, отчаявшись добиться близости, я написал стихи. Ну, не то, чтоб прям ей... как говорил проработавший у нас год преподавателем пения старый еврей из, натурально, Одессы: "Это песня о Ленине? - Об ём, об ём!"

Так вот, стихи были не ей, а "об ей", да. ))

Минутка философии

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

Типичный Батя

Ноги моей больше не будет

Давеча прочла историю несчастного мужчины, который «хотел только секса» и «не хотел жениться». Не спорю, женщина в этом случае повела себя отвратительно и низко, но ты, мужчина, ничем не лучше. Сейчас объясню почему.

Ровно три года я спала с парнем, которого любила до безумия, до дрожи в коленях. Он любил секс со мной, но меня, увы, нет. О том, что ему ножен только секс и иногда поговорить со мной, я узнала через полгода наших «отношений». Вначале он пел песни о том, что со мной хорошо, какая же я киса, няшка, хозяюшка, прелесть, и прочее, и прочее. А потом вдруг заявил, что у него давным-давно разбитое сердце, что полюбить он никогда больше не сможет, но как любовница я его устраиваю на все 100500, и что я ему всё-таки, несмотря на ограниченность моего применения, нужна.

Трус

Егорка, всхлипывая утирал слезы и шептал сквозь зубы: «Твари! Убью всех. Подкараулю поодиночке и убью!» Утерев подолом рубахи окровавленные губы и бровь, он поднялся и медленно побрел к дому. «Опять мама расстроится… А я виноват что-ли?»

Злость потихоньку проходила вместе с пониманием того, что никого он не подстережет и никого не убьет. Так уже было и не раз, его били, а он тихо терпел и потом пробирался закоулками, чтобы прошмыгнуть мимо фиксатого Гришки и его компании, не дававшему ему прохода, как маменькиному сынку и интеллигенту сопливому...

Шел июнь тысяча девятьсот сорок первого года. Егорка успешно заканчивал консерваторию по классу виолончели и ему пророчили великое будущее. Паганини, Моцарт, Вивальди. Он жил ими и музыкой. Струны инструмента вибрировали в нём гармонией души и мечтами о том моменте, когда он в блеске рампы, выйдет на сцену Большого театра и все скажут: «Блестяще! Восхитительно!»

Мой секс-туризм

Трудоголизм - страшная болезнь

За последние 20 лет часть окружавших меня знакомых заболели трудоголизмом. Можно сказать, что их примерно столько же, как знакомых, больных алкоголизмом, наркоманией, или другими зависимостями.

Но трудоголики для меня всегда существовали где-то отдельно от всех остальных, выше перечисленных. Вот есть люди, которые пьют стаканчик вина пару раз в неделю за ужином. А есть люди, которые уже не безобидно попивают вино, они - алкоголики. И мы отличаем, когда кто-то спивается. А когда человек трудоголит, это что-то другое - по крайней мере я долго так думала.

Я сама трудоголизмом тоже поболеть успела, во всех его проявлениях. И меня "вытрезвили" известные события. Один раз я доработалась до ручки лет в 26, и пару месяцев просто лежала пластом. страдая классическими симптомами выгорания.

Как разозлить стриптизёршу

Засыпать.

В стрипклуб Вы спать пришли или что? Отключение, пьяный Вы или просто уставший, не просто оскорбительно, но и является поводом выгнать Вас.

Сидеть за стойкой без чаевых.

Слышали, что большинство танцоров зарабатывают в основном за счёт чаевых? Это полностью верно. Поэтому, если Вы смотрите шоу, не оставляя по крайней мере 1$ за песню (акцент на "по крайней мере"), Вы рискуете получить шпилькой в глаз.

Настаивать, что Вы просто зашли выпить пива.

Ваш любимый бар в 3 километрах от дома с танцующими топлес девочками? Если Вы сидите в баре и не оставляете чаевых, Вы - просто жмот, использующий в своих интересах бесплатное шоу.

Пятница

Однажды

Вот помню, случай ещё был со мной. Ну, то есть, как помню, сам-то не помню, конечно, рассказывали доверенные лица. Оставила меня как то родительница моя добрая одного, без присмотру и опёки, минут на сорок. А мне в ту пору был примерно год от роду и был я абсолютно голый по причине жарких погод, приключившихся в виду летней поры. Сидел я значит, ограниченный в пространстве высокими прутьями кроватки, и видимо издавал довольно-таки глуповатые звуки. Возможно, даже и слюну пускал. Очень даже запросто мог совершать такие действия по причине недоразвитости младенческого мозга. Да.
И тут, видимо что-то поднапряглось в моём организме, какие-то там процессы может быть даже внутренние пошли, и я взял, и крайне обильно обосрался. Уж извиняюсь за грубое словцо. Но , опираясь на показания очевидцев, словом «обкакался» эту лавину говна назвать не представлялось ни малейшей возможности.

Мужчина возбуждается на еду

Готовлю сегодня ужин.
Супруг ходит по кухне кругами, счастливый и энергичный.
Искрит пошлыми шутками и кривляется похабными движениями.
Потом сел на пол у моих ног и стал их наглаживать, чередуя с поцелуями.
А я показательно игнорю, старательно нарезая морковку.

Он не отстает.
Лижет и ласкает все выше.
Когда добрался до трусиков, решительно стянул их, встал и нагнул меня раком.
Я сопротивлялась, даже ножом грозила.

Аварии февраля

Бугай

Проходил однажды практику на заводе от колледжа. Так вот у нас в цеху работал мужичок, худенький такой, маленький. И все звали его бугаём. Мне стало интересно и я спросил своего наставника почему его так зовут. Ну мне рассказали.
Приходит однажды этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то. Ну у него спрашивают, что произошло и т.д. Он отвечает: "Да вот иду домой вчера с работы, подхожу уже к своему двору, а там на меня 2 бугая. Один как я, а другой чуть по меньше...". Концовку истории никто так и не услышал, так как все уже плакали от смеха.

Спит царевна вечным сном

— Аккуратнее заноси! Главное не уронить, иначе проблем не оберемся. Миша, левее, левее возьми!.. Руки береги!.. Миша, ну что же ты!

— Ай, ч-черт!

Из коридора в дверной проем заглянул Мефистофель.

— Кто звал меня?..

Миша подставил под тяжелый ящик колено, выдернул кисть, придавленную к косяку, и принялся трясти ею в воздухе.

— Никто, профессор, — сказал Гертц. — Просто Мишка руку придавил. Простите.

— Пустяки, — отмахнулся Мефистофель. — Это что у вас в ящике?

Красавчики

ШО, ОПЯТЬ?

"В Москве 2 марта стартует эстафета паралимпийского огня"

Менеджер по продажам

Трасса Москва-Дон, машины летят в вечер, плавно перетекающий в ночь, то ускоряясь, то замедляя ход. Едем и мы, вернее не едем, а дрочим, так как я не спал уже двое суток. Шат спит на плече Казановы, посапывая и с кем-то, ругаясь во сне. Казанова, кого-то «клеит» в полудреме, рассказывая мифической девушки о своих достоинствах. Рассказывает про хуек, который королек, про то, что хоть завтра готов увезти свою избранницу на Мальдивы. Серега сидит рядом и глотает кофе.

- Всё Сань, я не могу больше, надо где-то остановиться, хоть в машине поспать. И слушать Казанову больше не могу, он даже во сне до баб доебывается – вздохнул Серега
- Да где тут остановишься? Съезжать с трассы надо – зевнул я
- Вон смотри, там, на съезде какой-то мужик стоит. Тормозни, спросим – указал на серую фигуру Серега

Я остановился, Серега открыл окно:

- Здорово! Мужик, не подскажешь, тут гостиница где-нибудь есть недорогая? – обратился он чуваку

ВНИМАНИЕ! ДО КОНЦА АКЦИИ ОСТАЛОСЬ ВСЕГО НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ!

Складной нож-кредитка* CardSharp со скидкой 40%!
Великолепный дизайн и отличное качество!
Легкий, компактный, из хирургической стали!
Без предоплаты! Доставка по всей России!
------------------------------------------------------
Заказывать на сайте http://quickshop5.ru

*^{Товар сертифицирован и не является холодным оружием}

Гав-гав

Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, - и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше - вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа - не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?

Реакция на убийство человека в разных сериалах

Сверхъестественное:
- Я убил человека.
- Человека?

Мерлин:
- Я убил человека.
- Надеюсь, ты не использовал магию.

Легенда об искателе:
- Я убил человека.
- Это нужно для исполнения предназначения.

Игра престолов:
- Я убил человека.
- Слава богам, а то эта свадьба грозилась быть скучной.