Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Французская эротика 1920 года Развратные француженки!
Беги, нигга, беги!
Девушки & чулки Сексуально!
Эмили Скотт в журнале FHM
35-летняя любительница пива превратилась в умирающую старуху Жуть!
Улавливаемое отражение
Конфликт в общественном транспорте
Война войной, а любовь по расписанию!
Верхний натиск
Унитазный водопад в Китае
Земли, добровольно вошедшие в состав России
Любовь к красному
Подборка забавных и курьезных фотографий с участием животных
Медведь поцеловал лесоруба и убежал
Последняя надежда!
Электропила по-русски
Олеся Черненькая!
Хруст против поезда
Бразильский карнавал 2014
Ох уж эти женщины!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Good girls go to heaven, bad girls go to london

Маленькая грудь правит миром, и у нее на это пять причин

1. Она не отвисает

Или отвисает гораздо медленнее. Гравитация — подлая штука, вечно она лезет куда ее не просят. Казалось бы, висит себе грудь, никого не трогает. А в это время сила земного притяжения тянет ее вниз и деформирует с завидным упрямством. Чем меньше весит грудь, тем меньше над ней усердствует гравитация, а значит, она меньше отвисает — вуаля!

2. Она помещается в руке

В этом есть определенный шарм. Приятно же, когда ты не поглаживаешь необъятные просторы, а заключаешь грудь в свою руку: раз — и всё. Сразу чувствуешь себя большим и сильным мужиком с большими и сильными руками, а не школьником, который впервые дорвался до содержимого нижнего белья великовозрастной дамы — любительницы приключений. Отлично помогает выполнять задуманную гендерную роль.

Лев

Совсем недавно мой отец, служивший в войсках Беларуси во времена Горбачева,рассказал мне забавную историю. Сидят призывники в военкоме, а там половина из деревень. И вот один такой сельский житель сидит с закатанными рукавами, а на руке вытатуировано слово 'лев'. Подходит к нему пара городских и начинает понтоваться-мол, чё, лев чё ли? Ну и парниша на чистой беларуской трасянцы отвечает:
-Та не, гэта шоб знать дзе права, а дзе лева...
Все просто выпали.

Кстати, про компромиссы

Не надо было останавливать

В детстве меня так запугали родители и взрослые, что если глотнуть жвачку, то все внутри слипнется, что я случайно глотнув её, сначала пыталась достать её через рот рукой,мои попытки были не удачны, я сломала челюсть, но на этом не остановилась, взяла нож и начала резать себе живот, слава Богу родители пришли вовремя и остановили меня. Не пугайте своих детей ерундой.

Почему мужчины отказывают в сексе?

Почему-то принято считать, что отказ от секса – прерогатива исключительно женская. А мужчины как бы по умолчанию хотят всех, всегда и везде. Стоит лишь замаячить на горизонте радикальному мини с зовущим взором. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.

На самом деле вопрос это довольно спорный, тем более в нынешние непростые времена, когда за таким исчезающим видом, как приличный мужчина, идет такая охота, что им, бедолагам, скоро впору будет тихонько отползать и уходить в подполье.

Надо сказать, что женщины воспринимают от ворот поворот гораздо болезненней, нежели представители сильного пола. Так уж исторически сложилось, что мужчинам не привыкать – одним отказом больше, одним меньше. Бывали времена, и без оплеухи не обходилось. Пустяки, дело житейское. Вряд ли они будут сильно загоняться по этому поводу: только свистни – толпы налетят. Одна другой краше.

Почему иностранцы не понимают русских

Потому что они учат русский язык по очень странным учебникам.

Неудивительно, что после изучения этих книг иностранцы считают русских чудаками с другой планеты.

Обычный праздник простой русской девушки.

40 отвратительных секретов официантов

01 Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена, — это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти никто не замечает, так как такое практикуется на изрядно выпивших клиентах. Стелла, официантка стриптиз-бара

02 Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят... Но никто еще не умер вроде. Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года

03 В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со вчерашнего и позавчерашнего дня. Лидия, официантка пивного ресторана

04 Горячее задерживается чаще всего просто потому, что молодой официант забыл про данный пункт в заказе. Наталья, 22 года, официант ресторана итальянской кухни, стаж 1,5 года

05 Когда заказывают большие банкеты, то до 30% алкоголя и еды может просто не дойти до гостей. Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года

Вредные пищевые привычки россиян, которые бесят

Меня, как человека, любящего относительно здоровый образ жизни (я его так называю, потому что он не всегда совпадает с постулатами ЗОЖ), крайне бесит, как некоторые люди предпочитают питаться. Я не говорю сейчас про веганов, вегетарианцев, толстяков и прочих ребят, я говорю про повальное большинство граждан, которые придерживаются вредных пищевых привычек, которые уходят корнями в традиционное воспитание советского и постсоветского времени, где минус 100 г веса у ребенка считались катастрофой. Конечно, всё это активно размешивалось спортом, но сейчас спортом балуются лишь единицы. И то на диване или в баре во время Олимпиады с кружечкой пенного. В этой статье речь пойдет о вредных пищевых привычках, за которые отчаянно держишься ты или твои близкие.

1. Есть всё с хлебом

«Без хлеба невозможно насытиться!» — какая это глупость, чувак! «Ешь с хлебом!», «Хлеб всему голова!». Огромное количество людей может отказаться от поедания мяса, рыбы, молока и молочных продуктов, но вот от хлеба им отказаться крайне трудно. В одной руке ложка, в другой — кусок хлеба — так едят многие граждане бывшего СССР.

Гуд!

20 слов, незнание которых выдает в вас быдло

1. Мимикрия - подражание.
2. Фраппировать – неприятно удивлять.
3. Колумелла - пространство между ноздрями.
4. Фриссон - озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.
5. Кураж – непринужденно-развязное поведение, наигранная смелость.
6. Моногамия - умение любить одного единственного человека всю жизнь.
7. Филофония – коллекционирование звукозаписей.
8. Кредо - мировозрение, убеждения.
9. Дефилировать - торжественно проходить, шествовать.
10. Сантименты - чувства; проявление излишней чувствительности в словах, поступках.
11. Превенция - предупреждение, предохранение, предотвращение.
12. Логорея - пустословие, болтовня; длинные бессмысленные речи, произносимые ораторами.
13. Синопсис - изложение некой темы в сильно сжатом и обобщенном виде.
14. Медиатор - третье нейтральное, независимое лицо (посредник, примиритель), помогающее сторонам разрешить имеющийся конфликт, спор.
15. Альтруизм - бескорыстная забота и действия, которые человек совершает во благо других, не думая о себе.
16. Импонировать – производить положительное впечатление, внушать уважение, нравиться.
17. Кипер - кожаная петля на ремне, которая держит свободный кончик застегнутого ремня.

Март

В общем вот какая ситуёвина, значиться мне 28 лет, женат на красивой, любимой жене уже как 3 года (если брать время с момента как начали встречаться то все 6 лет), сына растёт, 26 апреля будет год. Но вот стало беспокоить такое желание-Хочу выебать всех девок в мире, включая подруг жены, может конечно весна или тестостерона во мне дохера. И вот вчера смотрим фильм по онлайну с женой, а в голове фантазии как бы я подружек этих жарил и как то, отдёрнуло такое, может я извращенец или больной до секса.

Для информации психологов и сексопотологов-интим с женой регулярный и качественный, но вот желание именно "выебать" когонить, (подруг или не подруг) а не заняться "любовью" сильнее. И ведь готов был вчера написать смски подругам жены, типа как дела, чем занимаешься? и т.д. Но не стал, только потому, что подруг жены практически не знаю, а вдруг напишу им что нить пошлое и они меня жене сольют, а я не хочу и не собираюсь расставаться с женой, потому что люблю. и вот мучает меня желание залезть в трусы подружкам и жену расстроивать из за подруг не охото.

То самое чувство, когда ненавидишь весь мир

Коала Иннокентий и земляной червяк Наташа

Коала Иннокентий никого не любит. Он не любит даже себя и приютившее его эвкалиптовое дерево. Иннокентий очень страдает от повышенного внимания людей, которые приходят в зоопарк поглазеть на него. Он ненавидит всех, но больше всего мироздание, которое подарило ему такую безобидную внешность. По ночам Иннокентий мечтал стать тигром, чтобы его боялись или жирафом, чтобы удивлялись. Коала Иннокентий дружит только с Наташей, потому что чувствует свое превосходство в пищевой цепочке и во врожденном обаянии.

Земляной червяк Наташа живет в вольере Иннокентия, в самом углу, где маленький пятачок земли, на который никогда не попадает солнце. Наташа может жить где угодно, потому что в зоопарке ее никто не держит, но ей нравится Иннокентий и стабильный мир вольера, где не бывает никаких катаклизмов.

Иногда Иннокентий спрашивал Наташу, почему она живет именно здесь. Наташа улыбалась и говорила что-то о единственной возможной свободе – свободе выбора. Тогда Иннокентий срывал два одинаковых эвкалиптовых листа, долго смотрел на них, один выбрасывал, другой начинал жевать и понимающе кивал головой, давал понять Наташе, что осознал, в чем суть выбора. Наташа смеялась и закапывалась в землю.

Пестики, тычинки...

Говорила я недавно с одной женщиной. И отметила забавную деталь.
Эта дама, сорока пяти лет, была абсолютно убеждена в том, что её дочь, одиннадцати лет, не имеет даже малейшего представления о сексе.
Ну, то есть, вообще. Совсем. Полный ноль.
Одиннадцатилетний ребенок, по мнению мамы, не только абсолютно не осведомлён об отношениях мужчин и женщин, но и даже и не задумывался о том, как получаются дети.

Нет, я верю в то, что мама ни разу не умудрилась объяснить дочери, ху из ху, и даже верю в то, что дочь вряд ли спрашивала об этом у мамы (женщина - достаточно суровый человек, с таким, думаю, по душам особо и не поговоришь, засцышь)), но чтоб дожить до одиннадцати лет в современном мире и даже краем уха не коснуться этой инфы - вот в это я не поверю ни-ког-да.

Итак, специально для этого поста я опросила несколько человек о том, как и во сколько лет они впервые узнали о сексе.
Особо отмечу, что все мои опрошенные были в возрасте около тридцати, немного плюс/минус. (Что уж говорить о современных детях!)

Как это видят мужчины

Они на свет лезут

В детстве мне в пизду залез жук, мне было жутко щекотно и неприятно, но я не могла засунуть туда палец и выковырять насекомое. Тогда я побежала к старшему брату и рассказала о ситуации. Он сказал, что жуки ползут на свет - надо встать на руки, раздвинуть ноги и подставить солнышку дырку. Вылез!

Сколько будет дважды два?

Это варианты ответов на очень простой вопрос. Нечто вроде практического пособия для студентов медвуза на цикле психиатрии. Несерьёзного пособия, но, как вы понимаете, в каждой шутке... Итак, сколько будет дважды два?

Имбецил: Ы...?

Умеренный дебил: Щас... Щас.... Блин, не знаю. Спросите что полегче!

Лёгкий дебил: Четыре! Да! Да! Ура, я знаю!

Конформная личность: А сколько надо?

Неврастеник: Ой, вы меня так напугали своим внезапным вопросом! Фух... Четыре! Всё, больше ни о чём не спрашивайте, я устал!

Гипертимная личность: Ха-ха-ха-ха! Четыре, дружище!

Доброе утро!

Последние новости с Украины

Путин молча обратился в Совет Федерации РФ. Совет Федерации был единогласен.

В Киеве долго и нудно призывали Юг и Восток встать. Юг и Восток встали.

Теперь в Киеве просят мировое сообщество вернуть все взад, чтобы Юг и Восток легли.

Временный президент Турчинов уволил временного премьер-министра Крыма. В ответ временный премьер-министр Крыма временно переподчинил себе милицию, военных, МЧС, флот, налоговую и пограничников.

Макаревич спел унылую песню о бессовестных людях в масках. На Украине многие подумали, что он бессовестно троллит «Правый Сектор».

Миллион украинских протестующих в количестве 48 душ пришли к российскому посольству и заклеймили кремлядей.

Что пишут про русских на зарубежных сайтах

Русские бл* аннигилировали 1,5 миллиона в Афганистане и потеряли только 15000 убитыми. Еще 3 миллиона сбежали из Афгана в соседние страны. Это не цивилизованные европейцы, ЭТО РУССКИЕ!!! Те самые РУССКИЕ который уничтожали своих врагов веками. Все самые могущественные империи были уничтожены Русскими.

Наполеон-педик – Русские уничтожили его армию. Армию, которая покорила всю Европу. Гитлер – кто называл Европу своей военной детской площадкой, был уничтожен Советскими Русскими.

Русские отобрали себе 1/6 суши у слабого человечества. Они живут в невыносимых погодных условиях и им абсолютно поху*. Они БОГИ ИЗ ЗАМЕРЗШЕГО АДА. Они не боятся ни зимы, ни жары, ни голода, ни дождя. Они убивают и когда им холодно, и когда им голодно. Если ты им скажешь, что в такой холодной погоде жить невозможно – они засмеются тебе в лицо и пойдут играть в снежки.