Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Белку в глаз со ста метров!
Мокрые игры
Мужик не собака, на кости не бросается
День семьи!
В Московком туалете открыли "Аллею звезд" (5 фото)
В Финляндию на поезде
Шалунья
История одного объявления
Верные друзья
Шарик
Поднятие розового
...Всего этого добился сам
Города, которые не стоит посещать туристам
Бухаем-с?
Женат не первый год, но до сих пор удивляет.
Предчувствие грозы
Грустный пост
Японского депутата обвинили в растрате народных денег

Случай на полигоне

2004 год. Государственный полигон Ашулук. Тактические учения с боевой стрельбой . Лето. Жара, нет -ЖАРА.
На учения, помимо зенитно-ракетного комплекса и личного состава, командиром бригады было решено взять старенький бензовоз на базе автомобиля КамАЗ и приспособить его к перевозке воды для технических нужд, ибо жара, пустыня, а вода на вес золота и в парке всегда нужна.
Точка забора воды находилась в нескольких десятках километрах от лагеря.
Итак: обеденное марево, по степи едет этот безовоз и везёт драгоценную воду. В кабине бензовоза, помимо водителя, находится разомлевший от жары и некоторого количества спирта русский офицер по имени Николай.
Вдруг Николай замечает горящую степь и несколько пожарных машин, пытающихся сбить огонь. А огонь в сухой степи, это надо сказать очень страшное дело, т.к. такой пожар может выжечь нахуй сотни квадратных километров вместе с посёлками.
Естественно мгновенно принимается решение немедленно оказать помощь в борьбе со стихией. И КамАЗ, ярко светя боками цистерны с надписями "ОГНЕОПАСНО" врывается на линию огня. Из кабины выпадает Николай и приветствует пожарных, у которых уже закончилась вода, фразой: "А ну съебались нахуй от сюда".

Развод

Время подходило к 00:00 минут, ночной аудит, все дела. Я вытаскивал из кассы деньги, которые были моими, и те, которые я должен был сдать в кассу отеля. Как всегда мой кошелек «побеждал», налево я номеров сдал в разы больше, нежели, пробил по кассе. В принципе, рабочую смену можно было завершать, но мне предстояло торчать на работе еще 9 часов. Сдав деньги в кассу, я вернулся за стойку, развалился в кресле и приготовился к подсчету фонариков на потолке…

- Сань, Саняяя
Я повернул голову, оперившись на столешницу стоял мент, по кличке «Дед»
- Чего тебе?
- Ты английский знаешь?
-Ну…
- Что ну? Знаешь или нет?
- Знаю, а чего надо?
- Перевести кое-что надо
- Тащи сюда, переведу
- Неее, тебе надо пройти со мной

Спасибо, блин ...

Шла третья неделя в Лондоне...

Английский менталитет - это что-то с чем-то, мне иногда кажется, что я попала на другу планету! Но мне нравится замечать тут не глобальные, а мелкие и интересные вещи. Поехали:

1. Сигареты тут очень дорогие, поэтому все курят табак, прямо на ходу очень быстро делая самокрутки. И это здорово, потому что табак воняет не так сильно, как сигареты и курильщики не напрягают.

2. Проезд на автобусах и метро очень дорогой, не менее 100 рублей, поэтому такую роскошь себе можно позволить, если ты собираешься куда-то далеко. Можно купить проездной, но эти хитрожопые финансисты создали такую хитроумную систему проездных, что ты все равно платишь огромные деньги.

3. Англичане - невероятно шумные и любят веселиться. В какое кафе ни зайди, там стоит такой гвалт, что закладывает уши! Мы ходим смотреть ЧМ в пабы, и я всегда беру с собой беруши, иначе потом у меня все оставшееся время суток дико звенит в ушах.

С такими друзьями и врагов не надо

История сия тоже из неокольцованного прошлого.
Для дальнейшего повествования необходимо описать место событий. Живу я в доме, дом стоит в бывшем садовом товариществе, но так как товарищи повывелись, то остались одни господа да баре.
Местечко у нас небольшое-домов 30,уютное, тихое, милое и под завязку набитое гондонами. Такой концентрации на единицу площади этих резинотехнических изделий номер 2 могла позавидовать и Баковка в период своего расцвета.
Ясное дело что у власти в нашем СНТ находятся самые прочные, растяжимые и проверенные электричеством изделия.
Я же в местечковой иерархии занимал почетное место врага народа. Каждое собрание начиналось и заканчивалось пятиминуткой ненависти по поводу моей скромной персоны. Главная причина неприятия мной обществом заключалась в том,что жил я хорошо.
А никогда так не бывает, что бы от того, что кому-то хорошо, не нашлось рядом кого-то, кому от этого плохо.

Цветные фото 50-х годов из СССР

Первый кулинарный конфуз

Когда я была маленькой, в вопросах еды родители с нами не церемонились. Традиционно в воскресенье готовилась огромная кастрюля с первым блюдом (как правило, это был борщ), сковородища со вторым (какие-нибудь полуфабрикаты типа котлет, реже куриные окорочка) и вторая кастрюля с гарниром (обычно картофельного или макаронного происхождения и изредка крупы типа гречки или риса). Все это съедалось в течение рабочей (она же учебная) недели, и возражения по типу «не хочу», «не буду» и «не вкусно» не то чтобы не принимались, а были наказуемы громкими мамиными воплями: «А ну, ешь давай! Пока всё не съешь, из-за стола не выйдешь!».

Отчасти я могу понять родителей – на дворе стояли суровые девяностые, и папа был настоящим героем, добывающим для семьи окорочка в 20-килограммовых упаковках, мешки с крупами и макаронами, сахар, чай и прочие труднодоступные продукты. Правда, борщи я с тех времен ненавижу :) А вот картошку, как ни странно, люблю.

Чего хотят девушки

Проанализировав статусы ВК, наконец выяснилось, чего хотят девушки!

Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?".

Дети все портят

40 вопросов, накопившихся за несколько лет

1. В чём разница между "в земле" и "под землёй"?

2. Если человек теряет Большой и Указательный палец, Безымянный становится Средним?

3. Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба ,на четверть лошадь?

4. Если бы Золушка находилась в карете, когда карета превращалась в тыкву, Золушку бы спрессовало внутри тыквы?

5. Откуда кленовый лист знает, что он должен вырасти похожим на флаг Канады?

В кустах

Деликатная такая история тут, не знаю даже, как и начать.
Ну, как многим наверное уже известно, нам с супругой моей нервической не так давно отошла одна дача. Поумирали родственники старые и перед смертью назначили нас душеприказчиками своими. Что само по себе не удивительно, ибо больше всего в жизни мы с женой умеем производить вид надёжных и благоразумных людей, на которых можно не задумываясь положиться во всём. Ну и дьявольски хохотать потом зловеще мы тоже хорошо умеем, да.
И вот мы абсолютно бесплатно обзавелись очередной недвижимостью, и стали там сеять различные горохи, гречу да просо. Ну и иные огурцы с патиссонами тоже. И был там, на ряду с сельскохозяйственной деятельностью, предпринят нами и строительный манёвр. А именно – постройка туалета. Ну, я вроде даже писал про это. Обычная такая будочка над бездонной ямой, окошечко в двери в форме сердечка, газетки за 89 год, журналы «крокодил» и «юность», одним словом красота-романтика.

Пикап от Челентано

Если что-то делаешь-делай это хорошо или вообще не берись

Принцип, который привил мне отец с детства.

Расскажу очередную историю, связанную с автомобилями.

230 км/ч, аварийка, дальний, сигнал не умолкает. Наряд ГАИ остался где-то позади. Летим низенько-низенько. Я за рулем, на заднем сидении лежит совершенно незнакомый мне мужчина, над ним склонилась моя подруга..

А теперь пойдем по порядку.

С детства я, как и многие ребята фанател от автомобилей. Знал все марки наизусть много раз собирали/разбирали с дядькой его машины (а их было немало, и в основном иномарки). Учился ездить с 14 лет. Причем учился по-хардкорному, на "ниве" с убитым сцеплением, выключенным подсосом (и от этого постоянно глохнущей) и там, где дорогой даже и не пахло. Научили трогаться идеально плавно. ПДД зубрил года два, знал их лучше, чем болшинство инспекторов. Ездил в селе с братом, 2102, уничтоженный временем и халатным обращением. Потом 2107 папиного друга, оттачивали реакцию. и чувство габаритов.
"Второй столб справа" - остановка. от правого края переднего бампера до столба - 10 см. не пойдет, должно быть 5.

Семья, как семья, только финансовый вопрос их испортил

Вы думаете, что большинство семейных раздоров случается по причине каких-то высоких чувств и материй: муж воспылал страстью к другой женщине или жену одолевает скука в постели? Да ну, нет.

Курица и Оладух грызутся из-за денег. Бабло, бабульки, деньжата. Финансы, в общем. Они, родимые, -- корень зла и яблоко раздора.

В чём рос Оладух, прежде чем попасть в загребущий клюв Курицы? Правильно, он рос в семье, где авторитарная мать отбирала зарплату у гамма-отца Оладуха. К чему искушать гамму деньгами, мало ли как он ими распорядится, когда тут -- семейный бюджет, вещь чрезвычайно ответственная и строгая?

За годы детства, юности и взросления маленький Оладушек наблюдал такую картину: деньгами распоряжается мама. Когда он поступил в свой ВУЗ, мама стала забирать и его стипендию, выдавая вместо пива с пацанами и сигарет бутерброды, завёрнутые в целлофановый потный пакет.

Пока бутерброд прел в мешочке, Оладух грустно мечтал, что когда станет взрослым, обязательно сам начнёт тратить свою зарплату.

Наука, ептыть!

Мужики!

-Я не знаю, девки, что с этими мужиками вообще происходит. Короче, мы страшно поругались, надоело всё.
-А что было-то? - мы навострили уши.
-Ну что, - Танька устало махнула рукой и поморщилась, - он сказал, что я вообще не женщина, и что рядом со мной невозможно себя чувствовать мужчиной.
-Ого! - Маша картинно подняла глаза к небу. - Что на этот раз? Таак, дай угадаю: стены были, мебель тоже… Что там ещё может быть?
-Канава! - ёмко ответила Танька. - Вот та самая, возле пристройки.

* * * * *
Олег был чудо как хорош: высокий, широкоплечий, с квадратным, истинно мужским подбородком, он был прекрасен ещё и тем, что явно смотрел на Таньку покровительственно, как на слабую женщину, которой нужна помощь, и Танька таяла.
В первый раз она растаяла буквально сразу после знакомства, когда они с Олегом полночи сидели на её кухне и говорили про жизнь.
Тогда же Танька и поняла: перед ней - Мужчина с большой буквы.

Ваня и такса

Однажды жена в ультимативной форме потребовала, чтобы Ваня взял её с собою на рыбалку. А то, мол, наслышана я от подруг про ваши подвиги. Поназакидываете свои удочки куда ни попадя, а потом жди звонка от какой-нибудь тяжелобеременной щуки. Или даже стерляди. Ваня смекнул, что так дело может дойти и до тактической скалки, а то и до более крупного скандала с применением тёщи, и решил не перечить.
Ночевать жену в палатке на берегу водоёма Ваня не решился: проснётся утром покусанная комарами, обнаружит, что душ в турпакет не входит, а в укромных кустиках ещё и крапива буйно колосится — и опечалится. А опечаленная жена, как показал опыт семейной жизни, обеспечивает гарантированный вынос мозга всему живому в радиусе слышимости монолога на слегка повышенных тонах — а это уже оружие массового поражения. Поэтому решено было ехать на оборудованную базу. На ту самую, где однажды проводились полевые испытания летающей рыбы.
Друзья, к Ваниному удивлению, приняли идею семейной вылазки на ура. Видимо, не только у Вани жена умела предъявлять ультиматумы. Созвонились с администрацией базы, заказали три домика — и отправились рыбачить.

Попы

Клички

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Сергей «Я читаю стихи проституткам» Есенин
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Иосиф «Пусть КГБ на меня не дрочит» Бродский
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Сергей «Что значит «нажрался?» Довлатов
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Чарльз «Бухаю. Трахаю. Бухаю» Буковски

Особенности национальной свадьбы

Поскольку Счастливчик - это моё второе имя, то неудивительно, что мой дом стоит аккурат между двумя кафе. В которых каждую субботу гуляют свадьбы, а остальные шесть дней в неделю там отдыхает простой рабочий люд. Поэтому ежедневно, до двух часов ночи включительно, я слушаю песни Стаса Михайлова и "Обоже-какого-мущину", прерываемые криками: "Эх, блять, заебца! давай, Наташка, жгииии!"
К часу ночи обычно наступает некий файф-о-клок, когда Наташка перестаёт жечь, и начинается коллективное пиздилово у меня под окнами. В будни это драка друг с другом, по субботам - бьются две свадьбы. Не знаю за что. Может, выясняют в бою: чья невеста красивее, а может, у кого салют жирнее. А может, и Наташка перепутала заведения, и зажгла у конкурентов. В любом случае, в субботу после 23:00 на улицу лучше не выходить.
А я вот тут вышла третьего дня. Приспичило мне соку томатного. До утра, чувствую, не дотерплю. А на дворе суббота, и время файф-о-клока по-отрадненскому. Поэтому я взяла с собой 22-летнего племянника Серёжу, сто рублей, оберег из медвежьего когтя, и смело вышла навстречу опасным приключениям в стиле раннего Тарантино.