Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эти фото твоя девушка тебе не покажет Может твоя девушка в душе порно-маньячка?
Брюнеточка
Красиво вышел из трамвая
Фанаты «Црвены Звезды» вывесили флаг РФ Сербы молодцы!
Безумная уличная мода
Просто Добропост
В Домодедовском районе мужчина спас провалившегося под лед пса
Соревнование в гибкости Тетенька против кошки
В чупа-чупсе оказался алмаз
Как стать кавказцем
В ловушку попался "маленький" вредитель
Интересные факты о мангусте
Аллигатор под водой
Про любовь
Животный мир Чернобыльской Зоны Отчуждения
Приятного аппетита!
Похороны "бычка" во время службы в армии
Кола и Спрайт подхватили идею пиара МакДака
Игры взрослых девочек
10 культовых фильмов, снимавшихся в Крыму
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Зачем тебе девушка, если ты не лесбиянка?

Кодекс петербургского пешехода

1. В темное время суток и в плохую погоду обязательно носи темную одежду. Твоя задача - как можно сильнее слиться с окружающей местностью. Ты - как боец на фронте, так пользуйся маскировкой. Световозвращающие полоски - для идиотов. Ты что, клоун какой-нибудь, цеплять на себя эту фигню?

2. Выходя на проезжую часть, постарайся сначала укрыться за чем-нибудь габаритным, вроде припаркованного грузовика. Потом выскакивай на дорогу как можно быстрее: скорость и внезапность - твой главный козырь.

3. Переходить дорогу лучше по диагонали, чтобы дать водителю больше времени рассмотреть тебя и отреагировать.

4. Красный сигнал светофора придуман для водителей; тебя он совершенно не касается. Думай только о том, успеешь ты проскочить или нет.

Так нечестно!

Сидели с коллегами недавно на работе праздновали. Зашел разговор о детстве, развлечениях, играх.. и тут мне мой директор поведал такую вещь о игре "Морской бой", которая изменила всё мое детское воспоминальческое представление о мире: "когда играешь в морской бой просто не надо рисовать один однопалубный корабль, к концу игры когда выигрываешь просто рисуешь его в любую пустую клеточку и всё, ты чист" о боже, как я был наивен.. жалко я не могу вернуться в прошлое..

Пацаны! Теперь модно фоткаться с носком на хере!

Нет сдачи

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...

Брак

Только что хороший знакомый (можно сказать, что были друзьями, но в последнее время мало общались) предложил мне и моей девушке встретится с ним. Собрались, думали пойдем куда-нибудь, а как оказалось, ему нужно было просто посоветоваться и выговориться.

В общем, позвал он нас посидеть в кафе. Дело в том, что у моего приятеля есть жена. В браке они уже 4 года. По памяти напишу диалог. Ясное дело, что не копия разговора, но суть передам (разговор был только что, поэтому хорошо его помню):

-Я решил разводиться с Катей (пусть будет Катя).
-Почему? – сразу спросила моя девушка.

Себя буду называть Максом, а свою девушку Леной. Друга пускай зовут Андрей (просто изменил имена; а то мало ли).

-Лен, понимаешь, я с ней уже четыре года живу. И за все это время она после учебы нигде не работала.

Детки ...

Вырастешь — поймёшь

Далеко не один раз на этом сайте поднималась тема двойных стандартов в обществе. Поверьте, гораздо неприятнее и страшнее, когда политика двойных стандартов присутствует в вашей семье.

— Не пей из бутылки, для этого есть кружка. Опаздываешь? Ничего, подождут!

— Пап, ну ты же сам постоянно пьёшь из бутылки, если опаздываешь!

— Я на работу спешу, это другое!

···

— Хватит читать свои книжки за столом! Поешь нормально.

— Но мам, ты же сама так делаешь!

Про моду

Я вот не слежу за модой, не имею я такой, знаете ли, привычки. Воспитан иным образом, да и по натуре не таков. Интернета в телефоне не содержу, кардиганов на дух не выношу, иной какой клатч в гардеробе в моей отсутствует. В кафетерий, в коем стаканы приказчик подписывает, да потом зычно орёт, мол де Степан Андреич, батюшка, готов ваш чай, извольте к самовару ступать, так вот в такой кафетерий я чаю выпить не захожу и маффинов богомерзких отродясь я ни едал. Одним словом – диковат я и страшно далёк от всего актуального. Да и что с такого хотеть – крестьянин, он и есть крестьянин. Благо хоть грамоте родители кроткие обучили, и за то по гроб жизни бога молить за них должен. Вот…
Но меж тем, несмотря на дремучую мою невежественность и наследственную кромешность нравов, знаю я о некоторых, особо популярных промеж посадских тенденциях. Про маффины не знаю, хоть убей, а вот про кое-что другое – слыхивал, как же . Например, о том, что сейчас родину очень модно любить. Патриотизм называется.

Я бы в детстве там пожил

Подарочные ботинки

Давно было , в начале 90-х, мы только из армии поприходили, в пёстрый и незнакомый мир постсоветской реальности. Жизненный шаблон сформированный в могучем и неделимом совете юнионе был порван окружающей реальностью на британский узор. Вроде совсем недавно ты стоял весь нарядный в начищенных сапогах и парадной фуражке, сжимал цевьё чёрного АКМа и очень серьёзным тоном вещал "- Я, гражданин союза советских социалистических республик , перед лицом своих товарищей........" вокруг тебя стояли те самые товарищи и их гранитные лица, перед которыми ты торжественно присягал, казались неоспоримым гарантом вечной жизни КПСС ...... но что то пошло не так ....союз начало путчить... события менялись как в калейдоскопе... Янаев и ГКЧП....Ельцин в реке...Горбачёв в Форосе....Ельцин на броневике....ГКЧП в матросской тишине....Горбачёв хер знает где..... а мы хер знает кто.....приятно было ощутить себя Аристотелем Анасисом, получив в полковой кассе 500 рублей на дембель, но чувство быстро исчезло, когда в привокзальном буфете , за бутылку пива с меня взяли 19 рублей, которая в прошлой гражданской жизни приобреталась за пятьдесят копеек.....не подумайте, что у меня ностальгия по ссср, жалеть там особо нечего, просто молодость всегда приятно вспомнить.... ну да вернёмся к теме.

Что бывает, когда хочется мужчину

Лет пять назад был у моей подружки Машки любовник, Вовка.
Вовка работал в крупной фирме сисадмином, а на досуге развлекался тем, что практически на добровольных началах модераторствовал на некоем форуме, посвящённом всему на свете.
Видимо, Вовке на хватало ощущения власти, ну да не в этом суть.

И вот Вовка рассказывал, что был у них на форуме весьма заметный персонаж: дама, судя по всему, постбальзаковского возраста, славившаяся добродетелью, серьезным отношением к жизни, и взявшая себе ником имя одной почтенной женщины из произведения классика мировой литературы.
Дама эта отмечалась слезливыми комментами в темах о пристройстве кошечек, постила рецептыши борщей и плюшек на кулинарном подфоруме, и писала пуританские посты в темах о любви и сексе, обличая развраты и призывая всех быть скромнее, сохраняя честь даже не то чтобы смолоду, а всегда.

А однажды она появилась в теме, посвящённой работе администрации форума.
И запилила в неё весьма гневный пост-вопрос.

Железные яйца и везение

Дядя Вова и диверсификация

Как и положено настоящему человеку с высшим образованием, дядя Вова всегда старался расширить свой кругозор. Ибо плох тот инженер, который не может сходу прочесть соседям, знакомым и всем прочим, кто не успел увернуться, спонтанную лекцию, к примеру, о политике и экономике. Или дать совет, как лучше вывести шлаки из организма (это вообще сакральная тема, о ней можно говорить часами). А уж на пенсии, при избытке свободного времени и бесконтрольном доступе к интернету, справочной литературе и газетам вообще есть риск стать почётным неофициальным академиком отдельно взятой деревушки.
Когда дядя Вова в очередной раз приехал проведать свой дом в деревне и подготовить участок к весне (накидать снега в бочки, обработать смородину), к нему в гости заглянул сосед. С важным животрепещущим вопросом.

Кузьмич жаждал знать, как ему правильно диверсифицировать экономику и личное хозяйство в условиях сложной геополитической обстановки. А у кого спросить совета? Правильно, у дяди Вовы. Он человек образованный. Опять же, в городе постоянно обретается, посему должен чувствовать тонкости экономической и политической конъюнктуры. А он, Кузьмич, просто своим обострившимся геморроем чувствует — ну нельзя, нельзя держать яйца в одной корзине!

-- Все оба? - не удержался от уточнения дядя Вова.

В заложниках собственной совести

С вами — чёрствая дрянь, трамвайный хам, стукач и так далее. Я хотел бы приоткрыть дверь в свою мерзкую тёмную душонку, чтобы вы, обиженные мной невинные овечки, могли хоть немного порефлексировать и понять, что ничто не бывает просто так, и что Кощеи, злые, «потому что злые», бывают только в сказках.

Так вот, я стану помогать мамашам затаскивать коляски в транспорт ровно тогда, когда эти мамаши станут оплачивать проезд — свой и всех членов семьи, вписывающихся в гостеприимно раскрытые для коляски двери. Я знаю экономику: безбилетники воруют деньги не у транспортной компании, а у тех, кто честно платит за свой проезд. Покуда мамаши ездят за мой счёт, периодически «вписывая» с собой в троллейбусы мужей, сватов, братьев и приятелей, я буду считать, что свой долг я им уже отдал. Они и так едут за мой счёт — чего же боле?

Я стану придерживать двери в метро ровно тогда, когда проходящие за мной станут протягивать руки и принимать эстафету, а не демонстративно опускать руки по швам и ломиться толпой в открытую дверь в надежде, что у меня не хватит совести отпустить дверь им в лицо. Ну да, не хватит, но я более не намерен стоять минут пять, держа дверь в надежде, что поток людей с коровьими лицами, устремляющихся в проход, толкающих друг друга и демонстративно не готовых придержать дверь, наконец иссякнет. Мне проще отпустить дверь как придётся, чем становиться бесплатным швейцаром в заложниках собственной совести.

Свежий Ложкин

Ночной кошмар

Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.
Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.
В общем-то, у него все слава Богу - жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.
И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены.

Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата):
- Эта самая Анжела - одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет.
Ладно, когда они просто болтали часами по телефону – это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта сука, три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе.
Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко…

Друзья замужней женщины

Живёшь ты, Оладух, со своей курицей, запивая разваренные макароны приторным компотом, и вдруг у неё появляется мужчина-друг. Вырос как гриб после дождя на её четвертом десятке.

Не, не тот лошпед из детства, с которым они в один горшок гадили, -- сын тёти Светы. Не бывший одногруппник с вертлявой жопой гомосексуалиста, обтянутой в «скинни джинс», а вполне такой себе нормальный мужик. Новый коллега, например. Или в соцсетях где-то языками зацепились на тему общего хобби и дотрынделись до «чашечки кофе».

Нет, ничего такого. Он действительно просто друг. Схожие интересы и всё-такое. Коллега, с которым можно пойти на обед. Или такой же фанат качалки, с которым грех не затрындеть за БЖУ.

«Ты же всё понимаешь, да, зай?» -- говорит Курица и идет кататься на роликах с новым приятелем.

Нет-нет-нет, я не нагнетаю. Она на самом деле тебе верна. Пока ещё. Или уже. Тот её половой акт у Черного моря -- не в счёт. К тому же, ты на сто процентов не знаешь, был ли тогда он. Она же с дочкой ездила, в конце-то концов.

Сиськи!

Гы

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться.
Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси!"

Заморочки

Сковородка нагрелась до нужной степени. Особенно хорошо это заметно, когда середина сковородки как бы «высыхает», и масло растекается по краям. Для большего аромата я положил на середину кусок сливочного масла, и тот заскользил к краю, медленно расплавляясь от жара. Затем отрезал два куска ветчины, каждый разрезал на две части и разложил их на сковороде таким образом, что бы чуть позже, когда ветчина поджарится, посередине влить три яйца.

Я стоял спиной к двери и каким-то боковым зрением заметил движение позади себя: на кухню зашла моя супруга. Зашла молча. И также молча присела возле стола. Я приготовился к очередному скандалу. Время от времени они происходят в любой семье. Но у нас это было как-то по особенному, что ли. Неделю назад мы с ней разругались из-за того, что я умудрился купить в магазине прокисшее молоко. Обычно я обращаю внимание на дату на пакете, а в тот раз спешил и не заметил, что срок годности заканчивался в тот же день. Ну, купил и купил, что тут такого? Как купил, так и вылил молоко в раковину. Надо ли говорить, что я спешил домой и хотел приготовить ужин для себя и в кои-то веки для супруги тоже по случаю нашего примирения? И эта случайность была очень некстати. Романтический ужин на двоих незаметно перетек в очередную ругань. До этого мы не разговаривали недели две или три по случаю того, что я имел неосторожность оскорбить тещу.