Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Интим-фотки с мобильника
Когда я ем, я глух и нем
Это были 90-е. Мы раздевались как могли
В Смоленской области задержана партия контрабандных белорусских членов и ушей
Саня, пусти!
Большие, мягкие, натуральные...
Злодей по умолчанию
Как правильно проводить выходные
Частичное
В России начали судить за анекдоты
Выйти замуж любой ценой
Диванно-облегающие войска
Наклоны и загибы
Голая участница Татьяна Кирилюк ))
Пропавшую в Челябинске девушку убил ее парень (8 фото)
Пасленовые. Селекция и контрацепция.
Подводная охота
Как я сарай рукожопил
Красиво жить не запритишь!
«Жмурки» - за кадром
На полном скаку

Брачная ночь

Началось все с того, что однажды, 12 лет назад, я ответила «Да!» и надела на палец колечко.
Дабы не обременять родителей, а также вовсю прочувствовать собственную самостоятельность и независимость, мы за пару недель до свадьбы сняли квартиру. Вооружившись вениками, тряпками, чистящими средствами и прочими швабрами, мы приезжали в необжитое еще жилье, чтобы привести его в порядок к нашей брачной ночи и последующей семейной жизни.
Старая однокомнатная хрущевка казалась нам кусочком Рая на Земле,
несмотря на полчища тараканов, с которыми пришлось вести войну (одна такая мерзопакостная (внимание!) ФУБЛЯ испортила мой первый, почти семейный с любовью сваренный борщ, приняв кастрюлю за джакузи и привольно развалившись на листочке капусты.. ЯПлакала, когда выливала борщ с тараканом в унитаз, а мой будущий муж прыгал рядом со словами: «Мяско, ну мяско хоть оставь!»);

Тарамарь

- Ну, поехали что ли? – сказал я приятелю, который нажимал кнопки на приборной панели машины.
- Да, бесовская тачка – злился он - Хер тут разберешь в этой системе, где печка включается.
- Ты бы инструкцию прочитал, валенок сибирский!
- Я из Орла
- Значит, лапать орловский
- Слышь, хер московский, высажу сейчас
- Ну, правда, достань юзергайд, да прочти - взмолился Илья
- Я его выкинул – продолжал крутить ручку и тыкать пальцами, куда не попадя Женька
- Голову что ли застудил? На хера? – удивился я

Не самые лучшие стороны жизни в СССР

Бросить все. Уставшие от жизни люди

В прошлом году наша соседка, занимающая довольно жирную должность, бросила работу, сдала свою прекрасную трехкомнатную квартиру успешной молодой семье и уехала жить на дачу. Навсегда.

До пенсии ей оставалось еще лет пятнадцать-двадцать.

Окружающие недоумевали и крутили пальцем у виска. Бросить такую работу? Такую квартиру? Променять все на деревянную халупу с сиренью под окном и видом на болотце? Это ненормально. Да все мечтают добиться такого успеха!

А она абсолютно счастлива.

И остаток жизни собирается провести на маленькой деревянной террасе, читая книги, сажая на выделенном под огород квадратном метре петрушку и готовя детям борщи.

Конечно, я немного утрирую.

Идиллия

Промозглый осенний лес.
Холод, мелкий дождик, погода хуже некуда, любимая погода маньяков, потому что свидетели по домам сидят.
А я, как ежик в тумане, брел в гости к своему однокласснику – медвежонку Валере, он обитает в домике за лесом.
Иду, смотрю – чуть в стороне от тропинки, гуляет папа с довольно упитанным сыном лет десяти. Папа с интересом выискивал какие-то мокро-грязные коренья, а у сына на лице зависло брезгливое выражение апатии пополам с обреченностью.
Мы поздоровались (как принято в дачных поселках) и я пошел себе дальше, но через несколько шагов оглянулся, уж очень странно вел себя мальчик. С одной стороны – прогулка его явно тяготила, но в то же время он не отставал от папы ни на шаг. Как боксер на ринге все время держал дистанцию. Отец в кусты и сын бойко за ним, отец отвернулся и шагнул в сторону, чтобы высморкаться, и сынок туда же двинулся. Как будто боялся потеряться.
Напоминало, прекрасно выдрессированную немецкую овчарку, которая отлично умеет ходить за хозяином без поводка.

Чё?

Ох уж эти пациенты ...

«Одна женщина привела шестимесячного ребенка на обследование. У малыша в руках было что-то, похожее на какао. Разумеется, я начала рассказывать матери о том, почему маленьким детям нельзя пить какао. На что она ответила: "О, не беспокойтесь, это всего лишь кофе"».

«Я работаю в аптеке. Однажды ко мне заходила девушка, чтобы купить противозачаточные кольца. Через месяц она вернулась с той же целью, а на запястье у нее красовалось такое кольцо в качестве браслета».

«Пришла пациентка, чтобы сдать анализы на венерические инфекции. Она была очень растеряна и уверяла, что у нее был только один половой партнер. Она исключала возможность того, что он мог бы заразиться от других женщин, ведь, даже если он и спал еще с кем-то, он всегда берет один и тот же презерватив, который тщательно споласкивает после каждого использования».

Эпизод б/н

Плямкнул входной сигнал телепорта, здоровенный, молодой Олег* подошёл к кабине и в некотором недоумении уставился на дверь. Она не открылась. Причин тому могло быть две: либо внутри опасный объект, либо неисправен привод двери.

Олег работал в клинике недавно, это дежурство было у него даже не десятым ещё и поэтому он не хотел думать о плохом. Но факт оставался фактом: пришёл груз и кабина не открылась. Слегка округлив глаза и мотнув головой, Олег махнул рукой у индикатора блока управления, потянулся к панели псевдосенсоров, высветившейся рядом с ним и ткнул пальцем в висящую в воздухе развёртку, в «кнопку» принудительного открытия. Ноль реакции! Озадаченный дежурный повернулся к блоку управления, прижал ладонь к тестовому кругу и закрыл глаза.

Временные сиськи

Хирург изобрёл грудные имплантаты, рассасывающиеся спустя два дня

Пластический хирург из Нью-Йорка Норман Роу создал новый вид инъекционных имплантатов, которые увеличивают объём груди, но рассасываются спустя два дня. В основе инъекций лежит солевой раствор. Спустя 24 часа после инъекции грудь постепенно, в течение суток, начинает уменьшаться до своего обычного размера.
Процедура стоит 2500 долларов, сейчас доктор работает над снижением стоимости своего изобретения. Он объяснил идею создания подобных имплантатов тем, что некоторые из его пациенток интересовались возможностью увеличения груди на время отпуска или свадьбы.
Доктор не стал раскрывать всех компонентов нового раствора. Он также добавил, что постарается усовершенствовать формулу, чтобы регулировать скорость рассасывания имплантатов.

Анализируй это

Я не хочу сказать, что все такие. Есть и вежливые, адекватные люди. Всем стараемся помочь. Но почему-то большинство конфликтов с пациентами происходит по одному сценарию.

Вас врач отправил к какой кабинет? В 12-й! А зачем вы со своим калом на анализ идёте в стерильный 47-й? Он здесь совершенно не нужен.

Бабуль, да не ору я. Вы минуту назад попросили говорить громче. Как это не глухая? Жалобы на четвёртом этаже принимают. На четвёртом! На четвёртом! Да не ору я. А вы не глухая…

Мужчина, не надо заходить, здесь женщина раздета. Даже просто спросить не надо заходить, пока она не выйдет. Я хамка?!

Это же забор крови из вены. Пластырь ватку не удержит. Давайте завяжу бинтом. Не хотите бинт, хотите пластырь? Синяк же будет… Ну вот. Я ж предупреждала. Жалобу? На четвёртый этаж.

Если твоя девушка толстеет...

Вчера встретила Антона, знакомого по студенчеству, мы разговорились и решили выпить по чашечке кофе. Только я видела, что он какой-то напряженно-печальный, о чем у него и спросила. И он поведал мне свою грустную историю.

Антон познакомился с Настей в кино. У них были билеты на соседние места. В гардеробе потеряли её шубу, молодой человек задержался, чтобы в итоге заказать ей такси и довезти её до дома, чтобы она не замёрзла по дороге. На следующий день шубу нашли, она попросила его подвезти её до кинотеатра. Знакомство продолжилось, завязалось общение, которое перешло в романтические отношения. Они потеряли голову друг от друга и стали встречаться.

Со временем Антон начал замечать, что Настя немного поправляется. Он над ней подшучивал, намекал, но девушка всё более округлялась. Ему не нравились эти перемены в ней, он считал, что девушка не должна себя запускать. Он заставлял её не есть по вечерам, потребовал, чтобы она записалась на спортивную секцию. Она всё делала, как он и говорил, но не помогало. В результате он стал чувствовать, что она его уже не привлекает. Они стали реже видеться, пока совсем не расстались.

Фейлы 80-го уровня

Бггг!

Занесло меня однажды на сельскую дискотеку. Самогон, сало с луком, сисястые доярочки и ооооочень много пива.

В местном ДК туалета не было и все ходили справлять нужду в заброшенную конюшню, которая располагалась позади ДК.

Приспичило мне по-большому, я раздобыл свежий номер газеты "Сельский труженик" и отправился в эту конюшню.

Зашёл, темень хоть глаз выколи! Думаю: ну, отлично, никто не увидит. Сижу, значит, справляюсь потихоньку.

Тут , подсвечивая зажигалкой, заходит одна пьяненькая местная кобылка, и, не замечая меня, садится ссать, БЛЯТЬ!, ПРЯМО ПЕРЕДО МНОЙ, СУКА!

Я ей сзади ладошкой по пиз.дe шлёпнул и одновременно громко и торжественно (почти как Левитан) говорю: ЗДЕСЬ ССАТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Трудно описать её эмоции, но, вылетая оттуда со скоростью пули, она по-моему не только обоссалась

Отец

Жил да был на белом свете Человек. Вне всяких сомнений, он был мальчиком. Это стало ясно, как только он родился: там, где у девочек обычно бывает писька, у него торчал маленький писюнчик с непропорционально большой мошонкой. Так всегда у новорождённых мальчиков это и выглядит. Это потом уже… Да ладно!.. Жил-был Человек. Маленький.
Звали его в то время… по-разному. Кто как. А кто и вовсе никак. Старший (аж на семь лет) брат называл его Братиком. Мать говорила: «Ну вот, ещё одно «счастье» подвалило!» Она лежала с ним на третьем этаже роддома, и ей было скучно. Вырвавшись после окончания школы из деревни в большой сибирский город, она окончила институт, после чего и вышла замуж и родила вот уже второго… Хотела ведь аборт сделать, да сроки прошляпила!.. И только Отец, залезший на третий этаж по стене, пробравшийся к окну её палаты (чем шокировал всех рожениц, находившихся в тот момент там) по ненадёжному карнизу, сразу же спросил: «Ну, как тут наш Андрюшка?» Мать повозмущалась: мол, дурацкое имя, и сам дурак – да и сдалась.

Я настолько стар, что помню физрука, как Свету

Вооружена и особо хвостата

«Мальвина, Эсмеральда и даже Русалка — именами, навеянными книгами, были названы дети в Екатеринбурге». Именно этой цитатой из новостей мне хочется начать высказывание своего задолбания.

Про ужасы влияния родителей на жизнь собственных детей здесь было сказано немало. Тема имён, которые зачастую дают своим детям счастливые родители — несколько иная, однако не менее страшно влияющая порой не только на психику (насмешки, унизительные прозвища и т. д.), но и на жизнь ребёнка (а в дальнейшем — полноценного члена общества).

Люди, где находится ваш мозг, когда вы даёте имя Даздраперма своей новорождённой дочери? Безусловно, вам хочется выпендриться и показать всем, что ваша дочь самая-самая, даже имя об этом говорит, не чета всяким там Аленам-Полинам.

Опустим даже, что 90% сверстников в детском саду это ни в жизнь не выговорит, а в старших классах девочка рискует получить далеко не самое льстивое прозвище. Вы вообще задумывались хоть на минуту о более глубокой проблеме, которая в один прекрасный день встанет перед вашим ребёнком? Какой? А вот какой.

Как я стал козлом

Ох, сколько раз я слышал фразу «Все мужики - козлы»! Плакались многие знакомые, слышал обрывки фраз в транспорте и рассказы подруг о самих себе и своих подругах и подругах их подруг… Но я был не таким. Да, как у Слепакова в песне – «они все такие, они все такие, а я не такой!». Был обычным подростком, с мозгами, но внешностью заморыша. Прыщавым, но добрым и с открытым сердцем. Конечно, в школе была безответная любовь. Конечно, многие общались со мной только в тех случаях, когда им было от меня что-то нужно. Но потом школа кончилась и ей на смену пришел универ и работа – взрослая жизнь. Я снял квартиру, стал ходить в тренажерку, перестал быть заморышем, а юношеские прыщи практически прошли.

Были девушки, но ничего серьезного. И все опять тоже самое – починить комп, в кино сходить, поплакаться. Перенести расставание с кем-то перед новыми знакомствами. Так было пока я не встретил Её. Закружилось, завертелось. Долго встречались, поженились. Появился ребенок. Всё было вроде хорошо – работа, семья. Да, семейная жизнь – это постоянный компромисс. Часто приходится отказываться от чего-то или много работать.

Я отлично готовлю, не плохо зарабатываю – не много, но на жизнь и отдых хватало. Придраться особо даже не к чему. Хорошие отношения с её родственниками, друзьями. Всё как у всех. Я никогда не изменял, не смотрел налево даже. Хотя по моей работе я часто общаюсь с молодыми девушками и на корпоративах не единажды была возможность поехать продолжать тусить к какой-нибудь пьяной, веселой и красивой девушке – без каких либо обязательств потом.

Женщины в теле (и даже более)

Женская правда про секс

Капли пота с его лба падают мне на лицо. Какая смешная у него физиономия, когда время извержения спермы приближается. А как же мой оргазм? Сегодня кажется, я опять пролетаю, как и вчера. Ну вот чего и следовало ожидать. Мой живот весь в сперме, он лежит довольный и наверное, думает о футболе, который должен скоро начаться. Я уже перешла у него на задний фон, хоть и осталась на взводе. Сейчас пойду смывать эту белую, склизкую жидкость, которая потихонечку разъедает мою нежную кожу, вот так вовремя не успеешь смыть и весь живот в красных пятнах.

А гандон ему было не надеть, с ним ведь не так чувствительно. Ох, чувствительные вы наши! Мало того, что он хочет все время ебать меня без гандона, ему еще подавай побритую жопу, ноги и пизду. Еще обязательно надо подмыться перед этим ответственным занятием, а то не дай бог кусочки засохшего кала, прилипнувшие к заднему проходу, испортят ему весь эстетический вид.

А потом он невинно предлагает, " Милая, может в попку попробуем? И как оказывается, эта фраза не предусматривает ответа, потому что он уже бесцеремонно вставил свой эрегированный член в мою задницу, я корчусь от боли, а ему хорошо. Эх, ништяк! А то что ты потом срешь кровью, его конечно, не интересует. Да и вообще, кого интересует цвет твоего кала?!

Уху евший кот

В 90 е я часто помогал братве. Тем что спал с братковскими женами. Ну а что? Убогие ж люди,да и работку себе нашли по способностям-нервную да опасную. Стрессы на фоне алкоголизма,алкоголизм на фоне наркомании, производственные совещания в банях,совмещенные со свальным грехом-когда тут жену еще трахать? Уйди,падла,я тебе Бе-ем-ве купил? Вот и отъебись!
Как не помочь им в беде?
Жены бандитов-это отдельная большая тема,девки там были разные -от проституток до филологов(одно другому не мешало)-но роднило их полное отсутствие сопротивления. Как только ты проходил фейсконтроль-о предварительных ласках можно было забыть. Тебя хватали и спаривали в самых неожиданных местах-от мужских туалетов клубов до аппаратов солярия.
Мысль о том,что узнай о том благоверный,не сносить нам голов-только прибавляла драйву действию. По степени безбашенности,кстати,бабы дадут нашему брату 5 шаров форы. Не раз я испуганной горничной ойкал в опытных руках- "Оль,ты что?! Он же здесь!! ! За стенкой! Дверь открыта!!!"-но сила блядского задора милой-отпустить садуну под носом у вооруженного и агрессивного мужа-дебила,что застукав,немедленно откроет огонь-перекрывала все мои слабые возражения.
К счастью не попался ни разу-потому и пишу сии каракули.