Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Такие девочки нам нравятся! Сексуально!
Летние девушки в бикини
Когда солнце село
Следите за своими детьми
Факты о сексе, которые были доказаны наукой
Хорватский криминальный рэпчик
Аж вспоминать стыдно
Посмотрим...
Да не в плазме счастье
Вольности перевода
Женщины
Эти глаза напротив
Как стать идеальным пассажиром? Советы стюардессы
Слабоумие и отвага
Спорт - выбор сильных!
15 фактов о фильме "Матрица" Фильму 15 лет.
Красота присяда
Кулинарные фэйлы У меня так подруга готовит 8-(
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Красава!

Пройдите в кассу

В первый день старичок читал книгу стоя у маленького окошка, там светлее.
Положил ее на подоконник, оперся локтем на свою палочку и аккуратно перелистывал глянцевые страницы, то и дело воровато озираясь.
Все-таки, не библиотека, а книжный магазин.
Молоденькая продавщица, так и не дождавшись, что старик начитается и уйдет, сжалилась и принесла ему деревянный приступочек.
Вначале дед отчаянно протестовал и отказывался, но потом все же уселся и горячо поблагодарил, ведь стоять в его возрасте, да еще и несколько часов подряд…
Продавщица попросила: - «Только постарайтесь не попадаться на глаза нашей заведующей, она не приветствует избу-читальню»
Дедушка, хоть и пообещал, но все-таки нарвался.
Мимо проходила платиновая блондинка, лет сорока пяти, она остановилась, с укоризной посмотрела на читателя, недовольно помотала головой и ушла, нервно цокая шпильками.
Пару раз мимо проходил гордый охранник магазина, он пытался заинтересоваться непрошеным читателем, но гордость ему не позволила и охранник ушел.

Совы, музыка и бивни

Мой родной городок расположен почти в самом центре сибирской тайги, только чуть левее, и в стороне. Если вы когда-нибудь заблудитесь в центре тайги, просто поверните налево и потом идите все прямо и прямо — и выйдете точно на центральную улицу городка, я это гарантирую. Вы легко узнаете эту улицу, там стоит статуя Ильича, выкрашенная бирюзовой краской.

А напротив Ильича, чуть вправо — краеведческий музей. Всякий, кто приезжает в городок, знает, что спасения от него нет: аборигены обязательно завлекут гостя под каким-нибудь благовидным предлогом в этот музей и натыкают носом в подлинные бивни мамонта. Бивней мамонта под моим родным городком целые залежи, собаке кость зарыть некуда.

Я как-то летом ездил отдыхать на родину. Чтобы было не скучно, взял с собой сестру Дашу. Даша очень особенная сестра, она прежде не бывала в моем родном городке. В детстве она решила родиться и вырасти в Томске, поэтому никогда не видела бивней мамонта в таких количествах, чтобы они успели ей наскучить. Когда я предложил сходить в краеведческий музей и полюбоваться на бивни, она сразу согласилась.

Мульт Карусель

Мама, роди обратно!

Не так давно вычитала где-то одну историю.
Жила себе пара. Нормально жили, хотели детей.
И не просто хотели, а усиленно делали.
И сделали, наконец.
Жена была на седьмом небе. Муж - тоже.

А потом она однажды пришла домой, а мужа нет. И вещей его тоже. Ушёл, ни слова не сказав. Даже, кажется, записки не оставил.
Ну, дальше было, конечно, мало хорошего.
Поиски мужа, не увенчавшиеся, впрочем, успехом, слёзы, стресс…
Выносила чудом, родила.
А когда ребёнку было несколько месяцев, как ни в чём не бывало, объявился сбежавший муж.
Нормально так пришёл, без всяких там мыслей, что он что-то не то сделал.
Вернулся, как к себе домой. И так же спокойненько объяснил, что тогда, много месяцев назад, он вдруг понял, что - хоть убейте! - не может видеть жену беременной. Вот отвращение и всё тут.
И он, значит, чтобы сохранить семью (!), просто взял и ушёл.
А теперь пришёл и готов жить дальше. А что такого-то?

Вот не помню, простила она или нет.

Женщина рядом

Понятно, что курицы не просто так вот спонтанно выходят замуж. Они годами ищут вариант получше, чтобы овульнуться более качественным материалом. В конце концов, соглашаются на оладуха, когда выбирать уже времени нет. Главное, чтобы он подавал надежды и был перспективным.

К сожалению, весь потенциал личностного и карьерного роста оладуха моментально испаряется после ЗАГСа. Да был он, был в самом деле. Просто куда-то исчез. На ставшего домашним животным оладуха не действуют уговоры, шантаж сексом, поедание мозга ложечкой и прочие меры. Если до свадьбы оладух пусть и небыстро, но рос, дорос даже до старшего помощника менеджера салона сотовой связи, то сейчас он лежит на диване валенком и хуй его сдвинешь.

Вопрос "что делать" при этом не стоит. Можешь с ним делать всё, что угодно, но ничего не поможет. Всё, финита, оладух застопорился в своём развитии, поэтому через год или два ты понимаешь: пора подавать на развод, уж лучше одной с ребёнком, чем с этим чмом.

Чтоэтобылокомпиляция

Война

Жена работала в военкомате, рассказала историю - на сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война" и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот - объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают - ВОЙНА!
Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал".

Как я женится хотел

Простите если не увлекательно будет. Армян не литератор, армян читатель. Романтику и цветочно-шоколадный период я отпущу. Опишу сугубо суровые будни.

Итак:

Первая пассия привела меня к себе домой знакомить с дочкой 10 лет. Та прям при мне: -Мааам ну ты чо савсеееем? Он же толстый и вообще ........
Ну и воспитание подумал я, и ушел. И вед главное не толстый я тогда был, при росте 163 весил 67 кг.

Вторая пригласила пожить. Жили средне, ни рыба ни мясо как говорят. Нет огонька и чувства радости. Потом приехала ее сестра в гости (на год младше меня) и ...... в общем скандал на ровном месте. Собрал свой рюкзачок, слава богам благо нищему одеться только подпоясаться и свалил к ёдрене фене.

Москва и москвичи 30 лет назад

Любо!

Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

Релаксация

Я, как фрилансер, в последний раз видевший стены офиса лет восемь тому назад - интересуюсь: а у нас всё ещё пытаются укрепить корпоративный дух всякими там сатанинскими экзерсисами?

Вспомнилось, как году, эдак, в 2004-2005 устроилась я на работу в одно туристическое агентство. Приличное такое агентство, с приличным директором Натальей. Выхожу первый день на работу (пораньше даже пришла, это три плюсика к карме потому что), и тут ко мне подходит та самая директор Наталья, и, улыбаясь как Детмарос, говорит:
- Пойдёмте, Лида, я вас провожу в комнату релаксации.
Я так немножко перетрухала. Думаю: Какая ещё релаксация в десять-то утра? Я понимаю, в пятницу ещё. Вечером. А утром в понедельник кто ж релаксирует-то? Может, в той комнате сидят мужики с камерой, и стоит одинокий кожаный диван? А дальше я уж и сама догадаюсь как правильно релаксировать.
Думаю я это, а сама всё ж иду несмело. Захожу в ту комнату, и вижу человек пятнадцать сотрудников. И рояль в углу.

Намного КВНа из прошлого

Как построить прочные отношения

1. Не разговаривать
2. Если говоришь — врать
3. Врать о вранье
4. Не принимать решений
5. Не иметь мнений

Случай на дороге

Часто у нас складывается стереотип, что профессия, национальность или принадлежность к партии (сословию,сообществу), накладывает на человека определенный оттенок. Часто можно услышать, что чиновники - бюрократы , менты – взяточники , артисты – бездари... ну вы в курсе.
Случилось это в один из будничных дней, ехал я по внутреннему кольцу Садовой. Ну как ехал?! Стоял…
В другие дни я пролетал этот отрезок за 5-7 минут, а сегодня 2 часа и надо сказать: - конца пробки не было видно. Да и поХ, можно стоять бы и дальше, только вдруг я услышал урчание в животе и почувствовал мощное давление!
-Я же обделаюсь!- прозвучало в мозгу… И я каждой клеткой организма ощутил, что мысль не лишена истины!
Есть на Садовой островок между внутренним и внешним кольцом, занырнув на который не мешая ни кому, я решил стоять и ждать когда кольцо остановится на красный,а я топну на Краснопролетарскую, долечу до дома- потом пешком несколько этажей и вот он-фарфоровый спаситель!!! ))
-ТУК-ТУК!! – мои мечты о счастливом облегчении ,прервал настойчивый стук о стекло полосатой палочкой .
Открываю окно:
- Слушаю Вас?!!

Прости, дорогая, так получилось

Первое апреля

Ехал вчера в такси с девушкой домой. Время перевалило за 00:00 И тут по рации один из таксистов так громко выкрикивает "С праздником, мужики!" и добавляет "У меня тут клиент из Харькова в Киев ехать хочет 4000 платит, а у меня стойки убитые взять не могу. Возьмёте кто-нибудь? Мы тут в центре стоим на Розы Люксембург (центр Харькова)"

Наш водила зашевелился и давай точное местонахождение пробивать. Довёз нас и потирая ладони отправился за чудо-клиентом так и не допросившись у остальных что сегодня за праздник.

Я хочу замуж

Да, хочу. А что тут такого? Все замужем, а я что, хуже? Не хуже я ни капельки. Вот я стройная же? Стройная. Умная? Не то слово. А иначе как объяснить тот факт, что я пишу без ашыбок? Поехали дальше. Красивая, все у кого спрашиваю, говорят - да! Готовлю еще хорошо… по крайней мере, мне нравится! Матом почти не ругаюсь, вот. Что еще? А, да, жена я буду хорошая. Так мой бывший муж говорит. Ну, правда, он так сказал! Честно! Так и сказал: будешь хорошая жена. Но не мне. Ну а что, он же муж, хоть и бывший, врать не станет.
А еще я детенка хочу. Маленького такого, мусипусечного… пеленки, распашонки, памперсы, йогурты-уёгурты… ой, это не то… ну вы поняли же. Песенки петь буду, книжки читать. Это я хорошо делаю, прям как дипломированный специалист! А что, на дочке натренировалась, она так и говорит, мамуся, обожаю с тобой читать. И еще, говорит, братика хочу, или сестричку. Отсюда и вывод: детям надо давать все, в чем они нуждаются.

Фетиш

Говорят, русские добрые

- Здравствуйте, я из России!
- А чё вы сразу с порога угрожаете?

Перфорация

Все знают, что перфорация – это когда отверстия, то есть дырочки, по-простому если. На туалетной бумаге бывает и в анекдотах про авиаконструкторов.

- Знаешь, у моего самолета крыло все время в одном месте ломается. Все вроде рассчитали, все правильно сделали, а оно ломается.

- Так перфорацию надо сделать.

- Зачем?

- Вон в туалетной бумаге перфорацию делают, а она по ней никогда не отрывается. Так и крыло.

Со времен анекдота прошло столько времени, что даже туалетная бумага стала рваться в положенном месте. Так же давно произошла эта ничем не примечательная история про отношения. Про разные отношения разных полов к одному и тому же. Может я и рассказывал, кстати, я люблю эту байку рассказывать для иллюстрации, сам не понимая чего.