Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Первый анал (65+)
Девченка разделась в машине Обе хороши!
Как ещё один потомок Ильи Муромца перебил оглоблей
Ну в общем... эта даст! Сиськи просто так не показывают!
Няши отакуют аэропорт
Направление брызг
А к нам вот чего прилетало...
Сиську-колбасиську будем подудонивать? Гы..
Как сподвигнуть женщину на минет
Женщины-невидимки (16 фото) О как!
Американцы не могут расшифровать послание русских
Домашние цветы
О вреде спорта
Ни разу не шпион...
Ракурсное
Чем плохая гостиница отличается от хорошей
Непередаваемая атмосфера ретро
Диете тигра в китайском зоопарке позавидует любая анорексичка

Шалости

Шалить можно по-разному. Даже нужно - по-разному, чтоб не нарушать разнообразие мира.

Вот у нас в школе форма была. Серая такая, прочная. Чтоб ее порвать, это ж надо было такой гвоздь найти, или на дереве повиснуть случайно за воротник. Если б из того же материала самбистам куртки шили – вечные были куртки. Завещать пришлось бы их наследникам тех самбистов.

Хотя дело вовсе не в куртках, а в штанах. И пуговицах. Тех самых пуговицах, на какие ширинка у школьных брюк застегивалась. А еще в домоводстве. Потому что Домоводство – это не только толстая бабушкина книга, в которую ваша мама почему-то смотреть отказывается. Это предмет такой в школе у девочек и мальчиков в первых классах.

Там учили одежду чинить, крестиком вышивать, газ выключать, когда уходишь и никогда в жизни Мосгазу дверь не открывать, а про семерых козлят помнить.

Малолетка

Я жил на пятом этаже, Олеся на том же. Балконы наших квартир находились рядом, поэтому мы с Олесей часто пересекались, когда она выходила покурить. Она покурить, ну, а я поглазеть на нее. По дому Олеся ходила в трусах и майке «алкоголичке», чем неистово будоражила мое сознание.

Из-за нее я начал курить сигареты. Надо же мне было как-то казаться серьезным и взрослым. До кучи – это была причина, чтобы быть на балконе, когда она выходит покурить.

Я совсем не умел общаться с противоположным полом, что простительно в пятнадцать лет. Если бы я знал, что Олесе абсолютно все равно, умею я общаться или нет, было бы проще. Тем более она сама постоянно начинала говорить первой. Несла какую-то чушь. Про мужа, про то, что его постоянно не бывает дома, что она не знает чем себя занять. Если бы я сейчас услышал такой текст, то молча бы, сразу пошел за презервативами, но тогда мне были непонятны эти намеки.

Порнозвезды до и после наложения мейкапа

И у вас тоже?

Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно", то мой внутренний голос читает его голосом совы из мультфильма Винни-пух.

Как сподвигнуть мужчину на куннилингус

Как утверждает статистика, только около 40% женщин испытывают вагинальный оргазм. Конечно, это звучит печально, но не стоит из-за этого считать себя ущербной и, тем более, фригидной. Ведь клиторальный оргазм у вас никто не отбирал, и в ваших силах наслаждаться им в полной мере. Каждая дама знает, что достигнуть его можно двумя способами - с помощью мастурбации или куннилингуса. И если в том, чтобы время от времени удовлетворять себя самостоятельно, нет никакой проблемы, то делать девушке куни согласится не каждый молодой человек... В этой статье мы постараемся ответить на вопрос, как же все-таки сподвигнуть мужчину на кунннилингус.

Почему он не хочет? Прежде всего вам нужно попытаться разобраться в причине отказа вашего молодого человека. Скорее всего, между вами доверительные отношения - к случайному в своей жизни мужчине вы бы не обратились со столь интимным пожеланием, не правда ли? А значит, вы можете откровенно поговорить друг с другом. Может быть, ваш мужчина - один из тех, кто верит в распространенные, но в корне неверные мифы?

Оборотень

Устами младенца

Поехал по работе в Чертаново. Добрался, дай, думаю, водички куплю, ибо жарищщщща. Нашел магазин, взял 2л живительной, стою в очереди на кассе. Передо мной мамочка (М) с ребенком (Р) лет 5, а у самой кассы такой детский мини-уголок с игрушками. И следующий диалог:

Р : мама, купи мне мыльные пузырики
М: нет, они ядовитые, от них на одежде и коже будут ожоги
Р: купи тогда мячик
М: чтобы ты на улице пачкался постоянно?! А в доме что-нибудь разбил?
Р: *глубоко вздыхает и опускает голову*
М: мы с папой тебе лучше приставку подарим, там и мячики, и пузыри, и роботы всякие будут
Р: *абсолютно спокойным голосом, не поднимая головы* тогда не нужно мне новую одежду больше покупать, чтобы я вообще НАХУЙ дома сидел

Волосатый

Когда-то мы жили в Москве. Снимали квартиры. Не было у нас детей. И хотелось нам хотя бы питомца.
К очередному переезду квартиру мы нашли удачную. 15 минут от Тверской. Хотя было и ближе метро. Просто понтуюсь ))
Встречаемся с хозяйкой. Дородная дама. Дай ей Бог здоровья. В коего она верует неистово по причине семейной трагедии. Но, не о ней.
Идем от метро в наши будущие апартаменты. Я, краем уха, вникая в рекламную компанию, думаю, как бы ввернуть вопрос о коте каком-нить? Ну, что бы завести.
И тут она:
- Есть один нюанс..
Даже остановилась.
Ну и мы встали. Чего нам без неё идти? Один хер дороги-то не знаем. Да и ключей нет.
И она:
- Кот там живет. Ебанутый на всю башку. Тёти моей покойной. Чью квартиру вы заселять хотите. Кот мне как память о тёте дорог. В 4 месяца он пизданулся с 4 этажа на решетку подвальную под балконом. Сломал ногу, челюсть и отшиб мозги. С тех пор срёт где попало, жрёт что дадут, людей сторониться, а иногда и кидается. Но, я недавно позвонила другу моего покойного сына. Он - ветеринар. Отличный! Так он к нам домой приехал, коту яйца отрезал. Только я забыла их выкинуть, они на столе неделю пролежали. От этого кот ёбнулся окончательно!

Как отучить сына от видеоигр

Все с вами ясно...

– у меня для тебя две новости.
– начни с хорошей.
– с чего ты взял, что есть хорошая?

Гром Гора

Я знаю, что Ершова найдет Дзен. Там, где она сейчас других вариантов нет. Совсем нет. Я помню.

Хуже места, чем Выхино, в Москве не существует. Ну, может быть еще Новогиреево. Но Выхино – это совсем грустно, я бы даже сказал – безысходно, особенно, когда ты там снимаешь квартиру, особенно, когда втроем.

Если сейчас утро начинается с Джека, в то замечательное время оно начиналось, в основном, с доширака, с грандиозных планов, сигарет и диалогов.

- Ты не знаешь, когда все это закончится?
- Неа. Наверное, завтра.
- Почему завтра?
- А почему нет?

Аварии по-русски

Интим обесценивается?

Я вдруг вспомнил как менялось в нашем обществе отношение к обнаженке...

В юности игральные карты с эротикой и фильмы по рен-тв были нечто таким запретным, действительно интимным. Помню у меня даже укромное место было для карт и фишек, которые еще стирать надо было монеткой.
Позже появилась эротика на DVD. Помню, что я как Штирлиц с каменным лицом покупал этот диск, а потом несся с дрожащими руками и ногами домой, удивленный что мне его продали. Помню как прятал с трудом скачанное видео, из-за медленного интернета в недрах своего компьютера, за 10-ю папками в директории windows.

Володя

До отправления поезда Москва-Одесса, оставалось 10 минут, когда я, обливаясь потом и волоча за собой огромный баул, подошел к своему вагону. “Надо было полегче одеться ”- мелькнула в голове мысль и я чуть не рассмеялся. Куда уж легче? На мне были шорты, футболка и шлепанцы.
Конец июля, Москва плавилась под лучами, нещадно палящего солнца. Ни ветерка, ни облачка. Можно было вещей с собой поменьше взять. Хотя больше чем на месяц уезжаю, пригодится. Я уже два года не был в отпуске и вот наконец свершилось, еду на море, в Одессу. Тридцать три дня, как одна копеечка, отдай, не греши.

Добравшись до купе, я затолкал сумку под полку и плюхнулся на свое место, вытирая пот. Попутчиками оказались бабушка с внуком лет десяти. Четвертое место оставалось свободным, до самого отправления и лишь когда проводница закричала: ”Провожающие освободите вагон”, а поезд слегка дернулся, как бы пробуя, сможет ли он оторвать колеса от раскаленных рельсов, в купе зашел мужик, лет так за сорок.

-До Одессы подбросите?
-Ну, если дорогу покажете – поддержал я. Он улыбнулся и представился.
-Владимир.

Ахахаха, знакомо!

Как «говно» с говном боролось

Сижу в командировке, в трех часах езды от родного города. Работу сделал, но, поскольку время обеденное, жара, то сижу в офисе, для меня лучше поваляться пять часов на диванчике под кондишкой, чем пару часов жарится в маршрутке.

Тут раздаётся звонок коллеги, у которого мать из здешних краёв:
-Я слыхал, что ты в командировке?
-Да, есть такое.
-А когда домой планируешь ехать?
-Как только жара спадёт.
-А не хочешь на машине с кондиционером поехать?
-Где подвох?

Где-то между лакшери и люкс...

Кому-то в самолете достается орущий младенец на соседнем кресле, кому-то потный толстяк весь рейс пьющий пиво, а мне вот достались КИСО. Гламурные. В количестве 2 штуки. И весь перелет, все 4 с лишним часа эти штуки весело щебетали о своем, о девичьем…

Сначала я просто слушала… (а куда деваться… сидели прямо за мной, слышимость прекрасная.)

Потом, когда ребенок заснул, начала конспектировать… Помните зарисовки из Comedy club: бизнесмен и его тупая жена блондинка? Так вот…

(все фразы вырваны из контекста, предполагаемые орфография и пунктуация сохранены)

Про отдых…

-Отель был не лакшери, а полулакшери… Ой, ну не знаю… как тебе объяснить… Где-то между лакшери и люкс.

-Он мне, сука, раз в месяц по 100 евро на отдых откладывал. Так и ждала целый год.

- Не, она в Турцию через неделю летит. Я ей предлагала с нами, у нее и виза есть. Отказалась. Говорит турки трахаются лучше.

Мужиков припахали

Мелочи

Работаю в фотоателье, делаю фото на документы, реставрации, фотопечать и все в таком роде. Обычно я тактично выгоняю клиента сразу после того, как сфотографирую, чтобы спокойно обработать фотографию (а мы видим ВСЕ изъяны, неважно, кривой макияж или кривоватый нос) или же принять другие заказы.

И вот, заходит ко мне девушка лет 28, я ее фотографирую, показываю кадр, называю цену и прошу подойти через 5 минут, чтобы забрать фотографии.
Но девушка отказывается уходить и просится посмотреть, как я работаю.
Я: -Я тогда по любому в чем-нибудь накосячу, мне проще работать, когда никто не смотрит.
Она: -Да вы не обращайте на меня внимания, я потихоньку тут посижу!

Ладно, уговорила, загружаю фотографию в фотошоп, обрезаю, исправляю цвет, убираю блеск с кожи и думаю, что вот оно, подошло время, когда надо затирать ее усики, хорошенько выделяющиеся над губой.

Вынос мозга дизайнеру

- Мне нужен баннер 105 ширина, 140 высота...
Пишу на листочке 105х140
- Что вы пишите? Пишете h140. Мне нужен баннер из ткани, ваш директор говорил, вы такие делаете, самый плотный.
- Что должно быть в макете баннера?
- Ну не знаю, вы же ДИЗАЙНЕР, предложите...
- 0.0 Для чего баннер, какой текст должен быть?
- Я не знаю, предложите, что нибудь...
- Что бы, что то предложить, я должна знать какую услугу вы оказываете...
- Ваш директор говорил, что может показать готовые макеты, а я выберу!
- (мой глаз начинает нервно подергиваться) У нас много разных макетов, но можете сказать конкретно, что Вас интересует?