Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Жаркие летние девчонки! Хороши!
Мое хобби - дайвинг.
Красотка!
Мультфильм о Новороссии
Бразильская болельщица показала, что у нее под лифчиком
Саня, ну ты залазь!
Абитуриент нынче хитрый да грамотный пошел
Стопкадр
Охота на крыс
Сначала разведка - а потом семью кормить Милота!
Эмоциональное
Взрывная схватка с тараканом
Не рукожоп ))
Открытие новых горизонтов
Война за парковку во дворе
Кружева
На Камчатке есть памятник "Здесь начинается Россия" Опять Мишки...
Скотине недоливали пива
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Непростая девочка

Давай купим мне «маздочку»

Есть у меня приятель, человек не бедный, но очень уж правильный и дотошный, это касается всего, выбра продуктов в магазине, изучения чеков, посещения всех собраний собственников жилья, и всего такого, въедливый вообщем приятель.
С год назад получила его супруга водительское удостоверение, права т. е., ну и давай ныть, что мол зря она училась, у всех ее подруг есть уже машины и т. д., а ей Витя типа зажал «маздочку», нужно заметить, что сама она не работала, сидела с дитем, и уставшему супругу вечером канифолила мозг. Неделю продолжалось противостояние логики и аргументов против истерик, обид, и жалоб всем родственникам, наконец был составлен договор, согласно которому «маздочка» будет приобретена только при следующих условиях: тридцать тыс. км. безаварийного вождения на отечественном авто, все расходы связанные с автомобилем в эти тридцать тыс. лягут на плечи любимой, и главное, обслуживание автомобиля будущая «маздавладелица» будет проводить сама.

На что готовы женщины ради верности мужа?

Стремление многих женщин разлететься на кусочки в угоду мужчине переоценить сложно. Некоторые как руководство к действию воспринимают приколы про то, какой должна быть женщина - шлюхой в постели и хозяйкой на кухне. Насколько глупыми созданиями нужно быть, чтобы верить в любовь мужчин, которые считают, что ваше место на кухне? Хотя если женщина сама выбирает себе в спутники человека, который тычет ее носом в пыль на столе или критикует ужин - она это заслужила.

Но больше всего доставляют так называемые домашние шлюшечки, делающие ставку не на навыки, а на доступность, вседозволенность и больное воображение. Готова поспорить, что хорошо делать глубокий минет может каждая тридцатая, зато наверняка каждая вторая выискивает эротическое тряпье, чтобы напялить его на свое далеко не модельное тело в пятницу вечером при свечах. Думаете, чтобы сделать приятное мужу? Нет. Мужа, скорее всего, никто не спросил, ему просто устроили «сюрприз», который ему может нафиг не сплющился.

Быстро. Дешево. Эффективно.

Любовь

Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
- Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.

- Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.

Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.

Маменька забрала

В общем, эта история произошла очень давно ..Живу я в обычной пятиэтажке, где друг напротив друга находятся обычно по три – четыре квартиры. И естественно звук из соседних квартир слышится ну очень хорошо.

Под нашей квартирой проживал алкоголик по имени дядя Саша. Не самая выдающаяся личность, таких в нашем районе очень много, потерял работу, жил под опекой матери. Но если говорить о его матери – замечательная женщина, всегда приветливая, слова плохого никогда не говорила, со всеми дружила . Да и сына очень любила. Как и он ее.Правда она очень переживала за своего сына (а кто за своих детей не переживает ?), и в один такой момент когда ее «подарок” вернулся пьяный домой и начал буянить, маму его и застал сердечный приступ.

Мы всем домом скинулись на похороны, ведь очень жаль было — хорошая женщина была. Схоронили, как говорится, и забыли … А сына ее еще долго попрекали в том, что смерть родной матери – его вина. Дядя Саша тоже чувствовал свою вину . И очень изменился с момента похорон. Видеть его стали реже, он похудел и стал молчаливым, а звуков пьянки мы практически перестали слышать. Но у всего бывает свой конец. Так что дядя Саша все – таки дорвался до спиртного, сорвался.

Хех

Воруют-с!

Поскольку в магазинах в советское время ничего хорошего не было, или было, но с очередями, или было, но в другом городе, или было не моего размера, или надо было записаться и приходить на ежедневные переклички в шесть утра, а кто не пришел, того вычеркивали, или еще происходило что-нибудь, мучительно державшее в напряжении, то принято было «выносить».

Выносить – значило воровать, но зачем же такие грубые слова. Собственно, воровством это никто не считал: воровство – это когда ты воруешь у частного человека, чего приличные люди себе никогда не позволяли, если не считать воровства книг, - книги приличные люди воровали, а другие приличные люди, хозяева этих книг, никак не могли этого допустить и строго стояли на страже своих духовных сокровищ.

Воровать книги даже считалось доблестью и объяснялось высокими культурными запросами; человеку хочется иметь сборник стихов или книгу по искусству, - что тут скажешь.

Жажда у него духовная.

Поколение ЕГЭ

Офис страховой компании. Менеджер, молодой человек, вбивающий в компьютер мои данные, спрашивает:

– Какая у вас квартира?

Я удивлённо вскидываю брови и отвечаю:

– Хорошая.

Молодой человек настойчиво спрашивает снова:

– Какая квартира? Какая?

От тупикового напряжения ситуации я вдруг понимаю, что он хочет спросить «Какой номер квартиры», но не в силах перестроить фразу и топчется на шаблоне «какая квартира».

Вспоминаю другой офис. Напротив меня – девочка по подбору персонала. Увидев в моей анкете, что в 2012-м году я переехал в Москву, спрашивает меня:

– Как вы переехали в Москву?

Модные мужские плавки этого сезона

Если бы Гагарин полетел в космос вчера

Коменты:

phi8990 Какое же вы стадо! Вам опять сунули предмет гордости. Вы не видите что вокруг?

АнжелаКрасавица:
Ну заебись, чо. У меня в городе все засрано, зато мы на орбите впереди планеты всей!

navalny1976
Интересно, сколько распилили при этом и кто за это будет расплачиваться? угадайте!

Отбракованный человеческий материал

У меня есть лучший друг, его зовут Кирилл. Ему чуть меньше сорока, и ещё пару лет назад он был успешным активным мужиком, с радостью тянущим на своих широких плечах сидящую в декрете жену. Потом был первенец — долгожданный румяный карапуз, безумно похожий на отца.

Кирюха носил жену и сына на руках, выполнял все капризы. Хочешь новый айфон? Пожалуйста. Хочешь шубку — носи, дорогая. «Дорогая» временами слегка борзела со своими запросами и прихотями, но Кирюху это устраивало. Он по натуре опекун, ему надо о ком-то заботиться.

А потом случилась беда. Кирюха заболел. За всё время, что он лежал в больнице, жена не приехала ни разу. Она была занята, за ребёнком присматривала. Не с кем было оставить. Это при том, что Кирюхина тёща сидит целыми днями дома, не работая.

Теперь ему требуется пересадка жизненно важного органа. Он получил инвалидность, 12 тысяч пенсии и потерял работу. Очередь на пересадку — около двух лет.

Ай, бля! Страшно же...

Никогда, слышите, никогда не слушайте советы

Когда-то увидел в комментариях интересный текст:"Вот, вы жалуетесь, что дамы отказывают вам в оральных удовольствиях, но что вы сами для этого предпринимаете?!Вот вам мой совет перед оральным действом попробуйте помыть своё хозяйство не мылом или шампунем, как обычно, а мятной зубной пастой. Во-первых она наверняка убьет все лишние запахи и во-вторых добавит для девушки мятный привкус от чего ей самой будет приятно"
Так вот, автор, ГОРИ В АДУ! Гори так же, как горела моя залупа!

25 вещей, которые нужно сделать этим летом

Лето — удивительное время, которое многие так ждут и которое для многих проходит бесследно и безвозвратно. Впереди у нас три летних месяца, которые можно и нужно прожить радостно и плодотворно. Соберите, словно ягодки земляники на травинку, моменты радости и солнечные воспоминания о лете.

Прокатиться на велосипеде. Крутите педали, подставляйте лицо встречному теплому ветру, смейтесь без причины и ощутите восторг от гармонии с миром.

Устроить пикник на траве. Любимый плед, удобные подушечки под спину, настоящая, а не пластмассовая посуда, красивые салфетки и целая корзинка вкусной домашней еды. Этот день ваша семья и друзья запомнят надолго.

Сделать венок из полевых цветов. Помните, как в детстве с подружками отправлялись в поле, рвали цветы, а потом, тихонечко переговариваясь или что-то напевая, плели венки? Этим летом непременно нужно повторить. Не забудьте потом во всей этой красоте сфотографироваться!

Оп-пана!

Кортик

Знакомый телережиссер Максим, рассказал мне вот такую инфарктную историю своего детства:

- Было мне лет двенадцать, не больше, когда в один прекрасный день с работы вернулся счастливый папа и с порога закричал: «Максим, скорей беги сюда! Смотри что у меня есть!»
С этими словами папа из кармана пальто достал самый настоящий морской кортик.
Папе тогда стукнул «сороковник» и дядя Володя – мамин брат, преподнес ему такой шикарный подарок.
А дядя Володя, между прочим, был самым настоящим адмиралом.
Вполне естественно, что в тот день я спал с кортиком под подушкой, рискуя в полной темноте повыкалывать себе оба глаза, я ведь не просто спал, а ежесекундно доставал его из ножен.
Опять же вполне естественно, что на следующий день после школы я привел домой всю мальчиковую половину класса, чтобы похвалиться своим символом властителя мира.
Уже не помню о чем я думал, но зачем-то поддался на уговоры и согласился повесить на стену кухонную разделочную доску, чтобы попробовать метнуть в нее кортик.
Будьте прокляты фильмы про индейцев!
Хватило всего-то одного броска и от кортика откололся кончик сантиметра три.

О тайнах канализации

Куда только не приходилось выезжать нашей доблестной спецбригаде за пациентами! Квартиры, дачи, обезьянники, торговые центры и заводы — в любую точку города и окрестностей, был бы созревший пациент. И всё же вызов в канализационный колодец в районе пересечения улицы такой-то и такой-то — согласитесь, это звучит необычно. Свежо. Рождает много дополнительных вопросов и ассоциативных цепочек. А диспетчер лишь развела руками — всё, чем могу, господа хорошие, вот вам координаты, а все подробности узнаете на месте, там уже и МЧС, и полиция.

Бригада МЧС и наряд полиции действительно уже были на месте, поэтому колодец долго искать не пришлось.Ребята встретили Дениса Анатольевича и его орлов, вкратце пояснив ситуацию.

Оказалось, что в колодец несколько часов назад залез мужик, который теперь вещает оттуда дурным ором, будто обязан исследовать городскую канализацию. Мол, где-то тут сокрыто кладбище невинноубиенных младенцев, чьи голоса мешают ему спокойно спать.

-- А чего орёт-то? - спросил Тимур у полицейского. - Лез бы дальше и исследовал, сколько влезет.

-- Сколько влезет — это ключевой момент, - пояснил санитару полицейский. - Он шире тебя жо...эээ...в бёдрах будет, вот и застрял в колодце.

-- Ладно, пойдём анамнез собирать, - позвал Тимура Денис Анатольевич. - Хорошо зафиксированный пациент — это плюс пять к откровенности и разговорчивости.

Фотоохота на задницы

Тестирование двери

1. Функциональные проверки.
1.1. Проверить, что дверь открывается.
1.2. Проверить, что дверь закрывается.
1.3. Попытаться закрыть уже закрытую дверь.
1.4. Попытаться открыть уже открытую дверь.

2. GUI (интерфейс пользователя)
2.1. Проверить табличку на двери.
2.2. Проверить покраску двери.
2.3. Проверить наличие дверной ручки.

3. Permissions.
3.1. Проверить, что правильным ключом дверь открывается.
3.2. Проверить, что неправильным ключом дверь не открывается.
3.3. Проверить, что закрытую на ключ дверь нельзя открыть.

Что наша жизнь? Игра!

Сейчас видел, как в одночасье у человека натурально прахом пошли все планы на субботний вечер.
Перехожу культурно дорогу на надлежащий сигнал светофора, и рядом со мной гражданин усатый переходит. Сосредоточенно так пересекает проезжую часть гражданин, поторапливаясь. И пакетик у него белый при себе имеется. И судя по характерному в нём позвякиванию – с известным содержимым пакетик тот.
И вот уже почти две трети не шибко широкой улицы миновали мы, и я, в силу природной длинны ног, оставил усатого гражданина за спиной и даже забыл про него…
Как вдруг, всё за той же спиной – раздаётся сначала леденящий сердце каждого русского человека звук соприкосновения чего-то стеклянного с чем-то асфальтовым, а затем бессильный, горестный мат со всхлипами. Оборачиваюсь – ну точно! Лопнул треклятый пакетишко, дал трещину вдоль донного шва, и цельный гусь хлебного вина™, равно как и две золотых бочки просто вот так взяли, и ушли в никуда! Вдребезги! И ароматная лужа, как кровь расползается по потёртой зебре. И тишина.