Зеркало




18 июня, 2014

Карты, деньги, два ствола

- С сегодняшнего дня по восемьдесят три, - пояснила продавщица, протягивая пачку сигарет, и почему-то обиделась.
- Прикинь, Вов, - огорчился Сергей, - с возрастом активы организма дешевеют, а средства девальвации этих самых активов дорожают.
- Да, уж…- огорчился в свою очередь я и звякнул пакетом с подорожавшим алкаголем.

- Хорошая девушка, - произнёс Серый, когда мы вышли из магазина.
- Ты про кого? – насторожился я. У великого экономиста Сергея Плотникова хорошим было только то, что давало прибыль. Или просто – давало.
- Про продавщицу, - охотно пояснил тот, - Таней зовут.
- Врёшь, - спокойно ответил я.
- Про что вру? – удивился Плотников, - про то, что её Татьяной зовут? Спорим? На косарь?
- Нет, мне без разницы её имя. Врёшь, что хорошая.
Сергей ухмыльнулся:
- Это почему же?
- У неё на руке кольцо. Значит, замужем…

- И?
- Тебе-то это зачем? Пусть муж и отдувается.
- Знаешь, Вов, что? Мне наш век положительно не нравится. Перевелись поэты, в народе нет восторженности. Впрочем, спорим? На косарь?
- Не буду, - буркнул я, - сегодня больше пятёрки проёбывать не намерен. Даже наоборот, надеюсь на успех. Рисковать до игры глупо.

***
Андрюхина квартира была величава и тиха. Он только что отправил жену с дитём на дачу. Кажется, что после его жены в комнатах до сих пор оседала пыль. К нашей большой радости, жена прихватила питомца семьи – мелкую вертлявую псину по имени Герберт. Это было большое послабление для нашей компании, так как Гербарий имел гиперактивность и отвратительную привычку ебать чужую обувь. Причём не гнушался различными сексуальными девиациями, типа «золотого дождя».

- Во что играем? – вяло поинтересовался Андрей, когда мы уселись за столик и открыли по пиву.
- В тысячу, - предложил я.
- Надоело, - поморщился тот, - к тому же долго и результат мизерный – все до «бочки» минимум добираются.
- Э-э-э… в преф?
- Та же херь, - откликнулся Серёга.
Действительно, репертуар уже порядком поднадоел. Зрительный зал требовал новой постановки. Новых страстей, восторгов и разочарований.
- Ну не в «дурака» же? – задумался я. Такие вещи, как «сика», «очко» и даже «бура» я даже не рассматривал, в виду скоротечности и абсолютной фатальности. Хотелось за игрой всё-таки думать.
- А давайте в «буркозла», - предложил Плотников.
- А как в него на деньги играть? - поинтересовался Андрюха, и, опять же, вяло. Видимо, та самая служба, которая и опасна, и трудна, его вконец доконала. А может, он просто наслаждался покоем после отъезда благоверной.
- А сделаем так, - оживился экономист, - получаешь «двоих» - пятихатник на стол. За «четверых» - штуцер. Ну, а уж если сподобился на «шестерых», то полтораху. Проигравший может продолжать игру с нуля, но по двойному тарифу.
- Так даже и пива толком не попьём! – алчно запротестовал я.
После коротких споров, решили начинать со стольника. Модель игры возражений не встретила.

***
- Сними.
- Верю.
- Странный ты человек, Андрюх. Вроде мент, а веришь, - прокомментировал Сергей.
- Куда ему до экономиста, - вступился я за товарища, - вы вот никому не верите. Только сами наёбываете.
- Ну, тебе, профессиональному безработному, верить можно кому угодно, - парировал Плотников, - а жизнь, жизнь – она сложнее.
- Козырь крести, - объявил я, сдав карты. Убрал открытый лист в колоду и продолжил:
- Профессиональный безработный – это который на пособие живёт. А я – фрилансер. Работаю. Просто нигде не числюсь.
- Знаешь, что? – поморщился Серёга, - мне слово «фрилансер» напоминает лансер, у которого в движке плещется прогорклый фритюр, а на бампере надпись «Свободная касса!».
Если посудить, так и выходило, - отметил я и вспомнил давнюю историю.
- А кого как наёбывали по жизни? – задал я вопрос в пространство, побивая парный заход и забирая взятку очков этак на пятнадцать.
- Да всякое бывало, - апатично протянул Андрей.

***
1. Фрилансер.

- Было это в самом начале моей свободной карьеры, - начал я, отхлебнув пива и зайдя с маленькой, - молод был и глуп. Пара удачных сделок – и у меня крылья выросли. Я решил, что бога торговли и маркетинга на самом деле зовут Владимиром Ильиным. И попалось, значит, мне на глаза, объявление, в котором сообщалось об острой нужде в руководителе проекта «с нуля» при свободном графике, без оформления. Мне бы сообразить, что на хоть малый проект подёнщиков не берут, так нет, попёрся. Отмечу, что в офисе работодателя мне понравилось – отдельный особняк в парковой зоне, хороший ремонт, секретарша тоненькая и улыбчивая, как юный одуванчик. Катенькой звали. Да и работа плёвая, я на этом рынке уже работал и многих знал. Речь шла о различных шампунях и гелях для душа с отдушками, изображающие духи модных брендов. Предполагалась брать за этот товар приблизительно втрое от обычных дорогих шампуней. Моя задача была – раскидать товар по необъятной Родине, создать, так называемую «узнаваемость продукта». Заодно просчитать потенциал торговой марки. Предлагали за это небольшую пенсию и большую премию по итогам месяца, квартала и года. Перспективы рисовались радужными. Крести козырь, куда потащил?
- Извини.
- Не «извини», а в следующий раз «четверых» припишем за астигматизм.
Я сделал большой глоток пива и быстро пересчитал взятки:
- Шестьдесят три! – объявил я народу, - похоже, банк пополнился на триста рублей. Да, Андрюх? – подмигнул я ему. У него было не более десяти очков, - Сдавай!

-Так вот. Да. Мне выделили рабочее место. Работать я мог когда угодно и где угодно. Но предпочитал рядом с Катериной. Знаете ли, с ней так хорошо было. В смысле – рядом. Какая-то от неё энергия положительная шла…
- Ага, - согласился Серёга, - знаю я эту энергию. Хуй от неё положительно встаёт.
- Значит, ты меня понимаешь. Так вот, проторчал я почти месяц рядом с моим цветочком, но кроме улыбок от неё ничего не добился. Одно слово – растение. При этом не забывал отчитываться боссу еженедельно. И что вы думаете?
- Козырь – пики!
- Да нет, то есть да, конечно пики, я не про то…. Ровно за три дня до первых денег, шеф объявляет мне, что решил продать марку конторе «Арбат престиж». И в моих услугах более не нуждается. А так как оценить мои трудовые хлопоты затруднительно, то денег не будет совсем. Готов дать сто долларов, потраченных мною на проезд. Я такую хуйню подозревал, но уж больно Катенька притягивала. Ну не мог я расстаться с ней, несмотря на отсутствие прогресса.
- Во пидарас! – с гневом выдохнул Серёга и хлопнул на стол четыре карты – «молодку».
- Не то слово! – подтвердил я, сбрасывая карты, очков на тридцать, - но Господь обоих наказал. Вернее, правоохранительные органы.
- Все беды – от баб, - тихо прошептал Андрей.

***

2. Собака Баскервиллей

- Все беды – от баб, - повторил Андрюха, пересчитывая взятки, - восемнадцать, опять не вылез. Я как-то с Гербертом во дворе гулял. Уже домой собирались. Подхожу к подъезду, а около него стоит «мерин» навороченный. А рядом с ним деваха по телефону разговаривает. Да такая вся прям красивая, что я аж загляделся. Жена тогда в больнице лежала, а я так замотался, что подрочить некогда было. Вот и засмотрелся. А Герберт, свин мелкий, воспользовался моментом, подбежал и лапу задрал. Да так неудачно: видимо, хотел на колесо, а получилось на туфельку со стразами. Что ж, каждый может ошибиться, тут я его не виню. Опять пики, ходи Вов.
- Знаете, как её это преобразило? – продолжал он, выпив пива, - я сам удивился. В ментовке много чего можно увидеть, но такое…. Помните превращение Сальмы Хаек в киноленте «От заката до рассвета»? Дешёвка!... Разбурю-ка я вас пожалуй, - мент зашёл с трёх «небиток», - козыри есть?

В нужном объёме козырей у нас не нашлось.
- Крик, шум, Герберт в кусты улетел. Я её вежливо спрашиваю – что, мол, вы так нервничаете? А она мне в ухо как даст! Да прям телефоном. А я уставший, сам не понял, каким макаром так получилось – на рефлексе с ноги по пизде как отгрузил! Заскучала дамочка, скрючилась. Слёзы из глаз потекли. Вы знаете, не люблю я женских слёз, жутко не люблю. Я аж дар речи потерял. Пса подхватил – и в подъезд. А вот теперь с козыря пройдусь. Блядь, почему-то думал, что туз вышел.
Ну вот. Прихожу в отдел с утра, а там заява. На меня, прикиньте? Я то-сё, давайте замнём. А мне говорят, что замять не удастся – у её мужа на каждого капитана майор найдётся, а на каждого майора – подполковник. И так далее, вплоть до министра. Муженёк её по секретным саунам с министром секретные дела шуршит, не хочет по пустякам беспокоить. Так что сам разруливай… Так… считаем. У меня сорок девять. Вам походу по паре и перекур.

Мы подались на балкон.
- Так вот, - затянувшись продолжал Андрей, - пробил я её адрес. Ёбаный стыд, так это же Ленка, двумя этажами выше живёт. Я её и не узнал… она, меня, видимо, тоже… Ломанулся по адресу, открывает отец. Я говорю – «Вить, дочь дома»? А он зло так мне – «в Кунцево она живёт, в Кунцево!». Мне даже кинолента про Шерлока Холмса вспомнилась, когда старый пердун орал «в Кумтрессе она живёт, в Кумтрессе!». К родителям приезжала. Заодно решила поразить бывших соседей. На неё ведь никто смотреть не хотел – худющая и в прыщах. Это сейчас называется «модельная внешность». Ну вот, приехала, значит, покрасоваться. А тут такой конфуз – соседский пёс за столб принял. Да.
В заяве контактный телефон был. Звоню, типа «Лен, извини дурака». А она мне и заявляет – «на два года тянет, так что две тысячи долларов». На двушку не тянуло никак, но с её мужем и на пятёрку запросто. Надо же, тварь мелочная. Она на бензин в месяц больше тратит.
- Тут два варианта, - после раздумья солидно прокомментировал Сергей, - либо ей муж деньги на бензин зажимает, либо она считает, что с тебя больше и не получить. Идёмте играть.

- А я женщин люблю, - сказал Серёга, раздавая карты, - среди них много хороших.

***

3. Компромат.

- Не смейтесь, действительно много. Ходи.
- Татьяна, к примеру? – ехидно спросил я.
- Татьяна, - кивнул Плотников, - а вот муж у неё редкая сволочь. Как-то на деньги меня развёл.
- Тебя? – хором удивились мы.
- Ну а чего?- скромно пожал плечами Сергей, - я же человек. Недавно это было, кстати. Они через дом живут, в третьем подъезде. Какая-то гулянка была, прямо перед домом. Долго сидели. Ну и с этим чёртом тоже выпивал, а как же. Колей его зовут, кличут Борей. Почему так, уже никто не помнит, а он не рассказывает. И вот сидим мы, сумерки уже. Водку допили, пивком благость наводим. И говорит мне этот Коля, что жена его уже давно с ним несчастна. Я спрашиваю, а чего же нахуй тогда не шлёт? «Любит!» - отвечает. О как! Мне эти санта-барбары всю юность испортили – телевизора боялся, а тут такое в реале. И что же, говорю, может сделать её счастливой? А этот балбес мне и заявляет, что желает его дрожащая половина, чтобы её в два ствола оттянули. Охуеть, думаю, «санта-барбара» сменилась дешёвым порно.
- Почему дешёвым? – поинтересовался я, заходя с двух бубнушек.
- А потому, - ответил экономист, кроя пару тузом и старшим козырем, - что порно бывает только дешёвым. Дорогое называется эротикой. Так вот, задумался я тогда крепко, нет ли какой подставы? Не зря же этого опездола Борей кличут. Но гормон и любопытство победили. Думаю, если жопой не поворачиваться, то новый опыт появится.
Пошли, короче, мы к нему домой. И кого я там вижу? Правильно, продавщицу из магазина. Я ещё не знал, что её Таней зовут. Ты, Вов, её видел – третий сорт не брак. Но всё-таки стоит относиться с уважением к исканиям людей. Сидит такая тихая вся, халатик синенький, как у уборщицы. Так вот, халатик синенький, волосы в пучок собранные, взгляд грустный. Водку пьёт. Николай ей так бодро меня представил, и говорит: «мы сейчас поссать сходим, а ты приготовься, милая. Я ссать не хотел, пошёл хуй помыл. Всё-таки первое свидание. Возвращаюсь в комнату, а Коля свою раком пригнул, и уже осчастливливает, аж сиськи колыхаются. Только почему-то в разные стороны, на реверсе. Я уж было стал задумываться над такой иноходью, да Колян мне и говорит, суй ей в рот, пока не протрезвела. Ну, меня долго упрашивать не надо, штаны скинул и в атаку.
И тут, как ожидалось, подстава! Только она пару раз чмокнула, Колька орёт «довольно!». Что довольно, спрашиваю? Она уже счастлива? А этот говнюк мне и говорит – мы, мол, оба счастливы. Видишь, вон там камеру? Мы тебя засняли. И если завтра не принесёшь тридцать штук, покажем твоей жене. У меня от возмущения всё опало. Надо же, гады какие! Могли бы больше компромата заснять. А я ещё хуй мыл…
Валяйте, говорю, засылайте. Я уже второй год разведён, пусть обзавидуется, сука.
«Тогда на работу отправим» - уходит, значит, Боря на запасный аэродром. Отлично, говорю, очень обяжете. Уважение в рабочем коллективе вещь полезная… В сеть, говорит, выложим. Ну, тут совсем он глупый. Кто же будет смотреть, как твою жену ебут? А если и нарвутся на ролик, ни одного «лайка» не получите.
Пригорюнился тут Колян. Танька – в слёзы. Так нечестно, говорит. Да я и сам понимаю, что нечестно. Всякий труд должен быть оплачен. Короче, дал я им денег.
- Что, тридцатку? – удивился Андрей, скидывая последние карты.
- Чего ещё, тридцатку им! – возмутился Серёга, - по средней таксе за час заплатил.
- Полторы что ли? – уточнил я.
- Угу. Семьсот пятьдесят. Нас же двое было…

На этой сдаче я получил четверых, а Андрей, так и вовсе – шесть.


© геша

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии
mega74.
18.06.14 10:46

Уснул ...

 
tpv
18.06.14 10:58

ну ничо так

 
mega74.
18.06.14 11:09
"tpv" писал:
ну ничо так
Поиграемс ?
 
Beast
18.06.14 12:40

Местами слог забавный, ну а так ога, ни о чем.. Пра блядей и проституток, короче.

 


Последние посты:

Когда у девушки очень длинный язык
Бесплатным бывает только Wi–Fi
Отмечаем!
Почему подростки обязательно должны работать физически
Креативные скамейки
Блин
Жиза
Последний автобус
СССР, каким он не стал
Главная мужская тайна


Случайные посты:

Обычная история из метро
Иду по пути интеллигента
Когда твой голос тебе мешает
Хочу поделиться проблемой и узнать мнение бывалых
Помдеж
Гениально
С днем учителя!
Итоги дня
Бронеюбка из ключей от алюминиевых банок
Кажется я нашёл автомобиль, который я рисовали в детстве