Девушки дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Подглядываем за девушками :-) На пляже хороши!
Неожиданный сюрприз для мужа, вернувшегося из Афганистана
О любви к детям
Что означает поведение вашей кошки?
В большой семье, как говорится..
Претендентка на звание обладательницы самой большой груди в мире
Япония середины прошлого века
Силиконовая баба с рекордными бидонами
Детства моего чистые глазенки
Наша Няша.. Новый секс-символ России
Музыкальный референдум
Девушки с автовыставки в Сеуле Хороши!
Великолепие улыбки А по-моему все дело в сиськах!
8 лучших бомбардировщиков в истории авиации
Претензии на оригинальность ракурса
Я скорее стану трезвенником, чем пойду на подобную тусовку
Ненайденая Инквизицией
Техника – молодежи!
Пора в путь дорогу...
Демотиваторы
Фубля!!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Москрвская тусовщица

Белочка

Димка и Вовчик мечтали стать летчиками. Она начали мечтать об этом еще в начале лета, когда мамы взяли их с собою на летное поле в День Авиации. Самолеты были такими большими и красивыми! Летчики позволяли ребятишкам лазать по всем отсекам, и даже разрешили Димке посидеть на пилотском кресле, держась за штурвал. Димка жутко возгордился, Вовчик начал хлюпать носом, но добрый летчик, заметив это, посадил его на кресло второго пилота и ласково сказал, мол, не хнычь, парень, солдаты не плачут! Вовчик утер сопли кулачком и затарахтел "ты-ды-дыды", изображая пулеметную очередь, а Димка яростно крутил штурвал во все стороны и завывал. Наверное, это должно было означать, что самолет совершает крутые виражи.

Праздник закончился, мамы увезли Димку и Вовчика домой. По дороге, сидя рядышком на заднем сидении машины, друзья шепотом договорились, что после садика пойдут учиться на летчиков. С тех пор прошел месяц, разговоры о самолетах поутихли, новые впечатления вовсю будоражили фантазию малышей.

Да, я - приспособленец

Факт первый.
Когда операционистка в Сбербанке подключала мне мобильный банк, она ошиблась и к электронному адресу приписала спереди "www." Я обнаружил, что не смогу получать уведомления по е-мейл, только дома.

Как поступил бы на моем месте нормальный человек?
Вернулся в отделение, отстоял часовую очередь, закатил скандал и написал новое заявление о смене е-мейл.

Как поступил я?:)

Я зарегистрировал е-мейл www.старыйадрес@четотам.com и настроил переадресацию с него на старыйадрес@четотам.com.

Неслыханная щедрость

Весна

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко выебал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.

Бой с тенью

Если повезет, то и самая обыкновенная куртка, сможет поднять настроение на целый день и заставить глупо улыбаться не к месту.
И даже, совсем не потому, что новая, а просто – пасьянс судьбы.
Сегодня я решил перейти, наконец, с пуховика на свою кожаную куртку ярко рыжего цвета.
Куртка как куртка, не новая даже, но хороша чертовка, хотя – это к делу не относится.
Надел, пошел на работу.
По дороге бодрым шагом зашел в большой компьютерный магазин, а через минуту, таким же бодрым шагом направился к выходу, вдруг смотрю и глазам не верю: с улицы ко входу в магазин идет мужик точно в такой же рыжей кожаной куртке, как и у меня.

Пока никто не видит

Простые американцы о Крыме, России, Путине и Обаме

Вчера на сайте CNN вышла очередная статья, посвященная вхождению Крыма в состав России. В целом, конечно, никакой ценности у нее нет, за исключением комментариев.
На данный момент пользователи оставили под статьей более 30 тысяч сообщений, и судя по ним, становится ясно, что далеко не все жители за океаном зомбированы западной пропагандой, и простые американцы настроены совсем иначе, нежели политические элиты Запада.
Мы перевели некоторые из комментариев на русский язык. Наслаждайтесь:

DiSQUS
Мастерский шахматный ход Путина .. Сомневаюсь даже, что Обама вообще знает, как играть в шахматы ....

Chris No
Я рад, что русские это сделали. Если бы не сделали,то украинцы бы решали еще десять лет, что делать с Крымом. Россия решила за них. Спасибо Путину..

Неандертальцы, древние греки и розовые сапоги

В Томск пришла весна, перед нашим подъездом разлилась большая мутная лужа. Подъездная дверь и прежде напоминала врата в Морию, а теперь сходство стало просто разительным. Пройти в дом, не замочив ног, можно только в обход, по сугробам. Добрые люди уже протоптали там тропу.

В принципе, лужами нас не напугаешь, у всей семьи есть резиновые сапоги. У Кати очень модные зеленые сапожки, даже с каблучком, у Даши розовые, с бантиками по бокам, а у меня огромные сапожищи, размер «Медведь-XXL». Когда Даша увидела их впервые, она спросила:

— Дядя Леша, ты что, ограбил снежного человека?

Я сказал, что так оно и было, иду ночью, гляжу — лежит пьяный снежный человек, я не растерялся, и теперь у меня есть обувь на весенне-летний сезон. Тогда Даша засмеялась и сказала, что я все наврал, снежные люди не носят такие сапоги. Зимой они ходят в валенках на босу ногу, а летом разгуливают прямо так, с голыми пятками, потому что в валенках жарко. Шлепанцев такого размера ни один завод не делает, поэтому другой обуви, кроме валенок, у снежных людей не бывает.

«Спрашивайте всё, что хотите», с Арнольдом Шварценеггером

"Привет, я Арнольд. Бывший Мистер Олимпия, Конан, Терминатор и Губернатор Калифорнии. Я убил Хищника. Вот вам фото-доказательство, что это настоящий я. Спрашивайте всё, что хотите!"

Арнольд, вы прожили три жизни в одной – бодибилдер, актер и губернатор. Какая из них далась Вам сложнее всего?

Губернатор – самая сложная и вместе с тем интересная работа, а актерство приносит больше всего удовольствия.

Как у Вас прошел переход из губернаторского кресла обратно в Голливуд?

Я скучаю по Сакраменто! Но, в то же время, я отлично провел время, работая над фильмом «Возвращение героя». Самое важное – со страстью относиться ко всему, что бы ты ни делал.

Программисты могут всё

Тяжело приходится технарю в нашем мире, а особенно девушкам-технарям. Совсем тяжко девушкам-технарям, которые работают в бюджетных учреждениях в женском коллективе.

— Мне нужно зарегистрироваться на сайте «*****», подойди, пожалуйста.

— А что, там инструкции нет?

— Есть, но она большая! Мне делать, что ли, больше нечего, как инструкции читать? Ты же программист! Приди и зарегистрируй меня!

Следующий звонок:

— Мне нужны бланки, там всего-то ничего надо.

— Открой текстовый редактор и сделай так, как тебе надо, или закажи нужный бланк у завскладом.

Без высшего сейчас куда

Прочтите слово «ПТУшник». А теперь — «человек с высшим образованием». Что звучит приятнее? Вам не кажется, что это уже какой-то маразм?

Работаю на крупном уральском машиностроительном предприятии. Уже второй год не можем найти рабочего на фрезерный станок. Зарплата — 40–50 штук, и об этом написано в объявлении о приёме на работу. Но кандидатов нет — да и откуда им взяться, если никто рабочие специальности осваивать не хочет? Мама сказала, что без высшего образования сейчас никуда, так что надо идти «обучаться» менеджменту, имиджмейкерству, искусству товароведения и т. п. С руками оторвут, сынок.

Вы бы хоть вакансии в интернете посмотрели, что ли, прежде чем идти по заведомо тупиковой дороге. Вызывал я тут давеча сантехника на дом, надо было душевую кабину установить. Парень управился за полтора часа, за работу взял две тысячи. Спрашиваю:

— Сколько за месяц выходит?

Кажется, я знаю, что случилось с рейсом MH370 летящим из Малайзии в Пекин

10 мужских ошибок допускаемых в сексе

Ты знаешь все физически доступные тебе позы, изучил женские эрогенные зоны. У тебя всегда с собой большой запас обычных и экзотических презервативов и батарейки для любимых секс-игрушек твоей девчонки. Часто даришь цветы. Ну, женщины, что вам еще надо?

Даже самые лучшие в сексе мужчины допускают серьезные ошибки, которые заставляют партнершу сомневаться в том, что ей оказано достаточно внимания. И вот они, те 10 самых частых и неприятных ошибок, которые могут допустить мужчины в сексе.

Забудь все то, что ты видел в порно. Даже если ты такой быстрый, что между первым волнением в крови и барахтаньем в постели с подружкой у тебя проходит пять секунд, позаботься о том, чтобы снять носки. Женский нос такой чувствительный - береги это нежное создание.

Не хватайся за трубку телефона, если во время секса услышал звонок. Не стоит напоминать? А ведь 15 % мужчин уже прерывали секс для того, чтобы ответить по телефону.

6 самых сумасшедших пари

Бывают люди, готовые поспорить с кем угодно, на что угодно и когда угодно — такие пойдут на всё, чтобы выиграть пари, но результаты иногда бывают катастрофическими. Именно о них мы и предлагаем вам прочитать.

Мужчина поспорил, что сделает себе женскую грудь — и сделал

В 1996-м году Брайан Зембек поспорил с приятелем (они часто вместе играли в покер), что сделает себе грудные имплантаты и проходит в таком виде год, но если он согласится пойти под нож пластического хирурга, то получит $100 000. А что, пари как пари. Зембек согласился и нашёл хирурга, который тоже был азартным человеком: он поиграл с врачом в нарды и выиграл процедуру стоимостью $4500.

Прогноз погоды в 2115 году

ААА! Блять! Я хочу развидеть это!

Никогда не гуглите слово "перламутровые" в гугл картинках. Слышите? Никогда.

Секс, которого не будет дома

Моя замужняя приятельница Ирина рассказывала как-то на девичнике, что однажды пришла ей в голову заманчивая и перспективная идея как-то разнообразить скатившуюся в рутину сексуальную жизнь. Привычный секс по схеме вечер-телек-душ-кровать надоел до одури, надо было срочно что-то менять.
Менять мужа - не вариант. Муж Вадик был относительно новенький, ещё мог послужить какое-то время. Смена ориентации тоже не вызывала энтузиазма. Значит, стоило поменять антураж.

Ирка придумала, что станет на вечер сексуальным ангелочком. Для этих целей был скорректирован обычный маршрут из офиса к дому, совершён набег на секс-шоп и сделан ряд приобретений:
-белые крылышки из пуха - одна пара;
-накладки на соски, со стразиками и кисточками - одна пара;
-чулочки в сеточку и белое кружевное бельё такого фасона, который уместен только в одной определённой ситуации весьма интимного характера - один комплект.
К белью прилагались перчатки, опять же, с кружевами. Подходящие туфли имелись дома.

Последние романтики

Жизненно

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

Месть соседям

Кольке намылил ухи пьяный сосед снизу. Подозвал: мол, иди-ка сюда, малец, дело есть. Дождался пока Колька подойдет, ухватил его за голову двумя руками и резко взмылил уши, после чего дал пинка и, довольно гыгыкнув, сказал: “У-у, гадёныш. Вырос, выблядок. Куда побёг, гнида малолетняя? Я тя не отпускал, стоять бля!”.
Колька со всех ног ломанулся прочь. Уши сильно жгло и на глаза наворачивались злые слёзы. Хотелось разреветься. Но не потому, что было больно, а скорее, от обиды, что эта пьяная сволочь может что-то ему сделать, а он в ответ – ничего.

Мать у Кольки работала торгашкой на рынке, и в свете новых постперестроечных веяний стала ездить “челночить” по Турциям и Польшам. Отец был хлипким алкогликом и давным-давно уже жил с новой семьей и взрослым сыном от второй жены в другом городе. Колька видел его всего раз или два в жизни, когда тот приезжал в командировку и, изрядно приняв на грудь, приходил смотреть на сына.

Созерцание рано ссутулившегося, всем своим видом излучающего какую-то внутреннюю забитость слюнявого человечка не вызывало в нём никаких чувств, кроме лёгкого омерзения.
Он не сильно, но твердо отстранился от родного папаши, когда тот попытался пьяно “почеломкать” сына в щёки и молчал весь вечер, пока отец пил на кухне с новым мамкиным хахалем.