Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Что делают девушки со своими попами?
Кому там стыдно за Россию?
Рианна пришла на вечеринку в платье с голыми сиськами
Как аварийно вскрывают двери
Недосып
Ускорение свободного задолбания Знакомо!
Знаменитая девушка из Тайланда а вдруг не девушка?
А он знает чем завлечь девчонок
Фитнес сошел с ума
Пронзительное
Вход в штаб одной из воинских частей в Амурской области
30 лучших гифок в истории хоккея
Черненькая
Ирина Шейк обножилась для V Magazine
Международная выставка кошек Кэтсбург 2014
Рабочие губки
Резня в Куньмин За поддержу России?
Котенок первый раз видит себя в зеркале
Крузак из 90-х
Китайская деревня в Москве
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Беленькая

Прощай, мой личный ангел!

- Не помешаю?
Я поднял глаза и застыл в изумлении. А что вы хотите: не каждый день к вам сквозь запертую дверь входят зеленые человечки...
Видимо, уловив мое потрясение, пришелец странно хмыкнул и заверил:
- Ничего, я подожду в зеркальной комнате.
И исчез.
- Н-ну,- только и промычал я с натугой. Промычал с натугой по двум причинам - во-первых, слова, приличествующие данному контакту, почему-то не находились. А во-вторых..., во-вторых, в данный эпохальный момент я сидел на унитазе в офисном туалете на семьдесят пятом этаже небоскреба в центре Манхеттена.
Оставшись наедине с рулоном туалетной бумаги, я быстренько проанализировал свое состояние. Вчера не пил. Галлюцинациями не страдал, сколько себя помню. Восприятие окружающего пространства не изменилось. Значит - все-таки, контакт...
Спешно - а вдруг не дождется?!- выполнил все положенные в туалете действия и выскочил в умывальную комнату, едва успев застегнуть джинсы.

А мужики, оказывается, тоже имитируют оргазм!

Просторная пизда - трагедия?
Один мужчина признался мне, что самый глобальный женский порок это обширное влагалище.

Рассказал про молодую не рожавшую девушку, которую он имел однажды.
Как он над ней трудился.
А ей вроде и нравилось. Она стонала и двигалась навстречу.
Парень же не чувствовал ничего.
По его словам ощущения были, как будто членом-карандашиком тычешь в надутый воздушный шарик.
А пизда с каждой фрикцией становилась все больше и больше.

Не жарь мозги соседу!

Ничего личного - это просто бизнес

Сижу работаю, никого не трогаю, подходит девочка.
- А можно у вас молнию на куртке поменять?
- Можно.
- А сколько будет стоить?
*стучу в стенку соседнего отдела
- Ира! Сколько будет стоить молнию куртке поменять?
- Какой длины?
- Девушка, какой длины куртка?
- Ну, вот.. длинная.
- Ира, длинная молния. Сколько?
- от 800 до 1000, там смотреть надо..
- Девушка, молнию поменять будет стоить от 1000 до 1200.
* Девушка тихо фигеет..
- А почему в соседнем отделе дешевле?
- Потому что у меня ремонт сотовых, блять!

Искусство орального секса: почему мужчины его любят

Большую часть своей жизни женщины задаются вопросом: почему мужчины любят оральный секс? А некоторые мужчины сами утверждают, что женщины будут править миром, если они в достаточной степени овладеют искусством орального секса. Но почему это происходит? И стоит ли доставлять регулярно своему мужчине такое удовольствие? Некоторые уверяют, что каждая уважающая себя женщина должна делать это на регулярной основе. Однако некоторые до сих пор считают, что делают это только плохие девочки. Итак, почему же мужчинам настолько нравится оральный секс, что они даже согласны доверить женщинам управление миром?

Приятные ощущения

Во время выполнения искусства орального секса мужчина чувствует себя очень хорошо. Вокруг его полового члена располагается влажный теплый и настойчивый рот, который в буквальном смысле слова заставляет кровь мужчины кипеть. По мнению множества мужчин, такие ощущения невозможно испытать во время обычного секса. А все благодаря действию языка. Ведь во время орального секса участие принимают и язык, и губы, и зубки, и руки. А с таким сочетанием очень трудно конкурировать.

Вести с дорог

Молодежь уже не та

Смешно смотреть на нынешнюю молодёжь.

Нынешняя молодёжь, например, думает, что если написать на майке «хуй войне», то с этой войной что-то такое случится. Ага. Этой войне уже показывали и хуй, и жопу, и пизду, и ебались против войны, и кололись, и резали вены, а один дедушка даже не ел ничего четыре года — ну и толку? Как была война, так и есть, и всегда будет, потому что нет больше никакого другого такого же полезного и, главное, выгодного занятия.

Да ладно, хуй с ней, с молодёжью, молодёжь, она никогда не бывает хорошая. Ну, а остальные чего? Кто вот из вас умеет хотя бы разобрать автомат Калашникова? Я даже не спрашиваю про собрать. В какую сторону наматываются портянки, а? Что такое антапка? Сколько пальцев должно быть от шапки до бровей — три или четыре? Или, может быть, два? В какую сторону падать ногами, если вспышка слева?

Значит маме плохо?

Рабочий автобус остановился почти напротив загаженной бычками, бутылками, и пачками от сигарет остановки.
Почему почти? Потому что еще не остывшая железная конструкция смердила как вокзальный сортир.
В тишину августовских сумерек, с нарастающим гулом выходила толпа работяг, когда мальчонка лет пяти подбежал к ораве, высматривая голубыми, шустрыми глазёнками папу.
- Папа-папа! – закричал мальчишка, протискиваясь сквозь дурно пахнущий людской поток.
- Серёжка, сынок! Ты чего это по темну гуляешь?
- Я не гуляю, я тебя встречаю. Немного обидевшись, буркнул пацан.
- Ай хитрюга! Знаешь что у папы сегодня зарплата. Ну пойдем в магазин.
Магазин на округу был один, так что добрая половина прибывших, ринулись в одну сторону.

Весело наверное

Оберните мусор, так же как показано на фото, положите рядом с мусорным контейнером, наблюдайте за реакцией людей.

Парфюмер

Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бляяяя! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!" В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.

Кто такие современные «совки» и «ватники»?

Про Украину мне в Спутник писать бесполезно. Пока напишу, пока редактура, пока нарисуют обложку — всё двадцать раз изменится и придётся начинать сначала. Так что напишу про Россию и русских.
Во-первых, о людях, которые поддерживают Майдан на том основании, что это расправа с советчиной, там сносят Лениных, сместили советского Януковича (типа местный вариант Путина, хотя я лично не вижу особых сходств) и вот-вот набьют морду проклятым путиноидам-ватникам из Крыма, коварно маскирующимся под русских. «Либералов» при этом не смущает, что на Украине свергли демократически избранную власть, а «русских» «националистов» (из тех, кто вышеописанную позицию поддерживает) не смущает, кажется, уже ничего вообще.

Думаю, тут нечего обсуждать. Всего один пример — личный, и оттого предельно понятный. У меня есть подруга, назовём её Катя. Катя родилась в 1989 году в Грозном. Когда там началась война — её бабушку с дедушкой чечены убили, чуть ли не у неё на глазах. Её семья бежала и они поселились в дальнем Подмосковье.

Операция Ы - Бешенные псы

А вдруг ты говнюк?

Представь себе, какой пердимонокль: живешь ты, ничего не подозреваешь, а потом в один прекрасный (хотя кому как) день узнаешь, что на самом деле всех бесишь своей невинной привычкой, скажем, хрустеть пальцами. Мир тут же перестанет быть для тебя прежним — подумать только, ты столько лет действовал людям на нервы, раздражал, капал на мозг — и даже не знал об этом! Какой же ты после этого хороший человек? Да хороший, до сих пор хороший. Только вот неприятные привычки лучше бросить. Какие?

Бесконечные разговоры о своей любимой команде

О, они вышли в плей-офф? В четвертьфинал? В полуфинал? В финал? Вот это да, вот это радость! А какой гол забил тот новый игрок! А этот как налажал! Да-да, продолжай, очень интересно, наверняка твой собеседник уже мысленно включил белый шум и не подает виду.

Ты не снимаешь наклейку с кепки с плоским козырьком

Да надоело уже, блин, сколько можно! Был бы ты еще негриком из бедного американского квартала — мы бы поняли, но это же Россия, здесь ты выглядишь дважды дурачком. Сними наклейку, по кепке и так видно, что она новая и что ты старательно ее выбирал.

Ну как вам?

Мисс Россия 2014: Юлия Алипова По-моему слишком «стандартная».

Бездомный индеец

Может быть в каменном веке, пятилетний Рома был бы каким-нибудь жрецом огня и имел бы большой, заслуженный успех у соплеменников, но в наше, небрутальное время, от Ромчика сплошная головная боль.
Вообще-то мальчик он хороший и даже иногда послушный, но моргнуть не успеешь, как он всю семью убьет и дом спалит.
Рома ужасно любит все поджигать.
Соберет, бывало, на папином письменном столе десяток туристов – резиновых ГДР-овских индейцев и ковбойцев, усадит их у походного костерка, выключит в комнате свет и слушает их ночные разговоры, то и дело подбрасывая в костер бумажные дрова.
Потом, конечно, на запах дымка сбегаются мама с папой, заливают стол водой и вставляют Роме по первое число.

Дело - жопа!

Маслиница

Вчера наш щенок проглотил пробку от сока. Ветеринар сказал залить ему в горло вазелиновое масло и ждать, пока пробка выйдет. Залили. Теперь у пса из зада льется масло, он ездит на жопе по всему дому, оставляя смачные жирные полосы. А брат говорит: "Ну нормально все. Масленица же!"

Федя

Федя очень любил какать. Шестимесячный лабрадор по кличке Федя какал много, часто и с удовольствием. Стоило только услышать доносящийся с кухни веселый, заливистый лай и можно было не сомневаться - Федя покакал.

Месяц назад, вернувшись домой из командировки, я тихонько открыла дверь квартиры, зашла в гостиную и остолбенела.

-Обокрали,- с ужасом пронеслось в голове.

В квартире царил абсолютный хаос. Казалось, что воскресшие из мертвых агенты НКВД осуществили здесь тщательный обыск.

Вся мебель была отодвинута от стен. Поверх дивана кресел и столов змеились поднятые с пола перекрученные электрические кабели и провода от аппаратуры. Весь мой «этнический дизайн» в виде замысловатых вазочек, тарелочек и подсвечников перекочевал с доступных взгляду поверхностей на высоченный книжный шкаф. Во всех углах комнаты громоздились скомканные, местами разодранные диванные подушки. На испачканном ковре распластались растрепанные книги, и красовался неуместно счастливый оранжевый мячик.

Новости сегодня

1 день Крымской войны

Свежие сводки с мест боевых действий.

Вконтактовский фронт
Резким блицкригом украинская армейская бригада воинов интернета имени Яроша, соединилась с силами мертвого Докки Умарова в районе паблика "Правый Сектор". В районе паблика "Українська революція" боевые действия ведутся на украинском языке, поэтому никто ничего не понимает. Паблик телеканала Дождь капитулировал перед украинской интернет армией. Паблик Ленты.ру заявил о нейтралитете и погнал всех ссаными вениками со своей суверенной территории.

Твиттерский фронт
Твиттер боевики ЄВРОМАЙДАН продолжают ковровые бомбардировки собственной попы взрывпакетами. Третья гвардейская либеральная бригада имени домашнего ареста Алексея Навального перешла в наступление. Используются артиллерийские установки "ПУТИНТИРАН 2000" и "НАШИХБРАТЬЕВУБИВАЮТ МПХ-1488". Краснознаменный полк лайфньюса имени Арама Ашотыча и рота боевых ватников под руководством генерала Творожкова -Землянского пока сдерживают наступление.

Девичьи секретики

Сегодня ехала в старенькой маршрутке на учебу и мне досталось ДРОЖАЩЕЕ сиденье. Оно так вибрировало, что пока добралась до университета, 2 раза кончила. Теперь всегда буду выбирать маршрутки, так сказать "не первой свежести"

Летом долго обижалась на мужчин в офисе, которые отказывались включать и регулировать кондиционер под потолком (без пульта), и мне часто приходилось влезать на стол рядом с ними. И только через 2 года новенькая секретарша сказала мне, что это платье не слабо просвечивает...

Я очень плохая женщина. Безответственная. Бессердечная. И без фантазии. У меня для мужа и любовника одинаковые подарки :D

Когда дома думаю о чём-то, шлёпаю себя по жопе. Привычка... Недавно в автобусе задумалась и шлёпнула... звонко так... Стыдно и смешно)

Я очень плохая женщина. Безответственная. Бессердечная. И без фантазии. У меня для мужа и любовника одинаковые подарки :D