Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Стриптиз у моря
Красивая!
Новый уровень фанатских драк
Бедренное
Погоня за пьяным дальнобойщиком
Размер имеет значение?
Эти глаза напротив
Остроумный батя
Китайский рынок женихов (10 фото)
О чем шутят ученые
Светская беседа
17 удивительных фактов о Вселенной
Близко к идеалу?
2121 или 33 года
Потому что это красиво!
Мастер монтажник, стало быть
Обнажённые японские стюардессы
Эти взгляды...
Душевный, теплый разговор в маршрутке

Если у тебя ВАЗовская классика, то

-Ты прислушиваешься к посторонним звукам, чтобы понять, оно уже сломалось или еще нет;
-Люфт рулевого колеса не убирается в принципе и люфтит на пол-оборота;
-Салонное зеркало заднего вида бесполезно на скорости свыше 90 км/ч из-за вибрации.
-Маневр обгона занимает 1 минуту. Фуры - 2 минуты;
-Кстати о фурах: проехала навстречу? -10 к скорости.
-От потока воздуха, гонимого фурой, дворники становятся колом. Сдувает;
-Тебе не нужна магнитола. Ты наслаждаешься дабстепом;
-На скорости свыше 100 км/ч до рядом сидящего пассажира нужно докричаться, чтобы тот тебя услышал.
-Регулировка дверей - такой занимательный процесс... Только бессмысленный.
-Ты мечтаешь о том, чтобы печка перестала работать летом и наконец-то заработала зимой!
-Твоя девушка на каждый праздник дарит тебе различные инструменты;

Свадебные страсти

Был у меня друг, хороший, близкий. Все детство вместе провели. Но судьба разлучила, расскажу как. Появилась у меня как-то раз, очередная подружка-поебушкка. У друга (пусть будет Леха) никого не было на тот момент, поэтому часто втроем отдыхали, весело было. Подруга моя, (пусть будет Вика), совсем мной не рассматривалась, как будущая супруга, ибо выпить любила, в клубы пошляться и еще много чего, что никак не вписывалось в морально-этические рамки, в которых должна находиться моя жена. В итоге я успешно с ней расстаюсь, тихо, спокойно, конструктивно, после чего благополучно уезжаю в командировку на месяц.

Приезжаю, взял водочки, приготовил ужин, звоню Лехе, приглашаю – приезжает. Выпиваем первую, смотрю парень хмур, в глаза не смотрит. Спрашиваю, что, мол, такое? Не обижайся, говорит, с твоей бывшей сплю. Я ему объясняю, типа, Леха, прекрати, она бывшая моя, ничего нас не связывает, твое дело, все нормально. Спи, если хочешь, сколько угодно. Время шло, они общались. Иногда приходилось встречаться нам всем вместе, хотя я старался подобного избегать, но что делать – подруга друга. В один прекрасный день говорит мне мой дружок, что свадьба у них и что я обязательно должен присутствовать, как наиближайший из друзей. Как-то, думаю, нехорошо получается, подумал, решил отказаться тактично, но Леха настоял, мол, и Вика желает того же. Нахуй я туда поперся… ?!

Мужской юмор

Жесткий способ отшить парня

Подруга рассказала историю, дальше всё с её слов:

Короче. Я от родителей уходила сейчас поздно...и у мамы попросила курицу, чтоб на выходных приготовить, ну она достала из морозилки, и просто положила в пакет полиэтиленовый.
Села в автобус. Людей нет. Только я и парень какой-то поддатый весьма.
Подсаживается ко мне, дыша перегаром:
-Девушка, ик, добрый вечер, можно с вами познакомиться?
-Нет
-А почему?
-Ну потому что я сегодня злая
-ммм, а куда вы так поздно едете?
-На кладбище, - говорю
-(приохуев немного) а зачем?

А вы когда-нибудь умирали?

Вчера вернувшись домой без пяти двенадцать p.m. я был крайне вымотан всем и вся, у меня было единственное желание — потребить что–то сладкое. Осмотрев и поняв, что "сладкое" в доме — гость редкий, и опасный я уже было потянулся к сахару, ибо организм просто молил, но тут вспомнил о недавней покупке охуеннго такого гречишного меда, отведав чайную ложку, во время так сказать глотания я поперхнулся и мед чудесным образом попал куда–то в область трахеи, "не в то горло".

Реакция была мгновенна, я начал кашлять, но во время вздоха воздух проходить практически перестал, а потом совсем перестал, крепко очканув, я попытался оценить обстановку, за 10 секунд в голове пронеслось: Я один… как проколоть трахею, пиздец, только я так мог гикнуться, пиздец. спасите.

Пацаны и телочки

Все правильно сделал!

Пенсионер из Самары потратил все сбережения на алкоголь и проституток.

Ударно провел прошедшие выходные 75-летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка.

Всю ночь бойкий пенсионер придавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать.

Прибывшая на место бригада скорой помощи диагностировала у пожилого человека кратковременную остановку сердца и на месте провела реанимационные мероприятия. Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей «Не ушли ли телочки?», после чего отправился на поиски новой бутылки коньяка, попутно отказавшись от госпитализации.

Мой любимый тиран

Я давно хотела об этом написать. Собиралась и… тут появлялась более интересная тема.
Я давно хотела об этом написать и ждала настроения.
Я уже несколько лет получаю на эту тему письма, и все они как под копирку.

Почему я решила всё-таки написать об этом прямо сейчас? Потому что, судя по всему, хоть и лето, но у шизофреников обострение. И как из рога изобилия на меня посыпались одинаковые письма.
Примерно такого содержания:
"Привет, Катя! Мою коллегу (подругу, соседку - нужное подчеркнуть) бьёт муж (любовник, парень). Она каждую неделю приходит с синяками и гематомами. Я очень хочу ей помочь, но не знаю, как." И бла-бла-бла…

На сто пятьдесят пятом подобном письме я решила, что пора.
Итак, что нужно делать, если коллегу (подругу, соседку - нужное подчеркнуть) регулярно бьёт муж (любовник, парень).

Не нужно делать ничего.

В самых трудных ситуациях ты зовешь этих ребят

Страшно

Рассказал старший партнер.
Зашел как-то у нас спор на тему, кому когда страшно было. Ну не так, что страшно, а по настоящему так, по животному СТРАШНО. Друзья-партнеры кто-то вспоминает - кто бандитов, кто СИЗО, кто аварии. А старший партнер рассказал вот что.
"Как-то в конце 90-х мы с тогдашними партнерами сидели в сауне в Москве. Ну, стало быть, пили, ели, девочки и все такое. И вдруг чувствую реальность уплывает куда-то. Как очнулся - глазам не поверил. Ну думаю, допился, хотя и не налегал особо. Вокруг - тундра. Настоящая. Я сам охотник заядлый, с географией страны хорошо знаком. От Москвы до ближайшей такой вот местности - ну очень много километров. Разве что на самолете лететь, а потом ещё ехать пару часов. А вокруг меня - мох местный. Типа ягеля. Так вот, на этом самом мхе следы остаются на несколько месяцев как минимум - что животное пройдет, что человек, не говоря уже про машину. Я кругом осмотрелся и понимаю вдруг, что кроме места, где я лежу, насколько хватает глаз этот мох НЕ примят. Вообще следов нет. Ну думаю, все, крышка, белочка или того хуже. Лег где лежал, глаза открываю - закрываю, все то же самое. И вокруг ничего не слышно, кроме звуков природы. Полежал так пару часов, встал, походил туда-сюда, пощипал себя, попрыгал - и постепенно вместе с осознанием реальности начало мне СТРАШНО становиться. Ибо когда понимаешь, что ты как-то оказался один, посреди тундры, и вокруг нет следов, то встает вопрос КАК ты туда попал. Из московской сауны.

Жили-были коллеги

Жили-были коллеги. Жили они, были, работали на благо родного... Ну, пусть Газпрома. Просто коллеги. Не друзья и не товарищи. Здоровались при встречах, не более того. Один был руководителем ранга повыше, чем первый. А еще там работал руководитель, который над всеми руководителями руководитель.

Это я к чему так подробно? Просто речь пойдет об этих троих. Первого звали Саша, второго Дима, а самого старшего по должности - Иван.

И вот случилось эволюция на отдельно взятом предприятии. Ивана перевели на другую работу. Вроде как и не понижение это было, но все понимали - признак недоверия налицо. И пришел вместо Ивана другой начальник и принес он с собой новую метлу и начал он мести по новому, при негласном поощрении совсем уж больших людей предприятия. Дима быстро попал под метлу и поменял кресло руководителя на жесткий стул рядового работника. А Саша не стал ждать очередного взмаха и уволился сам.

В общем раскидала жизнь бывших коллег, Ивана, Диму и Сашу. Правда Ивана и Диму в рамках одного предприятия, но это предприятие было такое большое, с огромной кучей филиалов, что можно сказать, что жизнь раскидала.

Про говно

Как я впервые узнал про секреты хорошего стояка

Надеюсь, что моя история поможет многим людям, которые довольно легкомысленно относятся к тому, что привыкли считать само собою разумеющимся. Так уж устроены люди, а особенно российские люди, что слишком они шапкозакидательски и самонадеянно относятся ко многим важным вещам, не понимая, что могут сами себе навредить.

Но для начала совсем коротко обратимся к терминологии.

Стояк – это, согласно словарю Ожегова, вертикальный брус, служащий опорой для чего-нибудь или вертикальная труба. Также стояком называется вертикальный трубопровод для подачи воды, газа, водоотведения (канализации) внутри здания, проходящий через все этажи.

Так вот, как вы уже догадались, в этом посте речь пойдет о другом стояке.

Замечания из-под каблука

"Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей...
...Но эта важная забава
Достойна старых обезьян."

В оную пору 90х чреслобесием влекомый я постоянно таскался по бабам. Еще в раннем возрасте мудрая прабабушка моя разглядела во мне сии пагубные наклонности.
"Хороших людей много-качала она головой-всех не переобнимаешь"
-Но надо к этому стремиться-бодро рапортовал внук и лез с объятьями куда не попадя.
Такая моногамная неполноценность требовала неких навыков. В первую очередь ради сохранения мозга.
Ну как то так вышло,что дамы наши не привыкли чувствовать себя в коллективе. Нет у них чувства локтя,радостный экстаз от бега в упряжке почему-то не озаряет их души.
"Господин назвал меня любимой женой!!!"-это просто сон красноармейца Сухова,не более. Да и сон то правдивый-на заднем плане этой идиллии всегда маячит разлюбезная Катерина Матвеевна с коромыслом в умелой мускулистой руке.

СМИ доставляют

По-дружески так

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Милая дева, зачем тебе знать, что жизнь нам готовит

Давно собиралась создать файл, где были бы собраны случаи «задумывалось - получилось». Чтобы в старости, когда мне придет в голову блажь завязывать правнукам извилины узлом, исполняя арию «а-вот-я-в-ваши-гоооды», потомки могли бы помахать у меня распечаткой и освежить мой подсохший мозг.

С возрастом я заметила, что существует устойчивая корреляция между уровнем мысленной визуализации какого-либо события и степенью разочарования в нем же. Поскольку чем ярче я нарисую себе картинку будущего происходящего, тем выше вероятность, что все будет максимально далеко от этого идеала.

Чтобы не быть голословной. Вспомним ностальгически тот прецедент, когда я решила подарить мужу огромную связку воздушных шаров и воображала, как мы будем выпускать эти шарики с балкона, а до этого - непременно фотографироваться. Что мы имели в реальности? Во-первых, я застряла вместе с шарами в дверях комнаты, и некоторое время изумленный супруг наблюдал, как охапка оранжевых пузырей скрипуче волнуется туда-сюда, а из нее высовываются руки, ноги, и доносятся глухие ругательства. Когда наконец мы с шарами смогли протиснуться в комнату и освободиться друг от друга, они покрыли ровным слоем весь потолок и в комнате стало темно и страшно. Я не шучу. Потолок опустился на двадцать сантиметров, под ним болтались завязки. Муж пошел ко мне и запутался. В конце концов, выпутавшись из шаров и выпив для храбрости, мы все-таки отправились выпускать их на балкон прекрасным летним вечером, и нас вдребезги, до адских волдырей искусали комары.

Лето!

Чаевые

Я хочу в прямом эфире разрушить миф о том, что люди, не оставляющие чаевых - скупые евреи и недочеловеки, что в принципе одно и тоже. Чаевые создал Сатана, это очевидней, чем бандеровцы на Украине, стучащиеся в мою дверь.

Всю свою бессознательную жизнь я следовал принципу - никогда не давать чаевые. Собственно, это был единственный принцип, которому я следовал. Во-первых, я их не давал, потому что не ходил в кафе и рестораны и поэтому давать чаевые было некому. А, во-вторых, у меня не было денег не то чтобы ходить по ресторанам, а даже просто ходить в метро, троллейбус и автобус. А иногда я не мог ходить никуда, потому что лежал мордой в заснеженном асфальте. Как вы понимаете, была зима. Потому что летом асфальта нет.

Слово "чаевые" подразумевает небольшую сумму денег за обслуживание и сервис, которую можно потратить разве что на батон и кефир. Когда я продавал плетонет - мне не давали чаевых. Мне давали пизды за то, что я продал им плетонет. Когда я продавал шкафы-купе, я не получал чаевых. Я получал отборных пиздюлин за проданное несобирающееся говно с кривыми, не заходящими в направляющие дверями. Когда я продавал ночами в Мвидео акустические системы за 100 с лишним тысяч, меня не было на месте, потому что я был продавцом-консультантом 3 категории, а продавцы-консультанты 3 категории ничего не знают об акустических системах с 100 с хуем штук.

Еда для мужика, запомните женщины

Что-то надоело мне каждый раз отвечать по одному и тому же алгоритму всем девушкам, девочкам, подругам, знакомым:
- Хочешь приготовлю тебе ужин
- Хочу
- А что тебе приготовить?
- На твое усмотрение, я не ем рыбу и перловку
- ок, тогда мясо?
- хорошо
- или курицу?
- хорошо
- так что именно?
- на твое усмотрение

И примерно такой диалог продолжается весь вечер.

Дорогие девушки, у нас мышление развито иначе, когда вы представляете себе ужин: это накрытый стол, за которым вы сидите и кушаете, мы просто вспоминаем приятную сытость после сытной трапезы.