Девушка дня и печеньки

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Потрясающие сексуальные попки Гуд!
Самая обаятельная чемпионка
"Летающие танки" против наземных
Остановим безразличие вместе
Украшение зоны бикини
Такого представителя совка вы еще не видели
Сочинский дрифт
Цеховой нектон
Пес, воспитанный кошками Лол
Сильнее кошки зверя нет! Хе!
Красавица!
Взгляд из прошлого Идиалльна!
О нерадивых юзерах и терпеливом сисадмине
Любовь?
Карты мира, по которым не учат в школе
Чудо просит сигаретку
Злой и хитрый Путин
Верь мне, я инженер!
В клеточку
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Веселая девушка

Фляжка спирта

Историю эту рассказывал мне мой покойный дед, который отошел в лучший мир еще в далеком 1992 году - сказались ранения, полученные в боях за нашу любимую Родину. У него были перебиты и сильно обожжены обе ноги, которые сильно беспокоили его в последние годы жизни. Но он никогда не жаловался, по врачам не бегал, а 9 мая, надев пиджак со всеми своими орденами и медалями, всегда ходил на встречу ветеранов. С палочкой, сильно хромая, он садился на автобус, и ехал в центр города. Пропустить такое мероприятие, даже по болезни, он считал просто невозможным.

Вообще, честно говоря, о войне он рассказывал очень мало. Мне сейчас даже стыдно бывает иногда, поскольку дед мой прошел всю войну, дошел до Берлина, а я даже не знаю при каких обстоятельствах он получил ранения. Но все-таки несколько историй мне посчастливилось услышать. Вот одну из них, которая мне, пожалуй, больше всего запомнилась я и хочу рассказать. Когда мой дед попал на фронт, было ему всего восемнадцать. Парнем он был крепким, рослым, да и характер имел лихой. Командование его заметило, и определили его в разведывательной батальон. Ходить на реальной войне в разведку, это совершенно не то, что показывают нам сейчас в современных фильмах и сериалах про войну. Из пяти разведгрупп, отправленных за линию фронта, возвращалось в лучшем случае две. А бывало и одна, и то не в полном составе. Правда, сведения добытые ими, стоили очень дорого, и могли повлиять на исход какого-нибудь важного сражения. Деду моему везло, и несколько рейдов в тыл врага для него оказались успешными.

Очередной случай в маршрутке

До универа мне в маршрутке ехать долго, поэтому часто во время поездки происходят интересные случаи.
В один прекрасный солнечный день в маршрутку сел паренек, обзовем его парнем А, ибо действующих лиц - парней будет не один. Он достал из сумки пару каких-то тетрадей, и начал что-то усиленно искать.
Остановку спустя в маршрутку заходит девушка, и подсаживается рядом с парнем А. Сев в кресло, она достала наушники, и, пока их распутывала, встретилась взглядом с парнем А. Друг другу они явно приглянулись, но у обоих уровень стеснительности или скромности зашкаливал за 80.
Их поочередное просматривание друг друга продолжалось бы еще долго, если бы не вскоре севший в маршрутку парень Б. Усевшись рядом со мной, маршрутка уже битая была, он заметил, что парочка безостановочно переглядывается. Заметив, что девушка сидит в наушниках и снова обернулась от парня А, спрашивает:
Б:"А чего ты у нее имя-то не спросишь?"
А:"Да стесняюсь, не хочу облажаться."

Немного шовинизма и мизогинии

Тоже сожгу пару покрышек

Все мы так или иначе следим за ситуацией на Украине. Кто-то больше, кто-то меньше. Говоря "мы", я не обобщаю. Просто если вы не следите, значит вы не мы. И всё.
Короче, следим. Большинство молча. Некоторые комментируют. Некоторые подробно. Но большинство молча.
Не потому что нечего сказать. Просто плотность информации такая, что вот только откроешь рот сказать, хоп, а кто-то уже сказал. Прямо изо рта что называется вынял, с языка снял, и опередил. Пока ты формулировал. Рот закроешь, и снова сидишь.

Но оно же копится. Желание что нибудь сказать. Хотя бы обозначить позицию. Да и источники информации у всех разные же.
Вот к примеру я. Будучи патриотом, я смотрю исключительно украинские каналы. Никакого парадокса тут нет. Я не просто так себе ватник. Я ватник в кубе. В шапке-ушанке, и в стоптанных валенках на резиновом ходу, прошитых дратвой толщиной в палец. Не Соловьёву с Кургиняном учить меня патриотизму. Я патриотизму сам кого хочешь научу.
Так что я смотрю укротиви. Правды всё равно нет ни там ни там, ни вообще нигде, так хоть весело.

Секреты и факты для пассажиров самолета

Немного о самолетах

В самолёте Боинг 767 — около 3 100 000 деталей. Многие из них делают в разных странах: части фюзеляжа изготавливаются в Японии, центральные части крыльев — в Южной Калифорнии, закрылки — в Италии.

Дверь самолета весит в среднем около 40 кг, тележка с едой и напитками — 90 кг.

Каждый день хотя бы в один самолет в мире бьет молния. Но пассажиры этого не замечают, потому что авиалайнер имеет специальную защиту.

Большую часть времени самолетом управляет автопилот.

Открыть дверь во время полета невозможно, она автоматически заблокирована. Увы, голливудские фильмы часто пытаются убедить нас в обратном.

«Черный ящик» на самом деле имеет круглую форму и яркий цвет, для того чтобы его легче было найти после крушения. Название «черный» произошло из-за трагичности событий, после которых находят это устройство.

Привет из соцсетей

На заметку тем, кто хочет стать геем

Нет, в целом понятно, как геи занимаются сексом. Это можно себе представить, при желании - даже увидеть. Попробовать, если уж на то пошло. (Хотя, конечно, не стоит.)

Но я не могу вообразить, как они вместе живут и состоят в отношениях.

Ведь, согласитесь, женщина, contrary to popular opinion, существо ясное, если не сказать - простое. Чаще всего женщина руководствуется бинарной логикой приятно-неприятно. Приятно - хорошо. Неприятно - съела шоколадную зефирку - стало приятно - хорошо. Оргазм - хорошо. Два оргазма - очень хорошо. Молодой человек обижает, тряпка, бесперспективен - неприятно. Нашла другого, обеспеченного, интересного, перспективного - очень хорошо. Три оргазма - очень, очень хорошо.

Пропавший труп

Это у меня, наверное, со студенческих пошло и укрепилось долгими годами работы в экстренной нейрохирургии – всё делать в последний момент.
Вот и годовой отчёт о работе нашего отделения я пишу в последнюю ночь, перед сдачей его главному врачу.
Сейчас делать отчёт нетрудно: есть стандартная его форма.
Почти не меняя текста предыдущего отчета, вставляешь, куда надо новые цифры основных показателей – вот и все дела!
Лет …..надцать тому назад всё было не так.
Отчёты писались по принципу: «кто во что горазд».
В них вставлялись куски диссертаций сотрудников, фото освоенных приборов, фото отремонтированного отделения и схемы новых операций и даже воспоминания об удачном цикле усовершенствования в пивном баре на Заневском проспекте, что рядом с Домом Врача в Питере.
Зав неврологией, в обиходе - «Кубышка», поместила в свой годовой отчёт фоторепортаж с коммунистического субботника по уборки территории больницы!
Пухлые эти альбомы облекали в бархат, и не хватало в них только засушенного цветка системы «роза» и капли слезы на финальной подписи: «С любовью и надеждой. Зав отделением Имярек».

Нервная почва

Что таджику хорошо

Ездил в Ивантеевку. Иду так себе по улице, вижу - впереди некая разношерстная группа граждан. В основном тинейджеры, но есть и вполне респектабельные. Стоят кучкой, и смотрят задрав головы куда-то внутрь двора. При этом смеются и что-то обсуждают. Как будто кошку на дереве увидели.

Подхожу ближе, смотрю, а там во дворе, на дереве, на ветке, - сидит таджик.
Натурально.
А может даже и узбек, там не очень понятно, да ещё против солнца.
Ну, в общем человек, похожий на таджика, в униформе сотрудника жэка, сидит на ветке, примерно на уровне второго этажа, и пилит ножовкой сук. На котором сидит. Прямо возле ствола.
Сук видимо отрос, и стал стучать в окно. И человеку, похожему на таджика, приказали эту ветку спилить. Вот он сидит и пилит.

Зонт

Думаю, вся эта запутанная и не очень понятная история началась с того, что я забыл в поезде зонт. Прямых свидетельств какой-либо взаимосвязи между моей мелкой, но непростительной халатностью и всеми последующими событиями нет, но я почему-то уверен, что так оно и было на самом деле.

Обычно я никогда не забываю свои вещи. Старенькие перчатки, зонты, очки и прочие всякие разные шарфики держатся у меня долгими годами. Вплоть до того самого момента, пока жене не надоедает эта стабильность. Тогда она начинает заниматься моей модернизацией, недрогнувшей рукой ликвидируя старые, по её мнению, предметы обихода. Я, хотя и возражаю против такого апгрейда, но не особо. Ей видней и чаще всего я об этом потом не жалею.

Вот и зонт этот. Да-да! Именно ЗОНТ, а не зонтик. Не особо сильно эксклюзивный, но и не дешёвка из тех, что можно купить на любом китайском развале. Большой, аккурат под мой немалый рост, добротный итальянец. Зонт-трость с изогнутой ручкой, который так удобно вешать на согнутую руку, либо вальяжно шествовать по улице, демонстративно постукивая бронзовым оконечником по мостовой. Его тоже жена купила. Не просто купила, а даже подарила на мне на день рождения. И поэтому мне было вдвойне обидней от такой нелепой потери.

Некоторые вещи, происходящие в России, нельзя объяснить.

ЭЭ... Не сразу поняол

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Бабушки

-Пятровна! Слышь! Как ты старая?
-Штаааа?
-Да успокойся ты, нету тут никого!
-А! Здарова Стяпанна! Да вот видишь лавку удерживаю, смены жду.
-И где смена?
-Да Сидорна сейчас придет, она в поликлинике на посту, 326 кабинет обороняет.
-326 – сложный, там прыткой молодежи хватает.
-Штааааа?
К бабушкам подошел лихого вида молодой парень с коробкой.
-Здравствуйте! А не подскажите, где тут дом 17?

Кря

Буддизм

Я давеча ехала из одного стольного города в другой. Взяла на трассе девицу (все мне неймется).
Дитя было с огромным рюкзаком, с дредами, банданой с черепами, с железками, воткнутыми в подбородок. Железки начали воспаляться, их надо бы вынуть, а место полечить антибиотиками. Я промолчала.
Девица рассказала мне о несчастной любви.
В таком возрасте у каждого приличного человека уже должна быть несчастная любовь.
Девице случилось полюбить буддиста Федю.
Федя был абхазец. Не думаю, что эта деталь играла какую-то роль, но намертво засела у меня в голове. Возможно, старой формулой "сынок, мало тебе, что ты негр, так ты еще и еврей".
Куда важнее, что Федя происходил из семья оголтелых, ортодоксальных буддистов. Это были буддо-фанатики в стиле "кровью умоется тот, кто усомнится в нашем миролюбии". В семью входили бабушка 92 лет, крыса, два невесть откуда приблудившихся племянника, и нетипичный дубль - то ли две мамы, один папа, то ли два папы, одна мама, не помню.

Как наступают на грабли разные знаки зодиака

Народная мудрость гласит: "Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту. Споткнулся о старые – задумайся о своем пути".

Но разные знаки зодиака предпочитают наступать на грабли по-своему. Жизненное юмористическое и очень точное психологическое наблюдение. Наступив на грабли:

Овен: придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев: будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое.

Кончита Вурст и ее муж Жак Патриак

Младенец Артем

Эта история произошла со мной в феврале 2003 года. Моя жена была беременна нашим первенцем и я не упускал возможности заработать лишних денег, т.е. «пошабашить». Из-за очередного левака было принято решение недельку пожить у тещи, т.к. в 10 часов вечера добраться до дома было проблематично, а до тещи меня на машине подвозили. А моя «жизнь» у тещи сводилась к элементарному пожрать, поспать и на работу.

Естественно все необходимые вещи на неделю взять было невозможно, кое-что забыли, и мне пришлось «слётать» домой - час туда, час обратно (не близко жили) и полчаса найти необходимое.

На обратной дороге в маршрутке людей было мало, все-таки вечер воскресенья. Моими попутчиками были трое молодых мужчин (двое ехали вместе, возможно друзья), не совсем трезвая женщина лет 50-ти и грудной ребенок. Ребенок был на руках у одного из «друзей», и естественно я предположил, что это его чадо.

Не взяли

Вопреки устоявшемуся мнению, спецбригада, прибывшая на вызов, забирает в больницу далеко не всех. Чтобы прокатиться на барбухайке до приёмного покоя, нужно сильно отличиться. Мало ли, что родственники и окружающие говорят о твоей альтернативной одарённости! Они, поди, и про кабинет министров, и про Госдуму в полном составе такое же говорят. И что теперь — обеспечить всем места в стационаре? Так это же никаких коек не хватит, не говоря уже о том, что государство будет обезглавлено.
Тут как-то раз вызвали барбухайку одному пареньку. Мол, совсем...эээ...клиент созрел. Мол, приезжайте на уборку урожая. И такого диспетчеру наговорили интересного, что тот, ничтоже сумняшеся, передал вызов Денису Анатольевичу.
Народ на спецбригаде подобрался в большинстве своём душевный, открытый новым впечатлениям и готовый оказать ближнему любую посильную, хоть и не всегда добровольную помощь, поэтому решено было съездить. Полюбопытствовать — чего же это такого наговорили диспетчеру, что она до сих пор вся под впечатлением.
По прибытии на место орлы обнаружили интерьер в степени выраженной убитости и компанию в средней степени алкогольного опьянения и разных степеней помятости. Сказать, что по этой квартире прошёлся Мамай, было бы несправедливо по отношению к истории. Судя по состоянию руин и толщине культурного слоя, у Мамая здесь был корпоратив, окончившийся побоищем — ну, вы знаете, когда слово за слово, а потом вдруг резкий скачок энтропии.