Зеркало




18 июня, 2014

Карты, деньги, два ствола

- С сегодняшнего дня по восемьдесят три, - пояснила продавщица, протягивая пачку сигарет, и почему-то обиделась.
- Прикинь, Вов, - огорчился Сергей, - с возрастом активы организма дешевеют, а средства девальвации этих самых активов дорожают.
- Да, уж…- огорчился в свою очередь я и звякнул пакетом с подорожавшим алкаголем.

- Хорошая девушка, - произнёс Серый, когда мы вышли из магазина.
- Ты про кого? – насторожился я. У великого экономиста Сергея Плотникова хорошим было только то, что давало прибыль. Или просто – давало.
- Про продавщицу, - охотно пояснил тот, - Таней зовут.
- Врёшь, - спокойно ответил я.
- Про что вру? – удивился Плотников, - про то, что её Татьяной зовут? Спорим? На косарь?
- Нет, мне без разницы её имя. Врёшь, что хорошая.
Сергей ухмыльнулся:
- Это почему же?
- У неё на руке кольцо. Значит, замужем…

- И?
- Тебе-то это зачем? Пусть муж и отдувается.
- Знаешь, Вов, что? Мне наш век положительно не нравится. Перевелись поэты, в народе нет восторженности. Впрочем, спорим? На косарь?
- Не буду, - буркнул я, - сегодня больше пятёрки проёбывать не намерен. Даже наоборот, надеюсь на успех. Рисковать до игры глупо.

***
Андрюхина квартира была величава и тиха. Он только что отправил жену с дитём на дачу. Кажется, что после его жены в комнатах до сих пор оседала пыль. К нашей большой радости, жена прихватила питомца семьи – мелкую вертлявую псину по имени Герберт. Это было большое послабление для нашей компании, так как Гербарий имел гиперактивность и отвратительную привычку ебать чужую обувь. Причём не гнушался различными сексуальными девиациями, типа «золотого дождя».

- Во что играем? – вяло поинтересовался Андрей, когда мы уселись за столик и открыли по пиву.
- В тысячу, - предложил я.
- Надоело, - поморщился тот, - к тому же долго и результат мизерный – все до «бочки» минимум добираются.
- Э-э-э… в преф?
- Та же херь, - откликнулся Серёга.
Действительно, репертуар уже порядком поднадоел. Зрительный зал требовал новой постановки. Новых страстей, восторгов и разочарований.
- Ну не в «дурака» же? – задумался я. Такие вещи, как «сика», «очко» и даже «бура» я даже не рассматривал, в виду скоротечности и абсолютной фатальности. Хотелось за игрой всё-таки думать.
- А давайте в «буркозла», - предложил Плотников.
- А как в него на деньги играть? - поинтересовался Андрюха, и, опять же, вяло. Видимо, та самая служба, которая и опасна, и трудна, его вконец доконала. А может, он просто наслаждался покоем после отъезда благоверной.
- А сделаем так, - оживился экономист, - получаешь «двоих» - пятихатник на стол. За «четверых» - штуцер. Ну, а уж если сподобился на «шестерых», то полтораху. Проигравший может продолжать игру с нуля, но по двойному тарифу.
- Так даже и пива толком не попьём! – алчно запротестовал я.
После коротких споров, решили начинать со стольника. Модель игры возражений не встретила.

***
- Сними.
- Верю.
- Странный ты человек, Андрюх. Вроде мент, а веришь, - прокомментировал Сергей.
- Куда ему до экономиста, - вступился я за товарища, - вы вот никому не верите. Только сами наёбываете.
- Ну, тебе, профессиональному безработному, верить можно кому угодно, - парировал Плотников, - а жизнь, жизнь – она сложнее.
- Козырь крести, - объявил я, сдав карты. Убрал открытый лист в колоду и продолжил:
- Профессиональный безработный – это который на пособие живёт. А я – фрилансер. Работаю. Просто нигде не числюсь.
- Знаешь, что? – поморщился Серёга, - мне слово «фрилансер» напоминает лансер, у которого в движке плещется прогорклый фритюр, а на бампере надпись «Свободная касса!».
Если посудить, так и выходило, - отметил я и вспомнил давнюю историю.
- А кого как наёбывали по жизни? – задал я вопрос в пространство, побивая парный заход и забирая взятку очков этак на пятнадцать.
- Да всякое бывало, - апатично протянул Андрей.

***
1. Фрилансер.

- Было это в самом начале моей свободной карьеры, - начал я, отхлебнув пива и зайдя с маленькой, - молод был и глуп. Пара удачных сделок – и у меня крылья выросли. Я решил, что бога торговли и маркетинга на самом деле зовут Владимиром Ильиным. И попалось, значит, мне на глаза, объявление, в котором сообщалось об острой нужде в руководителе проекта «с нуля» при свободном графике, без оформления. Мне бы сообразить, что на хоть малый проект подёнщиков не берут, так нет, попёрся. Отмечу, что в офисе работодателя мне понравилось – отдельный особняк в парковой зоне, хороший ремонт, секретарша тоненькая и улыбчивая, как юный одуванчик. Катенькой звали. Да и работа плёвая, я на этом рынке уже работал и многих знал. Речь шла о различных шампунях и гелях для душа с отдушками, изображающие духи модных брендов. Предполагалась брать за этот товар приблизительно втрое от обычных дорогих шампуней. Моя задача была – раскидать товар по необъятной Родине, создать, так называемую «узнаваемость продукта». Заодно просчитать потенциал торговой марки. Предлагали за это небольшую пенсию и большую премию по итогам месяца, квартала и года. Перспективы рисовались радужными. Крести козырь, куда потащил?
- Извини.
- Не «извини», а в следующий раз «четверых» припишем за астигматизм.
Я сделал большой глоток пива и быстро пересчитал взятки:
- Шестьдесят три! – объявил я народу, - похоже, банк пополнился на триста рублей. Да, Андрюх? – подмигнул я ему. У него было не более десяти очков, - Сдавай!

-Так вот. Да. Мне выделили рабочее место. Работать я мог когда угодно и где угодно. Но предпочитал рядом с Катериной. Знаете ли, с ней так хорошо было. В смысле – рядом. Какая-то от неё энергия положительная шла…
- Ага, - согласился Серёга, - знаю я эту энергию. Хуй от неё положительно встаёт.
- Значит, ты меня понимаешь. Так вот, проторчал я почти месяц рядом с моим цветочком, но кроме улыбок от неё ничего не добился. Одно слово – растение. При этом не забывал отчитываться боссу еженедельно. И что вы думаете?
- Козырь – пики!
- Да нет, то есть да, конечно пики, я не про то…. Ровно за три дня до первых денег, шеф объявляет мне, что решил продать марку конторе «Арбат престиж». И в моих услугах более не нуждается. А так как оценить мои трудовые хлопоты затруднительно, то денег не будет совсем. Готов дать сто долларов, потраченных мною на проезд. Я такую хуйню подозревал, но уж больно Катенька притягивала. Ну не мог я расстаться с ней, несмотря на отсутствие прогресса.
- Во пидарас! – с гневом выдохнул Серёга и хлопнул на стол четыре карты – «молодку».
- Не то слово! – подтвердил я, сбрасывая карты, очков на тридцать, - но Господь обоих наказал. Вернее, правоохранительные органы.
- Все беды – от баб, - тихо прошептал Андрей.

***

2. Собака Баскервиллей

- Все беды – от баб, - повторил Андрюха, пересчитывая взятки, - восемнадцать, опять не вылез. Я как-то с Гербертом во дворе гулял. Уже домой собирались. Подхожу к подъезду, а около него стоит «мерин» навороченный. А рядом с ним деваха по телефону разговаривает. Да такая вся прям красивая, что я аж загляделся. Жена тогда в больнице лежала, а я так замотался, что подрочить некогда было. Вот и засмотрелся. А Герберт, свин мелкий, воспользовался моментом, подбежал и лапу задрал. Да так неудачно: видимо, хотел на колесо, а получилось на туфельку со стразами. Что ж, каждый может ошибиться, тут я его не виню. Опять пики, ходи Вов.
- Знаете, как её это преобразило? – продолжал он, выпив пива, - я сам удивился. В ментовке много чего можно увидеть, но такое…. Помните превращение Сальмы Хаек в киноленте «От заката до рассвета»? Дешёвка!... Разбурю-ка я вас пожалуй, - мент зашёл с трёх «небиток», - козыри есть?

В нужном объёме козырей у нас не нашлось.
- Крик, шум, Герберт в кусты улетел. Я её вежливо спрашиваю – что, мол, вы так нервничаете? А она мне в ухо как даст! Да прям телефоном. А я уставший, сам не понял, каким макаром так получилось – на рефлексе с ноги по пизде как отгрузил! Заскучала дамочка, скрючилась. Слёзы из глаз потекли. Вы знаете, не люблю я женских слёз, жутко не люблю. Я аж дар речи потерял. Пса подхватил – и в подъезд. А вот теперь с козыря пройдусь. Блядь, почему-то думал, что туз вышел.
Ну вот. Прихожу в отдел с утра, а там заява. На меня, прикиньте? Я то-сё, давайте замнём. А мне говорят, что замять не удастся – у её мужа на каждого капитана майор найдётся, а на каждого майора – подполковник. И так далее, вплоть до министра. Муженёк её по секретным саунам с министром секретные дела шуршит, не хочет по пустякам беспокоить. Так что сам разруливай… Так… считаем. У меня сорок девять. Вам походу по паре и перекур.

Мы подались на балкон.
- Так вот, - затянувшись продолжал Андрей, - пробил я её адрес. Ёбаный стыд, так это же Ленка, двумя этажами выше живёт. Я её и не узнал… она, меня, видимо, тоже… Ломанулся по адресу, открывает отец. Я говорю – «Вить, дочь дома»? А он зло так мне – «в Кунцево она живёт, в Кунцево!». Мне даже кинолента про Шерлока Холмса вспомнилась, когда старый пердун орал «в Кумтрессе она живёт, в Кумтрессе!». К родителям приезжала. Заодно решила поразить бывших соседей. На неё ведь никто смотреть не хотел – худющая и в прыщах. Это сейчас называется «модельная внешность». Ну вот, приехала, значит, покрасоваться. А тут такой конфуз – соседский пёс за столб принял. Да.
В заяве контактный телефон был. Звоню, типа «Лен, извини дурака». А она мне и заявляет – «на два года тянет, так что две тысячи долларов». На двушку не тянуло никак, но с её мужем и на пятёрку запросто. Надо же, тварь мелочная. Она на бензин в месяц больше тратит.
- Тут два варианта, - после раздумья солидно прокомментировал Сергей, - либо ей муж деньги на бензин зажимает, либо она считает, что с тебя больше и не получить. Идёмте играть.

- А я женщин люблю, - сказал Серёга, раздавая карты, - среди них много хороших.

***

3. Компромат.

- Не смейтесь, действительно много. Ходи.
- Татьяна, к примеру? – ехидно спросил я.
- Татьяна, - кивнул Плотников, - а вот муж у неё редкая сволочь. Как-то на деньги меня развёл.
- Тебя? – хором удивились мы.
- Ну а чего?- скромно пожал плечами Сергей, - я же человек. Недавно это было, кстати. Они через дом живут, в третьем подъезде. Какая-то гулянка была, прямо перед домом. Долго сидели. Ну и с этим чёртом тоже выпивал, а как же. Колей его зовут, кличут Борей. Почему так, уже никто не помнит, а он не рассказывает. И вот сидим мы, сумерки уже. Водку допили, пивком благость наводим. И говорит мне этот Коля, что жена его уже давно с ним несчастна. Я спрашиваю, а чего же нахуй тогда не шлёт? «Любит!» - отвечает. О как! Мне эти санта-барбары всю юность испортили – телевизора боялся, а тут такое в реале. И что же, говорю, может сделать её счастливой? А этот балбес мне и заявляет, что желает его дрожащая половина, чтобы её в два ствола оттянули. Охуеть, думаю, «санта-барбара» сменилась дешёвым порно.
- Почему дешёвым? – поинтересовался я, заходя с двух бубнушек.
- А потому, - ответил экономист, кроя пару тузом и старшим козырем, - что порно бывает только дешёвым. Дорогое называется эротикой. Так вот, задумался я тогда крепко, нет ли какой подставы? Не зря же этого опездола Борей кличут. Но гормон и любопытство победили. Думаю, если жопой не поворачиваться, то новый опыт появится.
Пошли, короче, мы к нему домой. И кого я там вижу? Правильно, продавщицу из магазина. Я ещё не знал, что её Таней зовут. Ты, Вов, её видел – третий сорт не брак. Но всё-таки стоит относиться с уважением к исканиям людей. Сидит такая тихая вся, халатик синенький, как у уборщицы. Так вот, халатик синенький, волосы в пучок собранные, взгляд грустный. Водку пьёт. Николай ей так бодро меня представил, и говорит: «мы сейчас поссать сходим, а ты приготовься, милая. Я ссать не хотел, пошёл хуй помыл. Всё-таки первое свидание. Возвращаюсь в комнату, а Коля свою раком пригнул, и уже осчастливливает, аж сиськи колыхаются. Только почему-то в разные стороны, на реверсе. Я уж было стал задумываться над такой иноходью, да Колян мне и говорит, суй ей в рот, пока не протрезвела. Ну, меня долго упрашивать не надо, штаны скинул и в атаку.
И тут, как ожидалось, подстава! Только она пару раз чмокнула, Колька орёт «довольно!». Что довольно, спрашиваю? Она уже счастлива? А этот говнюк мне и говорит – мы, мол, оба счастливы. Видишь, вон там камеру? Мы тебя засняли. И если завтра не принесёшь тридцать штук, покажем твоей жене. У меня от возмущения всё опало. Надо же, гады какие! Могли бы больше компромата заснять. А я ещё хуй мыл…
Валяйте, говорю, засылайте. Я уже второй год разведён, пусть обзавидуется, сука.
«Тогда на работу отправим» - уходит, значит, Боря на запасный аэродром. Отлично, говорю, очень обяжете. Уважение в рабочем коллективе вещь полезная… В сеть, говорит, выложим. Ну, тут совсем он глупый. Кто же будет смотреть, как твою жену ебут? А если и нарвутся на ролик, ни одного «лайка» не получите.
Пригорюнился тут Колян. Танька – в слёзы. Так нечестно, говорит. Да я и сам понимаю, что нечестно. Всякий труд должен быть оплачен. Короче, дал я им денег.
- Что, тридцатку? – удивился Андрей, скидывая последние карты.
- Чего ещё, тридцатку им! – возмутился Серёга, - по средней таксе за час заплатил.
- Полторы что ли? – уточнил я.
- Угу. Семьсот пятьдесят. Нас же двое было…

На этой сдаче я получил четверых, а Андрей, так и вовсе – шесть.


© геша

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
mega74.
18.06.14 10:46

Уснул ...

 
tpv
18.06.14 10:58

ну ничо так

 
mega74.
18.06.14 11:09
"tpv" писал:
ну ничо так
Поиграемс ?
 
Beast
18.06.14 12:40

Местами слог забавный, ну а так ога, ни о чем.. Пра блядей и проституток, короче.

 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

"Забота о близких" от тёщи
Советы по экономии, которые не работают
Квест по поиску выхода
Как избавиться от привычки мастурбировать?
Две большие разницы
Ежиково молоко
Про тупняки и обучаемость сотрудников торговли
Сектор АД на барабане
Когда ты тормоз и нелюбопытный
Итоги дня