Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Повар убил и сварил свою жену-транссексуала
Женские прелести Хороши!
Оружие специального назначения
Фотки у неё хороши. Не поспоришь!
Каково быть отцом троих детей Ух!
На волосок от трагедии
Неожиданный сюрприз внутри водонагревателя (8 фото)
Знаете ли вы собственное дерьмо?
"Вот такой "шедевр" принесли на конкурс резьбы по тыкве"
Ни разу не надёванная, с 1990 года.
Долг платежом красен
Приложение усилий
Так не бывает!
Потерянный амулет
Моя кошка любит принимать ванну вместе со мной
Сила любопытства
Талант БОМЖа: о бездомном художнике ...
Строгий взгляд
Я такое не скоро забуду.... И я!

Я и бомж

Произошло сегодня со мной.

Утром собираюсь на работу и по пути с собой хватаю пакет с мусором и старые кроссовки с туфлями , чтобы выкинуть по пути.
На помойке, возле дома, всегда шастает много бомжей-алканавтов, в поисках хорошего хабара.

Вышел, подхожу к помойке - пакет вышвырнул в бак, а обувь поставил на лючок, дабы какой нибудь бомжик их себе забрал(всегда старые шмотки ложу рядом с помойкой). Ну поставил и пошел спокойно на работу.

Весь день было довольно тепло, и вечером я решил ветровку не надевать - пошел в свитере, а куртку перевесил через наплечную сумку.

Подхожу к своему двору, иду вдоль дома и слышу, какой-то сиплый голос меня окликнул. Поворачиваюсь - мне машет какой-то худой бомжик и кричит, что у меня куртка упала(там ключи от дома были и бумажник). Смотрю, действительно, куртки на сумке нет, а она валяется позади от меня, метрах в 20-ти.

Профессионал

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я так же наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания а я стою в шоке. Спустится в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом о сказал: "Ты далеко не первый и не последний..."
Ну что сказать, профессионал.

Бдыщ!

Вот это профессия!

Возвращаясь к теме прогнозов относительно того, какие картины будут показывать делирионавту, когда он достигнет нужной кондиции и будет готов к сеансу, отмечу, что в некоторых случаях предопределённость всё же есть. Просто в самой этой предопределённости мало хорошего. Речь идёт о профессиональном делирии, когда слесарю механо-сборочных работ видится родной конвейер, сантехнику — сантехника, прокурору — обвинительные заключения, а депутату...хм, тут возможны варианты. Такая белочка приходит лишь к заслуженному клиенту, основательно подточившему кору и древесину своего головного мозга.

На этот вызов спецбригаде пришлось ехать в пригород. Диспетчер предупредил, что это будет чудо в перьях. Денис Анатольевич пожал плечами — в перьях так в перьях — и дал своим орлам команду собираться.

Перья действительно присутствовали, как оказалось на месте. И в большом количестве. Они густо устилали пол коридоров и комнат частного дома, лёгкий ветерок гонял их по веранде, на которой ожидали барбухайку грустные родственники пациента.

Тайна имени

- Мы нашли семью Великого Война, Повелитель.
- Наконец-то. Он уже появился на свет?
- Он пока еще в самке.
- Покажи.

В голографической проекции отображалась московская кухня. Пузатая молодая человеческая женщина приняла чашку, отхлебнула и продолжила разговор:
- Или Евгений, или Максим. Но не Виктор, нет...
- А если девочка?
- Это мальчик. И его будут звать Максим.

Темный властелин нахмурился.

- Какова тайна имени Максим?

Первые видеоупсы октября

Всем менеджерам посвящается

Все знают, что Оленёнок не ссыт. Но оказалось, есть всё-таки страшное и для меня. Это -- менеджеры. Причём, все и всюду. В любом месте, в любой сфере обслуживания.

Заметила за собой, с какой неохотой я стала обращаться к продавцам. Нужно договориться поставить окна -- тяну до последнего, уговаривая себя уже наконец съездить. Нужно позвонить оператору связи, чтобы отключить очередную, зачем-то навязанную мне услугу, снова ломает. В автосервисе вообще не хочется появляться.

-- Все менеджеры сейчас заняты, оставьте свой телефон, и мы вам перезвоним! -- радостно пытается обмануть девушка на горячей линии.

Счааас, нашли дуру давать вам свой номер. Потом от ваших "униКАЛьных рекламных предложений" никогда не отпишешься.

-- У вас есть в наличии вот эта конкретная модель товара?
-- А как я могу к вам обращаться?
-- Не нужно ко мне обращаться, ответьте на мой вопрос.

Прикинься мёртвым и не отсвечивай

Здрасте. Мы обычная семья из двух человек, пробег — пять лет совместной жизни. И у нас самые обычные для нашего времени профессии: тыжпрограммист и тыжхудожник. Муж, поработав какое-то время на дядю-заказчика, ретировался на госслужбу, а вот мне, ненавидящей вставать в шесть утра, было удобнее остаться на удалёнке. Но мы оба не понаслышке знаем, что заказчики бывают разные, но самые жуткие из них — это «ну, нарисуй/спрограммируй по-дружески, чё тебе?» или «ой, слушай, пять минут делов!».

Если ты слышишь такие слова — прикинься мёртвым и не отсвечивай.

Суббота. Восемь утра. Эсемеска: «Прив, слуш, ты ж рисуешь, нарисуй, пожалста, нам для релиза музыкального обложку, мы тут с ребятами налабали». С лицом сонного зомби читаю SMS и откладываю телефон в сторону, продолжая видеть сон.

8:20. Телефон начинает звонить. Звонит автор сообщения, ведь как так: королю релизов и лабаний не ответили с первого раза, а он меж тем потратил пять рублей! Отключаю звук. Смотрю сон. Телефон звонит ещё три раза. Беру трубку.

Первый Comic Con Russia 2014

Еврей 80 lvl

Ехал сегодня в трамвае. Заходит на остановке мужик с дипломатом и старой какой-то книжкой, а-ля любовные романы, в мягкой обложке.
Смотрю - отрывает кусок страницы и вместо билета её компостирует.
Потом садится, смотрит на расположение дырочек от компостера на бумажке, и открывает книжку.
А в книжке на каждой странице - прокомпостированный раньше билет. И начинает с каждым сравнивать след от компостера.
Где-то страниц через 30 нужный билет в книжке нашелся.

Про непосильную ношу, или как лишиться квартиры за пару минут

В далеком 2005 году фортуна, наконец-то, повернулась ко мне фейсом и с барского плеча стряхнула BMW 528i (e39) в белом цвете и, как полагается четким тачкам - М-обвесе. Радости моей не было предела - неужели заработал. Черная кожа, огромный встроенный мобильник, телек и еще куча свистелок-перделок, которые за неделю все не понажимаешь. Бухал все выходные по этому случаю, даже успел пропить деньги, припасенные на зимнюю резину.

Протрезвев, закинув в истощенный организм пару десятков шайб активированного угля, парацетамола и ещё какого-то дерьма, я собрался силами и отогнал в солнечный понедельник свою королевну на мойку, где ее должны были надраить до состояния Мисс Вселенной. На всякий случай, скинув ключи парнише в фирменном комбинезоне, чтобы отогнать в бокс, заказал еще химчистку салона, предварительно заплатив за весь комплекс, умчался домой спать, свято обещая вернуться через пару часиков за своей тачкой.

Разбудил меня звонок, как щас, сука, помню - семь вечера. Четкий голос, как оказалось, сотрудника госавтоинспекции процедил номер авто и надменно спросил - а мой ли пепелац. Конечно мой, блядь, что случилось?

Слепаков жжот

Любопытная Варвара

В детстве всегда любила наблюдать за мужской работой. Любила стоять рядом когда папа или дедушка что-то делают.
Однажды мой папа хотел распилить бревно бензопилой, но у него всё никак не получалось её завести. Я, естественно, стояла рядом и наблюдала. Папа дергал-дергал ручку стартера, но пила не заводилась. Тогда он начал что-то в ней крутить. И вдруг я увидела на бензопиле картинки и наклонилась, чтобы их получше разглядеть. В этот момент папа очень резко и сильно дернул ручку, *банув мне с локтя в лоб и я улетела в нокаут.
Больше я не люблю стоять рядом с работающими мужчинами...

О переходе на 4-дневную рабочую неделю

Международная организация труда при ООН видит в этом одни преимущества.
О переходе с пятидневной на четырехдневную рабочую неделю говорится в заявлении специализированного комитета по организации труда. Специалисты считают, что в этом есть только преимущества.

На сайте Международной организации труда (МОТ) при ООН появился релиз, в котором в частности говорится о необходимости перехода с 5-дневной на 4-дневную рабочую неделю. Приводятся аргументы – население становится более здоровым и счастливым.

Именно так считают лидеры международного бизнеса – мексиканский миллиардер Карлос Слим (Carlos Slim) и соучредитель Google Ларри Пейдж (Larry Page). Далее представители МОТ приводят пять аргументов пользу своего предложения.

1. Слишком много работы вредно для здоровья

Организм негативно реагирует на слишком большое количество рабочих часов неделю. Появляются сердечнососудистые заболевания, проблемы с желудочно-кишечным трактом, репродуктивной системой и опорно-двигательным аппаратом. Возникают проблемы с психикой. Развивается риск внезапной преждевременной смерти. В Японии и Корее такие слова, как «karoshi» и «kwarosa», которые буквально означают «внезапную смерть», являются часто употребляемыми в повседневной лексике.

OMG!!1

Интуиция

Старый друг, бывший КГБэшник Юрий тарасович, пришел как-то проведать меня в больнице.
В палате нас валялось шестеро, публика разношерстная: от двадцатилетнего толстяка Гриши, до деда, который все время спал и поэтому никто так и не выяснил - как же его зовут?
Вот из курилки вернулся вечно недовольный Гриша и выдал очередную ценную мысль:

- Бесит уже это старичье по коридорам. Вечно шляются туда-сюда как зомби. Само еле дышит, давно уже умирать пора, так нет же, за жизнь цепляется, по больницам трется, своим видом аппетит людям портит. А вчера вообще старуху с голой грудью повезли… Фу, мерзость…

Гриша продолжил бы еще, но я перебил его и сказал:

- Так ведь тут не частная вечеринка у бассейна, а больница. Ты сам-то особо не обольщайся на свой счет, сейчас ты, между прочим, тоже не в лучшей форме. Хотя, извини, если в лучшей.
Ну, вот смотри: весишь как два меня, еле ходишь от своих геликоптеров в голове, да еще и храпишь как трактор. В древние времена мы впятером давно бы тебя сожрали. А что? Ты хоть больной, но ведь не заразный и вполне сытный…

Решение всех проблем. Дешево

Мне сегодня сказали — чтобы стать богатым, нужно завести деревянную коробочку и туда откладывать 10% от зарплаты. И тогда в доме будут деньги. Они там будут плодиться, сказали мне.

Я верю. Я и раньше догадывался, что деревянная коробка — решение всех моих проблем, в том числе и финансовых, но еще никогда мне так откровенно об этом не сообщали. Надо будет попробовать.

А знакомая сказала, что мне надо в крещение пойти окунуться в прорубь. Смыть грехи. И спросила, в каком углу у меня стоит кровать? Потому что если у меня кровать стоит не по фен-шуй, то это плохо для фен-шуй.

С другой стороны, то, что плохо для фен-шуй, возможно, хорошо для меня. Я ей так и сказал. Я со многими доктринами вхожу в серьезные разногласия, и до сих пор как-то жив. Тогда она сказала, что мне нужно полностью прочистить чакры и вообще заняться йогой. И в прорубь, это обязательно. Ты сам увидишь, сказала она, ты вынырнешь из проруби, и сразу поймешь, как прекрасна твоя жизнь.

«Была», — добавил я. Она обиделась и сказала, что я зашоренный дурак.

Попы

Этона

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Подслушано

Будучи маленькой перфекционисткой, в 3,5 года перестала смотреть "Спокойной ночи, малыши".Всё потому, что в титрах поют "в сказке можно покататься на луне", а на экране МЕСЯЦ !!

Гуляю по Набережной. Ем булку. Рядом свадьба. Все бегают кричат. Фотограф всех щелкает. Тут он собрал всех подруг невесты в кучу для общей фото, построил в ряд и как заорет: ВЫ ВСЕ ЛОБКИ ПОБРИЛИ? Я от нежиданности уронил булку.

Когда мастурбирую на порноролики, всегда стараюсь подстроить время оргазма так, чтобы кончить вместе с актёрами. От этого ощущения ещё ярче, чувствуешь себя словно частью актёрского состава. Девушка. 19 лет.

Мечтаю встречаться с парнем, у которого диастема (щель между передними зубами), чтобы целуясь, можно было засунуть туда язык.

Сегодня не могла догнать пассажира, забывшего вещи на сиденье, протянула вперёд руку и крикнула на весь автобус :" Остолбеней!" Помогло)

В детстве мы с бабушкой ходили на речку, и она мне говорила" Не плавай далеко,а то судорога схватит!". Я все время думала,что судорога-это страшное чудовище,которое живет на дне,а если кто-то далеко плавает она его хватает и тащит с собой. Всегда боялась:)