Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

10 фильмов, которые оказались лучше книг
Не знаете что подарить на НГ ?
А лифчик снять?
Девушки в постельке
Как правильно выдерживать паузу
Номинанты на премию Дарвина
Настоящий советский санаторий на Колыме
Женское белье с подсветкой (9 фото)
В динамике
Мой подарок жене.
Ограбление века с пакетом на голове
Когда Мама ТП
Теплым вечером
Как бикини-фитнес влияет на фигуру
Из жизни богемы
Розыгрыш по веб-камере
Семейная правда жизни
Показательное
Женская дружба
Кировский ледовый городок с «сюрпризом»
Стесняшка
Как купить Б/У автомобиль и не попасть

Конвейер по производству моральных калек

Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.

Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!»

Как женщине понять что ее любят

Раньше я думала, что любовь - это вот в как в кино. Она ему: "Ханни, ай лав ю, гив ми плиз шубу-дубу из рашен фокс, энд ещё бьютифул стоун в ауруме 585-й пробы", а он ей: "Йес, мой сладкий бубльгум! Щас метнусь за шубой-дубой, и яхонтов на обратном пути прихвачу"
Вот она, думаю, любовь-то! Настоящая! "Я ей - Санюшка, а она мне - Митюнюшка!"©
Подарки! Шубы! Аурум! Бриллиант Сердце океана на Восьмое марта!
Но нет. Нет, друзья. Не ту страну назвали Гондурасом.
Сегодня в половине третьего ночи приспичило мне гречневой кашки. Антикризисной гречи мне захотелось. С маслом и молоком. Прям чувствую: очень надо. Гречка есть, молоко есть, даже соль и сахар есть (втарилась на случай войны, чо я, хуже всех?), а масла нет. ну вот вообще нет, даже бумажки от него - и той нет. А муж уже спит, ясен пень.
Я его так тихонечко бужу, и говорю на ушко: "Тёмушка, а я кашки хочу".

Коротко о новогоднем настроении

Наши электрики рулят

Наши дни. Где-то на юге Москвы. Хрущевка.

Решило наше РЭУ или ЖЭК, или кто там сейчас - хз, поменять во всем доме электрику. Нет, не в квартирах (и слава Богу, почему, поймете дальше), а так сказать, обще коммунальную. И начали они это делать с распределительного щита. Это такой большой ящик, который стоит в одном из подъездов. Ну, и конечно же этот ящик стоял в моем подъезде. И, конечно же, я живу на 1-ом этаже.
11-утра. У подъезда останавливается старый -Жигуль- с подмосковными номерами. Из него вылезают ребята в -спец. одежде-, с -инструментом-. Пишу в кавычках, т. к. только Наш Человек (М. Задорнов) может классифицировать эти одеяния и скарб в нечто специализированное для работы.

Заходят в подъезд. В квартирах гаснет свет. Аллах-Акбар! Выхожу покурить. В подъезде перегар, у щита ругань. Через несколько часов… Мат-перемат. Старый щит вытащили на улицу. Электричества нет. Во всем доме.

О перемещении роялей

Переезд развивает в человеке характер, мышцы, глазомер и страсть к поджогам. Пожар не только равен трети переезда. Он проще в организации и намного эффективней. Например, застрявший в подъезде комод хочется взорвать вместе с лестницей, домом, кварталом, районом.
Всего у меня тридцать кубометров вещей, большой фургон. Вазочки, кастрюльки, наборы белья, будильники, тазы, сапоги за утюгами, 100 кило энциклопедий, четыре гитары, мангал, шесть мячиков. Всё бурундучки натаскали. Грузовик скрипел, кренился, отчётливо выговаривал слово "охрренели". Шкаф до переезда считал себя мавзолеем и сопротивлялся путешествию как мог. Бил меня по морде дверью и на поворотах посыпал мумиями тараканов. В доисторические времена, до микроволновок и телефонов, на грузчиков прыгали живые тараканы. Видимо поэтому Москва столько раз случайно возгоралась, а насчёт переездов в истории ни одного упоминания.

Многие вещи нашлись как бы впервые. Я не знал, например, что владею старинным сервизом. Чужая свекровь подарила кому-то эту дрянь. А он заполз в мой сервант и свил гнездо. Даша его тайно холит. Есть с него нельзя никому, особенно мне, не разбившему ни блюдца за последнюю тысячу лет. Глупо начинать с сервиза, говорит она. Или я хочу прослыть вандалом и Геростратом? – строго спрашивает Даша.

Моя полиция меня бережет

Главное отличие гуманитариев от технарей

Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что, устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

Мужчина месяца

Работаю в сугубо женском коллективе. Девчонок офисных люблю, специалисты они отличные, вне работы компанейские и весёлые, поэтому и в офисе, и на корпоративе нам вместе комфортно.

Одно только напрягает до жути: в коллективе нет ни одной замужней. Есть разведёнки с тремя-четырьмя браками за плечами, есть матери-одиночки, есть пара вдов из бухгалтерии, есть припевочки, которые не рвутся создавать семью. А у меня довольно прочные отношения уже пару лет.

На праздники коллектив предлагает «по-девичьи» оттянуться в клубе. Отказываюсь, напоминаю, что у меня есть мужчина и мне такие развлечения не нравятся.

— Ой, да ладно тебе, он не узнает, соври что-нибудь!

Ууууу. Восьмиклассница..

Спешите любить

Июнь. Толпы абитуриентов шатаются по коридорам техникума - главного учебного заведения в маленьком городке. И я среди них. Возле входа стоит стройная темноволосая девушка в бежевом брючном костюме и очках. Симпатичная. Подойти к ней и сказать...? А что сказать-то? Да и вдруг она поймёт меня неправильно. Или засмеёт. И я, как обычно, выбираю путь бездействия.

Сентябрь. Начинаются первые пары. Темноволосая девушка учится в моей группе. Её зовут Света. Мы сидим вместе на английском, в котором я силён. Я подсказываю ей по английскому, она даёт мне переписывать лекции по политологии. Света очень мила и приветлива. Хотелось бы с ней пообщаться не только по поводу учёбы. Как-то сказать ей об этом, пригласить куда-нибудь? Нет, это слишком сложно. Да и вообще, она просто вежлива со мной, не нужно искать тут чего-то большего. Вдруг ещё обидится.

Февраль. На День защитника Отечества девушки дарят немногочисленным парням в нашей группе самодельные блокнотики в виде сердечка. Бегло просматриваю. На каждой странице - поздравления, стихи. Не особенно люблю стихи. Да и вообще подарок так себе получается. Кладу в ящик стола - на память.

Как будет выглядеть победа США над Россией

Представим себе, что Соединенные Штаты добились своего. Национальная валюта страны с огромными золотовалютными резервами и стабильно положительным сальдо торгового баланса рушится окончательно - общими усилиями монетаристов во власти и спекулянтов на бирже. Банки, вкладывая деньги в деривативы, полностью перекрывают кредит реальному сектору, заводы останавливаются, как в девяностые. Торговля переходит на бартер, доллар и мешочничество, люди заняты выживанием.
Отказавшись сменить экономический курс, Путин остается в полном одиночестве. Даже высшие чиновники, думая о своих перспективах, стараются избегать встреч с ним. После долгого молчания он объявляет о своей отставке. Правительство меняется не сильно – уходит два-три министра. Остальные заявляют, что давно тайно боролись с тоталитарной властью, и теперь пришла пора рассказать об этом публично. Премьером становится Алексей Кудрин, который закрывает границу с Донбассом и выводит войска из Крыма. Госсекретарь США едет в Москву и в своем выступлении перед студентами МГУ заявляет, что Америке нужна сильная и процветающая Россия, уважающая международное право. В Севастополь входит американский флот.

Новый год в СССР. 60-е

Социальные предупреждения

Каждый раз, когда вижу по ящику (грешен - иногда смотрю новости) предупреждения о том, что в следующей программе будут показаны сцены табакокурения (и оно очень вредно для здоровья), вспоминаю, что давно не курил.

Заебали! Да я бы без вас уже бросил давно...

Из жизни идиотов

Получилось, как у небезызвестного царя- гопника Сизифа. Судьба покатилась по наклонной, подгоняя меня под жопу сочными пендалями. В такие моменты понимаешь, что неплохо бы иметь хоть одну возможность в жизни вернуться назад. Ненадолго. Только исправить косячок, решительно изменивший ход событий. Событий, которых я себе нарисовал лет на пятьдесят. Армия уже в прошлом. Работа . Спереди – учёба на вечернем , умопомрачительная карьера. Дальше по списку - бабло , джипарь, Большое бабло, дом , бурбон, сигары, павлины, жена со большими сиськами и упругой жопой. Детишки бегают, бегают. Бегают. Да. Трудно осознавать , что эта радужная цепочка похоже обрывается на слове «работа». Если мои предположения оправдаются, то события пойдут по другому , более говёному сценарию. Дача у Кати, в принципе неплохое завершение ситуации.
А ситуация собственно началась ровно с того момента, как на нашем предприятии появился один еблан. С виду скромный, а на деле зверёк ещё тот. Погремуху ему прилепили быстро – Сявка. Из-за жалкого, заискивающего вида. Внешне он был реально похож на писателя Николая Васильевича Гоголя, только вместо каре, его черепок украшал жидкий ёжик. А так да, –нос, болезненная худоба и чёрненькие бегающие глазки.

Мужик дело говорит

Шутник

Живу один в маленькой квартирке. Вчера приехал ко мне школьный товарищ, можно сказать даже друг).

Сидели мы втыкали в комп, ржали над одноклассниками и решили заказать пиццу. Заказали две большие пиццы и продолжили втыкать.

Через час с малым, мой товарищ пошел в туалет, и в это время курьер привез пиццу.

Когда я расплачивался с курьером, мне в голову пришла мысль, что если мой друг сейчас выйдет из туалета это будет, как-то не комильфо. Но он не выходил, значит мы на одной волне. Ага. Конечно!

Что может быть хуже пьяной бабы?

Только пьяная баба на твоем корпоративе.

Вот как поступить, если ты пришел на мероприятие, ходишь как няша, и вдруг происходит Страшное? Нет, позвольте - Очень Страшное Событие.
Представьте, собирается куча людей, объединенных одной общей темой, допустим рыболовное интернет-сообщество spb_fisher, праздновать день Нептуна. Попить чаю, обсудить тенденции развития рыбалки в водоемах нашего города и ленинградской области, особенности ловли на мотыля и опарыша на ямах и на течениях, поговорить о коррумпированном Рыбнадзоре и лицензиях на лов рыбы, периоде, когда пора перестать брать на рыбалку резиновую лодку и начинать сверлить лед ледобуром.

Так вот сидишь ты такой за столиком, попивая чаек с малиновым вареньем, рассуждаешь о преимуществах финских колеблющихся блесен «Кусамо Профессор» перед отечественными новомодными воблерами от Алексея Смирнова в условиях троллинговой рыбалки на Онежском озере. Дискуссия носит легкий, ни к чему не обязывающий характер, и все участники наслаждаются её ходом. Кто-то говорит, что на воблера можно подцепить и щучку и судака, но все соглашаются, что крупный лосось больше любит железо. И вдруг ты замечаешь, что подошедшая к столику девушка в дугу пьяна, и в ответ на твой тонкий, полный иронии комментарий о недостатках воблеров в целом, она заявляет:
- Ик! Этааа... Слыш, ты, длинный! Китайские воблеры лучшие в мире.

Осторожно, Крым! Пин-ап календарь на 2015 год

Ошиблись номером...

Обычный день, сижу на работе. Скука, работы как таковой нет, начинает одолевать сон. Вдруг на мобильный звонок с незнакомого номера. Отвечаю. Голос тоже незнакомый, голос маленькой девочки. Далее следующий диалог:
Я: Алло
Девочка: Папа, здравствуй! Это я, Лиза! Как же я по тебе соскучилась! Когда ты приедешь?
Я: Девочка, ты наверное ошиблась номером…
Девочка, не слушая меня продолжает: Мама тоже соскучилась, плачет часто... Мама сказала что ты уехал на работу и привезешь мне много подарков. Мне не нужно никаких подарков, просто приезжай поскорее, папочка…
Связь оборвалась. Попытки перезвонить результата не дали – номер отключен.
Я не придал значения звонку, ошиблись, с кем не бывает.

Прощай, огненный утконос! Здравствуй, фланелевая сова!

С некоторых пор в определенных кругах считается хорошим тоном в открытую смеяться над верой в гороскопы. А почему-то, когда ты рассказываешь этим «острякам» ржачный анекдот про трех грузин и молдаванина с жирафом, они изо всех сил сдерживают свой рвущийся наружу смех и продолжают делать вид, будто твоя история нисколько не забавна! Но мы не станем обращать на таких лицемеров внимание. Уж как-нибудь звезды покарают их самым страшным образом и без нашей помощи!

2015 год в традиционном китайском календаре носит название Фланелевой Совы, которая считается покровительницей хороших людей и врагом сволочей. К сожалению, ограниченный объем статьи не позволил нам включить прогнозы для всех пятнадцати знаков зодиака. С одним из них, самым бесполезным (да, конечно, это Весы), нам пришлось расстаться. Но зато представители остальных четырнадцати найдут более-менее подробные предсказания на более-менее будущий год.

ОВЕН. Овны, этот год ваш! Ставьте перед собой любые заоблачные цели! Все, за что бы вы ни брались (вынести мусор, не забыть купить кефира, притвориться мертвым, чтобы разыграть родных), у вас почти получится! Но не стоит, по меткому выражению нас, гороскопистов, почивать на лаврах. Во второй половине года под влиянием Меркурия и — чего уж там скрывать! — алкоголя в вашей жизни возможно возникновение довольно неловкой ситуации с нижним бельем.