Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Голые невесты
Помогла подруге
Это какая-то не та Буланова
Григорий Лепс вышел на сцену в Юрмале с российским
Готовность к спорту
Prodigy и Песняры чота ржу
Наряд для жаркой вечеринки
Брутальное транспортное средство из зоны восточно-украинского конфликта
Новый позор Псаки: спикера Госдепа озадачили
Частичное
Как я стал рабом.
Старость в радость?
мисс Бум-Бум.
Как прокачать возможности своего телика за 3000 р
Жара и ковер
Пуленепробиваемые?
Очень редкие фотки Первой мировой войны
Плотность форм
"Коллекция" из начала 90-х

Лилечка

Работаю я барменом уже года три-четыре. Хозяин заведения за это время стал мне приятелем – более того, старшим товарищем, наставником в некотором смысле. Зовут его Алексеем. Комплекция два на два и короткая стрижка делает его похожим на бандита-громилу. Но, вопреки своему внешнему виду, Алексей – человек весёлый и беззлобный. Как и многие здоровяки, кстати. Я давно замечал, сильный физически человек (если он в себе уверен к тому же) понапрасну никого не обидит. Вывести из себя такого почти невозможно. Да и кто бы рискнул. И всё же случаются порой ситуации, которые и удава из себя выведут.

Как-то днём посетителей почти не было, а из работников – я один за стойкой. Пару девчонок коктейли заказали под посидеть-потрепаться. По разговору понял, что они – студентки четвёртого курса, ждут одногруппников, закрытую сессию будут отмечать. Работы будет больше, чем чаевых, подумал я, а когда принёс девушкам по второму коктейлю и в бар вошли их друзья, понял, что возможно, и проблемы возникнут. Пятеро рослых, крепких парней. Слишком радостные, слишком шумные. Из тех, кто любит звать официантов щелчком пальца и выкриком «человек!» Собственно, так бы они вели себя и вот день, не действуй у нас в это время суток самообслуживание. Видать, денег ребятам на роскошный ресторан не хватило, малодушно думал я.

Как я постарел...

Начну издалека. Недавно у меня случился отпуск. Первый отпуск за много лет, когда я решил отдохнуть и совсем ничего не делать. Но...А в прочем.... Какое к черту НО! Не буду вас грузить.
Я не с того начал...

Первый раз я постарел когда у меня родился сын. Я нес на пятый этаж этот комочек, держа его в руках как всё золото мира, если бы оно было хрустальное и могло разбиться.
В тот день я понял, что я превратился в прошлое, а комочек у меня в руках - это будущее. Через какое-то количество лет наступит день, когда он меня похоронит, и будет жить дальше.
До этого момента я до конца не понимал, что когда-то умру. С этого дня я никогда не забываю про смерть. В этот день я постарел.

Я бы так хотел!

Среда - маленькая пятница

-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!

Пафос

Была у меня знакомая, ныне живущая в Одессе, вся из себя творческая личность, но приятный человек (Назовем ее Вероникой).

Ситуация: забежали мы с ней и еще одним другом (Назовем его Иван) в фастфуд кафе (Допустим, Subway). Взяли поесть, с подносами сели за стол и трапезничаем. Дама эта взяла себе зеленый чай. Сидим, едим и тут я наблюдаю, как она берет сахар, сыпет в стаканчик, размешивает и начинает пить, причмокивая и прямо морщась от удовольствия.

Я, видя, что напиток абсолютно прозрачный, говорю, что странный у нее чай.
Вероника (с лицом преисполненным пафосом):

- Вообще-то, это зеленый чай.

Привет из СССР

Как я мошенников из дома выпроваживал

Преамбула:
Многие знают такой вид мошенничества: По квартирам ходят личности, якобы проверяющий воду на предмет чистоты. Могут представляться ЖЕКом, управляющей компанией, санэпидемстанцией и т. д. Вода, которую проверяют такие деятели, всегда оказывается "грязной", хоть дистиллят им дай на проверку. Они используют разного рода реагенты и/иди другие свойства веществ чтобы в воде выпал осадок, вода окрасилась в некрасивые цвета и пр. После всех этих фокусов "лоху" "садятся на уши" и предлагают купить за over9000+ денег мега-фильтры, после которых, чуть ли не собственную урину можно пить причмокивая. Бывали даже случаи с банальным подмешиванием клофелина в "очищенную воду". Суть в том что деятелей этих, как в прочем и других незнакомых личностей, пускать в свой дом категорически нельзя. Страдают от таких мошенников в основном пожилые люди.

Фабула:
Живу я со свое супругой и бабушкой в обычной хрущёвке на 5-м этаже. Все жулики обычно начинают обход подъезда сверху-вниз и начинают или с соседей или с меня. Жена у меня толковая, знает что никого пускать нельзя, а вот бабуля уже старенькая и ей сколько не говори, но сбои бывают.

Мужик!

Прогуливаюсь вчера вечером по одному из местных гипермаркетов. Передо мной идет семейная пара с ребенком.
Мужик такой, амбал, брутальный весь, короче.

Они так же, как и я, идут не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг, он остановился у стенда с компакт дисками и буквально на весь отдел как завизжит:

- о! Смурфики! – после чего еще громче – О! Фиксики!

Проходящий мимо отец немедленно отвешивает ему подзатыльник, и, не останавливаясь поясняет:

- Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!

Хорошие новости существуют!

40 великих цитат наших родителей, с которыми не поспоришь

А уроки Пушкин будет учить?
За гаражи не ходи.
Марш домой.
Шапку надень!
Когда я ем, я глух и нем.
Не говори с набитым ртом.
Потому что я так сказала.
Я тебе слово — ты мне десять.
Тебе о будущем думать надо, а ты всё в игрушки играешь.
На каникулах из учебников не вылезешь.
Чего сидишь? Заняться нечем? Ну так я найду сейчас тебе дело.
Сколько можно говорить: выключай свет!
Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно.
А у тебя одно место не слипнется?
Ты для нас всегда будешь маленьким.

Ученик Чака Норриса

Красноречивостью особой не отличаюсь, напишу все как есть. За мат заранее извиняюсь.

На днях стоял ждал брата возле местной дороги. Наблюдаю картину: парень переходит дорогу, а по местной летит какое то рембо. Парень спокойно прошел, но мужик видимо подумав что ему мешали проехать, останавился и идет орет на парня. Типа "Какого хера ты?! Че не видишь я тут еду?!"

Король невъебаться. На что парень, с совершенно невозмутимым выражением лица вытаскивает из барсетки (тут настает первая степень моего охуевания) пистолет, направляет его мужику в живот и говорит: "Не выеживайся если не прав", после чего хлопает его ладошкой по щеке, и уходит. Но пройдя пару шагов разворачивается и стреляет ему (тут наступила вторая степень моего охуевания) ВОДОЙ в лицо.

Травка зеленеет, блять

Салют для бабушки

Оператор Максим поймал меня в коридоре за рукав и буднично так спросил:

- Слушай, Грубас, помнишь ты говорил, что у тебя есть какой-то знакомый, серьезный коллекционер всяких орденов?
- Ну, есть такой, а что, нужна консультация для фильма?
- Да, нет, по личному. У меня бабушка на днях умерла, мамина мама…
- Ох, Макс, прими мои глубокие соболезнования. Плохо без бабушки. Но ты в каком-то смысле счастливый человек, дожил с бабушкой почти до полтинника, далеко не всем так везет… А мама твоя как?
- Спасибо, держится. Ну, так сведешь с коллекционером?
- Сведу, если надо, а что ему сказать?
- Так, вот, хочу все бабушкины военные ордена и медали продать, там штук тридцать разных. Сразу бы оптом. Сильно задирать цену не буду, но и продешевить не хочется, там довольно солидные экземпляры есть...

Разделение по интересам

Я не люблю ходить по магазинам. Этот унылый, скучный и монотонный процесс меня просто убивает. Раньше я посещал их в редких случаях, когда одежду невозможно было носить, и появлялась необходимость купить точно такую же. Я заходил в магазин, быстро осматривал ассортимент, находил подходящий размер, покупал и быстро сматывался оттуда. Весь процесс занимал от силы пять минут.

Сейчас я, к счастью, лишен возможности заниматься этим. У меня есть жена, а у нее есть вкус. Всю одежду, которую я ношу, выбирает она. К сожалению, не все предметы гардероба можно купить без моего участия. Когда появляется необходимость в новых джинсах или новой обуви, приходится слоняться по магазинам и искать подходящую пару. Почему нельзя сразу зайти в один магазин и купить то, что подходит? Зачем смотреть сразу все? Вот эти ботинки меня вполне устраивают. Да, может быть, в соседнем магазине есть лучше. Но мне не надо лучше. Мне надо купить и уйти.

Все правильно же

Проверено практикой

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и идиот.

Дети

Сейчас многочисленные адепты духовности и приверженцы раньших, благодатных времён, щедро рассуждая о том, как в те былинные годы всё было славно, плодородно и державно, непременно рассказывают всем желающим о том, что тогда-то, при развитом социализме, всем жилось намного лучше и безопаснее, нежели чем, например, сегодня. И самым весомым показателем этой безопасной жизни преподносится ими тот факт, что тогда, мол, в каждом дворе было не протолкнуться от играющей детворы, а сегодня, мол, все сидят в ужасе по домам и не знают ни салок, ни сифы, ни иных каких казаков-разбойников и бутылочки.
Ну не знаю. У нас, во всяком случае, во дворе этих детей, я извиняюсь конечно, как говна. И никто за ними особенно и не присматривает, а с другой стороны – никто их особо и не ест. Я живу в этом дворе уже семь лет – и ни одного случая чего-то из ряда вон выходящего не слышал, хотя сами знаете – если бы чего было – знал бы весь дом. Ни маньяков, ни похищения на органы, ни иных жертвоприношений и ритуального побивания каменьями. Все дети живы-здоровы, все они непрерывно орут, бегают, звонят в домофон с просьбой «а откройте дверь у нас ключи у мамы», все ссут за углом у подъезда, все таскают туда-сюда лишаястых кошек и занимаются прочими своими детскими делами.
Возможно у нас двор такой аномальный, всякое конечно может быть.

Чай или кофе

Шляпа или Дайте две

У моего мужа, как известно, полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник.

Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге.
Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт весь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется.
Наконец, я выберу то, что нужно.
- Ты уверена? - спросит муж.
- Уверена, - отвечу я, - берём.
- Возьми две пары, - обязательно скажет муж.

Спор

Раньше женщин лупить было нельзя. Даже в целях самообороны. В Средние века рыцарю чётко предписывалось как вести себя с прекрасными дамами. Как правило, при виде дамы он становился на колени и клялся ей служить до гроба и защищать от врагов.
Принимая его клятву, дама обещала преданно его любить, надевала кольцо ему на палец, целовала в дёсна и разрешала подняться с колен. После чего он обычно защёлкивал ей на жопе пояс верности, и, оставив её в эротическом томлении, что есть дури скакал мудохаться с окаянными басурманами, по пути прославляя свою избранницу. Дама же поднималась на башню, махала ему вслед ажурным платком, садилась у окна и начинала целомудренно ждать его возвращения, изредка напевая что-то грустное под мандолину.

К чему такой пассаж – спросите вы. Да просто вчера на работе мы целый перерыв активно обсуждали тему рыцарства в современном мире. Поводом для такого не совсем обычного диспута послужила история, произошедшая недавно с нашим бывшим сослуживцем по имени Игорь. Сам он женат, но всё никак с девками закончить не может, беспрерывно встревая с ними в какие-то блудни. Но, что характерно, всегда как-то выкручивается.