Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Секретарша любит трахаться на работе
Сильная вещь! Всем читать !!!
Ижевские полицейские жестко задержали мужчину
Любовь и секс
Свадебные фотографы
Легкость и прозрачность
Детский джип "Виллис" своими руками.
Подборка креативных самострелов
Эти глаза напротив
Носки для мужа
Артем пришел за спайсом
Российский кинематограф не устает удивлять.
7 самых сексуальных актрис СССР (7 фото)
Броня крепка?
Подруга готовит костюм на Новогодний корпоратив
Благородство совместного труда
Ретро-девушка
Аксессуарное
А мама говорила - поступай в медицинский...
Когда не работает кондиционер
Малышка пытается разбудить свою маму
А как во время дождя спускаться?
Мама оставила ребенка с папой

Мое детство в армии

Нас было трое. Нам было по 4 года, все дети военных. Куда пойти поиграть? К папе на работу, в воинскую часть. Пакостили не со зла, развлечения для.

Я нашел стекло и долго пилил верёвку, которой выдергивали фанерную фигуру-мишень. Начальство пришло посмотреть как солдаты тренируются вскидывать винтовку к плечу. Кто то дернул веревку, а мишень из ниши не выдвинулась. Дернули еще раз, в руках остался перепиленный кусок веревки. Начальство было недовольно.

Возле караулки были колодки с отверстиями под патроны. Одна колодка - 30, или 60 патронов уже не помню. Их использовали чтобы патроны от калаша вручную не считать. Если все отверстия заняты, значит патронов 60... Короче сперли мы эти колодки. Пришел я на следующий день на территорию части, а там солдатики патроны в кепках пересчитывают... Батя на второй день смекнул, что колодки я с пацанами упер... Мы сначала не сознавались, а потом он нам рассказал как солдаты с кепками мучаются, и рассказал как начальник караула патроны мешками пересчитывает... Устыдились, колодки по тихому вернули.

Перлы от фармацевтов

1. Ночью дежурю. Московский проспект. Три часа ночи... Подрёмываю...
Звонок в окошко. Сонный подхожу... Деваха лет семнадцать:
- Мне вазелину!!!
- Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
- Лошади копыта смазывать!!!
- М-да... Для прикола самое подходящее время...
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается...
Ей-ей не вру...

2. Солидный мужчина:
- Девушка, презервативы есть особо прочные?
-Да, есть.
- А они точно не порвутся? Дайте мне для рогатки.

Лица девушек из российской полиции

Секреты Голливуда. Как снимали «Пирамиду»

Я сходил в кино на фильм «Пирамида», и теперь готов рассказать, как его снимали.

Акт 1. Предпродакшн

Киностудия «*** пикчерс», раннее утро. За столом сидят режиссер Грег и продюсеры Джон-ст. и Джон-мл., братья-близнецы. Входит сценарист Ник.

Ник: Всем привет! А я вот тут написал новый сценарий…

Джон-ст.: Давно пора!

Джон-мл.: Заждались!

Грег: Чур, я снимаю!

Джон-ст.: Давай вкратце, что за сюжет?

Праздничный пирог

Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти — кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё. "Девушка," - кричат, "С праздником вас! У вас жопа клёвая!"
А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька "для здоровья" - нужное подчеркнуть) - как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером — так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет — подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное.
Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, в хуй не дую.

Праздник к нам приходит

Наши там

Летом 2014 была на Майорке.

Там мало русских туристов, в основном - немцы, англичане, французы и испанцы. Те русские, которых мы встретили, нас приятно удивили - они не пьянствовали, не буянили, а ездили по острову, изучая историю, делая фотоотчеты, и т.д.

Зато немцы... Немцев трезвых найти на Майорке нельзя. Для них во всех магазинах у пляжа продаются ведра (знаете, пластиковые черные, у нас с помощью таких полы моют), к ведру 15 длинных трубочек и наполнение - виски с колой, все вместе за 12.5 евро. Ценник только на немецком. Уже с утра на каждом пляже можно увидеть такие "ромашки" из немецких туристов вокруг ведра.

Русских там любят, как никаких других туристов. Русскими женщинами восхищаются, за неделю отдыха я получила два предложения руки и сердца. Русские женщины считаются там самыми красивыми в мире, но самое главное - русские женщины любят детей и ценят семью, что совершенно сейчас не ценят испанки. У них чаще дети при разводе остаются с папой, а маме некогда - она уезжает куда-то искать свое личное счастье.

Между нами, девочками

Звонит на днях клиентка и вместо «здрасте» начинает в трубку прямо-таки орать:

— Чё за говно вы нам подсунули? Реклама на ваших билбордах ни хрена не работает! Мы столько денег вбухали, а отдачи ноль! Я вот щас снимусь со всех мест немедленно!

Я оторопела. Пытаюсь осторожно возразить:

— Клара Петровна, вы эти места арендовали уже три месяца как, и всё устраивало. Опросы показали высокую результативность рекламы…

— Да лажа всё ваши опросы! Подтасовка!

Серенеда

Эвропа

Горы ... видимо швейцарские Альпы, но не суть дела. Едет скромный научный коллектив через эти горы на машине ... и вдруг машина глохнет. Останавливаются, пробуют завестись - ничего. Выходят из машины, а тут уже их местная полиция столбиками обставляет. Он к ним - мол, так и так, мы просто заглохли неожиданно.
- Ага. Все ОК.
- Мы сейчас быстро починимся и поедем. Минут 10...
- 20 минут.
- Что 20 минут?
- 20 минут подождите и поедете.
- Почему?
- Перепад высот - перепад давления - бензин не прокачивается через топливный тракт - подождите 20 минут - давление сравняется и вы поедете дальше. Тут всегда так.

Кодекс Настоящего кота

1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты — где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана — испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию — испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского — получишь в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота — себе хуже.
11. Не дать Коту бабца — см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

Видеорегестраторы доставляют

"Намекает!"

Лежим вечером в постели, отдыхаем.
Вдруг чувствую, как муж прижимается ко мне ногой под одеялом.
"Ага! Намекает! - подумала я. - Намекну-ка я ему обратно". И погладила его по ноге.
А он лежит с серьёзной миной, смотрит телевизор и никак не реагирует.
"Ага! Играет в недотрогу! - подумала я. - Намекну-ка я ему ещё раз". И сжала ногу посильнее.
"Мяу!" - недовольно сказали из-под одеяла.
А я-то ещё думала, чего это нога такая волосатая на ощупь...

Женщина-терпила

1) Непорочная провинциалка из простой семьи выходит замуж за богатого москвича и рожает ребёнка-двух.
2) Ребёнка-двух у молодой мамы отбирают, а её саму сажают в тюрьму по ложному обвинению.
3) Ребёнка-двух молодой маме возвращают, а её саму выпускают из тюрьмы ввиду торжества справедливости.

Доля аудитории «Улыбки пересмешника», сюжет которого я пересказала, -- то ли 40, то ли 45 процентов. Выражаясь человеческим языком, 40-45 % россиян, находившихся у телеэкранов в период с 21:40 до 23:30 следили на Первом канале за бедами невезучей, но честной женщины, которую лишили детей и посадили в тюрьму.

Таков, увы, незатейливый сюжет популярных сегодня российских телесериалов. Тюрьма и отобранные дети собирают сумасшедшие рейтинги.

Крым на новой 100-рублевке

Центробанк в следующем году обещает запустить в оборот новую 100-рублевую купюру.
Квадригу Аполлона на здании Большого Театра и панораму Театральной площади с Большим театром сменят сюжеты с изображением Крыма.

Заодно и письку уберут, из-за которой столько срача было.

Сертифицированные ведра

Пару лет назад на *ской АЭС согласно графика техобслуживания были заменены два крана: для слива воды и гидравлики. Вдаваться в подробности не стану, дабы случайно никого не подставить. Для приема работ ВЫСОКОЙ КОМИССИЕЙ пропускная способность кранов должна была быть проверена специальным расходомером. Сиречь — комплектом из мерного ведра и секундомера.

Начальник техотдела послал работягу к уборщице за ведром — но КОМИССИЯ сказала: «Хрен вам! Принимать работы на АЭС с помощью непонятно какого ведра мы не будем. Ведро для такой специальной цели должно быть специальным».

Начальник сказал: «хорошо» и попытался заказать ведро в хозчасти. Но там для изготовления инструмента затребовали от него полный комплект чертежей: размер, материал, форму. Отдельно на донышко, стенки, ручку и изделие целиком.

Я вернусь

Мужчина с электрогитарой и примотанной скотчем к груди микрофонной стойкой подождал, пока закроются автоматические двери, потом кашлянул в кулак и неожиданно громко сказал:
- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Я желаю вам счастливого пути и предлагаю послушать немного музыки.

Заиграла минусовка. Мужчина поймал ритм, ударил по струнам и спел песню Игоря Талькова «Я вернусь».

- Удачного вечера, хорошего вам настроения и счастливого пути!

Зазвенела мелочь. Мужчина с примотанным к груди микрофоном прошел в следующий вагон.

Придавленные песней пассажиры смотрели в окно. За окном тянулись бесконечные, как Россия, занесенные снегом гаражи.

- Добрый вечер! Счастливого пути и хорошего настроения! Предлагаю вам послушать немного музыки...

Мало не покажется!

Кроссворд

Кузьмич купил кроссворд и весь трепетал от предвкушения интеллектуальной битвы.
Уж больно обидна была фраза прораба Толика в его отношении, брошенная сегодня на планерке по поводу третьего подряд срыва срока сдачи объекта:
«Ну вы бля тупые! Ну с вами даже гудрон залить на крышу это почти смертельно. Вы его только выжрать можете!»
- И не тупой я, - прощебетал хриплым контуженным голосом Кузьмич. А потом добавил в развитие своего аргумента: - И вовсе я не тупой.
Кузьмич решил утереть нос этому выскочке. Тупой… Это мы сейчас покажем. После традиционных двухсот грамм после работы в раздевалке с коллегами он приобрел по сходной цене в киоске газету, в которой был кроссворд. Так и сказал продавщице:
- Хозяйка, еб, мне почитать что-нибудь с кроссвордом. Ум, бляха муха, требует!

Водолаз

Есть у меня один знакомый, зовут его Костик. Причём Костик – это не имя, а прозвище, производное от фамилии.
Костику слегка за пятьдесят, но выглядит он так, что когда он пришёл в военкомат сниматься с учёта, военком не на шутку напрягся - не вводит ли его в заблуждение этот худосочный, низкорослый, слегка морщинистый юноша, и нет ли здесь какой измены и подделки документов. Особист даже предлагал отпилить Костику ногу, чтобы посчитать годовые кольца на срезе, но всё обошлось.
О таких, как Костик, говорят «шило в жопе», но он предпочитает более интеллигентный термин «авантюрный склад характера». В своё время Костик прошёл «Крым и Рым», а его воспоминаний хватило бы на написание нехилого такого двухтомника (это если без картинок и примечаний).
Документальным подтверждением непоседливого Костикова жития является его трудовая книжка, в которой почти не осталось свободных мест. Просмотр этого аусвайса доставляет много радостных минут, поскольку книжка содержит записи примерно следующего содержания (за точность формулировок не ручаюсь, но близко по сути):
– «Член этнографической экспедиции «Таймыр-79». (Злые Костиковы Друзья после ознакомления с этой пометкой ежегодно на День полярника посылают Костику почётные грамоты за подписью Председателя ассоциации северных народов Оёгира Няръяна Арутюновича, а на 50-летний юбилей торжественно вручили ему медаль «За взятие Таймыра» IV степени»)