Зеркало




03 октября, 2014

Моя семья

У мамы начался ежегодный квест "Собери кухонный комбайн и сохрани рассудок".
В течение года мама комбайн не достаёт, бережёт (дети-то нынче известно какие пошли: если один раз вещь подарили, так сдувай с неё пылинки всю жизнь, не ломай - второго раза может и не быть). Но как только начинается сезон заготовок - комбайн переезжает из шкафчика на стол. Тут-то и начинается засада: за год мама напрочь забывает, как его собирать. Головоломка, комбайн Рубика.
Какое-то время мама пытается решить эту задачу самостоятельно, а потом, отчаявшись, звонит мне.
У меня дома совершенно другой комбайн и я, конечно, тоже не помню, как собирать мамин. Поэтому я заставляю её достать всё-таки инструкцию и читать её вслух. Ну и таким образом этот пазл у нас складывается. Милая семейная традиция.
Так вот. На днях мама достала комбайн из шкафчика, поставила его на стол, полдня помедитировала и позвонила мне.
В это время у мамы в гостях был её брат, мой дядюшка - человек прекрасный, нежно мною любимый, но вредный до невозможности. Величайший спорщик (давно порываюсь написать пост про этот его талант), желающий, к тому же, чтоб в любой ситуации всё внимание было приковано исключительно к нему.

Уж если он снизошёл до того, чтоб прийти к вам в гости, то будьте любезны отложить все дела, отключить все электроприборы, сдать всех детей в приюты и внимать, благоговея. Пришёл Его Величество Дядюшка, заткнитесь и падите ниц. Такая у него особенность.
Мать моя женщина на эту его особенность чихала сто сорок раз. У меня в душе расцветают хризантемы, когда я наблюдаю, как мать идёт на таран.

Например, дядюшка начинает рассказ о своей боевой юности. Как он кутил, какие барышни его любили, каким успехом пользовался он среди товарищей и дам. Разойдётся, распылится, на секунду остановится, чтоб набрать в лёгкие воздуха, и тут мама спокойным голосом говорит мне:
- Ну ты так и не дорассказала про отпуск. Вот вы приехали в Таллин, заселились в отель - а потом куда пошли?
Словно и не было этого долгого дядюшкиного рассказа.
Или возжелает дядюшка поделиться с общественностью своими мыслями по поводу недавно прочитанной книги. Общественность в моём лице может сколько угодно умолять не пересказывать сюжет (я ещё не читала!) - ему по барабану. Зачем мне читать, если он сейчас в сто раз лучше Хемингуэя всё по полочкам разложит?
И вот он снова войдёт в образ, начнёт размахивать руками, наращивать темп, набирать обороты, голос его уже срывается от напряжения... На долю секунды он остановится, чтоб откашляться, и мама сразу:
- А курочка же у меня есть, ребята! Так, мужики, выдвигайте-ка стол на середину, Вита, неси тарелки, давайте обедать.
Дядюшка сразу сдувается, как воздушный шарик, и злится ужасно. Это дико смешно. Раньше его бабушка так задирала, потом мама навострилась. Ну и у меня иногда неплохо получается, что уж там.
И вот в этот раз пришёл он к сестре в гости, а та, вместо того, чтоб внимать и аплодировать, возится с кухонным комбайном.
Дядюшка тут же стал учить маму хозяйственности. Вот ведь бабушка всегда капусту вручную шинковала, и прабабушка тоже, и испокон веков так было на Руси, и древние люди к мамонтятине подавали капусту, ручками нашинкованную, а эти ваши изобретения - это всё от лени, лишь бы ничего не делать. Он и стиральную машину считает воплощением зла, к слову. То ли дело прежде: женщины бельё в ведре кипятили, в тазу стирали, в речке полоскали - оно же идеально чистое было. А этой фигнёй разве нормально выстираешь? Шмотки свои, впрочем, носит к маме и стирает в машине. Но нос при этом морщить не забывает.
Мама привычно начихала на него в сто сорок первый раз и стала звонить мне. Дядюшку это, естественно, задело. То есть, вместо того, чтоб замереть и не дышать, сестра нагло берёт телефон и звонит дочери. Времени у неё другого нет, можно подумать.
Я прошу маму достать инструкцию. Слышу, как дядюшка возмущается:
- Господи, что там читать? Там пять деталей, неужели без инструкции не додуматься?
- Отвали-ка, - задорно отвечает ему мама и начинает шушрать страницами.
Я держу мобильник у уха и продолжаю наслаждаться беседой своих пенсионеров.
- Ты вообще не там читаешь! - шипит дядюшка.
- Тебе велено отвалить, - напоминает мама.
- Написано же: сборка, страница семь. А ты третью открыла!
- Исчезни.
- Ты так три часа искать будешь!
- Уйди.
- Дай я найду!
- Отстань.
- Да ты не то смотришь!
- На, читай сам, - сдаётся, наконец, мама.
Слышу, как дядюшка радостно овладевает инструкцией, переворачивает страницы и сообщает:
- Ну вот же! Для дураков написано!
- Я поэтому тебе и дала читать, - парирует мама. - Я же не дурак.

***

Муж разговаривает с приятелем по телефону. Приятель в ближайшее время едет в командировку в Африку и немного нервничает. Муж его успокаивает:
- Да брось, Лёха, не помрёшь ты от этой Эболы. Это всё СМИ нагнетают, никто от неё не умер. Я почти двадцать лет с Эболой живу - мучительно, конечно, но не помер же. Привет тебе от неё, кстати.

***

В лексиконе моей бабушки было прекрасное слово - "наскребать".
Я вот в детстве была ужасной язвой (сейчас-то нет, сейчас я лапушка и ангел, а в детстве водился за мной такой грешок). Придут, бывало, к старшей сестре друзья, сидят на кухне, разговаривают о чём-то, ну и я рядом пасусь, уши грею. Иная бы сидела молча, чай с баранками хлестала, но это же так скучно! Поэтому я периодически до них докапывалась: придиралась к словам, делала замечания, если они неправильно ставили ударения, подкалывала и передразнивала. В общем, выражаясь современным языком, троллила и срала в комменты. Они бесились ужасно, а меня это веселило и раззадоривало. И бабушка говорила: "Ох, наскребёшь ты сейчас, девочка".
Или с собакой вот случай был. У нас в деревне был великолепный пёс, помесь лайки с кавказской овчаркой. Роскошный красавец и умница. Он сидел на цепи, а я его дразнила: протягивала сухарик и говорила: "Дунай, на!". Дунай тянулся за угощением, а я прятала сухарик за спину и радовалась, как ловко я его нагрела. Радовалась долго, гордилась собой безмерно. Дунай продолжал верить в мою сознательность и рвался за сухариком. Рвался, рвался, да с цепи-то и сорвался. Накинулся на меня, завалил в сугроб и начал зарывать, как какашку. У меня снег в глазах, снег во рту, я отплёвываюсь, верещу, пытаюсь встать - он опять меня заваливает. Бабушка, наблюдавшая всё это кино в кухонное окошко, вышла на крыльцо и, вытирая руки о передник, произнесла: "Ну что, наскребла? Теперь расхлёбывай".
Вообще, признаться, наскребала я много и успешно. Противный ребёнок, что и говорить. А потом я выросла и у меня завёлся муж. Теперь он у меня наскребает.
Сегодня вот наскребал, наскребал... И халат у меня дурацкий, и физиономия с утра опухшая, и лимон я не так нарезала, и книгу я не туда положила. Я терпела, терпела... А потом он наскрёб-таки.
Последний пузырик моего терпения лопнул, когда я вытирала тряпочкой кухонный стол, а муж стоял у меня за спиной и давал советы. Я, видите ли, не так стол вытираю. Не в ту сторону и не той тряпочкой. И вообще это плохая тряпочка, бесполезная.
Мне надоело, я взяла тряпочку за уголок, да как шваркну ей мужа по заднице! Муж сразу обратился в бегство и с криком "Убийца, убийца!" помчался в комнату. Я - за ним. Тряпочкой по жопе луплю и приговариваю: "Тряпочка ему не нравится, смотрите-ка! Это очень хорошая тряпочка, полезная! Вот тебе польза! Вот тебе ещё польза!"
Муж забежал в комнату, закрыл у меня перед носом дверь и держал её с той стороны, чтоб мы с тряпочкой не проникли. У нас с тряпочкой сил меньше, чем у этого борова, поэтому мы остались в коридоре. Высказали всё, что думаем про мужа и его такую-то мать, пригрозили скорой расправой и вернулись на кухню вытирать стол и разогревать обед.
Через некоторое время захожу в комнату. Муж сидит за своим ноутом и старательно что-то печатает. Заглядываю ему через плечо и читаю в поисковой строке Яндеска: "Телефон доверия для мужчин, подвергающихся домашнему насилию".

***

Ну и ещё история про мужа. Я её рассказывала на фейсбуке, но поскольку не все ещё туда переметнулись - повторю. Просто несколько дней уже вспоминаю и ржу.
Один наш сотрудник сейчас в отпуске. Заехал по каким-то делам на работу и захватил с собой собачку. А собачка - померанский шпиц, мимими и муси-пуси.
Понятное дело, я тут же начала умиляться и лопотать, гладить, тискать, сюсюкать и всячески восторгаться.
На прощанье сфотографировала эту собачку на руках у счастливого хозяина и отправила эту фотографию мужу на почту с припиской: "Смотри, какую прелесть я сегодня тискала!!!"
Через минуту получаю ответ от мужа: "Ой какой хорошенький, чудо! Такие глазоньки! Такая мосечка! Сам бы затискал!!! И собачка такая симпатичная у него".

© yapritopala

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Паниковский
03.10.14 10:26

Я её рассказывала на фейсбуке, но поскольку не все ещё туда переметнулись - повторю.

Редкостная удача застала нас, други мои

 
крафт
03.10.14 10:39

"Паниковский" писал:
Я её рассказывала на фейсбуке, но поскольку не все ещё туда переметнулись - повторю.

Редкостная удача застала нас, други мои

Да уж, да уж!
Мало того что там эта дура лила свой мозговой понос, так помбол это дерьмо еще и сюда перетащил.

 
nafanja
03.10.14 10:39

Шляпа полная

 
ыва
03.10.14 11:26

прочитал по периметру, не раскрыт явный долбоебизм оставшегося члена семьи

 


Последние посты:

Капитальный ремонт
Как я случайно мужику мозг сломалa
Люди, изуродовавшие себя до неузнаваемости
Князь! А?
Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!


Случайные посты:

Гы....
По реке плывет утюг
Вызывают жениха
Ошибочка вышла
Итоги дня
Девушка дня
Вискарь... да вы шутите?
Почти интимная стрижка
Исторический стёб для взрослых
Есть видео эксперимента? Другу надо!