Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушки тожа дрочат
Еще поездит!
Борьба с парковкой на газоне по-московски
Чисто питерский стрит-арт
10 малоизвестных фактов о сериале "Друзья"
Широта эмоций
"Жена уезжала на недельку..."
Правильно! Длинные волосы - это сексуально!
Битва между таджиками и узбеками Это Москва, детка
Почему Кока-Кола провалила рекламную кампанию в Саудовской Аравии
Как стареют секс-символы
Отдых в плетеном кресле
Общественная баня
Прибрежные упражнения
Неудачи на игровых площадках
Дочь Брюса Уиллиса прогулялась топлесс Гм. Молодец!
Конкурс мокрой майки в доме престарелых?
Это пять!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Московская губастенькая Ева

Записки из-под колёс

Он ткнулся мне в зад. Несильно, совсем слегка, лишь чуть поцарапав бампер большого внедорожника. Зато его потрёпанной старенькой "девятке" досталось от всей души. Молодой, лет двадцати пяти, парень, выскочил и начал решительно оправдываться, что виноват во всём я, что я поторопился и вылетел перед его машиной, когда он уже никак не мог затормозить. Конечно, он был прав, этот отчаянный мальчишка. Но, если тебе въехали в зад, то в девяносто девяти процентах случаев виноват не ты - это мало кем оспоренный закон дорожной жизни. Так что, пусть приезжает ДПС и разбирается...

Он вытащил мобильник, набрал номер патрульной службы, назвал место ДТП и свою фамилию - N. Нечастая фамилия резанула издерганное непредвиденными хлопотами нутро. А может, просто совпадение? Мало ли в городе людей с фамилией N? Разговаривать совсем ещё не хотелось, но я не выдержал.
-- NN тебе никаким родственником не приходится?
-- Да... Это мой отец.
-- Отец?

Колоноскопия

справка: колоноскопия- такая неприятная процедура, когда смотрят прямой и толстый кишечник. Для этого вставляют толстый (ну где-то с палец толщиной) резиновый "шланг"туда, где солнце не светит, на одном конце которого диод для освещения тоннеля, а с другой - окуляр с прильнувшим к нему доктором.

Подготовка очень простая: накануне исследования пациенту надо вечером выпить два литра воды с разведенным слабительным (фортранс). Штука термоядерная. Несет с него всю ночь. Затем утром, для закрепления эффекта, нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО сделать несколько клизм до "чистой" воды. Ну и смело можно отправляться на исследование.

Приходит к нам относительно молодая женщина. Расстилает принесенную из дома простынь, оголяется ниже пояса и ложиться в томной позе на стол. Моя задача - навазелинить кончик шланга и собственно само дупло (эт если мохнатость не повышенная), ну и развести ягодицы. Затем доктор начинает исследование, в ходе которого практически полтора метра шланга должны быть засунуты внутрь. Да еще в процессе подкачивается воздух, для того, чтобы стенки кишечника не слипались и можно было всё рассмотреть.

Злободневные рисунки

Про деда и метиловый спирт

Апрель 45-го. Германия. Моему деду 46 лет. Гражданскую прошёл.
На фронте с осени 41-го. Старшина, командир отдельного взвода.
Взвод встал на ночь в каком-то хуторе. Хозяев нет. Сбежали.
Бойцы нашли заколоченную дверку в подвал. А там соленья, окорока-колбасы. И 20-ти литровая бутыль с резко пахнущей жидкостью.
Дед нюхнул - чой-то не то. "ОН" пахнет не так. Пить запретил.
Устроились на ночлег.
Ночью кто-то не утерпел, встал втихаря, приложился к бутыли. Часовой, оказывается, во фляжку себе тоже плеснул перед выходом. "Для сугреву".

На утро восемь трупов. В бутыли метиловый спирт был.
Деда под трибунал. 8 лет лагерей. По году за каждого.

Чёрная месть

Есть у нас в цехе весельчак один, Валерка Черноголовкин. Так-то он Головкин, но все его так называют. Не потому что в рифму, а потому что сам он на это напросился, устраивая другим всяческие пакости.

Вот, к примеру, идём мы с ним как-то со смены, на улице май, тепло, куртки сняли, в руках тащим. Смотрим, автобус наш подходит, начинаем ускоряться, я-то успеваю, а Валерка отстаёт, и вот, когда я уже почти автобус догоняю, он вдруг как заорёт:
- Стой, падла, куртку верни!!
Я ещё понять ничего не успел, как какой-то маленький, но, видимо, социально ответственный старичок, мирно дремавший на остановке, вдруг выбросил вперёд свою костлявую ногу. Я, естественно, об неё запинаюсь и со всей дури на асфальт навертываюсь. А Валерка стоит и ржёт как дятел Вуди, чуть не убил его тогда с дедулей этим на пару. Классная шутка, по-вашему?

Или вот, сидим раз вечером в пятницу в кафе, пиво пьём, и Серёге жена на сотовый позвонила. А она у него, надо сказать, ревнивая как Гера. Так вот, пока он ей клялся, что не позже полуночи дома будет, этот придурок подкрался сзади, да как гаркнет басом:
- Девушек продлевать будете!? Или сауну освобождайте!!

Гы..

Самая ужасная пытка...

-В пыточной установим стену с ножами, чтобы тому, кто пытает, было удобнее наносить увечья пытаемому.
- Хммм, неплохо...
- А вот тут можно поставить мини гильотину, в которую вместо голов будут вставлять конечности и их будет отрубать на глазах у пытаемого.
- Как зловеще, очень зловеще! Мне нравится!
- А еще в узком коридоре, ведущем в пыточную, можно установить около стен тумбочки, чтобы заключенные бились мизинцами об них.
- АХ ТЫ БОЛЬНОЙ УБЛЮДОК!

Карандаш

Был на родительском собрании.
Галина Ивановна говорит.
- Я, - говорит, - в общем-то, стараюсь их одних надолго не оставлять. А тут вызвали к директору, и пришлось задержаться...

Короче, шел по коридору мальчик.
Думал о чем-то своём. В руках у мальчика был карандаш. И он в задумчивости накручивал на карандаш свою челку.

Навстречу ему шел другой мальчик, его друг. И увидев, как тот крутит волосы, сказал.
- Ты что, девчонка? Ха-ха-ха!
Наверное мама у этого мальчика часто пользуется плойкой, и вот такие у него возникли ассоциации.

Мальчик с карандашом ничего не понял, и пошел дальше, продолжая наматывать свою мысль на карандаш. Потом мысль кончилась, он остановился и подумал: "А ведь наверное это очень обидно, когда тебя сравнивают с девчонкой? Или нет?"

Мэшап: Трансформеры Vs. Приключения Электроника 2014

Как я кореша собаку гулял

До сих пор смешно...

Пришел к другану, он занят, метается в рубахе, трусах и одном носке по хате, на важную встречу готовится, а собака его (огромный сенбернар "Тузян" :)) сидит у дверей и гулять просится... Серега попросил меня его выгулять, ну а чо, я не против, взял собачью сбрую, выдвинулся во двор. "Только траву ему не давай есть" - наказал мне Серега. Ну окей.

Гуляю по двору Тузяна, подальше от лопухов держу, люди шарахаются, в общем - нормально гуляем, вышли на пустырь, я его отпустил по собачьим делам, тот сразу принялся траву жрать, блядь как корова, траву щиплет, голову важно задирает и перетирает зеленку во рту, ублюдок шерстяной. Подошел, наказал его по морде лица, вроде понял, стал бегать место посрать искать.

Несколько встреч с проститутками

Первый случай произошёл в 90-е годы. Тогда я работал в газете "Правда", и мне поручили сделать репортаж о проституции, которая только стала массово появляться в то время. Кое-кто из вас, возможно помнит, что с проституцией в те годы был настоящий бардак. Сейчас немыслимо, например, представить, что женщины лёгкого поведения будут стоять на Тверской - главной улице города. В те же годы это было самой обычной картиной. Девушки небольшими группками толкались возле музея революции, памятника Пушкину, даже возле московской мэрии, и любой гуляка, жаждущий развлечений, мог спокойно снять одну из них.
Расплата с "мамашкой" - обычно толстой дебелой тёткой в кожаной куртке и цветастой юбке - проходила прямо на месте, случалось, на глазах у местных милиционеров. Тогда о жизни путан ходили страшные слухи - дескать, частенько их убивают, пытают, продают на органы, и так далее. В помощь для задания мне отрядили Бориса Соколова - замечательного правдинского фотографа. Личность это легендарная. Его фотографии появлялись не только в "Правде", но и на страницах зарубежных изданий, таких как "Нью-Йорк Таймс", "Вашингтон Пост", "Юманите", и так далее. Он, кстати, получил некогда премию Союза журналистой России "Золотой глаз" - это аналог "Золотого пера", которое вручается пишущей братии.

Шлюха

Как сделать так, чтобы девушка по-любила делать вам минет

Основанно на приобретении девушкой условного рефлекса и, конечно, собственном неоднократном опыте ;)
1. Научиться доводить ее до оргазма руками
2. Научиться это делать быстрее, чем она вас доводит до оргазма минетом
3. В течении нескольких месяцев пару раз в неделю проделывать следующее: вы сидите на диване/кровати, а девушка полубоком лежит по правую/левую руку от вас и делает вам минет. Вы в это время ближней к ней рукой мастурбируете ей.
Самое важное в данном деле - довести ее до оргазма раньше, чем она вас. Тогда у нее в голове будут откладываться только яркие и приятные впечатления, которые будут строго связаны с минетом.
И со временем минет начнет возбуждать вашу девушку похлеще массажа или порно - уже в самом его начале она будет вся мокрая и с каждым новым разом она будет любить минет все больше и больше.

Про важные переговоры и про говно

Все наверно знают про такую сеть суши баров или ресторанов "Две палочки" хотя как их не назови все равно останется забегаловкой.Для тех кто не знает у них там фишка есть толчки спаренные, типа одна комната два унитаза, не знаю я точно почему так, но слухи ходят что мол владельцы сети заднеприводные и для всех голубоподобных бонус такой сделали, что посрать можно на пару.

Предисловие.

Уже как три месяца я вел телефонные переговоры с представительством Газпрома , на тему поставки электрощитового оборудования а именно трансформаторных подстанций всех типов.Переговоры нудные и перспективы практически не какой, но работа есть работа, многочасовые телефонные разговоры за три месяца не принесли практически не какого результата несколько раз я переделывал типовые альбомы, добавлял инновационные решения которые применялись наверно еще в 70 годах, и вот наконец голос из Москвы говорит : В Понедельник Буду в Петербурге, готов с вами встретиться и забрать оригиналы альбомов с печатями и подписями.

В Петрозаводске своя атмосфера

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ НА ЛЮБОЙ СЛУЧАЙ ЖИЗНИ

Акцио (Accio) - призывное заклинание.

Агуаменти (Aguamenti) - наколдовывает воду.

Алохомора (Alohomora) - открывающее и отпирающие заклинание.

Авада Кедавра (Avada Kedavra) - заклятие Смерти.

Авис (Avis) - хотите увидеть стаю птичек - попробуйте!

Коллопортус (Colloportus) - запечатывающее заклинание.

Круцио (Crucio) - заклятие нестерпимой боли.

Диффиндо (Diffendo) - разрывающее, развязывающие заклинание.

Желание

Как же вы все мне надоели, - проговорил гость и, закурив сигару от большого пальца руки, откинулся в кресле.
- Простите, чем надоели? – испуганно уточнил Николай и сжался, словно ожидая удара.
- Да всем. Вызовами своими, желаниями дурацкими. Никакой фантазии. Все хотят одно и тоже,- бессмертия, много денег, вечной молодости и прочие безумства. – Вот ты зачем меня вызвал?
Николай судорожно сглотнул слюну, прошептал:
- Да просто поговорить хотел.

Гость с удивлением посмотрел на Николая, красными глазами, и щелкнул хвостом.
- Поговорить? – протянул он, - интересно о чем? Вы случаем не философ? Не ищите философский камень? Хотя на философа вы не похожи, слишком уж вы меня боитесь. Кстати почему? Ведь вы же для моего появления использовали давно умерший язык и древнее заклинание, которое в вашем мире применяли всего один раз.

Самострелы

Беременная Шрёдингера

Мало кто из нас любит неопределённость. Неопределённость смущает. Временами тревожит. Иногда пугает. В любом случае, возникает непреодолимое желание внести ясность в статус кво. Получить ответы на вопросы. Хотя бы на некоторые. Где я сегодня проснулся? Кто эта женщина рядом? Какого икса вчера понадобилось требовать продолжения банкета?
Даму, которая однажды пришла на приём, тоже беспокоила неопределённость. И довольно сильно. Во всяком случае, тревога, бессонница и полный набор признаков невротической реакции имели место быть. Выслушав жалобы, я попытался выяснить причину постигших её душевных терзаний.
-- С причиной никаких загадок, доктор. Во всём виноват принцип Гейзенберга.
-- А причём тут квантовая неопределённость? - насторожился я.
-- Ой, я уже вижу в ваших глазах огонёк профессионального интереса, - улыбнулась дама. - Сейчас я всё объясню, а то , чую, не избежать мне госпитализации.

Чему нас научил «Физрук»: 15 уроков жизни

1. Жизнь надо прожить так, чтобы тебя мелом не обвели.

2. Женщинам на заметку: настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан.

3. Логика выигрыша простая: чтобы почувствовать вкус победы, придется столкнуться с запахом крови.

4. Положение каждого человека может уместиться в три пункта: ты или на коне, или под конем, или вообще... у коня.