Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Любовь и БДСМ
Бидон vs Медведь
Девушки, которые только что вышли из душа (46 фото)
Особенности национальной свадьбы
Брюнетка
Умелец золотые руки. Вовка В.
Взаимная поддержка
Мой Москвич-412
Загадка для второго класса, тест на развитие мышления
Репортаж из московского туалета
Фактор привлечения
Бассейн на даче, начало
Мамадинг
Отпуск - Покатушки -Коп
Массаж с окончанием
Как быстро открыть ворота, если ты пьян
Старший брат стоит в углу, а младший солидарен)
Девушки и божественный напиток

Петушок в банке

Однажды утром я обнаружил, что прекрасный самец петушка, который жил в пятилитровой банке на холодильнике, заболел. Полгода назад он был куплен невзрачным чеграшом по случаю, и моё семейство встретило очередного новичка с холодным безразличием. Однако со временем петушок отрастил огромные плавники, налился глубоким красным цветом и заслужил уважение и почтение всей семьи за исполнение несложных трюков. Он с удовольствием гонялся за карандашом, ел специально пойманных комаров и бычился перед осколком зеркала. А теперь рыбка неподвижно висела у поверхности, вся покрытая белёсым налётом. Плавники слиплись, из анального отверстия свисала какая-то нитевидная сопля. Мне было около восьми лет, проблему я видел, но решить не мог.

В отчаянии я побежал к железной дороге, где на спорной территории толпились разнокалиберные голубятни. Единственным шансом спасения петушка был Валера, развязный подросток лет четырнадцати, с которым я познакомился на берегу канавы за ловлей циклопа. Валериной страстью были голуби, а не рыбы. Циклопов его заставлял ловить отец, который занимался разведением голубого неона. Валериного отца я тогда ещё не знал, а Валеру знал. И очень надеялся, что его знания всяко глубже, чем мои.

Вор

Сегодня я вдруг вспомнила мужчину, с которым у меня когда-то ничего не вышло.
Он был высок, красив, свободен и, главное, он очень мне нравился, а ему сильно нравилась я, и это было видно.
Его звали Артём.

Я вызвала его по объявлению. У меня потёк "стакан" в кухонной мойке, и хозяйка квартиры дала мне карт-бланш: я не морочу ей голову, а с платежами мы разберёмся.
Я ненавижу общаться со всякими рабочими. Опыт подсказывает, что адекватных среди них, увы, крайне мало. А уж к сантехникам у меня и вовсе особое предубеждение. Мне доводилось очень мало с ними общаться, и предубеждение это сформировано, наверное, даже и не объективной реальностью, а советскими фильмами, в которых сантехники всегда ушлые, пьющие и в грязных сапогах.

Артём оказался на редкость приятным мужчиной. Очень опрятный, в хороших джинсах и стильной футболке, он сильно меня удивил. Особенно когда я услышала специфический запах ветивера Живанши.
Я и не думала, что сантехники бывают и такими.
С мойкой мы разобрались быстро и я предложила ему кофе. Он не отказался. Было видно - не сильно-то и хочет уходить.

Это жизнь, детка!

Ограбление по-латышски

Оля живёт на тихой улице. У неё муж и дочка, хлопот с ними примерно одинаково. Есть также старая тойота, символ скромности и простоты.
Однажды Оля не закрыла окно в машине . Подумала - пусть мужу будет прохладно, он собирался куда-то ехать. Ещё, оставила поющее радио и ключи в замке. Позаботилась. Муж аккуратно шнуровал кроссовки, потом выбирал сумочку. Копуха со значительным лицом собирался ехать по незначительным делам. Потом, Оля видит в окно - он ходит, матерится в телефон. Машины нет. Как в песне - она его не дождалась.
Конечно, это был угон на сексуальной почве. Какой-то геронтофил позарился на Олино корыто. Затащил в кусты, сорвал скотч, скреплявший важные детали и как-нибудь надругался. Теперь угадайте, кого назначили виноватым. Долгое шнурование оказалось ни при чём. Виноват всегда самый заботливый.
Муж уехал на парадном мерседесе. Оля пошла в магазин, представляя вечерние объяснения. Она скажет, что близких надо любить, а вещи использовать. И сделает пару замечаний насчёт шнурков. Супруг отметит её мудрость и преобразится.

Рыжая

Ревизия памяти иногда такие интересные ситуации из жизни наружу вытаскивает, что диву даешься. Вспомнил одну рыжую. Даже не знаю, что запомнилось больше: то, что она рыжая, или просто блять нереально огромные сиськи. Какие-то совершенно запредельные.

Рыжая была коллективной фантазией всех подростков в школе. Дело происходило под занавес школьного обучения в одиннадцатом классе.

Ирочка - одноклассница.

Конец девяностых и в моем арсенале объектов для пубертатной отдрочки появились не только карты с голыми тетками, но и полновесные кассеты VHS с всевозможной порнухой. Кстати порнуха в то время была блять ужасной. Точнее бабы в ней. Все эти пезды небритые брбрбр.

Распечатай и повесь в офисе!

Лена

Даже самый милый и кроткий человек, будучи в психозе, становится сущим наказанием для не успевших увернуться. А если к тому же ещё и характер не ахти — возможны санитарные потери среди мирного населения. А теперь представьте, что яркое и мощное обострение дала дама, чей характер и в лучшие времена похож на бродячего противотанкового ежа-шатуна с патологическим таксисом к шоссе в час пик. И помножьте всё на хронический недостаток экзогенного тестостерона. Готово? Знакомьтесь — это Лена (назовём её так).
Когда Дениса Анатольевича пригласили в ресторан и сказали, что там его ждёт дама, он почему-то поскучнел и выдал малый врачебный загиб. Нет, он не против ресторанов как таковых. И никогда не был женоненавистником. Просто приглашение на спецбригаду передал диспетчер. И уточнил, за кем придётся ехать: персонал ресторана уже познакомился с Леной. А Денис Анатольевич её знал уже очень давно. И помнил, с какими боями проходили все предыдущие госпитализации.
Когда барбухайка притормозила около парадного входа, и бригада вошла в непривычно пустой для вечернего времени зал, навстречу уже спешили работники ресторана с такими счастливыми лицами, какие обычно держат в запасе для случайно забредшего губернатора области.
-- Ой, мы вас уже заждались! - сказал сияющий администратор.
-- А где клиент? - спросил Денис Анатольевич.

Деньги, очко и девушка

Это было в далёком 98-ом году. Я ехал домой с отпуска, чтобы отдать стране ещё один год своей жизни и больше не занимать. Под мерное перестукивание колёс, поднималось настроение, и где то внутри меня светилась нечаянно радость. А то, как же – денег, что не один месяц откладывала моя мать – целых 12 косарей (неплохая сумма для того времени ) – мне должно было хватить, ну на полсрока службы – это точно. А это значит, что сигаретами, водочкой со скромной закуской, а также конфетами с печеньем я обеспечен. И на друзей хватит. Потому как одной кашей два раза на день особо сыт не будешь. Особенно, если она ещё со времён войны.

Но существовала одна беда – прапорщик Свинороев. Если бы не он – и его гоп компания, может армия казалась бы мне более человечной. Эта сука могла обыскать тебя с ног до головы – ещё до подхода на КПП. Вечно потный, пропахший машинным маслом, он, наверное сам не знал, что делал в роте обеспечения. Так же не знали и мы, несмотря на то что прослужили год, что делать с его 190 см роста и 120 кг говна.

Муж моей сестры - Вова сидя за обеденным столом и поедая борщ, за три дня до моего отъезда, как то быстро нашёл выход из ситуации.

Вы думаете у вас тяжелая работа?

Вопросы для IT-собеседования

— Вы ранее привлекались за хранение данных в глобальных переменных?

— Какой результат выполнения команды git push me and then just touch me till I can get my satisfaction, satisfaction?

— Найдите точку G бинарным поиском

— Вы когда-нибудь делали .Net за деньги?

— Вы способны довести девушку до оргазма языком программирования?

— В своём резюме вы указали знание php. вам не стыдно?

— Почему люк скайуокер круглый?

Анька Чупа-чупс

Это было давно, было тогда, когда мне было семнадцать.

Жил я тогда на окраине города, общался с местными пацанами. Каждый вечер мы собирались у себя во дворе, где играли на гитаре, распивали портвейн.

Естественно, где есть портвейн и гитара, там всегда появляются девушки, и в один прекрасный день пришла она - Анька – Чупа чупс. Нет, голова у неё не была большой, относительно её туловища, фигура у неё была вполне приличная. А вот почему Чупа чупс, я Вам поведаю в своей истории.

Я не могу сказать, что я запал на Аньку, но времена были спермотоксичные, хотелось присунуть всему, что движется, а что не движется – расшевелить и, конечно же, присунуть. Анька, обладала красивыми большими глазами, такими, что каждый парень на неё бы запал, пусть даже на лицо она не очень, но её красивые глаза третьего размера, очень громко кричали.

Подборка фейлов за июнь

20 причин, почему вам не нужны тридцатилетние мужчины

1. Мы, тридцатилетние, не доверяем людям и особенно женщинам, потому не охотно пускаем новых людей в свой сформировавшийся мир.

2. Мы привыкли всего добиваться сами, поэтому знакомиться с нами первыми — гиблое дело.

3. Мы имеем устоявшиеся взгляды, а потому часто зануды.

4. Мы находимся в кризисе переосмысления жизни, а значит еще бОльшие зануды.

5. Мы очень хорошо понимаем чего хотим, поэтому требования к «своей женщине» у нас очень высоко завышены. Таких просто не существует.

6. Мы далеки от сказочных идеалов, поэтому знаем что демократия в счастливой паре невозможна. Мы приемлем только патриархат. Оно вам надо?

7. Мы рациональны, не верим в любовь, поэтому не способны на необдуманные поступки под влиянием чувств.

8. Мы прекрасно разбираемся в людях, поэтому раскусим вас в первый же час общения, как ни притворяйтесь. Хотя и останемся приветливы и милы.

Большая ошибка мужчины

Мужики обрадовались посту про вынос мозга. Почувствовали себя чуть ли не святыми и агнцами, которые только терпят, а сами ни в чём не виноваты. Страдальцы хреновы.

Это не так. Всё не так. Да, вы многое терпите, вам едят мозг, достают, но и сами вы ведёте себя ничуть не лучше. Расскажу о вашем самом страшном косяке, который разрушает семьи, любовь, счастье.

Если женщины едят мозг, то у мужчин есть не менее страшный грех, который превращает нашу жизнь в ад, убивает не только любовь к вам, но и уважение.

Вы не видите в нас отдельных самостоятельных людей. Живя с нами бок о бок, вы нас не знаете. Всё, что вы видите в нас -- это ваши личные образы и фантазии на наш счёт, выдуманные ещё в детстве. И в эти дурацкие образы вы нас -- живых, ничего не подозревающих людей cо своим внутренним миром -- пытаетесь загнать.

Мужчина воспринимает женщину за табуретку -- нет, не за дуру, а за предмет, наделяя её в своей голове качествами, которые он когда-то выдумал. Нафантазировал себе в третьем классе блондинку Снегурку и, став взрослым, навешивает на другую блондинку, которая по духу, может, совсем не Снегурка, а очень даже Кармен, выдуманные для неё идеальные качества. И наделив этими качествами, любит.

Только кого? Её ли -- живого, реального человека или свои фантазии?

Женская логика

Латынь на каждый день

Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — У остановки остановите, пожалуйста.

Mensa nummaria libera hic adest! — Свободная касса!

Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш звонок очень важен для нас.

Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день обращения без залога и поручительства.

Voluptates. Vehimur quolibet. — Досуг. Выезд везде.

Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золото, мобильный. Дорого.

Подслушано

Я - дизайнер веб-сайтов. Вот уже пол года наша компания создает сайты для агентств, занимающихся эскорт-услугами. Сиськи-письки вижу каждый день на экране, так надоело, что даже разошелся с девушкой. Вот бы порисовать уси-пусечки для детской одежды.

Моя девушка кормит рыбок моей сушёной спермой.

У мужа нашла презервативы. Подумала,что изменяет, так как мы ими не пользуемся. Не устраивала скандал, чтобы не рушить семью. Изменила ему. Потом выяснилось, что это они с ребятами пьяные баловались, надували и лопали... узнала случайно от друга. Я тварь.

Я девушка, мне 21 год. Стыдно кому признаться, но у меня есть трусы, которые я ношу с пятого класса. Прям никак не могу от сердца оторвать!

Купил согревающую смазку, по приходу домой стал читать этикетку, написано- для вагинального, анального и орального секса. если для орального, то наверно вкусная. Попробовал... Сожрал треть пузыря... Всерьез задумался купить с вишневым ароматом, попробовать.

Мой хер мне кажется больше когда я беру его в левую руку. Поэтому я дрочу левой.

Поссорилась с мужем по своей вине. Пошла в ванную. В итоге начала мастурбировать. Выхожу из ванной вся красная, муж подумал, что я плакала из-за вины своей и простил меня.

Мисс Москва-2014 - Ирина Алексеева

Мировая девчонка!

Во времена моей буйной молодости мы были частыми гостями в кафе, где продавали самые вкусные пончики, пельмени и разливали самую вкусную водку. Однажды после занятий мы втроем шли по направлению к кафе и по дороге встретили общую знакомую, которая шла от подруги.

- О Женька, привет! – воскликнул Влад
- Привет, мальчики! Вы куда такие красивые?
- Да, так в кафе…
- Понятно
- Хочешь с нами?
Она задумалась на минуту…
- А пошли, далеко?
- Да нет, вон оно – и Влад указал на люмпенское заведение.

Про секс, молодость и говно

Так дело было.
Лет 18-19 мне, не помню точно, но и неважно это, конец 90-х, неформал, бухло-вписки-музыка-телки-и все такое.
Ну так вот. Приехав в сквер, где мы обычно тусили, побродив, выпив пивка, потом и не пивка с корешами, мотыляясь средь аллей узрел я некую знакомую, ну пусть будет Юля, на лавочке с парнями 25+. Ну как знакомую - неделю назад Дионис милостиво послал её мне на крыше недостроенного дома, так и познакомились. Ну что я? Я ж уж подкреплен серотонином на почве алкоголя и гормонами в силу возраста, подхожу и просто выдёргиваю её с этой лавочки, резко, но быстро. Ступорящимся парням поясняю: "Это...хм...Юля, и она пойдёт со мной, а кто против - все вопросы к ...симке. А ...симка сегодня пья-я-яный!

И волоку, значит, девицу в сторонку. А она и не против, ей глубоко до...до гланд, к примеру.

Ну волоку-то я её на дозаправку, к ларьку центре сквера. А там уже, смотрю, стоит и попивает пиво мой товарищ...допустим Сергей. Ну и созревает в моей голове аццкий план(ну куда и зачем вообще Юлю ведут, она уже в курсе) - а не сделать ли нам как в порнухе, но только не рукой на экран, а по-настоящему - МЖМ, как сейчас говорят. И эту светлую мысль Юле я озвучиваю. Ну Юля-то девка жжёная, даром что страшновата лицом где-то грамм на 350 водки, но, понимая и принимая моё прозрение, немедля соглашается. А я её чуть притормаживаю, мол - постой, а сам быренько к Серёге.