Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Символы, от которых школота вгоняется в ступор
Обман в "Евросети"
Вот что значит "Положить х.. на ремонт дорог"
Блондинка Анжелика Морган в соблазнительном розовом бикини снимается в клипе на пляже
Личные фото девушек, случайно попавшие в сеть
Школоте не понять
Femen облились вином в Милане
Соленый закат
ВОЗ увеличил безопасную норму потребления алкоголя
Немного о шалостях
Перекур на балконе
Татуировщик от бога
Иностранца шоли ищет?
Условность наряда
Океан страстей человеческих
Нужный подарок для Леночки.
Упругость поцелуя
Девушки в очках (45 фото)
Ошибка программиста

Кем быть?

В децком саду я мечтал стать Робин Гудом. Отнимать у богатых (пусть тоже поплачут!) и отдавать бедным. Олигархами я считал государство в лице администрацыи децкого садика, а нуждающимися и униженными - себя и свою двоюродную сестру. И я методично втечении нескольких месяцев пиздил государственае имущество и расхищал народное добро. Машынки, танчики, солдатики, пестики, кубики, хуюбики, куклы с децкой посудой для Наташки… Вобщем, всё што плохо лежало и прецтавляло для меня хоть какой-то интерес.

Как водиццо, фраера сгубила жадность. Мой коллега по горшку сопливый мальчик Павлик притащил в сад компас с фосфорными стрелками, которые ахуительно светились в темноте. Чорная зависть когтями вцыпилась в мой неокрепшый организм и я решыл пойти на преступление. Во время тихого часа я стремительным нинзей прокрался в раздевалку и бессовестно тиснул заветный компас из павликового шкапчика. Я чувствовал што беспесды иду против совести. Маленькие ручки дрожали, а незнавшие волос подмышки в одначасье стали мокрыми. Я забрался в сваю кроватку и укрылся одеялом с головой. Я всматривался в волшебный зелёный свет, излучаемый стрелками и моя измена отступала. "Ахуитительно!" - думал я, высовывал башку наружу, хватал свежего воздуха и вновь нырял под одеяло.

О том, что значит быть одним парнем в группе

Так уж получилось, что к последнему курсу из всего и так немногочисленного мужского состава нашей группы остался я один. Я, и 25 девченок. Такие дела. И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ВООБЩЕ друзья и знакомые когда об этом узнают, задают мне один и тот же вопрос...

НЕТ, у меня НЕТУ каждодневного СЕКСА с 5 одногруппницами сразу!!!

Вообще, быть одному представителю мужского пола в чем то хорошо и в чем то плохо.

Хорошо потому, что ты уникален. Это значит поощрения на сессии. Да, не у всех преподов, но у некоторых. Там где между едва уловимой четверкой и средненькой троечкой ты получаешь четверку.

Тяпница!

Карандаш

Услышал, что мама красится космическим карандашом, и, подумав, признал, что так и должно быть. Чтобы окончательно убедиться, стащил карандаш, пока мама варила суп, и провел жирную палку в альбоме. Палка получилась серебристо-серая, поблескивающая – космическая, как скафандр. Значит, правда.

Вернул осторожно карандаш на полочку перед зеркалом, и, невнимательно глядя на Зайца и Волка в телевизоре, обдумывал, откуда же их берут, космические. Должно быть, выкапывают на какой-то планете, но неизвестно, на какой. Нужно спросить.

Он вспомнил об этом случайно, когда папа и дядя Митя заспорили о чем-то, а тетя Вика засмеялась, и двое других тоже, а мама побежала за салатом, и тогда он громко спросил их всех сразу, потому что допускал, что кто-то один может и не знать.

- Как? – смешно сведя брови, переспросил дядя Митя. – Космические карандаши? Нет, это просто прелестно, это нужно записать. Космические карандаши, надо же…

Умеют же люди развлекаться

На неделе зашел в магазин выбрать себе кеды. Выбрал понравившиеся, меряю - размер не тот. Начинаю искать глазами консультанта, чтобы узнать есть ли побольше. Замечаю здорового такого мужика, метра под 2, с бородой и бейджем на рубашке. Подхожу, объясняю проблему, и дальше происходит то, чего я ну никак не мог ожидать в магазине.

Продавец достает рацию и с каменным лицом говорит:
- Хранитель, прием *шипение рации* Это Ястреб-3, прием *шипение рации*.

Мои глаза округляются.

- Прием Ястреб-3, слушаю вас *шипение рации*.

- Хранитель, нужна коробка *называет код с коробки кедов*, 45калибра, как поняли *шипение рации*.

Осенний ЛожкинЪ прекрасен

Сексуальный гороскоп

ОВЕН

В сексе Овны отличаются упрямством, упорством, стремлением столкнуть встретившегося соперника по сексу с узкой кровати.
Овну будет необходим постоянный партнер на весь год. Чтоб и дома, и в машине, и в лесу, и на равнине.
Для Овнов-военных определяющим станет парад планет. Постарайтесь прийти к этому параду во всеоружии: кожаная портупея на голое тело, фуражка с высокой тульей, начищенные сапоги на шпильке, ремень с достоинством опущен на достоинство.
Благоприятные сочетания для долговременного секса и возможного замужества: Овен-Ворота.

ТЕЛЕЦ

Вообще Тельцы в кровати молодцы!
Тельцу весь год надо следить за тельцем. Чаще мыться, например. Для пущей сексуальности у Тельцов вымя должно быть подтянуто, хвост завит, глаза увлажнены, копыта наманикюрены!

13 фактов о Чернобыле

1. Суммарный выход радиоактивных материалов составил 50 миллионов кюри, что равнозначно последствиям взрывов 500 атомных бомб, сброшенных в 1945 году на Хиросиму.

2. Из жерла реактора поднимался столб продуктов горения в несколько метров высотой. Из 190 тонн ядерного топлива 90% попало в атмосферу земли.

3. Из ближайшего города Припяти были вывезены более 100 пожарных. Именно они приняли на себя самую большую дозу облучения. По советским сводкам во время ликвидации пожара погиб 31 человек.

4. Для тушения пожара применялись вертолеты, сбрасывающие специальные составы для тушения и предотвращения цепной реакции, а так же песок и глину. В последствии обнаружилось, что они, возможно, еще более увеличили температуру реактора. Пожар был потушен только 9 мая.

Фантастические миры

Тест-драйв девушек легкого поведения

Следствие находится в замешательстве, впервые столкнувшись с таким кибер(?) преступлением.
Началось всё с того что 22 сентября в полицию обратилась девушка(возможно не единственная пострадавшая), утверждавшая что пыталась устроиться в фирму по организации досуга. Заполнив анкету на сайте, девушка получила ответное сообщение, что требуется проверка её навыков, прежде чем она будет принята на работу. Приехав по указанному адресу, девушка "расплатилась натурой", но работу так и не получила. По адресу, который сообщила пострадавшая, полиция задержала 30-летнего не работающего гражданина Иванова П.
Проверка показала что один из сайтов, приглашавший на работу «симпатичных девушек без опыта работы от 18 лет» был взломан хакером Ивановым П. Из признания задержанного следует, что не найдя никакого источника дохода на сайте, Иванов П. решил разнообразить свою личную жизнь.
Адвокат обвиняемого настаивает, что хакер не склонял девушек к близости, и всё было на добровольной основе. Прокуратура надеется найти других возможных пострадавших. Иванов П. отпущен под подписку, на время следствия.

Любовницы

Я как-то умудряюсь жить так, чтобы не брать на себя ни функции жены, ни функции любовницы женатого мужчины. Однако подавляющее большинство женщин хотя бы в одной из этих двух шкур, но побывали.

И знаете, что меня удивляет? На какой вопрос я не нахожу ответа? Почему любовницы почти всегда стремятся встать на место жён? Зачем им оно надо?

Давайте порассуждаем. Что творится в голове у любовницы, когда мужчина после пятиминутки страсти в неё едет домой к жене? Какие картины рисует гиперактивное воображение женщины вне закона?

Любимый, даже не сбросив туфли, набрасывается с порога на постылую или не очень жену? Зацеловывает её до печени и совокупляет прямо в прихожей? А потом достаёт из сумки бархатную коробочку с колье и застёгивает его на шее жены, взопревшей от страсти? А потом они вместе принимают душ, нежно потирая причинные места друг друга мочалкой? А потом, укутавшись одним пледом на двоих, валятся в кровать и смотрят фильмы, поедая пиццу?

Тем временем в Австралии

Несерьёзные отношения

Послушай меня братан, потому, что пришло время повзрослеть. И ещё потому, что ты устал. Сейчас я хочу сказать: ты ужасно устал от своей мужской кармы. Я знаю, о чём говорю. В молодости у меня было много женщин. Были всякие. Полненькие с большими бёдрами, коротенькими ногами, маленькой грудью и ямочками на щеках – они обычно отличаются оптимизмом и добрым нравом.
Модельной внешности, с ногами, длинными как у кузнечика, такими же длинными предплечьями и тонкими изящными кистями – эти обычно недалёки умом, преданны как собаки и настолько же несамостоятельны.
Спортивного телосложения - с развитыми плечами и ягодицами похожими на пушечные ядра, обладающие озорным, электризующим тебя взглядом – этот вид дамочек постоянно пытается занять пост твоей мамочки, а из тебя сделать половик.
Вечно весёлые толстушки с животами, задницами и буферами за которые можно «подержаться» - они страдают от комплексов и постоянно пытаются окружить тебя заботой.
А ещё измождённые диетами анорексички, вызывающие желание «не трахнуть, а покормить», несуразные поэтэссы и художницы с бледной, веснушчатой кожей, поражавшие меня колесообразностью своих ног, почти кавалеристки… И если о кавалерии, то была даже одна девчонка с усами. И одна с большим шрамом через всё лицо, как будто её рубанули шашкой… Эти две, как сейчас помню, были огонь.

Ты спросишь меня: и что ты усвоил, занимаясь этим кордебалетом? И я отвечу: я усвоил всего две вещи. Первая состоит в том, что все женщины хотят замуж. А вторая, даже не вещь, а аксиома: та женщина, которая говорит, что не хочет замуж, хочет замуж вдвойне. Просто, после того как несколько особей нашего с тобой пола, послали её подальше с этими заходами и она осознала истинную природу мужчины, ей пришлось вытеснить это желание. Об истинной природе мужчины я расскажу чуть ниже, но перед этим о том, почему возникает это гребаное противоречие....

Исповедь минетчицы

Такое ощущение, что тема минета – самая душещипательная для мужиков. То есть, хочешь ухватить мужчину за душу – сделай ему качественный минет. Вывод – мужская душа расположена в хуе. В учебниках по анатомии об этом ни хуя. Их писали мужики, под замком спрятавшие главную свою тайну. А мы должны её, как дуры, разгадывать.
Значит так. Делюсь накопленным опытом попадания прямиком в мужскую душу. Во-первых, надо любить половой хуй. Не любишь – лучше не бери в рот, чтобы не разочаровывать. Не можешь его полюбить сейчас, но хочешь когда-нибудь стать Великой сосальщицей – представь, как это бывает. Я не знаю ничего более нежного, чувствительного, ранимого, но в то же время, более страстного и сильного, чем елдак. Сперма – вкуснейший из продуктов. Она пахнет океаном, если Он не перебухал накануне. А на вкус бывает от пряной до слегка терпкой. Последняя капля, которую ты демонстративно и жадно слизываешь, выжимая из недр ствола, особенно хороша.
Второе. Забудь эти унизительные для мужского достоинства слова – «пися», «писюн».

Минута Cлавы

Накася, выкуси!

Эту историю мне поведал мой батя. Кто рассказал её ему мне не известно, но даже если она вымышленна, она имеет право на существование.

Как то раз стоял он в очереди на заправку. Не сказать что очередь была большой, но надоесть успела всем. От колонки отъезжает очередная заправившаяся машина, как вдруг, всех стоящих в очереди, объезжает мужик на крузаке. И паркуется перед всеми у колонки. Из нее выходит не малых габаритов мужик, вставляет пистолет в бак и говорит на всю стоянку, "Вот когда у вас будет такая машины тоже так делать будете" и спокойно идет к кассе. Успевает протянуть деньги, как из очереди выезжает мужик на копейке и смачно вписывается ему в заднюю левую дверь. Из копейки выходит мужик кидает ключи от копейки под ноги подбежавшего водилы и говорит "Вот когда у тебя будет столько копеек тоже так делать будешь" И спокойно уходит в неизвестном направлении. Приехали сотрудники, а копейка в угоне оказалась.

Рыбалка

Если быть точным, то я добавлю: «Рыбалка, а в особенности зимняя, — самая настоящая шизофрения в самой последней стадии, самого последнего... Да ну его нахуй!»
Вы, да вы, которые уговорили меня, как последнего осла, в день под новый год пойти побурить лунки и познать наслаждение первой добычи выловленной оттуда — твари конченные! Ублюдки и сволочи.
У меня нет слов. Вот были и закончились слова…

…Ты сидишь, вспотевший после ледобурения над свежим очком громадного унитаза-озера и маленькой удочкой дрочишь леску, наподобие Будды. Твой мозг проецирует, как в толще воды меж извивающихся, острых водорослей парит твоя желанная рыбка с полосатыми боками. А ты как Творец, там наверху, ждешь, когда безгрешная тварь нарушит какую-либо заповедь. Пусть это будет жадность там или чревоугодие.
И ты уже тащишь на судный свет грешницу, зная, что после этого последует адреналиновый выброс, полстакана водки и уважение товарищей-рыболовов.
Как это низко, несовершенно и глупо…
Нет, поначалу все шло очень даже заебись.

Фотоохота за задницами

Сценарий для Тарантино

Хорошее начало пятничного дня. В офис пришел клиент в тот момент, когда начальства не было на месте, и я по старой схеме решил провести его мимо кассы, указав на то, что в любом случае его делом займусь я и, таким образом, сделав небольшую скидку, уговорил его работать без посредства моего начальника-долбоеба. Дело было простое – о наследстве. Но речь не об этом. Заработав легких денег, я решил посетить бар, предварительно согласовав с приятелем время.

Мы пришли и сразу начали употреблять алкоголь в количествах, на первый взгляд, несовместимых с жизнью. В тот вечер мы, наверное, познакомились со всеми представителями бесполезных кусков шкур, намотанных на вагины. Среди них встречались по-настоящему странные персоны, например, девушка, которая пришла с братом и после пары рюмок какого-то 70-градусного коктейля призналась в любви к своему родственнику, после чего доказала это крепким поцелуем с упомянутым братцем, который питал к ней взаимные чувства. Также была крайне милая двадцатилетняя стюардесса Юля, с которой мы познакомились на барной стоке. После самбуки она сказала что-то типа: «…Скажи мне это, когда будешь пялить меня в туалете». Однако у нее была ебанутая подруга, которая указывала на то, что у Юли есть парень и он боксер, а я ее недостоин. В ответ она постоянно слышала фразу «иди на хуй». Видимо, ей нравилась эта фраза, т.к. она обращалась ко мне неоднократно. Но потом Юля куда-то убежала, даже не оставив мне свой телефон. Время было потеряно. Цель не достигнута. Достойных кандидаток на проведение «незабываемой» ночи больше не осталось.

Бухой

Серёгу Коновалова никогда не видели трезвым. Казалось, что он просыпался уже пьяным. У него даже кличка была Бухой. Серёга Бухой.
С утра он уже кружил по району в поиске – с кем, где, что, и за какие шиши выпить. И всегда находил. Попробуй найти денег на хлеб – так голодным и помрёшь, а вот на водку наскрести – никаких проблем. В общем, к обеду Серёга уже был навеселе, а к вечеру, если его не доволокут до дома, отдыхал где-нибудь под забором или на скамейке, если повезёт. Серые будни рядового алкаша.
В принципе, парень он был не вредный, поэтому жена его терпела долго. Но потом не выдержала, и уехала к родителям. Серёга сначала даже обрадовался – никто теперь пилить не будет, да и бухать можно дома, а не на улице. Дома удобнее и безопаснее. Быстренько пропил всё, что можно было пропить, отрастил бороду, в которой постоянно висели остатки закуски. Питался он теперь только тем, чем закусывал. Раньше жена хоть борща могла наварить, картохи пожарить. А сейчас готовить было некогда. То похмелиться надо, то уже не в состоянии готовить. Да и деньги переводить на жратву вместо водки – неоправданное расточительство.
За пару месяцев он опустился до того, что его начали избегать приятели-алкаши.
И тут приехала к нему из деревни мать, которую Серёга уже лет десять не видел. Привезла курицу, сало, сметану, лук-чеснок и прочие харчи. Увидала мамка, в каком безобразии живёт её кровинушка. Вставила сыну трындюлей, прибралась в квартире, сгребла Серёгу в охапку и поволокла на кодирование.