Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Любительские фотографии Тани
Порно-версии голливудских блокбастеров и сериалов
Задачка на внимание и логику
Я тоже рукожоп!
Округлость высоты
В один момент, моей привычной жизни больше нет....
Интимные фотки развратной девушки
Случай на скачках в Мексике
В Астане открылся домашний порно-театр
Урок для сына
У вас тоже так с джинсами?
Я поднимаю свой бокал
Человек покусавший собаку
Все девушки так делают (9 гифок)
Прикрепи их сексуально!
Атомные ледоколы России
Айдар и бюст Ильича
Одни сидят на трубах, а другим нужны деньги (с)
Еще чашечку?
Москвички теперь такие?
Сибирячка в ночном клубе разделась
Как тебе еще намекнуть?

Подслушанно

Встречаюсь с девушкой, когда иду в ванную и набираю в неё воды, она заходит ко мне и говорит в приказном порядке: "Поднять перископ!". Я задерживаю дыхание и ложусь под воду, делаю так чтобы член встал и вылез из под воды, потом она начинает делать минет))

В младших классах всегда сильно торопилась, когда делала русский, потому что в задании так и было сказано: 'СПИШИТЕ, вставьте пропущеные буквы..'

Во всем доме отключили свет. И было слышно все, как разговаривают соседи, каждый шорох.. Я кайфовала от этого уюта и тишины.. А потом мы всей семьей сели играть в карты при свечах, не на компьютере, а настоящие! Почаще бы отключали свет..

Решили с парнем разнообразить сексуальную жизнь, купили сливки, свечи
Сидим, пьем кофе со сливками при свечах
Что-то пошло не так...

Когда-то меня бросил и унизил мой первый парень. И я думала, что буду всегда хорошо выглядеть, чтоб при случайной встрече с ним, он немножко пожалел, что мы расстались (и не надо, все женщины так думают).Так вот, я пол года следила за собой,вставала по-раньше, ходила на маникюры и т.д. И нигде его не было. Но однажды утром, во время сессии, перед экзаменом, я опухшая, не накрашенная, с синяками вокруг глаз и старой куртке выскочила за козинаками в киоск возле дома. И КОНЕЧНО КТО ТАМ СТОЯЛ! УДИВИТЕЛЬНО ! ЕЩЁ ОБНЯЛ МЕНЯ И ПРЕНЕБРЕЖИТЕЛЬНО ПОСМЕЯЛСЯ!ХАХАХА...КАК ВЕСЕЛО ... Я ПОТОМ НА КОЗИНАКИ СМОТРЕТЬ НЕ МОГЛА. пи*ор.

Бэд ромэнс, рассказ про соседок

С год назад соседи наверху начали сдавать двушку. Поехали. Весна. Наверху живут 4 студентки, сладкие конфетки. Постоянно бегали за солью, яйцами (не моими). Но вы не подумайте, они постоянно угощали пирогами и домашней пиццей. И все бы хорошо, однако к концу июля студентки (защищались уже) решили устроить оргию. С открытыми окнами, и громкой музыкой – БЭД ромэнс оуууоуоо….гага уляля. . . И вот возвращаюсь я домой, ставлю машину и вижу как на 4-м этаже в открытые настежь окна на кухне (хрущевка) свесились лицо и сиськи не меньше 5-ого размера. Ибо сиськи эти ,из-за характерного колыхания основного тела, переодически давали ей леща.
Охренев от такой картины, я закурил и позвонил Димасу – он был уже как с месяц без бабы. Димас припылил когда я и половины сигареты не докурил. Нет в принципе я понимаю студенток ибо сам закатывал вечеринки лет так 15 назад, но почему то соседи были всегда предупреждены заранее, ну и трахались мы скромнее, однозначно! Из соседнего подъезда спустился Гагик – сосед по стенке студенток. Он был в клетчатых штанах как у клоуна и тельняжке. У него, как и у меня, доча осенью пойдет в садик. Подошел к нам взглянул вверх, попросил сигарету.

Абсолютный чемпион по троллингу

Брак кормильца и копилки

Когда-то я влюбился. Давно, будучи юным, 22-летним дурачком. Пока я жил один, да ещё и c помощью родителей, я был мачо: своё жилье (реально — оформленное на бабушку), машина (купленная отцом, записанная на него же), непыльная работа (в фирме дяди). Все тёлки были мои. Я запал на модную чиксу, сошёлся с ней, разругался с не принявшей её роднёй и вскоре потерял и жильё, и машину, и работу, став тем, кем я был — никем.

Сперва я пытался что-то менять, работал на двух работах, гонял машины на продажу, пытался открыть своё дело, но бесполезно: деньги (и деньги немалые!) буквально текли между пальцев. Постоянное шпынянье благоверной со стимулом стать лучше и зарабатывать больше превратилось в крест, который давил и давил мне на спину. В один прекрасный момент я осознал, что весь мой потенциальный заработок (и даже сверх того) расписан по пунктикам на год вперёд: заплатить Марине за учёбу, купить Марине новый ноутбук, свозить Марину на море (саму, мне с ней места не было), ежесезонно обеспечивать Марине шопинг и развлечения. Всякие шоколадки, пиццы и погремушки даже не в счёт — покупалось всё это без оглядки на положение. Год пройдёт, и снова будет то же — чёткий график, продиктованный «любимой».

Из жизни фей

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.

Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.

А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становиться на одного свободного мужчину больше, представляешь?!... вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25 % алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравиться…

Пятничная картинка

Лайфхак

Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и ~100гр. виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.

Принцесса на белом коне

До желания устроить чистку через отстрел меня задолбали мужики-принцессы.

Это те, которые не способны сами разогреть себе пожрать. Они вернутся раньше благоверной с работы и будут ждать, чтоб она пришла и поставила в микроволновку тарелку супа из холодильника. При этом будут злиться и беситься, что супруги нет и никто не кормит бедных. Про приготовить вообще молчу.

Это те, которые утром же требуют, чтоб любимая поднималась раньше и готовила завтрак, даже если ей вставать на два часа позже или вообще не нужно. Изволь, дорогая! Не мужицкое это дело — сделать себе бутерброд или яичницу и тихонько уйти на работу.

Пару слов про олигархов

Заработав миллионы, китаец Сюн Шуйхуа вернулся в родную деревню Сюнкэн около города Синьюй. За то, что односельчане хорошо относились к нему и его родителям, Шуйхуа снес старые хижины и построил новую деревню. 72 семьи получили бесплатно квартиры, а 18 семей, которые были к нему особо добры - отдельные виллы. Престарелым жителям деревни обещано трехразовое бесплатное питание. Как заявил сам Щуйхуа: "Я заработал больше денег, чем мне нужно, и решил не забывать свои корни. Я всегда плачу свои долги, и я решил отплатить людям, которые были добры ко мне". "Как мило!" - прокомментировал заявление Шуйха Роман Абрамович на трибуне купленного им клуба "Челси".

Как я чуть не стал отцом кота

Случай недавно был. Прихожу домой, жена -"Я разбирала вещи и из твоих штанов выпала вот это справка... У тебя есть ребенок!!!??????"

Беру в руки, читаю, "Анализы пырым пырым... заказаны на мою фамилию, возраст пациента 8 лет..."

Я в ахуе соответственно, жена уже сковородку точит, я и блядь даже понять не могу как так то? че за ребенок то??? справка настоящая

И тут я обращаю внимание на имя "пациента" написано "Васька"

Я соответственно жене воу воу полегче, ты где видела что бы ребенка записывали в документах Васькой??? это ж мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили...

«Ешь. Молись. Люби». К чему это приводит в России?

Бабы -- всё-таки животные. Нет, мужики, конечно, тоже, но не о них речь. У меня глаза на лоб лезут, стоит мне вслушаться в то, что говорят женщины, утратившие скромность юности. Что у них в голове, какая каша -- просто диву даюсь.

Сначала, когда нас примерно напополам, девочка-подросток может изображать из себя цветочек. Цветочки, как известно, даже не пукают. Стоят, цветут, не дают. Затем, стоит лишь ей родить и убрать первую в жизни какашку из памперса, цветочек совершенно теряет человеческий образ и стыд, превращаясь в животное, озабоченное лишь устройством своей личной жизни.

Этому есть как бы даже объективные объяснения. После родов, как говорят, либидо повышается, а статистика утверждает, что парни, перешагнув восемнадцатилетие, усиленно вымирают.

К тридцати ситуация становится катастрофической: на одного мужика приходится несколько баб, которые внаглую и аморально его домогаются.

Так много рефлексии

Клиенты, мать их

Меня иногда спрашивают, чем я занимаюсь, кем работаю... а еще спрашивают, что это я типа такой усталый
Я сейчас начальник отдела запчастей на сервисе. По сути - мелкий лавочник. У меня есть небольшой магазинчик и есть отдел заказов.

Буду жаловаться, ибо накипело, а обсудить не с кем, и пожаловаться некому, все кругом такие же.

Вот как прошел мой день сегодня.

Вчера мужик приходил, у него машина редкая, Рено 19 в какой-то там ХЗ комплектации спецовой. Машина древняя, таких в Москве две. Одна у него, другая на свалке.
Говорит, надо сцепление. Вот вынь да положь, шоб срочно было.
Мужик в возрасте, постоянный клиент сервиса, отказывать сложно, надо давать скидку и помогать.

Правдивая история из жизни моей бабушки

Шла первая осень после долгой и кровавой войны. Люди привыкали жить без боли и мучительного ожидания потери. Ниночка особенно остро чувствовала эти перемены. Она недавно вышла замуж и со всем рвением осваивала роль молодой жены и хозяйки дома.

Найти мужа после войны было большим везением. Даже мужчины без рук и ног считались завидными женихами. А Илья был здоров, не считая ранения в ногу, после которого его комиссовали летом сорок третьего, и имел свой собственный дом. Не муж, а находка! Повод для зависти всех подруг. Правда, он был вдовцом и на восемь лет старше Ниночки.
Его первая жена умерла зимой сорок третьего от преждевременных родов. Это случилось после визита в дом Ильи разбойных партизанских отрядов, которые промышляли в лесах Беларуси. Но Ниночка старалась не вспоминать об этом. Сейчас все будет по-другому. Мирная жизнь, счастливое будущее.

Женская логика

Первые в мире

Перечень 40 вещей, в которых США — номер один в мире:

1. В Америке самый высокий уровень наказания в виде лишения свободы (715 заключенных на 100 000 чел.) и самое большое количество заключенных.

2. Самое большое в мире число угонов автомобилей (США здесь далеко впереди планеты всей)

3. Из жителей всех промышленно-развитых стран жители США самые... упитанные.

4. Среднестатический американец выдувает за год наибольшее количество лимонада.

5. Американские корпорации, в свою очередь, производят самое большое в мире количество фастфуда и газированных напитков

Женщины vs Мужчины

Недавно меня забанили на Ру психолог, за совет, который я дал одной из баб, она ныла про то, что ей мужик изменяет, и периодически ее хуярит башкой ап стену. Заебвшись видно изменять и хуярить ее башкой об кафель, мужик собрал монатки и ушел, заскучал, блядь. И вот она пишет: «Я его люблю, и очень по нему скучаю! Как мне его вернуть?». Ну, я и написал: «Ты родная не по нему скучаешь, а по ситуации: лицо-стена. Поэтому разбегусь и ебнись башкой ап стену, и все пройдет». Говномодераторам сообщества сей факт не понравился, и меня забанили. Ну, да и хуй с ними, не про сообщество речь.

Список женских претензий, к нашему скромному полу можно расписать на два романа: «Война и мир». Женщины в поисках мужских косяков, зачастую сами их придумывают, потом на них же обижаются и устраивают скандал. «Простынка» реально огромная: Пьет, курит, мало зарабатывает, много зарабатывает, поэтому не уделяет внимание семье, изменяет, не изменяет, хреновый в постеле, а поскольку не изменяет, значит никому, кроме такой «дуре» как я, не нужен. Устраивает бардак в квартире, не устраивает бардак, но постоянно гнобит меня, что я развожу грязь, аккуратист фигов. Уезжает гулять с друзьями, забывает про меня. Не уезжает гулять, сидит дома и выносит мне мозг. Играет в компьютерные игры, лучше бы пил, ей Богу! Пьет скотина! Лучше бы в компьютерные игры играл. И так, до плюс бесконечности.

Холодное оружие

Еб#сь сквозь сопли

Знаете это странное ощущение, когда еще не заболел, а только слегка першит в горле и такое ощущение, что: «Ни фига, вот только витаминки попью».

Я вот так же. Намылся. Набрился. Поехал. И легкое вдохновение внутрях и хуй тревожно в левой штанине. Ну, у меня хуй влево кривит почему-то. Говорят, что это от того, что дрочишь правой. Поэтому когда он в неожиданном месте вставать начинает, я его через карман аккуратно в левую штанину пристраиваю. Если стояк совсем основательный – тогда вверх и под ремень. Чтобы вообще никак не компрометировал.

Еду к ней и чувствую – заболеваю. Буквально за пару часов из абсолютно здорового человека превращаюсь в аморфное говно. Она побежала в аптеку. Спасать.

Я как могу - бодрюсь. Ну, тут же сиськи и вообще все такое аппетитное, а в голове только одна мысль: «Как бы всю эту прелесть соплями не уделать».

О чём не говорят женщины

О чём не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.

1 место. Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в следующий раз ты напялишь эти джинсы - предыдущие колготки сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.

2 место. Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент не удержится, и пожамкает тебя за коленку?