Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Соседи сверху затопили
Что это было?
Школоте на заметку
В шляпке
Наебалово без палева
А зачем они соски заклеивают?
Застрелил жену
Увлеченное чтение
Маркетинг
Зной лета жаркого
Как мы ставили опору
Конкурс на юбилее
Капельное
Вот что твориться в башке у таких водителей?
25000 вольт; 250А… почему не убивает?
Блатной "учитель" на BMW X5
Особенности национальных свадебных конкурсов
Кому санкции, а вот санкции...
Это ты мне?

Про колбаску...

Дело было лет десять назад.

Поехали мы с моим тогдашним шефом в одну отдалённую деревеньку на охоту. Ну как, на охоту... Был у шефа такой предлог из дома смотаться - от жены отдохнуть. Приезжали, два-три дня водку пили и в бане мылись, на третий день фотографировались на фоне добытой егерями дичи и ехали обратно в Уфу. Нормальный такой отдых.

Поехал я тогда в первый раз. Деревня от Уфы довольно далеко, по местным меркам глушь. Население - не пойми кто: то ли марийцы, то ли мордва, то ли чуваши... Кто-то из малочисленных народов, в общем.

Приехали, зашли в гости к председателю, поговорили... Поехали дальше с председателем. Приехали на пасеку. Там уже всё готово: водка в морозилке, салаты и колбасы в холодильнике, баня истоплена, на кроватях в доме бельё свежее... Оказалось, что шеф с друзьями этот домик на пасеке за свой счёт построил и с тех пор этот домик стал чем-то вроде гостиницы.

Два месяца не дрочу

Итак, дорогие камрады, хочу поделиться с вами радостной новостью!
Ещё одним спонсором порноиндустрии за последние 2 месяца стало меньше и надеюсь навсегда!
Никого не агитирую бросать, и зарекаюсь не писать постов вроде: "о это вонючие дрочерывсезаполонили!!!", нет. Хотите дрочить - дрочите, ваше дело. Я бросил, после того, как осознал, что и часа без этого прожить не могу. Стаж дрочения был - 5 лет.

Итак, первые наблюдения.

Плюсы:

1. Легкость в теле (уже на 2-3 неделю без рукоблудия, если не раньше). Реально вырастают крылья. Я начал ходить домой с работы пешком (около 5-6 км) заглядываясь на попки и сиськи встречных девушек, и меня это не напрягает.
2. Запахи женщин умножаются на 10 сразу, из-за чего реально тянет познакомиться с противоположным полом (это трудно описать дрочащему человеку, это надо попробовать).

Я люблю животных

А вы говорите - настоящих не осталось!

Помню, как в институте, когда я был ещё студентом, преподаватели на кафедре психиатрии сетовали, что в наши времена трудно отыскать яркие примеры классических психически больных — мол, лекарства настолько изменили течение болезни, что ранее яркая клиническая картина стёрлась, поблекла, а местами так и вовсе сплошной сюрреализм получился. Да, говорили они, конечно, теперь появилась возможность не держать их всех безвылазно в стенах психбольниц, и это просто замечательно, но где, скажите, отыскать настоящего истерического больного — такого, чтобы с синдромом Ганзера.... Да что там — сейчас и кликуши-то нормальной не сыщешь! На самом деле они, конечно, преувеличивают. Есть такие пациенты, есть. Не верите? Спросите Дениса Анатольевича.

К одной даме его вместе с гвардейским расчётом барбухайки вызвали на днях. Ирина (назовём её так) работала санитаркой в одном из хирургических отделений — карьера актрисы категорически не сложилась, пришлось окунуться в смрадную органику окружающей действительности. Какой мифический инфернальный персонаж дёрнул её, натуру трепетную и впечатлительную, сунуться в самое пекло, с кровищей, дерьмищем и ампутированными ручищами-ножищами в тазиках — сказать трудно, он не представился.

Роботы, рабы работы

Последний год я работаю в основном из дома и непостоянно, а некоторое время назад был период, когда я вообще сидела дома и училась. Как раз отчасти благодаря той учёбе есть теперь возможность работать именно так. Мне всё очень нравится: работаешь тогда, когда тебе удобно, а не когда положено (я, например, в 9–10 утра два слова с трудом связать могу, не то что полноценно работать), остаётся время на другие дела. Например, так гораздо удобнее разбираться с разной бюрократией, ведь большинство госучреждений работают часов так до 6–7 вечера, и из офиса туда ну никак не успеть. А главное, остаётся время на хобби. В общем, всё здорово. Жизнь интересна и замечательна.

Но вот появляется какой-нибудь приятель, который не очень в курсе моих текущих дел. «Как работа?» — спрашивает он. Описываю ситуацию…

Реакция 99% людей: «Боже мой! Что же ты делаешь целыми днями? И как тебе не скучно?»

Я просто плохо слышу тексты песен

Нафиг баб!

Скажите, а для чего еще, кроме как поебаться, нужна девушка?

Может я такой ебанутый на голову, но по мне, так больше не за чем. Все, кто был, сплошь трахали мозги, хотели очень много внимания, не говоря о деньгах.

Тут многие писали, типа готовит, убирает, поддерживает. По–моему, хуйня это все. Если ты внутри — мужик со стержнем, то самодостаточен без всех. Разве что друзья нужны, помочь реально. А для "моральной" поддержки ИМХО бабы нужны тем, кто не стал психологически независим — то ли мамочка, то ли одобряющий / хвалящий человек нужен под рукой, чтобы ощущать себя мужиком.

Другое дело, если детей хочешь завести — тогда да, сам ты их не заведешь, пока медицина не дошла до такого уровня. Но где щас найти мать для детей, кто бы не курил и не пил, был более–менее умным, из хорошей семьи, без наследственной дури и т.д.? Хуй сышешь даже тех, кто писать грамотно умеет.

История одной фотографии

Есть люди фотогеничные, есть люди нефотогеничные. Я насчет своей внешности никогда особо не обольщался, но и не так что бы комплексовал. "Мужчина должен быть слегка красивше обезьяны" - говаривал бывало отец. Зато третья моя жена утверждала, что я бываю чертовски прекрасен. Просто дьявольски красив! (говорила она). А бываю, - добавляла она тут же - чертовски омерзителен. Я в этих вопросах никогда ей особо не доверял. Во-первых потому что дьявольски прекрасен в её глазах я бывал почему-то преимущественно в дни зарплаты и аванса (может так случайно совпадало). А во-вторых потому что мне самому на фотокарточках и в зеркале почему-то всегда попадался только второй вариант. Нет, безусловно, я прекрасен. Но внутри. Что же касается снаружи, то отношение к мужской внешности у меня традиционное. Главное в мужской внешности, я считаю, с нужной периодичностью стричь ногти и менять носки. В противном случае есть риск рано или поздно докатиться до тонального крема и пилинга.

Розыгрыш

Какие программы смотрят руководители государства по телевизору?

С большой помпой было заявлено, что в программе «Спокойной ночи, малыши» появился новый персонаж – тигренок. Ходят упорные слухи, что сделано это с учетом личных предпочтений руководителя государства российского.

Таким образом, широкая общественность продвинулась вперед еще на шаг в познании того, что он на самом деле делает. На многое пролил свет фильм-репортаж, который был на телевидении где-то пару лет назад. Из него мы узнали, что утром ВВП встает, потом час плавает в личном бассейне, потом ест кашку, потом в тренажерном зале нагоняет кубики на прессе… Чем занят день, тоже понятно. То с Обамкой по телефону поболтает, то Меркюлихе открыточку напишет, с поздравлениями к годовщине Сталинграда… Кстати, как человек, уже более 20 лет трудящийся на административно-руководящих должностях, скажу, что если руководитель много работает сам, то это означает, что он с должностными обязанностями не справляется. Чем меньше руководитель работает сам, тем лучше он организовал дело. Да и подчиненным, если честно, спокойнее.

35 еврейских пословиц

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

Идиоты и мячи

Минутка женской логики

Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально! А когда женщина сразу хочет шубу - это пи*дец какая наглость!

Андрей, не трогай меня!

Вчера на заправке стала свидетелем интересной сцены. Пока парень заправлял машину, внутри неё билась девушка, выкрикивая ругательства.

Едва открыв дверь, парень получил от девчонки пулемётную очередь ударов и оскорблений. Он старался удержать её руки, но она вырвалась и гордо пошла вдаль. Парень с видом побитой собаки тихонько поехал за ней, уговаривая не дурить.

Вечером того же дня встретила на улице ещё одну парочку. Как и в случае на заправке, парень убеждал девушку успокоиться, а она орала: «Андрей, не трогай меня!»

Парень при этом и не думал её трогать. Лишь когда она порывалась уйти, он останавливал её за руку.

Все мы наблюдали такие ситуации. Они типичны. У людей возникает конфликт, который иначе чем разговором не разрешить. Мужик всегда хочет поговорить, а девушка, которая, к слову, часто бывает неправа, видит в диалоге угрозу.

Хотите страшную историю? Такой же конфликт начался у одной пары в дороге. За окном -- минус тридцать, десятки километров до ближайшего города. Девушка, прижатая аргументами парня, решила выйти из автомобиля.

Что может оказаться в желудке собаки

А скажите-ка мне, пожалуйста

Каким по-вашему должно быть стартовое давление в гидропневмоаккумуляторе домашней системы водоснабжения, если давление включения насоса 2 кг/ см2, а давление выключение - 4 кг/ см2? А почему компрессор с электроприводом вместо положенных восьми атмосфер, выдает всего-навсего полчетвертого? То есть три с половиной? А масло какое в компрессор надо заливать, если инструкция по эксплуатации совсем потерялась? Тушенки в пюре из десяти средних картофелин сколько надо добавлять: банку или сразу две? Горох для супа на копченых ребрышках сколько размачивается?

И зачем мне все эти знания, я вас спрашиваю? Гугл же есть, в конце концов. Или друзья в жж могут помочь.

Вот, кстати, про тушенку и добавлять. Не в пюре правда, в борщ. Когда мне было лет гораздо меньше чем сейчас. То есть семнадцать.

Размышления о советских очередях

В позднем Советском Союзе существовало такое явление - очереди.

Советские люди стояли в очередях за многими жизненными благами - за бесплатным государственным жильём, за автомобилями и стиральными машинами, но, чаще всего, приходилось стоять за продуктами питания.

Рассмотрим именно очереди за продовольствием, как наиболее массовые.

Современная пропаганда преподносит эти очереди как несомненное доказательство того, что в СССР продовольствия на всех не хватало, поэтому советские люди питались плохо и чуть ли не голодали. Однако, если верить современной российской, да и не только российской, статистике, то получается, что граждане России, Украины и других бывших советских республик питаются гораздо хуже чем в «дефицитном» 1991 году.

Все мужчины делают это

Это экономика, йопта!

1. Сажаем олигарха
2. Акции падают
3. Покупаем
4. Отпускаем олигарха
5. Продаем
6. В ЖОПУ ЗАСУНЬ ДИПЛОМ ГАРВАРДА, ФИНАНСИСТ ХУЕВ, ЭТО РОССИЯ

Пусто