Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика четверга
Пикапер Дима
Всё правильно сказала!
ТОП 20 экранизированных книг
Белизна натяжения
Опасная девушка из группы поддержки
Я не гуляши, я беляши...
А может просто невыспался?
Как сложилась судьба реальных прототипов сказок
Кора старого дерева
36 пластических операций что бы быть похожей на куклу Барби
Владимир Путин запретил въезд в Россию сборной страны по футболу
Анастасия
Ялта и пляж
С высоты руки
Парень к успеху идет!
Столкновение оленя и полицейского автомобиля
Редкий жучара

Мелкие пакости (шалости) торговца запчастями…

Была у меня пора в жизни, когда я регулярно рылся в юзаном дамском белье. Вовсе не истекая слюнями счастья, а по служебной необходимости. Занимался я о ту пору торговлей американскими запчастями, запчасти возили в чемоданах стюардессы графа Шереметева а поскольку негоция сия начальством вовсе не поощрялась то таскали они железяки, маскируя их кружевами и тонким шелком. Поскольку от частой смены часовых поясов в голове женщины накапливается тормозная жидкость, дерибанить их кофры приходилось совместными усилиями. А то половину не найдут в своем же чемодане. Так что не раз приходилось выволакивать желанный рычаг, игриво задрапированный чем то розовым невесомым и струящимся.
Некий сюр в этом присутствовал…Боря-архитектор выл в углу, когда застал очередь стюардесс в кабинет, и меня, обвешанного бюстгальтерами по уши и выдающего бабло очередной маркитантке.
Кстати-ни до ни после такого качества работы по заказу мне встречать не довелось.

Утро Михаила

Утро пришло к Михаилу неожиданно. Ну, то есть, он его ни хуя не ждал. Вернее, хуй его ждал, вытянувшись по стойке смирно, ждал и скулил, ожидая, когда хозяин проснется и отведет его поссать. Но сам Михаил утра не ждал.
Он спал. Стоя. Как лошадь. Как полковая лошадь, на 5-й день марша по расхлябанным европейским дорогам.
Руки его надежно были прикреплены к торсу скотчем пензенской фабрики канцелярских товаров. Сам торс, тем же скотчем (выбор всех мрачных личностей и их жертв) был прикреплен к барной стойке. Недалеко от барной стойки, посреди шикарной квартиры-студии михаила были разбросаны в хаотичном порядке несколько бутылок из-под виски и текилы, короби из-под пиццы, несколько бутылок из под фанты (одна почему-то погнутая и с дыркой внизу). Чуть поодаль и чуть в менее хаотичном положении лежала Лавандиэль, эльфийка. Ну, Светка, из клуба ролевиков, короче.
Друзья Михаила в квартире отсутствовали. Видимо, они ждали пробуждения Михаила, примотав его скотчем, но, неумолимое время, помноженное на жажду погнало их за пивом в ночной ларек (вставка медиа-файла "Би-2 Ночной Ларек OST День Выборов").

Ох уж эти цитрусовые ...

Сурово!

Рассказано знакомым хирургом.
Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!" открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

Прокурор субъекта федерации

Проебать деньги я не могу априори. Меня не может остановить на трассе с бухтами ворованного медного провода сотрудник ГИБДД, и проститутки-клофелинщицы никогда не подкинут дряни в мой бокал. Почему? – спросите вы. Нет, не потому, что я такой умный и бдительный. Хотя я действительно умный. Два красных диплома о высшем образовании, одно из которых юридическое, это вам о чём-то говорит?! Да и в бдительности мне не откажешь, должность обязывает. Не в этом суть. Всё потому, что каждую субботу мы с друзьями ходим в баню. Традиция у нас такая...

Как опытный юрист, хотел бы вам разъяснить, что видов права много, но главным, преобладающим над всеми, выражаясь научно – имеющим преюдициальное значение, является такой вид права, как право телефонное. Телефонный звонок в современном мире решает всё. Преюдиция, есть преюдиция.

Ненавязчивая советская торговля

Вопрос

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Утро День Ночь

Началось всё с ночи, но если быть абсолютно точным - со вчерашнего вечера. Правда, вечером я ещё парил ясным соколом с измененным сознанием, поэтому, будет неправильно считать это время потерянным. А вот ночью я и вправду как-то криво приземлился и заснул только под утро. Утром очухался, увидел реальность и своё место в ней, сразу стало муторно. Поднимаясь с постели, махнул неловко клешнёй и задел тумбочку. Будильник качнулся, нырнул на пол и взвизгнул мерзким голосом. Бэмц! Зачем мне будильник, если я им не пользуюсь? Это фенечка такая. Чтобы показать близким – я не асоциальный тип, я могу рано вставать, просто сейчас мне это не очень нужно.
На звон будильника с кухни откликнулся батя:
- Игорь, иди-ка сюда.
И я иду. Но предварительно одеваюсь, чтобы иметь возможность сразу слиться на улицу. Мне даже не нужно делать вид, что я не выспался. Открываю кран и склоняюсь над раковиной. Тру глаза. Ещё и ещё, до красноты. Выпрямляюсь, и меня нагоняет мутка.
- В ванной нельзя что ли? – гудит батя.
- Ты же меня звал…
- Что-то я не видел, когда ты вчера пришёл? – говорит отец.

Жизненно

Кстати, да

Я бы сейчас лучше книги почитал, которые задали на лето, чем работал.

Обучение стрессом

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
- Толкай, толкай, говорю!
- Лестница такая крутая, насмерть разобьется ведь!
- Я подстрахую, только ногу сломает!
- Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
- Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Ее вообще уволят потом.
- Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!
- Толкай, говорю, потом все объясню, толкай!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой — КАМАЗ, груженый бревнами.
- Кидай бревно, не тяни!
- Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!

Slip 'N Fails

Как я прайобую свои деньге

Не сказать, штоп я там был какойта косячный, иле невезучий. Проста друзявке у меня хорошие, ну и роцтвеннике не дают о себе забывать.

Вот зимой друган ехал на своем праворуком антиквариате, а в нево олкаж веселого норову въехал по самые эти… жиклеры, ага. Джип, говорит, у меня, счас, говорит, таких не делают. Ага, не делают, блядь. И не ремонтируют. Пока хуё-моё страховка, он у меня 50 штук перехватил. И сразу пельменей на курином жиру стал вдвое больше жрать, а машину в сервис так и не погнал. Бабе своей телефон купил, б/ушный, но с вайфаем, хуле, разницу в возрасте надо ж каг-то конпенсировать. Я, грит, сам там кое-чо поверчу пока в своей японочке. А 50 штук, грит, пускай будут, карман, грит, не жмут.

А я их на отпуск откладывал, блядь. На Кубу мечтал сгонять, солнце, небо, ром, сигары. А дома хуле? Паспорт, да и тот сами знаете какой. Собирал-собирал золотой запас, уже даже почти развел одного финансового воротилу на спонсорство моего вояжу, но один его родственник безо всяких моральных устоев с библейской фамилией отговорил меня ввязывацца в эту афёру. Уебёт он, грит, тебя рельсой не слезая с мотоцыкла, такой уж человег. Ну я так без пыли раз! и за хату. Вовремя, он ещо и спорцменом оказался, и собака дома бойцовской породы, причом в венецыи бывает регулярна.

Хитрый ход

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.

Намек

Недоеб

На двери подъезда дрожит листок:

КОМПЬЮТЕРНЫЙ МАСТЕР

Стану вашим добрым другом и надежным помощником, поставлю непробиваемую защиту, удалю все вирусы, закачаю любые программы, соберу вам новый компьютер! Всё настрою, отремонтирую, подключу и обучу! Мне дорог и любим каждый клиент! Выезд на дом бесплатный!

На свободном месте этой объявы робко приписано помадой: "А выебешь?"

Почему не любят москвичей?

Есть одна постоянная вещь, которая сопровождает нас из города в город - это отношение к москвичам. Многие считают своим долгом сообщить, что не очень-то любят Москву и ее жителей. У меня есть мысль на этот счет, но прежде чем ее озвучить, давайте определимся в формулировках.

Москвич для жителя, скажем, Мытищ, это тот, кто проживает в центре столицы. Москвич для жителя Казани, это каждый, кто проживает в Москве и области. Для Дальнего востока москвич - это собирательное понятие, под которым подразумевается центральная часть России (так же как для нас Владивосток и Хабаровск кажутся "соседями", хотя расстояние между ними больше чем от Питера до Москвы). Словом, единого определения "москвича" нет - все относительно.

Лето

Выкуп

Серёга так-то Ленку не любил, просто 25 уже, чего, надо бы жениться, а тут Ленка, и как бы не против, и переспали уже не раз, и батю её знал, и мамка говорит - "Вот, Сергей, хорошая баба, давай, чего, комнату вам на медовый месяц, а потом пока на ноги не встанете...".

Ну ладно, хрен с ним, чего бы и нет, придумали свадьбу, денег дали родители, Ленкины в основном, а Серёгины так, продуктами отделались, что на даче выросло, спасибо, Господи, на сентябрь пришлось.

Братец Ленкин, падла, поиздевался всласть, и над ней самой, и над Серёгой, и что пинжак стрёмный, и что можно было бы в Италии-Испании какой, а тут в сраном Канске, И что дружбанов с района его пацаны метелили неоднократно, ну да пошёл он нахер, тут любовь и счастье, и столовую уже заказали, машину Петька подогнал, Матиз, украсили ленточками, куклу прицепили на передок, в восемь утра, не протрезвевшие нихуя после мальчишника, приехали.

Два дня из жизни кого-то Толика

- Толик, Толя! Толя! – слышан крик за-за забора
- Да, мама, тут я, возле бани
- Толя, Толя, ну как ты содишь? Как ты содишь? Ровнее нужно. Вооот. Это сюда ложи, да ровнее, ровнее
- Блядь, как они заебали! – закатывает глаза Серега.
- Крестьяне… – кидает в кольцо мячик Шат, ловит и отдает мне
- Они москвичи – отпивает пиво Казанова
- Мудаки они…- накрывает голову руками Серега
- Казанова, как ты мог дачу с такими идиотами, по соседству купить? Они круглые сутки что-то копают, что-то сажают, блядь от алкашей меньше шума, чем от них! – не унимается Серый
- А я привык как-то – и Казанов одев темные очки, погружается в свои мысли.

Тем временем за забором продолжаются сельхоз работы.