Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушки, которые только что вышли из душа Очень хороши!
Рукожопство и тюнинг компутера
Внезапно!
Китайская еда
Чтоб не боялся высоты!!!
Брезгливости пост
Пернатск
Попытка стенографировать речь Кличко
Ути-пути!
Люди на своём месте
Случай с электриком в Доминиканской республике О-о!
Горячая попка Мириамы...
Супер похер на всех парковщик
Перед сном
Лавры Вильгельма Телля не дают покоя
В Индию - ни ногой!
Детские рисунки
Теперь 100-рублевую купюру точно изымут из оборота (1 картинка)

Мораль той сказки такова...

Презабавнейшую и отвратительнейшую сцену наблюдала сегодня в Метро (которое магазин). Но, наверное, лучше по порядку? Итак...

На девицу я обратила внимание, проходя мимо рыбного отдела. Она громко возмущалась то ли отсутствием живой дорадо, то ли ее качеством - не прислушалась я к гневной тираде. Да и не так важны были слова, как сам вид девицы. Коротенькая юбка, чуть прикрывающая попу, топик, открывающий пупок с пирсингом, и розовые босоножки на полупрозрачной огромной платформе, удерживающиеся на ножках лентами, пышным бантом завязанными на щиколотках. Лицо рассмотреть не удалось, но волосы у девы были шикарными - черными, как смоль, выражаясь литературным языком и сверкающими. На пятерку, словом.

Мужчина лет сорока с хвостиком покорно стоял рядом, опираясь на тележку. Высказав продавцу в отделе все, что думает о сервисе магазина, дева развернулась и с видом королевы скомандовала:
-Пойдем, Славик.

Это была преамбула, так сказать. Сам экшен развернулся чуть позднее, на парковке. Среагировала я на высокий чуть писклявый голосок в ряду перед нами. Дама с этим голоском командовала:

- Да куда ты кладешь рыбу? Вот олух! Тут же рис. Убери свои железячки! Мне некуда положить конфеты! Если помнешь эту коробку, то я даже не знаю, не знаю где спать будешь! Да куда ты руки пихаешь!!!!!

Мужской гороскоп от Кэт

Начинаю с Овна.

"Люблю по жизни Козерогов
А попадаются мне в ней
Овны. Причём один другого
Овней." (с)

Это я к тому, что Овен - он, сука, действительно невыносим! Это я умом понимаю, ну так, если сухо рассуждать. Но как же с ними весело! Поэтому Овнов я искренне люблю.
Люблю как эталонных экспонатов чистого человеческого долбо**изма.
Овно - это что-то такое, за чем очень забавно наблюдать. Потому что любое Овно - это реально такое: "уууу!". Глаза горят, волосы шевелятся, бежим брать города! Им пофиг, что позади уже всё в руинах, а впереди вот-вот и обвалится мост.
Я заметила: я, как представитель стихии Воды, умею выбесить любого Овна с пол-оборота (впрочем, с другими огоньками это тоже работает, но с Овнами - особенно). Причём ненавязчиво и с невинными глазками, ага. И он даже не поймёт, что произошло. Ибо вообще не склонен думать. Ну, то есть, он явно почувствует, что где-то тут его изощрённо на*бывают, но где?!
И так же с пол-оборота у меня получается Овнов "гасить" и превращать пар. Их вообще только успевай гасить, а то ж рога поотшибают и лоб расшибут.

Впрочем, у Овнов, несмотря на всю их баранистость, есть совершенно удивительная для них черта.

Бдительность

Как говорится, "жизненно" ...

— Придумайте рифму к слову «лето»
— Алкогольная диета.

10 курьёзных проблем, коснувшихся целых государств

К настоящему моменту мировая экономика вернулась к уровню 2008-го года, и времена настали суровые. Греция некоторое время колебалась на пороге полного финансового краха, и множество других европейских стран было готово последовать за ней. В Бразилии начались массовые протесты из-за коррупции в правительстве. Всё это трудности понятные, но существуют куда более необычные проблемы, способные затрагивать целые страны.

Норвежский «масляный кризис»

Норвежский «масляный кризис» 2011-го года является крайне неудачным сочетанием снижения поставок и увеличения спроса. Спрос на масло начал расти летом, в октябре он уже вырос на 20%, а в следующем месяце на 30%. Такими темпами к середине декабря, с приближением Рождества, цена за пакет масла выросла до 300 крон, или 50 $. Те, у кого было масло, воспользовались этим преимуществом. Люди начали продавать масло на интернет-аукционах, обычной ставкой на которых было 100 $ за 450 гр масла.

После кастрации

95 ответов на вопрос «Как дела?»

1 Лучше всех!
2 По тихой грусти
3 Всё ок!
4 Нормально.
5 Спасибо-все хорошо-а у вас? — очень приятно-до свидания
6 Ничего
7Чего только ни…
8 Эх, какие у нас дела? У нас делишки, а ДЕЛА у прокурора
9 Да пока живу, и вроде умирать не собираюсь
10 Пенсия хорошая. повысили.
11 Зарплата хорошая. Маленькая, но хорошая.
12 Потому что
13 Что потому?
14 Просто так
15 Что, так просто?
16 Все пучком
17 Как в «Брат 2»

Синдром пиздострадальца

Вчера я про себя узнал много нового. Одна знакомая девушка, с которой мы ужинали в одном из городских кафе, поставила мне диагноз под названием "синдром пиздострадальца". Ну, она мягче его назвала, а я уже доработал название и суть. Человек пиздострадалец отличается от человека страдающего "синдромом пиздострадальца". Это такой латентный пиздострадалец, который ставит перед собой цель через призму этого унизительного качества. И в чем отличие этих двух субъектов вы узнаете в конце.

Она задала несколько наводящих вопросов про мои увлечения, любимые фильмы, ну и собрала некий анамнез, исходя из моих записей в ЖЖ и фейсбуке и немного пообщавшись со мной в офлайне решила, что я именно такой.

Так вот, кароч, про сам "синдром пиздострадальца":

оказывается существует такой тип мужчин, которые очень целеустремленны в отношениях с противоположным полом. Влюбляются они, как правило, в таких девушек, с которыми очень сложно завести отношения. Например, она живет в другом городе, любит другого с отсутствием всяких синдромов, не ест мясо и так далее.

Милота

Про любовь к репетиторам

Вчера в топе мелькнула история про некую плюшечку, домоседку и тихоню шестнадцати лет, которая внезапно осчастливила родителей сообщением о том, что категорически выходит замуж за своего репетитора по английскому языку. То, что кандидату в женихи вот-вот стукнет полтинник, её никак не смущало. В отличие от обрадованных таким внезапным поворотом сюжета родителей. Которые тут же отправили невесту к гинекологу на экспертизу, а на потенциального зятя накатали маляву в менты с требованием привлечь злодея к ответственности за совращение малолетних полиглоток. Чем там всё закончилось неизвестно, хотя вывод и так однозначен. Всё зло от английского. И от коварных репетиторов безусловно.

Давным-давно у меня был приятель, музыкант, Вадим Отарыч, я про него тут немножко уже рассказывал. Отарыч был приезжим, родом из небольшого городка, и об этой своей малой родине вспоминал с такой любовью и ностальгией, что я не раз спрашивал.
- Отарыч, так а что ж ты оттуда уехал-то?
На что Отарыч неопределённо пожимал плечами, делался печален и задумчив, и этим ограничивался.

Из ада (рассказ о спасении семьи из окруженного Славянска)

В Славянске я писала под звуки взрывов и минометного огня, здесь, в России, под стук в висках.
Длительные поездки, нервы, следствие — мигрень.
Я хочу рассказать вам, как мы выжили. Как, возможно, обманули судьбу и успели покинуть пылающий город до того, как в наш дом попал роковой снаряд. Наш нелегкий путь, о котором я даже не могла предположить в прошлой мирной жизни.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

Их названий, как писала однажды, я не помню. Я помню блокпосты, помню флаги, помню наличие или отсутствие георгиевских ленточек на формах военных. И дорога. Сплошная, пунктир, ограничение скорости.
Моя машина забита до потолка вещами. Там — все, что удалось вышвырнуть из шкафа прямиком в сумки и чемоданы. Багажник забит подушками, одеялами и даже мороженым мясом.
В этот день я выезжала из соседнего со Славянском села Крестище. Там жила моя бабушка. Оттуда я забрала Лялю.
Выезжала после жуткой ночи. Ночи, когда в который раз уже был обстрелян мой район. «Градами» (это жуткое слово до сих пор заставляет меня вздрагивать, ЧЕРТОВЫ УКРЫ!).

Свежие фейлы

Жадность, хамство и шок: когда первое свидание становится последним

Сколько бы у нас в жизни ни было встреч и какими уверенными мы бы себя ни чувствовали, первое свидание всегда довольно волнительно. Мужчины ломают голову над программой встречи, женщины, конечно же, над выбором наряда. Ведь еще Коко Шанель сказала: "У вас не будет второго шанса, чтобы произвести первое впечатление".

Иногда случается так, что и первое впечатление, и первое свидание становятся последними. Форумы пестрят фееричными примерами.

История 1. Жадность

"Мне было 18, студентка, ему лет 25, своя фирма. Долго через знакомых узнавал мой номер. Встретились, я предложила сходить в кино, он был за. Подошли к кассам кинотеатра, он стоит, молчит. Ну, я кассиру сказала, какой фильм и места. Этот и не думает расплачиваться. Видя мое недоумение, говорит: "А давай сегодня в кино пойдем по-немецки, это когда девушка платит!". Я просто выпала... Кино посмотрели, сели в такси... Он: "Ты за такси расплатишься? А то у меня только крупные купюры" – и трясет ими. Таксист, видя такое дело, даже денег с меня не взял. Я допускаю, что он хотел проверить, нужны ли мне его деньги. Но мне было ТАК противно, что больше я ему не отвечала".

Правильно планируй отдых!

И смех, и грех.
Знаете, вот много всяких баек слышишь, читаешь. Удивляешься, как такое могло произойти?
С тех пор, как я устроился работать гидом в Эль-Гуна, я заставляю себя перестать удивляться. Зачем мне телевизор? У меня, и без него, все тоже самое. И новости, и сериалы, и кино, и ток-шоу, и все-все-все. Прям, шоу Трумена какое-то. Ей-Богу!

Сижу, значит, сегодня сосранья на кораблике. Жду моих дорогих туристов. Пятница вобще сумасшедший день, в плане экскурсий. Максимальная нагрузка на все и всех. Вот и мне сегодня достается сразу две группы. Коралтревел и Анекстур. Соответственно, два сопровождающих гида. Двойной головняк. Но это если дашь слабину. А слабину я не даю. На работе нельзя - сожрут.

Первыми приехали корал. 22 туриста. Мужичка, с девушкой, я заприметил сразу. Девушка у него шикарная. Ухоженая, высокая, красивая. Настолько красивая, что я аж замечтался. Девушка всячески строила этого дядечку, капризничала и дула губы. Главное что не на меня дула губы и не на мою экскурсию. Через 20 минут появился анекс.

Сурово!

Чувак захотел наколоть на спине волка, сидящего на горе из черепов. Мастер прислал эскиз.

Зубы

Любая тварь стремится к совершенству. Муха великолепно откладывает яйца. Ласточка гениально вьет гнезда. Хамелеон мастерски скрывается в листве. Сантехник четвертого разряда Фомочкин виртуозно пьет водку. А стоматолог Эрик - делает уникальные зубы. Талант, каких поискать надо... Золотые руки! Даже Пигмалион, создавший Галатею...

-Знаю, знаю... Умер бы от стыда, увидев работу непревзойденного Эрика.
-Точно. -Я зачем то почесал голову и глупо улыбнулся.
-Знаешь, дорогой, я где то слышала, что идиоты - как воздушные шарики. Если их потереть, они притягиваются. -Жена резко села на кровати.
-Это ты к чему, милая?
-Это я к тому, Валдис, что только идиот может вернуться от стоматолога в два часа ночи без четырех зубов и перевернуть весь дом вверх ногами! -Жена зарылась головой под подушку и натянула одеяло на голову. - К тому же с запахом алкоголя!
-Да-а-а, ты понимаешь.... нам срочно металлоискатель понадобился... - я пытался держать оборону. -Там Бригитта, собака, мои зубы проглотила. Мы их теперь извлечь пытаемся...
-Металлоискатель в гардеробе возле велосипедного насоса.
-Спасибо, дорогая.

Японская любовница русского

В сообществе, посвященном Японии, один блогер рассказал о своей жизни с японской девушкой. Они были вместе 4 года, но расстались. По мнению блогера, причиной была ее чрезмерная требовательность: она считала, что он мало зарабатывает, не амбициозен. Какое-то время он пытался ей угодить, переехал вместе с ней в США, оставив свою работу в Саппоро. Взамен он ждал, что девушка успокоится, но ее наезды не прекратились.

Ну, а непосредственным поводом расставания послужила ссора: он проявил инициативу, приобретя по дешевке некоторые предметы интерьера, а она велела выкинуть их на помойку.
Блогер обиделся и вернулся в Японию, а теперь собирается обратно в Америку, но не к этой девушке, а в Вашингтон, где нашел работу. В России он уже был женат, теперь разведен. Здесь его не устроило то, что жена не хотела работать, а целый день занималась своей внешностью. В Японию он попал по учебной визе. С японкой познакомился в университете.

Блогер просил слушателей задавать ему вопросы про жизнь с японской девушкой, как с человеком другой культурной традиции, но в культурных традициях ЖЖ получил, в основном, осуждение за то, что рассказывает о личной жизни. Но часть комментаторов все же интересовалась именно японкой – эти коменты и ответы на них я привожу ниже. Не все осилят 6 страниц коментов - здесь только то, что про Японию. Меня насмешило довольно часто встречающееся в коментах мнение, что «у японок там все поперек».

Германия на чемпионате мира 2014

Ебанаты на корпоративе

Вышла сегодня на работу после отпуска. Проставилась на работе тортиками по случаю свадьбы. Да, я жмотина, не хочу кормить стадо людей, которых я воспринимаю как предметы интерьера и не более. В своем отделе отметили поинтереснее. Трещали ниочем, и как-то между делом упомянули не так давно прошедший летний корпоратив на природе.

У меня тут же загораются глаза, спрашиваю у начальника:
- Фотки есть?!
- Есть! - ответил начальник.
- Показывайте! - говорю я, и мне скидывают ссылку на ресурс, где выложены фотки.

Ебаные волки! Это зрелище оказалось еще ужаснее, чем новогодний корпоратив, потому что ко всем ужасам добавилась еще и обнаженка. Я думала, что я знаю ответы на все вопросы в аспекте корпоративов, но, как оказалось, нет. Вопросов только прибавилось.

Не до смеха

Мне ещё повезло по большому–то счёту. Я в первую волну попал, когда по 148–прим больше пяти не давали. Можно сказать, легко отделался. За два анекдота и один перепост — всего трёшник. И, ведь, что важно, без поражения в правах! Сейчас паспорт получу, пойду обратно товароведом в «Пятёрочку», никто слова не скажет.

А вот у пацанов, кто сейчас с этапами заезжает, у них вообще другие расклады. Вот вообще, вот поверь мне. Когда за оскорбление чувства юмора до десятки объебоны взвинтили, суды меньше восьми вообще крестить перестали. Вот вообще. Санька Кручёный карикатуру из немецкого журнала ВКонтакте у себя разместил — на тебе восьмерик, получи и распишись. Пашка Голяк сдуру по пьяни анекдот про Кабаеву рассказал, как она «на шпагат» берёт у нашего чучела, — так на тебе восьмерик, родной, не печалься. Федя Чемодан вообще за коммент какой–то сидит хрен проссышь, чёта красненьким где–то запостил — так ему сразу дикан впаяли. Шесть по факту, полтораху за умысел и два с половиной за организацию юмористического сообщества. Там за ним прицепом человек двадцать плюсовавших уехало, каждому по пятёрке.

И всем, помимо поражения в правах, ещё компенсацию ущерба присудили по нескольку миллионов! Щас же они как делают — один мониторит, кто там что написал, а всё Ольгино потом заявы под копирку штампует, человек двадцать профессиональных терпил. Сразу общественная опасность деяния возрастает, то да сё.