Зеркало




03 июля, 2014

Прокурор субъекта федерации

Проебать деньги я не могу априори. Меня не может остановить на трассе с бухтами ворованного медного провода сотрудник ГИБДД, и проститутки-клофелинщицы никогда не подкинут дряни в мой бокал. Почему? – спросите вы. Нет, не потому, что я такой умный и бдительный. Хотя я действительно умный. Два красных диплома о высшем образовании, одно из которых юридическое, это вам о чём-то говорит?! Да и в бдительности мне не откажешь, должность обязывает. Не в этом суть. Всё потому, что каждую субботу мы с друзьями ходим в баню. Традиция у нас такая...

Как опытный юрист, хотел бы вам разъяснить, что видов права много, но главным, преобладающим над всеми, выражаясь научно – имеющим преюдициальное значение, является такой вид права, как право телефонное. Телефонный звонок в современном мире решает всё. Преюдиция, есть преюдиция.

О телефонном праве знают не многие, только избранные. Но только избранные из избранных знают, что преобладает над правом телефонным… что относится к нему, как стратегия к тактике или даже технике… что задаёт общее направление телефонному праву… это право бан-но-е… В банном праве важно, не то, как часто вы ходите в баню, а то, с кем… лично я хожу в баню только со своими друзьями… а мои друзья это элита, это олигархат нашего субъекта федерации. Я не стану раскрывать здесь все карты, но чтобы вы имели представление, скажу, что мэр города в нашей компании стесняется испортить воздух. Так что, мне ли бояться каких-то мошенников?!

Хотя казусы конечно бывают. На годовщину фарфоровой свадьбы, когда я выбирал супруге подарок, у меня, например, угнали автомобиль. Да-да, это смешно, но факт. Этот прецедент имел место быть. И мне пришлось позвонить своему другу Дмитрию…

* * *

- Ну что, пидарасы, вы догадываетесь, по какому поводу, мы здесь собрались?! – через час после моего звонка друг Дмитрий ходил по коридору здания УВД и проводил воспитательную беседу с криминальными авторитетами нашего субъекта федерации. Беседовать с Дмитрием им было тяжело, так как приходилось исполнять роль мифических Титанов, придерживая от падения несущую стену здания УВД, упёршись в неё тыльными сторонами ладоней и широко расставив ноги. Форма одежды Дмитрия была немного несуразна – на голове его была одета балаклава, а из под камуфляжной куртки, из опознавательных знаков имеющей только нашивку «ОМОН», выглядывали брюки с генеральскими лампасами, заканчивающиеся лакированными туфлями. Смысла скрывать лицо, демонстрируя лампасы, не было никакого – полицейский генерал в области был только один. Но Дмитрия это нисколько не смущало. Он размеренно прохаживался вдоль ряда Титановских ягодиц, многообещающе постукивая по ладони резиновой палкой, числящейся в ведомости под аббревиатурой «ПР-73М», именуемой в народе как «рычаг демократии», фактически же представлявшей собой фаллоимитатор, стилизованный под член афроамериканца.

- Кому молчим, отбросы общества? – угрожающе прервал Дмитрий безответную тишину пидарасов, подчёркивающую образовавшееся в атмосфере коридора УВД электрическое напряжение.
- Гражданин начальник, ваше обращение для людей оскорбительно, - задерзил один из Титанов.
- Ты, Сеня, на «отбросов общества» обиделся что-ли? – явно язвил генерал, встав за спиной оскорбленного.
- «Отбросы общества», Дмитрий Виссарионович, никого из здесь присутствующих оскорбить не могут, так как в общественном понимании это факт, - уже немного сожалел о собственной смелости рецидивист Сеня «Тузик» Куролесов, в ожидании воспитательной работы в области почек. Но Рубикон уже был перейдён.
- А вот за «пидарасов» не мешало бы обосновать, - закончил мысль Семён, сам удивляясь собственной самоотверженности и ощущая себя героем Советского союза Александром Матросовым, прикрывшим своими почками пулемётный дзот.
- Хорошо, - усмехнулся Дмитрий, наслаждаясь собственным либерализмом, - пусть издаст звук тот, кто ни разу на зоне, не размешал в очке товарища по несчастью шоколадный гоголь-моголь.

Ожидание было тщетным, звука никто не издавал. Но тут одинокое жалобное жопошное «пу-у-ук» раздалось в тишине коридора.
– Простите, товарищ генерал, сам не знаю, как вырвалось, - молча пожал плечами огромный омоновец с дебильноватым лицом и автоматом на плече.
- Павлик, в тебе я и так не сомневался, - по-отечески ответил генерал на «пук» богатыря.
- Молчите, господа преступники? Вот тебе, Сеня, и ответ на твой вопрос – «непидарасов» среди вас нет.
- Ну, вы тогда бы хоть уточняли – «активные пидарасы», - выразил общее облегчение Семён, удовлетворённый таким раскладом.
- Ах, Семён, Семён, верёвки ты из меня вьёшь. Повторяю вопрос, господа активные пидарасы, вы уже догадались, по какому поводу наш симпозиум и какова будет тема моего доклада?
- Никак о беспределе и правах человека гутарить будем?! – подколол генерала очень активный пидарас, Мыкола Питерский, из другого конца коридора.
- И-мен-но, о беспределе и правах человека. Но, как ответственного омбудсмена, интересуют меня сегодня не какие-нибудь аморфные права, какого-нибудь неустановленного лица или группы лиц, а конкретное право собственности на автомобиль Lexus LX570 с классом защиты 5, кожаным салоном и аудиосистемой Mark Levinson стоимостью 6,8 миллиона рублей, - начал свой доклад Дмитрий Виссарионович, - принадлежащий конкретному человеку и моему другу, прокурору нашей области. Данный автомобиль отработали час назад возле торгового центра «Светлячок».

В этом месте доклада нервная система моего друга Дмитрия истощилась до предела и возможность вести беседу в дипломатической форме исчерпала себя до донышка, - Я вас, ёбанные мрази, научу власть уважать!
Далее глазницы балаклавы Дмитрия Виссарионовича начали метать молнии, а ротовое отверстие извергать слюни вперемежку с горькими упрёками. Полный укоризны доклад генерала содержал напоминание о том, как благоденствовали «выкидыши подзаборных блядей» до сего момента, и как бесперспективно им будет в жизни будущей. Кроме того, активные пидарасы были уведомлены, что объявлять план «Перехват» и позориться перед коллегами на всю страну, никто не собирается. Но если через двадцать четыре часа автомобиль не будет найден, по области будет объявлен план «Пиздец всему», и те из участников настоящего симпозиума, кому удастся не погибнуть, оказывая сопротивление при задержании, исполнят танец «Бесконечной сороконожки».
Зверя, страшнее Бесконечной сороконожки, никто из участников симпозиума в жизни не видел. Потому, как, по замыслу хореографа, она представляла собой выстроенных вкруг в коленно-локтевой позе Титанов с противогазами на лицах. При чём, каждый предыдущий для каждого последующего играл роль фильтрующе-поглощающей системы, так как соединительная трубка противогаза была ввинчена ему в жопу.
- Ну его нахуй, такой хоровод, - молча молились пристыженные Титаны, проклиная, пока никому неизвестных, залётных беспредельщиков-гастролёров.
- Гони их нахуй, Павлик, - успокоившись, резюмировал своё выступление генерал, обращаясь к омоновцу и глядя на свои золотые наручные часы, - Время пошло, господа пока ещё активные пидарасы!

Ровно через час мой автомобиль стоял в моём же гараже, а внутри его находилась корзинка с цветами и сервиз из фарфора португальской компании Siala. «Счастья вам в семейной жизни» - лаконично гласила пояснительная записка.

* * *

Эту историю я вам рассказал не для того, чтобы похвастаться своей крутизной. Нет. Просто для того, чтобы вы смогли оценить нелепость той ситуации, в которую я попал сейчас, абсурд, над разгадкой которого я ежесекундно ломаю голову, нонсенс, из которого меня не вытащило даже банно-телефонное право. Может быть, кто-то из вас поможет мне разобраться, каким образом человека моего уровня сумела развести какая-то деревенская ворона, до основания разрушив, мою счастливую семейную жизнь.

* * *

- Альберт Сигизмундович, объясните мне, как руководимый вами областной суд мог оставить в силе это идиотское решение? Как?? – очередное субботнее посещение бани и даже очаровательные новые хохлушки-проститутки не радовали меня, я нервничал, так как в прошедшую пятницу судебная коллегия оставила в силе решение суда, согласно которому, я, прокурор субъекта федерации, признавался отцом двух близняшек и плательщиком алиментов.
Проблема была не в том, что я не мог стать их отцом, чисто гипотетически мог, проблема была в том, что о существовании их мамы, до её обращения в суд, я даже не догадывался.

Когда девушки были использованы и отправлены восвояси, и кроме узкого круга моих друзей и полуглухой старушки-банщицы, бабы Клавы, прибиравшей туалет, в помещении бани никого не осталось, я всё-таки решил поговорить о наболевшем.
- Вася, перестань кипятиться, - успокаивал меня мой друг Альберт, - я председатель областного суда, но я не волшебник, и винить тебе, кроме себя самого, некого. О наличии иска я сообщил тебе до того, как председатель районного суда отписал его судье. Понимаешь?! Он сначала позвонил мне – я отзвонился тебе. Что ты мне сказал? «Пусть назначают генетическую экспертизу, она сумасшедшая», – это были твои слова. Я предложил тебе созвониться с начальником областного экспертного учреждения, тогда мы еще могли повлиять на результат экспертизы. Что ты мне ответил?! Да ты же смеялся надо мной, как над умалишённым, уверяя, что всё и так будет нормально, уж за себя самого ты ручаешься. Так было? Ты ведь даже не на одно судебное заседание не явился и адвоката не нанял. Что ты хочешь от меня сейчас, когда в материалах дела уже три генетические экспертизы и все с точностью девяносто девять целых и девятьсот девяносто девять тысячных процента дают за то, что отец ты.
- Альберт, я не отец, я не могу быть их отцом, она просто подкупила экспертов, она мошенница, - нервничал я.
- Что, всех троих? О чём ты говоришь?
- Вася, они твои, - вступил в беседу мой друг Дмитрий, - тут и экспертизы никакой не надо, - с этими словами он бросил на стол несколько фотографий с разными ракурсами младенцев – точными копиями моего старшего и уже давно совершеннолетнего сына, когда ему было два месяца от роду. Легкоузнаваемая фамильная ямочка на подбородке, и родимое пятно на правой ягодице у обоих малышей раздавили меня морально.

- Хорошо, давайте ещё раз начнём рассуждать логически, - попытался я взять себя в руки, но тут же из них вырвался и истерично заорал, - ну не может этого быть! Не-мо-жет!! Чудес на свете не-бы-ва-ет!!!
- Вася, то, что чудес на свете не бывает, мы понимаем, - вкрадчиво вступил в разговор мой друг Федя-губернатор, - мы одного не понимаем, для чего ты перед нами-то комедию разыгрываешь?! Ну, трахнул ты эту страхолюдину по-пьяне, да и хер с ней, мы то свои люди, мы тебя не осудим.
- Фёдор Емельянович, вот только этого не надо… мы сколько лет с вами знакомы?! вы же прекрасно знаете, что я не пью, не курю, не употребляю наркотики, я в конце концов даже жене практически не изменяю… я человек полнейшего самоконтроля… заметьте, я даже проститутку каждую субботу одну и ту же пользую… Изольда как пропала три месяца назад, я на Николь переключился – всё… за всю семейную жизнь, ни одной любовницы, ни одной связи с женщиной на стороне…
- Что есть, то есть, - согласился со мной друг Дмитрий, - я твоей силе воли всегда завидовал.
- Ты её по учётам пробил? – без всякой надежды спросил я.
- Вася, я тебе уже десять раз говорил, по данным ИЦ УВД она не значится, к уголовной и административной ответственности никогда не привлекалась, на связи не состояла, общаковские тоже о ней ничего не знают.
- Вадик, а что там с телефонами? – в надежде обратился я к своему фээсбэшному другу.
- За два месяца ни одной зацепки, на прослушке и сотовый, и стационарный, - как и положено начальнику УФСБ, друг Вадик был самым рассудительным, - давайте, друзья, начнём с начала, у меня самого этот парадокс из головы не выходит.
- Давай, - согласились все.

- Возьмём за основу следующие условия задачи – первое – дети это Василия, как тут не крути, второе – Василий в половую связь с этой женщиной не вступал, по крайней мере, он такого факта не помнит, и я склонен ему верить, потому, что смысла, валять перед нами дурака, сейчас у него нет. Что из этого следует?
- Из этого следует, что увидев библиотекаршу из села Блошкино, наш Вася потерял память, гы-гы-гы, - посмеялся собственной шутке Федя-губернатор, - и в беспамятстве был ей использован для осеменения.
- Там такое чудовище, что память не мудрено потерять, когда мне опера её фотку показали, я заикался два дня, - согласился с Федей Дмитрий.
- Господа, давайте не будем превращать следствие в балаган, - урезонил друзей рассудительный Вадим, - возникает вопрос, Вася, случаи алкогольного либо наркотического опьянения до состояния беспамятства были?
- Нет, - уверенно ответил я.
- Травмы головы, может быть болевой шок, повлёкшие потерю сознания были?
- Нет, - твёрдо ответил я.
- Под наркозом в этот период не находился?
- Нет, - чеканил я, как девушка-динамо.
- Сеансы гипноза не посещал?
- Я гипнозу не поддаюсь.

- Хорошо, давай зайдём с другой стороны, - предложил неугомонный Вадик, - может быть, когда-нибудь имел место факт сдачи биоматериала в банк спермы?
- Нет, Вадик, нет, я человек, который привык всё контролировать, я не верю в бога, но если бы он существовал, то я б не упустил бы возможности схватить его за яйца и всё-таки держать всё под своим контролем, поэтому, в отличие от всех вас, я даже свой использованный презерватив не доверяю проститутке и в мусорное ведро не бросаю, я лично завязываю его в узелок, отношу его в туалет, бросаю в унитаз, и обязательно за собой смываю.
Узнав о данном факте, все друзья озадачились и одобрительно покачали головой.
- Вот ты монстр, Василий, а я ведь никогда об этом даже и не задумывался, - восторженно-одобрительно сказал друг Фёдор.
- Ну и хуле толку то? - опустил всю восторженность момента друг Дмитрий, - алименты платишь ты, а не мы.
Несколько минут в гнетущей тишине каждый размышлял над возможными вариантами решения головоломки. Кубик Рубика не складывался, либо дети были не мои, либо я её всё-же осеменил, но не хочу в этом признаваться – иных вариантов не было. Поэтому я склонялся к варианту номер один, а все остальные – два.

- Эврика! Эврика, блядь! – кричал я, изображая сумасшедшего Архимеда, - это Изольда!
- Кто Изольда? – не понял председатель суда.
- Эта тварь, это Изольда! – кричал я.
- Какая Изольда? – не понял губернатор.
- Проститутка моя, - восторгался я собственной сообразительностью, - как там её, на самом деле зовут?! Оксана Перебейнос из Житомира. Вот сука, а? Ты подумай только, это ж она залетела от меня как-то, может презик протечку дал, а потом сделала себе пластическую операцию. Типа сначала уехала, а потом приехала и иск на меня подала. Всё есть разгадка.
- Точно, - тоже удивились моей сообразительности губернатор и председатель суда.
Но начальники полиции и службы безопасности отнеслись к моему открытию достаточно скептически.
- Вася, ты не ебанулся часом? – озвучил свой скепсис Дмитрий, - хорошо, пускай она себе лицо изуродовала, это возможно, пускай пересадку волосни из пизды под нос сделала, тоже недолгА, да что уж там, пускай сиськи четвёртого размера отрезала и два использованных презерватива взамен пришила, но, Вася, - тут друг Дмитрий, явно переигрывая, сделал театральную паузу, - она же ростом в два раза ниже, как по-твоему она кости бедра и голени укорачивала? Напильником стачивала? Или пару-тройку позвонков из позвоночника удалила? И для чего, Вася, для чего?
- Что значит для чего? - не понял я.
- Дмитрий имеет в виду, что у Оксаны Перебейнос из Житомира шансов, отсудить у тебя алименты, не меньше чем у библиотекарши из Блошкино, ей незачем было себя уродовать, - культурно объяснил Вадик, - и каким образом Оксана втягивала свой живот, когда тебя обслуживала? Она же уехала, как раз перед родами библиотекарши? – добил меня Вадик.

Я ушел в себя.
- А мне всё-таки кажется, что Василий Ибрагимович нас дурачит, - начал мой друг, председатель суда, Альберт Сигизмундович, - Вася, вот ты мне объясни, откуда она знает, что ты от минета не кончаешь, что у тебя на заднице родимое пятно, что при оргазме ты пердишь и хрюкаешь?
- Что, серьёзно? – еле сдерживая улыбку, поинтересовался начальник полиции.
- Это неконтролируемы рефлексы организма, - пытался оправдаться я.
- Гы-гы-гы, а я всё гадал, почему Василий Ибрагимович с проституткой постоянно в бильярдной уединяется, так сказать, компанию не поддерживает, - уже почти открыто глумился надо мной Федя-губернатор.
- А она что, всё это на суде озвучивала? – я был просто шокирован глубиной клоаки, в которую засунула меня библиотекарша из села Блошкино.
- Ну конечно, всё под протокол, - ты ж сам просил её на каких либо интимных мелочах завалить, я судью лично инструктировал. У меня сотрудники исполнительные.
- Господа, у меня есть предложение, - пришёл мне на выручку тактичный друг Вадик, - давайте, наконец, признаем, что задача, заданная нам уродливой библиотекаршей из села Блошкино, оказалась нам не по зубам, и просто забудем про неё, и не будем более никогда, обсуждением данной темы, портить нашу субботнюю банную процедуру. А я, наконец, отменю в отношении неё мероприятия ПТП…
На том и порешили.

* * *

Вот в принципе и вся моя история, история прокурора одного из субъектов нашей великой федерации. Если кто-нибудь знает отгадку этого ребуса, не стесняйтесь, звоните прямо мне, ну или на «02»…

P.S.

- Люда, ты пойми, олигархи это сейчас не актуально, ну вот какой у женщины шанс за олигарха выйти, или хотя бы просто родить, это ж как сперматозоиду яйцеклетку осеменить, один – на десятки миллионов. А уж в твои тридцать шесть, да с твоими данными и от порядочного дворника родить, шансов ноль. Да ноль. К тому же любой олигарх завтра свой бизнес на жену оформит, себе зарплату минимальную назначит, и будешь ты с него по полторы тысячи ежемесячно алиментов получать. А вот государственный служащий, это же другое дело. Во-первых их на много больше, во вторых зарплату в конверте он не получает, вся беленькая, в третьих у них же и пенсия, с людской не сравнить. Сейчас умные женщины не на олигархов, а на госслужащих охотятся. Ну и что, что женатые, тебе же с ними не жить, а на хорошие алименты ты в любом интим-магазине себе радости накупишь. Так что, сейчас госслужащие на вес золота.

Вот ты думаешь, что здесь у меня в целлофановом пакетике, использованные презервативы? Нет, милая моя, это даже не золотые самородки, а практически бриллианты. Вот – Фёдор Емельянович, наш губернатор, вот - Дмитрий Виссарионович, начальник всей полиции, вот - Альберт Сигизмундович, председатель областного суда. Тут ещё есть. И на каждом у меня бирочка. Что значит старые?! Все до шестидесяти лет. Да и к тому же, если помрёт до совершеннолетия детей, те свою долю на наследство даже независимо от его завещания получат. Так что, чем старше, тем лучше. Но я тебе конечно Василия Ибрагимовича порекомендую – наш главный прокурор. Сорок пять лет. Не пьёт, не курит, жене только с презервативом изменяет. Очень положительный человек. А красавчик, что ты?! Вот ему бы я дала. Он когда хрюкает, у меня аж елей по жилкам разливается. А какой аккуратист, вот ни разу презерватив, ни в цветочный горшок, ни в бильярдную лузу не засунул. Всегда в узелок завяжет, в туалет отнесёт, в унитаз выбросит, крышечку закроет и обязательно смоет, обязательно. Как достаю? Да очень просто – чтобы презерватив утонул, из него же надо воздух выпустить, а так он поплавком в унитазе и плавает.

А бабушке Клаве, ей много не надо, она ж за толику малую старается, сколько ты мне дашь, за то и спасибо. Если с первого раза не получится, ничего страшного, я тебе каждую субботу бриллиантик подносить буду, ты только приезжай, наведывай меня… И главное это… по телефону ни-ни, поняла?


© Ёжик Втумане

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Чапаев
03.07.14 15:32

хтота эта чейталь?

 
Сугроб
03.07.14 15:44

Данунах... многабукаф как-то

 
каментор
03.07.14 15:45
"Чапаев" писал:
мне кажица, но я не уверен что это эпичная хуита

извините, спасиба

 
Добрый
03.07.14 16:30

Поначалу хуита, но концовка забавная.

 
arturblk
03.07.14 17:22

вполне реально... и написано неплохо

 
a_i
04.07.14 13:08

ню ню, могли бы вернуть лексус не с сервизом а с килограммом тротила...

 
asd
05.07.14 16:35

Вообще хуита.
Даже не вдаваясь в подробности, на рубль зарплаты у облпрокурора тысяча левака. Алименты для него с официально зарплаты - копейки, ради которых он даже волноваться не будет.

 


Последние посты:

"В реанимацию, срочно!" Фельдшер — о "жертвах" прививок
Двойные стандарты
Русский пацан
Про «неудачно вышла замуж»
Кастинг на должность жены
Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!


Случайные посты:

Итоги дня
Когда очень любишь свою собаку
Алиса от Яндекса умеет шутить
Когда жена быдло
Итоги дня
Золотые руки из жопы
Итоги дня
План развития России до 2024
Гендерные стереортипы
Как правильно разделить сиськи