проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
04 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Подслушано
Когда мой сын вырастет, я расскажу ему как он был зачат: Во время секса, его мама хрюкнула, а я заржал и от этого кончил, не успев высунуть
Недавно моя любимая, целуя меня, немного задрала мою голову вверх и лизнула мой слегка щетинистый подбородок... и сразу же её цитата: "Так вот что ты иногда чувствуешь, когда делаешь мне куни!" Ахах, я её так люблю!
Никогда, слышите, никогда не кусайте клей карандаш, он горький! Лучше лижите, тогда он сладкий. Только не спрашивайте, откуда я это знаю!
Мой брат еще не знает как работает этот мир, поэтому выключает свет, когда ест мороженое, чтобы оно не таяло)))
Когда в фильме показывают таймер, например на бомбе и параллельно еще какую-нибудь сцену, то я начинаю отсчитывать секунды таймера. Если по счету всё совпадает, то перфекционист внутри меня апплодирует стоя.
Продолжение поста "Подслушано" здесь...Как муж променял брак на игру в "танки"
Здравствуйте, меня зовут Екатерина.
Так получилось, что я вышла замуж за лучшего друга, мы встречались буквально месяц и сразу же стали жить вместе, а в ночь 31 декабря он сделал мне предложение, и спустя полгода мы поженились.
Я до безумия любила этого человека, казалось, что вот он, тот самый, единственный и неповторимый. После свадьбы некоторое время все было прекрасно, и я не могла поверить своему счастью, но потом все постепенно начало угасать.
До замужества я жила в городе, а после переехала к мужу в деревню, где с нами жил еще и его дедушка и, честно говоря, мне было очень сложно адаптироваться. Муж жил в привычной для себя обстановке, в его жизни ничего не изменилось, за исключением моего появления, а у меня изменилось все: новый дом, новая семья, ни одного знакомого человека рядом – все чужое.
Продолжение поста "Как муж променял брак на игру в "танки"" здесь...
Мужчине от жены главное что нужно?
Предисловие:
— Мужчине от жены главное что нужно?
— Любила чтоб.
— Ошибаешься. Некоторым надо, чтоб баба их наоборот шпыняла, под плинтус загоняла. Иначе жить скучно. Нет, братан. Нам от них нужно, чтобы они нас сильнее делали. Если ты себя с этой конкретной бабой чувствуешь сильнее, чем без нее, значит, она тебе подходит. Сильнее не в смысле бицепсы-трицепсы. В смысле, лучше себя реализуешь. Ясно?
— Ясно, почему не ясно. С одной женой ты орел, с другой курица мокрая.
— А поразительней всего, что, какой бы урод ты ни был, хоть чмо последнее, обязательно где-нибудь на свете есть баба, которая одна только и может тебя из говна вытащить, человеком сделать. Вот зачем жена нужна.
Давным давно это было… Но эта история никак не уходит из моей памяти…
Продолжение поста "Мужчине от жены главное что нужно?" здесь...Значимые люди
Как-то, ещё позапрошлой зимой, нарисовался у меня клиент - уж не помню, как звали, да и не суть.
Был он совершенно обычнейшим, в сексе - ничего такого, о чём можно было б написать.
Но я его запомнила.
Всё потому, что он, зайдя ко мне в квартиру, попросив кофе и усевшись на стул, сделал то, что я потом ещё долго не могла уложить в голове.
В общем, в тот момент, когда я поставила перед ним чашку, он как-то даже нарочито медлительно порылся в карманах висящей на стуле куртки, выложил на стол телефон, и сказал:
- Смотри. Это айфон! Пятый!
...и гордо посмотрел на меня.
Они тогда только-только вышли.
До сих пор не понимаю, о чём он думал в этот момент. Может, решил, что я-то, забитая проститутка, низшее существо, увидев такую игрушку (айфон же! пятый! ёпт!), паду ниц перед его, клиента, важностью?
Я, помню, мощно перезагрузилась и поняла вдруг, что совершенно не понимаю, как себя вести. Он явно насладился возникшей паузой, смерил меня самодовольным взглядом, перепутав, очевидно, моё замешательство с восхищением, и продолжил как-то свысока:
-Хочешь посмотреть?
Если бы Николас Кейдж сыграл все роли в Властелине колец
Взрыв мозга!
54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 - это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять.
Малоизвестные версии популярных сказок
1. Пиноккио
В исходной истории, написанной Карло Коллоди, и опубликованной в 1883 году, Пиноккио засыпает перед огнем и его ноги сгорают, перед этим он убивает Говорящего сверчка, который его поучает, деревянным молотком.
После этого Пиноккио превращают в осла, привязывают к камню и бросают со скалы. До этого покупатель покупает Пиноккио в виде осла для того, чтобы сделать из его шкуры барабан. На протяжении всей истории его преследуют, издеваются над ним и сажают в тюрьму.
2. Белоснежка
В сюжете, рассказанном братьями Гримм в 1812 году, завистливая мама (а не мачеха!) Белоснежки посылает егеря для того, чтобы он принес легкое и печень девушки, которые мать собиралась засолить, приготовить и съесть.
Бал, епта!
Немногие знают, скорее даже единицы, знают, что я четыре года занимался бальными танцами. Правда, очень давно это было. Более 10 лет назад. Было интересно официально прогуливать школу. Ведь немногие могут похвастаться тем, что танцевали и во дворце филармонии и на сцене Дворца Республики.
Пошёл сейчас прогуляться и заодно сигарет купить. Поэтому пошёл не в магазин за углом, а подальше, прогуляться.
Иду себе, уши заткнул наушниками, в которых пели песни свои «Наутилус», «Scorpions» и «Queen», и как-то незаметно для себя погрузился в какое-то подобие гипноза. То есть тело тут, вышагивает по тротуару не торопясь, а мозг и мысли «где-то там». Тем более, что и фонари не горят опять, тли провода меняют со столбами, толи просто так (как обычно)
Очнулся от того, что меня подёргали за локоть. Я очнулся и со вздохом вернулся на землю. Передо мной стояла девушка (довольно симпатичная, кстати) и что-то говорила. Я тряхнул головой и вытащил наушники.
Почему на Волгах ездят такие идиоты?
Уже на протяжении нескольких лет замечаю, что водители автомобилей Волга ведут себя на дороге всегда как не от мира сего. Словно они в другом измерении. Это касается всех Волг. И очень старых и относительно свежих 2005г и моложе. Словно Лось на капоте каким-то магическим образом влияет на психику.
Они могут ехать посередине двухполосной дороги со скоростью 40кмч и никого не пропускать, могут тупо остановится посреди дороги или на перекрестке и стоять так до 15 мин, потом ни с того ни с сего опять меееедлено тронутся, могут повернуть из крайнего левого ряда направо, а их левого налево, через 3 полосы.... И делают это со скоростью старого пешехода. Почему волговоды так ненавидят поворотники? Может в Волгах их нет вообще? Их кто-нибудь видел? Может рычажок находится в багажнике или там под сиденьем? Они могут ехать среди ночи в полную темень вообще с выключенными фарами! Стопы у них не работают никогда, глупо было даже надеется.
Продолжение поста "Почему на Волгах ездят такие идиоты?" здесь...Нагулявшиеся
Собственно, в самих нимфоманках (в простонародье – блядях) лично я не вижу ничего плохого. Как правило, это девушки довольно неглупые, эрудированные и начитанные. Их в общем и целом чаще всего объединяет то, что воспитывались они больше отцом, а дружили в детстве всегда больше с мальчиками, чем с девочками. Частичка мужского мировоззрения прочно засела в блядском мозгу, который лишен бабских предрассудков и чаще всего не видит препятствий для скорого занятия сексом в случае возникшей симпатии.
Но дико бесят бляди, которые заявляют, что они нагулялись и теперь хотят «нормальную семью». Я почему то сразу пытаюсь представить, как должен выглядеть тот лох, который будет месяцами ухлестывать за «нагулявшейся блядью».
«Он же никогда не узнает, что раньше я любила пройтись по кругу в компании 7 здоровых мужиков».
Ага! То есть лох должен быть не только тупым, но еще и слепым. И глухим.
Аида и Марта
"Ведь меня укусил вампир, ведь меня укусил вампир..." - этот отрывок из небезызвестной песни группы на все времена, как нельзя кстати подошел в качестве пролога к моему очередному креативу...
В те времена Челябинский ДК Полет был еще ДК, а не частью типа элитного жилого комплекса построенным из цехов и других зданий бывшего радиозавода. Понятно что там типа лес и место козырное, но когда с дозиметром походишь вдоль старых перекрытий, где делали в свое время приборы для военных с применением радиоактивной хуеты, то понимаешь почему лица жительниц этого квартала, которых после переезда мужья стали радовать перепихоном все реже и реже с каждым днем становятся все грустнее и грустнее.
Так вот, в те времена случилось мне закорефаниться с зам.директором данного ДК и по халяве намутить себе там офис. Я там работал по своим серым схемам и особо никому не доставлял беспокойства, чего не скажешь о музыкантах группы "полусгнившая пизда вампира", доставлявшие своими репетициями пиздецки тяжелого металла разрыв ушных каналов всему ДК.
Продолжение поста "Аида и Марта" здесь...
Вот только не рассказывай тут про крышу
Подруга рассказала, как помогала она своему парню на даче ремонтировать крышу.
Жара, говорит, была +30, работала в шортах - так удобнее. Естественно, по шиферу поползала, поелозила как следует коленями. В результате получила сильное раздражение - колени сильно покраснели и чесались.
На следующий день направилась в поликлинику, к врачу. Сижу в очереди. и тут замечаю, как молодая пара рядом шепчется о чём-то, поглядываю на меня и мои колени. Стало любопытно, сняла наушники и слышу фразу:
- Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком.
Пока секс не разлучит нас
Послушайте, обычные женатые мужики, которые решают завести любовницу, как сенбернара, не только конкретно автор, но и все ему подобные! Большая просьба вам от души: делайте это молча. Совсем молча. Этому есть несколько причин.
Причина первая. Неужели вам правда хочется позориться? Подобным заявлением вы расписываетесь не только в том, что не способны удовлетворить жену (потому что у женщины, которая в восторге от супружеского долга, голова не болит, уж поверьте), а заодно и в том, что готовы предать её и ваших родных детей, что вы будете лгать и сливать налево часть общего бюджета, в чём-то их ущемляя. В конце концов, в том, что вы не способны держать своё мужское слово, которое давали тогда, на свадьбе: любить и оберегать её одну.
Продолжение поста "Пока секс не разлучит нас" здесь...Лето, вернись!
50 удивительных фактов об окружающем нас мире
1. В 1889-м году Маргарита Савойская, королева Италии, впервые в истории заказала доставку пиццы.
2. В Японии продаётся мороженое со вкусом угря.
3. В Португалии считается неприличным писать красными чернилами.
4. Рыжая рысь — одно из редчайших в мире животных, но это самая распространённая дикая кошка в Северной Америке.
5. 10% всех костей кошачьего скелета расположены в хвосте.
6. На лапах ящериц-гекконов расположены миллионы волосков, обеспечивающих химическую реакцию, благодаря которой ящерицы могут карабкаться по стенам. Сила сцепления с поверхностью такова, что геккон может прочно повиснуть на одном пальце.
Продолжение поста "50 удивительных фактов об окружающем нас мире" здесь...Мой первый поцелуй
Тут неожиданно сама для себя вспомнила. У меня завтра юбилей: 20 лет с момента первого поцелуя. Смешно и грустно. Стоит написать о нем, тем более помню все, как будто было не вчера даже, а сейчас.
Моя мать работала в Обкоме Партии, благодаря чему обломилась нам квартира в хорошем доме, в котором жило практически сплошное начальство за редким исключением: секретарь - моя мама, водитель - отец моего будущего возлюбленного, бухгалтер и библиотекарь. Большинство семей практически одного возраста, дети - ровесники, поэтому дружили не разбирая классов.
У нас сложилась хорошая компания. Мальчиков и девочек поровну, интересы были схожими: носились в овраге поблизости с собаками, лазили по садам, коих в округе было множество и зависали на стройке, которая несколько лет как была заморожена (послесовковая депрессия, не было средств, дом строили с большими перерывами около 7 лет).
Сейчас, когда вижу парочки по 13-15 лет, идущих в обнимку и не стесняющихся прилюдных поцелуев, очень им завидую. Тогда в мои 13-17 это было не принято. Мы дружили с мальчиками, общались на равных, но какая-то близость считалась неприемлимой. По крайней мере, в нашей компании.
Продолжение поста "Мой первый поцелуй" здесь...