проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
19 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Футбол не для мудаков
Сегодня ночью смотрел первый матч сборной России на чемпионате мира по футболу. Ничего нового для себя не открыл - все та же команда с той же игрой, которой следовало ожидать от тех игроков, которые попали в заявку на турнир. Изначально ставил на ничью, хотя, почти 90 процентов участников турнира прогнозистов, который мы замутили с коллегами так же не равнодушных к футболу как я, полагали, что Россия победит.
После финального свистка никакого разочарования по поводу результата или содержания игры не испытал. Все логично. Выйдет наша команда из группы или нет - будет решаться в последней игре с Алжиром, это давно не секрет для тех, кто разбирается в футболе. Разочарование было, конечно, но по другому поводу…
К этому уже давно нужно было привыкнуть, но почему-то не получается. Сидел в твитере по ходу матча и вся лента была заполнена твитами и ретвитами всяких идиотов из серии «игра была равна - играли два говна».
Продолжение поста "Футбол не для мудаков" здесь...Будни войны
Мой дед, Борис Никифорович Добровольский, не любил рассказывать о войне.
Говорят, что все настоящие солдаты, хлебнувшие лиха на той или иной страшной бойне, обычно тихо молчат в сторонке, пока тыловые горлопаны трясут юбилейными медальками с трибун. Сейчас я очень жалею, что редко и мало расспрашивал его о прошлом. Только пару раз, забравшись к нему на широкий диван, я просил: «А расскажи мне про войну!»
И он медленно, словно враскачку, начинал собирать в одно целое обрывки далёких воспоминаний...
Сейчас я часто смотрю на него — того, что прошёл через военное пекло. На фронтовых фотографиях он очень скромно выглядит рядом со своими бравыми однополчанами. Почему-то без наград, хотя они у него были...
На оборотной стороне выцветших снимков написано: «2 мая 1945 года, в предгорьях Альп».
И о нём - «старина Добровольский». Рядом с 30-летними мальчишками его части он реально был СТАРИНА — ему уже стукнуло 43... Грустный взгляд, выцветшая гимнастёрка, усталое лицо... Вспомнился один из его рассказов.
Хитрый расклад
Нашёл работу в США и в первый же день, сам того не желая, затроллил местного админа.
Мне нужно было поставить дополнительную программу на компьютер. Прав админа у меня, понятное дело, нет, так что всё должен был делать местный специалист. Я ему звоню, он через Радмин берёт управление на себя и, начав перелогиниваться, говорит: мол, иди на обед, часа два на это уйдёт.
Спустя час я возвращаюсь к компу и вижу у себя в кресле взъерошенного админа, явно находящегося на грани нервного срыва. Вокруг три клавиатуры, мануалы и инструменты. Крышка с корпуса снята. Я подхожу и спрашиваю, что стряслось.
— @#$, уже час залогиниться не могу! Что за &%$@#, я уже всё перепробовал!
Продолжение поста "Хитрый расклад" здесь...90 интересных фактов о Латвии
1. Латвийский флаг является одним из старейших в мире. Первые упоминания о нём появились в XIII-м веке.
2. Официальный государственный язык — латышский.
3. Родственным для латышского языка является только литовский язык.
4. На территории Восточной Латвии, в Латгале, распространён латгальский диалект.
5. В общении с иностранцами чаще всего используется английский язык. По-немецки и по-французски говорят реже.
6. Национальным камнем Латвии является янтарь, птицей — белая трясогузка.
7. Также символом Латвии является журавль.
8. В Латвии 109 краев и всего 9 республиканских городов.
9. Население Латвии составляет 63% латышей, 27% русских, 3% белорусов, а также украинцы, поляки, литовцы, евреи.
Продолжение поста "90 интересных фактов о Латвии" здесь...Конец времени
Будущее
Через 30 лет мы будем сидеть в подпольных клубах и причитать: вот в наше время людям можно было материться в интернете, курить в кафе, пить пиво на улице, смотреть иностранные фильмы в кино, выражать вслух свое мнение, ходить по улице без огромного креста на шее и флага России, называть детей каким-нибудь именем кроме "Путин" и "Великий Путин".
Айти — это работа для сумасшедших
Айти — это работа для сумасшедших.
Это чумной барак для всех умалишённых. Для фриков и психопатов. Если ты видишь маньяка, орущего на шизофреника, знай, прогадать невозможно: это айти-отдел. Ибо даже в Кащенко опасные мании стараются не соединять.
Айти — это такая профессия, где ты всегда дилетант. Ты не можешь стать профессионалом, ты никогда не будешь уверен в своих знаниях. Потому что твоя некомпетентность растёт прямо пропорционально количеству потраченных на изучение и практику часов. Это такая «Алиса в стране чудес», только там, чтобы не стоять на месте, приходилось бежать ещё быстрее, а здесь частенько кажется, что с каждым шагом тебя только относит назад в глубины махрового невежества.
Я знаю только то, что ничего не знаю. С каждым днём я ещё больше узнаю, насколько же я никчёмный идиот и как велико моё «ни черта не знаю». А оно обширно, как сама Вселенная.
Продолжение поста "Айти — это работа для сумасшедших" здесь...Фото клетки марихуаны под микроскопом
"Теперь понятно почему, наступает веселье..."
Сразу сечет!
– Девушка, у вас очаровательная улыбка!
– Пиздишь! Выебать меня хочешь небось!
Взятка, случай из преподавательской практики
По профессии я – преподаватель, работаю в ВУЗе. Недавно я написал на ветке одного форума, что никогда не брал взяток со студентов, но потом вспомнил, что один раз был, в мои аспирантские годы – как-то оно случайно получилось, знаете, по молодости… но обо всём по порядку.
На дворе был май, студенты начали активно посещать мои лекции и даже готовиться к экзамену. Обычно я засиживался до позднего вечера, чтобы проверить все работы и не тащить их домой. И вот после лекций ко мне в аудиторию зашла преподаватель с другого отделения, дама весьма почтенных лет.
- Здравствуйте. Я к Вам по важному вопросу по поводу моего сына, который учится у Вас.
- Здравствуйте.
Да, я помнил этого парня. Тупой, как дрова, огромный и толстый, как бегемот, был главным кандидатом на пересдачу.
- Я слушаю Вас.
Он смог. Был тут совет из серии "как развлечь себя в лифте"
Зашел в лифт, там уже было четверо:девочка - лет пяти, дедуля, молодой парень и женщина средних лет.
Захожу значит, говорю - "Мне 6-й", двери закрываются и мы едем.
Тут парень повернулся ко всем, окинул взглядом и говорит - "Вам, наверное интересно, зачем я Вас всех здесь собрал?"
Я охрен.л если честно, дедуля тоже по ходу, так как задышал намного чаще...
А через несколько секунд лифт остановился на 4-м и парень вышел, не сказав ни слова.
Короче, шутник блин, если слышишь меня, ты это прекращай, я думал дед не доедет до своего этажа. Он так и стоял задумчиво вытаращив глаза.
Бестолковка
Питер. Февраль тыща восемьсот восемьдесят седьмого. Слякоть, снег с дождём, промозглый, несущийся, воющий ветер.
По мостовой, придерживая потрёпанный картузик (дабы не слетал), и поднимая воротник куцей дырявой шинельки, идёт высокий худой гимназистик в пенсне с треснувшим стеклом.
Из комнатушки на чердаке старуха вот-вот выгонит за неуплату. Намедни, при свете остатков в керосинке, на сходке студенческого братства обсуждали революционные идеи, у гимназистика горят глаза. Гимназистик три дня не ел. Но это и не важно. Он идёт в Зимний.
Убивать царя.
* * * * *
Представили? Вот это - Серёженька. По ощущениям. И с поправкой на две тысячи десятые. Тщедушненькое тельце в синей футболочке и джинсах слегка не по размеру, мокасины, взъерошенный малопослушный ёж, худые острые локоточки, вечно сложенные в замок на груди. Нервные длинные пальцы. Венки на кистях рук. Блуждающая улыбка и очки. Тактично-вдумчивый интеллигентик.
С Серёженькой главное не заговаривать. И упаси бог дать ему увести беседу в сторону политики - не остановишь.
Как любила говаривать одна моя знакомая старушка, политикой интересуются те, у кого нет личной жизни.
У Серёженьки жизни этой нет.
Как понять девушку?
- Саш, ты чего дуешься?
- Опять ты фото своей сестры выложил, еще подпиши "самая главная женщина в моей жизни", не забудь.
- Что за глупости? Ей 6 лет и она моя сестра, я ей горжусь и поэтому делюсь со всеми.
- Что-то моими фото ты не делишься, не гордишься мной, стыдно показывать?
- Бред какой-то. Она моя сестра, а ты моя девушка. Это разные вещи, неужели не понятно? Да и я не видел своих фото у тебя, что тоже стыдно показывать?
- А я никого отдельно не выкладываю и целые альбомы для него не завожу!
- Боже, Саша, это такая глупость, ты реально ревнуешь меня к моей шестилетней сестре, тебе самой не смешно?
- Причем тут ревность, мне просто обидно, что свою сестру ты всем показываешь, а меня нет.
- Эээ, все мои знакомые и близкие знают, что мы вместе, полно совместных фотографий. Всем кому ты интересна , могут зайти на твою страницу и полюбоваться тобой, нет?
34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
Продолжение поста "34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов" здесь...Из скрытых папок на компьютерах семейных пар
Об акустике в древнем сортире
Уважаемые господа и, особенно, ДАМЫ! Толчком (очень символичное слово, как никогда подходящее к моему опусу) к написанию этого поста послужило моё понимание и осмысление избитой в интернетах фразы: Принцессы не какают. Итак, тема про говно, обязана уйти в золото (как минимум) . Сколько букв будет - не знаю, ибо пишу это как крик души...
Собрались мы тут с семьей посетить один из женских монастырей. Точной целью мероприятия я не интересовался. Для меня важно само путешествие, познавание нового, осмотр достопримечательностей, мест, где я еще не был, в общем я люблю путешествовать, и делаю это с огромным удовольствием.
А когда моя машинка остается дома и меня везут – вааще супер... Итак, теперь само действо. Гуляем по территории монастыря, фотаю и... Чувствую - очень мне приспичивает... По большому. Нет, по огромному, гигантскому...
Отдаю фотоаппарат родне (о чем впоследствии я очень пожалел) и направляюсь в ранее присмотренный туалет. Заведение находится формально в монастыре, но вход в него-с мирской стороны, то есть там, как я понял, не действуют ни заповеди ни прочие условности.
Пикап-Метро-Маста, мазафака
Еду на свиданку.
Зашел в метро на конечной, сел в начале вагона у поручня, облокотился на поручень. Ехать ещё 9 станций. Со мной заходит парнишка на голову ниже, в хипстерсках шмотках, стоит сверлит себя взглядом в отражение дверного окна.
Ещё через станцию заходит девушка, садиться не стала, вжалась в меня попой. Симпатичная, да я и не против, главное что бы не пукнула.
Сижу дремлю/медитирую с закрытыми глазами. То состояние когда вроде не в сознании, но и всё слышишь и чувствуешь.
Слышу что девушка начинает брыкаться немного и ругаться. По мне несколько раз скользит чья-то рука. Я уже подумал что она на меня ругается, а тут всё гораздо прикольнее.
Экшн:
Это случилось на переезде по улице, со станции Коломенская до Автозаводской
Включаю режим пробуждения и сканую пространство на наличия раздражителя, и логики происходящего в мироздании. )