проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
15 мая, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Рыцарь
-О, Кать, прикинь, а Костик женится!
Машка так внезапно об этом вспомнила, и, подняв палец вверх, так заторопилась мне это сказать, что даже поперхнулась пузырьками газировки, которую пила.
-Блиин, майку испачкала...
Я терпеливо ждала, пока она, прямо на себе, замоет под краном пятна.
-Короче, забыла тебе сразу сказать! Костик женится! Меня на свадьбу пригласили.
-На ком? - задала я глупый вопрос.
-Спрашиваешь! - хихикнула она. - На Кристиночке, на ком же ещё! На этой наглухо е*анутой.
Я оторопела.
Машка оказалась очень меткой в определении дамы сердца Костика, своего двоюродного брата.
Сопли, взбитые с сахаром
Меня тошнит от сериалов, которые смотрит моя бабушка.
Раньше она смотрела детективчики с убийствами и расследованиями. Это хотя бы увлекательно, даже самые низкокачественные детективы имеют какой-то сюжет и интригу. Во времена моего детства была всякая «Санта-Барбара» и прочая классика. Это было хотя бы смешно. Но какие-то непонятные русские сериальчики — это мрак и ужас, и я вам сейчас расскажу почему.
Мне кажется, создатели таких сериальчиков искусственно создали в своей лаборатории девочку-фиалку без мозга и с наивностью более 9000, и она клепает одинаковые сценарии. Поскольку бабушка любит громкость и акустику, а я — фрилансер, можно за месяц услышать их все, не прилагая усилий.
Обязательно кто-нибудь кого-нибудь бросает, потому что у него есть семья и дети, а она — прообраз упомянутой фиалки.
Фиалка обязательно беременеет и сначала пытается сделать аборт (как вариант — покончить с собой), но кто-нибудь её останавливает и забирает к себе несмотря на то, что девушка беременна непонятно от кого, тупит и ревёт, не выдав ни одной осмысленной фразы за эфирное время.
Продолжение поста "Сопли, взбитые с сахаром" здесь...
Раздевайся, я твоя!
Проводили ученые как-то исследование, опрашивая английских женщин, повыходивших замуж за американских солдат во время войны.
Женщины все хором рассказывали, что были сражены напористостью и неудержимой инициативой американских мужчин, котоые все как-то прямо очень быстро и настойчиво тащили их в постель.
При этом мужчины об английских женщинах говорили то же самое.
Когда начали разбираться, выяснили, что в разных обществах существуют некоторые устаканившиеся каноны. Их никто не произносит вслух, или по крайней мере не озвучивает в таком вот цельном виде, но это такое сложившееся веками, что каким-то магическим образом все знают, и все отрабатывают по похожим сценариям.
И если разложить сценарий, по которому люди знакомятся, флиртуют, ухаживают, и наконец оказываются друг с другом в постели, то можно вывести некий более или менее стандартный сценарий, по которому это протекает у большинства.
Допустим, что этот сценарий приблизительно разбили на 30 ступеней. Там есть разное, от "посмотрели друг другу в глаза", "дотронулись", "Поцеловались" - и последнее звено этой цепочки - секс.
Есть на что посмотреть
Полина из сериала "Физрук" во всей красе Ничо так.
Как живется непьющему человеку
Так сложилось, что вот уже на протяжении более десяти лет я не пью алкоголь. То есть вообще. Никакого и ни капли. Чтоб вы только знали, как это осложняет и без того непростую жизнь среднестатистического гражданина.
Сразу со всей ответственностью хочу заявить, что никакой особой причины для отказа от алкоголя у меня нет. Как-то случайно вышло. После рождения ребенка. За период беременности и длительного кормления я настолько отвыкла от спиртного, что незаметно это стало образом жизни. Знаю, что такое бывает, и никакой проблемы в этом не вижу.
Но. Проблему видят окружающие. Всем почему-то есть до этого дело. Все хотят меня напоить. И посмотреть, что будет. Ха-ха.
Продолжение поста "Как живется непьющему человеку" здесь...И поговорить не с кем...
Мне 30 лет, с женихами не ладится. Все знакомства в инете заканчиваются только сексом. Неплохо, но мне бы "и поговорить".
Познакомилась в блогах с парнем. Умный, хороший собеседник. Болтали с ним часами. Два месяца. Он из другого города. Фотку слать не хотел. Говорит стесняется внешности. Но он любит все то, что я любила, и так я втрескалась в него, что плевать было на внешность. Он приехал на один день. Маленького роста, толстенький, с тонким голосом. Я вообще немного расстроилась. Но он стал рассказывать, что у него большие проблемы, сестра в больнице, лейкемия, нужны деньги.
Есесно это история про то, что я дура. Я как дура отдала ему 45 000 рублей. Он приезжал еще пару раз, оба раза забирал деньги и отваливал. Дальше поцелуев дело не зашло. Прошло полгода, я даю ментам показания на него, точнее на нее. Это женщина, даже не транс, просто толстая женщина с некрасивым лицом и без сисек, которая пользуется внешностью. Таких разведенных как я - ДЕВЯТЬ за три года.
Подарок судьбы или ну, ты же меня понимаешь
Знаете, что странное заметил? Вообще я раньше никогда не подвергал для себя женскую истерику чрезмерной критике. Всегда считал, что даже если я не понимаю, а какого собственно хуя ее так кроет, это не значит, что там нет здравого зерна. Просто оно осталось для меня скрытым. Но блять!
Вообще, я свою женщину люблю. Иногда, мне кажется, что даже чересчур. Если такая формулировка возможна, конечно. Иногда, не безосновательно считаю, что наш ментальный союз – это именно то, что она про него думает – она ангел и подарок судьбы, я исчадие ада, ее наказание за прошлые грехи и любит она меня «вопреки».
Бывает, я включаю «мудрого», пытаюсь решить, что сейчас в этой ситуации нужно поступить именно так, для того чтобы «подарку судьбы» было хорошо. То есть я, идиот, вдруг подумал, дескать, смогу самостоятельно понять, что ей сейчас действительно нужно. Представляете?
Продолжение поста "Подарок судьбы или ну, ты же меня понимаешь" здесь...
Язык и сознание
Объяснял старшему сыну, что в русском языке нельзя сказать "победю". Ну нет первого лица единственного числа будущего времени у слова "победил". Может быть "побеждаю", но никак не "победю".
- А как тогда? - спросил старший.
- При помощи вспомогательного глагола. Например "я одержу победу".
Немедленно встрял младший:
- Да-да! При помощи вспомогательного глагола одержимости!
И не поймешь - всерьез ляпнул или пошутил. В свои шесть младший уже артист.
- А вот у множественного числа есть будущее время... - размышляет сын.
- Да. Победим, - соглашаюсь я.
И вдруг думаю, насколько же это красиво и правильно. В русском языке может быть личная победа - но только как свершившийся факт. А вот загадывать на нее, обещаться победить - нельзя. Можно - только если вместе.
Мы - победим.
Это язык. Он определяет сознание. Он определяет народ. Если в языке нет чего-то, что есть у других народов - это неспроста. И если есть что-то уникальное - тоже.
10 изречений знаменитых людей перед смертью
1. Оскар Уайльд умирал в комнате с безвусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: «Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти», он ушёл.
2. Королева Мария Антуанетта, поднимаясь на эшафот, оступилась и наступила палачу на ногу: «Простите, пожалуйста, месье, я сделала это случайно».
3. Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и грозно спросила: «Я что, всё ещё жива?!». Но не успели врачи испугаться, как всё исправилось само собой.
4. Американский драматург Юджин О`Нил: «Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и, чёрт побери, умираю в отеле».
Продолжение поста "10 изречений знаменитых людей перед смертью" здесь...Я хочу, чтобы она умерла
Пожалуйста, опубликуйте мое письмо! Мне очень нужны советы, ситуация за последнее время накалилась так, что надо что-то предпринимать.
У меня дома живет кошмар, не знаю, как назвать его. Мать мужа – это свекровь. А бабка мужа? Дважды свекровь? Вроде, положено уважать старость, они нас вырастили и все такое, но как ее уважать, если идешь домой с работы, а на скамейке наша бабка сидит с такими же – не отвечают на здрасте, шипят только вслед! Я когда-нибудь ноги переломаю под их взглядами.
То, что я для нее – шлюха, от соседки знаю. Что утром не могу найти свой шарфик, туфли, а недавно и курточку, это обычная история, заныкает куда-то, запрется в своей комнате и на стук не отвечает!
А недавно дочь мне говорит, что не надо ей одежду покупать, бабушка сказала, что такой уродине, как моя дочь – ничего не подойдет.
В засаде
Ветка орешника шевелилась на ветру и неприятно елозила за шиворотом. Откуда у орешника ветки так низко
могут опускаться, думал Сергей, вжимаясь всем телом в огромный ствол, стараясь спрятать руки, лежавшие на магазине
автомата глубже в рукава. Осень наступала рано, было свежо...
Рядом с деревом, практически слившись со стволом, стоял старый покосившийся сарай с опилками, дровами, углем и другой
деревенской снедью, без которой невозможно содержать хату в тепле. Резко пахло древесиной, запах был приятным.
Из далека прилетал лай и скулеж местных собак, где-то кудахтали куры, которых еще не спугнули выстрелами и громкими криками. За сараем был длинный забор, местами заросший густым кустарником. Вдоль этих кустарников, в случае чего, можно уйти, практически незамеченным, пронеслось в голове. Это конечно, если хватит патронов отбить прямую атаку.
Что надо знать каждому русскому при общении с украинцем
А сейчас я хотел бы поговорить с вами, дорогие соотечественники, об очень важном вопросе - как общаться с украинцами.
Многие из нас, читая высказывания украинцев в сети, общаясь с ними по телефону или встречаясь на нейтральной территории думают, что украинцы коллективно сошли с ума.
Это не совсем так. :)
Другие думают, что все украинцы поголовно продались Госдепу и Евросоюзу.
И это не совсем так! :)
И все те удивительные пенки о жизни в России, равно как не менее удивительные "письма простых россиян посетивших Львов (Киев, Ивано-Франковск) и восхитившихся увиденным" имеют под собой другое объяснение. Я вам сейчас его расскажу.
Четверть века назад средний украинец (то есть житель Украины) жил в твердой уверенности, что он кормит, учит и защищает одну шестую часть света. В основном, конечно, тупых кацапов, но также диких чурок и чукчей. В его системе мира Украина сама собой распухала территориями, прирастала заводами и ширилась научными институтами. Откуда-то, как дождь или снег, в Украину поступали газ, нефть, человеческие и материальные ресурсы.
Продолжение поста "Что надо знать каждому русскому при общении с украинцем" здесь...27 преимуществ жить в своем доме
1. Никаких проблем с местом для парковки/постройки гаража.
2. Когда включить / отключить отопление решаете только Вы.
3. Никаких коммунальных издевательств типа: 2 недели без горячей/ холодной воды.
4. В нашем регионе при грамотном исполнении плана обогрева дома – экономия на коммунальных платежах. (Пример кирпичный дом 100 м3. Отопление жидкостное, антифриз, зимой даже в самый лютый мороз расход порядка 5-7 кВт в час, при сельском тарифе получается 2200-3000 рублей в месяц на электричество, летом расходов "на коммуналку"практически нет, вода своя, канализация своя, всё СВОЁ!!!)
5. Нет шанса, что сосед-алкаш забудет выключить газ и дом взлетит на воздух раздавив тебя тяжелыми бетонными обломками.
Он же отец!
Так уж сложилось в нашем обществе, что в случае развода мужчина должен покинуть совместно нажитое налегке. В идеале -- сложить в пакет трусы и бритвенные принадлежности и уйти в ночь спиваться, но ещё лучше сразу голым и босым отправиться подыхать под забором.
По закону кристально чистой совести и высокой морали в совместно нажитом должна остаться обиженная жена. Не спорьте: разведенная женщина у нас априори обижена, даже если сама -- дура и шлюха. Тем более, если у неё есть дети. Пусть и немного не от Оладуха.
Дети -- это святое. Тот, кто посмел даже подумать о разделе имущества с женщиной, которая их родила, -- всегда гад, скотина, подлец и свинья.
«Я же мать!» -- вопит Курица, выпихивая Оладуха из квартиры, на которую он горбатился 10 лет, пока она сосала на майские у турков. К ним она ездила, разумеется, только потому, что детям нужно море .
Продолжение поста "Он же отец!" здесь...МашаИра - Ctrl-C - Ctrl-V
«Оближи меня везде восемнадцать твой уже» - пел из колонок Серега Жуков, телки всех возрастов оголив ноги чуть не до “селедочных кудрей”, прыгали на импровизированном танцполе. В это придорожное кафе с манящим названием “У дяди Миши”, я всегда заезжал (пока оно не сгорело), когда ездил в Е-бург по делам. Вечером, в выходные здесь устраивались дискотеки, на которых проблядухи с окресных деревень, если повезет снимали себе дальнобоя и он, если очень повезет, делал из такой блядехи дорожную жену, которую возил и поебывал в рейсе. Когда рейс заканчивался, он продавал дорожную жену какому-нибудь товарищу за ящик водяры и так она сменяя мужей, начинала колесить по России-матушке. Ну а что времена были тогда трудные, это лучше, чем спиваться в деревне.
Заказав как обычно шашлык и пиво, мы с Тольяном рассматривали танцующих колхозниц, пытаясь найти не самую противную, глядишь, по пути в Ебург и обломится по паре ментярок с заглотом. Я, по причине принятой еще дома в Челябе бутылочки “пшеничного-свежевыжатого сока” уже не так скептически рассматривал перспективу проборонить своим комбайном, деревенскую пашню. Но Тольян, по причине сегодняшних обязанностей водителя, был свеж и трезв как пизденка пионерки, искал в доярках изъяны, которые с моей точки зрения, никак на вдувательность не влияли. Ну сам подумай, разве может быть причиной отказа вдуть - нос-рубильник или бородавка на губе, возраст около пятидесяти или не сиськи, а вымя? В тот момент, такие эстетские выебоны были не для меня, еще немного и мой кожанный перескоп, сам расстегнет ширинку изнутри и начнет искать искать, кому запустить торпеду.
Продолжение поста "МашаИра - Ctrl-C - Ctrl-V" здесь...