Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда размер имеет значение Сиськи!
Смелость
Безысходность
Папу показали по тв
Крутые ребята
Инженера врасплох не застанешь Скорее геймера
Дкержи киску в тепле!
Честные наши братья-белорусы
Оригинальные объявления
Как правильно бросать букет на свадьбе И светить сиськи.
Опять этот футбол, горячая бразильская болельщица
Что бывает, если перегрузить паром
Галя! Ты лучше всех!
Фото, от которых у вас подогнутся колени
Лето жаркое настало
Минутка легкой паранормальной наркомании
Ку-ку, Маша!
Геометрические фигуры
Лучшие фильмы о петлях времени
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Бюст у девочки что надо ))

Дежавю

Первый раз в вытрезвитель я попал на своё восемнадцатилетие.
Отмечать начали задолго до. Сперва на работе. Дали аванс, и мужики сказали, что отмечать надо не когда написано, а когда есть деньги. Потом в общаге. В общаге вообще удивительно много желающих отметить твой день рожденья. Потом в кабаке. Потом на набережной, с какими-то сомнительными, но душевными типами.

А потом я проснулся на лавочке, под памятником Ивану Сусанину.
Ярко светило солнце, вокруг гуляла публика выходного дня. Возле меня стояли два молодых милиционера. Позади них, ковыряя в носу, - девочка в платьице в горошек. А уже за девочкой - Иван Сусанин. И все они смотрели на меня с неподдельным интересом и участием.
- Молодой человек, вам плохо? - спросил один из милиционеров.
Я сел на лавочке и прислушался к себе. Было нормально.
- Да нет. - сказал я. - Нормально.
- Встаньте пожалуйста.

История о колбасе, дальнобойщике и санитаре

Мне тут на днях один знакомый мент рассказал одну историю. Я вот решил поделиться с вами, сразу скажу что не знаю правдива ли она или просто байка. Сразу предупрежу что эта история может показаться вам мерзкой.
Далее от его лица:

Сижу на дежурстве, заполняю бумаги и тут звонок.
- Алло Серёга, тут гайцы звонили, ржут и говорят что бы кто то из наших подъехал. Езжай короче посмотри что да как.

Ну делать не чего, поехал. Посмотрим что там нашли наши смешливые гаишники. Фура стояла на обочине, рядом приткнулись две машины гайцов и карета Скорой Помощи.
Я конечно повидал многое но картина представшая перед моими светлыми очами повергла меня в полный ах*й. Около фуры стоят гайцы и медики и еле сдерживают улыбки, глянув в кабину фуры я немножко прифегел.
В кабине лежит полуголый мужик с палкой копчённой колбасы в заднем проходе и смотрит так жалостливо, аж на слезу пробивает.

Все!

Шпионские игры

Познакомилась я как-то с мужчиной. Встречались мы еще совсем недолго, и к себе домой он меня пока не приглашал. Признаюсь, мне бы и в голову не пришло делать из этого трагедии – на таком-то этапе отношений подобное поведение было ему, скорее, в плюс, – если бы не моя подозрительная подруга.

– Не позвал домой?! До сих пор?! Точно женат, – безапелляционно заявила она.

– Да ну, – с сомнением в голосе парировала я, – пока нет никаких признаков.

– Значит, будем выяснять, – твердо заявила приятельница. – У меня есть опыт в таких делах. Во-первых, ты должна узнать адреса его квартиры и работы. Пару вечеров, да и с утра желательно тоже, проведем в засаде – в машине в смысле посидим, понаблюдаем – с кем он заходит, выходит, куда ездит. Во-вторых, ты должна раздобыть его паспортные данные. У меня есть человек в соответствующих органах – он быстро пробьет его семейное положение. Я всегда так делаю.

Как вы с ними живёте? О женщинах

Есть в офисе нашем женщины. Я сталкиваюсь с ними только во время обеда либо во время корпоративных собраний и поздравлений. Этого "сталкивания" мне предостаточно, чтобы устать от них (хотя сама я женщина). В пример пару ситуаций.

1. Обед (каждый день) предоставляется фирмой, оплата только за работу повару. То есть 10 % от стоимости обеда. Это очень экономично и удобно в нашу Ташкентскую жару. Ежедневно одна и та же песня из уст моих коллег. Блин опять он пережарил; лука много, я не ем лук; мясо жирное; компот кислый; хлеб жетский; рис не доварился; салат пересоленный и.т.д. Одна из них вегетарианка вообще чуть ли не в обморок падает при виде жаренного мяса. Стараюсь быстро поесть и уйти...( я ем всё. радуюсь - есть что покушать, хотя никогда не росла впроголодь, просто мама нас научила что еду выбрасывать нельзя. это чужой труд, да и всё полезное в этих невкусных сваренных овощах. )

Ниа Санчез - Мисс США 2014

Победительницей конкурс красоты "Мисс США 2014" стала 24-летняя красавица из Лас-Вегаса - Ниа Санчез. Кроме того, Ниа - обладательница черного пояса по таэквондо. По словам новой мисс США, любая девушка обязательно должна уметь постоять за себя.

25 причин, почему мотоцикл лучше девушки

1. Что бы вы с мотоциклом ни делали, он никогда не будет беременным.

2. Вы можете кататься на вашем мотоцикле в любой день месяца.

3. У мотоцикла нет тещи.

4. Мотоцикл не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.

5. У мотоцикла никогда не болит голова.

6. Мотоцикл не будет часами трепаться по телефону с другими мотоциклами.

7. Если вы куда-то собрались вместе, с мотоциклом у вас больше шансов выехать вовремя.

Как я не спал 7 дней

Обычно человек спит ночью, но бывают моменты в жизни, что приходиться обходится без сна. Признаюсь, я с детства очень люблю узнавать все новое, особенно про человеческий организм. И как же не обойтись без любви к экспериментам в этой области. Всем известно, что сон очень важен для человека, но также многим интересно: Что такое сон?, Что будет, если не спать?, Какие испытываешь ощущение, когда не спишь? Итак, начну рассказывать, как я не спал один раз в жизни 7 дней, вооружившись блокнотом.

День первый
Я проснулся и решил сегодня не спать. Мне нужно сделать дела, которые я не успеваю. 2 часа ночи – чувствую себя нормально. Одновременно переписываюсь со знакомыми в ICQ. Дела успел.

День второй
В 6 утра почувствовал тошноту. Поел, посмотрел телевизор, поиграл в игру, Тошнота прошла. Чувствуется легкая усталость, слабость. 13:00 дня – не чувствуется усталость, слабость. Ощущение слабой анестезии на весь организм.

Жизненно

Орден Вечного Штиля

Лето. Жара. +30 в тени. Еду в автобусе. Всеми любимый «пазик», раскалённый на солнце, плавно передвигается по городским улицам. Людей не слишком много, даже есть пара свободных мест, а духоту временами разбавляет лёгкий ветерок, поступающий из открытого окна. В общем, всё не так уж плохо. Было. На очередной остановке в автобус заходит он (а чаще всё-таки она) — человек, которому дует.

Человек, которому дует, обязательно садится на самое ветреное место, куда-нибудь между открытым окном и открытым люком. О существовании в автобусе мест, где не дует, человек, которому дует, не подозревает. Человек, которому дует, категорически не желает замечать десяток-другой истекающих потом лиц. Широким жестом человек, которому дует, закрывает один из источников свежего воздуха и с чувством выполненного долга садится на своё место. Теперь-то ему не дует! Человеки, которым дует, идите-ка вы все в баню и сидите там до глубокой осени!

Как Я к психиатру ходила

Объясните мне, кто придумал проходить психиатра и нарколога ежегодно. Я дважды меняла права, и мне приходилось сталкиваться с этими врачами всего дважды за пятнадцать лет. А у моего мужа дома арсенал вполне подходящий для начала какой-нибудь заварушки типа Третьей Мировой. Ему хуже, он раз в пять лет с этой публикой общается, но это всё-равно не два раза в год. Когда я сообщила о своем походе в обитель экзорцизма, он посмотрел на меня печальным взглядом и выдал:
- Давно пора.
- Дурак, - ответила я.
- Дурак, не дурак, а справка у меня уже имеется, а у тебя еще нет. И не факт, что дадут, - заржал он, поперхнувшись кофе.
Да, я работаю с людьми и наркотиками, это что, повод меня дважды в год заставлять пИсать в баночку на глазах медсестры и в присутствии в кабинете доктора. Да тут у нормального-то крыша съедет. Мне предстояло пройти эти унизительные процедуры. Есть в нашем городе квартал, там видимо Дверь в Инферно, ну не может в одном месте скопиться вся возможная зараза человечества. Или это всё же чья-то шутка времен СССР. Трахома, сифилис, туберкулез, нарики, лишаи, гонорея и СПИД. Все учереждения плотненько приткнувшись бочком друг к дружке, источали презрение к вновь прибывшим. Может, человек проектирующий это безобразие был гуманистическим гением. Собрать всё зло вместе в деревянных бараККах и сжечь к чертовой матери.

Геймфэйлы

Как я курящих малолеток проучил

История реальная, произошла два часа назад. Мне 18 лет, живу в Уфе, сигареты не курю, но зажигалка при себе, мало ли что, иногда бывает нужна. Значит так, ехал в маршрутке и попал в пробку буквально за две остановки до дома. Решил прогуляться, слез и потопал через дворы. Иду и вижу, что впереди два мальчугана лет 10-12 в хорошей одежде, вроде не балбесы, со стороны детской площадки идут в мою сторону и при этом о чем то нервно спорят; приближаясь, услышал такие слова типа: "Вон, спроси у этого парня...". Ну вот мы сравнялись, мне интересно, я жду и один который постарше спрашивает у меня:
– Парень, а у тебя есть прикурить?
Я немного ошалел от такого, но спросил в шутку:
– Вам 18 лет есть вообще?
– Ну, даа, есть, – последовал ответ, от которого я должен был горько засмеяться, отказать и уйти дальше.
Я бы так и сделал, если бы не идея, возникшая в моей голове. И сделав вид, что поверил, предложил им что-то вроде "услуги за услугу".
– Давайте так, я вам дам зажигалку, а взамен хочу попросить одного из вас одолжить телефон позвонить, просто на моем зарядка села. Идёт? - спросил я.
Те замешкались, но быстро приняли решение и тот, который постарше, протягивает мне телефон. Я дал зажигалку, они закурили свои Winston Blue; делая вид, что пытаюсь вспомнить номер телефона, спрашиваю как их зовут, сколько им лет, где живут, дабы завязать диалог.

Женская дружба

Прочитала я на днях пост очередной дурёхи, рассуждающей о женской дружбе. Постик красочный, с примерами: как Маша кинула Глашу, как Таня увела мужа у Ани, и как… а, впрочем, мало ли что было.
И меня впаяло.

Я давно хотела про женскую дружбу написать, давно, честно, уже года два как, да только всё понять не могла, как я к этой самой дружбе отношусь, верю я в нее, не верю.
Поняла наконец-то. Верю. Дружба - есть. Женская, да.
А то, что там говорят, что "вооот, любааая подрууужка рааано или поооздно предаааст", ну так знаете…

Жизнь интересная. И в этой жизни сами бабы относятся к себе подобным гораааздо более критично, чем к мужчинам.
Ну, то есть, он с ней живёт лет пять, у них любовь, морковь, все дела. А потом ему нравится вдруг какая-то дама, и он уходит к ней. Внезапно. А вот эта, с которой любовь была, остаётся одна, с липким чувством предательства и трехлетним ребенком.
И что, кто-нибудь из этих баб скажет потом, что любви не бывает?
А вот нихрена.
Все, как одна, стенать будут: "Ааах, я его любииила".

Запасной вариант

Сказка о ненужной жертве

- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?

- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.

- А что, так много народу?

- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.

- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?

- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?

- Я – во имя любви. А вы?

- А я – во имя детей. Дети – это мое все!

Как одной фразой разрушить семейные отношения

Устроилась как-то к нам работать помощником главного бухгалтера молодая девушка по имени Вика. Девушка, как девушка, ничем других помощников главного бухгалтера, что уже проходили через контору, не лучше и не хуже. Обычная, одним словом.
Однако, была у этой Вики одна дурная привычка - ставила она свой телефон мобильный на зарядку в выставочном зале. Ткнет его в "зарядку", бросит на менеджерский стол и пойдет к себе, своими бухгалтерскими делами заниматься. Случается, телефон звонит на всю комнату, экраном светится, а менеджер его не отключает, телефон-то чужой, чего ж его трогать, вот и разрывается мелодией аппарат, клиентов нервничать заставляет.

Я раз Вике замечание сделал. Она объяснила, что у неё розетки свободной рядом нет. Переключили мы у её рабочего стола пару штекеров, по колдовали, получилась свободная розетка. Гляжу, а телефон Вики на зарядке опять у менеджера на столе.
Разговариваю с сотрудницей. Она что-то мычит про нечаянную привычку, и что в розетку ту, освободившуюся, другой телефон на зарядку кто-то поставил, обещает, что никогда больше не повторится.
Я верю.

Вот почему летом хорошо!

О девичьих обидах

Наверняка, у каждого парня была хоть одна девушка, которая кидала обижульки по поводу и без повода. Это ощущение взрыва мозга сложно забыть… Сейчас и я переживаю тот самый период в жизни и далеко не первый. Эта тема не жалоба, не повод обсуждения моих отношений и т.п., эта тема призыв к молодым, еще не состоявшимся в жизни, девушкам – не выносите мозг вторым половинкам, ведь этим мозгом им еще зарабатывать, обеспечивать себе, возможно, и Вам комфортную жизнь. Если без этого детского сада жить сложно, то сводите его к минимуму.

А теперь приведу в пример ситуации, которые возникали на ровном месте, ситуации, где обиды и ссоры можно было избежать не прилагая никаких усилий, но логика женского пола оказывалась мощнее.

Ситуация #1

Было замечательное утро весеннего рабочего дня, когда я решил открыть новый флакон туалетной воды и воспользоваться ей, после чего заскочил к девушке буквально на 5 минут…

- Ты для кого напшикался? Для баб своих? Уходи!
«Писец» - подумал я, направившись к выходу, уже опаздывая на работу.

Я уже писал о том, как мой приятель наспор совал х–й в улей?

Дело было в деревне. Нам с приятелем было по 12 и означенный орган начал по утрам э–э... натурально будить. Так что присказка "Петушок, петушок, что ты рано встаёшь?" заиграла для нас новыми красками. Одна вот беда: наши детски х–и были маленькими смешными и тонкими. Мысли о том, чтобы поразить ими воображение сверстниц, у нас не возникало. К тому же, у меня в этом возрасте уже был опыт с довольно развитой особой 9 лет, наподглядывавшейся за родителями и решившей перенести чувственный опыт в жизнь. Сопливое сопение тощей мокрой малолетки мне решительно не понравилось. Вдобавок, её звали Клава, что было абсолютно неэротично. Обо всём этом я рассказал своему приятелю Денису, на что он согласился: " — У взрослых баб там не должно быть мокро, иначе б у них там волосы кучерявые не были, а всё время мокли и распрямлялись."

Правоту сего утверждения, мой, похожий на цыганёнка друг, доказал экспериментально, намочив свои вьющиеся волосы из бочки для полива огорода. После того, как они стали мокрыми и прямыми, я счёл его довод убедительным, и мы отчаянно захотели взрослых сухих баб...