Зеркало




12 сентября, 2014

Военкомат

Я приписан Савеловскому военкомату, а это - приговор. Не знаю, как дела обстоят сейчас, тем более, как они обстоят в других военкоматах нашей необъятной Родины, но лет 10 назад каждый поход туда вызывал бурю ярких эмоций, сопоставимых с первым посещением зоопарка. Видишь ли, читатель, всякий раз, забегая в вышеупомянутый военкомат, я попадал под своего рода «счастливые акции». К примеру, один раз вместе со мной осмотр проходили зэки и наркоманы, что повлияло на скорость лично моего пребывания там.

В другой раз я сидел в очереди с ветеранами боевых действий, имевших место быть в Чечне. Дядьки все крупные, веселые и, что-то мне подсказывает, из ГРУ. А самое лучшее посещение у меня совпало с осмотром женского коллектива из мед институтов, которые беззаботно прогуливались по мрачным коридорам лишь в нижнем белье, ведь кроме меня и старых офицеров больше никого не было. С тех пор я питаю некоторую слабость к девушкам из мед институтов. Ну, да не будем отвлекаться.

Каждый врач на мед комиссии - это уникальный человек, способный простым росчерком пера сделать из тебя либо спецназовца, либо калеку. И это прекрасно, я считаю. Потому что меня окулист сразу же записала в летчики.
- Вы же проверили мое зрение, оно как бы не совсем пригодно для летчиков. Я догадываюсь, что противников будет распознавать летная аппаратура по системе «свой-чужой», но проблема в том, что ВС РФ не застрахована от того случая, когда я буду атаковать не танк, а, скажем, сарай или памятник. Извиняюсь за глупый вопрос: но вы кого в снайперы записываете?

- Молодой человек! Таких как вы - тысячи. Идите, не задерживается очередь.
А в армии что главное? Главное - сначала выполнять все приказы, а уже потом их обдумывать и обжаловать, если что. И не задерживать очереди, естественно. С этими мыслями я пошел к лору.
В кабинете вальяжно восседала бабуля, чьи волосы были даже не седые, а прозрачные, как леска. Стоял запах валокордина и старости. Всякий раз, когда она писала что-то в листе диспансеризации, ее голова мелко тряслась, заставляя волноваться ее дряблый подбородок и мои нервы. Сердобольная бабуля сразу же приказала мне встать возле двери.
- Двадцать четыре, - еле слышно, на выдохе, прохрипела старушка.
- Что, простите? – Я не сразу понял правила этой игры.
- Белая чайка, - бабушка продолжала успокаивающим голосом вгонять меня в ступор.
- Э-э-э… Чёрное море, - высказал предположение я. Мне показалось, что мы играем в аналогии.
Бабуля пристально посмотрела на меня поверх старых очков и спокойно сказала:
- Повторяйте за мной, что услышите. Не надо самодеятельности, я симулянтов в раз раскусываю.
И я ей поверил, потому что спорить с врачами – дело неблагородное и даже опасное.
- , - пробубнила врач.
Я не знаю, как в текстовом варианте изобразить неразборчивую речь, но мне кажется, что арабская вязь подходит лучше всего. Потому что я услышал именно гортанный рык и шипение.
- Восьмикратная Оксана? – Скорее спросил, чем ответил я.
- , - устало продолжала бабуля.
- Нежданный ризотто, - вошёл я во вкус. Мне начинала нравиться эта игра.
- , - пошла на принцип лор.
- Олег не умеет рисовать! – Бодро отвечаю я то, что мне послышалось.
Бабушка заволновалась и заёрзала. По моей мед карте было понятно, что я годен по всем параметрам, кроме не 100% зрения, а по обследованию – только, разве что, в танкисты записывать, да и то, на свой страх и риск. Я уловил бабкин ступор и вслух предположил:

- А давайте попробуем окно прикрыть, а то шум дороги немного мешает нашей игре.
Бабуля поменялась в лице, нервная волна пробежала по её морщинистому лбу, а пальцы стали барабанить по столу Вивальди или Вагнера, я не очень разбираюсь в классике.
- То-то я смотрю, что сегодня все сплошь глухие приходють, - кряхтя, проворчала бабушка, однако окно всё же закрыла. – Давайте попробуем ещё раз. Тридцать четыре.
- Тридцать четыре, - повторяю я.
- Павлиний хвост, - продолжает шептать бабушка.
- Павлиний хвост, - шёпотом отвечаю я.
- Что? – Переспрашивает врач.
- Павлиний хвост, - шепчу я.
- Не понимаю! – Не понимает бабуля.
- Хвост… Павлиний хвост, - громким шёпотом отвечаю я. Ситуация начинает мне надоедать.
- Ой, всё! Годен! – Выносит мне вердикт эскулап.
Ура! Хоть на что-то я годен! Бабушка зло отдаёт мне какую-то бумажку и выставляет за дверь. Дальше мой путь пролегал к зубному. Но там всё прошло очень быстро:
- Зубы все на месте? – Спрашивает меня мужчина средних лет с недельной щетиной.
- Должны быть, - говорю я.
- Сейчас болят?
- Сейчас – нет. А вот пару месяцев назад…
- Годен, - перебивает меня врач, не захотев услышать занимательную историю о сломанной челюсти.
С хорошим настроением от того, что по всем признакам я здоров как бык, вхожу к психологу. Молодой врач с очень грустными глазами сидел за столом и смотрел в окно, слушая по радио песни Дельфина. Его взгляд медленно плывет по стене, шкафу, какому-то агитплакату, по моему лицу, двери, задерживается там на мгновенье, а затем обратно возвращается к моему лицу.

- Вы ко мне? – Без интонации спрашивает он.
- Нет, я к психологу, - заверяю я его.
- Значит, ко мне. Садитесь. Рассказывайте.
Меня всегда выводила эта фраза из колеи. Обычно меня все затыкают, а тут наоборот, хотят послушать. «Очень странный психолог», - отмечаю я про себя.
- А что бы вы хотели узнать? – Вкрадчиво интересуюсь у него.
- Бывали ли у вас вспышки гнева?
- Ну, все мы люди, а мир – не без дебилов, вы же знаете.
- Понятно. Когда последний раз у вас был приступ?
- Э-э-эм… Дня два назад. Я минут 15 пытался нитку в иголку всунуть. Даже сейчас, когда вспоминаю, начинаю закипать. Бесячая нитка!

- Наркотики принимаете?
- Нет, мне и без них весело.
- Почему?
- Мир - не без дебилов, вы же помните?
- Покажите руки, - просит меня меланхолик. Я стеснительно их протягиваю на обозрение врачу.
- Откуда этот шрам? Вы – суицидник? – Замечает психолог мой старый шрам на левой руке.
- Нет. Это от ножа. Он просто неудачно проткнул вену.
- ?
- Вы не подумайте, я не специально, просто нож соскользнул. Хотите, расскажу подробней? Один раз, будучи в Корее, нам пришла посылка. Я полный радости побежал вскрывать коробку ножом. И вот, как только я…
- Бессонницей страдаете? – Игнорирует меня врач.
- Нет. Но страдаю от недостатка внимания. Мне кажется, меня частенько не слушают и перебивают.
- Что ж, вы здоровы, поздравляю, - улыбаясь, проговорил врач. – Всего доброго!
«Какие интересные врачи! - Думаю я. – Я бы тоже смог тут работать»

Пройдя ещё парочку кабинетов, я зашёл в святую-святых: кабинет призывной комиссии. За столом сидят мужики с красными мордами и усталыми глазами, залитыми ненавистью и тоской. Я пытаюсь отрапортовать, что «призывник такой-то прибыл туда-то» и ещё какую-то формальность, но меня не слушают, как обычно. «Может, у них тут так принято, ну слушать?» - Промелькнула у меня в голове мысль. А мужики тем временем передают по рукам моё личное дело и что-то в нём черкают. По прошествии времени я понял, что они там исправили одну строчку: годен к прохождению службы не в ВВС, а в РВСН. Значит, всё-то они слышат и видят, просто в мире полно дебилов, и если на каждого обращать внимание, то можно стать таким же, как тот же психолог.

Обращаюсь к вам, мои критики и хулители, которых, знаю, найдется немало. Одно то, что мои тексты написаны не по привычным канонам, вызовет недовольство тех, кто свыкся с развлекательно-воспитательным стандартом. Меня не трудно обвинить во всех грехах. Но, возможно, кому-то придётся по душе такое вот разговорное изложение. Я в свободное время стараюсь писать один рассказик, но моя врождённая лень решительно против всех моих начинаний. Мне нужна мотивация. Если бы я, к примеру, стал периодически выкладывать сюда небольшие главы, ожидая комментариев «ждём следующую часть», то дело пошло бы быстрее. Естественно, если рассказ придётся вам по душе. А чтобы не набивать себе баллы, спустя время буду отдавать части людям с низким рейтингом, чтобы они от своего имени выкладывали продолжение. Стоит оно того?

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Mega74.
12.09.14 11:14

Нормальный креос , улыбает ))

 
VanDerKrugger
12.09.14 11:14

Заебись военкомат. Срочника в ВВС записывают. Куда бля? На "Черную Акулу"? Или на Су-47 "Беркут"? Или на трофейный "Фантом"?
Зубник говоришь? А гинеколога не проходил?

 
mikorr.
12.09.14 11:20

Немотивированно ржал. Над последним абзацем просто рыдал)))))). «ждём следующую часть», автор!))).

 
mikorr
12.09.14 11:21

Женька, я думал - это ты писал))).

 
VanDerKrugger
12.09.14 11:25
"mikorr" писал:
Женька, я думал - это ты писал))).
Нее. Я жостче сейчас пишу. Про жратву армейскю. "Я смотрю на свой котел и охуеваю. Убитый, мятый котел с облупившейся краской. В проплешинах краски можно увидеть, что слоев ее не менее пяти разных оттенков зеленого. По всей поверхности царапины и борозды. Несколько названий городов. Привычное уже «ДМБ 19хх». И изюминка. Клеймо у крепежа рукоятки. «1947». Тысяча, блядь, девятьсот сорок семь. Этот котел старше моего папаши на 11 лет..." Когда добью только хуегознает.
 
Свиблово
12.09.14 11:27

Нихуя, я тоже приписан к Савёловскому военкомату. Он теперь на ул. Бутырский вал, был там один раз.

 
mikorr
12.09.14 11:31
"VanDerKrugger" писал:
Ну так классно же! присылай, или тут выкладывай.
 
Паниковский
12.09.14 11:34

Хтож приказы обдумываетта?

 
Mega74.
12.09.14 11:34

Идет мальчик по окраине города, проходит мимо выброшенного хлама и видит лежит сварочная маска, берет её смотрит на окружающую природу сквозь защитное стекло и радостный идет дальше.

Тут на встречу мужик, останавливает пацана и говорит: - «Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое пенис». Пацан говорит – «Нет дяденька, не знаю».

А ты знаешь, что такое sex . Пацан говорит – «Нет дяденька, не знаю». А ты знаешь, что такое настоящая любовь!

Пацан говорит – «Нет дяденька, не знаю, я не настоящий сварщик».

 
Mega74.
12.09.14 11:41

Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано: - Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться. Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена. Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно. Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах. Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.

size 37Kb
 
Mega74.
12.09.14 11:43

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.))

 
Mega74.
12.09.14 11:47

Почему у сварщика всегда новогоднее настроение???

Он слегка выпивши в маске, а вокруг бенгальские огни))

 
mikorr
12.09.14 12:04
"Паниковский" писал:
Хтож приказы обдумываетта?
Так это ж для смеха))).
 
hasudron
12.09.14 12:08

Пошли милые истории про военкомат...
Че, призывников не хватает?

 
mikorr
12.09.14 12:09
"Mega74." писал:
Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано: - Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться. Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена. Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно. Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах. Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.
Это был не настоящий сварщик))).
 
Jonny
12.09.14 12:22

А помоему автор пиздит - зеки и наркоманы в военкомате медосмотр не проходят!

 
Mega74.
12.09.14 12:23

Сам так делал , врезали лом заранее кады догадывались что с деньгами нас кинут )

size 12Kb
 
рвсн
12.09.14 14:27

смиется он а к 30 годам будет лысым пиньком и хуй даже на полдевятого ни на какую не уговорит

 
про лом и трубы
12.09.14 14:35

это даже не баян
кто его только и куда не вваривал
и дембеля и зэки и студенты и даже самые обычные строители

 
Solo
15.09.14 05:31

Призывная комиссия - еще та песня. Запомнилось посещение психолога:
П: "В армии служить хотите?"
Я: "Да! (Было хорошее место по контракту)"
П: (Без паузы)"Травмы головы были?"

 
Aljona
17.09.14 21:53

Профессионалки, индивидуалки. Москва и СПб, доступные цены, красивые девушки.
================================================
СКОПИРОВАТЬ И ПЕРЕЙТИ: [   WWW.PUTANI.ML   ]
================================================

size 37Kb
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

Наконец-то бабы поняли как надо намекать
Моя бывшая будущая жена
Как человеку деньги жизнь испортили
Кто услышал звук ударов?
Пишите письма...
Последствия взрывов в Калиновке
Грамарнаци негодуэ
Хеппи энд
Корабль дебилов: 20 лет фильму "Титаник"
Как я сэкономил на цветах и походах в кафе и кино