Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Мальчики, какие губы у меня лучше? И там и там пухленько ))
"Родители встревожились"
Спуск на воду яхты за 6 миллионов долларов пошел не по плану Попадалово!
Следуй за мной
Разрушение мифа о людях с татуированными лицами
Принтер в экстазе Лол!
Летняя легкость
Машины нарушителей обложили бетонными блоками
Киска
Прогулка по заброшенному бункеру
В соседней полосе...
Мамина любовь
Как ловят змей
Внезапное
Девушка сказала - девушка сделала!
Оптические иллюзии
Масса в драке тоже имеет значение Ого!
Заслуженная экзекуция
О вреде паркура
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

В здоровом теле - здоровый дух!

Любовница

Многие мужчины считают своим долгом иметь любовницу. Самую, что ни на есть настоящую, длинноногую красивую любовницу, со всеми вытекающими. Появляется она само собой, внезапно, как прыщ на ебале, вроде бы умываешься, бреешься, следишь за собой, все идет ровно и мирно, и тут, хуяк, прыщ. Вроде и не мальчик уже, и давно переболел Клерасилом. А он появился сука. Стоишь и недоумеваешь, как? Как? Почему? Но делать уже нечего он уже появился, и тут вариантов немного: давить или замазывать. Но как бы ты его не замазывал все равно, рано или поздно увидят и скажут, обязательно скажут: У тебя прыщ! Прыщ на пол ебала!

Когда мужчина начинает жить с той или иной женщиной он автоматически попадает в цирк. Семейная жизнь, будь то гражданский брак или официальный штамп – это арена. Где есть дрессировщик и зверь, иногда они сменяют друга друга, иногда даже дружат, но все равно цирк от этого не перестает быть цирком. Но есть люди, которым одного цирка мало, поэтому они заводят еще один цирк, на стороне.

Отзывы клиентов на проституток с сайта с отзывами

Из этих отзывов видно, почему секс и человеческое тело не может и не должно быть товаром и почему те, кто пользуется услугами проституток мудаки. Почему нельзя относиться к живой женщине как предмету. У всех существует фантазия, что якобы проститутки это такие женщины, которым нравится все то, что они с ними делают. Нормальной женщине, конечно, бы не понравилось, но проститутки они другие, им в кайф. И вот суть негативных отзывов, это то, что им явно не в кайф, им больно, неприятно, противно, или просто скучно, они явно не хотят этого всего и даже не пытаются притворяться, что получают удовольствие. Это явное насилие, и получить удовольствие от такого "секса" может только тот, кому нравится насиловать людей.
Кратко клиенты недовольны, что покупая женщину по сути как предмет, они именно предмет в результате и получают "как стиральная машина", "как резиновая кукла", "они нас ненавидят", "не дает себя даже потрогать", "смотрит в сторону", "еле терпит", "не обняла".
Ну да, когда человек продает свое тело как вещь, вещью оно и становится, это способ выживания. Тело отдельно от всего остального.

Биг Сайз!

Засада

Анатолий срал уже полчаса, говно не заканчивалось, колбаской скользя в глубь унитаза. Что было самым странным - желудок даже не болел. Когда Анатолий понял, что с ним происходит нечто ужасное, он начал звать жену, совершенно забыв, что она уехала к ёбаной тёще.
- Таня! – кричал Анатолий в пустое пространство квартиры, - ТАНЯ!!! Ёб твою мать! Вызывай скорую, Таняяяя!
Из телевизора в комнате доносилась реклама тампонов и йогуртов, а Тани не было…
Холодный пот стекал по лбу, Анатолий в тщетной надежде смотрел на рулон туалетной бумаги, стоящий в углу туалета, срач не прекращался. Внезапно рулон зашевелился и из него вывалился маленький коричневый человечек. Он посмотрел на срущего Анатолия с выпученными коричневыми глазками и сказал, - ну што, довыёбывалсо?
-Ты кто? – выдохнул Анатолий, судорожно сжимая очко в тщетной надежде прекратить этот нескончаемый поток говна.
- Я то? Да ты совсем уже ничево не соображаеш! – ответил коричневый, - я бог говна, Калоброд! Ты што, никогда не слышал?

Тайланд такой Тайланд...

Прожив в Тае 7 месяцев, могу сообщить:

1. Мое умение показать жестами что угодно достигло совершенства. Покажу и чайник, и самовар, и "спасибо, мадам, масяяяж не нужен". Ибо инглиш и Тай-инглиш - абсолютно разные вещи.

2. Тараканы- это вкусно. Если их правильно приготовить)) Жареные личинки кого-то невыясненного отлично идут под пиво.

3. Когда берешь на руки лемура, просыпается материнский инстинкт.

4. 35 градусов жары- это "как обычно". 40- уже "жарко что-то сегодня". Дождь- "что за фигня О_о"

5. Новый Год по местному календарю (сонгкран)- это полный финиш. До рынка я доехала мокрая насквозь, закрывая телом мобильник. Водой обливаются ВСЕ, на улицах целые баталии. Когда стоишь в пробке, в тук-тук (открытая маршрутка) могут забежать русские и с воплем "Привет, друзья" вылить на всех ведро воды.
Чертовски весело, если честно.

Первые фото со съемочной площадки новых Звездных Войн

Обычная история

Не так давно произошла у меня эта история. Так получилось, что моей соседкой оказалась очень красивая девушка моего возраста. Я, так как довольно скромный парень, долго не решался пригласить её на свидание, да и виделись редко - просто пересекались в подъезде. И вот однажды, поднимаясь домой, слышу плач на лестничной клетке.

Я поднялся до источника шума, и увидел, что это та моя соседка плачет, сидя на ступеньке. Как оказалось, её бросил парень после 2 лет отношений. Тут меня прорвало, я бросился её утешать, в результате потащил её гулять. За несколько дней мы с ней посетили боулинг, парк, кино, я отвозил её на картинг, и ещё много всего.

Мы ели мороженное, я постоянно веселил её. В один из дней к нам в кафе подсел мой друг, мы пообщались, через полчаса он ушёл. С этой девушкой я замечательно провёл время, её лицо буквально сияло уже через пару дней нашего совместного отдыха и она напрочь забыла о своём бывшем парне.

Славься, страна, мы гордимся тобой...

Здравствуйте, мои дорогие. Сегодня у нас будет вечер знакомств.

Это Павел. Он хотел открыть свой маленький бизнес. Но, изучив НК РФ, он выяснил, что даже сделав в помещении фирмы ремонт на её собственные деньги, он должен заплатить налог, ибо по закону этот ремонт считается доходом (ст. 146, п. 1). Что все остатки «материально-производственных запасов», не истраченные на конец месяца, вычитаются из суммы расходов и, значит, формально увеличивают сумму прибыли (ст. 253, п. 5) — и извольте заплатить с них 18% НДС и 20% налога на прибыль. Что в сумме ПФР, соцстрах, медицинское страхование и подоходный налог отнимают у него 40 копеек на каждый выплаченный сотруднику рубль… В общем, Павел решил не открывать бизнес. Кто-то откроет, а Павел — нет. Может быть, поэтому в ВВП США доля малого и среднего бизнеса составляет пятьдесят процентов, а в России — двадцать.

Это Сергей Аркадьевич. У него бизнес уже есть, он хотел выиграть тендер на строительство Нужного Объекта в N-ской области. Построил бы хорошо. Увы, оказалось, что по условиям тендера требуется некая разрешительная бумажка, которая с точки зрения здравого смысла на фиг не нужна, но получать которую — добрые полгода. Тендер выиграла единственная фирма, у которой эта бумажка была. И с чего, интересно, они такие предусмотрительные?

Пятничная картинка

Правило 34

А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я".
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.

Уж невтерпеж: зачем современной женщине идти замуж

Сколько бы ни смотрели мы на Запад, сколько бы ни пытались примерять на себя европейский тип мышления, толку – чуть. И ни в одном вопросе сия замшелость не проявляется так, как в вопросах брака. Точнее сказать, в вопросах замужества. Казалось бы, в высокотехнологичном веке живем. Сложными механизмами голосом управляем. А с другой стороны глянешь – каменный век.

Ну никак поборники традиционных семейных ценностей не оставят в покое незамужних барышень, не особо стремящихся пойти под венец. Ну никак не пройдут они мимо, не рассказав обо всех прелестях и преимуществах брака, подкрепив монолог трогательными историями о первых семейных завтраках и первых семейных отпусках, благоразумно опустив эпизоды первых семейных скандалов и первых ночных ожиданий у окна.

Вот сколько лично вы знаете счастливых семейных пар? Вот чтобы по-настоящему. А теперь вычтите из них процентов восемьдесят тех, кто создает лишь видимость благополучия, а на самом деле давно живет, как кошка с собакой. Ведь если немного копнуть, существует масса примеров семей, которыми все восхищаются и которые служат примером для подражания, а на самом деле уже на протяжении многих лет, оставаясь наедине, друг с другом не разговаривают и живут каждый своей жизнью.

Сообщение о смерти товарища Ким Чен Ира

Как лох пропустил этот ролик.

Говорят даже звери в лесу плакали.

Воспоминания об Украине

2012 год. Июль. Дожди. За окном мерзость, которая плавно перетекает прямо в душу. А где-то там, в солнечной Украине светит тёплое солнышко и колосится сало. А ещё там живёт моя внучка, гражданка Украины. Сын развёлся, и невестка увезла её к себе на родину в Незалежную. Сказала твёрдо – дочка будет жить в Украине и иметь украинское гражданство.
Еду!! Жена ехать не может, работа у неё. Но ехать придётся одному, без штурмана. Все 1200км.
Я же в отпуске, поэтому не съездить в братскую Украину просто не могу.. Ложусь спать пораньше, чтобы выспаться, тока что-то сон херовый. У меня всегда так перед дорогой.
4.00. На улице туман, где-то поёт загулявший соловей и повсюду роса. Далеко на востоке встаёт солнце. Нахер солнце, мне на запад. Погнали!
По карте глянул – кратчайший путь через Белоруссию. Да ещё успеть надо до захода солнца, чтобы не опоздать к вечернему стакану. Дружбу между нашими народами очень хорошо крепить горилкой.

Отомстил

Занимаюсь небольшим интернет-магазином.
До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ.
Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку.
Потом отвечают хриплым замученным голосом:
- АЛЕ!!!
- Это такой-то - такой-то?
- ДА! АЛЁ!
- беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу
- ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ!
- заказ 10 единиц того-то?
- ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ!
- ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20
- ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!!

"По моему кто то слишком много ест" ©

Зампред правительства Российской Федерации, Председатель Военно-промышленной комиссии при Правительстве РФ Дмитрий Рогозин застрял в танке во время демонстративной фотосессии в поддержку политики Кремля в Украине.

Рогозин пообещал очевидцам, что "больше никогда в эту дрянь не полезет". Как оказалось, габариты политика совершенно не соответствовали размерам люка танка Т90А, в котором на месте водителя Рогозин пытался поместиться.

Для извлечения Рогозина из танка пришлось снять часть боекомплекта и поместить одного из техников внутрь танка, который выталкивал Рогозина снизу, а двое других техников в этот момент вытаскивали российского политика за руки вверх. Также башню отвернули в сторону, поскольку ствол мешал извлечь депутата

Хедшот

Наш штатный «электроник» Леха - тихий, скромный парень. По этой причине о его жизни вне коллектива до некоторых пор мало что было известно. А об одном случае, «выведанным» по пьяни на корпоративе, Леха вообще вспоминать не любит. Короче, по порядку.
Как-то приходит он на обед, поднимается по лестнице, видит - мужик гоповатый у его двери с замком возится. Ясен пень - вор, а жена видимо ещё с дитем гуляет. Он делает вид, что ему выше, проходит мимо, поворачивает на следующую лестницу, поднимается на три ступеньки, резко разворачивается и в шаолиньском прыжке в полете бьет мужика с ноги в загривок. Тот бьется лбом в дверь, падает кверху задом, роняет свои железяки, из карманов вылетают семки и пачка папирос, из квартиры вылетает перепуганная жена.
В общем, оказалось - она замок сломала, а мужик - слесарь из ЖЭКа.
А у Лехи с тех пор погоняло «Хедшот».

Большой начальник

Дело было в далёкие уже 80-е годы.
Будучи офицером в невысоком звании по причине некоторого расстройства здоровья, попал в серьёзный военный госпиталь, где мне должны были сделать хирургическую операцию. Пятница.
Процедура назначена на понедельник и прописали меня сразу в послеоперационную палату. Знакомлюсь со "старожилами": курсант военного училища, зашитый после операции на аппендиците; солдатик после гайморитной операции.
4 койки, я занимаю третью, одна свободна у стенки. Три дня непринуждённого общения, истории, анекдоты, нормально так отдыхаем. Гайморитный не особо говорлив, ему это явно труднее, чем нам и, главное - обоим желательно удержаться от смеха, чтобы швы не разошлись. Посему и темы не из самых смешных.
Суббота и воскресенье прошли мирно, а с утра в понедельник в палату вселяется НАЧАЛЬНИК. Звания его я так и не узнал, но держался он, как "настоящий полковник"!. Немедленно были пресечены все "непродуктивные" разговоры и анекдоты. Тапки у кровати по стойке смирно, газета "Правда", тишина в "кабинете", они читают-с. dont.gif
Позже я узнал, что у этого тоже аппендикс.

С женской точки зрения

Кожа

Недавно заехал в торговый-центр – крутой, ну такой, где цена какой-нибудь майки до пупа, составляет зарплату всех жителей среднестатистического села за месяц. Кругом красотища: фонтаны, живая музыка, хачи. Одна стайка последних, поравнялась с небольшой группой молодых людей, явно нетрадиционной ориентации. Я как раз шел сзади, и честно говоря, если бы перед тем ЛКНы меня не обогнали, то я подумал бы, что это одна большая группа пидерастов, просто одни с темными волосами, другие с русыми. Одинаковые штаны в облипочку, разноцветные сабо и мокасины, цветастые короткие майки и дикие шляпы. Не будь я из Москвы, а, к примеру, из деревни Зачипиловка, и меня привезли бы на день в Москву, и показали данный торговый-центр, а затем спросили бы: Что такое Москва? Я бы ответил: Пидерасты, хачи-пидерасты, и все пиздец как дорого.

Но поражает даже не великолепие, поражает количество народа, который трется в ТЦ, в самый разгар рабочего дня. Все кафешки заполнены, лавочки на этажах загружены до отказа, толпы людей шляндуются туда-сюда, обратно. Пустуют только магазины. Я ни разу не устраивался на работу в бутик, никогда не знал и не знаю, как там проходят собеседование, но мне кажется, там, в обязательном порядке задают вопрос: Как вы переносите одиночество?

Взрывпакет

Эта история произошла когда я служил в армии в далёком 89 году. После вывода из Афганистана, нашу часть определили в солнечный и хлебосольный Азербайджан. После того как хлопоты по передислокации улеглись, нас погнали на учения.

Наш взвод выдвинулся на стрельбище раньше на неделю прибытия батальона, для организации жилого городка, установки кухни и других бытовых нужд, коими будут пользоваться наши сослуживцы после прибытия. И вот в один из томных вечеров, после того как все дела переделаны, а задачи выполнены, палатки установлены и ужин занял своё место в наших животах, валялись мы в открытых палатках и слушали байки расслабившегося нач.штаба о приколах произошедших в его службе. Как вдруг, в расположенном в ста метрах каменном туалете на пять очко-мест, прогремел взрыв! В наступившей тишине из окошек-амбразур толчка повалил сизо-коричневый дым...