Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда хочется прямо сейчас: Отымей меня!
В очечках
15 книг, которые люди пытались взять в библиотеках
Легкая прохлада
Глава Apple Тим Кук признался в гомосексуальности
Дженнифер Лопес произвела фурор своим фото в бикини
Знакомство с Факерами
Еще вчера здесь было море
Не бойся! она только понюхает!
Кошка бросила котят - это Путин виноват
Убил голубя посреди оживленной улицы...
Заходи уже
Эти глаза напротив
Как развлекаются гламурные девушки Москвы
Про почетный возраст,смекалку и юмор
Автомобиль жестоко сбил пешеходов
Еще раз о строительстве тандыра
Пациент из вконтактика дает жару
Постапокалиптика. Октябрьский

Муж и жена - одна сатана

Рассказ сотрудника райотдела, не помню ни имен, ни звании, название города и т.д. Единственно в чем уверен - событие происходило в доперестроечные времена.

В райотдел позвонили бдительные жители близлежащих домов о подозрительном типе, прячущегося от людей, в трусах и босиком. По указанному адресу быстро выехал наряд и доставил бедолагу в околоток. Мужик наотрез отказался отвечать на вопросы, ставил условие: он расскажет обо всем - взамен менты ему одолжут на время брюки и обувь, обещал даже за это их отблагодарить "магарычем", волшебные силы сего слова в те времена ну очень были велики.

Вобщем, выяснилось, ситуевина как из анекдота, который начинается со слов "Возвращается муж(ик) из командировки..." Только в командировке находился он, между делом, вечером пошел в местный ресторан, танцы-шманцы туды-сюды... разговорился с одной дамой, опосля договорился...

Обида

Рискую быть зашпаленым, однако предоставлю эти буквы, найденные на одном рыболовном сайте:

Была пятница. Дома царила легкая суета.
Папа с Вовкой собирались на рыбалку.
Собственно на рыбалку собирались уже две недели.
Это тогда Вовка с Папой заручились маминым обещанием отпустить обеих мужиков на рыбалку.
Чего это стоило каждому мы промолчим.
Но в этот заключительный день сборов суета была вялая. За две недели сборов мама и папа утомились.
Только один Вовка по-прежнему воспринимал все с новизной.
Он постоянно сновал между своей комнатой, где лежали его вещи походные, и кухней, где занимались своими делами и разговаривали родители.

Который раз были проверены запасные носки, спрятанные в тайне от родителей спички, которые Вовке дал его друг Жека.
Выезд был намечен на 5 часов утра.

Очень добрые картинки

Про правосудие

Проблема, с которой Нина Егоровна пришла в нашу приемную, была стара как мир- семейные дрязги. На седьмом десятке лет, из родственников только сестра такого же преклонного возраста. Небогатая двухкомнатная квартирка в хрущевском доме, аскетическая пенсия. Вот с сестрой, Ольгой Егоровной, Нина Егоровна и поругалась. Не шутка, говорит, более шестидесяти лет под одной крышей, совсем опротивели друг другу. И начались у бабушек трения. Кто больше пользуется холодильником? Кто вносит больше денег в покупку продуктов? Кто должен платить за квартиру? Одна живет в комнате 15кв.м., другая занимает комнату в 14 кв.м. Неужели должны платить одинаково? А где же социальная справедливость? А Ольга Егоровна еще посуду за собой не всегда моет! А лампочка в туалете сгорела, кому менять? Сгорела, когда на горшке сидела Нина Егоровна, но по журналу учета туалетного времени (!!!- да, есть у них такой, завели и заполняют!) Ольга Егоровна проводит в туалете времени поболее, чем ее сестрица.

Про инициативу

Как-то зашел разговор с друзьями, как обычно под бутылочку, о узкой специализации на западе. И один из друзей рассказал историю том, как его чуть не уволили.

Работал в охуенно крупной европейской компании на должности менеджера одного из внутренних отделов. На 11 утра у него была назначена встреча с представителями другой компании, с которыми они заключали довольно таки крупный и невъебенный контракт.

Минут за 10-15 до начала встречи, войдя в конференц-зал и раскладывая свои принадлежности, он заметил, что не горит лампа в одном из настольных светильников. Звать электриков времени особо нет, да и что для нашего человека поменять лампочку. Вытащил руки из жопы, привинтил к плечам, вышел в подсобку, взял лампу и спокойно поменял, дабы не позориться перед дорогими, во всех смыслах, гостями.

Метко подмечено

Не учи отца!

Тут такое дело. Вечером чистил зубы перед зеркалом в ванной, а тут отец подошел и говорит:
- Дай, я быстро зубы помою. И тут во мне проснулся граммар наци:
- Почистить зубы, - говорю я, захлебываясь пеной. Тут папа посмотрел на меня глазами мопса и не отрывая взгляда достал изо рта зубные протезы и начал их мыть. Потом сполоснул рот и молча вышел.
Думаю, он был полностью собой доволен.

Из подслушенного

Сегодня купили новый пылесос! Муж сказал - хорошо сосет! Я теперь ненавижу этот пылесос! Муж никогда мне такие комплименты не говорил!

Всегда когда езжу за рулем в своей машине,громко слушаю музыку.Поэтому чтоб не пропустить важный звонок-всегда ставлю телефон на вибро...и кладу под яйца.

То неловкое чувство, когда случайно находишь порно своих родителей. И видишь как папа крутит маленькую корону на своем достоинстве и говорит что он вешалка. Мама ржет за кадром. А я ее надевала на новый год.

Мама рассказывала мне, что я, когда была маленькая, очень сильно ревела, когда узнала, что Вера Сердючка - мужик.

Сегодня вздумалось подрочить в кабинке туалета торгого центра, когда я себя довел до пика блаженства, неуправляемая струя вырвалась в сторону и капли моей спермы попали мужику на ботинки из соседней кабинки....

Нет маски на Хеллуин? Купи скотч!

Как легко эмигрировать в США

Шаг 1. Поступаем в государственный вуз имени кого угодно, предварительно разузнав не является ли ваша специальность стратегически важной для "сверхдержавы".
Шаг 2. Стараемся не отчалить оттуда до конца второго курса.
Шаг 3. Мутим Ворк энд трэвел.
Шаг 4. Будучи в штатах съебываем в неизвестном направлении оставив записку с текстом что то типа "I can't take this life anymore".
Шаг 5. Имитируем собственную погибель при помощи бомжа, канистры бензина и бутылки бурбона.
Теперь вас невозможно идентифицировать! Поэтому.
Шаг 6. Заходим в ближайший байкерский бар кричим что то типа: Hey! FAGGOTS!!! Yeah all of you motherfuckers FUCK YOU!!! (Хэй! Фэготс!!! Е ол оф ю мазерфакэрс ФАК Ю!) или альтернативное но главное чтобы суть мессаджа ухватывалась сразу. Стараемся чтобы не убили.

7 фактов о полезности семи смертных грехов

1. Блуд
Блуд делает нас умнее, любезнее и помогает строить любовь. Исследования показывают, что люди, у которых на уме секс, лучше решают аналитические мыслительные задачи. Похоть заставляет нас фокусироваться на настоящем и на деталях удовлетворения текущей цели, а именно секса. Блуд так хорошо выполняет свою функцию, что заставляет нас вести себя таким образом, чтобы наилучшим способом угодить потенциальным партнерам. Также исследования показывают, что «похотливые» участники чаще демонстрируют размах любви и способы поддержания отношений, как например конструктивное решение конфликтов, чтобы увеличить шансы на секс в будущем.

2. Чревоугодие
Исследования показали, что люди съевшие кусок пирога, чаще жертвуют на благотворительность.

Экскаватор - детям не игрушки

Новый год близко

- Скоро новый год, пора уже наряжать елочку.
- Но сейчас октябрь.
- Я сказал: ВРЕМЯ. НАРЯЖАТЬ. ЕЛОЧКУ.

Как я впервые понял, насколько сложно не пить в России

В России очень сложно не пить. В смысле алкоголь. Для того чтобы понять НАСКОЛЬКО это у нас укоренившаяся традиция, насколько этим пронизан сам дух и образ российской жизни, мне нужно было просто прекратить пить.

Итак, я решил не пить. Точнее пить совсем мало, бокал максимум, и то, ради поддержания компании, чтоб не обидеть, так сказать. Но моя тогдашняя девушка, например, была не против иногда выпить по бутылочке-другой пива или распить бутылку вина. Естественно, что я в один из праздничных дней по пути к ней купил бутылочку хорошего французского вина.

Романтический вечер, мы прекрасно проводим время, в том числе потягивая из красивых бокалов вино, кормим друг друга виноградом. Однако вскоре она говорит:

- Что-то ты этот бокал уже полвечера не можешь выпить, а мне только и делаешь, что подливаешь…

- Ну как же, - отвечаю я, - у тебя же заканчивается вино, вот я и подливаю.

Тем временем в средние века

Старая школа

Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т.д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо.»
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич?»

А если случайно?

Было это лет 7 назад, жил я с…, жил с одной девушкой. Милой, красивой, все дела. Короче говоря, ложимся спать. А перед сном у нас тогда был ритуал: Чтение книг. Она читала, я уже не помню чего, а я читал Ремарка. И как раз там был момент про то, как чувак сидел в немецком концлагере. Ну, почитали какое-то время. Ложимся спать, так как на следующий день, у ее матери был день рождения, вся семейка собиралась: дедки, бабки, тетки и прочая тряхомудь. И вот снится мне, что я в немецком концлагере. Мы с корешами задумали побег, ясен хуй, все продумали своей русской смекалкой, но чтобы выйти из барака нужно было, чтобы немчура открыла ворота барака. И тут классика жанра: кто-то изображает больного, мы стучим, чтобы вызвать охрану (почему то во сне мне казалось, что немцам не по хую, что кто-то из нас заболел). Охрана открывает двери, и тут мы набрасываемся на них. Я хуярю одного рукой наотмашь, и он начинает орать голосом моей девушки: «А-а-а-а-а, больно-о-о-о-о!»

Альтернативные версии логотипа ЧМ-2018

Жена убила мою любовницу

Мы познакомились с ней около года назад на мой день рождения. Собственно, так получилось, что моя жена и свела нас вместе. Как-то так вышло, что мы сразу нашли с ней общий язык. Она была просто идеалом. Ей всегда было что мне рассказать и мы очень много времени проводили вместе. Ради наших с ней встреч, я даже отказался от автомобиля и мы встречались с утра по пути на работу в маршрутках и вместе на них же возвращались домой. Она подарила мне множество незабываемых минут. Она была единственной, кто слышал мой искренний смех и видел мои скупые мужские слёзы...
Спустя где-то месяц после нашего знакомства, моя жена стала не на шутку ревновать меня к моему новому увлечению. Но я ничего не мог с собой поделать. Разумеется, я уверял жену, что это всё мимолётно и, на самом деле, ничего для меня не значит. Но, похоже, и сам в это не верил. Я продолжал искать встреч с ней при каждом удобном моменте и сильно скучал, если таковых долго не представлялось.

Тетрадка в клетку

Выхожу из торгового комплекса и вдруг чувствую! Далеко не уйду! Подхожу к администратору, спрашиваю:
- Где у Вас туалет? – вежливо так спрашиваю.
- На третьем этаже.
Сосредотачиваюсь, концентрируюсь и по эскалатору, в позе напряженного внимания, поднимаюсь наверх.

Добрался!!! Целых три кабинки и все свободны, повезло! Но я не вчера родился и по опыту знаю, не может везти во всем. Как говорится, повезло в любви, не садись за карты. Захожу в кабинку. Унитаз на месте. Знак хороший. Шарю внутри бобины рукой. Так я и знал!!! А бумаги то, туалетной и нет! В остальных кабинках один и тот же сказ. Сговорились ироды!!!

И тут до меня доходит. Вся их извращенная подлость! Туалеты без бумаги у них на третьем, а бумагу они продают, выродки блин!, на первом.
Чувствую, что даже если доеду вниз, обратно, точно, ехать будет уже без надобности!
Выхожу и туалета в поисках подручной покупки. Читаю вывеску: «Детские товары»