Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Школьница на массаже
Законы мёрфи для боевых действий.
Черная бухгалтерия
Самострелы сексуальных девушек
Сибирская история
А фигурка норм!
20 рецензий: что иностранцы думают о русском кино
Девочка привела в дом теленка (10 фото)
Бразильское телешоу
Политики разные нужны...
Дай глазам отдохнуть
Татьяна Храмова - звезда сериала «Физрук»
Домашнее растение
Интересные наблюдения в московском метро
Анекдот про корпоратив
Наши за границей.
Госпожа депутат новой формации
Контраст белизны
Фантастические книги, достойные экранизации
Темная сторона мира виртуального секса
Морской дождь
Между нами, девочками

Воровайка

Олег позвонил мне в обед:
- Слушай, можешь мне услугу одну оказать? Нужно в магазин мой вечером заехать, покупателя тайного сыграть…
- Это как это? - спрашиваю.
- Да есть у меня мыслишка, что продавщица своё на товар накручивает… тёмная какая-то девка…. ты заедь, я тебе скажу, что купить и сколько должно получиться, а ей просто бросишь мимоходом, что, мол, тороплюсь, давайте скорее, чек не надо….
Подъезжаю к нему вечером, иду на кассу. Девка оказалась как девка, довольно приятная, да и обслужила меня вполне вежливо. Ну, я ей заказ весь выложил, сколько, спрашиваю, всего получается? Смотрю, оглядела она меня, покраснела, потом вздохнула так глубоко и…. сумму назвала на сто рублей больше, чем должна быть.

Я вот вообще лично думаю, что способность воровать в человеке генетически заложена. Не умеешь, как говорится, не кради. А тут сидит передо мной такое чудо, хочет с меня сотню поиметь, а сама при этом раскраснелась как помидор, за версту видно, что ворует.

Внемли, хипстер

Внемли, хипстер. От поколения отцов обращаюсь к тебе.

Мы, неформальная молодежь 90-х, были тебе предтечи. Мы – первое свободное поколение в новой России. Первое и последнее. Ибо ты, хипстер, фуфло, а не поколение. И сейчас я объясню, почему.

Вот, к примеру, был у нас журнал. Назывался *Забриски Rider*. Ты хоть понимаешь, причем тут Забриски и откуда взялся Rider? Да нихрена ты не понимаешь... Но это был журнал! Настоящий, бумажный. Там печатались такие материалы, как сейчас говорят, *в интернете не найдешь*. А тогда и интернета не было, прикинь?

У нас было радио. Представь себе: в FM-диапазоне передавали хорошую музыку. Радио *Ракурс*, например; чуть позже *Милицейская волна* (да, мы тоже угорали над названием). Но это радиостанции, которые можно было найти в эфире, покрутив ручку приемника. Когда ты в последний раз крутил ручку хотя бы от чего-нибудь?

Параллельные миры Михала Карча

Суровый принтер

Работал я в своё время… ну, не эникеем даже, а «спаситепогибаем» в энном количестве контор в городе. А куда деваться — деньги-то нужны.

Звонят девчонки с джинсового оптового склада: «Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо».

Приезжаю. Стоит принтер Canon — не помню, как зовётся, почти клон HP LaserJet 5. В комплекте идёт софтина, которая даже на русском (это в те-то времена, когда LaserJet 5 был современной машиной). Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок компа говорил: «Закройте крышку принтера!» — на что девчонки взвизгивали и захлопывали её.

Тоска ишака по палке

С неким удивлением читаю в последнее время о СССР. Появилась тьма статей как там было лепо и духовно.
У меня складывается впечатление, что мы с авторами жили в разных се-се-серах.
Надо заметить,что тоска по "золотым старым временам"-это добрая традиция человечества. Мне кажется, все дело в угасающей с годами эректильной функции у летописцев. Как в анекдоте про грузинского долгожителя:
-Уважаемый,а когда вам лучше жилось-при царе,или при Советской власти?
-Вах,канэшна при царе!
-Аааа,почему?!
-При царе у меня еще хер стоял!!!
И в СССР я часто слышал ностальгические стоны-"Вот при Сталине порядок был!"-от ветеранов конвойных войск. Вполне их понимаю. Колонна по 5 зеков в ряд-это гораздо менее энтропично,чем толпа вольняшек ,шляющихся куда вздумается.

Терпи, Славик, терпи!

Всем будущим бабкам посвящается

Вы думали, разговор пойдёт о тех бабках, которые все мы стараемся заработать (спиздить, отнять, сделать, выставить на… Нужное – подчеркнуть). А вот хуй вам, товарищи.
Потому что говорить мы будет о том, во что рано или поздно превращается любая девочка с персиками. А именно – в бабушку с курагой.
Все бабки имеют 2 категории. Это:

1) Старушки обыкновенные.
Стать старушкой – это святой долг каждой сегодняшней тётки. Старушки сидят дома, нянчат внуков, варят кашу, рассказывают им на ночь сказки, ходят в магазин для того, чтобы затариться продуктами, а не для того, чтоб замеситься с кассиршами, носят коричневое платье и платочек в горошек, и ходят по воскресеньям в церковь (это, кстати, обязательно.

ТП vs стеклянные двери

Кампания, где я работаю, располагается в бизнес-центре, на входе в который стоят стеклянные крутящиеся двери.
Такой случай сегодня произошел. Входит в эти двери типичная ТП: губы пельменями, выбеленные волосы, оранжевая от автозагара морда кожа, вся в мехах и на шпильках. Как получилось, что она уронила пластиковую карту - не знаю как, но она ее уронила и с ней (не с картой - с ТП) случился припадок.

На шпильках она совершила разворот на 180 градусов, уперлась ручками в стеклянную створку и начала толкать ее назад с воплями "моя карта, моя карта!". Дверь заблокировалась и толпа людей оказалась замурованной внутри.
Тут же подоспела охрана, которая запустила двери, но ТП выполнила свой трюк снова. Толпа начала негодовать. Ей говорят:

- Девушка, пройдите вперед и дойдете до своей карты.

СССР. Тридцатые.

Телефон доверия

Журналистка газеты АиФ решила проверить телефоны доверия, могут ли получать какую-либо поддержку женщины с определенной проблемой...

Первые телефоны доверия появились в США в начале прошлого века. Чтобы проверить, как лечат словом в наших телефонных "службах доверия", мы выбрали проблему,совместимую с жизнью, но сильно её осложняющую огромному количеству женщин. Маленькая грудь и её "большие последствия".

После часовой попытки дозвониться по глухо занятым московским телефонам, выходим на международный уровень и попадаем в одну из киевских "служб довиры".
- Здравствуйте, мне 25 лет, у меня грудь меньше, чем у всех моих подруг, поэтому мужчины меня не любят.
- Значит так. Запомните - вы ничем не хуже других, даже лучше. Ну представьте: прошло 20 лет. Вы своей маленькой грудью выкормили двоих детей.

Факты о космических шутках и розыгрышах

Климук и Севастьянов летали на «Салюте-4» в то время, когда никаких экспедиций посещения еще не было. Только вдвоем. Климук уплыл по делам в корабль и прикрыл за собой люк. Севастьянову потребовалось посоветоваться с командиром, он подплыл к люку и постучал в него. Климук из-за люка: «Кто там?»

Коваленок на «Салюте-6» ремонтировал забарахливший видеомагнитофон, забыв вытащить из него кассету с любимым фильмом космонавтов – «Белое солнце пустыни». Отремонтировав, запустил прогреться, а тем временем занялся своими делами. Проходит примерно две минуты – и вдруг на всю станцию громовой голос товарища Сухова: «Здорово, отцы!» Коваленок переглянулся с бортинженером Иванченковым. Первая мысль была: начались галлюцинации. Тем более, что последовала фраза «Давно здесь сидим», а у экипажа шли сотые сутки полета…

У Ляхова на «Салюте-6» пропали часы. Дело привычное: вещи путешествуют по станции, подгоняемые потоками воздуха от вентиляторов, и могут оказаться в самых неожиданных местах. Командир обыскал буквально все закоулки станции. Открывает панель, которую перед этим пришлось развинчивать несколько часов, – а там красуется записка от командира предыдущего экипажа: «Здесь часов нет! Коваленок».

Первый декабрьские фейлы

Ибо нефиг!

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал

Как работают японцы

Рассказывает работник компании Epson

Есть стереотип, что в Японии хорошо работать. Стереотип этот исходит от наших соотечественников, которые работают по приглашению в иностранных компаниях, где японцы стараются подстраиваться под уровень и стиль иностранцев. Между тем, традиционная рабочая система Японии устроена своеобразно, и существовать в ней достаточно тяжело. Именно поэтому иностранцев, строящих карьеру в классических японских компаниях, не так много. О том, как существует средний офисный работник в Японии рассказывает сотрудник компании Epson Марина Мацумото

Дресс-код.

Конечно, условия зависят от конкретной компании, но в принципе дресс-код в Японии намного строже, чем в России. Несоблюдение его правил несет серьезные последствия для работника, вплоть до мгновенного увольнения.
В традиционной японской компании носят обязательно черный костюм вне зависимости от погоды, даже если на улице +40. Японцы и жару, и холод переносят спокойно, так как проходят очень суровую школу закаливания организма в детстве. Недавно вышел новый закон разрешающий носить на работу рубашки с коротким рукавом. Это связано с вынужденной экономией электроэнергии, при которой даже в чрезвычайную жару теперь в офисах не всегда используют кондиционеры.
В некоторых компаниях женщинам запрещено носить приталенные костюмы – они должны быть абсолютно прямыми. Юбка обязательно должна закрывать колени.

"Острый политический юмор"

Быстро!

04.12.2014

Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

05.12.2014

Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук

Москва под гнетом санкций

Одна из достаточно популярных тем – жизнь в Москве в эпоху санкций. Пишут об этом в основном те, кто в Москве не были, и их свидетельства неочевидцев разнятся от того, что бегающие по обезлюдевшей Москве голодные собаки сражаются за берцовую косточку ребенка до того, что зажравшаяся Москва ничего не заметила и зажралась еще больше.

Занудно изложу свои неприукрашенные наблюдения.
Особой катастрофы нет. В целом немного выросли цены на продукты, однако они и так постепенно растут. Может, рост был немного больше обычного, но не более. Аполитичные и обезинтернетенные люди вообще ничего не заметили. Более того, достаточно распространено и мнение об офигенной пользе России от санкций, что вот уж теперь начнется возрождение промышленности и сельского хозяйства.

Домашние фотозакрома

Я девственник

Мне 28 лет. Я менеджер по продажам в известной торговой компании. У меня неплохой автомобиль и приличная квартира. У меня всё хорошо за исключением небольшой, но вполне решаемой проблемы. Я девственник. Но только это, ребята, неебаца тайна. И о ней, пожалуйста, никому.

Я так думаю у меня ещё всё впереди. Ещё почувствую прелесть первого секса. Хотя с каждым годом надежда угасает с катастрофической скоростью. Кстати ваши скудоумные подъебки тут неуместны. Не за этим я сюда пришёл. Просто поделится хочу.

Конечно, вы наверное думаете, что во мне что-то не так. Что я ботаник-задрот с фурункулами на лице и жирными волосами, но я вас разочарую. У меня спортивная фигура, нормальные волосы и печень без признаков камней. Правда, есть в моём организме другая проблема. Но о ней ниже.

Легенды и Мифы Великой Укрии

Пантеон укрских богов

Пуу-Тин – верховное божество укров, грозное, всемогущее и непредсказуемое.
Согласно поверью, от воли Пуу-Тин зависит абсолютно все в мире, от погоды до количества волос на голове каждого укра. Наводнение, неурожай, пожар, война и даже если просто кошка бросает новорожденных котят – все это Пуу-Тин.
По легенде Пуу-Тин живет далеко на Восходе, в страшном замке Каре-Ма-Алин, башни которого увенчаны звездами, алыми от крови убитых укров. Трон его сложен из человеческих костей, а у ног покоится гигантский медведь, способный пожрать солнце и луну. Бесчисленные орды могучих и безжалостных Зеленых Демонов прислуживают этому грозному божеству, и даже кошмарных духов преисподней Ноох-чи, одним видом своим повергающих любого смертного в ужас, сумел он подчинить своей воле. В мрачном царстве Пуу-Тин хранится волшебная труба, дарующая огонь. И горе тому, кто прогневит грозного бога: ждет его холодная и голодная зима без огня и света.