Зеркало




11 июня, 2014

Вагон 2 жара

Как ни старается правительство Москвы и метрополитена создать комфортные условия для передвижения в подземке, у них пока это получается с большой натяжкой. Под землей ездят еще много электричек, которые не оборудованы кондиционерами, а где они есть, работают, мягко говоря, не очень.

В городе начали тотально отключать горячую воду, в связи с этим резко упали продажи шампуня, геля для душа и мыла, зато возросли продажи дезодорантов. Зачем покупать шампунь, если воды все равно нет? А вот дезик, дезик самое то, взбрызнулся и заебись. В основном, перестают мыться мужики, мужики вообще моются быстро, не часто, крайне не охотно и очень экономично. У них на все части тела одно помывочное средство: Шампунь или мыло, в зависимости от сабжа. Шампунь тебе и шампунь и гель для душа, и скраб для тела.

Никогда не замечали, почему выбор геля для женщин в раз 10 больше, чем для мужчин? Да, потому что настоящему мужику просто впадлу тратить время на выбор аромата, а затем тратить время на то, чтобы намылив голову, с закрытыми глазами, искать какой-то сраный гель для душа. Обтерся той пеной, которая скопилась на голове, смыл, сделал прическу в стиле: не еби меня расческой, я руками расчешусь и вуаля, готов к труду и обороне.

Народ, явно охуевший от жары набивается в вагон, привычный голос сообщает, что двери закрываются и огромная масса людей, солнцем палимая, делами гонимая, на метро несется в темный туннель. Недалеко от меня стоит грузный мужик в майке, шортах, потеет как скотина, то и дело вытирает рукой лоб, рядом стоит миниатюрная девушка, которая как раз упирается макушкой в его подмышку, больше напоминающую экзотический кустарник. Распробовав «аромат» на вкус, она отворачивается, достает веер и начинает монотонными движениям кондиционировать и «очищать» воздух возле своего лица.

- Девушка, может, хватит? – обращается к ней дама, стоящая правее.
- Что? – удивляется та
- Хватит запах этот разносить по всему вагону!
Девка сделал вопросительную физиономию.
- Вы воздух с мужчины прямо на меня задуваете! – пояснила дама
Мужик, явно слыша этот диалог и понимая, что запах задувают с него, молча сменил руку, которой держался за поручень. Слева от него стоял похожий товарищ, поэтому на вытянутую руку с характерным запахом он отреагировал более, чем нормально. Даже улыбнулся. Свой, своему, как говорится… Самцы, что в вагоне, что в дикой природе своего за версту именно по запаху чуят.

Чем дальше вагон углубляется в туннель, тем жарче становится, как истинный мудак стою в костюме, пот льет, но не сильно, успеваю, как говориться смахнуть платком. Не знаю, почему, но у меня, даже рубашка с длинным рукавом, не могу носить с коротким, хоть убейте. Отвращение к данному виду одежды сформировалось еще во времена моего 18 ти летия, когда я был администратором в гостинице, и мне приходилось носить черные брюки и голубую рубашку с коротким рукавом. Поэтому с тех пор, когда вижу черные брюки или рубашку с коротким рукавом бросает в дрожь. Фобия блядь. На меня смотрит бабублька жалостливым взглядом:

- Снял бы пиджак, чего мучаешься? – неожиданно говорит она
- Что, простите? – переспрашиваю я, потому что из-за шума плохо слышу.
- Пиджак сними! – чуть громче произносит она
Я делаю удивленное ебало. Бабка –гопник? Хочет кинуть на пиджак средь бела дня, да еще и в переполненном вагоне?
- Не сниму! – зачем то кричу, я
- Не жарко, что ли? – спрашивает она
- Жарко! – отвечаю
- Ну, так сними пиджак!
- Аааа, вы в этом смысле? – и я начинаю снимать пиджак и перекидываю его через руку
Бабка ничего не ответила, лишь посмотрела на меня как на извращенца.

Поезд начал замедлять ход, и сквознячок, который немного спасал, совсем пропал, тем более форточка, которая была с моей стороны, была наглухо закрыта. Добраться до нее не было никакой возможности. Дама, которая сделала замечание девушки с веером, стояла, вся мокрая как мышь. Ее не спасал ни топик, ни короткая юбка. Вообще, женщины у нас уникальны. Нет, они красивые, самые красивые на Свете, но все же когда красота переваливает за центнер ее излишки все же лучше скрывать. Наши же женщины наоборот, чем толще, тем откровеннее одеваются, что бы продемонстрировать всю «мясную продукцию».

Запарившись, она попросила девушку отодвинуться, та повиновалась, все рядом стоящие и сидящие уставились на деловую даму. Она нагнулась, изъебнулась, но дотянулась до форточки и начала дергать за ручку. При этом движении, все ее «прелести» колыхались, как катамаран на волнах. Рядом стояли все те же два эпичных мужика, которые наслаждались «ароматом» друг друга, но их она, почему-то не попросила, наверно просто привыкла все этой жизни делать сама. После пары минут активного дерганья ей все же удалось открыть форточку. Результат, правда, был нулевой, полный штиль. Два парня, над которыми она, собственно говоря, и нависала, сидели в полном ахуе…

- Чего-то есть захотелось – выдал один
- А? – переспросил приятель
- Блядь, чего-то так холодца захотелось, аж, десна заболели – задумчиво произнес первый.

Какой-то мужик отвлекся от своего планшета и заметил бабубльку, которая стояла возле меня. То ли он в этом самом планшете про совесть прочитал, то ли вспомнил свою тревожную пионерскую юность, когда учили, что старших надо уважать и место им уступать, но он начал подниматься, чтобы уступить пожилой женщине место. Бабушка начала движение к освободившемуся месту. Как я уже говорил, вагон был переполнен, и в этом переполненном вагоне, процентов 70 ехали в сланцах. Бабулька не очень-то смотрела под ноги, поэтому ее поступательное движение сопровождалось:

- Ай
- Блядь
- Вфффф, больно то как

Причем все злобные и не одобрительные взгляды, тех, кому бабка наступала на растопыренные пальцы, ловил на себя именно тот мужик, который уступил ей место. Благими делами дорога в Ад выстлана. Добравшись до места бабулька присела, зевнула и засопела. Поезд продолжал медленно покачиваться, то ускоряя, то замедляя ход, затем опять почти остановился. Весь вагон с высунутыми языками и мутными глазами обливался потом. И тут, где-то в конце вагона:

- Тссс, Тссс – кто-то открыл бутылку с водой

Блядь, это пиздец, весь вагон как по команде «равняйсь» повернул головы направо, в сторону звука. Вообще, когда ты один пьешь, а все на тебя смотрят как-то не комильфо. Вроде бы и пить хочется, и ничего криминального ты, по сути, не делаешь, свою же воду пьешь, не чужую, но все равно как-то не комфортно. Хочется поделиться. Но как? Как поделиться бутылкой 0,5 со всем вагоном?

Напротив сидят парень, девка и маленькая собачка, которую трясет, как-будто в вагоне не +30, а все – 45.
- Что с тобой Дженифер? – спрашивает у псины хозяйка. Валер, ее что-то опять трясет
Валера закатывает глаза
- Да, пиздец, ее всегда трясет. Ее трясет в холод, ее трясет в жару, ее трясет во время грозы и снегопада…Ебнутое создание – фыркает парень
- Не смей так говорить! И не ругайся матом при Дженифер! Подай там кофточку из сумки - приказала она пацану

Парень достал кофту с капюшоном, которая тут же была натянута на Дженифер, капюшон завязали на двойной узел…Но собака не переставала трястись, как осиновый лист.

- Валер, мне кажется, она нервничает
- И что?
- Сделай что-нибудь! У нее сердце сейчас выскочит!
- Что я сделаю?
- Не знаю…Может у нее метро фобия, а? Я тебе говорила, что нам машина нужна!

Валера лишь продолжал закатывать глаза, судя по его виду, все деньги, которые он зарабатывал, вбухивал в девку, и в ее собаку, от чего вид у него был уставший, поношенный и выглядел он как египетский раб, который въебывает днем и ночью на «Клеопатру» и ее зоопарк. Молодой еще, не понимает простой вещи, что сохранение нервной системы и банковского счета, в разы важнее всех баб и их собак на Свете.
Какая-та женщина, обратив внимание на эпичную парочку, сказала:

- Ой, какая у вас собачка! У меня такая же!
- Да? Обрадовалась девка, найдя соратницу
- Вы, знаете, я ей переодически феназепам даю, нервную систему ей успокаивает.
Пиздец, псине, фаназепам! Вот чем бабы думают?
- А вы его в аптеке покупаете? – начала допрос деваха
- Раньше да, но теперь он по рецепту. Я хожу к собачьему психологу, он нам их выписывает

Пол вагона стаяло в ахуе, страна в своем маразме явно скатывалась в полное говно, собакам уже фаназепам выписывают.

- Нет, он как бы мне их выписывает, но я их Эдуарду отдаю…Моего песика Эдуард зовут!
Вагон выдохнул, подумав, ну, Слава Богу, не так все плохо еще.
- Возьмите…- и баба протянула девке таблетку фаназепама, которую достала из сумки. Вообще их надо рассасывать, но я так даю.

Девушка взяла таблетку и сунула ее в пасть бедной собаки. Спустя минуты две глаза у Дженифер стали стеклянные, по ходу, накрыло псину не по-детски. Она начала откашливаться, видно что-то произошло с дыханием, затем она блеванула, прямо на хозяйку, но плющить псину меньше, от этого не стало.
- Что с ней? - была в ахуе девка
- Нормально - невозмутимо сказала баба, которая дала таблетки. Моего, по началу так тоже крутило, а потом привык

Те, кто стоял рядом, отошли подальше от собаки и ее хозяйки, отодвинулся даже Валера. Весь вагон, наблюдал за собакой, кто-то даже начал делать ставки: сдохнет или нет.
Хозяйка поставила псину на пол. Она немного пошатнулась, потом начала носиться по кругу с дикими глазами. Кто-то фотографировал, кто-то снимал видео на телефон, а кто-то просто обсуждал, но наблюдали все, позабыв про жару, дела и прочие человеческие неприятности. Не знаю, чего там творилось в голове у псины, но размазало ее в щи.

- Ни хуя себе хуярит – сказал один из парней
- Я так тоже хочу! – вторил ему второй, который еще недавно хотел холодца
- Что с ней? – причитала хозяйка
- Да заебись ей…И трястись перестала – зевнул Валера

После пяти минут бега собака, заебавшись, остановилась, упала и засопела…

- Сдохла? – выглядывая из-за других пассажиров, спросил какой-то бас
- Неа…Уснула - сказала женщина, которая дала таблы.
Цирк закончился, поэтому все опять погрузились в свои мысли, обливаясь потом.
- Эххх, как мы прямо…- вздохнул какой- то мужик в костюме
- В смысле? – спросил его приятель
- Да так же как эта псина, трясемся перед начальство, женами, проблемами, бегаем по кругу с вытаращенными глазами, потом добегаем до дома, пьем сорокаградусный фаназепам и засыпаем – грустно сказал он

Поезд подъезжал к моей станции, я начал протискиваться к выходу, оставляя людей в вагоне, бежать, трястись, стремиться к финишу, на котором их ждет тревожный сон под сорокаградусный фаназепам.

©top_lap

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
петро
11.06.14 16:30

Блять, дайте Чапаеву хтонибудь горсточку феназема , пусть подправит себе то , что у других мозгами зовется

 
каментор
11.06.14 16:57

я тоже хочу фенозепам....

сорокоградусный

 
Printman
11.06.14 19:54

Она немного пошатнулась, потом начала носиться по кругу с дикими глазами. - В переполненном вагоне? Где ж там носиться? По потолку?

 
Printman
11.06.14 19:54

Она немного пошатнулась, потом начала носиться по кругу с дикими глазами. - В переполненном вагоне? Где ж там носиться? По потолку?

 
Parasite
12.06.14 13:56

Блять, держите меня трое скорее! Я ж щас въебу этому безграмотному графоману, и таки заберу у него запятые!!!
Чо щас будет...щас же просто море крови тут будет!!!(с)

 
Sh
13.06.14 18:03

Классное начало про шампуни и дезодоранты!.... Такое впечатление, что про водонагреватели люди не слышали никогда:-) я хоть и не в Москве живу, а дома горячая вода есть всегда уж лет 15 как.

 
VGB
14.06.14 20:24

Графоман ни разу не слышал, что кратость сестра таланту.

 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

Как зарекомендовал я себя на собеседовании
Будущее наступило
Алиса поговорила с Алисой
Иронично
Ведьма
Про днище
Лохматый
О работе на заводе в Китае
Училка 20/17
Гламур по-тамбовски