Девушка дня на кухне

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Развратные девушки На сеновале лучше, чем в бассейне
Блондинистая блондинка
Он любил дразнить привязанных собак Доигрался!
Эстетика отвратительного
Моя жизнь в капсуле. Япония, Токио
Самые обворожительные кинозлодейки
Шесть городов России, о которых вы не знали
Новый лак Сиськи рулят!
Добровольно-принудительное пожертвование
Пояс шахида рванул раньше времени
Легкий тюнинг "Победы"
Знойный сезон
Нормально!
Мощь российской военной авиации
Богатство профиля
Я не помешаю? Зря она выбрала для занятий вторник...
Что б не мучался
Актеры "Санта-Барбары" "тогда и сейчас"
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Лучшая девушка Пензы

Самый Первый

- Королёв, слушаю.
- Ракета на стартовом столе, готова, Сергей Павлович.
- Хорошо, если вдруг будут изменения, накладки – докладывайте сразу.
Королёв положил трубку, глубоко вдохнул, потёр красные от бессонницы глаза. «Чаю бы покрепче, - подумал он, - С лимоном. И поспать хотя бы часок. Но потом. Всё потом»

Телефон снова зазвонил.
- Королёв, слушаю.
- Это Лукьянов, начальник отдела подготовки нулевого отряда.
По извиняющемуся тону Лукьянова Королёв понял – что-то пошло не так.
- Докладывайте! - жёстко бросил он в трубку.
- Николай Беспаленко не может лететь.
- Как не может?! – Королёв вскочил, случайно столкнув со стола папки с анкетами кандидатов в космонавты. Печатные листы с фотографиями на скрепках в уголках разлетелись по всему кабинету. - Позавчера на закрытом совещании ты сам, Аркадий Сергеевич при партийной комиссии заявлял, что кандидатура идеальная! До старта десять часов!
- Он заболел.
- Чем? Когда успел-то?!

Ленинград

Это очень грустная история, хотя, о Питере веселых и не бывает, город такой. Город ноющей светлой грусти. Ох, зря я это написал. Теперь опять начну страдать и скучать по Ленинграду…
Жила была во Львове маленькая первоклассница Лариса, и однажды папа ее обрадовал:
- Лара, если первый класс закончишь на пятерки, то мы с тобой поедем в Питер, и ты, наконец, увидишь свою прабабушку.
Но папа не сказал, что бабушку Лера увидит в первый и в последний раз в своей жизни.
Бабушка родилась в Ленинграде, молоденькой девчонкой пережила блокаду и маму с папой.
Лет тридцать преподавала в университете, похоронила сына, мужа, оставила свою комуналку соседям, и еще до перестройки перебралась в Германию.
Но в последнее время немецкие врачи регулярно отрезают от бабушки по кусочку и жить ей осталось считанные дни. Вот она и решила, на все свои сбережения, прилететь и проститься с родным городом, увидеть подружек детства и любимого внука Валеру, а если повезет, то с Валерой приедет и правнучка Лариса.

Соцсети доставили

Прибежали в избу дети
Второпях зовут отца:
«Тятя! тятя! наши сети
Притащили мертвеца».

А. С. Пушкин. "Утопленник"

И кстати

Предположим, ты родилась бабой. И что дальше будешь делать? Как будешь выпутываться из этого дерьма?

Как искать мужа

Меня в последнее время часто ставят в тупик неожиданными вопросами, я каждый раз теряюсь, как первоклассница, которую вызвали к доске и попросили рассказать о нервной системе хомяка. А я стою, тереблю косички, в первый раз слышу, что у хомяка вообще есть нервная система. С виду вроде такой спокойный, уравновешенный.

Девушка Вилена спросила меня, где ей взять мужа. Срочно нужен муж, добрый, любящий, без вредных привычек, не судимый и не судим будет. Наличие нервной системы допускается, но чтобы без фанатизма, не слишком нервный.

А у меня ведь никогда не было мужа. Я дожил до тридцати семи, и ни разу не был замужем, в моем возрасте это могло бы быть клеймом, будь я женщиной. Шансов выйти замуж у меня никаких, я недостаточно противный, и вообще, если когда-нибудь мужчина сделает мне предложение, это будет для меня первым сигналом, что где-то в своей жизни я повернул не туда.

Счастливый билет

Нас с тобою наебали

Нас с тобою наебали, давно и как-то сразу. Мы не то чтобы не заметили, мы с тобой просто не знали, что нас наебывают, потому что не ясна была цель. Она и сейчас не ясна, но наебательство стало таким явным, что уже не требуется логическая подоплека.

Нас с тобою наебали про трех китов, небесную твердь и край земли. Мы долго верили этому, пиздец как бесконечно долго – столетиями, но потом мы с тобой поняли, что нас просто наебали.

Нас с тобою наебали!

Нам сказали, что смерть не конец. Что там тоже будет жизнь – хуевая или не очень не важно, главное, что она будет и смерть – это не конец, более того – это только начало. Нас с тобою наебали. Там ничего не будет. Я не удивлюсь, если окажется, что после смерти есть просто небытие, простое, как стульчак унитаза – ты умер. и тебя нет, вообще нет, нисколько. Нас с тобою наебали.

Нас с тобою наебали!

Страшный, злобный ПМС: эй, мужчины, прячьтесь в лес!

Быть женщиной легко и приятно в лучшем случае недели две в месяц. Остальные четырнадцать дней – это боль, тлен, прах и страдания. Ноет грудь, ноет поясница, ноешь ты. И волком воет муж, потому что кажется, будто в доме появляется новое существо, главная задача которого – сеять зло.

Существо зло спит, зло занимается любовью, зло чистит зубы. Даже кошку гладит зло.

У существа есть надежное оправдание: предменструальный синдром. То есть локальный конец света. Со всеми сопутствующими шумовыми эффектами и красочной иллюминацией. Слезы, сопли, "ты меня не любишь". Вишневый компот на его белой рубашке. Утренний лязг посудой.

Вообще в некоторых странах ПМС у подсудимой в момент преступления является смягчающим обстоятельством. А на Аляске, например, нельзя будить медведя, чтобы с ним сфотографироваться. Женщину, кстати, в период ПМС тоже лучше не будить. Ни чтобы сфотографироваться, ни для "котик, давай по-быстрому". Потому что в эти дни она не котик.

Она – зло.

Работы Alex Ries

Гы..

- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въебал ей?
- Простите, Вы точно психолог?

Тряпки в жизни женщины

Как обладательница хорошей фигуры скажу: важность платьев, туфель и сумок в жизни женщины сильно преувеличена. Всё, что действительно имеет значение, -- это пропорции и качество тела.

У меня вопрос к мартышкам, которые верят в то, что «чёрное стройнит, а белое полнит»: для чего вы одеваетесь? Чтобы прикрыть половые органы? Чтобы было тепло? Наверное, большинство из вас всё же носит одежду ещё и в надежде себя ею украсить.

Вот вы дуры.

Наивные, вы всерьёз полагаете, что ваши некондиционные туши могут сделать лучше куски ткани? Ни одни -- даже самые модные джинсы -- не добавят привлекательности плоской или жирной жопе. Ни одно -- даже самое глубокое декольте, из которого торчит красивая грудь, -- не отвлечёт внимания от живота-беляша под ней. Ни одна сумка -- даже из самого породистого страуса -- не сместит на себя акцент от дебелых рук, которые её держат.

Победители по жизни!

Ныняшняя школота уже не та

Зашел сегодня разговор о разрушительной силе подрастающего поколения. Кто папе в машине что-то сломал, кто мамин фен разобрал. И тут мне вспомнилась одна история из моей школьной жизни.

Школа наша в 50-60-х годах прошлого века была одной из самых ведущих и оснащенных по району. Всякие фотокружки, тир, и прочие лингафонные кабинеты по последнему слову тогдашней науки. Постепенно адская пробивная сила директора угасла, а затем и сам директор сменился и к 80-ым, когда в этой школе учился я, все это заглохло до совершенного и абсолютного вакуума. Что сломалось, что навсегда было похоронено за дверьми с тяжелыми замками, а про что-то вообще забыли.

Медицинские истории

Расскажу те истории, с которыми сталкивался сам лично или сталкивались мои коллеги. Все истории буду писать от первого лица и могу с уверенностью сказать, что истории реальные.
Так же предупреждаю, что многие истории не для слабонервных.

###

Ночь. Приемное отделение. Поступает женщина с инородным предметом в прямой кишке. При опросе выясняется, что у женщины "там" остался презерватив. По идее, чтобы презерватив вышел из прямой кишки специализированных мед.манипуляций не требуется, но т.к. хирург был заспанный, то как-то не сообразил и "полез" вытаскивать сие чудо. После тщательного исследования, хирург говори женщине, мол нет у вас там ничего, на что женщина выдает гениальнейший ответ: "Ой, он наверное у меня во влагалище остался". И правда, презерватив был во влагалище.

Мама предупреждала

Жизненное

— Мам, а что у нас на ужин?
— Ничего, сынок, наш папа дизайнер.

Быстрое свидание

В возрасте 30 лет я всё ещё был холост. Моя мать не переставала спрашивать меня, когда я найду себе хорошую девушку и успокоюсь. Я уверял её, что это лишь вопрос времени, но я знал, что это была ложь. У меня не было ни одного свидания уже полгода. Все мои друзья уже были женаты, а у некоторых даже были дети. Я начал чувствовать себя обделённым.

Вот почему я решил попробовать “быстрое свидание”.

Это событие проводилось у нас в модном баре, в центре города. Я одел свой лучший костюм и рубашку, плеснул на шею одеколон и вышел из дома. Когда я вошёл в бар, пытаясь излучать уверенность, я был удивлён, увидев сколько собралось людей. Вместе со мной я насчитал 21 мужчину и 21 женщину.

Попки

Идиально!

Рассказывают, что в управление ФСБ по Челябинской области в последние дни пришло несколько заявлений приблизительно следующего содержания: «Я, такой-то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка - иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах-участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации». Далее идет примечание, что по закону лица, совершившее преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. Дело в том, что составлены они очень грамотно (и как под копирку, а значит, работал один юрист), и формально получается, что авторы правы. С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решение у контрразведчиков есть 10 дней.

Лето в деревне

5.07.2013 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Transmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...

Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Но папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: «полное месячное воздержание от новейших информационных технологий». Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с теpмопастой для приклейки кyлеpов на процессоры.