Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Sex Body Harness Любительницам фетиша.
Отрываем новый асфальт руками
Правило трёх "с": с мужчиной не должно быть страшно, стыдно, скучно!
Знаменитости, которые безобразно стареют Брррр!
После душа Няша!
Типичная российская семья
О вреде понтов
Еще немного бы санкций...
Сочный вкус
Рацион поляка Хе-хе.
Было тяжело! Но он это смог!
Местный дурачок
Чебурашка уже не тот
Внезапное
Подвиги Медведева Дмитрия
Не пропустил пешехода - получи в бочину!
Под скалой
Будьте естественны на фотосессии
Сюрприз к возвращению любимой пошел не по плану Упс ...

Как правильно носить диван

Мой переезд в самом разгаре, вчера весь день носил диваны. Приличные люди носят на руках жену, берут ее на руки и несут к дивану. У меня нет жены, я ношу на руках сам диван.

Девушке Вилене потребовался диван, к ней приехали родственники, а квартира как плацкартный вагон. Спальных мест мало, а на тех, что есть, спали сорок поколений людей. В старом Виленином диване продавлено углубление, по которому можно изучать эволюцию отдельно взятой семьи. Для ночевки диван практически не годится, Вилена сказала:

— Давай я заберу твой диван, а старый просто выбросим в окно.

Вилена живет на девятом этаже, я сам дорого бы дал за возможность посмотреть, как старый диван входит в пике с тридцатиметровой высоты. Даже подумывал, не привязать ли к хвостовой части дымовую шашку, просто для эффектности. Потом решил, что не стоит. Да и все равно, Виленин диван в окно не пролезет.

Сказка на ночь

Один старенький слон в целях повышения своей мужской привлекательности перед своею слонихою решил стать хищником. Увидел зайца — съел и запил водою родниковою. Стало слона тошнить, наизнанку выворачивать, а он хоботом рот зажал и принялся силой мысли пищеварение ускорять. Лежит, бедняга, страдает.

На первый день пришла лиса и говорит — что же ты мучаешься, родненькой. Пришёл к слону волк, сказал — проблюйся, родной! Пришёл медведь и уговаривает — командир, пошли лучше употребим чего послаще. Пришли леопарды, броненосцы и кентавры и смотрят с укором. А слон в ответ только мычит, потому что рот зажат, а изнутри заяц щекочется и как–то нехорошо.

На второй день пришёл к слону Корней Иванович Чуковский и говорит: "Кому велено чирикать — не мурлыкайте! Кому велено мурлыкать — не чирикайте! Не бывать вороне коровою, не летать лягушатам под облаком". Выслушал слон эти грозные слова, поправил одеяло, а сам только му да му, а к чему, почему — не пойму.

Почему я перестал дрочить

Телки ахуели!

Меня последнее время смущает то, как наши милые дамы поверили в себя!
Вот недавно сижу я в кафе и чего-то там ужинаю, подходит ко мне незнакомая барышня:
- к вам можно подсесть?
Осмотрел ее с головы до ног – вроде ничего. Сиськи есть, рот тоже нормальный, не уебище уж. Я вообще последнее время к бабам незнакомым с опасением отношусь. Недавно смотрел порнуху на каком-то сайте и там была порнозвезда Shemale. Ну я думаю, дай-ка зыркну на эту Шимали. А там… Баба, но с елдой больше моей мужика в жопу прет и еще другую бабу в песду ебет. После этого я теперь бабам незнакомым еще в область ширинки на всякий случай гляжу – хуй знает, что там у них на уме.
Огляделся, в кафе реально больше мест нет и я так позволительно ей:
- присаживайтесь, не помешаете.

Бытовое

Общался сегодня с народом. Ну как общался, не сильно конечно. Умеренно.
Сидим с супругой нервической на даче, телеса свои голые разваливши на шезлонгах, загораем. Ну, то есть она на шезлонге. А я, по причине толстоты, свой шезлонг давным-давно, ещё в начале лета продавил. Полностью! И посему лежу теперь на клетчатой одеялке прямо промеж грядок. Одеялку ведь дальше земли уже не продавишь, безопасный в этом плане предмет. Поэтому вот значит на ней. Музыка там романтическая наигрывает из транзистора, тёплый бриз, облачка как галушки по лазури, опять же птицы в некотором роде щебечут. Одним словом - идиллия и пастораль.
И тут над забором образовывается сосредоточенная кудлатая голова на не сильно широких плечах. Образовывается и озабоченно так начинает изучать открывшиеся ей перспективы. А перспективы, прямо скажем не широкие, ибо участок наш не то что бы гигантский, от чего голова довольно таки быстро замечает нас, оживляется, и утвердительно кивнув нам, начинает брать забор на абордаж.
А мы с женой, если кто вдруг забыл, люди запредельного хладнокровия и легендарной бесстрашности, и ввиду этого ни на миллиметр не пошевелились даже, лишь я взглядом одним удостоверился, что мачете на месте и прочие вилы – наготове.

Девушки из страны Попландия

Санитар, кувалду!

- Вам какой наркоз – дорогой или дешевый?
- Самый дешевый!
- Баю, баюшки-баю….

Руки вверх и мигом в платье

Хочу поделиться печальной историей о свадьбе и родственниках, которые задолбали. Мы — два самостоятельных половозрелых человека 27 и 28 лет. Решили придать нашим отношениям официальный статус, для чего подали заявление в загс и стали готовиться к торжеству.

Тут нужно отметить, что обладаем мы тремя наборами родственников. Это разведённые мама и папа парня, каждый со своей роднёй (фактически — две враждующие группировки), и мои родители и родственники, которые среди родни моей половинки считаются «плебеями» — как же, дочь библиотекаря и строителя с сантехниками в родне и всего одним высшим образованием уж точно не пара красавцу-мужчине с двумя «вышками» из семьи двух докторов наук. Все эти люди единодушны только в одном: свадьба должна быть пышной, с белым платьем, выкупом невесты, тамадой, рестораном, идиотскими конкурсами и многочисленными нетрезвыми родственниками. Естественно, мы с такой позицией не согласны. Да и собирать в одном месте столько, мягко говоря, недолюбливающих друг друга людей показалось нам идеей крайне неудачной.

Теперь все понятно

В жопу вежливость!

Мат, как средство борьбы против телефонных спамеров.
Звонок.
- Это банк "ёбт24". Откройте у нас вклад.
- Спасибо, не хочу.
Через месяц.
- Это банк "ёбт24". Возьмите кредит.
- Спасибо, не нужно.
Через месяц.
- Это банк. У нас сейчас повышенные ставки...
- Нет.
Через месяц.
- Это банк...
- Пошли вы НА%;* и В ;%*%)!
Полгода никаких звонков.
Как сейчас рассказал знакомый из банка, если вы отвечаете вежливо, они точно перезвонят вам через некоторое время.
Если посылаете, то ставится отметка: клиент нервный, не звонить.

Мои лайфхаки

Для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше.Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

Водные упсы

Интенсивный курс любви

Я — чудовище. Моральный урод. Вернее — аморальный целиком и полностью. По крайней мере, эти эпитеты дают мне в сети, как только узнают сказанную к слову историю. Когда моему сыну было 16 лет, я оплатил ему проститутку. Да, из собственного кармана. Нет, не дешёвую, больную на трассе. Красивую, умелую женщину из, что называется, элитных. Именно с ней у сына был первый секс, именно она помогала ему не бояться, не смущаться, показывала, рассказывала, обучала. Влетело это в копеечку, но я ни о чём не жалею.

Я помню свой первый секс с девочкой, которая мне нравилась. Примерно в этом же возрасте. Помню свои страхи, неуверенность, смущение. Мой первый раз был более-менее удачным, хоть с девочкой ничего толком потом и не вышло. Но далеко не у всех происходит так же.
Я не хотел, чтобы мой пацан был осмеян, чтобы у него родились комплексы, чтобы, в конце концов, он выглядел неумехой перед любимой девушкой. Я хотел, чтобы он перешагнул этот барьер, научился, был уверен в себе, чтобы потом у него всё сложилось в личной жизни.

Зверская история

Отец рассказал.
Что-то он всё чаще вспоминает своё детство.
Стареет?

Это был небольшой двор в центре старинного городка. В глубине двухэтажный особняк с толстыми, до метра, стенами. А вокруг него постройки и бывшая барская конюшня, превращенные после революции в жилой фонд.

Но комнаты просторные, двери широкие, потолки высокие. Коммуналка - не коммуналка , поскольку у каждой семьи отдельная квартира, но коммуна.

Взрослые приблизительно одного возраста. И дети - погодки, разница небольшая.

Мужики сварили и навесили ворота на единственный со двора выход на улицу , привезли песок в сколоченную песочницу, вкопали качели, турничок. Поставили под старой черемухой стол с лавочками, женщины насеяли цветов. Скинулись на машину ворованного асфальта - заасфальтировали, потом ещё раз скинулись - обмыть обустройство дворика и зажили дружно, без суеты. Этакий рай в центре городка.

Минутка пошлости

Её воспитание не позволяло оставаться ей наедине с мужчиной... поэтому она всегда брала с собой подругу ;)

Записки "мальчика по вызову"

Году на третьем моей проф. деятельности случился богатый заказ, клиент был готов на все (в пределах разумного) ради решения своей проблемы. Я был юн и неопытен, поэтому еще не знал, что такие заказы = большой геморрой. Ну да ладно, поехали:

Вечер пятницы, до конца рабочего дня десять минут, значит заказов можно уже не ждать, сижу дома, листаю тырнет, пью пиво чай из своей чудесной поллитровой кружки (на самом деле 0,6л. фото внизу) и кушаю бутерброды с колбаской. Тут звонок! координатора (обычно общение через СМС):
- Срочный заказ, к понедельнику нужно сделать, платит много, берешься?
- Что делать то нужно?
- Привести комп в рабочее состояние и полное ТО.
- Сервер?
- Нет, домашний.
- До понедельника никак?
- Кипятком ссыт, нужно.
- Где забирать?
- Сам привезет куда скажешь.
- Хорошо, берусь, пусть везет к подъезду.

15 слов, которые имеют совершенно иное значение, если вы интроверт

Интроверты не только воспринимают окружающий нас мир иначе, чем все остальные, но даже обычные слова и явления имеют для «людей в себе» кардинально иное

Выходные

Обычный человек: Работа закончилась, и настало время ВЕЧЕРИНОК!
Интроверт: Уф, наконец-то больше не нужно быть в окружении коллег и можно просто посидеть дома. ХВАЛА БОГАМ!

Пляж

Обычный человек: Уютное и теплое место, в котором можно надолго зависнуть с друзьями.
Интроверт: Много людей. Негде спрятаться. Превращается в настоящий ад, если провести здесь более 2 часов.

Мы не жалкие букашки, супер-ниндзя-черепашки!

Мнительность (из серии "Крошки на простыне")

Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Что б не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.

Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.

Все что вы хотели знать о ТП, но боялись спросить

Привет, студентота и прочие представители еще незрелой публики. Я смотрю, вы тут все негодуете от тупости и запросов малолетних мокрощелок, типа прынц им нужен на белом Бентли. Пилите свои унылые пасты с однотипным содержанием по сабжу вкалтактике и рвете собственные сфинктеры. Сейчас вам дядюшка олдфаг все раскидает по уму:

Сперва успокойтесь, наивные молокососы, у шлюх это проходит со временем, как правило после выхода на работу. Пока ТП учится в институте, ПТУ или сидит на шее у своей мамаши — ей кажется, что она самая обаятельная и привлекательная, что она такой цветочек, который достоин самого лучшего, что ее жизнь будет сказкой и она пойдет по ней с гордо поднятой головой, а прынцы на Лексусах будут ублажать все ее прихоти. Но вот годам к двадцати трем - двадцати пяти, наступает час Х, принцесска идет на работу: если повезет — то секретуткой, но в основном — менеджером в быдлоофис, если образование позволяет. Или продавщицей в овощной отдел гастронома, если образование не позволяет. И вот тут начинаются перемены.
ТП начинает осознавать, что никакая она не принцесска, а обычная рабочая кобыла, которая рождена не для сказки, а для въебывания за 18-20 тысячи в месяц, на которые сказочно не поживешь.