Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фотоохота за задницами
Белая И пушистая?
Шнур отреагировал
Против света
Борьба с подъездной наркоманией
Подожди, давай еще раз...
Этому платью 47 лет
Прогиб защитан?
Ну как живая!
НЛО на заправке
Эпик фэйл в торговом центре (2 фото)
Лютый женский хоккей
Детская площадка
Бразильская футбольная фанатка
Жрицы любви из индийских борделей (19 фото)
Какие нах санкции, у меня тут шмель!
В Тайланде ждут наших туристов
Психанул типа
Бунтарка
Я как-то так представляю идеальное предложение...

Шпротный спас, пьеса

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!

Близнецы

Я второй ребёнок. Долгожданный сын. Разница у меня со старшей сестрой 9 лет. Но суть не в этом. С раннего детства я ощущал, что со мной рядом есть кто-то другой. Я помню…
Мне было лет 10, когда зимой пошли кататься на пруд на коньках, я мельком взглянул в зеркало (осталось от прабабушки – метра два в высоту в резной дубовой раме), и увидел «себя» всего во льду. Ну что взять с мальчишки? Конечно, я не обратил внимания, и побежал кататься. Но покататься мне не удалось: пока я бежал с пацанами к пруду, много раз падал на ровно месте. Там, где все остальные легко пробегали по снегу, я падал, запутавшись в траве (зимой из-под снега). Когда я всё же добрался до пруда, оказалось, что пятеро наших утонули…
Мне 13 лет. Катаемся на крутых склонах на самодельных «горных» лыжах: на детские деревянные лыжи набивали брусок дерева с сильной резинкой, к бруску прибивали галоши. Вставляли в галоши валенки, перехватывали резинкой и вперёд! Разогнался, лечу, чтобы прыгнуть с трамплина и тут мне в глаза яркий луч – падаю в снег, поднимаюсь, а в снегу отпечаталась улыбка. Трое пацанов тогда сломали ноги-руки. А один поломал позвоночник.

Первая полезная вещь, что сделал Бибер

Ржу!

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

Глаза

Сразу после того как родила сестренку мама сильно заболела. Ходить не могла. Отец работал в академии наук, у него была куча аспирантов, и я его не видел день и ночь. Тогда, мне шестилетнему пацану пришлось впервые понять, что такое быть взрослым.

Я стирал за сестренкой колготки и марлевые подгузники, под управлением маминого голоса готовил нехитрые кушанья для всей семьи, убирался по дому, укачивал на старой коляске маленькую девочку, которая по воле Божьей была вовсе некапризной и послушной. До сих пор чувствую, что есть ниточка, которая меня связывает с сестренкой.

Наверное, ранняя взрослость научила меня видеть глаза своего отца – в те времена они были очень усталые, и в них всегда стояли слезы. По его взгляду я каждый день понимал, что я очень сильно ему помогаю. Иногда, по вечерам он обнимал меня и мог по долгу так сидеть.

Подборка упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного нейминга

Когда человек занимается не своим делом, это может привести к непоправимым последствиям, а может и насмешить. По счастью, жизни людей от рекламистов не зависят, а значит мы можем ежемесячно радоваться их маразмам и курьезам.

Сбербанк знает, как надо работать.

Самые нелепые самоубийства

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Секс в СССР был

Не так давно помер у моей знакомой дедушка. Дедушка был страстным поклонником любительской видеосъемки на 8 миллиметровую пленку еще с каких-то занюханных шестидесятых годов. И вот бабушке пришла в голову светлая мысль перегнать весь дедовский киноархив под видиостандарт, т.е. на современные кассеты, благо теперь это не проблема - только деньги плати. Как назидательно говорила бабушка: "Мы уйдем, а память должна жить!"

Поручение бабуля доверила выполнять своей зажиточной внучке. Ей для пущей важности бабка внушала: "Это все очень интересно - дед детишек снимал все время, маму твою больше всего".

Когда знакомой (той самой внучке) выкатили счет за перегонку хроники, она сперва не хотела брать заказ - столь непомерной показалась ей сумма. Но работники мастерской заверили, что работа удалась на славу и стоит запрошенных денег.

Пятничная картинка

О скрытых возможностях

Я удивительный человек, если вы не в курсе. Я полна тайн и загадок, причём, о бОльшей их части сама до поры до времени не ведаю. Окружающие периодически открывают мне глаза на мои возможности и я всякий раз думаю: боже, боже, это всё я?! Как мало я, оказывается, знаю себя.
Вот вам сегодняшний пример.
Пришла я на работу. Налила себе чай. Только поднесла кружку ко рту, как вдруг ко мне заходит одна сотрудница.
- Привет, - говорит она, - как провела выходные, как праздник отметила?
- Привет, - отвечаю я и ставлю кружку на стол, вспоминая, какой праздник я должна была отметить в эти выходные. Понимаю, что что-то пропустила, а что именно - понятия не имею.
Убедившись, что память ко мне сегодня неблагосклонна, сдаюсь.
- А что праздновали-то? - спрашиваю.

Поход в кино

Хочу рассказать вам историю которая произошла со мной лет 5 назад.
Познакомился я с одной девушкой в интернете, тогда еще через "mailАгент". Долго общались, переписывались. Плавно общения переходили в прогулки и походы в кино.Девченка она симпотичная:темный волос, 170 рост, грудь (2,5-3), попа, в общем все на месте. Как и любому парню просто гулянки начали надоедать и хотелось большего. Намекнул я ей на то, что пора бы уже по-ближе нам узнаться, т.е. - секс. Она была не против )
Собрались мои родители как то на свадьбу к друзьям на 3 дня в другой город. Ну, думаю, хата свободна - надо действовать.
Пригласил я ее в кино. Перед этим заказав столик в суши-рестаране (у нас только начали они появляться, и название, то какое у него было, запомнил "СушиВесла") - начало становится это дело модным. В общем все на мази. Приходим, садимся заказываем. Для храбрости, да и как обычно перед кино я принял добрую партию пива, темненького, спутница моя тоже не отказалась. На двоих ушатали литра 3-4 пива и съели огромное количество роллов и пиццы. Расчитались, я вызвал такси и мы поехали в кино.

Конфликт поколений в сети

Назад в СССР!

Я достаю из широких штанин
паспортину,
к Wi-Fi прошу подключения.
А они говорят:
“Увы, гражданин,
еще нужно свидетельство о рождении”

Комод

Будильник утром истошно вырывает меня из кровати. В нос бьет резкий запах из серии: насрано, любимка была права собака пердит у меня нещадно. Пожилой пес уже не отупляет, что подпускает немерено. Поначалу он удивлялся тому что «ниппелю» настал пиздец, но потом привык, и теперь лишь похрапывает и наполняет комнату своими ароматами. Можно конечно его выставить в коридор, другие комнаты, но он все равно будет скрестись в дверь, поэтому я просто забиваю на это. Я забиваю на его недостатки, а он на мои. Идеальная «пара», и конгениальные отношения. Он воспринимает таким как ой я есть, я отвечаю снисходительностью на его храп, пердеж и старческий маразм.

Иду в ванну, смотрю на небритое лицо в зеркале. Я не молодею, но и не старею. Я законсервировался, проспиртовался – идеальный экспонат для кунсткамеры, который в 30 лет поместили в формалин и забыли. Таким я останусь всегда, таким я умру. Зная, когда умрешь , жить становится проще и интереснее, ты живешь, а не проживаешь, появляется острота, перчинка, рутина уходит и наступает вечный кайф, который недоступен ни наркоманам, ни алкашам.

Тупак

Нежданчик

Пришел вчера домой очень поздно, устал как собака, вся семья уже спит. Решил жену не будить и сам пожрать …ну и выпить, само собой. Достал из холодильника водки, налил. Вспомнил, что для таких случаев есть в морозилке «заначка» - шмат замороженного сала. Подхожу к морозильному шкафу, рот уже полон слюной в предвкушении тонко порезанного сальца да к холодной водочке, ммммм, наслаждение. Открываю дверцу, лезу к верхней полке и вдруг, млять, мне оттуда на морду падает чей-то хвост, меховой и пушистый. Неприятное открытие – я, оказывается, умею визжать! Это потом уже, прибежавшая на крик жена пояснила, что из-за расплодившейся моли она поместила свою норковую шубу в чехол и засунула в морозилку. Затем увидела, что забыла засунуть в чехол поясок от шубы, поленилась распаковывать чехол, скрутила пояс в клубок и положила рядом. Ей, видите ли, лениво было, а у меня до сих пор незаживающая психологическая травма. Дурында безалаберная!!!

Punk's not Dead. Просто он так пахнет

"Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То ей хуй в плетень просуну
То ей жопу покажу"

Рассказывая что-либо из историй моей пакостной бытности в 90е я часто вижу синдром выпуча глаз.
Ну и реакцию-
"Да ты гонишь!" Практика показала,что лучше не доказывать свою правдивость-а то народ начинает при виде тебя переходить улицу. Да и это шушуканье за спиной несколько нервирует. При этом я сам свои похождения ни чем выдающимся не считаю-ну все вокруг так жили. Бывали и поколоритней персонажи-куда мне.
Недавно вспомнилась одна компашка музыкантов-так там и меня морозец по коже продирал от их бытия.

Самострелы

Григорий Остер КНИГА О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ ЛЮДОЕДА

ДУРОЧКА С МАКОМ
Глупую до невозможности девочку посыпать маком и пообещать ей все, что захочет. Съесть счастливую.

ФАРШ ИЗ МАРШИРУЮЩИХ МАЛЬЧИКОВ

Построить марширующих мальчиков по росту, дать им понюхать пороху, из ряда вон выходящих отсеять, остальных пропустить через мясорубку. Назад не выпускать. Готовую массу посыпать игрушечными пистолетами, барабанными палочками и сделать из марширующих мальчиков одну большую котлету.

Кавказские юридические лица

Не могу не рассказать
Заезжал сегодня по работе в филиал Сбербанка на Ломоносовской. Сей филиал работает только с юридическими лицами, "физики" достопочтенными работниками посылаются далеко и надолго. Передо мной в очереди яркий такой представитель дагестанской диаспоры в культурной столице России: зауженные джинсики, макасины, сумка Луи и прочие атрибуты. Рядом папа: 1.5 метра в высоту и около 2.5 в ширину. Подходят эти товарищи к окошку, и происходит диалог следующего характера (условные обозначения: Д - дагестанский парнишка, Р - работница Сбербанка):
Д: Здравствуйте, хочу у вас счет открыть!
Р: Прекрасно, необходимо заполнить данную форму, сюда вписать название вашей фирмы, сюда ИНН...
Д: ЭЭЭ, какая фирма? Я хочу у вас счет открыть! Вот мой паспорт (чуть ли не кидает девушке в окошко документ), я счет открыть хочу!