Девушка дня на балконе

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сочные попки! Аппетитно!
Медаль за возвращение Крыма
Бесстыдница Рианна пришла на баскетбол без бюстгальтера
Коты, которых никто не понимает
Профильные абсолюты Отличная!
Невидимый хищник Гималаев
Пьяный водитель попытался проехать сквозь забор. Не фортануло.
Моряк из Омска узнал, что воспитывал чужих детей
У кого-то секс будет не скоро Сметанокй её!
Как разлекаются дальнобойщики
Нашлась на даче книжка
Аллочка
Последний апрельский эро-микс
Рванина, а не мода Вдул бы!
Очень добрая фея Фея минета?
"Груднички" на Мотобайках в Таиланде
Взрыв ГБО
Небольшой урок беларуского языка Выдумали так же как и мову
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Катечка

СССР, каким я его запомнил

ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.

АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО

Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...

Двигатель торговли

Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента.
- Ну как, нравится машина?
- Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам.
Решаю немного обнаглеть:
- А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет)
- Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но... у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана.

Тем временем в Екатеринбурге

Продаю машину, чтобы сделать сиськи

Все-таки женщины несчастные и глупые существа в массе своей.
Большинство из нас настолько озабочены собственной внешностью, что доходит до смешного.
Накладные ресницы..наращенные волосы, ногти..надутые губы..силикон в груди и жопе.. гиалуронка в скулах.. ботокс во лбу..

И особенно тупо, когда делается это не ради собственного удовольствия, а для мужика.

Вчера встречалась с коллегой-управляющей по прежней работе, той самой 47-летней прекрасной женщиной, имеющей двух любовников: постоянного молодого турченка в Дубае и приходящего по вторникам пожилого женатика в Москве.

Она тоже увольняется из говенной конторы, уже назначена инвентаризация на шестое число, после которой она будет свободна.
Я не удивилась этому решению.
Но охренела от причины.

Премия Дарвина

Вот уже много лет как в интернете была учреждена виртуальная «Премия Дарвина» — символическое поощрение тех людей, которые необратимо улучшили генофонд человечества, избавив его от собственного присутствия. Премия эта, как и всё виртуальное, безалаберная и оперирует каким-то очень ограниченным подмножеством новостей о людях, которые оказали нам честь своим исчезновением. Между тем, такие новости вполне регулярны, а иногда они вдруг появляются целыми сериями, из которых так и хочется составить внеочередной рейтинг героев.

Да вот только за последнюю неделю три случая. Третье место достается Кортни Сенфорд из Северной Каролины, США. Эта девушка оставила нас абсолютно счастливой. Прямо за рулем своего несшегося по хайвею автомобиля она сделала счастливое селфи, которое немедленно запостила на Фейсбук со словами, что звучащая по радио песня Фаррела Уильямса Happy заставляет ее чувствовать себя счастливой. Спустя мгновение машина Кортни въехала под ехавший впереди нее мусоровоз.

Где сиськи?

Женские метаморфозы, или Заебало

В моем больном сознании иногда застревают занятные цитаты. Например “все мужчины - с планеты Марс, а женщины - с планеты Венера”. Нихуя непонятно, но загадочно и готично.

С другой стороны, если вдуматься, то эта фраза глубока ниибацца. Беспезды, мужики и бабы совершенно разные существа. Инопланетяне, бля. У них даже на такой простой предмет как ебля имеются совершенно противоположные точки зрения. Я уж молчу о более философских материях типа бухалова или там футбола...

Мужику-скоту чего надо? Правильно. Засадить по ходу и синьки нажраться (желательно на халяву). Особо продвинутых иногда потом пробивает на подвиги-экстримы типа шоплифтинга и драки с охраной магазина. Или например, посещения гей-баров с эротическими шоу, но это уж совсем для крэйзи, ну его нахуй, такие подвиги!

А бабы? Епть, я хуею с этих куриц! Стоит разок поибацца – уже фантазии на будущее такие, что Г.Х. Андерсен по сравнению с этими бабами просто становится в угол и нудно дрОчит. Нет чтобы получить альтруистическое удовольствие от секса и разбежаться по-простому...

Сантехнический апокалипсис

Смеркалось. Томный кубанский вечер 1 мая близился к логическому завершению: на лавочках в центре города спали упившиеся портвейна бомжи, улыбающиеся солнышку в сладостной дремоте, детишки играли в песочницах, ласково херача друг друга совками, ведерками и прочей хернёй, сделанной в Китае. Народ, нажравшись водяры на берегу легендарной Кубани, кое-как стягивался к родным домам и квартирам, чтобы маленько прийдя в себя, продолжить праведную кампанию по уничтожению запаса алкоголя в городке. Короче, ничего не предвещал опасности, и я даже не подозревал о грядущих испытаниях…

После традиционных шашлыков с товарищами (хули, еще большевики шифровали свои пьянки под сходки революционеров, за что им устраивал геноцид охранка мудака Николая (изделие № 2 который). Потом большевики, чтобы снять обвинения в алкоголизме, устроили революцию). Блядь, извините за лирическое отступление: хули, историк-гуманитарий по образованию, привычка показывать какой я неебаца интиллегент. Так вот после традиционных шашлыков с товарищами, закончившимися по стариной казачьей традиции, перевернутым мангалом и кучей пьяных тел, разбросанных вокруг этого эпицентра праздника, мы с Денисом покинули сие гнездо порока и двинули домой. С собой прихватили некую Настю.

Все на маевку!

Сегодня маленькая пятница.

Из англо-китайского разговорника 1867 года

Фразы для англичан:
Он хочет $ 8.00 в месяц.
Он должен быть доволен $ 6.00.
Когда я сочту его полезным, я дам ему больше.
Мне кажется, что он очень глуп.
Вы умеете считать?
Если вы хотите выйти, вы должны спросить у меня разрешение.
Приходите в семь каждое утро.
Уходите домой в восемь каждый вечер.
Эта лампа недостаточно чистая.
Замените эту салфетку.
Это бокал не является чистым.
Прошлый раз он сделал все очень плохо.

Про минет

Чаще всего, первый минет партнерша выполняет только после коитуса. Бывают и исключения, но чрезвычайно редко. Так что, если вы насмотрелись низкопошибных порнофильмов, и считаете, что при первом контакте с партнершей минет неприменно должен быть перед коитусом, купите проститутку. За деньги она сделает вам все, что хотите, и в каком угодно порядке.

Помню, одна моя знакомая, после двух недель ежедневного многочасового секса, на мое предложение "пососать", отреагировала фразой "я не могу, ведь мы еще так плохо друг друга знаем". Отсюда делаем заключение, что безвозмездный минет может быть осуществлен только хорошо знакомой с вами партнершей. Определять степень и глубину познания друг друга в каждом конкретном случае следует сугубо индивидуально. Кому-то достаточно полчаса полежать голыми, а кому-то и нескольких лет жизни в браке недостаточно.

Тут вспоминается один мой женатый коллега, который, разоткровенничавшись, раскрыл тогда еще неопытному мне некоторые тайны своей интимной жизни. Он говорил о позах, в которых ему нравится тешиться с женой, называл ее эрогенные зоны и то, как она реагирует, если на них воздействовать… Зато, когда я спросил его: "а в рот она у тебя берет?" Коллега даже будто обиделся: "я ее уважаю, и осквернять ей рот не намерен".

Меняем колеса по-арабски

Мужские правила

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Слезы – это шантаж.

Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

"Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Майские праздники

Те, кому за 35 - это ж почти динозавры Вымирающее поколение.Мы же помним такие штуки,о которых можно будет рассказывать сказки детям. И они нам не поверят )

Я, конечно, за всех не скажу, но вот у меня дома первомай был такой суперский праздник.Ведь меня брали на демонстрацию! Утром мама с бабушкой одевали и мы с отцом ехали на метро в центр. Флажок красный был, народу много,все красивые, мороженое покупали... Музыка играла, все куда-то шли, взрослые довольные были.Не,я то щас знаю,шо довольные они были,потому как перед самой демонстрацией потребляли коньячку за солидарность трудящихся :-) Но мне-то оно тогда все равно ведь было. Ведь довольные же и все вместе и куда-то гулять идем.

А самый главный момент - шарики с гелием!!! Еще раз, для тех кто не знает - шарики,которые сами летают! И потом еще день,а если повезет и два висят дома под потолком Это ж мечта - их же тогда в принципе не было... вообще...тока на праздниках и тока из бусика с баллонами и дядями в спецовках. А вечером - праздничный стол и деликатесы Вот как сейчас дитю объяснить, что его папа ел шпроты и пил Фанту тока по большим праздникам И вкуснее Фанты и бутерброда со шпротами в мире вообще ничего не было И не могло быть! Разве что бананы сушеные вьетнамские, их сейчас в любом Сильпо есть...

Жизненно. Пригодилось бы.

49 фактов о сериале «Игра престолов»

1. После выхода сериала более 150 семей дали своим девочкам имя Кхалиси
2. Также в США набирает популярность женское имя Арья
3. Актриса Гвендолин Кристи, сыгравшая Бриенну, не знает точную дату своего рождения
4. Собаку, сыгравшую лютоволка Сансы Старк актриса Софи Тёрнер забрала себе. Пса назвали Зунни.
5. Роль Арьи стала дебютной для 14-летней Мэйси Уильямс.
6. Лошадиное сердце, которое Дейнерис Таргариен съела на свадьбе перед Дрого, на самом деле полтора килограмма жевательного мармелада.
7. Ненастоящее и мясо, которое в фильме съедает Тирион. Так как актер Питер Динклэйдж - вегетарианец
8. Актер Джером Флинн (наёмник Тириона по имени Брон) в 90-е годы играл ритм-н-блюз группе «Robson and Jerome» и даже выпустил несколько синглов.

Впервые в истории человечества

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.

Самострелы

Из подслушано

Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому cуществует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями.

О провалах
Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.
В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».
Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.

Вся правда о дурацких законах США

В Интернет и печатных СМИ гуляет огромное количество подборок дурацких законов разных стран мира (США, как страна «тупых пиндосов», тут вне конкуренции). Но их существование объясняется несколькими, вполне разумными причинами.

Первая причина – это неправильная интерпретация таких законов, их упрощение и незнание всех обстоятельств применения. Ну например, если вы прочитаете, что в Таиланде, наступив ногой на монету этой страны, или поплевав на купюру, или подтерев ею задницу, можно получить 15 лет лишения свободы – вы, конечно же скажете, что это тупой закон, нелепый и смешной.

Но если объяснить, что на каждой купюре тайских батов изображен один из королей Таиланда, а оскорбление изображения монарха считается там тяжким преступлением, за которое по статье 112 Уголовного кодекса Таиланда действительно грозит до 15 лет лишения свободы, то этот закон уже не будет выглядеть таким нелепым. Правда?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Две бесстыдницы Хороши, шалавы!
Чака уделали
Русские криминальные элементы из социальных сетей
Школота троллит вегитарианские группы вконтакте
Заяц из "Ну, погоди" все-таки сволочь
Самые красивые стюардессы России
Перлы амерских политиков
Лера Кондра в журнале Playboy за май 2014
Немцы в советском плену
Любителям толстушек
Рязанский паралимпиец подарил свой Мерс тренеру
Близко к идеалу? Ну да....
Как я в горы ходил Здесь вам не равнина
ЧТо это было? Псих!
Эти глаза напротив
Техника, снимавшаяся в кино
Теневой жар
Парень решил выпендрится на вручении диплома
Везде обман...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Пойду познакомлюсь.

Об особенностях скоростного ремонта

Если когда-нибудь какой-нибудь фармкомпании потребуется протестировать новый препарат, небезопасный в клиническом плане и с массой неучтённых побочных эффектов, я знаю, где им искать добровольцев. Более того, я знаю, как их мотивировать. Достаточно пустить слух, что эти пилюльки нереально вштыривают — и всё. Отбоя от желающих не будет.
Тут как-то раз диспетчер передал Денису Анатольевичу и его бравой команде вызов. Точнее, приглашение присоединиться к веселью. А то, мол, МЧС на месте, полиция прибыла, ЖЭК тоже подтянулся, только вас и ждём. Мы вам сейчас такой евроремонт покажем — закачаетесь! Спецбригада — народ компанейский, поэтому долго уговаривать их не пришлось.
Когда ребята прибыли на место, то очень пожалели, что не догадались прихватить с собой одноразовые бахилы. Нет, вопрос стерильности не возникал, хотя микробам в сложившихся условиях действительно пришлось тяжко. Пока сотрудники МЧС колдовали около зверски порубленного щитка с электросчётчиками, полицейские пригласили спецбригаду зайти в квартиру. Мол, только аккуратно, а то останки железной двери на одной петле держатся. И с полами осторожнее: олифа. Свежая. Ровным слоем по всей квартире.
Сергей (назовём его так) никогда не замечал в себе склонности к дизайну интерьера. Во всяком случае, он довольно безразлично отнёсся к тому, что родители ухлопали круглую сумму денег на ремонт квартиры. Ну, ухлопали — и ладно. Получилось довольно миленько, хотя и не в его вкусе. Он бы, наверное, сделал как-нибудь иначе. Фиг его знает как, но по-своему. В общем, не так.

Edit > Transform > Rotate

— Здравствуйте, моего мальчика надо сфотографировать на загран.

— Хорошо, сажайте мальчика, вон стул.

На стул садится дитятко лет эдак семнадцати.

— Сядьте поровнее и поверните голову чуть вправо.

— А что это вы ему указываете?!

— Мне фотографировать так?

— Конечно, там же не идиоты сидят, они его по фотографии узнают!

Хорошо, сфотографировал, как сумел, обработал, но лицо всё равно получилось в позиции почти три четверти.

Москва семидесятых

Женская логика

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

FATAL ERROR

Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.

Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам, народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)

Взялся за грудь – говори что-нибудь

Правила измены

Право на личную жизнь, как и право на счастье, есть у любой, даже замужней женщины. Но, к правам прилагаются и обязанности, например, не забывать о семье и чувствах мужа. Если вы не собираетесь разводиться, то в ваших же интересах ими не пренебрегать. Мы подскажем, как спрятать концы в воду.

Создайте декорации, освободите время

Если вы приучили ваших домашних, что маршрут ваших передвижений всегда одинаков, вы приходите с работы в одно и то же время, вечерами сидите дома, а выходные для вас отличный повод напечь пирогов и нагладить мужу рубашки, не удивляйтесь, если любое ваше отступление от этого ритуала покажется нонсенсом. Готовьте позиции заранее!

Во-первых, расширяйте список мест, где вы можете бывать. Совсем не обязательно докладывать, где именно вы занимаетесь спортом, делаете маникюр, педикюр, эпиляцию, чистите чакры и как зовут вашего косметолога. Но муж должен знать (чисто теоретически), что все эти места и люди существуют.

Пищевые привычки. Все из детства

А давайте я немного вас шокирую и расскажу, что мы в детстве ели.

Выросла я в небольшом селе, так что и еда была соответствующей.

Во-первых, мы ели почти все, что растет. Ели «пуговки» - так мы называли крошечные зеленые семенные коробочки некоего почвопокровного лугового растения (названия не знаю, во взрослой жизни не встречала, листья похожи на манжетку). У них такой немного пресный маслянистый вкус.

Обожали стебли дикой примулы. Они сладкие, сочные, очень вкусные. Из синеньких цветков медуницы высасывали сладкий нектар. В начале лета ездили на великах в лес и мешками привозили свербигу (дикую редьку) – пупырчатую шкурку нужно очистить и макать стебель в соль. А также привозили стебли растения, которое называли кислицей. Это не настоящая кислица, скорее, думаю, это был дикий щавель. Многие дети кислицу любили больше, чем свербигу, а я наоборот. Важно было не пропустить сезон – и те, и другие быстро перерастают и грубеют.

Из жизни динозавров

Крым сегодня

Здравствуйте, видел уже несколько постов про Крым, но они мне показались немного жиденькими и текст в них, как правило, затрагивает лишь малую часть изменений и общей ситуации на нашем полуострове. В этом посте я постараюсь вам дать, как можно больше информации и нынешней ситуации и о том, что было на блокпостах, на въездах в Крым, так как у меня есть хороший знакомый из Беркута и рассказавший мне всё, как там было на самом деле.
1. Что хочется отметить это, цены. Цены сейчас немного подскочили на продукты, всё это связанно с нестабильностью курса гривны. На стройматериалы, металлопрокат и т.д. цены прыгнули очень высоко. 1м трубы среднего диаметра стоит уже больше 200 грн.
2. Вторым пунктом я хочу затронуть цену на бензин. Цена на наших заправках (Атан, ТЭС) на АИ-95 составляет 12 грн, АИ-92 - 11.90. На заправках Shell почти 16 грн. O_o сейчас туда ездят заправляться только “Мажоры” и фанатики, которые утверждают, что там бензин божественный и очень качественный.
3. Теперь все пляжи, которые были платными даже для крымчан и виллы хунты принадлежат государству, уже вроде началась оценочная стоимость всего этого добра. Даже недостроенную виллу Януковича национализировали. Её скорей всего снесут, так, как она построена в заповеднике.

Красивый и злой

Пацаны вчера обиделись. Не понравилась им страшная наша правда, у некоторых даже мир рухнул.

Но я -- за справедливость и равноправие, поэтому сейчас расскажу о мужской правде. Тоже местами страшной.

Женщина мужику не нужна. Во всяком случае, в том смысле, какой мы в него вкладываем.

Ему совершенно плевать, как мы стараемся, создаём уют и поддерживаем очаг. Все эти весёленькие или бохатые занавесочки -- он их даже не замечает, сволочь. Степень пропуканности дивана, наличие или отсутствие в нём крошек от чипсов его тоже не тревожит от слова "совершенно". Мы стараемся для семьи, а ему на всё похуй. Всё, что нам важно, ему до лампочки.

Лучший диалог за всю историю кинематографа

Наше вам с кисточками

Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.

Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:

— Стоять, #& вашу мать!

Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина.

Про сибирские переправы

У нас в Сибири весна долго приходит, неторопливо. Днём солнышко пригреет, снег и подтает — здесь лужа, там прогалинка. А на ночь солнце скроется — зима и вернёт своё, приморозит всё, что растаяло.

Особенно с реками беда. Днём-то они текут себе, а ночью снова их льдом подёрнет — стоят. По весне у нас мужики через реку только по ночам и ходят — днем шибко сыро. Дождутся заката, и чуть только первый ледок на реке наметится, немедля коньки наденут, и бегом на ту сторону.

А весной ведь, известное дело — половодье. Река разольется, что и краев не видать. Иную реку в разлив и за ночь бегом не перебежишь. Мужики тогда хитростью берут: возьмут санки, а сверху на санки лодочку взгромоздят. Выведут такой драндулет на реку, бегут, а сами толкают его впереди себя, или за веревочку тянут. Как рассвет забрезжит, начнёт лёд под ногами трескаться да лопаться — мужичок прыг в лодку, да и плывет себе дальше. А как иначе? У нас в Сибири без смекалки из дому не выходи. Не те погодные условия!

Как фотографируют большую грудь для китайских интернет-магазинов

Санкции как способ развития русской экономики

Вот сейчас Америка и Европа, типа, ебут Россию за то, что она, типа, делает с Украиной. Хочется спросить, а какого хуя вообще Америке до этого дело? Но это не тема данного поста.

Представим себе, что тучи сгустились, маразм настоялся и окреп, Америка и Европа забанили нахуй Россию по всем фронтам. Перестали работать кредитки, отрубился мировой интернет, не летают больше аэробусы с фин-де-клерами и вагю травяного откорма, иссякли поставки айфонов и айпадов, нет больше нихуя, короче.

Что делать?

Казалось бы - мы же только этого и ждем. Боже! Пошли нам, пожалуйста, санкций, да побольше. Сколько можно доить Запад в качестве товарного придатка к нашим необъятным ресурсам. Нам пора все делать самим.

Десять заповедей новой российской государственности

1. Мы снова живем в самой лучшей стране. Ее полное название расшифровывается как Славная Свободная Стабильная Россия.

2. Россия самая большая по размеру, населению, развитости, культуре, уму, скромности, честности и справедливости. Нам принадлежат все открытия и достижения, Великая Отечественная Победа и Иисус Православный.

3. Нам принадлежит Арктика, Антарктика и Небеса, потому что космос открыт нами. Не принадлежат лишь некоторые территории нашей планеты, занятые пока иностранными государствами. Там живут наши бывшие или будущие граждане, страдая под властью своих фашистов.

4. Наша высшая сила — Иисус Православный, он помогает бороться с фашизмом снаружи и терроризмом внутри. Иисус прощает всех, даже остальные религии. Потому что это тоже наши будущие православные, страдающие под властью ереси.

Завтрак

25 советских вещей, о которых мало кто знает за рубежом

1. Пионербол

Этот упрощенные под хилые детские тельца вариант волейбола появился в 30-х годах. Пусть данные вид советского детского спорта развивал в основном лишь хватательную функцию организма, зато он был потрясающе демократичен. Играть в пионербол могли буквально все: мальчики, девочки, толстые, дистрофики, умственно отсталые и очкарики. В пионерболе не появлялось звезд, потому что играть хорошо в него было нельзя (можно было играть очень плохо, но это ужа другая история). До сих пор российские дети в турецких и испанских отелях изумляют персонал, играя в свою загадочную игру.

2. Доверительные турникеты

Вот где они зарыты, корни национальной психологии. Во всем мире турникетами в метро и на вокзалах изначально закрыты и лишь при просовывании в надлежающую прорезь билета или монеты разъезжаются в разные стороны. Если дорога закрыта – стой, открыта – иди. И только у нас турникеты работают по принципу хищных растений. Они таятся во тьме железных ящиков, создавая у тебя иллюзию полной свободы и безопасности. Но при любой попытке незаконного проникновения их челюсти смыкаются на теле нарушителя – в районе самых уязвимых мест. Да, мы не плюбим простых, отктытых путей. Мы им с детства не доверяем.

Рассказ на утро

Света зашла в автобус. Свободных мест не было. Привычно протолкавших сквозь тех кто стоял она взялась за верхний поручень. Качнувшись автобус тронулся вперед.
И тут Света почуствовала ЭТО. Она ощутила как сзади чья то рука залезла ей под юбку. Настолько это было так неожиданно, что она растерялась.

Тем временем ладонь уже вовсю гладила ее бедра, поднимаясь все выше и выше. Коснувшись ее трусиков, чужие пальцы начали тереть ее киску, и сжимать ее булочки. От стыда и смущения Светка даже не злилась, опустив глаза она думала хоть бы никто не увидел!

Она начала глубже дышать, а в ушах стоял тяжелый стук сердца, Светка поняла что возбуждается. В автобусе была теснота но она ухитрилась расставить ноги пошире и еще оставновку ехала как в бреду. Наконец сдерживая свой стон, Светку пронзила сладкая судорога. Рука неспешно убралась, проведя на прощанье пальцем по мокрым трусикам. И даже поправила юбку.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушка и мороженное: не заморозит себе там ничего? Бррр...
Посетители ночных клубов Москвы
Японская порноактриса до и после пластических операций Вау!
Отшельник Хантайского озера
Молочный вкус
Поймал, буду жарить
Выставка "Осторожно, русские!" в Киеве Вот уроды..
Нелепейшие законы США проиллюстрированы с помощью забавных фото
Саудовское шоу "Мы ищем таланты"?
Скорость эволюции
Прогиб защитан?
Ну если есть "лайки" - кто-то же должен их лайкать
А это обязательно? Прищепка на письку
Интимный портрет парижанок
Умершая старушка явилась на свои похороны с сигаретой и шампанским
В леопардовой шкурке
Родительские смс
Нелегкий труд людей-панд
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Уже в бикини

22 сексуальные фантазии или а в это время внутренний голос...

1. «Барин, что это вы делаете такое, барин», - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга

3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

Страшная женская правда

Пацаны, а хотите страшную правду о женщинах? Вот без прикрас, без лицемерия, без наёбок. Хотите?

Получайте.

Нормальной, психически здоровой и умственно полноценной женщине никто не нужен. Ни оладух, ни мачо, ни крутой бизон. Не нужен ни секс, ни ласка, ни "а поговорить", ни сильное плечо и надёжный тыл. Мужик нам вообще не нужен и в принципе.

Всё это нытьё "был бы милый рядом" -- всего лишь способ жить куколкой. Ничего по возможности не делать, а всё иметь.

Вас спрашивают, где ты был до утра? Устраивают истерики по поводу измен и пьянок? И вы, дурачки, верите в искренность этих скандалов?

Дембельский альбом 1978 года

Знакомьтесь, это мой троюродный брат Валера.
Полгода он служил в Москве в отдельной бригаде охраны Генштаба Минобороны СССР, а после её сокращения - в стройбате в Калужской области.

Это его дембельский альбом. Бесконечно прекрасный.

Будь я мужиком, то любила бы пухлых баб

У меня было несколько половых сношений с представительницами собственного пола, и все они являлись пышечками с большой рыхлой попой, тяжелой грудью и мягким животом.

Причем смотреть мне нравится на худое женское тело модельного типа, но трогать..
Трогать меня тянет толстушек.
Их сочные качающиеся телеса меня завораживают и манят.

На месте мужчин дамочек без жирка я бы оставила чисто как музейных экспонатов.
Глазеть на них, обсуждать, критиковать или восхищаться.
Руками не трогать!

Неизвестная победа: воспоминаниями москвичей о жизни города во время войны

Щербаков отдал распоряжение отобрать людей для нелегальной работы — на добровольном основании. Все родственники и близкие будущих нелегалов эвакуировались далеко из Москвы. Это было главным условием. Среди желающих оказалось немало женщин из московских райкомов. Спецлаборатории НКВД готовили фальшивые документы. Готовился органами и список объектов, «в отношении которых следует принять особые меры в случае возникновения критической ситуации». Таких объектов было насчитано более тысячи. 12 мостов, автобазы, Гознак, телеграф, ТАСС — все было обречено.

На всех подъездах сняли и уничтожили списки жильцов. Эта мера, вероятно, также была сделана на случай возможной оккупации Москвы. Кто-то боялся за свои фамилии, кого-то по ним могли разыскивать.

«В продмаге на стене объявление: «Тов. кассирши! За вами числится 2699 руб. 93 коп. Предлагаем явиться в трехдневный срок и представить отчет…» Так ищут дезертиров-грабителей»

Sheldon: Was that sarcasm

Телеканал ТНТ: «Мы живём в почти свободной стране!»

До вчерашнего дня с удовольствием смотрела сериал «Физрук» по ТНТ: бойко, задорно, не на коленке сделано.

Что-то всё же настораживало, но что именно -- понять на могла. Списала на свою давнюю нелюбовь к каналу «ТНТ», который без зазрения совести одебиливает нашу молодёжь:

«Дом 2», который даже комментировать взападло. Холостяк, низводящий женщин до положения собачонок. Какой-то отвратительный парень из Stand Up, который глумится над своими родителями из Воронежа, и над этим предлагается ржать. Всё это мерзко, гнусно, помоечно. И на таком фоне «Физрук» действительно радовал.

До тех пор, пока его главная героиня -- очаровательная девочка Саша Мамаева -- не выкрикнула: «Мы живём в почти свободной стране!»

И тут меня осенило: «Физрук», как и всё на «ТНТ», сделан людьми, которые ненавидят Россию.

Небесный спецотдел

Мне вот как-то всегда было жаль тех персонажей в кино, кого убивают случайно. В какой-нибудь братской мафиозной перестрелке, к примеру. Идёт так себе человек по улице, планы в собственной голове имеет, а его в эту самую голову и бабах!! А он, может, курить хотел бросить или судимость погасить, а то и за ипотеку рассчитаться. Но никому и дела уже никакого нету, ни до него, ни до его планов.

Или, вот, высунул ты не вовремя башку из своей квартиры, а там как раз маньячина матёрый по лестнице спускается, и на тебе до кучи напильник в пузо! Да ещё и провернёт его там пару раз. Потому как матёрый, нельзя ему по-другому.

Меж тем как главный герой или героиня живут себе спокойненько дальше. Ну, понервничают, побегают от маньяка по ночному лесу, только рожу и оцарапают, ну пулю схлопочут в мягкие ткани, вот и всё.
- Х@йня – скажет в конце фильма симпатичная докторша, когда их осмотрит – в мягкие ткани, кость не задета.

Мой детский кино-топ

Давайте поговорим о нашем (о вашем) детском-подростковом кино-топе? Какие фильмы Вы перечислили бы, если бы Вам довелось снимать документальную передачу (или фильм-ностальжи) «Кино моего детства-отрочества»? Я назову своё, Вы - своё.

1. Не буду оригинальной и назову «Гостью из будущего». В марте 1985 года (премьера) я училась в 7 классе, то есть герои фильма - почти мои одногодки. Что воспринимали мы в тинейджеровском возрасте? Во-первых, экшн. Сюжет «Гостьи...» затягивает с самого первого момента - Фима Королёв следит за Полиной. Она - в фантастически-красивом платье. Страсть всех детей - подвалы, заброшенные дома, тайны. Смутно сознаю, что Коле может влететь за долгую отлучку с бутылками. Во-вторых, в Будущем - восхищают флипы. Разочаровывает «такая же» Москва. В-третьих, очень нравится лицо Алисы и её минималистическое платьице. И, наконец, умиляет распознаватель, в который Вертер засовывает Колю. В этом возрасте восприятие - линейное. Никаких глубин. Только сюжет и герои. Кто кого догоняет? Найти миелофон! Чудесная музыка и радостно-печальный финал. Всё будет хорошо! Лично мне кажется странным костюм засланца, беседовавшего с Вольтером. Помните, он восклицает что-то типа: «Грандиозный старик!» Как фанатичный любитель Галантного Века, удивляюсь - когда Вольтер был стариком, такие парики и камзолы давным-давно не носили! Чуть постарше я увижу, пойму, что дети - из центра Москвы, отпрыски интеллигенции. Коля живёт с мамой. Где папа? Типовой брак шестидесятников, скреплённый на Хибинах и распавшийся от бытовухи.

Девки спорили в инете, круче кто на этом свете

Случилось мне сломать ногу, очень глупо и болезненно. И вот оказалась я на два месяца в лежачем положении.

Решила в это время заняться, так сказать, своей женственностью. Вы не подумайте, я не бой-баба. Просто выросла среди мальчишек и как-то всю жизнь больше времени отдаю спорту, экстриму, работе. Муж, вон, третий год просит научиться домашние паштеты делать. Вот я и подумала: пойду на форум, почитаю «из жизни домохозяек». Выбор пал на крупнейший форум с возможностью вести беседы анонимно.

Итак, что же я выяснила за несколько часов чтения?

Все женщины на этом форуме выглядят моложе своих лет, большинству в 30+ всё ещё не продают сигареты.

У всех много денег, либо высокооплачиваемая работа, либо очень обеспеченный муж.

Ко всем на улице регулярно лезут знакомиться бизнесмены, красавчики или просто мужчины на крутых тачках.

У всех, кто рожал, грудь полностью восстановилась после кормления и выглядит идеально, даже если до был второй размер, а после — четвёртый.

Факты, которые изменят ваше понятие о времени

Пирамида Хеопса была построена в 2560 году до н.э. Клеопатра жила с 69 по 30 гг. до н.э. Высадка на Луну произошла в 1969 году. Это значит, что Клеопатра была ближе к лунной высадке, чем к постройке пирамид.

К слову о пирамидах. Для древних римлян они были такие же древние, как эти самые римляне для нас.

Во время показа первых «Звездных войн» во Франции все еще казнили людей на гильотине.

За то время, которое прошло с момента открытия Плутона до того, как его перестали считать планетой, он так и не сделал полный оборот вокруг Солнца.

Российского космонавта Сергея Крикалёва можно считать обладателем интересного рекорда — самого продолжительного путешествия во времени. Рассчитано, что благодаря космическим полётам Крикалёв на 1/48 секунды моложе, чем если бы он оставался всё время на Земле.

Каждые две минуты мы делаем больше снимков, чем все человечество в XIX веке.

Португалия запускает свой первый беспилотный дрон

Либеральная семья

Я искренне не понимаю, как в современном мире можно быть рогатым, если не хочешь? Измена и даже просто готовность к ней видна всегда. Но многие видеть не желают.

А почему?

Допустим, не берёт твоя курица трубку. Чуть позже присылает смс: «Извини, зай, не слышала. Я у мамы. Скоро буду».

Почему бы тебе -- Оладуху – в этот момент не заорать: «Немедленно включи скайп, гадина!» Увидишь её поедаюшую оладушки на кухне у мамы -- извинишься.

Не включила? Значит, что-то пошло не так в твоей жизни, Оладух, раз завелась в твоей койке блядь. И с этим нужно что-то делать. Причём, немедленно и решительно: отселять её от себя или себя от неё. Пилить ипотеку, детей и кота. В общем, жизнь менять.

Школьные годы чудесные

Я с детства не люблю школу. Сначала десять лет не любила собственную школу, а потом ещё столько же - школу сына. И стараюсь туда заходить как можно реже. В последние года три я эти походы свела к минимуму: два раза в год хожу на родительские собрания, посидеть на последней парте часа полтора, и в оконцовке насыпать денег какой-нибудь пергидрольной тётеньке с лицом вороватого бухгалтера с мясокомбината - только таких и берут в родительский комитет.
И вот вчера было как раз второе собрание, которое проигнорировать было невозможно: сын в этом году заканчивает школу, поэтому нужно было перетереть за экзамены, последние звонки и выпускной. Ну и денег насыпать, не без этого.

В общем, пришла вчера, села на заднюю парту, и намылилась уже полтора часа разглядывать нацарапанное на той парте неприличное слово, но не тут-то было.
Наша славная классная руководительница - большая затейница. Очень креативный человек. Никогда не забуду как в пятом классе на утреннике в честь 23 февраля мой сын участвовал в мьюзик-шоу под её руководством, и блистал там в роли танка.
Ему и костюм полагался. Чертовски красивый. Лист бумаги А4 с надписью ТАНК, который прилепили на бумажное кольцо, и надели ему на голову. Танку ещё надо было петь патриотическую песню про "И маладоооовааааа командираааа несли с пробитой головой".

Бабай

Как сообщают украинские СМИ, украинский вертолет в Краматорске подбил русский Александр Можаев, известный среди украинцев под именем Бабай.

По словам очевидца, Можаев поднялся на крышу дома и один раз выстрелил из оружия, похожее на гранатомет. После выстрела Бабай спустился вниз, сел в автомобиль «УАЗ» и спокойно уехал. Командир экипажа успел выпрыгнуть из вертолета до до взрыва.

Крут!

Мой первый секс за еду

Дело было в гостинице в небольшом провинциальном городке, куда меня занесло ветром волею руководства в командировку. Эта незнакомая девушка материализовалась из темного уголка коридора, когда я пытался открыть ключом дверь в свой номер. Ключ прокручивался, дверь не хотела открываться. Тут за моей спиной и замаячила эта девица. Я искоса взглянул на нее – пышно-грудастенькая, в вызывающе короткой мини-юбке и на высоченных шпильках. Длинные, собранные в узел волосы и большие, выразительно-подведенные глаза. В принципе, так-то и ничего. Но уж с больно дешевым блеском стразов на обтягивающей трикотажной майке.

- Любовью интересуешься? – прозвучал ее голос из-за моей спины.

Любовью я интересовался, но только как философской категорией. То есть не в коридоре гостиницы и не в таком настроении. Поэтому хмуро буркнул в ответ:

- Неа.

Дверь так и не открывалась, а девица и не думала скромно пройти мимо. Она придвинулась почти вплотную ко мне и нараспев протянула:

- Ты такой заааая… Если что – я Кристина, можешь внизу в кафе спросить.

О чем думают мужчины и женщины во время секса

В ГОЛОВЕ У ДЕВУШКИ

1. Что, черт возьми, он делает? Неужели он думает, что мне нравится это? Время взять всё в свои руки

2. Пожалуйстаааа, не кончай, сейчас слишком хорошо, чтобы остановить это прямо сейчас.

3. Почему он не издает никаких звуковых сигналов? Я не понимаю, то ли ему скучно или просто он очень сосредоточен.

4. Подождите, я сейчас буду кончать или это просто порыв волнения, который сейчас пройдет?.. А... Прошел...

5. Ого, обуздай свой язык приятель.

6. Интересно, этот крик не напугал его?

Доброе утро!

Всё, что плохо растёт

Наконец-то пришла весна. Бабочки-травка-цветочки и прочие прелести. Начались поездки на шашлыки, прогулки и, конечно же, открытие дачного сезона. Для меня, честно скажу, это всегда в радость — мне нравится выращивать цветы, а потом посреди лета валяться на газоне и наслаждаться культурным единением с природой. Но вот приближается первый выезд, и я боюсь ехать. Понимаю, что снова не найду свои вещи, которые оставались закрытыми в домике.

До лютой ненависти заколебали воры. Обычное дачное ворьё, которое тянет всё, от металла до ягод и овощей.

Разделим воров на две категории: профессионалы и любители.

Настя - Квазимодка

Если ты мне скажешь, что ты трахаешь только красивых телочек, то я скажу тебе - дрочить почетно! В жизни только одна из трех (если тебе пиздецки везет) а то и одна из пяти, попадаются реально красивые. Есть конечно вариант драть тупых красивых пезд, но если ты паралельно, не ебешь дочь миллионера, то твой кошелек будет опусташаться со скоростью сантиметр толщины в неделю. А так как, ты такой же распиздяй как и я, то наши телочки периодически напоминают видом мошонку деды Мити, но это же хуйня (мне после бабули в каске вообще ничего не страшно стало). Ну будем считать что я тебя подготовил…а теперь сама история.

Приехали на нашу любимую базу отдыха Березка на Увильдах вечером, в количестве семи рыл - Я, Михась, Илюха и какой-то товарищ с Илюхиной работы Макар, все кроме меня были с бабами, моя же телочка по причине “пизда нос разбила” и живот болит просто пиздец, осталась в городе. Парочка Макар и его подруга Настя, сразу вызвали у меня чувство странного подергивания левого яичка.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пошлые картинки для взрослых
Одна из возможных причин эволюции
Модель сделает аборт ради участия в реалити-шоу Мдя..
Ходят по России дедушки
50 самых сексуальных англичанок
Тащит из будущего всякую нечисть.
Цветной каньон
Титаник
В Москве опрокинулся эвакуатор
Этапы создания рисунка
Точка удержания
Проблема мышления программистов
Частный бассейн
Вступился за даму
Волк с Уоллл-стрит
Приглянулась
Прекрасный бизнес!
Стивен Сигал и Алсу ждут маршрутку Ничего необычного.
Смертельное ДТП
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Опытная?

Неожиданное наследство

Когда-то в детстве, читая детективы Агаты Кристи, я удивлялся: мол, надо же, какие страсти у людей кипят из-за наследства! Люди друг дружку травят, душат, режут и стреляют — словом, процесс передачи материальных ценностей и недвижимости из рук в руки идёт, как положено в цивилизованном буржуазном обществе.

С годами появились смутные подозрения, что и у нас с этим не всё так гладко, и неважно, какое в стране социальное устойство: застойный социализм, дикий рынок или странный салат из развивающегося капитализма и нефтегазового феодализма под соусом безбашенного земледелия. А уж когда стал принимать участие в судебно-психиатрических экспертизах, отпали последние сомнения: у нас всё то же.
Эта история произошла много лет назад. Оказывается, так бывает не только в романах. Представьте себе: живёт себе пожилая дама в захолустном городишке, потерявшемся где-то на просторах средней полосы России. В конкурсе «Жопа мира» городишко, возможно, не стал бы победителем, но точно занял бы одно из призовых мест. Дама благополучно разменивает восьмой десяток, и прекрасно отдаёт себе отчёт в том, что ничего особо захватывающего, если не считать перехода в мир иной, в её жизни, скорее всего, уже не произойдёт.

Где прячутся мужчины?

Я совершенно серьезно спрашиваю: куда исчезли все мужчины? Где обитают они долгими весенними вечерами? Где прячутся от уставших от одиночества женских сердец?

Если по вечерам вы сидите дома, лениво переключая телевизионные каналы, то даже представить себе не можете, что творится в мире. Ограниченном рамками нашей столицы в смысле. Бары и пабы, рестораны и харчевни, кофе и кофейни заполнены исключительно представительницами слабого пола всех возрастов. Брюнетки и блондинки. Рыжие и шатенки. Красивые и очень красивые. За столиками и барной стойкой. Компаниями, парочками и поодиночке. Можно зайти в три-четыре заведения подряд и не встретить практически ни одного мужчины.

Каждую неделю кто-нибудь из друзей или друзей друзей обязательно выкладывает в социальную сеть очередную очаровательную фоточку из столичного заведения, наглядно иллюстрирующую сей плачевный гендерный перевес. Восемь девок, один я. Душа болит смотреть. Не хватает таблички for women only.

Рифмы

Интим как мотивация ходить на работу

Есть женщины, для которых служебный роман является весомым стимулом посещать рабочее место.

Они меняют множество занятий, тьму офисов, кучу торговых точек, но одно у них всегда неизменно.
На любой службе у такой дамы обязательно должен быть "милый друг".

К поиску возможной кандидатуры любвеобильная тетя приступает сразу, в первый же день на новой должности.
Пока очередной шеф водит ее по кабинетам, знакомя с коллегами, она судорожно шарит глазами по сторонам в поисках вероятных кандидатов на роль пылкого любовника.

Намечает не менее пяти-шести жертв.
Почему так много, спросите вы?

А потому что большинство из них отпадет само-собой, в силу различных причин.

Глоссарий украинского кризиса

1. Титушки - проплаченные януковичские (ранее) и путинские (сейчас) провокаторы, устраивающие провокации в среде героев Майдана или им приравненных лиц. Одеты в треники с полосками или быдловатую одежду, часто имеют прокуренные зубы и крупные черты лица.

2. Правосеки (часто паруется с гомосеки) - члены "Правого Сектора", подчинённые Дмитро Яроша, устраивающие бандитские разборки во всех регионах Украины и боготворящие Соборную Державу. Часто ловят титушек и противостоят колорадам. Психотип - отмороженный, жесткий. Быстро отступают, если чувствуют равную силу.

3. Колорады - лица, носящие гвардейскую (георгиевскую) ленточку в качестве идентификации, либо сочувствующие им. Унижают правосеков на Юго-Востоке, чем вносят возмущения в среду героев Майдана. Часто хамят майдаунам (см. ниже). Психотип - строгий, жёсткий, быдловатый. В последний месяц колорад часто имеет оружие.

Пятница

Такое различие

Уже несколько дней из головы не выходит один примечательный разговор.

Мы встречались с семейной парой с Украины. Муж – натуральный украинец, жена – русская, я с ней знаком с детства, наши родители дружили. Живут они в Днепропетровске, женаты давно, больше тридцати лет.

Сидим, беседуем обо всём на свете, в том числе, разумеется, и о работе. А на любой работе один из самых важных и трудноразрешимых вопросов – кадровый.

-А у тебя молодые работают? - спросил украинский муж Сергей.
-Да, - говорю, - от двадцати двух до тридцати шести. Все моложе меня.
- То есть меня не возьмёшь? Староват? – пошутил собеседник.
-Дело не в возрасте, как таковом. Беда в том, что человек, долго работавший в автосервисе, сильно портиться в человеческом смысле. Профессиональная деформация личности происходит. Такой человек очень часто приучен обманывать клиента, халтурить, где только можно, «разводить на деньги». Он искренне считает всех заказчиков «лохами» на том только основании, что знает устройство автомобиля лучше них. Мне проще взять мальчика и научить его ремеслу, нежели перевоспитывать опытного слесаря под свои требования, - толкнул я программную речь.

Для чего нужен мужчина во время родов

Присутствие мужчины на родах это типичный культурный код. У нас это было не принято 80 лет. Или 1080. Неприемлемо как для мужчин, так и для женщин. Ну, как загорать топлесс на общественном пляже, или париться вместе в общественной бане (ужос!!!), или, из недавнего, больному раком сообщать, что он болен раком. Наши родители так жили, и мы недалеко ушли.

Времени прошло немного, и обоюдное желание идти рожать вместе — в родном отечестве пока экзотика. Общее место – «ты перестанешь быть для меня секс–объектом». Но почему–то не встречаются мужчины, которые были на родах и сообщили бы, что потеряли интерес к супруге. Может, скрывают. Кто вас знает.

Вторая мысль – у всех свои комплексы, с этим надо считаться. Например, женщины под одеждой скрывают недостатки фигуры, и то, что в обстановке роддома муж за несколько часов изучит проявления начинающегося целлюлита или растяжки на груди, кажется им катастрофой. По этому поводу я слышала ответ питерского психолога по радио: «Мужчина в курсе, что он женился не на фотомодели, и ваш целлюлит толщиной один сантиметр волнует его так же сильно, как вас его кривые ноги». А мужчины… Кто–то интересуется только рыженькими, кто–то боится высоты, а кто–то крови и эпизодов из фильма «чужой». Наверное, это надо принять. Условный инстинкт. Обижаться глупо.

Судью на мыло!

Повод

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

Он бы подошёл — я бы отвернулась

Здравствуйте, мужчины! Я женщина, и я хочу подтвердить ваши худшие подозрения: да, это вселенский заговор. Вы годами ищете ту, что станет вам помощницей и опорой, но напарываетесь на стерв по одной простой причине: если девушка ведёт себя иначе, её просто съедят.

С детства мама и бабушка (классическая постсоветская пара) воспитывали меня в духе: «Он бы подошёл — я бы отвернулась…»

— Мужчина должен быть внимательным!

То есть помнить все даты и закидывать подарками на каждый праздник.

— Девочка не должна бегать за мальчиком.

Читай: «Не показывай, что он тебе нравится, а то зазнается».

— Что ты делаешь? Женщина не должна звонить первой!

По следам фильма Жмурки - Нижний Новгород

Справедливость

Волк заложил лапы за спину и откашлялся.

— Следствием установлено, — сказал он, — что весной этого года…

— Протестую! — взвизгнула Лиса. — Ничего такого следствием не установлено!

Медведь шлепнул тяжелой лапой по столу, отчего присяжные овцы вздрогнули, кто-то заблеял.

— Тихо, адвокат! — сказал Медведь. — Вам дадут время выступить.

Лиса уселась на свое место. Волк опять откашлялся и продолжил:

— Следствием… Гм, установлено, что весной этого года обвиняемый оскорбил в присутствии свидетелей… Гм… Потерпевшую. Особенно возмутительным этот поступок кажется в свете того, что потерпевшая была на тот момент, гм… в положении.

Мотодегенератам

Стало тепло, и на дорогах появились ОНИ - представители избранной касты мотоциклистов. И сразу куча дорожных разборок, аварий с ними, масса предупреждений на баннерах, мол, посмотри в зеркало, включи поворотник, спаси жизнь байкеру! Прямо комсомольские лозунги.....

Как можно спасти жизнь человеку, который сознательно сам ей рискует? Ведь носятся между рядов, у отбойников, перпендикулярно движению.... 200-300 в городе. На такой скорости никакая даже самая крутая защита не спасает. Любая нештатная ситуация - ямка, камень, открытая дверь - труп.

Другой вопрос.... Уважаемые байкеры, вы на дороге хоть кого-то, кроме себя воспринимаете? Например, вчера ползу в пробке, верчу рулем, пропуская мотоциклистов между рядов, да хоть бы один в благодарности рукой махнул. Воспринимают как должное, не пустишь - еще и зеркало сломают. Как можно уважать на дороге человека, который сам никого не уважает?

Пикапер

Египет

Был у меня собак по кличке Гормон, ты наверно подумаешь, что это невьебенное имя на латыни, которое по ебанутому обычаю записывают в паспорта все заводчики? Нихера подобного, просто у этой рыжей колбасы породы такса, еще при рождении хуина и яйца практически волочились по полу. Сука заводчица, наебала меня фразой - “Он подрастет - это пройдет”, так вот нихуя, его собачачья залупа росла вместе с ним, и к возрасту половой зрелости, это рыжый говнюк дрочил, бегая во ворсистому ковру в квартире. Соответственно имя Гормональный Взрыв или просто Гормон, как нельзя кстати подходило к этому вечно ебущему пол собакену. Конечно был еще один вариант его клички - Сгусток Кошачих Менструаций или СКМ, так как этот дебил когда родился и ему не доставалось сиськи мамы, лэйчарил у кошки, которая проживала также в квартире заводчицы. Эта история кстати началась именно из-за кошек. Но об этом ниже.

В принципе кто знает за такс, тот понимает, что у собаки такой породы может быть всего две судьбы - это геройски пиздиться с хорьками на охоте или трахать дома кроссовки, а потом разрывать их к хуям, по причине отсутствия хорьков, так же для разнообразия они зимой во время прогулок намораживают себе на залупе сосульку желтого цвета, которая потом по приходу домой, при оттаивании вызывает непередоваемый запах ягоды “хуерыги блядской”.

Типичные диалоги супружеских пар

О СЕКСЕ

- Мы будем сегодня заниматься сексом? - Ну, если ты хочешь… - Нет, если ты хочешь… - Ну, если ты не хочешь… - Нет, если ты не хочешь…

И оба ложатся спать, демонстративно отвернувшись друг от друга.

О ЛЮБВИ

- Дорогой, ты меня любишь? - Ты что, дура что ли? Жил бы я с тобою, если не любил?

И вместо «я тебя люблю» она слышит в ответ «ты дура».

Красивый ракурс

Немного самообразования

Людоедство (оно же антропофагия) — процесс употребления в пищу человека разумного (и не очень). Смежным понятием является каннибализм — когда существо жрёт существо своего же вида. То есть когда люди жрут людей — это людоедство и каннибализм. Когда собаки жрут людей — это только людоедство, но не каннибализм. Когда собаки жрут собак — это каннибализм, но не людоедство. А если люди жрут собак — то это корейская народная кухня.

Встреча

Праздник удался. Накануне мы с друзьями отмечали в кафешке день рожденье одного из них. Отмечали бурно, весело, с огоньком. Мужской коллектив, разбавленный малознакомыми девахами, коньяк рекой, ненавязчивая музыка, что еще нужно, что бы достойно справить начало четвертого десятка? И мы справили.

Утро было такое, что казалось, будто я накануне пережил атомную бомбардировку. Во рту шестнадцать котов глумливо справляли свои малые и не очень нужды, в голове, на одной низкой ноте плыл далекий, пароходный гудок, ливер дрожал так, что каждое движение вызывало могучую тошноту и желание пообещать себе больше не пить.

Странное дело, вот по молодости, на утро после гулянки, ощущался только легкий дискомфорт в организме и все. И мне казалось, что так будет всегда. Но Создатель был иного мнения и, перевалив за сороковник, я начал трепетно ощущать каждую выпитую накануне, лишнюю рюмку.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Нынешние домашние фотки школьниц больше на порно смахивает Стыдно смотреть ((
Как новенький BMW превратился в груду металлолома
Модель реальной жизни: МАЗ-200
Глубина сложения Ничо так деваха ...
Коробочка из детства
Наталья Дворецкая в откровенной фотосессии для журнала Maxim
Актеры "Игры Престолов" о своих фанатах
ТП 80 левела
Страшилки из СССР
Нескрываемое
Эро-микс на четверг
Замри!
Эй, вратарь, готовься к бою...
Батальонно-тактические учения морской пехоты ТОФ
Логичная реакция
4 причины генетической нищеты
Любителям серьезных женщин
Сволочь какая-то придумала!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Москвичка

О, нал

Здесь не о деньгах. Не о бабле, лавандосе, капусте. О бедном, о нале, замолвите слово. За наличными пройдите за угол, к банкомату. Только безнал. Бумажные деньги легко сворачиваются в трубочку и вкладываются в труднодоступные места, без процентов.

Моя первая жена любила, когда во время секоса я хранил свой средний палец у неё в анусе. Такой естественно-принудительный наполнитель. Помню, случайно это обнаружил. И не пожалел. Как, знаете, удачный лотерейный билет. Шарил руками по её бугристому телу в поисках скрытых пружин вдохновения и вдруг… Потаённая секретка, ею можно было как джойстиком управлять моим недоделанным биороботом без мозгов. Эта маленькая деталька придавала отличной копоти нашему семейному локомотиву. Я кочегарил жену, извлекал из неё шубообразные эмоции и чувствовал пальцем сквозь тонкую перегородку, как двигается мой писюн в её нутрях. Странное ощущение, делающее меня исследователем человеческих марианских впадин. Неизвестно, чем я гордился, но переполненный светом, оргазм зрел во мне, наливался спелостью, и, крича во все горло, я мучительно ждал лишь укола маленькой тоненькой иголкой в этот болезненный пузырь сладострастья, чтобы громко лопнуть и излиться тоннами спермы, счастья и слизи, пачкая простыни, стены и захлёбывающуюся жену.

Какие самые странные завещания были составлены?

1. Заядлый курильщик Самуэль Братт использовал свое последнее желание сугубо в целях мести. Так как при жизни его жена не разрешала ему курить, в своем завещании он оставил ей 330000 фунтов с одним условием: для получения наследства вдова обязана курить по 5 сигар в день.

2. Миллионерша Леона Хемсли прославилась тем, что оставила 5 миллионов своим внукам и 10 миллионов — своей собачке. Когда собачка умрет, она должна быть похоронена рядом со своей хозяйкой в пышном мавзолее стоимостью почти полтора миллиона долларов.

3. Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: «…категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния…» Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

4. Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

Политтехнологии

А знаете ли вы, что?..

Чем меньше человек спит, тем больше его гены влияют на его вес. Чем больше он спит, тем меньше его вес определяется его генами и тем легче ему самому контролировать собственный вес. Другими словами, хотите похудеть – отводите на сон больше времени.

В 1969 году президент США Ричард Никсон отдал приказ о готовности к массированной ядерной атаке Советского Союза, после чего эскадрилья из 18 американских стратегических бомбардировщиков с ядерным оружием на борту поднялась в воздух и три дня летала у советских границ. Эта так называемая “операция Большая Пика” стала воплощением никсоновской “теории безумия” – американский президент пытался заставить советское руководство поверить в свою собственную невменяемость, чтобы те боялись его провоцировать.

С 1991 года процент российского населения, которое не связывает себя с какой бы то ни было религией, снизился с 61% до 18%.

Кобзон Хиггса

И все-такие самым загадочным персонажем российской эстрады для меня остается Иосиф Кобзон.

Я уже довольно долго живу, даже эпоху исторического материализма захватил, поездил по стране и миру, общался со многими людьми. И ни разу в своей жизни, ни разу я не встречал человека, которому бы нравился Иосиф Кобзон. Причем, я не говорю, что у него совсем нет хороших песен. Есть! Штуки две, а, может, и все три, но они… как бы это сказать… сами по себе хорошие. Без привязки непосредственно к Иосифу Давыдовичу. «Пули у виска» хорошая песня, но она хорошая, потому что Штирлиц. «Погоня» хорошая, но потому что «Неуловимые мстители». А вот чтобы хорошая, потому что «Кобзон» такого нет.

Я ни разу не видел, например, чтобы покупали его пластинки. Я даже не припомню, чтобы их продавали. Т.е. фирма «Мелодия» их скорее всего выпускала, не могла не выпускать, Кобзон же, но люди их точно не покупали. По крайней мере я таких не знаю. Покупали Пугачеву, покупали Ротару. Покупали даже Лещенко. Да хрена их, Анну Вески и Эдиту Пьеху помните? Их тоже покупали! А вот пластинок Кобзона я ни в одной личной коллекции ни разу не видел. И чтобы он из выставленной в окно колонки пел, тоже не слышал.

Победитель в номинации "Лучший охотничий пёс"

Культурная столица

Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.

Поучительно!

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Трюселя с изюминкой

Вежливые люди

Еду сейчас в Москву из Петербурга. Стандартная ситуация в курилке вагона-ресторана. Ребза за соседним столиком уже как следует накатила, дальше так получилось, что курить мы вышли одновременно. Пацаны лузгают семки, скучно, а тут я:

— Братан, слыш, в Москву едешь? (доброжелательно, но всё же).
— Да. А Вы? Кстати, давайте общаться на Вы! Мы же уважаем друг друга.
— Ээээ... Ну да. Так это, в Москву еде... те...
— Да. А Вы?
— И я в Москву. А ты это, откуда сам?
— Мы же договорились на Вы. Кстати, как Вас зовут?
— Денис.
— Меня Андрей, очень приятно. Так что Вы хотели спросить?
— Так это, ты...
— Вы
— Мда... Ну ладно (ушел курить к противоположному окну)

Мораль: вежливые люди всегда выигрывают.

О спиралеобразном течении жизни

Лизин муж уехал на год в Африку.
Подрядился разведать африканские недра и заработать денег.
Лиза помаялась, потомилась, решила – это не жизнь и завела себе сердечного друга.
Брюнет с голубыми глазами, невозможный красавец с отвратительным характером, фамилия Рамирес.
Подруги смотрели, вздыхали, ни одна не осудила.
Понимали, одинокой женщине нереально устоять перед обаятельным мерзавцем.
Через год вернулся муж, весь прокалённый африканским солнцем, с заработанными деньгами, приобретённым гастритом и полутораметровым чучелом крокодила.
И обнаружил, что его сильно потеснили в Лизином сердце.
Милый, сказала Лиза, не сердись, знаю, что ты к котикам не очень, но мне было так одиноко.
Рамирес сперва воспринял появление двуногого индифферентно, но вышвыривание из супружеской постели, запрет сидеть на обеденном столе и есть из хозяйских тарелок расценил как попрание его, Рамиресовых, законных прав.

Слов нет, одни эмоции!

Про амбиции

В группе 9 девушек. Поспорил с другом на первом курсе, что к концу пятого, смогу переспать со всеми девушками из группы, поспорили на 5 тысяч деревянных. Остался месяц до окончания универа и в списке еще 3 девушки... остальных шестерых отчислили.

Воспоминания об информационной войне (после санкций. мемуары выжившего)

В 2014 году России не стало. Россия сгинула в три месяца.
Только ветер вольно гулял по лесам и степным равнинам, по огромному кладбищу, называвшемуся Русской землей. Там были обгоревшие стены колхозов, пепел на местах селений, кресты и кости у заросших травою дорог, стаи воронов да волчий вой по ночам.
Совсем недавно цветущий, ароматный Крым превратился в сухую безжизненную пустыню, лишь песок неторопливо заметал обезвоженные трупы крымчан и трижды проклятые триколоры в их скрюченных пальцах.

Кое-где еще по улицам городов бродили последние шайки ментов и чекистов, уже пропивших награбленные за четырнадцать лет роскошные часы, золотые печатки, бесполезные телефоны "верту". Всё теперь было выграблено, вычищено на Руси.

Жутко и безмятежно пузырились карельские болота, принявшие в себя миллионы беженцев, пытавшихся хоть как-то прорваться в Финляндию. Спешно выкопанный на границе Украиной ров, был доверху заполнен телами россиян, расстрелянных в спину пограничниками. Никого не выпускала родина из цепких своих объятий.

Безысходность

Великий и могучий со стороны

Писатель Вадим Чекунов преподает русский язык как иностранный китайцам, сирийцам и афорамериканцам. И аккуратно за студентами записывает.

Письменные перлы, которыми снабжают студенты — особая вещь.
1) Чем больше я изучать, тем я меньше много.
2) Я среднего телосложения: это значит - я не жир!!
3) Ломоносов — великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика.
4) Я маленький, и он у меня тоже маленький (парень пишет о росте своем).
5) И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат»:
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга.»

Занятие по фонетике.
На доске — известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты — шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.

Котёнок

-Котёнок?
Начинается. Посмотри повнимательней на мою рожу, милая и скажи, есть ли в ней что-нибудь кошачье?

-Котёнок, а ты любишь меня?
Отлично, самый уместный вопрос после секса. Конечно люблю. Девочка, если бы ты знала, как мне сейчас хочется положить на твоё смазливое личико подушку и держать её в таком положении минут семь…

-А почему ты такой грустный? Тебе что, не понравилось?
Нет, родная, мне всё понравилось. Я весел. Меня просто поражает твоя особенность каждый день идеально, слово в слово, повторять свой допрос. Ну зачем каждый раз спрашивать, понравилось ли мне, если мы вместе уже полтора года?

-А где ты сегодня был? Ты работал?

Доброе утро!

Хорошая идея

Пора открыть бар с названием „На работе", тогда не придется врать жене где ты был.

Неудачный флирт

Это, наверное, уже мой возраст сказывается. Сам себе иногда удивляюсь. Вроде и не очень плохой я человек, а вот что-то очень часто злоба душит. Стою, давеча, вечерком на остановке, смотрю косым взглядом на рядом стоящих молоденьких девиц и кроме раздражения ничего не испытываю. Хотя обе так ничего себе. Юбки хоть и короткие, но ноги не кривые, личики даже можно назвать симпатичными, на шлюх, может и похожи, но только самую малость. Насколько я понимаю, сейчас большинство малолетних женщин в активном поиске так и выглядят. Вроде всё нормально, а меня бесит. Может это их беспрестанное громкое щебетание и не обоснованный смех? А может я просто завидую их возрасту и беспечности? И вот опять же, самого бесит, но стою и смотрю. За каким хером? Типа, дайте понервничать?

А девицы заметили моё внимание. Я же, чуть подвыпивши и реакция, соответственно, не очень. Взгляд не успел убрать. Так одна и зацепилась за мой глаз. Вижу, направляется мне. Я сразу очканул и крабиком попытался сдрыстнуть с поля боя, но не судьба.
- Извините, у вас сигаретки не найдётся?

Девушка дня и зеркало

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Частные снимки девушек: такое не показывают
Вот такое увидел с утра. Кто-то кому-то проспорил?
Люди с необычными способностями (13 фотографий)
Патриотично
Катечка
Потерянный палец Брррр... Отрубил нах!
Что такое "сув насослари" ?
Современная японская молодежная мода О, ужас!
Обыскивайте меня полностью !
Как цыгане отжимают у парижан бабло
Эволюция женского купальника
Заслуженный трофей Труселя!
18 тайных фактов о «Лолите»
Отважный китайский пожарный
На скорую руку
Рыжий угонщик!
Землячек, купи, недорого отдам...
Ебабельна!
Непыльная работа
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Симпотная!

Люсьен

Катюшка, соседка наша по участку на даче очень любит огроменных собак. Последние два года ее страсть и пламенная любовь – это сенбернары. На даче она живет постоянно, у нее даже есть выстроенные специальные вольеры, которые оборудованы всякими прибамбасами для проживаниями таких собаченций во дворе.

Ну а мы только с весны по осень на даче поселяемся.
На прошлые выходные, узрев наш приезд, Катюха безо всякого здрасте вам, сразу заявила, что мы на ближайшие семь дней становимся опекунами ее сембернарихи Люсьен (в простонародье - Люськи-черт-побери-убери-жопу-корова).
- Да какие проблемы, соседка, покормим мы твою псину - благо через забор проживаем, - сначала согласилась я.
- Хм.., - замешкалась она. – Понимаешь, когда я уезжаю надолго, она одна на участке ночами такие представления устраивает, что соседи милицию вызывают, говорят что с кладбища, расположенного за пару километров от поселка, все мертвяки на ее концерт собираются. Так что придется вам ее на ночь у себя в прихожей укладывать. Иначе – никак!!!

На мои отнекивания по поводу уважительной причины в виде появления у нас подрастающего кота, она сразу отрезала.
- Ты же Люсьен со щенячества знаешь. Она сама как котенок, только гавкает, а не мяучит, - и немного подумав, добавила. – Только спать по разным комнатам разгоняйте, а то моя корова ненароком просто во сне задавить может.

Гинеколог

Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.

- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??

И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:

- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я… я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!

Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.

- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.

Коготки

Что такое эротика?

Что такое эротика?

Это когда мужик-фотограф заставляет модель принимать всякие позы

Потом, после обработки на компьютере, другие мужики будут пускать слюни на фото этой модели

Думая, какая она клевая и как бы трахнуть

Модель же во время позирования думала не об эротике

А о том, как все это уже достало и как хочет новые туфли

В общем эротика, это сказки и фантазии, придуманные мужиками про баб

Бабы поприземленнее как-то что-ли

Сиськопост

В глаза смотреть! Все равно глаза на сиськи соскальзывают :-)

Детство со вкусом дюшеса

А вот меня (удивитесь!) страшно, до коликов задолбали некоторые новоявленные «фанаты СССР».

Стоп. Никакой политики! Никаких «а что ты имеешь против нашего всеобщего всего, того, что наши родители отстояли в боях за…» Я не про то.

Я про рождённых в СССР, на его закате, которые сейчас противопоставляют себя всему тому, что «сейчас». И противопоставляют интересно: на первом месте всеобщего кайфа лишь они, автоматы. Да-да, те самые, в которых газированная вода с сиропом стоила три копейки. Читая воспоминания этих товарищей, начинаешь верить в то, что вся страна питалась исключительно газировкой с сиропом. Что интересно — газировку без сиропа, в этих же автоматах, за копейку — товарищи упорно не вспоминают. Ну это ладно, это мелочи.

Я не буду расписывать плюсы и минусы советского строя, экономики, не буду говорить про отсутствие мяса даже в подмосковных городах, не говоря уже про «дальше», про «колбасные электрички», про академгородки и «почтовые ящики», в которых было всё и бывшие обитатели которых до сих пор не могут понять: как это в других местах ничего не было, если у них всё было?

Добрый юмор

Пять признаков, что Вы пишете диплом

1. В доме идеальный порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучена биография актёров, их пристрастия и клички домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже Ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50 000 000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

Дрочка

Я люблю драчить, очень. Я дрочу каждый день, по нескольку раз и не вижу в этом ничего противоестественного. Дрочка помогает мне избавиться как от сексуального, так и от эмоционального напряжения. Анонизм, значит. Нет, дамы и господа, я не в коем случае не отрицаю того факта, что мне нравится секс с любимой женщиной, даже наоборот - я это дело очень люблю и всегда предпочту его, секс анонизму. Но, как говорится, бывают нюансы. Вот и дрочу. Ноансы, они, знаете ли, помогают дрочить.

Сегодня утром один из таких нюансов не заставил себя долго ждать. Устроился я поудобнее, руку размял, чтобы не растянуть ненароком сухожилия, собрался с мыслями, сосредоточился и приступил. Анонирую я обычно задорно и молодцевато, разве что не присвистываю при этом, прямо таки как лихой атаман с саблей, только не размахиваю по сторонам, а совершаю чёткие, выверенные, поступательные движения. Частота пять дрочков в секунду, амплитуда семь сантиметров. Отличные показатели, скажу я вам, для мужика тридцати лет. Не каждый в таком возрасте сможет гонять на семь сантиметров кожу по хую до четырёх раз в секунду туда-обратно.

Подборочка упсов

Из мемуаров ветерана информационной войны ("Записки Ватника"). Публикуется впервые.

Они как всегда напали внезапно и без объявления войны. Началось все с авиа налета.

Небесная сотня, надсадно ревя и безбожно чадя горилкой прошла на бреющем. Кругом заворочалось, заухало - "Мооскаалякууу на гилякуу", "Хто не скаче-тот москаль". "Пееремоогааа" - надсадно верещали они из скорострельного разрывными...

Литосфера вокруг дрожала и шла волнами...

Улучив момент я пальнул в ответ главным калибром. "Хто не скаче-тохо Крим" отработал тихо, но вежливо. Один летун задымил горелым пуканом и со свистом, уткнулся в ближайший холм между гулаговскими вышками и линией Коломойского. Полыхнуло ярко и весело. Запахло горелым салом.

Остальные, отстреливая в атмосферу титушек, включив форсаж ушли на майдан.

Лена

… Я познакомился с Леной на конференции, куда нас собрали со всех краев нашей необъятной Родины.
Поселили нас всех за городом, на специально снятой для этого мероприятия турбазе. Уже за день до начала конференция вылилась в банальную пьянку, так что в первый день вся аудитория дружно клевала носом под монотонный голос докладчика.
Рядом со мной сидела молодая женщина, следы вчерашней всеобщей попойки не отражались на ее внешности, но отчетливо проявлялись в поведении – она постоянно вполголоса язвительно комментировала доклад, четко выявляя ляпы и косяки, иногда, неудачно двинувшись, охала и недовольно морщилась.
Потихоньку в комментарии втянулся и я, в результате, к перерыву мы уже едва сдерживали хохот.
К счастью, в буфете оказалось пиво, и буквально с первых глотков физическое самочувствие стало улучшаться. В буфете не было ни одного стула, только высокие столики на одной ножке. Она подошла и поставила свой бокал на мой столик.
- Леша, - сказал я ей, вспомнив, что мы так и не познакомились.
- Лена, - ответила она и приветливо улыбнулась.
Вторая половина заседания прошла заметно более оживленно. В буфет, видимо, заглянули все, поэтому то тут, то там вспыхивали громкие разговоры и смех. Бардак нарастал, и организаторы конференции сочли за благо завершить первый день на час раньше запланированного.

Четкий Казахстан

Фортепиано, зеркала и прочие вещи

Я работаю фотографом. Иногда по работе провожу дома фотосессии. И уже долгое время обязательно нахожу среди всех фотографий несколько, где изображение будто затуманено или же присутствует какой-то блик (вроде отражения вспышки в зеркале). Главное, что на дисплее фотоаппарата я этого не вижу, только при просмотре на компьютере замечаю этот «брак». Уже разбирал всю технику, проверял объективы, вспышку, сам фотоаппарат. Ничего такого, никаких поломок или отклонений. Хотя даже если бы оно было, то подобные тенденции наблюдались бы на всех фотографиях, но нет же, они есть только на нескольких. Я уже прекратил обращать внимание на туман и блики, просто удалял фотографии и все, относясь к этому равнодушно.

Какое-то время назад одна девочка захотела устроить ночной фотосет. Желание заказчика — закон. Все сделали ближе к часу-двум ночи. Я все-таки джентльмен, решил оставить девочку спать у себя. Уложил в своей комнате, сам пошел спать на диван в гостиную.

БлаБлаБла

Виталий был прекрасным программистом, но пройти интервью с английским на уровне «пишу, читаю, перевожу со словарем» в Америке оказалось непросто. Там нужно было не столько писать, сколько разговаривать.

- Вот же идиоты, - с досадой думал он после очередного проваленного собеседования, - как можно не понимать, что работа программиста - не разговаривать, а именно ПИСАТЬ!
И с упорством одержимого человека шел на следующее интервью...

Это собеседование ничем не отличалось от предыдущих. Виталий положил на стол собеседнику своё резюме и насупился.
- Сейчас начнется допрос, - грустно подумал он, - и опять мимо..
- Вы русский? – вдруг спросил его собеседник по-русски с легким акцентом.

Позитивное влияние советской мультипликации

АААА!!!

Никогда не вводите в Google картинки слово ФОТОГРАФИЯ! Слышите? Никогда!

Дура? Дура!

Я девушка. И я считаю, что большинство баб — дуры. Да, вот так. Дура ли я? Не знаю, может, и дура. Трудно объективно себя оценивать.

А с чего такие выводы, спросите вы? Что же, я объясню.

Возьмём прослойку населения, а точнее, моих знакомых девушек в возрасте от 22 до 35 из Санкт-Петербурга, Омска, Воронежа, Пскова и одного села. Это абсолютно разные девушки. Домохозяйки, многодетные матери, бизнес-леди, студентки, продавщицы на рынке. И каждая по-своему дура.

Регулярно от них мне поступают жалобы. Давайте рассмотрим по одной от каждой.

К. 22 года. У человека с 15 лет компьютер, сейчас ещё и ноутбук, и планшет. При этом К. не умеет пользоваться Вордом, делать скрины, установить браузер. Сперва я помогала, а сейчас достало — Гугл в помощь. И что думаете? Теперь она второй месяц ноет, что старый браузер виснет и глючит, но всё равно ничего не делает и не пытается. Дура? Дура.

Иллюстрации к предыдущему посту

Разновидности селфи, которые делают девушки

Несмотря на то, что селфи порицается в интернете чуть ли не как главный женский (и не только) грех, все девушки хотя бы раз делали селфи. Если зайти на аккаунт любой девушки в Instagram, с вероятностью 99 процентов ты встретишь хотя бы один снимок, на котором подруга сфотографировала сама себя. Девушки склоны к нарциссизму, им важно, как они выглядят, потому что внешность — их главное оружие, на которое они делают ставки. Порицания скорее достойны аккаунты, где нет ничего, кроме фотографий еды, косметички и частей тела. Это очень высокая степень нарциссизма и самолюбования, которая заставляет нас вспомнить заветный термин «ТП».

Сегодняшняя статья посвящена фотографиям себя любимой, которые чаще всего встречаются в аккаунтах девушек. Мы расскажем, что они говорят о подругах, зачем они делаются и почему такие фото совсем не оригинальны. Если у девушки есть фотографии всех этих видов, ты знаешь, как ее называть, но не будь слишком строг к дамам: все их странности объясняются воспитанием и тем, что они, черт возьми, дамы.

С руля!

После того, как всех водителей и оруженосцев обязали проходить психиатрическую медкомиссию исключительно в диспансере, а не по частным лавочкам, в нашей регистратуре снова аншлаг. За день комиссию проходит человек триста, а порой и больше. Многие ворчат, что очень уж большие очереди. Кто-то недоволен: дескать, после всего того, что пришлось пережить и выстоять, доктор был обязан на мне как минимум жениться, а он даже не поцеловал, гад. Так, задал несколько вопросов — и оревуар. А ведь за комиссию деньги плОчены! Они, поди, всем подряд не глядя печати ставят!
Не всем, отнюдь. Вот только за прошлую неделю при мне отказали троим. А сколько было шума! Приходилось врачебную комиссию собирать, чтобы аргументированно объяснить, что за руль — ну никак нельзя. Нет, и за деньги тоже. И за большие в том числе. И если в десятый раз вы с тем же вопросом подойдёте, ответ будет тем же, тут принцип «проще дать, чем отказать» не работает.
Первым кандидатом в пешеходы был очень сердитый молодой человек. Уж больно был ретив. На любой вопрос — сразу рога в пол, пальцы веером, перья в растопырку: «не, ну а чё?». Доктор пожал плечами, отправил к психологу, проходить тесты. У психолога он тоже устроил представление: вскакивал, швырял на пол картинки — мол, что вы мне тут детский сад устроили! Я, между прочим, школу давно окончил, я взрослый человек, я приёмщиком металлолома работаю! И вообще там, где я вырос, за такие шутки я бы уже полчаса как морды бил, а я тут с вами, как последний...этот...джентльмен, вот! Пришлось объяснить, что сэр излишне импульсивен, что само по себе просто несовместимо с управлением средством повышенной опасности. На дороге ведь всякое случается, а решать вопросы с помощью тарана и монтировки — это некомильфо: бамперы нынче делают хлипкими, да и монтировка погнётся от частого употребления..

Девушка дня на кухне

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Развратные девушки На сеновале лучше, чем в бассейне
Блондинистая блондинка
Он любил дразнить привязанных собак Доигрался!
Эстетика отвратительного
Моя жизнь в капсуле. Япония, Токио
Самые обворожительные кинозлодейки
Шесть городов России, о которых вы не знали
Новый лак Сиськи рулят!
Добровольно-принудительное пожертвование
Пояс шахида рванул раньше времени
Легкий тюнинг "Победы"
Знойный сезон
Нормально!
Мощь российской военной авиации
Богатство профиля
Я не помешаю? Зря она выбрала для занятий вторник...
Что б не мучался
Актеры "Санта-Барбары" "тогда и сейчас"
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Лучшая девушка Пензы

Самый Первый

- Королёв, слушаю.
- Ракета на стартовом столе, готова, Сергей Павлович.
- Хорошо, если вдруг будут изменения, накладки – докладывайте сразу.
Королёв положил трубку, глубоко вдохнул, потёр красные от бессонницы глаза. «Чаю бы покрепче, - подумал он, - С лимоном. И поспать хотя бы часок. Но потом. Всё потом»

Телефон снова зазвонил.
- Королёв, слушаю.
- Это Лукьянов, начальник отдела подготовки нулевого отряда.
По извиняющемуся тону Лукьянова Королёв понял – что-то пошло не так.
- Докладывайте! - жёстко бросил он в трубку.
- Николай Беспаленко не может лететь.
- Как не может?! – Королёв вскочил, случайно столкнув со стола папки с анкетами кандидатов в космонавты. Печатные листы с фотографиями на скрепках в уголках разлетелись по всему кабинету. - Позавчера на закрытом совещании ты сам, Аркадий Сергеевич при партийной комиссии заявлял, что кандидатура идеальная! До старта десять часов!
- Он заболел.
- Чем? Когда успел-то?!

Ленинград

Это очень грустная история, хотя, о Питере веселых и не бывает, город такой. Город ноющей светлой грусти. Ох, зря я это написал. Теперь опять начну страдать и скучать по Ленинграду…
Жила была во Львове маленькая первоклассница Лариса, и однажды папа ее обрадовал:
- Лара, если первый класс закончишь на пятерки, то мы с тобой поедем в Питер, и ты, наконец, увидишь свою прабабушку.
Но папа не сказал, что бабушку Лера увидит в первый и в последний раз в своей жизни.
Бабушка родилась в Ленинграде, молоденькой девчонкой пережила блокаду и маму с папой.
Лет тридцать преподавала в университете, похоронила сына, мужа, оставила свою комуналку соседям, и еще до перестройки перебралась в Германию.
Но в последнее время немецкие врачи регулярно отрезают от бабушки по кусочку и жить ей осталось считанные дни. Вот она и решила, на все свои сбережения, прилететь и проститься с родным городом, увидеть подружек детства и любимого внука Валеру, а если повезет, то с Валерой приедет и правнучка Лариса.

Соцсети доставили

Прибежали в избу дети
Второпях зовут отца:
«Тятя! тятя! наши сети
Притащили мертвеца».

А. С. Пушкин. "Утопленник"

И кстати

Предположим, ты родилась бабой. И что дальше будешь делать? Как будешь выпутываться из этого дерьма?

Как искать мужа

Меня в последнее время часто ставят в тупик неожиданными вопросами, я каждый раз теряюсь, как первоклассница, которую вызвали к доске и попросили рассказать о нервной системе хомяка. А я стою, тереблю косички, в первый раз слышу, что у хомяка вообще есть нервная система. С виду вроде такой спокойный, уравновешенный.

Девушка Вилена спросила меня, где ей взять мужа. Срочно нужен муж, добрый, любящий, без вредных привычек, не судимый и не судим будет. Наличие нервной системы допускается, но чтобы без фанатизма, не слишком нервный.

А у меня ведь никогда не было мужа. Я дожил до тридцати семи, и ни разу не был замужем, в моем возрасте это могло бы быть клеймом, будь я женщиной. Шансов выйти замуж у меня никаких, я недостаточно противный, и вообще, если когда-нибудь мужчина сделает мне предложение, это будет для меня первым сигналом, что где-то в своей жизни я повернул не туда.

Счастливый билет

Нас с тобою наебали

Нас с тобою наебали, давно и как-то сразу. Мы не то чтобы не заметили, мы с тобой просто не знали, что нас наебывают, потому что не ясна была цель. Она и сейчас не ясна, но наебательство стало таким явным, что уже не требуется логическая подоплека.

Нас с тобою наебали про трех китов, небесную твердь и край земли. Мы долго верили этому, пиздец как бесконечно долго – столетиями, но потом мы с тобой поняли, что нас просто наебали.

Нас с тобою наебали!

Нам сказали, что смерть не конец. Что там тоже будет жизнь – хуевая или не очень не важно, главное, что она будет и смерть – это не конец, более того – это только начало. Нас с тобою наебали. Там ничего не будет. Я не удивлюсь, если окажется, что после смерти есть просто небытие, простое, как стульчак унитаза – ты умер. и тебя нет, вообще нет, нисколько. Нас с тобою наебали.

Нас с тобою наебали!

Страшный, злобный ПМС: эй, мужчины, прячьтесь в лес!

Быть женщиной легко и приятно в лучшем случае недели две в месяц. Остальные четырнадцать дней – это боль, тлен, прах и страдания. Ноет грудь, ноет поясница, ноешь ты. И волком воет муж, потому что кажется, будто в доме появляется новое существо, главная задача которого – сеять зло.

Существо зло спит, зло занимается любовью, зло чистит зубы. Даже кошку гладит зло.

У существа есть надежное оправдание: предменструальный синдром. То есть локальный конец света. Со всеми сопутствующими шумовыми эффектами и красочной иллюминацией. Слезы, сопли, "ты меня не любишь". Вишневый компот на его белой рубашке. Утренний лязг посудой.

Вообще в некоторых странах ПМС у подсудимой в момент преступления является смягчающим обстоятельством. А на Аляске, например, нельзя будить медведя, чтобы с ним сфотографироваться. Женщину, кстати, в период ПМС тоже лучше не будить. Ни чтобы сфотографироваться, ни для "котик, давай по-быстрому". Потому что в эти дни она не котик.

Она – зло.

Работы Alex Ries

Гы..

- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въебал ей?
- Простите, Вы точно психолог?

Тряпки в жизни женщины

Как обладательница хорошей фигуры скажу: важность платьев, туфель и сумок в жизни женщины сильно преувеличена. Всё, что действительно имеет значение, -- это пропорции и качество тела.

У меня вопрос к мартышкам, которые верят в то, что «чёрное стройнит, а белое полнит»: для чего вы одеваетесь? Чтобы прикрыть половые органы? Чтобы было тепло? Наверное, большинство из вас всё же носит одежду ещё и в надежде себя ею украсить.

Вот вы дуры.

Наивные, вы всерьёз полагаете, что ваши некондиционные туши могут сделать лучше куски ткани? Ни одни -- даже самые модные джинсы -- не добавят привлекательности плоской или жирной жопе. Ни одно -- даже самое глубокое декольте, из которого торчит красивая грудь, -- не отвлечёт внимания от живота-беляша под ней. Ни одна сумка -- даже из самого породистого страуса -- не сместит на себя акцент от дебелых рук, которые её держат.

Победители по жизни!

Ныняшняя школота уже не та

Зашел сегодня разговор о разрушительной силе подрастающего поколения. Кто папе в машине что-то сломал, кто мамин фен разобрал. И тут мне вспомнилась одна история из моей школьной жизни.

Школа наша в 50-60-х годах прошлого века была одной из самых ведущих и оснащенных по району. Всякие фотокружки, тир, и прочие лингафонные кабинеты по последнему слову тогдашней науки. Постепенно адская пробивная сила директора угасла, а затем и сам директор сменился и к 80-ым, когда в этой школе учился я, все это заглохло до совершенного и абсолютного вакуума. Что сломалось, что навсегда было похоронено за дверьми с тяжелыми замками, а про что-то вообще забыли.

Медицинские истории

Расскажу те истории, с которыми сталкивался сам лично или сталкивались мои коллеги. Все истории буду писать от первого лица и могу с уверенностью сказать, что истории реальные.
Так же предупреждаю, что многие истории не для слабонервных.

###

Ночь. Приемное отделение. Поступает женщина с инородным предметом в прямой кишке. При опросе выясняется, что у женщины "там" остался презерватив. По идее, чтобы презерватив вышел из прямой кишки специализированных мед.манипуляций не требуется, но т.к. хирург был заспанный, то как-то не сообразил и "полез" вытаскивать сие чудо. После тщательного исследования, хирург говори женщине, мол нет у вас там ничего, на что женщина выдает гениальнейший ответ: "Ой, он наверное у меня во влагалище остался". И правда, презерватив был во влагалище.

Мама предупреждала

Жизненное

— Мам, а что у нас на ужин?
— Ничего, сынок, наш папа дизайнер.

Быстрое свидание

В возрасте 30 лет я всё ещё был холост. Моя мать не переставала спрашивать меня, когда я найду себе хорошую девушку и успокоюсь. Я уверял её, что это лишь вопрос времени, но я знал, что это была ложь. У меня не было ни одного свидания уже полгода. Все мои друзья уже были женаты, а у некоторых даже были дети. Я начал чувствовать себя обделённым.

Вот почему я решил попробовать “быстрое свидание”.

Это событие проводилось у нас в модном баре, в центре города. Я одел свой лучший костюм и рубашку, плеснул на шею одеколон и вышел из дома. Когда я вошёл в бар, пытаясь излучать уверенность, я был удивлён, увидев сколько собралось людей. Вместе со мной я насчитал 21 мужчину и 21 женщину.

Попки

Идиально!

Рассказывают, что в управление ФСБ по Челябинской области в последние дни пришло несколько заявлений приблизительно следующего содержания: «Я, такой-то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка - иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах-участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации». Далее идет примечание, что по закону лица, совершившее преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. Дело в том, что составлены они очень грамотно (и как под копирку, а значит, работал один юрист), и формально получается, что авторы правы. С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решение у контрразведчиков есть 10 дней.

Лето в деревне

5.07.2013 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Transmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...

Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Но папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: «полное месячное воздержание от новейших информационных технологий». Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с теpмопастой для приклейки кyлеpов на процессоры.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Меркантильные сиськи
Девушки отдыхают после съемок в порно Умучились
Настоящее лицо сепаратистов, +21, жесть
Сексуальные спортсменки
Клюет хоть?
Cуровые советские миксеры
Шинно-дворовое рукоделие
Доволен? Можно одется?
Атеистическое приветствие
Партия зла Все будет плохо!
Весеннего рукожопства пост
Довыеживался
10 простых объяснений якобы таинственных историй
Восточные ванны Любителям азиаток
У нас тут своя атмосфера
Урод дня
Что ты там сказал?
Минутка ностальгии
Мега-заезд на роликах
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девочка-утенок

Проклятие черного видеомагнитофона

Моему поколению с детства внушали, что, когда мы вырастем, за нас всё будут делать роботы. Так почти и получилось, с той лишь разницей, что за нас всё делают не роботы, а гастарбайтеры (судя по улицам) и китайцы (судя по полкам магазинов). В целом же многие прогнозы неожиданно сбылись. Ну а те смелые мечты, которые так и не стали реальностью, пусть отправляются обратно в ад. Я, например, несказанно рад, что вопреки всем научно-фантастическим фильмам люди будущего оказались достаточно благоразумны и не напяливают на себя блестящие костюмы из фольги. Естественно, я не говорю сейчас о Валерии Леонтьеве.

С некоторых пор у меня появилась любимая присказка, которую я использую всякий раз, как становлюсь свидетелем какого-нибудь современного высокотехнологичного чуда: ну там если Скайп показывает мне говорящую голову далекого (сидящего за пять столов от меня) коллеги, или когда в холодильнике при открытии двери загорается свет. «Добро пожаловать в двадцатый век!», — восхищенно восклицаю я. Если внимательно прислушаться к обертонам моего голоса, в этом присловье можно различить не только иронию, но и благоговение перед НТР. И хотя я уже и перестал прятаться под стол, когда получаю письмо по электронной почте, прогресс все еще приводит меня в тихий трепет.

Интервью с физиком-ядерщиком из украинской прессы

Физик-ядерщик утверждает (и детектор считает, что он говорит правду), что на Рождество ему удалось попасть в будущее. Он нарисовал нам формулу, позволившую нарушить закон сохранения импульса. Честно говоря, мы так и не поняли его суть, а формулу в 13 строках понять даже не пытались. Но рассказом ученого (после долгих дебатов в киевской редакции и по решению главреда газеты) мы решили поделиться. Далее отрывки записанной нами встречи. …

– В каком вы, говорите, были году?
– В 2028 году. Ночью, 7 января.

– А где?
– Я оказался на Проспекте науки, где моя лаборатория. Правда, уже ни лаборатории, ни проспекта там не было. Насколько я понял, весь город перестраивают. Точнее, города. Если верить сообщениям медиа того времени, вся страна – большая стройка.

Гы

Памятка по психическим защитам

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я — хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной
тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

«Этот проклятый русский металлолом…»

Моя любимая Мэри! Прости, что не писал тебе целую неделю. Я проходил курс психологической реабилитации на нашей базе в Румынии. Должен тебе сказать, что случилось страшное. И не только со мной, но и со всем экипажем нашего доблестного эсминца «Дональд Кук». Наш эсминец вооружен самыми лучшими системами поражения противника, нет таких самолетов, ракет или субмарин, которые мы не могли бы перехватить. Наша система «Иджис» может сбивать даже баллистические ракеты. Служить на этом корабле могут только лучшие моряки, отважные и презирающие смерть, как буйволы штата Аризона.

Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич: «Парни, нам предстоит особо важная миссия - продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину.

Модные тенденции в украшение писек

50 шокирующих фактов, которые происходят каждые 5 секунд

Продукты питания и напитки
1. Каждые 5 секунд, в Соединенных Штатах выбрасывается в помойку 4.5 ТОННЫ пригодной в пищу еды.
2. Каждые 5 секунд, продается 375 гамбургеров в McDonalds.
3. Каждые 5 секунд, американцы потребляют 1750 кусков пиццы.
4. Каждые 5 секунд, по всему миру потребляется 2090 KitKatов.
5. Каждые 5 секунд, американцы покупают в среднем 500 банок супа Кэмпбелл.
6. Каждые 5 секунд, Dunkin’Donuts продает более 100 чашек свежесваренного кофе.
7. Каждые 5 секунд, 2750 хот-догов съедается в США.
8. Каждые 5 секунд, продается две банки Nutella.
9. Каждые 5 секунд, потребляется более 35000 продуктов Coca-Cola.

Интернет и социальные медиа
10. Каждые 5 секунд, генерируется 205000 сообщений Facebook.
11. Каждые 5 секунд, размещается 23000 твитов.
12. Каждые 5 секунд, 1860 человек ищут порно на Google.
13. Каждые 5 секунд, отправляется 8666 сообщений в Snapchats.
14. Каждые 5 секунд, отправляется 17 миллионов электронных писем.

Быть женщиной

Большая трагедь в жизни многих мужчин -- отсутствие женщины рядом. Куриц -- полно, всяких и разных: боевых и забитых, развратных и фригидных, алчных и простодырых, а вот женщины рядом нет. Как же так? Почему среди моря бабья так мало женщин? И что такое вообще -- женщина?

Начнём с того, что быть женщиной -- намного сложнее, чем курицей. Оттого нас и мало.

Возьмём простую ситуацию: ты видишь, что твой мужчина не прав, не туда движется, заблуждается. Ты голову готова дать на отсечение, что это так. В конкретном вопросе у тебя больше знаний, опыта. И вопрос, что важно, принципиальный. Ты не просто как Настасья Филипповна поскандалить изволишь, а на самом деле вопрос такой, что не объехать его, не обойти, не спустить на тормоза.

Что делает курица? Тут всё зависит от её породы. Если забитая, выскажет свою точку зрения, услышит от мужика, что херню несёт, и сольёт тему. А позже слитая тема ему же боком и выйдет, о чём она -- тварь -- уже сейчас знает, но, будучи зашуганным пернатым, лучше позволит подставиться мужику, чем будет ему перечить.

Как хорошо быть пчёлкой

Приличия: весна — лето 2014

По-моему, недостатки во внешнем виде человека могут быть исключительно эстетические: кому-то не нравятся руки, похожие на колбасы, перетянутые бечёвкой, кому-то не нравятся выступающие кости, кого-то раздражают ноги, покрытые шерстью орангутана, а кого-то, наоборот, отсутствие или недостаточная плотность шерсти.

Но это всё эстетика, личное чувство прекрасного и, если на то пошло, вопрос композиции. Всё можно обставить красиво, если подобрать стиль к имеющимся возможностям: превратить «перетянутую колбасу» в представительную даму, волосатого бабуина — в брутального мачо, а субтильного подростка — в юного ангела.

Такие если и задалбывают, то неумением и нежеланием привести свой облик к какому-то логичному виду. Но, в конце концов, это их проблемы, и если их устраивает — почему бы и нет?

А вот кто задалбывает по-настоящему — моралисты:

— Ах, у этой трусики выглядывают! Какая пошлость! А у той обтягивающая футболка слишком обтягивающая, хоть бы лифчик надела, бесстыдница!

"Все мужики – сво...": идеальная философия для неисправимых стерв

– Вот не везет мне с противоположным полом, – жалуется как-то одна из подруг и после длительной паузы заключает: – Видимо, все они одинаковые…

Предположить, что в завершении 6 романов есть хотя бы малая доля собственной вины, Настеньке, конечно же, и в голову не приходит. Куда проще, закрыв глаза на свои оплошности, в очередной раз винить во всем мужчин, незаслуженно относя их в разряд сволочей.

Все мужики – сволочи – финальная фраза неудавшихся отношений, оправдание любой истерике и скандалу, постулат философии стерв… Вы расстались не потому что ты перестала за собой следить и больше не привлекаешь его как женщина, и не потому что каждый вечер, приходя домой, придираешься к любой мелочи, а вместо совместного свободного вечера раз в неделю берешь с подругой билеты на "Бахчисарайский фонтан". Твои перепады настроения, недовольства, жалобы и замечания ровным счетом ни на что не повлияют, ведь ты более чем уверена, что все мужики – сволочи, а значит, что бы ни случилось, позиция невиноватой и чистая совесть тебе обеспечены.

Из жизни смайлика

Рабочий дыбр

Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом.
Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому.
- Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява.
Мужик растерянно:
- Нет, не в Крым.
- А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце.
- КАК? Там так и написано???

Подснежники

Мне позвонил Вася. Точнее, то, что звонит Вася, я узнала далеко не сразу.
А сразу он сказал:
-Привет, Катя!
-Привет, - бодренько ответила я.
-Как у тебя дела? - поинтересовался он.
-Хмм, нормально. А это кто? - я не понимала.
-Вася, - отрапортовал голос, и тут же уточнил, - а у тебя шо, мий номэр не записан?
-Неа, - честно призналась я.
-Так ты шо, нэ памъятаеш?
Васю, а уж тем более Васю, говорящего на суржике, я нэ памъятала хоть убейся.
Но почему-то сразу поняла, что это не клиент.
-Ну цэ Вася! - домогался Вася с сильным акцентом даже не просто украинского, а сельско-украинского жителя.

Возмездие

Моё бухло...

Я, как человек малопьющий, обычно пью много. Но, к сожалению - редко.... Поэтому помню все свои серьёзные пьянки за последние лет тридцать. Дабы не томить, начну сначала.

Впервые я попробовал алкоголь (какое-то сраное плодовоягодное винище в количестве одной бутылки на десять пацанов) в шестом классе. Было мне, значицца - двенадцать. Девчонки нам устроили вечер на двадцать третье февраля с тортиком и чаем. Мы честно всё это сожрали, потом наш третьегодник Серёга собрал в кулак мелочь и принёс из гастронома батл этого гавна и пачку "Астры". Набухавшиеся и накурившиеся младенцы мужского пола, естественно, захотели секса, хотя смутно представляли себе, что это вообще такое. Помню некую возню в снегу за сараем всем классом. Поползав одетыми в польты и валенки по таким же снаряжённым одноклассницам, потрогав их, как нам казалось, за некие части тела, а в действительности - за болтающиеся за спиной ранцы и находящиеся в них учебники, мы решили, что секса было достаточно и мирно расползлись по домам...

Потом какое-то время я либо не пил ничего крепче воды, либо не было , чего запоминать.

Микроволнения

У Аллы сломалась старая микроволновка и она замучила всю нашу редакцию проблемой выбора: - «Какую фирму купить?», «Объем 23 литра – это много, или мало?», «А не поцарапаю ли я керамическое покрытие?» «А чем отличается ускоренный разогрев, от турбо разогрева?»
И все в таком же духе.
Каждый из нас помог советом как мог и, наконец, Алла сделала трудный жизненный выбор - купила новую микроволновку, но на этом не успокоилась: - "Печка такая мощная, так жутко гудит, что я за ребенка волнуюсь. Он ведь все время носится мимо этого чернобыля, да и муж постоянно рядом сидит. А вдруг она распространяет радиацию по всей кухне. Как бы узнать? Ее ведь китайцы делали".

Вот тут я и высунулся на свою голову:
- Микроволновка излучает не радиацию, а радиоволны.
- Да какая разница? Все равно вредно.
- Разница хотя бы в том, что эти волны не накапливаются в организме, и при выключении печки как бы исчезают. Короче говоря, после подогревания бутера не нужно проводить полную дезактивацию ребенка, мужа и всей кухни.

Отборные ...

Обычный день сепаратиста

Проснулся утром в сепаратистской кровати, с сепаратистским настроением. Почистил свои сепаратистские зубы и повесил на шею бусы из зубов невинных бандеровцев. Выпил чашку кофе московской кофейни на паях и отправился на работу на личном танке. На работе передал секретные сведения об украинской армии в ФСБ, сделал пару десятков коктейлей Молотова и почистил свой сепаратистский автомат. В обеденный перерыв съел котлеты из бандеровских детей и от скуки зверски избил малолетнего пионера из правого сектора, который собирал одуванчики на детской игровой площадке. Остаток дня готовил иголки для ногтей сторонников Единой Украины. По дороге домой нарисовал на заборе пару георгиевских лент, повесил флаг России, предварительно надругавшись над флагом Украины в извращённой форме. Избил пару свидомых украинцев стоявших в очереди за бесплатным супом, выкрикивая "бандеряку на коляку" и подсыпал сахару в бак украинского танка. Возле дома растоптал ростки украинской незалежности и едности. Посмотрел по телеку парад Победы, поцеловал портрет Путина, помолился на портрет Сталина и лёг спать. Обычный сепаратистский день.

Здравствуйте!

Мне тогда было 17 лет, и моя девушка позвала меня к себе домой. Родители уехали, все дела. "Только, - добавила она, - они сестру оставили. Ну и Катька к нам зайдет". А я думаю, мне-то что? Катька уйдет, сестру спать отправим. Пускай.

И вот мы сидим, значит, в четыре рыла смотрим кино, я колу пью, попкорн ем. Девушка меня за "то самое" держит под одеялом. И пока две другие курицы пялятся в ящик, я свою повел в ванную, потому что дальше терпеть никак - я секса уже хочу. Только она встает на колени, только снимает с меня трусы и открывает рот, как в дверь звонят. Угадайте, кто. Как поступил бы нормальный человек? Надел бы трусы, вышел в коридор и познакомился с родителями, добавил бы, что уже уходит, ибо поздно, и был бы таков. И все. Но это нормальный человек. Вот что сделал я.

Я пошел на поводу у этой тупой бабы, которая устроила мне истерику, и упросила меня уйти на балкон, пока не уснут родители. Нельзя, видите ли, чтобы папа спалил контору. Собственно, стоило мне опуститься на тамошний коврик, как я понял, что это надолго. Но сами понимаете, теперь уже поздно было знакомиться идти.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушки, которые не носят нижнего белья Милинько.
Альтернатива российскому газу для незалежных потребителей
Если достал шум от системного блока
Блондинистая Наташа
Упоротый инженер
Показалось А вдруг нет?
Пенсионер сделал предложение Людмиле Путиной
Не скрывая достоинств Буфера рулят!
Кошачья йога: все прозрачно!
Девушка отжигает на свадьбе!
Смешные и сумашедшие изобретения Как всегда - япошки
Американская камасутра для пенсионеров
World of Tanks
Боевая фитоняшка в спортзале Буэээ!
Шварц тролит своего сына
А заправщиков у вас тут нет?
Кто смотрел прямую линию с президентом, тот поймёт
Вспоминая любимый рецепт
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ты чо, рамсы попутал? Дкерзкая тетя!

Франшиза

Жизнь – хитрая штука. Никогда не знаешь, что она преподнесёт тебе завтра.
Вот могли ли мы с Борей Писцовым предположить, что какое-то там искусство сыграет такую важную роль в наших судьбах?
Да ладно я. Я хоть немножко, но в курсе дел, что Микеланджело с Рафаэлем – это не только черепашки-ниндзя, но и заслуженные деятели культуры. И про непростые отношения Ван Гога с ушами, и про некоторые иные живописные художества.
А Боря – тот в данной сфере вообще по нулям.
- - - - - - - - - -
Мы с Борей тогда трудились в одном кабаке пивной направленности.
Не официантами, конечно, избави Бог! А «спецами по особым поручениям»: с поставщиками поругаться, кеги перетащить, проводку починить и всё такое прочее. Разнорабочие? Да хоть бы и так, мне это не зазорно. А уж Боре и подавно.
Боря вообще в этом плане кадр тот ещё, по сравнению с ним сфинкс египетский по части проявления эмоций – непоседливый егоза. И не в том смысле, что Боря тормоз (хотя есть за ним такой грешок), просто он такой и есть, сверхспокойный и невозмутимый.
Ну, так вот.
Работал наш пивняк, работал. А потом взял, да и встряпался во франшизу с какими-то модными англичанами.

Усы...

- А давай ему усы зеленкой нарисуем? - Предложила Татьяна, глядя на безжизненное тело мужа, источающее ароматные алкогольные пары.

- А ну, прекращай извращаться! Нашла развлекуху. - строго ответил я, заканчивая приматывать Андрюхины ноги к спинке дивана, скотчем.

Она, аккуратно, что-бы не запачкать дорогой маникюр, поставила открытый, но так и не пригодившийся пузыречек с зеленкой на стол.

- Домой, эту свиноту не потащу, пусть у тебя спит! - сказала любящая жена и пошла натягивать сапоги.

- Ладно чё, я привык уже. - облегченно ответил я.

Смена растет!

Пиздарики как они есть

Знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал..
Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте.
Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это и есть невеста!!! На вид блядь блядью!!!

15 вещей, которые вам никогда не скажут интроверты

1. Ваш день рождения нас не радует

Любой интроверт, работающий в офисе, испытывает смятение, когда все спешно начинают скидываться на подарок кому-то. Не потому что нам жалко денег, нет. Просто любой случайный сотрудник, радостно улыбающийся и сообщающий, что это его праздник, приводит нас в состояние ступора. Нам кажется, будто он ждет от нас неумеренно восторженной реакции, энтузиазма и интереса. Возможно - о ужас! - мы даже получим от него приглашение на вечеринку с тремя сотнями незнакомых людей. Ну пусть триста - это преувеличение, но именно так это видится интроверту, который больше всего хочет пойти домой. Так что, если вы не пригласите нас, мы не обидимся. Мы просто вздохнем с облегчением.

2. Пожалуйста, забудьте и о нашем дне рождения

Ну правда, забейте. У нас есть несколько близких друзей, чьих поздравлений нам вполне достаточно. Мы не хотим шумно праздновать и веселиться. Лучший праздник для нас - тихий, в кругу тщательно отобранных людей. Мир не должен ничего знать о нем.

Таблетка

Холодная квартира

Сестра моего мужа Татьяна со своим гражданским мужем Антоном и полугодовалой дочкой Верочкой устали скитаться по съёмным квартирам, но выбирать было не из чего. Нашли очередной тихий район и благополучно переехали на новую квартиру по доступной цене. На протяжении месяца всё было совершенно спокойно: Антон работал, Таня занималась дочерью и бытовыми делами дома. Разве что квартира была на удивление холодной, несмотря на прекрасное отопление во всём доме.

Однажды Таня играла с Верочкой, а когда увидела, что ребёнок самостоятельно изучает погремушки, отправилась в ванную стирать бельё. Оставила небольшую щёлку, чтобы приглядывать за ребёнком, и периодически подглядывала, всё ли в порядке. Достирав очередную простыню, Таня заглянула в щёлочку и встретилась с чьим-то взглядом. На Таню смотрели чужие, холодные глаза. В ужасе девушка выскочила из ванной, но в квартире, кроме неё и ребёнка, никого не было. Таня решила, что просто переутомилась, вот и мерещится всякая ерунда.

Из сообщества "синих ведерок" ..

Спасибо господин Собянин за наше счастливое детство.

Сегодня воспользовался замечательной услугой от мэрии москвы. Услуга называется эвакуация автомобиля. Очень хорошая и нужная услуга для жителей Москвы. И что самое главное дорого и красиво.

Услуга работает так. Оставил машину у магазина. Через 5 минут приезжает эвакуатор. Культурно и вежливо грузят машину на эвакуатор и увозят. Симпатичный и радостный дпсник с улыбкой до ушей рассказывает, что нужно поехать на улицу Осипенко и там оформить документы и затем все расскажут как забрать автомобиль. Пи----сы. Сразу после прощания с авто подходит еще один радостный дядя с вопросом - Хотите вернуть машину за час. За 5 тыс. р. с удовольствием помогу. - услужливо сообщает он. Ок соглашаюсь. Садимся в БМВ и поехали. Сначала выписать квитанцию на штраф. По дороге дядя звонит товарищу майору и сообщает номер машины и мои данные. Это чтобы было все быстро. Через 15 минут мы на Ул Осипенко. Дядя бежит в офис ДПС со словами я щас. Берет права и документы на машину. Возвращается через 5 минут с квитанцией на штраф. По дороге дядя рассказал что Собянин купил новых 1000 эвакуаторов и обещал еще 1000 купить. Очень нравится Собянину такой бизнес.

Пятничная картинка: пора на природу!

Офисное

Я работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай Бог что...
Вчера скачал и поставил заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать. Громкость, естественно, не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня охранник на посту посмотрел, а потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у моего кабинета собралась целая толпа: кадровик, большой начальник и рабочие, которые пытаются открыть мою дверь. Ключ у меня с собой. Увидев меня, все охуевают.
Оказывается, кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека. Вызвали кадровика, начальника от обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, тип косяк, пиши заявление по собственному желанию. Кроме этого, уже успели вызвать из поликлиники нарколога, который в данный момент сидел в подсобке и ждал, когда меня к нему отнесут.
Найду, кто настучал — убью сволочь!..

Мамаши млять

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.

Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.

У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнётся!»

А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.

Скейтбордные фейлы

Разрыв шаблона

Собрались мы всей семьей ехать в отпуск. На автомобиле. Выбрали Абхазию. Но... Мы предполагаем, а жизнь...

Короче, попал в больницу, операция, две недели коту под хвост. Выписался, семья немного недовольна, но времени еще вагон. Ладно, собрались, поехали.

Приехали, машину в стойло, ну смысле во двор к хозяевам, надо вещи в нумер таскать.

А мне категорически запретили после операции таскать тяжести.
Перед отъездом детей поставили об этом в известность и получили их согласие таскать свои вещи самим, мои жена прихватит да и сын поможет.
Далее картина маслом, под строгими взорами хозяев (напоминаю, Абхазия, Кавказ), впереди дочь 8 лет со своими сумками, далее сын 15 лет с двумя огромными чемоданами, далее жена (возраст опустим) с сумкой в руках и сумкой через плечо и... замыкаю все это шествие Я с одной барсеткой в руке.

Интересное про Японию

В Японии совершенно нормально есть сырую конину.

Многих из нас передёргивает при мысли о том, чтобы съесть конину, в особенности сырую и холодную. Но в Японии сырая конина, называемая также басаши, считается деликатесом и подаётся во многих ресторанах. Это не новомодная причуда — сырую конину японцы едят на протяжении многих десятилетий.
Басаши гораздо полезнее, чем свинина и говядина, и от неё куда сложнее подхватить кишечную палочку. В конине очень много белка и линолиевой кислоты, но при этом мало калорий. Кроме того, конина, возможно, способна продлить жизнь. Опубликованные в 2013-м году демографические данные показали, что дольше всех в Японии живут люди из префектуры Нагано: средняя продолжительность жизни — 80,88 лет у мужчин и 87,18 у женщин. Их секрет — они едят конину.

1500 землетрясений в год.

Япония — очень красивая, но при этом очень опасная страна. Не из-за высокого уровня преступности, отнюдь — если судить по этому показателю, то она одна из самых безопасных стран в мире. Дело в том, что это один из наиболее сейсмоопасных районов мира.

Хех!

Как сделать дежа-вю любимому

Давненько сие произошло, лет 10 назад.
Поругались мы с мужем основательно, до развода (что в гражданском браке решается сбором чемоданов и разъездом). Причину уже не помню, да и не важна она. Я вещички спаковала да и съехала к подруге в конце осени. Пара-тройка месяцев прошла. Резко похолодало, я достала теплую курточку и вдруг обнаружила за подкладкой нечто. При ближайшем рассмотрении это оказалось ключиками от мужниного жилища (епта, мы почти год их искали. Год!!!). Позвонить и отдать? Неа. Я же женщина, а женская месть должна быть женской)))
Буквально через несколько дней мне представилась возможность жестоко и по женский отомстить. Я сбегала на рынок, закупилась всяко-вкусно-всячиной и приехала по родному адресу. Так. Холодильник девственно чист. Что и требовалось доказать... Хорошо у меня целый день свободным оказался. Я сварила борщик, приготовила жаркое, помыла посуду, уничтожила все следы своего присутствия (кроме еды на плите и наполненного холодильника) и.... Ушла. Просто уехала к себе дожидаться результата.

Пришла весна - оголяй телеса

Перефразируя известное выражение, пришла весна – оголяй телеса. Не успела отметка термометра перешагнуть границу в десять градусов, жительницы и гости столицы явили окружающим все, чем щедро одарила их матушка природа.

Исторически сложилось, что такое понятие, как сексуальность, многие в наших широтах понимают слишком буквально. Порою несколько странно. То есть выглядеть сексуально – это значит быть похожей как минимум на девицу из эскорт-услуг. А как максимум – на работницу порноиндустрии.

Губы, грудь и попа – как главное украшение. Стиль – последний шанс, как говорят в народе. Как можно меньше одежды. Как можно больше обтягивающего, прозрачного и неприлично сексуального. Юбка покороче, декольте поглубже. Грудь наружу, чего уж там. Каблук плюс платформа. Да, и косметики побольше. Нарядно. Броско. Вау.

Глаза понравились...

Жоповое буйство

Следует отметить, что в детстве я всегда любил проделывать мелкие шалости, за что мне нередко влетало по роже от самых разных слоев населения. Я пинал под говно спящих на вокзале бомжей, воровал арбузы у хачиков на рынках, пугал старых бабок, не давая им переходить дорогу, забрасывал кошек на деревья, в общем, мракобесил по полной. И мне это нравилось.

И вот как-то раз, я в очередной раз нашалив на местном рынке стремительно съебывался от отряда горцев, которые гнались за мной по пятам, стремясь устроить моей жопе настоящий Джихад ...

Ловко проведя преследователей по обманному маршруту через местное отделение полиции, я снова сделал крюк по району, вошел в свой подъезд и побежал вверх по лестнице, в сторону своей квартиры. На лестничной площадке сразу под моим этажом тусил мой сосед снизу, который с трудом увернувшись от моего несущегося вверх тела, недовольно прокричал мне вслед:
-Совсем пизданулся, жуебок бешеный!!! Под ноги смотри!!!

И тут заходит муж...

Я по молодости как то греховодил немного. Не то, что целенаправленно искал утешения в чужих юбках, просто если само шло в руки и при этом колыхаясь в нужных местах, то не отказывался. И, конечно, никогда не думал, что анекдоты на тему “И тут заходит муж” сделаны из жизни.

… В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал сигаретку на смятой кровати. Все в ней было прекрасно, и фигурка, и личико, и широкая кровать подкрепленная ее опытом и знаниями… В общем одни достоинства. Но имелся и один недостаток – муж. И все бы ничего, но муж у ней был размера устрашающего и периодически, по пятницам, напоминал сошедший с ума бульдозер. Вот знаете, есть люди, которые вроде и спортом не занимаются, но при их рождении слоны съеживаются от страха. И растут эти люди вне спорта и, почему то, крепнут день ото дня. И вырастают в огромадных особей, от чиха которых срутся в страхе даже смелые и гордые львы в разных Африках.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Бесстыдные невесты и блудливые секретарши Огонь!
Школота выкладывает фотки в сеть
Larissa Reis - девушка с мускулистой фигурой
Ох уж эти замужние дамы ... Из конкурса «Миссис Беларусь»
Самые колоритные трущобы планеты
Мнём спину, а не...
Абсолютная готовность Правильная поза!
Собакочетверг
Крокодилы против бегемотов
Еда в меню и на самом деле
Блеск черного
Англию оккупируют крысы размером с кошку
О самой загадочной нации на планете Япошки!
Установка аксессуара
Рейтинг участниц музыкального коллектива "ВИА Гра" (27 фото) Засмотрелся!
Пешеход мошенник
Секретная девушка
Жуткие последствия использования Черной Мази
Как выглядит спецназ в разных странах
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка и шансон

О сукиных детях замолвите слово...

Что то я котами увлекся. Пора и шелудивых помянуть.
Надо сказать, что я навеки поклонник немецких овчарок. То есть для меня существуют немцы-и остальные псы. Причем всяких чихуа-хуа или вот этого в панталончиках и с челочкой-то что с собой сучки крашеные таскают-я собакой признать не могу по определению. Микроорганизмы какие то. Я долгое время даже представить себе не мог-за каким куем вывели этих чихуяхуев и иже с ними. Потом кто то подсветил картинку. Для алиби.Дамы в 18 просвещенном веке таскали с собой этих уродцев, что бы спокойно попердывать в обществе. Всегда было на кого свалить. Нужная порода.
Надо сознаться, что я вообще мелких псов не воспринимаю. Одно исключение-таксы.
У подруги Мани был призовой такс Педыч-неимоверная падла, хулиган и ерник. Ума и борзоты в псине было-лопатой не отгрести. По юности он был строен-откуда и кличка -Велосипед, потом раздобрел, набрался солидности и ребрендинговался в Велосипедыча-а оттуда, постепенно упрощаясь в Педычи и Педы. В минуты отлова на какой-нибудь гадости, само собой, мутировал в Пидорасыча.

О том, как у меня не встал

С Катькой мы познакомились случайно, в интернете. Дело было около 5-лет назад, мне тогда было 20. Диалоги с ней проходили в каком-то необычном, я бы даже сказал нездоровом виде – каждое сообщение, как сочинение. В общем, было интересно..) Она девушка с юмором, старше меня на год, у меня была куча свободного времени, поэтому подобное общение меня заинтересовало, хоть я и не был сторонником знакомств, и тем более общения с незнакомыми людьми в интернете. Моя точка зрения, думаю, всем понятна – зачем? За каким хреном общаться с незнакомым человеком, если ты с ним не планируешь увидеться, провести время.

Около года мы с ней изредка переписывались. И на удивление было о чем. Делились кучей разных секретов, о которых даже мои близкие друзья не знали. Думаю, вы меня поймете, есть такое у нас, людей, излить незнакомцу душу.

Как-то раз мы с Катькой даже увиделись, я был проездом в её городе. От встречи она была в восторге, я тоже не был разочарован (симпатичная, стройная, веселая). Но я никогда не планировал ничего серьезного, тем более у неё был парень, а я, знаете ли, весь такой порядочный, стараюсь никогда не лезть в чужие отношения, правда не всегда выходит

Законы милости

Гыы

Питер. Ржевкa. Клуб "Глобус".
Пaрa охрaнников клубa то ли отлучилaсь кудa-то, остaвив коридор без присмотрa, то ли отвлеклaсь... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обaятельно-нетрезвых мужчин aктивно мaшут рукaми и ногaми, стaрaясь рaскидaть по полу побольше зубов и волос и стaрaтельно брызгaя нa стену кровью из свороченных нa бок носов. Нa крики из зaлa прибегaют зрители, мгновенно получaют в лоб из-зa огрaнниченности прострaнствa и из рaзрядa зрителей переходят в рaзряд aктивных учaстников.
Не веря своему счaстью, я передвигaюсь в пределaх полуторa-двух метров от грaницы боевых действий с видеокaмерой в рукaх. Освещение - великолепное, озвучкa - нет слов. В это время один из учaстников побоищa зaмечaет меня боковым зрением и с воплем "Хуле, ты, сукa, снимaешь" делaет мощный рывок прямо в объектив. Я понимaю, что этот великолепный кaдр будет скорее всего последним. Зa себя я не боюсь - привык уже отмaхивaться, a вот кaмере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полоскaми пятно проносится мимо кaдрa, сминaя нaпaдaющего перед моим носом и впечaтывaя его в стену.

Девушки, это правда?

Каждый день миллионы мужчин задаются вполне логичным вопросом - как понравиться девушкам и выглядеть неотразимым в их глазах? Сколько времени нужно провести в тренажерном зале? Какой цвет идет мужчинам больше всего? Бриться или нет? За ответами на эти вопросы мы обратились к науке. Эффективность каждого способа доказана научными исследованиями.

Красная одежда. Женщины подсознательно воспринимают красное как символ власти и уверенности в себе.

Щетина. Исследования показали, что женщинам кажутся привлекательнее мужские лица, заросшие густой щетиной. Она представляется слабому полу признаком зрелости и мужественности.

Осанка. Согласно выводам специалистов, женщин привлекают мужчины с хорошей осанкой.

Климатконтроль

Как пережить развод?

Всегда поражался мужикам, которые тяжело переживают развод. Они бухают, ебут мозги своим друзьям и продолжают сомневаться в правильности своего поступка. И ладно, если бы были дети. Тут еще можно понять. Хуй с ней с бабой, ребенок - это святое. Но его нет. Прожили в браке не больше трех лет, то есть даже еще не успели как следует привыкнуть друг к другу. Зачем посыпать голову пеплом и задумываться по пьяни о том, как все вернуть?

По идее рыдать в подушку должна женщина. Она - слабое убогое существо, которое лишилось единственного кормильца и защитника, осталась один на один с суровым и беспринципным миром, который только и ждет удобного случая, чтобы ее раздавить. А мужик, наконец-то, снова приобрел самое ценное, что у него было - свободу. И по идее должен на радостях вывесить все флаги, устроить большой праздник и больше никогда не думать о шалаве, с которой по ошибке его столкнула судьба. Возможно, за время, прошедшее с момента самой большой ошибки до развода, было что-то хорошее, которое тоже можно вспомнить. Но зачем? Если развод состоялся, значит, плохого было больше.

А знаете, почему мужик тяжело переживает развод?

Доброе слово

«С помощью доброго слова и револьвера можно добиться гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова…»
(Альфонсо Капоне)

Я, по Скайпу позвонил другу детства, Сереге.
Серега – высокий, седой мужик, в прошлом неоднократный чемпион Украины по дзю-до.
У него, кстати, фееричное (не только для спортсмена) чувство юмора, преимущественно черного…
На экране появился вчерашний младенец – Серегина дочурка, непомерно выросшая, аж до третьеклассных размеров.
Она сходу сдала отца:
- Сдрасьте, папа в туалете сидит, скоро выйдет.
- Ну, не торопи его. Расскажи, лучше, как твои дела? Что в школе? Как мама? Как папа себя ведет?
- Плохо себя ведет, задирается. Мы с папой вчера вечером ходили в кафе на мороженое. Там за соседним столом сидела куча мужиков, они курили и громко матюкались.
А папа подошел к ним и сказал:
- Во первых – перестаньте матюкаться, тут дети, а во вторых - это некурящий зал.

Ксения Собчак для Elle

Новый идеал красоты?

Жизненно

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

2 месяца на Самуи или Таиланд без розовых очков

Дисклеймер.
Все нижеописанное – моё субъективное мнение, применимое только для Самуи (больше я ни в каких местах Тая не была и сравнивать не могу), а также для пребывания на срок 1-2 месяца.

Если почитать интернеты, создастся ощущение, что Таиланд – это рай на Земле, из которого все возвращаются нереально довольными и ужасно просветленными. Рада за людей, для которых это верно, но хотелось бы дать и альтернативную точку зрения. В первую очередь для тех, кто едет первый раз и ещё не знает, чего ждать.

Я не ставила себе целью раскопать как можно больше «ужасов», но и жить с закрытыми глазами не привыкла. Так что, что видела – о том и пишу.

Вводная. Сборы на «зимовку» мы начали очень поздно, в ноябре. Организм внезапно потребовал передышки, а на работе сложилась ситуация в пользу длительного отпуска. Т.е. у нас были дорогие билеты и не было никакой ясности с жильем. Поехали втроём – мама, папа и пятилетний сынок. Даты: 10 января – 7 марта.

Дорожный патруль

Суровые украинские солдаты

Украинскую армию деморализуют смс-сообщениями. В этих сообщениях военных пугают выступлением на стороне восточно-украинских повстанцев чеченских формирований

Украинские офицеры жалуются на то, что на их мобильные телефоны приходят смс-сообщения деморализующего характера. Эти жалобы сегодня подтвердил замминистра Минобороны Украины Пётр Мехед.
В этих сообщениях украинских военных с одной стороны пугают выступлением на стороне восточно-украинских повстанцев чеченских формирований, а с другой обещают высокие зарплаты и служебный рост в армии Донецкой республики в случае перехода на сторону восставших.
Авторы этих смс, естественно, неизвестны, но Мехед уверен, что всё это проделки москальских спецслужб.

Не связывайтесь с инопланетянами

Никогда не связывайтесь с инопланетянами, послушайтесь старика. Я вам плохого не посоветую. У них там, на Альдебаране, совсем другой склад ума, если это вообще можно назвать складом. По-моему, на склад не тянет, максимум — шкафчик под кухонной мойкой.

Они уже среди нас, и пытаются сеять что-то доброе и вечное, хотя и слегка невразумительное. Моей доброй знакомой, Свете, сотрудники принесли Матренин хлеб, прямые поставки с Альдебарана. Распространяется в виде закваски в баночке, к закваске прилагается рукописный лист с инструкцией. Нужно взять эту закваску, поставить у себя на кухне и шесть дней по инструкции добавлять в нее молоко, сахар, муку и молитвы. Дрожжей не надо, дрожжи положил кто-то предусмотрительный много-много поколений закваски назад. Закваска обладает чудесными свойствами, у нее можно просить всего, чего захочется, кроме денег. Денег закваска не дает, у нее нет финансового образования.

Как вы лодку назовете - так она и поплывет!

Их становится все больше

Еду в машине с приятелем. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес-сеть магазинов интим товаров. Приятель-оперирующий хирург-травматолог. Работает за небольшие деньги (а по меркам их доходов - за супер мизер).Но он спасает людей, не может по - другому, видимо, советское воспитание (Светя другим - сгораю сам!). Большой, добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало... Но я не об этом (пардон, отвлёкся!). И вот...Какой-то "шумахер" дерзко подрезает его при обгоне. Визг тормозов и сдержанный коммент дока:
- Пид...с
Через 5 минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет его справа(!) по обочине, создавая пиз..ц на дороге. И опять его невозмутимый голос выносит диагноз:
- Пид...с
Его жена, тем временем, просматривает документы (отчёты, счёт - фактуры) по магазинам и выдаёт:
- Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все запасы заканчиваются!
Слышу спокойный, скорее даже, грустный ответ:
- Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу… Их же всё больше и больше...

Медицинские истории

Работаю в реанимации. Бабка 76 лет, состояние после ОКС, остановка сердца. Откачали еле-еле. Бабку очухивается и первый вопрос мне:
- И зачем ты меня спас? Кто тебя просил? Тебе что делать нехуй.

###

На приеме у меня, офтальмолога, добрая треть пациентов на вопрос "Что Вас беспокоит" отвечают гордо "Глаза!" и смотрят на тебя, как на дебила. А, ну спасибо, что напомнили, кто я по специальности, а то всё боюсь брошусь в ухо заглядывать или живот мять.

###

Как-то вызов был к ребёнку 4 месяца, "кашляет". Дитё на руках у дедушки, в зубах у "няньки" беломорина, в комнате хоть топор вешай.
- Разве можно курить при ребёнке? Ещё бы он у вас не кашлял!
- А, эт ничего. Он у нас уже привык.

Поп-парад

Рыбацкая история

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

СССР

Сейчас модно любить СССР и, не особо таясь, мастурбировать на его чугунное величие. Сталинские усы очень приятно щекочут граждан за ушком, а лязг гусеничных траков по берлинскому асфальту в мае сорок пятого – лучшая музыка и бальзам для истерзанных рыночными отношениями душ.
Граждане, подверженные этой моде, говоря об объекте своей любви, сразу начинают мыслить широко, стратегически и исключительно по государственному.
Что хорошего было в СССР? Да много чего! Практически всё. Бесплатные медицина и образование были. И не просто бесплатные, а самые лучшие в мире. Любой человек мог безвозмездно вылечить любую приключившуюся у него хворь, а затем, вздохнув полной грудью, мог пойти учиться на кого только душа пожелает! Хочешь на инженера, а хочешь – на капитана дальнего плаванья! Очень даже запросто! Ну, или на космонавта там.
А из ПТУ – так и вовсе было запрещено исключать. Так что даже самые ленивые и тупые граждане получали доступ к источнику знаний и осваивали нужнейшие профессии. Получая при этом стипендии, питание и спецодежду. Хорошо же ведь? Очень хорошо.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Кто не любит рыжих? Рыжих любят все! Смачные!
Растащило и расплющило
Прогулка по углям на вегитарианском фестивале в Тайланде
Когда взрослые берутся за детские раскраски
Неуловимый
Это не лохотрон!
Нарышкин троллит США
Пикник удался
Радостные украинские солдаты, перешедшие на сторону народа, в Славянске.
Брови рисованные?
Кока-Кола под запретом
Признаки возбуждения
Тюменские гаишники массово штрафовали кавказцев за машины с «заниженной» посадкой.
Позолоченный скейтборд для гламурных экстремалов
Украинское пророчество
Коррекция поведения
Рецепт закуски на каждый день
Украинский секс-шоп
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Королевна

Егорыч

Разница в ретроспективной субъективной оценке себя, стольконеживуткакдавноэтобыло молодого, и этих, которые возмутительно молоды сейчас, у некоторых товарищей просто огромна. И подразумевает различия на уровне видовых. Мол, тогдашний я был скромен, одухотворён, при сияющем нимбе, на белых крыльях пёрышко к пёрышку, а вы на кого похожи? Хвост поджать, копыта начистить, рога отполировать — и марш отсюда, работать, работать и работать! А то ишь расселись с пивом на лавочке — да ваши родители ещё хвостиками наперегонки к яйцеклеткам гребли, когда я эти доски пятой точкой выглаживал!
Эту историю рассказал Сергей, он же фельдшер Кинг-Конг. Он тогда ещё учился в Самаре и жил неподалёку от железнодорожного вокзала. Дома, стоявшие в округе, соревновались в своей неповторимой живописности и самобытности (местами - благородной замшелости) с местными аборигенами.
Отапливалось всё это антикварное архитектурное наследие небольшими котельными, по одной на несколько близлежащих домов. По осени завозился уголь, из мрачных глубин частного сектора материализовалась бригада кочегаров — и до весны большая старая труба коптила небо, придавая букету местной атмосферы особую нотку, а окнам и подоконникам — особо въедливый налёт сажи и угольной пыли.

Как я обосрался

Название совершенно не иносказательно, и не скрывает в себе никаких тайных смыслов. Всё именно так, как и заявлено – воображаемого читателя ждёт повествование о дефекации, произведённой в неподходящее время в не нужное место. А именно – в детские штаны, цвета, если не изменяет память, мутно-сизого, с начёсом. Ну и не только в них, а и, я извиняюсь за подробности, в трусы и в калготку, которую заботливая родня поддевала на меня в целях сохранения тепла и прочего комфорта жизни.
И так, мне было семь или около того, и я, по обыкновению той поры, был хладнокровно брошен своими беспутными тятенькой и маменькой в село, к души во мне не чаявшим деду с бабушкой. Об этом чуть подробнее: в младенческом возрасте я был крайне хил, жалок и плаксив, настолько, что имел сомнительный, но весьма притом осязаемый гешефт почить в самом начале своей никчёмной жизни. Но, советская медицина и серьёзные планы Сатаны на мой счёт, в конечном итоге сотворили совместно небольшое чудо в отдельно взятой ячейке общества, и я выжил. Выжил, и тем самым навеки приобрел в глазах ближайших родственников статус полубога и прочее слепое обожание. Поэтому при любой возможности дед с бабушкой душили меня в распростертых объятиях и соглашались сидеть со мной хоть целую вечность. Чем и пользовались другие, менее впечатлительные мои родственники.

Сельский гламур

Про избыток времени

Кто ещё помнит журналы, целые развороты которых были забиты предложениями купить рингтон или картинку на свой мобильник? Это сейчас любое изображение можно закачать в телефон и поставить на звонок любую мелодию. А тогда, кроме подобных журналов, процветали ларьки и отделы в магазинах, где это можно было сделать за не очень скромную сумму.

И вот однажды пришла мне мысль, как этот контент можно пиратить. Не весь, конечно. Только чёрно-белые картинки, именуемые иконками. Всё просто до неприличия: картинки эти обладали каким-то смехотворным разрешением, пиксели можно было различить даже в журнале. Этим, собственно, я и пользовался. Брал тетрадку, обводил нужное количество клеток (16×16, например) и скрупулёзно, с лупой, перерисовывал в неё понравившиеся изображения из журнала. На Siemens C60 открывал простенький графический редактор, в который переносил по пикселю рисунки из тетради. Результаты рассылались по SMS или через ИК-порт друзьям и одноклассникам.

Так вот и жили. А в ещё более старых монохромных телефонах можно было самому писать мелодии по нотам штатными средствами… Но это уже совсем другая история.

Четвёртое сердце

Когда-то давно я прочитала теорию "трёх сердец".
Понимаю, это, конечно же, просто кто-то выдумал, и вряд ли учёные мужи описали бы происходящее именно этими словами, но мне она очень понравилась. Наверное, своей образностью.

Суть теории заключалась в том, что природа даёт человеку три "сердца".
Что-то вроде трёх времён жизни. Ресурс каждого времени совсем небольшой, что-то около десяти-пятнадцати лет.
Первое "сердце" даётся при рождении. Это сердце самое задорное. Потому дети так активны, сердце даёт энергию, чтобы расти.
Годам к тринадцати этот запас энергии подходит к концу, "сердце" затухает, и природа дарит человеку новое. Чтобы он смог стать зрелым. С этим сердцем даётся новый ресурс. Предполагается, что за время работы этого сердца человек найдёт себе пару и сделает потомство.
Годам к двадцати пяти ресурс исчерпывается.
Но природа понимает, что уж коль по биологическим часам у человека в это время, по идее, есть потомство, то нужна энергия, чтобы его поднять.
И даёт человеку третье сердце. Чтоб вырастить своих детей.

Фейлы

Топ-5 моих самых бессмысленных покупок

Я считаю себя достаточно рациональным человеком в аспекте приобретения вещей. Но это сейчас. Еще года 2-3 назад я могла приобретать что-то, не сильно задумываясь о нужности этой вещи для меня. Ну правильно - зачем думать, если тратишь чужие деньги. Денег дали, а мозгов нет.

Поэтому тогда я напокупала себе всяких ненужностей, которые потом пылились и забывались. В итоге что-то выбрасывалось, отдавалось, и теперь я вроде немного поумнела и не покупаю всякую ненужную хуйню. Проанализировав свои покупки за последние 3 года, выделила пять самых бессмысленных:

1. Лак для ногтей с золотом 18К. Лак как лак - и зачем его надо было покупать? Даже если в нем действительно есть золото - нафига оно мне на ногтях? В накрашенном виде никак нельзя было сказать, что лак с золотом, потому что выглядел он как сотни других переливающихся лаков. Цена: около 2000 рублей.

Про минет (советы профессионалок)

90% девушек вообще не умеют делать минет, с ними одна задача - сделать так, чтобы не пропала эрекция. Еще 9% умеют только быстро и плотно насаживать свой рот на член, тем самым быстро доводя до оргазма. Но это не минет, а реактивный онанизм скорее. Я уверен, что читательницы этого текста в большинстве своем либо напишут, либо подумают про себя, что им все эти советы ни к чему, ибо минет они делают отлично. Но настоящий минет - это искусство и владеет им не каждая, а путь к совершенству – не только практика, но и заимствование чужого опыта. Сама по себе ничему не научишься.

Мужчины очень любят заниматься оральным сексом. Нет, не так. Мужчины очень любят когда у них отсасывают. Запомни несколько основных принципов:

1. Если ты не делаешь минет своему мужчине, он будет тебе изменять.

2. Если ты делаешь минет своему мужчине только после того, как он попросит, он будет тебе изменять.

3. Если ты делаешь ему минет только в постели вечером, а не во всяких неожиданных местах в неожиданное время – он будет тебе изменять.

4. Если ты показываешь, как тебе неприятно или противно делать минет, мужчина от тебя уйдет. Ты должна показать, что тебе нравится, что ты кайфуешь, даже если это не так. Твой взгляд на его член должен быть образцом любви и обожания, а твои губы должны быть также нежны, как если бы ты целовала своего ребенка.

Лол!

Спрашивает дочка

- Я не поняла, это что, значит 2013 год больше никогда не повториться?

- А рыба-пила может затупиться?

- Как проверить, что нет одинаковых снежинок?

- А храбрый сильнее смелого?

- Интересно, а почему мы дома, взявшись за руки, не ходим?

- А почему когда мозги шевелятся – голова не болтается?

- Почему не говорят востоко-юг?

- А это большое горе влюбиться в Андрея Миронова?

О мелкой мстительной душонке

А. не растворился в моей памяти по двум причинам.
Первая.
Он был воплощённым отрицанием принципа Оккама.
Там, где обычный скучный человек, скажем, умножал 2 на 2, прибавлял 3 и получал 7, А. взмывал в горние выси – возводил в степень, логарифмировал, вычитал постоянную Планка, множил на пи и т.д., получал 8 целых и бесконечную дробную часть, при этом уверяя, что результат верен, ибо находится в пределах статистической погрешности.
Вторая.
Он на пару дней одолжил у меня 25 рублей и не отдал, 25 рублей, одна шестая моей тогдашней зарплаты.
Посидев неделю без копейки, я таки решилась и с поклонами и реверансами робко намекнула, мол, пора бы, таки пара дней давно прошла.
Ну, закрутился, забыл, а ты, значит, подумала, что я их зажилил? не ожидал от тебя такого, с горечью сказал мне А.
Но денег своих я всё равно не увидела.

Тщетность бытия

Сисадминские хитрости

4 года назад была забавная "история выбивания бабла"
Аппаратная была на 3-ем этаже здания, полы рассчитаны на 200кг\м3, у нас уже давно за 600 перевалило, денег на строительство нового помещения не дают, что-то вроде под такие нужды не запланировано, что-то другое пожалуйста, это - нет. Под серверной бухгалтера, еще ниже юристы.
Как выбить денег, когда говорят - да понимаем, верим - не дадим?
Дали команду парням, которые обслуживают пользователей, вот в эти кабинеты не заходить, молчать как партизаны и помогать пользователям только удаленно, если нужно что физически делать с компом, тогда забирать его в мастерскую, при чем очень быстро - прибежал, отодрал, убежал.
Женщины ничего не понимают - парней трясут - те ни в какую, они к нам, мы - ну вы понимаете, боятся ребята, там, над вами, 3-х кратная перегрузка перекрытий, если оборудование провалится... вообщем пройдет сквозь вас, сквозь юристов и где-то там, под фундаментом остановится, а мальчикам нашим это не нужно, молодые еще, чтоб их из под фундамента вытаскивали. Они такой вой подняли, что на следующий же день пришла делегация топ-менеджметна, умно поглядела на шкафы (внутрь не заходили) и деньги резко нашлись.
Вот такие истории бывают )

Американцы составили список "самых странных русских обычаев"

1. Наряжаться ради похода в магазин
Русские, особенно жители городов, любят наряжаться. Например, красивое платье и туфли на каблуках - это идеальный наряд для обычной прогулки.

2. Присаживаться на минутку перед поездкой (на дорожку)
Упаковав чемодан, большинство россиян делают паузу и неподвижно сидят за минуту до отъезда.

3. Произносить длинные и запутанные тосты
Только самые ленивые русские ограничиваются фразой “за здоровье” или чем-то подобным. Серьезно. Так что готовьтесь услышать анекдоты и последующую за ними длинную речь.

4. Постоянно рассказывать анекдоты
Они могут прервать свое повествование, чтобы с наслаждением произнести “и вы знаете, это напомнило мне анекдот”, а затем рассказать его, даже если он совершенно неуместен.

Пока медведь не видит

Как ты могла?

Случилось мне вернуться в родной город после сессии, на которой пришлось доказывать, что звание сексопатолога я буду носить не зря. По поводу комбека мои друзья устроили вечеринку, а проще, бухаловку. В разгар действа, один мой приятель (собирающийся жениться на нашей знакомой) подсел ко мне и, с пьяным фатализмом возвестил:
- Все бабы-бляди. Как знать, что ленка не такая? Вот ты, сексопатолог, скажи,есть способ определить, что баба тебе не изменяет?
- Есть.
Говорю я, решив жестко приколоться над пьяным товарищем.
- Слушай сюда. Я выдам тебе, друже, самую страшную врачебную тайну. Узнай женщины, что я ее кому-то раскрыл, меня подвергли бы кастрации и прочим анатомическим экзерсисам. Так слушай и внимай. Измену определить легко - если дама на протяжении длительного времени сосет один и тот же член, то ее небо становится гладким. А если разные хуи употребляет орально - то небе становится ребристым.

Ох уж эти женщины...

Сижу сейчас и смотрю, как две дуры, подле меня сидят и ревут навзрыд. Одна из них моя жена кстати. О причине этих рыданий расскажу после легкой предыстории. У меня жена фотограф, в основном специализируется на свадебных фотосессиях. И одни наши хорошие друзья решили играть свадьбу. И все, Моя сразу активизировалась… «вот, мол Ксюха (невеста) по любому меня фотографом позовет, я ей скидку запилю, а может даже и подарок такой сделаю, все по высшему разряду и бла бла бла». Но время шло, а невеста не спешила решать этот вопрос. Опираясь на несокрушимую женскую логику, Моя этот вопрос не поднимала, а ждала, когда невеста сама попросит. Ситуация абсурдная вообще получилась, прямиком из ситкома буржуйского. И вот, невеста пришла к нам в гости, поболтать-посоветоваться, и попросила нас подсказать ей какого-нибудь хорошего, внимание, фотографа! из окружения моей жены, «…чтобы все как надо короче».

Самострелы

Альтернативно храбрые

Пентагон выступил с заявлением, в котором утверждает, что российский бомбардировщик Су-24 в субботу несколько раз пролетел вблизи эсминца ВМС США Donald Cook в Черном море, имитируя боевую атаку.

Как сообщил агентству Reuters представитель Пентагона полковник Стивен Уоррен, российский бомбардировщик двенадцать раз пролетел на небольшой высоте недалеко от американского эсминца. Он назвал эти маневры устрашающими и недопустимыми, так как это деморализует личный состав корабля и негативно влияет на общий психологический климат среди военнослужащих... Члены экипажа корабля проходят необходимые процедуры с психологом, чтобы восстановится после перенесенного стресса. 27 членов экипажа эсминца подали рапорт об отставке. Комментируя свои действия они сказали, что не намерены подвергать свои жизни опасности.

Банный день

После третьего курса я проходил в одном тюменском главке месячную практику. Отдел, куда я попал, был полностью женским, что меня, впрочем, никоим образом не радовало. Не радовало, потому что состоял он из одних престарелых бабулек, чей точный возраст помогла бы определить только дендрохронология. Меня эти вековухи называли «сыночка» и беспощадно гоняли в соседний гастроном за различными деликатесами.

И вот, на моё счастье, примерно через неделю такой инквизиции перевели к нам одну симпатичную молодую сотрудницу. Сама кудрявая, фигура как рюмка, глаза большущие и синие как изолента. Одним словом, красавица, хоть духи из неё делай. Я, разумеется, воспылал и давай к ней втихаря швартоваться, хоть это при наших бабках и нелегко было.
Хорошо, что девушка она оказалась курящая, и принялись мы с ней вместе на перекуры выдвигаться. На том и задружили. И даже более того, в процессе совместных походов в курилку начало между нами вырисовываться что-то похожее на взаимную симпатию.

Девушка дня и айпад

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сиськи должны быть такие! Натурпродукт!
7 детский игрушек, которые запретили
Как бы намекает...
История о том, как не надо строить дом
Сисястики
Люди в клетках
Юлечка
Вот это наглость
Ушко болит. Или почему не стоит запускать банальный отит Фуууубляяяяя!!!1
Названа самая сексуальная брюнетка 2014 года
Пентагон признал, что имитация атаки Су-24 произвела деморализующий эффект. Моряки решили уволится ))
Смачные сиськи! Пощупать бы!
Под Донецком пропали 20 американских солдат
Помню было дело в детстве...
На Филиппины - ни ногой!
Прогиб защитан?
Лучшая в мире смотровая площадка
Смешные комментарии из социальных сетей
На черном диване девка рыжая
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Симпатичная

Учите физику!

- «Миу…» - жалобно мявкнуло в кармане.
- Что там у тебя, кошака решил завести? – поинтересовался Колян.
- Нет, - я достал телефон и глянул на экран. – Маленький пушистый пиздюк срать хочет. Я пожмякал по экрану, и кот, прижимая лапы к низу живота, ломанулся в сортир. Это приложение на телефон я скачал для дочери, и по вечерам она требовала «кормить Тома», что касается всего остального – была забота папы.
Кот на экранчике счастливо отбомбился, и был доволен.
- Дааа… - задумчиво протянул Колян, смачно хлебнув пива. – Приспичит – так ведь в самый неподходящий момент.
«Штирлиц насторожился», как пишут в детективах. Было очевидно, что за этим воспоследует очередная история, и я не ошибся в предположениях.
- Это было в восемьдесят… году. В институт я пролетел, срезавшись на экзамене по физике, и в перспективе замаячила тема отдать два года своей молодой жизни несокрушимой и легендарной. Чтобы как-то перкантоваться, я устроился рабочим в Горсвет, помнишь такую контору? Короче ,тружусь там в поте лица, в основном по ночам – лампы накаливания в уличных фонарях меняем. И вот в одну прекрасную, мать её, ночь…
- Ну, не томи!

Кто умнее?

Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя.
Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов,да простят меня котоненавистники.
Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу.
-День добрый!
-Наше-вам!

Девки меряются: у кого рот больше

Гы...

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Хрю, бро

Сестра Даша полюбила снова, девичье сердце пережило прежние катастрофы и опять открылось, чтобы впустить в себя какого-то поросенка. На этот раз повезло мультяшному поросенку, Даша увидела мультик про свинку Пеппу и немедленно втрескалась в нее по уши. Она утверждает, что мультфильм учит ее добру и позитивному отношению к жизни, хотя я пока заметил только то, что Даша стала больше хрюкать.

Смотрит она его, разумеется, в оригинале, потому что Даша отлично знает английский. Я заходил к Даше в гости, и она лестью и обманом вынудила меня посмотреть несколько серий. Оказалось, что даже я прекрасно понимаю поросячьи разговоры, особенно слово «хрю» и все производные от него. Вообще, мультик отлично подходит для изучения английского на начальной стадии, это прекрасная практика аудирования. Правда, имеются побочные эффекты — есть вероятность, что ученик начнет похрюкивать при разговоре. Удержаться от этого практически невозможно, хрюкают мультяшные свинтусы очень заразительно.

Социальная инженерия

Студенты такие студенты

мы преподавателя по психофизиологии загоняли в угол на лекции: договариваетесь, что когда препод начинает отходить вправо - то аудитория начинает потихонечку шуметь: ручками пощелкивать, бумажками шелестите, шептаться. Отходит влево - замолкает. Конец лекции читается из левого угла :))

Самый короткий психологический тест

Прислушайтесь к своему внутреннему голосу и ответьте всего на два вопроса: что вы больше любите:

А) огурец или помидор;
Б) дыню или арбуз?

Огурец и дыня

Такой выбор более характерен для мужчин, нежели для женщин. Мужчины этого типа мужественны и серьезны. Они редко попадают под влияние и не подвержены алкоголизму. Среди них много спортсменов и любителей путешествий. Женщина с таким мужчиной будет чувствовать себя как за каменной стеной — его ответственность распространяется и на семейные отношения. Такие мужчины целеустремленны и легко добиваются намеченной цели. Но у данного типа есть и недостатки — огуречно-дынному мужчине недостает романтизма, поэтому если женщина ждет от него цветов, то ей лучше не ждать у моря погоды, а прозрачно намекнуть, что хотелось бы получить в подарок букет. Женщины этого типа часто становятся начальниками, но в семейной жизни они беспомощны, как дети, — плохо готовят, не умеют распределить бюджет, не любят стирать и мыть посуду. Однако в лице такой женщины мужчина найдет верного и понимающего друга.

Жуткие скульптуры Tony Matelli

Современное искусство доставляет.

Мужчина с красивым телом

Вчера писала о фитнес-дурах. Сегодня выскажусь о фитнес-дебилах.

Для меня мужчина с выпестованным фитнесом телом не более сексуален, чем Сергей Зверев. Вроде, сама полжизни в зале, а качки не возбуждают. Мои инстинкты говорят им: “Брысь!”

Объясню популярно, почему так происходит.

Чем занимается качок? Украшательством собственного тела. Но это, простите, наша, сугубо женская привилегия. Женщины с момента сотворения рода человеческого отклячивают попки, чтобы привлечь самца. Мужчинам-то это зачем?

Понятно, что пещерные времена прошли, и мужчины тоже хотят выглядеть хорошо. Но «хорошо» бывает разным.

Седьмой справа

Рассказ отставного генерала:
- Когда-то, давным-давно, я со своим взводом выполнял важную международную задачу - охранял тюрьму Шпандау, или как говорили мои бойцы - «Шпанду».
И, кстати, при мне, Гесс был жив здоров, накормлен и даже вполне доволен жизнью.
Но, не в этом суть.
«Шпанду» по очереди охраняли: мы, американцы, французы и англичане.
И вот, наступал черед заступать американцам. Приехали высокие, красивые «морские котики», мои, кстати, тоже карликами не были, я их сам лично отбирал строго от 185-ти сантиметров и аж до 195-ти. Огромные кони. А знаешь, почему до 195-ти ?
- М-м-м. Ну, может быть, если выше, то в тюремную дверь не пройдут?

Аварии

15 загадок с подвохом

1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее.
Вопрос: Почему Шерлок так подумал?

О блинах и водке

Мне сообщили новый рецепт. Берется сметана, четыреста грамм селедки, старый огурец и горчица, все смешивается, посыпается перцем, и выбрасывается в ведро, потому что есть это нельзя. Но если у вас в холодильнике завалялась прокисшая сметана, пожилая селедка и дряхлый огурец, это самое то.

Девушка Оля на выходных приходила в гости, проводила инспекцию холодильника. Уже через несколько минут я услышал, как она бьет в тамтамы, оказалось, она объявила войну старым продуктам. Холодильник моментально опустел, остались яйца, молоко и кошачий корм, все остальное отправилось в мусорное ведро.

— Готово, — сказала Оля, выходя из кухни. — Можешь идти и смело стряпать блины, теперь моему здоровью ничто не угрожает.

В своей жизни я пробовал множество занятий, эмпирическим путем удалось выяснить, что лучше всего мне удается делать две вещи: блины и долги. Долги получаются даже лучше, но мужчина не должен много хвастаться, поэтому я буду говорить только о блинах. Мои блины великолепны, люди, которые их пробовали, никогда больше не могли забыть их вкуса, и с тех пор вся другая пища кажется им пресной и постной. Кажется, кое-кому пришлось даже лечиться от блинной зависимости, хотя моя память уже не та, и я могу что-то путать.

Адова невеста

Мужская правда жизни

Баба пытается тебе что-то объяснять, а ты стоишь и думаешь, что у нее пизда между ног, прямо вот здесь, только руку протяни, пиздёнка

Брюнетки

Улыбнуло

Я - менеджер. Счас стою при клиентах.... в салон заходит девушка в наушниках... поздоровался - ноль внимания... Ладно думаю что будет надо спросит ... она походила по салону... потом заметила меня... подошла и так за краешек рукова мою футболочку поправляет... Улыбаюсь, спрашиваю: "Что-то не так?"... Вы бы видели как она от меня отскочила!!!! Говорит что думала что я манекен!!!)))

Молчание Путина (пьеса)

На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой…

Меркель: Ну что, молчит?
Олланд: Молчит проклятущий!
Меркель: Может самим позвонить?
Олланд: Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
Меркель: А Он?
Олланд: А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: Барак согласился?
Олланд: Думает…
Меркель Про войска?
Олланд :Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушки с натуральной грудью Долой силикон!
В Киеве начался митинг против новой власти
Тишина наслаждения
История одной вещи
Паранормальная активность
Всё очень просто
Крымские нудисты
Молодая брюнеточка
Маленькие чемпионки
Я немного стесняюсь
Горбатый, но крутой Запорожец
Как не стоит буксировать автомобиль
Росомаха из Вконтакта
Такого не было с 45го года
На улице тепло и можно раздеваться
На санкции США мы клали болт
Формула 1: Пит–стоп 1950 года и сегодня
«Узи» — человек и автомат
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Вся такая из себя

Чертова дюжина слов, которых ты, скорее всего, не знаешь

1. Запах земли после дождя – это петрикор.

2. Металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков - это эглет.

3. Полумесяц у основания ногтя – это лунула.

4. Природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы – это натиформа.

5. Непонятные слова в песнях – это мондегрин.

Почему хохлушки такие ненасытные в постели

Чем тяжелее судьба великих украинцев, тем легче поведение их подруг. И это не случайно.

Так повелось с давних пор, что хохлушкам нечего терять. Поэтому они и вынуждены любить как последний раз. Ведь завтра может стать гораздо хуже, и им нужно брать всё по максимуму именно сегодня.

И для этого у них исторически сложились социально-экономические предпосылки. Можно сказать, что они и не жили никогда нормальной жизнью, постоянно какие-то передряги.

В древнее время то скифы с хазарами нападут. То от монголов с татарами приходится Европу своей грудью закрывать.

Пока русские и белорусские бабы по лесах непроходимым и болотам от интервентов прятались, украинки встречали врага в чистом черноземном поле.

Ведь на древних прибалтиек, лицом похожих на тевтонских рыцарей никто не зарился. Оставались опять только гарны украинки.

Если бы соль выпускали маркетологи

Витаем в облаках

В последнее время много работаю с молодёжью. Пришёл к интересным выводам.

Люди советского типа («старая школа») — это традиционная операционная система. Всё программное обеспечение и необходимые данные хранятся непосредственно на устройстве. Требуется большой объём дискового пространства, зато система готова к работе в любое время; каждое приложение может быть запущено в любой момент. Процессы могут требовать доступа в интернет для получения дополнительных сведений, однако отсутствие сети не критично — система всё равно будет работать и выполнять требуемые операции.

Люди современного типа («новое поколение») — это облачная операционка типа ChromeOS. На самом устройстве хранится лишь минимальный набор необходимых данных, обеспечивающих базовую системную функциональность. Основная часть информации и приложений размещены в интернете. При наличии хорошего и устойчивого соединения с сетью система способна выполнять тот же набор задач, что и традиционная ОС, не требуя при этом объёмных физических дисков или больших вычислительных мощностей.

Назаработали

Недавно с товарищем в пробке застряли, и стал я по сторонам глазеть, да водителей всяческих за рулем рассматривать и вот, что мне показалось необычным.

Вот раньше был такой шаблон, типа, если баба едет за рулем более не менее дорогого автомобиля – насосала. Может так оно и было, хуй его знает, но, что я увидел. Сейчас за рулем сверх дорогих автомобилей, почти всегда баба. Чем дороже колеса, тем более вероятно, что рулит тёла. Бентли, ХЭ6, Кайен, Панамера и прочие автоматические повозки почти всегда возят женские попки.

Вот вопрос, а что случилось? Я вот не верю, хоть убей, что все насосали или мужья сильно богатые. Ну, слишком до хуя их. Где они все работают, что они делают? Я верю, что реально зарабатывают, но тогда получается матриархат таки почти наступил? Или я что не понимаю.

Патриотическая-эротическая

Добре

В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.

Гарем

Вообще, я считаю гарем лучшей формой брака для куриц. Никакой им самостоятельности, все страдания -- только любовные. Сиди себе в тепле и плети интриги в своё удовольствие против сокамерниц. Чем не куриное счастье?

Особенно хорошо в гареме тем, что тебя даже необязательно трахают. Зашуралилась под паранджу и сиди девственницей: читай, гуляй, развлекайся. И никакой трудовой повинности и никаких социальных обязанностей.

Но лучше всего в гаремах -- порка за провинности. Дала не так, не так отсосала, уморила фаворитку проклятием или отравила шах-заде ядом -- тебя депортируют в сад и казнят плетьми.

Не об этом ли мечтает каждая офисная мышь, называя событие дауншифтингом?

Фея утреннего дыхания

Все что нужно знать о мужчинах и женщинах

Рассказчик: Моя мама была медсестрой, она была возле людей, которые выходили из комы. Именно она говорила им: "Привет, меня зовут Екатерина, вы лежали в коме, вы попали в жуткую автокатастрофу, все будет в порядке, все будет хорошо". Она говорила что каждая женщина первым делом спрашивала о других: "Как мои дети? Как мой муж? Кто еще пострадал?"

Слушатель: И что первым делом говорили мужчины?

Рассказчик: Все, все без исключения мужчины, смотрели — на месте ли их член.

День, когда интернет остановился

Отвалился инет. Звоню в саппорт. На том конце провода милый голосок вещает:

— Оператор такая-то, здравствуйте, чем могу помочь?
— Инет отвалился, а линк горит.

Девушка в замешательстве:

— У вас пожар?

Я терпеливо разъясняю:

— Да нет, линк горит. Сетевушка, то есть, работает. Да я и трассировку провела: вашего провайдера адреса пингуются, а вышестоящего — нет. Полный, простите, глушняк. Нельзя ли им как-то позвонить?

Всё больше мнусь и чувствую себя идиоткой. Особенно после её вопроса:

— Что вы провели?

Свежий Ленинград

Про сериалы

А знаете, у меня постепенно складывается ощущение, что я с возрастом попал в какое-то принципиально иное измерение.

В моём счастливом постсоветском детстве было принято считать, что сериалы смотрят бабушки: "Санта-Барбара", "Просто Мария", бесконечные "Хосе-Игнасио, нам надо поговорить с глазу на глаз! Нет, я считаю, что Луис-Альберто имеет право всё знать! Ведь это его ребёнок!" Над бабушками было принято добродушно посмеиваться, но если сказать пацанам "Ребзя, я не пойду в футбол, я сериал смотрю" они бы решили, что ты спятил. Это ещё хуже, чем ответить "Не, пацаны, надоел футбол, давайте в резиночку".

И вот теперь смотрю я на сверстников, молодых дееспособных мужчин возрастом около тридцати, которые обсуждают, как Калифорникейшен к четвёртому сезону скатилось в унылое говно и объясняющих реальность аллюзиями на "Игру престолов". Смотрю и понимаю, конечно, что "Игра престолов", наверное, лучше "Санта-Барбары". Но всё равно ощущение гнетущее.

Моё поколение выросло и стало играть в резиночку.

Не за то я, как говорится, воевал.

Герой!

Мужчины, конечно, герои. Ну, в идеале. Или нет, исправлюсь: мужчины видят себя героями.
В принципе, где-то это так и есть. Уж не знаю, тестостерон ли подсобил, или ещё какой гормон, но мужики часто рады полезть в драку, готовы, чуть что, повоевать, и вообще ведут себя так, будто им ничего - ну ничегошеньки! - не страшно.
Не страшен враг с ружьём в поле, тигр в лесу, или крокодил в Амазонке.
Да он и тигра, и врага, и крокодила - голыми руками!

Но попробуйте затащить храбреца к мужскому врачу… В смысле к урологу. И вы поймете, что ни тигр, ни крокодил и рядом не стояли.
Мужчины до смерти боятся врачей. Особенно мужских.
Это мы, пугливые девки, чуть что, бежим тусить под кабинетом гинеколога, мужчины - нее, мужчины сцут суровы.

Впрочем, у всего есть объяснение.
Мужчины ж по определению здоровы. Если мужчина признаёт, что он нездоров, на практике это означает, что у него давно всё отвалилось, причём настолько, что даже он готов признать, что именно всё, и именно отвалилось.

В следующий раз вечером в субботу посажу

Сосиски

У меня дома был кот и кошка, когда я был маленький. И у них был просто план: кот открывает холодильник, кошка вытаскивает еду оттуда, и они ели.
Помню, году эдак в '98, мне было лет 5, денег нет(все мы знаем, что такое девяностые), и родители купили на последние деньги два килограмма сосисок.
Проснулся я утром от того, что отец на кухне орет: "На, сволочь, жри!", выхожу из комнаты и вижу такую картину: лежит довольный кот, рядом порванный пакет(пустой), а в руках у отца кошка, в которую отец засовывает сосиску, матерясь как сапожник. А она наелась так, что даже сопротивляться не может.
Оказалось, что ночью они вытащили пакет, сожрали все, кроме одной сосиски. Ну и отец решил уж до конца докормить их.
Такая вот история.

План Путина - Победа России (ПППР)

План Путина по выводу России из кризиса, путём отключения на её территории интернетов, можно признать чрезвычайно удачным.
В принципе, это даже веская заявка на скорое мировое господство.
Обезинтернечивание населения довольно быстро даст положительные результаты во всех сферах жизни.

Экономический эффект этой меры можно будет увидеть почти сразу.
Миллионы работников, отрезанные от соцсетей и развлекательных сайтов, сначала впадут в непродолжительную депрессию, но осознав, что делать нечего (читать бумажную продукцию они разучились, а ролики и картинки во время телефонного разговора не скинешь) всю высвободившуюся энергию направят непосредственно на служебные обязанности. Продажники начнут продавать всё друг другу с утроенной силой, снабженцы закупать, а производственники будут наконец смотреть, что производят их таджики, что вызовет существенное улучшение качества производимой продукции.
Неизбежный рост производства вследствие этого, не потребует привлечения новых трудовых мигрантов - рабочие места закроют сотни тысяч безработных русских сммщиков, дизайнеров, сеошников и т.д., что остановит вывод российских денег в страны Средней Азии.
Можно прогнозировать быстрый подъём целлюлозно-бумажной промышленности (хотя бы за счёт справочника "жёлтые страницы"), текстильной (за счёт закрытия зарубежных интернет-магазинов), мебельной и многих других.

Смотри в глаза, а не на молочные железы!

По-моему это невозможно.

Гы..

Этот смешной прикол случился год назад, нашему сыну доктор прописал свечи. Пришли домой, когда сына узнал КУДА свечки будут вставлять, устроил жуткий скандал и категорически отказался лечиться таким способом!
Спустя полтора часа уговоров и уверений в абсолютной безопасности, сынулю все-таки заставили снять штаны.
Наше чадо, с непередаваемым взглядом, нагибается и стягивает с себя штаны. Мы быстренько суем ему свечку в задницу. Довольные, идем пить чай.
Но ребенок продолжает стоять в такой же позе и со спущенными штанами. Объясняем ребенку, что уже все, страшного не будет и можно одевать штаны. Но мы не учли детской логики! Сына, вполне резонно с его точки зрения говорит:
- А свечку поджигать вы, когда будете?

В ожидании кацапа (пиэса)

Действие 1.

(Сад с цветущими каштанами. В глубине сада виден обрыв и Днепр. На переднем плане стоит летний столик с кружевным зонтиком. За столиком Олёна, Олеся и Мыкола пьют божоле и едят чизкейк).

Олёна (рыдая). Куда? Куда все ушло? Где оно? О, боже мой, боже мой! Я все забыла, забыла... у меня
перепуталось в голове... Я не помню, как по-итальянски окно или вот потолок... Все забываю, а жизнь уходит и никогда не вернется, никогда, никогда мы не вступим в евросоюз... Я вижу, что не вступим...

Олеся. Милая, милая... Мы и так часть великой европейской культуры.

Олёна (делает глоток божоле, успокаивается). Я все ждала, вступим в евросоюз, там мне встретится мой настоящий, я мечтала о нем, любила. Но ты права, Олеся. Мы и без того европейцы. Влюблюсь в нашего, украинского героя.

Великая русская народная мечта: 12 апреля

12 апреля — главный русский день. День, когда в нацию возвращается Великая Русская Мечта. Весь окружающий мир учит нас, что мы рождены, чтоб прожить жизнь менеджерами по продажам, копирайтерами или шиномонтажниками. Что мы как все остальные народы в мире: вкусно поесть, сладко поспать, подцепить симпатичную телочку, заделать с ней детишек, купить квартиру в ипотеку… Что еще нормальному человеку надо, верно? Работа, семья, пару раз в месяц с друзьями на рыбалку. Хорошо. Сытно. Покойно. Ничем не хуже, чем у венгров, поляков или как их там… украинцев. «Мы за достойную жизнь!» — бум-бум-бум. «Мы чтоб цены снижались и в Шарм Эль-Шейх можно было с детьми съездить!» — бум-бум-бум.

Кто против? Кто посмеет сказать, что медленно двигаться по служебной лестнице, таща на горбу жену и спиногрызов, и требовать от правительства достойной жизни — не есть европейство? Не есть рационализм? Не есть смысл жизни, о котором так много рассуждали античные педики, у которых было слишком свободного времени? Никто не посмеет сказать. Потому что это правда. Потому что человек появляется на свет, чтобы сидеть в офисе с 9 до 5, щипать за жопу дебелую жену, ругать начальника и пытаться пристроить ребенка в школу получше.

Но 12 апреля наш народ. Наш добрый русский народ, вроде бы самой природой предназначенный вешать ковры на стены, мешать водку с пивом и жаловаться на подорожание услуг ЖКХ, забывает все это — и еще тысячи других важных вещей, от стоимости проезда в маршрутках до слухов о новом мэре — нахуй. Вообще. С концами. 12 апреля каждый год наш серый, измученный бытовухой народ поднимает глаза к небу и мечтает о звездах.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Новый прокурор Донецкой Республики Еще одна няша!
Русская порнозвезда Юлия Усова (Sasha Rose): как я снималась в порно Молоденькая!
Живот, брюхо набили...
Порция горячего шоколада Строго не для детей и моралистов.
Мужская правда жизни
Хочу, говорит, ужин при свечах
Год назад мое лицо съел медведь Жесть!
Повезло девушке
Голая Рианна
Чужие в городе! Хехе
Красные полосы Отъебали!
Драма с захватом заложника в Китае
Вот что бывает когда не соблюдают ТБ
И пусть весь мир подождет
Олька
Катюши против танков
Про любовь
Внезапно!
Еврей 80 lvl
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Веселая Наташа

Война

Война была всегда. Сколько я себя помню, она всегда была где-то здесь, совсем рядом. С самого моего рождения – очень близко, на расстоянии вытянутой детской руки. В фильмах про войну, которые показывали к очередной годовщине или просто так, без особого повода. В недобро смотрящих на гражданский мир обелисках, как бы напоминающих про неоплатный долг, лежащий на всех тех, кто ходит под их чугунными сапогами, в тени их бетонных шинелей.
Она была в названиях улиц и площадей. В густо покрашенных тёплой краской танках и пушках, навечно замерших в парках культуры и отдыха. В циклопических мемориальных комплексах и пронзительных песнях, сочинённых никогда не воевавшими людьми для никогда не воевавших людей. В абстрактных витражах и массивных сувенирах. На страницах газет и журналов. В прямом радиоэфире. В сигналах точного московского времени.
Война была в играх, в ожесточённых детских играх, когда никто не хотел быть немцем и не соглашался умирать, и все хотели быть нашими и жить вечно, невзирая на выстрелы в упор.

А всего-то нужно было туфли одеть во время секса...

Джером Генри Брудос, американский серийный убийца, известный также под прозвищем «Похотливый убийца», родился в многодетной семье штате Южная Дакота. В пятилетнем возрасте он нашел на помойке женские туфли на высоком каблуке и притащил их домой, то ли как сувенир, то ли для детских игр. Мать потребовала, чтобы он выбросил находку, но сын не послушался и спрятал находку в спальне. Мать нашла их и сожгла, чем, по словам Джерри, нанесла ему серьезную психологическую травму. Как говорил маньяк, именно с тех пор он стал «обувным фетишистом» и возненавидел собственную мать, а заодно и всех женщин.

Когда Брудос немного подрос, он стал лазить в дома к соседям. Ни деньги, ни ценности его не интересовали, он воровал только туфли и женское нижнее белье. Джерри несколько раз ловили, дважды отправляли на лечение в психиатрическую клинику (Орегонский госпиталь), но он выходил оттуда довольно быстро. Самый долгий срок — девять месяцев — извращенец провел в клинике после того, как в возрасте 17 лет, угрожая ножом, заставил девушку раздеться догола и позировать ему перед фотоаппаратом.

Правила безопасного секса при межвидовых сношениях

Ракообразные

Члены французской научной экспедиции, вооружившись сачками, уже три недели бороздили озера Эфиопии. Несколько сотен рачков были помещены в многочисленные пробирки, колбочки, банки и теперь терпеливо ждали отправки в Париж, чтобы там подвергнутся детальному изучению.
Если бы вы в приватной беседе спросили одного из ученых: «А кому и зачем всё это нужно?», то вряд ли бы получили ответ, что это может пролить свет на таинство происхождения жизни и приблизит нас к разгадке секретов мироздания. Нет, учёные мужи, скорее всего, просто отмахнулись бы от такого вопроса: «Мы собираем образцы, изучаем их и получаем знания. Как потом эти знания используются, нам безразлично. Нам интересен только сам процесс, ну и деньги, которые нам за этот процесс платят». И только руководитель группы, большой и бородатый профессор Жак, посвятивший всю жизнь изучению членистоногих, возможно бы ответил, что их работа имеет огромное значение, так как некоторые рачки могут использоваться для очищения водоемов, а также как корм для разведения рыб.

Свидания и мысли

Это забавно – смотреть на парочку где-нибудь в баре. Особенно, если видно, что мальчик и девочка в первый раз выбрались. Свидание так сказать. Терпеть не могу это слово, ну, да хуй с ним.

На самом деле, у меня, наверное, как-то и не было прям таки свиданий. Скорее мимолетные, зачастую случайные встречи, после которых что-то происходило. Вчера зашли с товарищем покушать и предстала моим глазам прекрасная картина: она немного хрупкая, хрустальная я бы даже сказал, он напомаженный и удалой. Пальто с нее снял, стульчик подвинул, лыба с лица не сползает, она глазами хлопает и одобрительно кивает. Умиление блять. Когда мы с товарищем поели и уже раскидали вторую партию в нарды, разговор за соседним столиком умолк, птенчики прижались друг к другу и молчат погруженные в мысли. И вот я подумал, а что у них в головах сейчас?

Если честно, представить, что у женщины в голове на свидании вообще не представляется возможным, ибо хуй его проссышь как у них там вообще мыслительный процесс устроен. Но вот как-то вспомнилось, что у меня в голове было в такие моменты. И это на самом деле пиздец, товарищи.

Пятничное розовое для сучечек

Об американцах, мороженом и боевом духе

Как шутят сами американцы, во время второй мировой войны они сражались за демократию, за маму, за Бетти Грейбл, за кока–колу и мороженое, — и совсем не обязательно в именно в этом порядке.

Мороженое стало для американцев одним из символов той войны. Средство, поднимающее дух воющей армии. Ежегодно интендантская служба поставляла оборудование и ингредиенты для производства около 300 миллионов литров мороженого. В 1943 году в войска было отправлено 135 миллионов фунтов сухой смеси, что бы солдаты и офицеры могли сделать себе сладкое лакомство.

Где бы ни располагались американские войска, в Арктике при температуре –40 или в жарких тропиках, это не влияло на количество съеденного мороженого. Место для десерта находилось всегда.

Любимая, верни всё взад!

Когда Тома забеременела, Назим был счастлив.
По крайней мере, именно эту эмоцию он продемонстрировал ей в скайпе.
Радостная новость подоспела, конечно, гораздо раньше, чем они планировали: большая свадьба должна была состояться в конце весны, в Баку, для всей их азербайджанской родни (Томка и сама оттуда родом), а беременность получилась уже, зимой.
Так бывает. Назим в очередной раз прилетел на выходные в Питер, а через месяц Тома поняла, что гуляние придётся отложить.
В конце концов, люди современные, родня поймёт, что пока не до шумных свадеб.

Но решили, что пора, всё же, съезжаться. Тома уже шесть лет жила в Питере, а Назим давно планировал перебраться из Баку.
Ну правда, полтора года летать туда-сюда на встречи, сколько ж можно!
Поговорили. Назим сказал: решено, через две недели переезжаю! Аккурат под Новый год.

10 секретов современных авиалайнеров

Авиалайнер можно назвать одним из шедевров инженерной мысли современной эпохи: он невероятно сложен и в то же время доступен для всех. Миллиарды людей ежегодно путешествуют по миру на сумасшедшей скорости и невероятной высоте, часто совершенно не задумываясь о том, как это работает.

Возможно, полёты для объединения всех наций сделали куда больше, чем что-либо ещё. И есть несколько интересных вещей, о которых мало кто знает, но при этом очень интересных.

1. Внутри двигателей есть взрывные заряды

Давайте на секунду забудем, что всё крыло заполнено легковоспламеняющимся топливом (да, топливо проходит именно внутри крыла). В каждом двигателе есть один (иногда два) заряд взрывчатки, известной как пирозапал. Как ни странно, он нужен для того, чтобы двигатель не сгорел. После возгорания взрывной заряд выбивает герметичную ёмкость в двигателе, находящуюся под большим давлением, и огнезащитные химикаты тушат любой огонь внутри двигателя.

Ох уж эти доверчивые мошенники

Дед говорит:
- Прислали вчера СМС: "Ваша кредитная карта заблокирована. Обратитесь по номеру 8-964-973-13-60". Я звонил, телефон не доступен. Через 15 минут перезвонили сами, там девушка. Представилась сотрудником кого-то чего-то там и давай спрашивать какой у меня банк, получаю ли я там пенсию и прочее. Ну я трубку повесил и пошлепал в банк.
- Какие данные ей говорил?
- Ну только ФИО и все.
- Ладно, дед, расслабься, все нормально. Все правильно сделал, что ничего ей не рассказал. Забудь, в общем.
Тут меня самого взяло любопытство. Дай, думаю, позвоню. Набираю - абонент не доступен. Через 10 минут звонят сами. Милый девичий голос на том конце трубки дает мне понять, что разговариваю я с сотрудником отдела безопасности VISA и Master Card - Мариной и что моя карта заблокирована. Первая мысль - ты ж блеать не знаешь, кто я такой! Далее она говорит, что для продолжения разговора ей необходимы мои данные. Представился ей незабвенным Кадыровым Рамзаном Ахматовичем. Думал просечет, но - нет) Рамзан Ах....м..Ахматович, говорит, какая у вас сумма на счете была?

Не хочется и колется

Здравствуй, дорогой! Это я, твоя малость фригидная девушка. И не надо с грустью вздыхать, что раньше такого не было. Объясняю.

Раньше мы не жили вместе и не виделись каждый день. Следовательно, и секс у нас случался реже. А теперь мои поздравления: да, у тебя есть ежедневный доступ к телу. Кто ж виноват, что ежедневные потрахушки тоже приедаются, превращаясь в рутину?

Положим, тебе для начала процесса надо возбудиться — иначе никак. Почему ты считаешь, что мне в принципе без разницы? Ах, раньше обходились без длинных прелюдий? Ну да, особенно когда у нас не было своего жилья, и дело происходило где придётся, в укромных уголках. Какие там предварительные ласки — поскорей бы сделать дело, пока никто не спалил. Не айс, но лучше, чем ничего.

Аварии

Первое мнение

Сразу скажу. Этот пост не всем понравится. Но я не могу и не хочу больше молчать на эту тему. Подписываюсь под каждым словом. При личной встрече с любым из вас не поменяю своей позиции.
Я достаточно терпимый человек ко всякого рода изощрениям в поведении людей. Среди знакомых и неформалы есть, и обычные дворовые ребята с которыми выросли в одной песочнице, модницы, мамочки, карьеристы… В общем, полный набор. Но, с какого перепуга некоторым отдельным личностям начинает срывать нравственную кукушку?

В наше время модно быть умным, правильным и просветленным, но почему же от этого, казалось бы, положительного изменения, страдают люди? Это парадоксально, но в стремлениях быть лучше наше общество заработало великую гордыню.

Может, я чего не понимаю? - так объясните мне. По логике вещей, если человек умный и правильный во всех отношениях, то он должен понимать и разделять позицию другого. С каких пор стало модно судить людей по первому, обманчивому впечатлению, одежде, фильмам, которые он смотрит и музыке, которую слушает, и на этом ставить точку, не копая глубже?

У бати отпуск!

бати отпуск Учишь его играть в контр-страйк

— ну вот сюда нажимаешь, это патроны, на мышь стрелять, на эту вот перезаряжаться
— поучи отца ебаться! давай вставай, щас те батёк покажет, как воевать надо!

В первом же раунде ослепили и прирезали ножом.

— ах вы сукины дети, чо ж вы творите то?! щас вот я калаш возьму, как тогда в 87 в афгане — по другому запоёте, черти!

Во втором раунде подорвали на двух гранатах.

— так славка, иди отсюда, учитель херов! только сбиваешь! ща-ща...

В третьем раунде батя сел за дверью, подглядывая в щель и пристрелил кого-то в спину.

Сурковская пропаганда

Антарктические байки

Вспоминается байка Сенкевича, ЮрияАлексаныча, о безобразиях, творимых ими, молодыми, на антарктической станции.

Ходила, говорит, там байка о том, что если при –60 и ниже выйти до ветру по малой нужде, то струя замёрзнет в полёте, и решено было проверить.

Проверили — не замерзает.
Тогда молодой и умный Ю.А. выдвинул гипотезу, что слишком короток полёт струи, будь он–де, подлиней, замёрзла бы, посему нужно её удлинить.

Как, спрашивается?

Пытливый ум подсказал: забраться на крышу балкА и пустить оттуда.

Совесть

Я считаю себя весьма хорошим менеджером. Не тем продавцом-консультантом с бейджеком «супер-манагер» в застиранной униформе. А управленцем, организатором, способным вытащить любой сложный проект.
И вообще продажами я не занимаюсь. А занимаюсь разработкой автоматизированных систему управления. Хороший менеджер должен быть циником, должен уметь увольнять людей, срезать бонусы и проводить прочие непопулярные меры. Это не всегда необходимо, но иногда приходится делать, ради успеха проекта.

Работает у меня парнишка, классный специалист, сам из Преднестровья, отучился в Москве, а завис у нас в Питере, взял однушку в ипотеку, двое детей, жена. Давеча смотрю, ходит он какой-то пришибленный, рассеянный и грустный. Вызываю к себе на разговор (я со всеми периодически беседую тет-а-тет, «по свойски», надо знать, чем живет каждый работник, они привыкли и не пугаются таких встреч). Выясняется следующее: мать моего сотрудника уже старенькая, живет в ПМР, чего-то там боится, каждый день они созваниваются, там какая-то движуха нездоровая в республике, мать плачет, молится и вообще он так больше не может, наверное будет увольняться и уедет к себе. Однушку сдаст и будет гасить ипотеку, привезти мать сюда в однушку он не может, а снимать, денег нет, жена не работает т.к. детки маленькие.

Скорей бы лето!

Метода

В одной археологической экспедиции услышал забавный рассказ, иллюстрирущий, на мой взгляд, суть человеческой природы.
Наверное многие представляют себе, как выглядит классическое арабское жилище. Не дворец и не мечеть, а обычный дом хозяев среднего достатка. Это такая квадратная коробка, с полусферой наверху. Если присмотреться, то можно заметить, что эта полусфера (то есть - крыша) сложена из обычных камней, связанных неким цементом. Если не вдаваться в вопрос, из чего этот цемент составлен, то можно удивиться другому - а как удается БЕЗ ЕДИНОЙ ПОДПОРКИ эти камни с цементом соединить??? Ответ, оказывается, примитивно прост. Когда заканчивали строить основную коробку здания, то всю ее потом засыпали песком, и, сверх того, насыпали большой "горб", полусферу, по которой потом спокойно выкладывали крышу, как этакий кожух на песочном куличике... Ничего не мешало. Потом камни, вперемешку с цементом, застывали... НО! Вот большой вопрос - А КАК ПОТОМ ВЕСЬ ПЕСОК ВЫГРЕСТИ ИЗ ДОМА??? И тут всё было очень просто. Перед тем как насыпать песок, хозяева клали в самый дальний угол от входа горсть ЗОЛОТЫХ МОНЕТ. Это входило в затраты на постройку дома, закладывалось с самого начала. А перед входом в новый дом уже сидела толпа местных нищих. И когда хозяева решали, что цемент застыл, они командовали: "Давай!!!", и нищие остервенело кидались выбрасывать песок из дома, пытаясь докопаться до золота... Дом очищался в считаные минуты. Вот вам человек и его суть...

Переходный возраст

В один прекрасный момент к каждому из нас приходит половое созревание. Обычно, к девочкам чуть пораньше, к мальчикам - попозже. К кому-то приходит во сне, и не один раз. А, бывает, придет, с сочувствием посмотрит и уйдет до лучших времен.
Вот и я дождался этого великого дня. Правда, тогда я еще не мог осознать, что это именно оно – созревание. Просто, вдруг мне начали нравиться девчонки намного больше, чем гонять мяч с пацанами во дворе. Как вдумчивый юный, тогда еще пионер, я решил трезво оценить сложившуюся ситуацию. Раз мне нравятся девчонки, значит, как минимум я должен нравиться им. И тут вырисовывалось несколько путей. Насилие тогда в Советской стране не пользовалось такой популярность, как сейчас, по причине слабой рекламы на телевидении, поэтому надо было искать возможность понравиться мирным путем.

Где-то слышал, что слабый пол неравнодушен к умным и сильным мужчинам. Ну, ума у меня было, хоть отбавляй, силы тоже имелись. Особенно сила трения-скольжения и, конечно, сила тяжести. А вот внешние признаки отсутствовали напрочь.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Её попа может сниматься в фильмах ужасов. Вот это Жопа!
Врагу не сдаётся наш гордый котэ
Крутизна!
Офисная приколюха
Питерская девочка
«Деградация» эсминцев флота США
Построил двухэтажную баню своими руками В молодости строил Саяно-Шушенскую ГЭС!
Здесь теплее
Смена лица или имидж – всё
Краткость - сестра таланта!
Как Европу видят разные нации
Реклама пермской эскорт-службы для обеспеченных леди
Буду твоей куколкой
Профессор из университета сфотографировал эльфов Оп-па!
Нпилась и убилась!
Упругие страсти
Самое маленькое метро в мире
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Клевая Марина!

Отцы?

И все-таки я не могу понять мужиков, которые бросают своих детей или вообще не знают им счета. Можно ебать кого угодно и сколько угодно, вдоль и поперек, во все доступные щели и полости - это все понятно. Но посылающий нахуй своих детей - это не мужик. Не хочешь заводить сейчас, не готов к детям - пользуй презервативы. А уж если родил, то веди себя достойно с потомством. Бабы придут и уйдут. Бабы предадут тебя при первой возможности. Ну, максимум - при второй. Сбегут с твоим другом, наебутся со своими сослуживцами и прочими "просто друзьями", съедят твой мозг и подведут в трудный момент. Сегодня они есть, а завтра их нет. Твои дети - это совсем другая категория. Сын, дочь - ради этого стоит жить и ради них можно сдохнуть. Остальное все хуйня. Все, кто оспаривает твои родительские права - бодренько бегут трусцой нахуй однозначно.

За минусом кормления грудью я вот не вижу ну ни одной причины, по которой отец хуже матери. Ну абсолютно. А то и лучше. А уж если речь про сына идет, так вообще никаких разговоров нет. Отец - и точка. Материнские всякие заявы типа "я ж его девять месяцев носила и в муках рожала" идут лесом. Отец тоже девять месяцев не хуем шарлотку перемешивал. То есть я могу принять такой женский аргумент,но только в том случае, если она мать-одиночка. Если ее кто-то поматросил и бросил и пришлось ей, голубе толстопузой, все одной корячиться. Тогда да. Но если все дело в семье происходит - идите вы, бабоньки, нахуй.

Упс ...

Назначил встречу в кафешке своей девушке. Так получилось, что она приехала чуть пораньше и ожидала меня внутри. При входе в кафе официант учтиво уточняет, буду ли я один.
- Нет, меня тут девушка ждёт.
- А-а-а... Красивая такая?
- Э-э-э... Ну, само собой, красивая.
- Пройдёмте за мной.
И торопливо шагает куда-то вглубь кафе. Подводит меня к столику и указывает на незнакомую мне девушку:
- Вот ваша красивая девушка!
- Э-э-э... Простите, но это не она.

The Love Theory

Москвичи энд Быдло

Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей.
Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае. С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро(обходить было лень). Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблеммы. Но для воспитанных в Москве интелектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега! Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади!

Реальная инструкция по поведению в местах, где водятся медведи

- Будьте настороже! Заметив признаки пребывания медведя - следы, помет, раскопанные места - покиньте это место
Покидайте место правильно и организованно. Спокойно переглянитесь, бросьте рюкзаки на землю, снимите шубы, пальто, водолазные костюмы и прочую одежду, которая может помешать быстрому бегу. Спокойно выберите старшего и направление покидания места пребывания медведей. По негромкой команде старшего «Раз-Два-ТРИ!», на счет ТРИ! Начинайте организованно, сломя голову бежать и кричать «ААААААА! Медведь!!!!»
Старайтесь покидать место в таком направлении, чтоб не получилось, что вы изо всех ног догоняете испуганного медведя.

- Создавайте шум! Перекликайтесь другс другом, пойте или громко разговаривайте. Например "Федя! Как ты там?" - "Спасибо, Вася! Спроси меня срочно еще раз как я тут, а то тут медведь! Только не молчи, Васенька!". Если вдруг кто-то зарычит в кустах и выдернет с корнем молодое деревцо когтистой лапой - не тяните! Самое время запеть «Если с другом вышел путь, если с другом вышел путь..» или любую другую пионерскую песню.

Я

Борьба с эмоциональной зависимостью

Как–то пришла ко мне женщина средних лет (назовём её, ну, скажем, Татьяна) с запросом о лечении эмоциональной зависимости. После того, как шаманский ореол был развеян (типа, что я не читаю мыслей и не вижу людей насквозь), она была слегка разочарована, но продолжала настаивать на том, что ей нужно лечить эмоциональную зависимость, «а то тревога и полная деморализация».
— А на основании чего Вы решили, что у Вас эмоциональная зависимость?
— Ну, у меня муж, он работает, у него свой бизнес, а я дома, домохозяйка.
— Это по–Вашему плохо?
— Ну, я же не работаю, меня и детей муж содержит, даёт мне деньги на всё…
В дальнейших расспросах выяснилось, что она воспитывает двух детей, занимаясь творчеством с младшим и помогая с профориентацией старшему (по образованию она педагог), следит за хозяйством, обеспечивает полноценное питание домочадцев, включая двух кошек, собаку и попугайчика, ухаживает за садом, планирует семейный бюджет и прочие бытовые прелести.
— Как Вы считаете: то, что Вы делаете — это труд или лёгкое развлечение?

Не смотри Ей в глаза

Когда я в первый раз Ее увидел мне было 7 лет. Это была осень. В этот день умирал мой дед.
Я отчетливо помню как перед кроватью деда на стуле сидела бабушка, за ней стояла мама. А за ними беззвучно стояла Она. Тогда я не понимал кто это. Она представляла собой высокую фигуру, которая напоминала человека в большом темно-сером пыльном мешке, свисающем до пола. Лица ее видно не было, как и других частей тела. В руке Она держала высокую палку с чем-то вытянутым и блестящим на конце. Через некоторое время Она подошла к дедовской кровати, медленно наклонилась и приблизилась лицом к лицу деда почти вплотную. Мне показалось странным, что бабушка с мамой Ее не видят. Они так и продолжали тихо плакать. Глаза деда широко раскрылись и застыли. Он умер. Темная фигура спокойно встала и ушла в коридор. Я выбежал за Ней, но там уже никого не было. С вопросами про Нее я к маме с бабушкой не приставал. Не до этого было.
Уход деда из жизни резко подкосил здоровье бабушки. Она кричала по ночам, звала деда. Потом смеялась. В общем бредила.

Привет из Беларуси

Почему стоит попробовать анальный секс?

Наверное, каждая женщина в своих фантазиях представляла, как владея ею, мужчина не оставляет без внимания ни ее рот, ни попку, ни грудь, ни одну часть тела… начиная с пальчика во время обычного проникновения и заканчивая полноценным анальным сексом.

Скорее всего, многие смутятся, если спросить у них, когда они в последний раз занимались... да-да, анальным сексом. Для некоторых это просто немыслимо, другие боятся попробовать, третьи не признаются. Однако вся прелесть такого секса и сводится к тому, чтобы получить что-то новое, необычное, настоящее.

Прелесть анального секса

Не стоит доверять своим предрассудкам по поводу анального секса, пока вы… не попробуете его на себе. Но сразу хочу сказать, что отдаться человеку, которому вы полностью не доверяете свое тело, не получится. Нужно безумно любить и хотеть своего партнера, чтобы решиться на такое.

Фитнес-дуры

Если у женщины кроме фитнеса нет других интересов, она абсолютно точно тупая пизда. Будьте уверены и даже не сомневайтесь.

Отличительная черта околофитнесовой идиотки -- повышенная активность в социальных сетях. «Вконтактик» забит фоточками её тушки, еды, советами пить больше воды, глубокомысленными изречениями типа: «Ты – женщина, а, значит, ты – богиня» и нытьём, когда бросит очередной ёбарь.

Нет, зацикленность на фитнесе и умение дёргать цитатки из стихов, -- это всё прекрасно. При условии, что тебе -- не больше 20 лет.

Фитнес -- слишком мелкая тема, чтобы стать основной в жизни умного человека, если ты, конечно, не зарабатываешь на нём приличные деньги.

Сезон открыт!

Я живу в самой прекрасной стране на свете

Я живу в самой прекрасной стране на свете.
В моей стране модно говорить о выживании, покупая себе айфон.
В моей стране принято ругать полицию, не сталкиваясь с преступниками ни разу за десять лет.
Мою страну принято называть «Гондурасом» и сравнивать с банановыми республиками, несмотря на пятое место среди мировых экономик, ядерное оружие и (на данный момент) лучшую в мире космическую программу.
В моей стране любят рассуждать о загаженности городов, выкидывая при этом бутылку в кусты. О вымирании и деградации народа, попивая пивко.
В моей стране принято не уважать окружающих, при этом требуя уважения к себе. Да-да, это касается и тех, кто предпочитает театр и моногамию, полагая, что эти предпочтения автоматом ставят их на голову выше окружающих.
В моей стране принято самоутверждаться за чужой счёт, особенно гордясь духовностью или упрекая остальных в нежелании думать.

Попрошайки

С самого раннего детства весь женский мир крутился вокруг Оладуха. Мама меняла ему обкаканные штанишки, а бабушка в этом момент кормила его с ложечки кашкой. Для восстановления, видимо, кислотно-щелочного баланса и от обезвоживания.

Взрослея, Оладух столкнулся с настоящей проблемой: не все, оказывается, женщины бегают вокруг него кругами и угождают.

Мало того, так они не просто не бегают, не угождают, так ещё и не дают просто так. Для Оладуха это стало самым настоящим откровением и трагедией. Всё детство он жил маленьким Буддой, а теперь с ним даже целоваться никто не хочет. Не хочет, и всё -- фу, говорят. Изыди, Оладух, и не трогай меня за коленки. Ты слюняв и вообще не в моём репертуаре и вкусе.

Суров!

Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын сжег из огнемета министра общественной безопасности страны О Сон Хона. Об этом сообщает The Chosun Ilbo. Как пишет южнокорейское издание, причиной стало то, что чиновника обвинили в оказании помощи председателю государственного комитета обороны Чан Сон Тхэку (дяде Ким Чен Ына), которого в декабре 2013 года казнили, скормив голодным собакам.

Отмечается, что вместе с О Сон Хоном были казнены еще 10 высокопоставленных чиновников КНДР. Ранее стало известно, что в Северной Корее к смертной казни приговорят 200 чиновников, лояльных к Чан Сон Тхэку.

Работает 146% !

Решил в конторе сократить расходы.
Придумал метод который работает. Делюсь, и не говорите потом что не слышали
Обзваниваю все компании иностранные которые нам что-то поставляют (даже воду или туалетную бумагу) и говорю: "Вы знаете же что происходит, очень сложно не уйти от вас в российскую компанию, ведь ваша страна плохо говорит о России. И только большая скидка спасёт ситуацию. "
Все дают. Просто с полпинка. Понятливые.

Руководство начинающему покойнику

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Никому вы нахрен не нужны. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на свалившуюся на них радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок упитые в хлам санитары, а в морге потащат за ногу по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченом гробу, а не в том более-менее приличном, который вам закажут родственнички.

Взгляд

Об отсутствии собственного мнения

Честно говоря, никогда не понимал людей, зависимых от общественного мнения. Да, прислушиваться к нему [иногда] нужно. Но прислушиваться не означает использовать чужие решения для выхода из какой-либо ситуации. Со временем это превращается в своего рода зависимость, когда без совета со стороны уже нельзя решить собственную проблему.

«Что скажут люди, если я сделаю вот так?» Если вы постоянно задаете себе этот вопрос, то поздравляю – у вас нет собственного мнения. Вы настолько увязли в стереотипах и чужих оценочных суждениях, что самостоятельно выбраться не сможете. Можно, конечно, воспользоваться для этого помощью со стороны, но это опять-таки будет использование чьего-то мнения. Получается замкнутый круг.

Отсутствие собственного мнения лишает человека свободы. Он живет не для себя, а для других. И это выражается во всем – в поведении, в способе выражать свои мысли, в манере одеваться, в выборе каких-то ценностей. «Я сделал это, потому что все так делают». По этому поводу есть один очень хороший анекдот...

Товарищ Бендер

Мы все очень любим ездить на съемки с Сергеем.
Если он с нами, то можно расслабится, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоет и номера в гостинице найдет, даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц.
Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему лет двадцать пять всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между собой мы так его и зовем – товарищ Бендер.
Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума:
Прошлым летом, ехали мы на съемки в Чехов.
Я за рулем, а товарищ Бендер на месте пассажира.
Впереди Газель плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в лесу грибы.
В тот момент я не понял, что это ментовская подстава и сдуру пошел на обгон.
Но из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил:
- Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Парковка на газоне
Натуля
Бацька сказал, ясно?
Самострелы & порно Не знаю, что и выбрать :-)
Топ-10 секретов современных пассажирских самолетов
Найди 7 отличий
Зима убила западные дороги
Секретные ингредиенты рецепта
Интересно, на что она смотрит?
На этой фотке есть поезд "видишь поезд? нет. и я не вижу, а он есть"
Ни с чем не сравнимое удовольствие
Эро-микс в середине рабочей недели
Ах, какая машинка!
Как создавались "Звездные войны"
Век стоит не шелохнётся
Отсветы рельефа Хорошее тело!
Украинская пропаганда Говорят в Крыму секс запретили...
Водитель «золотого» мотоцикла погиб в ДТП в Москве
Прорыв в технологии вскапывания
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Суровая девочка из Питера

Как я покупал виагру

Вот он я. Стою у прилавка аптеки и собираюсь покупать виагру. Это мой дебют, поэтому я немного взволнован.
На эту блестящую мысль натолкнул меня мой приятель. Мы с ним как-то выпивали саке в суши-баре, а он все толкал и толкал меня локтем в бок: ты пробовал виагру, пробовал? А зря! Так все свежо! Такие сочные оргазмические ощущения!
Они, оказывается, с супругой балуются этим делом уже пятый год при общем стаже в 15 лет. Начинали с пантов оленя (спиртовая настойка), потом покатились по наклонной, перейдя на тяжелые стимуляторы. Говорит, что с потенцией всегда было все в порядке, просто хочется, чтобы солнышко светило ярче.
Я слушал его, застенчиво хикикая, как школьница, впервые открывшая учебник «Биология человека» на главе «Строение половых органов». Но я купился. Я тоже хочу яркого солнышко. Не хочу быть каким-нибудь безпАнтовым оленем. Но мне будет стыдно произнести слово виагра при посторонних. Я буду осторожен. Я подкараулю момент когда аптека будет пуста.

Мизантропия

- И все-таки, почему ты не заведешь себе девушку?
- Почему? Вот смотри, ты знакомишься с девушкой, приглашаешь ее на свидание. При ближайшем, длительном рассмотрении она оказывается не такой уж красивой, как тебе казалась, в ее чертах лица, в ее фигуре вырисовывается незаметная на первый взгляд нескладность, угловатость или, наоборот, излишняя пухлость, выдающая любовь к пончикам и кренделькам, и ты уже внутренне содрогаешься, представляя, как она жрет эти пончики на твоей роскошной огромной кровати, вытирая жирные пальцы о простыни. Более того, ее шутки не смешат тебя, твои шутки повисают в воздухе, и ты с ужасом обнаруживаешь, что втянут в бессмысленный, тягучий, как расплавленный на солнце гудрон, разговор, но ты его продолжаешь и продолжаешь, потому что тебе жалко двухсот рублей, которые ты заплатишь за ее капуччино. Вы скомканно прощаетесь, ты холоден и брезглив, но она начинает писать и звонить тебе, и ты, не в силах выдержать грубую, как рубанок, лесть соглашаешься на еще одно свидание и снова жуешь тягучий гудрон, и вот тебе жалко уже не двести, а восемьсот рублей, потому что без алкоголя это все выносить решительно невозможно. А восемьсот рублей, как ни крути, деньги даже в Москве, много приятных вещей можно устроить на восемьсот рублей, а если добавить еще один капуччино, то будет уже тысяча, большая красивая купюра, которую тебе жаль рвать на куски только потому, что она не понимает шуток про Аристотеля.

Не фотошоп: опасные фотографии с реальными животными

Ох уж эти курьеры

Еду утром в трамвае. звонит телефон.
— Здрасьте, это курьер, с какой стороны к вам подъехать?
— Какой курьер? (не жду я курьера никакого, если что)
— Ну доставка.
— Доставка ЧЕГО?
— Я щас не помню, я вапще за рулем, накладную не могу прочитать, что у вас там именно
— Так. А направление примерно? чо везете-то?
— Ну... ТОВАРЫ.
— Ясно. Вы ошиблись, мы не ждем доставки.
— Знаете, если вы отказываетесь от товара, вы все равно должны доставку оплатить...
— Мы не отказываемся! Мы не заказывали!
— Девушка, давайте вы щас скажете лучше, с какой стороны к вам лучше подъехать (ОТКУДА? ЗАЧЕМ?! ) и мы уже там разберемся... я щас перекресток проезжа... ПУБ_БОМ_ШУМ — блядь, я из-за вас в ДТП попал!

Тварь Божья

Году так в 92-м это было. Или в 93-м. Работали мы с пацанами тогда в видеосалоне «Черный Конь». Для не знающих поясню, видеосалоном обычно было подвальное помещение, заставленное разномастными стульями, телевизором «Электрон» и видеоплеером GoldStar или Supra. Ну, на худой конец стояло в видеосалоне советское чудо – видеомагнитофон «Электроника ВМ 12». Собирались там для того, чтобы посмотреть хлынувшие к нам иностранные фильмы, преимущественно, боевики. А выхода другого не было, магнитофон дома не у каждого тогда был ведь. А потратить небольшую сумму и посмотреть диковинные фильмы, так отличающиеся от привычных советских, хотелось сильно.

Вот и наша с пацанами работа оплачивалась фактически не деньгами, а возможностью смотреть фильмы в неограниченном количестве раз (даже «Греческую Смоковницу»). И работа была не пыльной. Раз в несколько дней мы садились, рисовали фломастерами на альбомных листах афишу-расписание на ближайшие дни и расклеивали их по городу. Ну, а чего еще надо пацанам по 12-14 лет? Только Андрюхе Шутину было целых 15, но он все равно с нами бегал.

Упсики

Маркетинг

Я директор совсем небольшой компании и контракт на 1 млн рублей является для меня очень крупным.
Как-то в моем офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн.
После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что все это уже слышала от других поставщиков и добавила, что если услышит от меня что-то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ей сквозь слезы смеха после того как я ГРОМКО ПЕРНУЛ.

Это хорошо для тебя

Знаете, что очень сильно удивляет? Когда люди абсолютно точно уверенны будто знают, что для тебя хорошо, а что для тебя плохо.

Например. Лежишь ты убитый в сраное говно на каком-нибудь мероприятии посвященном допустим.. по хуй – дню рождения. И ты отдыхаешь такой после полтора литра виски и пары грамм анаши в собственной блевотине, нежно хрюкаешь и сучишь ножками. К тебе подходят, трясут за плечо и тревожным голосом спрашивают: «О, боже, тебе плохо? Как ты? Как же ты так убрался? Тебе помощь нужна?» Эм. «Отъебись ебаный мудак, мне блять хооооорошооооо!» Я абсолютно осознанно привел себя в данное состояние и мне сейчас блять хооооорошоооо! С хуя ты взял, что мне плохо? Разве бывает, что человеку в таком состоянии плохо? В общем, иди на хуй, плохо мне будет завтра».

Это плохо для тебя. Да.

Уверен, что какая-нибудь отмороженная мамаша, которая кормит своего ребенка в макдональдсе картошкой фри с сырным соусом, считает, что это для него хорошо. Ну, в самом деле. Я не верю, что она кормит его и думает: «Жри, жри этот ад сранное, маленькое говно и сдохни наконец, это хорошо для тебя!»

Лица советского рока

Бляха-муха

С тунгусом дядей Ваней со странной, на первый взгляд, кличкой Бляха-муха, Сергей познакомился в окружной больнице – лежали в одной палате. Это был маленький пузатый крепыш лет шестидесяти с седым бобриком волос, коричневым от загара лицом и хитроватым прищуром смородиновых глаз. Когда он поближе узнал соседа по койке, то сразу нашел объяснение его прозвище – Бляха-муха: так дядя Ваня иногда беззлобно поругивался. И это было его самое крепкое ругательство, что и было на самом деле странным.
Но чем по-настоящему привлек внимание Сергея дядя Ваня сразу – так это деревянным самодельным протезом вместо ноги, упрятанным в зеленую спортивную штанину, примотанную снизу к деревяшке медной проволочкой.
Дядя Ваня оказался неунывающим и очень живым человеком. Он резво култыхал по палате, коридору, при каждом шаге ныряя вниз (видимо, самодельный протез был коротковат), то и дело задирал своих соседей. Часто уходил в холл играть в шахматы, держа под мышкой громыхающую фигурами истертую доску; время от времени громогласно ругался с кем-то из персонала хирургического отделения.

Ты ж историк!

"Тыжисторик" - это какое-то мифическое существо.
У тыжисторика есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый считает своим долгом предъявить ему при любых обстоятельствах:

1. Тыжисторик обязан знать всех королей, императоров, царей, князей, всех их жен, детей, братьев и сестёр, внучатых племянников, кормилиц, нянюшек, писарей, скотников. И, если ты не знаешь, что там какая-то Анна была троюродной сестрой приближенной фрейлины императрицы Сиси в Австрии, то позор тебе, Тыжисторик!

2. Тыжисторик должен знать все даты, каждое событие, произошедшее на этой Земле, пусть даже в самой зачухонной деревне на окраине Тмутаракньской области, и никого не интересует, что у тебя специализация "Этнограф" или "Архивариус". Ты должен знать, когда была Гражданская война в Южной Африке, почему Столетняя война длилась не сто лет, после каких таких событий кубинские сигары стали известны всему миру, и за что, в конце концов, все мы должны благодарить товарища Хаммурапи?!

Чето приуныл

Давным-давно, в далекой галактике ...

Если учесть, что Властелин Колец и Хоббит, две части одной эпопеи Толкиена, то "эпизоды" экранизируются в порядке 4, 5, 6, 1, 2 и 3! Что-то подобное уже где-то было!))))

Блевалово

Было это дело в славно-блядском городе N, где я работал финансовым директором на одном из водочных предприятий. Сами понимаете бухла там не меряно и никто его не считал. Вот и попивали мы водочку, отписанную на рекламные акции. Делалось это просто, коммерсы приходили к директору и говорили, что им для продвижения продукта необходимо раздать шесть ящиков водки самым лучшим покупателям. Директор, отписывал, а до покупателей доходило в лучшем случае половина. Остальное оседало в наших заводских унитазах. Но я, в общем, не о том, как жрать халявную водяру, а том, что покупатели иногда и нас, производителей, баловали всякой хуйней, в основном связанной с алкоголем, зачем не понятно, ведь этого добра у нас хватало.
Начнем с начала, в тот летний день, я как всегда в обеденный перерыв пошел подкрепиться в местный кабак, типа ресторан, который держали хачики. Ввиду того, что вчера на рекламные цели была отписана водка, то некоторая ее часть еще мучила меня. В меню был борщ, люля-кебаб, нарезка салатная, лаваш и зелень. При какой пизде в хачевской харчевне был украинский борщ я так и не понял, но сгубил меня не он, а люля-кебаб. Вместо десерта я заказал себе банку «Козела» и совместно с сигареткой ее употребил.

Культура, епта

Феминизм

Как–то пришла ко мне женщина средних лет (назовём её, ну, скажем, Татьяна) с запросом о лечении эмоциональной зависимости. После того, как шаманский ореол был развеян (типа, что я не читаю мыслей и не вижу людей насквозь), она была слегка разочарована, но продолжала настаивать на том, что ей нужно лечить эмоциональную зависимость, «а то тревога и полная деморализация».
— А на основании чего Вы решили, что у Вас эмоциональная зависимость?
— Ну, у меня муж, он работает, у него свой бизнес, а я дома, домохозяйка.
— Это по–Вашему плохо?
— Ну, я же не работаю, меня и детей муж содержит, даёт мне деньги на всё…

В дальнейших расспросах выяснилось, что она воспитывает двух детей, занимаясь творчеством с младшим и помогая с профориентацией старшему (по образованию она педагог), следит за хозяйством, обеспечивает полноценное питание домочадцев, включая двух кошек, собаку и попугайчика, ухаживает за садом, планирует семейный бюджет и прочие бытовые прелести.
— Как Вы считаете: то, что Вы делаете — это труд или лёгкое развлечение?
— Ну конечно же, труд, я очень устаю.

100 фактов о Москве

1. Москва настолько огромна, что имеет право считаться страной
2. Москва слезам не верит
3. москвичи до истерики гордятся тем, что они москвичи, даже если таковыми стали лишь позавчера
4. московские пробки огромны, беспощадны, туги и плотны
5. в пробке пописять у заднего колеса не считается зазорным
6. у москвичей повальная страсть застеклять балконы
7. столько собачьего говна, как в дворах, парках, скверах и садах Москвы, не насрано нигде
8. москвичи любят своих детей фанатично, поголовно обайфонивают их последними моделями, залезая в долги
9. московские бомжи воняют так крепко, что редко ходят группами, ибо могут задохнуться и помереть, обоюдно надышавшись
10. в московских магазинах 80 % товаров контрафактные
11. в московских магазинах 50 % продуктов просроченные, с перебитой датой годности
12. по интеренту в Москве можно купить всё что угодно, даже выпивку и лекарства
13. молодые москвички одеваются модно, москвички 40+ шикарно, остальные бродят неприбранные
14. такой высоты дамских каблуков в общественном транспорте в Москве вы не встретите ни в одной стране мира
15. все люди, проживающие в радиусе 100 км от МКАДы считают себя москвичами

Без лица

Типа стеснительные ...

Коротко о сути ситуации на Вукраине

Посмотрел сегодняшнюю встречу Ляшко с избирателями Луганска. Диалог такой:
Женщина:
- Сколько можно этого бардака?
Ляшко:
- Якщо ви говорите росiйськой мовою я вас не буду розумiти!
Женский голос из задних рядов:
- Дайте ему в морду.
Занавес.

Ночной кошмар начальника отдела по розыску без вести пропавших

В 97-99 опера УБОП раскручивали банду братьев Смаковых. Один из задержанных бандитов согласился показать место, куда они трупы жертв прикопали. На место происшествия, чтобы процессуально все закрепить, выехал экипаж УБОП, прокуратура, задержанный с конвоем, «три девятки», и, конечно же, взяли с собой начальника отдела по розыску без вести пропавших, майора Картузова. На место выехали ранним летним утром, так как ехать от областного центра надо было км 200. Бандит довольно быстро и точно показал могилку, вскоре трупы были извлечены, данное мероприятие зафиксировано, останки упакованы и отправлены с «999». Был жаркий солнечный день, место живописным - лесок на берегу озера. А надо сказать, что начальник отдела УБОП по борьбе с бандитизмом подполковник Греков после работы любил удачное дело слегка обмыть, но здесь они малость переборщили, вскоре ушла машина и с конвоем и с прокуроршей. Вечерело. Начали собираться и наши опера. А майора Картузова на солнце разморило и уснул он прямо на подстилке в одних плавках. И не просыпается, зараза. Опера давай его в УАЗик грузить, ну и когда затаскивали у него плавки случайно слезли до колен, никто ему их подтягивать естественно не стал. Едут назад. Стемнело. На переднем сиденье Греков, на заднем майор Картузов и УБОПовский опер Андрюха Шлеин. Они значит с Грековым продолжают, а Картуз спит со спущенными трусами. Через некоторое время он просыпается и говорит Грекову:
- Дайте похмелиться! Во чего это у меня трусы сняты?
А Греков за словом в карман не полезет, с пол-оборота может такую оперативную комбинацию завернуть - закачаешься.
- Тебе похмелиться? Да тебя убить мало…

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Хочешь сиськи покажу? Хочу!
А потом он перданул!
Сексуальные девушки показывают грудь
О талантах
В тихой воде Омут...
Убери любую ложку и обделайся немножко
Бравые Бабуины
И добавить нечего
Братки
Яркая легкость
Красочные татуировки Ники Самариной
"Я его слепила из того что было"
Rikku : откровения венгерки Хороща!
Silent Hill перекинулся на Москву?
Молодая!
Чувствуешь себя вершителем судеб
Мужик, питающийся кирпичами
И не ной!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Лера

Как я попал в глубокую РУБОПу

Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом…Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы .
Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь…
Все начиналось вполне невинно:году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в "пестики" и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров.
То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.

Саша при этом понятия не имел что это-он и на вкус их пробовал и к строителям ездил-все не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется-мол вон говна понавезли, некуда другое говно складировать…пора выкидывать…мама моя…выкидывать склад…наши еврейские сердца возмущенно забились…
И это при том, что ящик этих шариков RpSherer стоил долларов 200…а на поле-500…

Расплата

Никогда не затевайте пари, даже если на кону стоит сущий пустяк, и у вас, в случае проигрыша, есть чем расплатиться.
Ведь неизвестно, по силам ли вам будет вернуть долг…
Казалось бы, странное и взаимоисключающее правило, но не спешите с выводами, а пока вы будете семь раз отмерять, послушайте историю одного таксиста, о том, как он со своими приятелями играл в карты. Что за игра, я так и не спросил, видимо «очко», да и не в этом суть, итак, вот его рассказ:

…Приехали мы на дачу, у хозяина дачи – Сани, был день рождения.
Попарились в баньке, выпили, закусили, побренчали на гитаре, тут Алик достал колоду и предложил пошпилить в картишки.
Почему бы и нет? Начали играть.

Улов из соцсетей

Вот и делай людям добро

Утром на парковке встретился с соседом по лестничной площадке. Пока грели машины, разговорились и он поделился со мной радостью: сегодня у его дочки день рождения, исполняется целых два годика.
В обед шеф отпустил меня домой.
Поднимаюсь в лифте на свой этаж и вспоминаю про соседа. Дай, думаю, порадую девчонку. Вернулся на улицу, купил тортик и какой-то розовый девчячий набор: расчёски, резиночки, шампунька и проч. Иду обратно, настроение поднялось, думаю вот соседи удивятся..
Подхожу к их двери, жму на звонок, дверь отрывает соседка. Я говорю: "с именинницей вас" и улыбаясь протягиваю этот набор.
И тут, блять, началось такое, от чего я до сих пор в ахуе.
Эта пизда( по другому никак не могу её назвать) как разорётся: "Ты, блядь издеваешься? У нашей девочки волосики никак не растут, а ты этим набором ещё и подъёбываешь?" И как бросит им в меня, громко захлопнув перед носом дверь..
Вот сижу сейчас дома, жру торт и охуеваю. Чувствую себя обосранным, а в голове крутится песенка старухи Шапокляк: "кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя".

Платон мне друг, но хата мне дороже

Готовьтесь швырять гнилые помидоры, тухлые яйца и тапки: я — тот самый коварный собственник квартиры, который принципиально сдавал её через посредников. Почему именно так? Попробую объяснить на примерах.

Решил сдать квартиру в первый раз. Квартира ликвидная, оторвут с руками за один день — зачем обращаться в агентство? Кинул клич. Очень быстро откликнулся шапочный знакомый. Естественно, попросил о скидке: «знакомый» же! Ладно, сделал скидку в пару тысяч рублей в месяц. Естественно, никакого страхового депозита. (Это сумма, которая взимается с жильца заранее на тот случай, если он съедет, предварительно сломав/испортив/разрушив что-либо. Если жилец не нанёс урона, сумма ему возвращается.)

За первый месяц проживания «знакомый» заплатил полностью и в срок. А далее началось самое интересное. Почти цитирую: «Слушай, N., я пока не могу тебе заплатить, на работе премии лишили, выплачиваю кредит за плазму/айфон/машину.

20 самых красивых женщин планеты по мнению Google

Скарлет Йоханссон

Великая сила убеждения

Ехала в такси.
Зашел разговор о смертной казни.
Таксист говорит:
— Правильно! Пора проредить население! Как Сталин делал!
— Я тоже так думаю (крикнула я), Сталин — молодец!
И — вкрадчиво:
— А у вас где счетчик-то? Что не включен?
Таксист чуть в столб не въехал, побелел:
— А что?
— Я из расстрельной комиссии, рейд у нас (говорю). Первыми на расстрел пойдут таксисты без счетчиков…
Он остановил машину.
— ТАААК… (говорит) И что теперь делать?

О расходящихся кругах

Как-то беседовали с одной дамой о высоком.
Не люблю театр, сказала дама, вообще не люблю, жалкая имитация действительности, блеклое и тусклое её отражение, а оперу просто терпеть не могу, Пуччини этот – ужас какой-то, что музыка, что сюжеты, Каварадосси, Рудольфы, Мюзетты, Пинкертоны с Баттерфляями, вы не поверите, до кошмаров доходит, как приснится Прощай, мирный мой приют, так просыпаюсь в холодном поту.
Я слушала даму и с горечью размышляла о своей эмоциональной глухоте, ладно Пуччини, мне даже Висельные песни Губайдулиной ни разу не приснились.
И всё же осторожно поинтересовалась, что именно послужило поводом, откуда уши торчат.
Выяснилось, лет семь назад дама накопила сколько-то денег, столько же одолжила и купила шубу из дивного качества норки цвета тёмного шоколада, на выход, потому как на работу с работы даме с двумя пересадками, месяц поездок – прощай, шуба.

Улыбнуло!

Уважай чужое мнение

Еще вот это странное выражение – уважай чужое мнение. Есть ощущение, что в самой конструкции содержится отрицание такой возможности.

Зачем кому-то уважать именно чужое мнение? И если уж так радикально подходить к этому, давайте блять начнем уважать любое чужое мнение, ну, видимо, его надо уважать по факту, просто от того, что оно чужое.

Уважим мнение Андрюши Чикатило, у него, наверное, были веские причины убивать людей и вырезать им глаза. Я его в чем-то пониманию и не осуждаю, ну, накипело, бывает. Давайте уважать чужое мнение.

Знаете, что самое странное в этом самом уважении? Все хотят, чтобы уважали чужое мнение, когда имеют в виду себя. Не важно, какую лютую поебень несет собеседник, он обязательно претендует на то, чтобы его мнение уважали, только потому, что он его имеет. Не принимать, не понимать, не отрицать, не соглашаться, а именно уважать. Охуенное блять требование.

Как правильно следить за перепиской своего мужика с левой бабой?

Вчера наткнулся на удивительный пост, наполненный идиотизмом, противоречиями, отчаянием и злобой. Не сам пост, конечно, а комментарии к нему, в которых женщины горячо спорили на вечную тему о том, следует ли палить телефон и соцсети своего мужика на предмет связи с какой-нибудь шалавой. Почитал я всю эту хуйню и разочарованно вздохнул. Как были бабы дурами, так и остались. Ничему их жизнь не учит. Голова им, похоже, действительно нужна для того, чтобы шапку носить, а еще я в нее ем.

Нихуя вы не шарите, бабоньки! Поэтому слушайте умного человека [то есть меня] и основательно всасывайте - буду учить вас, как на самом деле нужно получать и распоряжаться незаконно полученной информацией.

Во-первых, для начала нужно втереться в доверие и в первое время не показывать, какой тупой ревнивой истеричкой вы являетесь. Притворитесь, что вы ему всецело доверяете, не задавайте лишних вопросов, не спрашивайте, кто ему звонил, когда ему кто-то звонит, и не трогайте и даже не смотрите в сторону его телефона, когда он оставляет его в комнате, а сам идет, предположим, срать.

Героини эротических фантазий

Самые распространенные мужские фантазии — это горничные, медсестры, близняшки и прочие. Но эти девушки заставляют нас испытывать симпатию совершенно на другом уровне. Она не эротическая, а какая-то полуэротическая: с одной стороны нам их хочется, а вот с другой стороны, мы испытываем к ним какие-то другие смешанные чувства, которые достаточно трудно описать. Что это за девушки? Обо всем по порядку.

Бариста

В последнее время, нам пришла модная западная традиция начинать свой день с чашки кофе, который покупается в заведении и тащится с собой на работу с последующим распитием по дороге. Как правило, на должность тех, кто готовит нам утренний кофе, ловко управляясь с большой страшной кофеваркой, берут симпатичных тоненьких улыбчивых девушек.

Муж vs Дети

Женщина, которая любит своих детей больше, чем их отца, -- курица.

Ой, тише-тише, пернатые, не кудахтайте. Уже отсюда слышу ваше возмущённое верещанье: «Как можно какого-то мужика любить больше, чем ребёнка?!» Ключевое слово – «какого-то».

У вас действительно, если и есть мужик, то какой-то. Точнее, никакой. Мусорный. Донор не слишком качественной спермы, из поколения в поколение вдуваемой по пьяни на сеновалах в состоянии алкогольного опьянения.

Так что, курочки мои, я вас не осуждаю, а очень хорошо понимаю, когда вы заявляете, что спиногрызов своих любите больше, чем Оладуха.

Да что там говорить: вы всё в этом мире любите больше, чем его -- от капуччино до своих домашних тапочек – таких мягких и уютных – ммм, прелесть. Не то, что это пердящее чмо, читающее журнал «Клаксон» в туалете.

Детектив в детском саду

Знаю что заголовок больше подойдет романам Дарьи Донцовой, но ничего иного придумать не смог.
Сразу извиняюсь, с эпистолярным жанром как то не сложилось, но история была на самом деле.
Все началось одним погожим зимним днем, когда мне позвонила заведующая детским садиком, с просьбой сегодня или завтра обязательно и СРОЧНО явится в группу и подойти к ней. Естественно срываюсь с работы, лечу в садик, где мне рассказывают страшные страшные истории, о том что мой сын избил 7 человек ОДНОВРЕМЕННО! Нет, я конечно в груди почувствовал гордость за то, что он способен это сделать, но то что из 7-х пять девочек, это уже плохо. После этого на меня, вполне естественно, посыпались требования немедленно наказать, покарать, иначе будет плохо плохо, вплоть до жалобы в органы опеки.

Я торопится, не люблю, потому пообещал вечером поговорить с ребёнком. Разговор с сыном по душам (а я приучил его не врать) показал другую картину, у него есть в садике знакомая девочка, они дружат еще со времен пеленок, Эля (все имена изменены) и он утверждал, что Витя обижал Элю, а мой жук за нее вступился.

Потому что я мужчина-и у меня могут быть маленькие странности

Эх...

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и поебаться. А какие надежды были, какие надежды...

Десантник этот...

Успехи современной химии, а также усилия товарищей, специализирующихся на её прикладных и весьма доходных, хотя и противозаконных направлениях, существенно поменяли состав пассажиров барбухайки в последние годы. Обозначился заметный перекос в сторону «скоростников» и любителей спайса. Несознательный народ эти подпольные химики: нет чтобы о полимерах думать — им метамфетамины подавай!

Когда гвардейский экипаж барбухайки вызвала на себя реанимационная бригада, Денис Анатольевич решил было, что дело совсем плохо. Но мрачные предчувствия мрачными предчувствиями, а вызова никто не отменял. Пришлось ехать.
Выяснилось, что пифия из доктора фиговая: видимо, мироздание решило, что рано ему ещё в Дельфы подаваться, и вообще этилен вреден для неподготовленного организма. Реанимационная бригада, встречавшая прибывших у подъезда старой хрущёвки, была бодра и подозрительно весела.

Доброе утро!

И какой же русский не любит быстрой езды?

Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит, что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска))

Похищение сабинянок

Собственно начинаю пороть сию отсебятину не без внутреннего сопротивления. Причина тому нарастающий гул недоверия в зале. С учетом что излагал перед этим самое незамысловатое, это не может не настораживать…Уже с прищуром спрашивают-"Признайся, мол, милок, тот у тя вымышленный персонаж, этот выдуманный…"Один деятель поймал мя, сирого, на вранье бессовестном, прям в краску вогнал. У тя, грит, батюшка матюкается? Да быть того не может! Ни один служитель культа за всю историю Руси ни разу на три буквы никого не посылал! Потому как грех. И в пять влажных букв тоже…Поник я повинной головой, придавленный железобетонностью аргумента, да и раскололся как фраер на допросе. Все наврал, кричу, граждане! Клеветал на РПЦ, врагами веры подкупленный незадорого. Ведите мя на суд праведный, где смиренно приму кару заслуженную…
Потому излагать письменно истории, которые и среди знакомых предпочитаю только в присутствии свидетелей, боязно было…
Но попросили…

Это история о большой дружбе и бескорыстной любви.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Секретная домашняя эротика 0_о
Коварство мужчин не знает границ
В Новосибирске на легковой автомобиль упал козырёк от подъезда.
Решил сходить за хлебом
Выжить любой ценой Это вам не шоу. Жуть!
Специально обученные крысы
Старт глазами ракеты Круть!
Блондиночка
Редкие природные явления Интересно
Фотографии со съемок телесериала "Игра престолов" В новом сезоне гомосятина?
Смешные комментарии из социальных сетей
Поводырь
Ёжик - звезда твиттера
Открыл холодильник, который сломался пять лет назад Буээээ!
До боли знакомо
В ярких красках
Строгий мотоциклист
Сексуальные ведущие Российских вестей
Ничо так холмики!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Алису Селезневу мне напомнила )) Я бы поиграл с её миелофоном!

Менты

Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов).

Настоящий животный секс

Накануне вечером, придя с работы, отправился выносить мусор. Эти пять минут перевернули мою жизнь, вызвав приступ разрыва шаблона. На всякий случай предупреждаю, что это пост о любви, сексе и человеческой ебанутости. Поэтому рекомендую убрать от экрана детей, не достигших возраста шестнадцати лет.

Во дворе дома гуляла дама с собачкой. Такая грузная женщина лет пятидесяти с элегантной болонкой на красном поводке. Забегая вперед, скажу, что собачка – девочка. Ну, сучка то есть. Я люблю собак, но не до такой степени, чтобы с расстояния в сто метров безошибочно определять пол животного. И вообще, при других обстоятельствах мне было бы насрать самец это или самка. Да и вообще в целом на эту собаку и ее хозяйку.

Рядом с этой гламурной и ухоженной до крайней степени приличия болонкой крутился обычный представитель «рабочего класса» - пес неопределенной породы, но примерно такого же размера. Проводя аналогию с мужчиной-человеком, можно сказать, что это парень, не наделенный особыми впечатляющими данными, но воспитанный, в опрятной одежде и чистой обуви.

Мама падонак

Маркетинг 80 lvl

Ещё в 1928 году курение женщин на публике считалось в Америке табу. Один из табачных магнатов обратился к Бернейсу со словами: "Мы теряем половину потенциального рынка". Психоаналитическое исследование показало, что наибольшего успеха у потребителей-женщин можно добиться, сделав сигарету символом равноправия полов. Бернейс сообщил журналистам, что на традиционном пасхальном шествии 1929 года феминистки зажгут факелы свободы. Никто не знал, что это значит, и пресса проявила огромный интерес к действу. Наконец, группа VIP-дам достала спрятанные под одеждой сигареты и закурила перед камерами.

Через несколько недель курящая женщина уже была в Америке привычной деталью пейзажа. Статуя Свободы перестала быть единственной американкой с факелом - факелы свободы зажглись по всей стране.

Любовь женщины

Выходные -- время, когда Оладух наиболее остро чувствует, что Курица его не любит. С понедельника по пятницу он потеет подмышками в офисе, мечтая о том, что в субботу и воскресенье будет любим и уважаем своим пернатым за труды праведные. Да щаззз!

Курица норовит слинять в кафе с подружками, развести Оладуха на шопинг и, в принципе, не принять его таким, какой он есть: заставить отдыхать активно, например, или подстричься как-то по-новому.

Оладух, хоть и не великого ума, но понимает: как есть никому он, кроме собственной мамы, не нужен. Нет, когда-то Курица клялась в обратном. Было это, врочем, давно: до совместного проживания. Тогда Курица ещё брала у Оладушка в рот по собственной инициативе и не называла сукой.

Теперь времена изменились, и правда жизни легла на Оладуха гранитной плитой. И вот лежит он всеми покинутый, плитою придавленный, пока Курица пьёт кофе с подружками, и уныло рефлексирует: почему она его не любит.

Зоряні війни

Победил

В Киеве по ул. Ямской было.
Перехожу светофор на свой законный зеленый (в руке пиво), тут прямо на меня несется черный х5 бмв, попутно бибикая и блымая фарами.
Я сам кагбе водитель со стажем, и понимаю, что у человека проблемы с техникой.
Ведь все знают, что даже самый опытный механик или водитель не сможет предсказать как поведет полуторатонная железная коробка с кучей вращающихся деталей на большой скорости....
Конечно же убыстряю ход, чтобы пропустить авто с какой-то технической неисправностью.
Но бум начал маневрировать, прямо в мою сторону, явно желая задавить не сбавляя скорости.

Морфема «хуй» будет изъята из словообращения

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «хуй» в современном русском языке.

Как рассказала Smixer.ru ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «хуй» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.

«Такая единица языка, как «хуй» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, — пояснила академик. — Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».

Типичный работник омского ТД «Сыры»

Растянутый Твиттер

Лайкнул – женись!
***

В метро в час пик девушка сидела и читала “50 оттенков серого”. Потом она вышла, но я не стал занимать ее место. Не хотел сидеть на мокром.
***

За то время, пока моя дочь собирает в школу портфель, обычный китайский ребенок успевает сшить три портфеля.
***

Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова.
***

Три новых обезьяны: Не лайкаю зла, Не ретвичу зла, Не комментирую зла.

Всё для себя любимой

Меня задолбали люди, живущие по принципу «я считаю это дело самым важным, уважайте и цените меня за то, что я так самоотверженно его делаю».

Моя подруга была замужем за человеком, который зарабатывал деньги не щадя сил. Она любила его совсем не за это, но отчаялась объяснять, что ей и первая-то шуба была не нужна, а вторая тем более не заменит общения с любимым человеком.

Моя мама — домохозяйка, помешанная на чистоте и домашних обедах. Мы все не ценим, что она так старается. Мы бы больше ценили, если бы она не выматывалась с совершенно ненужной ежедневной уборкой, напрягая заодно окружающих, и чаще готовила наши любимые необременительные блюда, половина которых делается из полуфабрикатов, а не вертелась по полдня у плиты, чтобы потом по полчаса уговаривать домашних съесть очередной «вкусный супчик». Объяснить, что если она хочет сделать что-то для нас, лучше пусть забьёт на часть «обязанностей», не загоняет себя и не создаёт неудобств нам, невозможно. Она же так старается! Плевать, что из-за этого ничего нельзя оставить на своём рабочем столе или развести другой «рабочий беспорядок»; плевать, что половину её трудоёмких блюд никто, кроме неё, не ест, а то, что она считает «ужасной грязью», не всегда замечают, даже если она прямо указывает, где грязно.

Упсы

Лох

Расскажу–ка тоже историю из похода которая уже много–много лет не дает мне покоя. Как–то раз пошли мы в поход с классом на несколько ночей, встали лагерем на лесной поляне, расставили палатки, приготовили ужин, после которого, как водится, рассказывали страшные истории вплоть до наступления отбоя. Так получилось, что в ту знаменательную ночь я остался в палатке один и потому поспешил скорее отойти ко сну, чтобы было не так страшно. Залез в спальник, застегнулся по самые глаза и лежал, прислушиваясь ко звукам ночи. Тут молния в мою палатку расстегнулась и на пороге появились две девчонки, объяснив, что спать у них в палатке тесно и, мол, можно ли мы с тобой поспим. Я, конечно, разрешил и вот уже лежим мы в палатке втроем. Девчонки хихикают тихонько, болтают между собой, а я так и лежу в спальнике, по глаза зашторенный.

Почем нынче секс? Подсчитаем расходы на удовольствие

Предупреждение: для чтения семейным людям не рекомендуется.

...Битый час трачу на то, чтобы объяснить знакомому принцип заключения кредитного договора, потом взрываюсь.

...Об очередной новинке декоративной косметики сообщаю подругам, что у меня на нее аллергия.

...Прихожу на прием к массажистке с жалобами на поясничный хондроз.

Что объединяет эти три случая?

Все задали один и тот же вопрос: "А когда ты последний раз занималась сексом?"

Секс стал универсальным средством от всех болезней и проблем. Им обязательно должны заниматься все: от мала до велика. Если секса в жизни человека нет, то лучше с ним не связываться – мало ли чем он страдает на этой почве. Как минимум неврастенией, угревой сыпью и кариесом.

Украинцы врать не будут!

Каковы ваши любимые литературные персонажи и почему?

Раскольников. Он ебашил старух топорами
Онегин. Он ебашил слюнтяев-поэтов на дуэли.
Печорин. Он ебашил офицеров-выебонщиков на дуэли.
Базаров. Он ебашил стариков-аристократов на дуэли.
Генри Чинаски. Он трахал все, что движется, и бухал все что горит.
Станислав Катчинский. Он организовывал шведские столы, даже находясь в полной жопе, абсолютно без всего.
Ермолай Лопахин он толкнул ебаный огород за бешеные бабки, положив огромный хуй на мнения сварливых аристократов, да к тому же замуровал там девяностолетнего слугу.
Холден Колфилд. Он съебался отовсюду откуда мог и наслаждался босяцкой жизнью.
Касси Райп. Она трахалась с шестьюстами мужиками и вошла в историю, хоть и зажарилась от электричества на последнем члене.
Апекс Делардж. Он пиздел бомжей, насиловал баб и грабил дома.
Колобок. Он съебал из дома, наебал кучу лесного тупоголового зверья, но зафейлился. Но все равно он пиздат.
Карлсон. Он забил хуй на социальную жизнь, прикрепил к спине ебаный вентилятор и ушел жить на крышу, хуярить варенье банками, пугать грабителей и дружить с Малышом-хики.
Чичиков, он наебал кучу народа и благополучно свалил. Хотя дубиноголовая старуха и ополоумевший дегенерат-Ноздрев чуть его не взяли за его аферистскую жопу.
Пожалуй, все.

Хитрый план?

Следующую историю мне рассказали несколько лет назад, и меня до сих пор мучает вопрос: это случайно всё вышло или так и было задумано?

Сначала предисловие. Когда наши эмигранты заключают брак на своей новой Родине, то женщины обычно выходят замуж за иностранцев (или чаще сначала выходят замуж, а потом эмигрируют), а эмигрировавшему холостяку жениться на аборигенке несколько сложнее, и таких союзов значительно меньше. Вот и эмигранты и выкручиваются с помощью сайтов знакомств, находя на них спутниц для забугорной жизни из просторов бывшей Родины.

И вот в одном из не очень больших, но и немаленьких городов Америки, где на несколько сот тысяч населения всего с тысячу-две русскоязычных эмигрантов, в одном из ресторанчиков случайно познакомились два бывших соотечественника. Один постарше (назовем его Вася) в деловой жизни преуспел, а вот в личной не очень.

Самострелы по-нашему

Минус один

Одно из тел на первом прыжке с парашютом взяло с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и землей, дивитесь". В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь) поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с парашютом прыгнул. Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.
Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!

Поросячье отношение к жизни

Меня так часто и небезосновательно называли свиньей, что я проникся чувством солидарности к этим некошерным братьям нашим меньшим.
Поневоле проникнешься,если лучший друг у тебя-Кабан, сам ты через день порося, а дом у тебя за рекордно короткий срок превращается в свинарник. Это по словам жены.

Даже заинтересовался-каковы они? Чем живут? Об чем мечтают? Каковы критерии крутизны среди собратьев? То есть если я свинья,то волнует-какая я свинья? Порося дрожащая и право хрюкать имею? Хряк, как хрюкнула одна вислоусая свинья с острова Капри, это звучит гордо!

Результатом исследований собратьев по этике и чистоплотности явились два разнополярных открытия.
Первое-оргазм свиней длится до часу. Иехууу!!!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фотографии девушек с правильного ракурса Подглядываем в закрытые зоны!
Звезды кинематографа и их дублеры
Ох уж эти летние платья!
Планировались, видимо, слоники? Ржу!
Эти глаза напротив И плеточкой...
Черный волк
Девушка застряла в сливе, пытаясь достать упавший смартфон
Депутаты устроили антинавальновский флешмоб?
Подчиненное положение
Вывела... Пьяная баба-это полный пиздец !
Прямое попадание хоккейной шайбы в лицо Еппп!
История советского пива
Прогиб защитан?
Многофункциональный столик
Сделал сауну своими руками Рукажопы
В Уганде выловили крокодила-людоеда
Хорошщая Наташа!
Очень удобное место и поза
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Многоязычная Катя

Русские мужики

Довелось мне совсем недавно в поезде ехать. Не было толком билетов, пришлось выбирать плацкарт до Серова, а там пересадка в купе до Екатеринбурга. Вот беда, заранее когда собирался на поезд, сотовый подзарядить забыл. Жена довозила до вокзала, я поставил сотовый от прикуривателя и забыл его благополучно в машине. Сел в поезд. В Екатеринбург буквально на день, другая история. Сижу, понял, что сотовый забыл, поезд вот вот тронется. Напротив молодой человек моего возраста, мне 29. Слушает музыку в наушниках, блатняк какой-то судя по доносящемуся ритму. Были мысли доехать до Екатеринбурга взять дешёвый сотовый и симку. Родственники ясное дело переживать будут хоть и не маленький уже. Семья. Тронулись. Набрался решительности, я вообще помощи не люблю просить, т.к. время такое, что отказывают всегда и везде. Можно позвонить? Сотовый забыл, я заплачу! Отвечает, да звони на здоровье, я покурить. Денег не надо. И он в тамбур ушёл. Позвонил жене, так и так, сотовый в машине. Она уже заметила, говорит в Югорске на следующей станции передам..
В Югорске забрал сотовый у жены, поблагодарил молодого человека и дальше поехали.

Всем, кого тошнит от ГИБДД посвящается

Среди огромного количества моих недостатков отдельной красной строкой идут друзья. Подобрать название для этой шоблы довольно затруднительно. Подонками не назовешь-большинство довольно неплохо обеспечены, и к городскому дну отношения не имеют, негодяи-тоже не годится, ибо народ в большинстве своем армию прошел, сволочью-тоже не пойдет так как несудимые. Интересующихся отсылаю в янд поинтересоваться изначальными значениями названных прозвищ.
Я предпочитаю заимствованный термин оскотиненные человекообразные. Поскольку у друзей, как известно, нет недостатков, а только особенности и наша способность с ними мириться, то мне они давно глаза не режут. Разве что удивила та решимость, с коей моя жена взялась за борьбу с этим явлением. Использовались все средства вплоть до дуста. То же что люди они незаурядные и обаятельные, только повышало накал ненависти, так как делало их, по ее словам, гораздо опаснее.
В конце концов она таки отвадила народ от дома и добрая традиция припереться ко мне без звонка в гости среди ночи вдвадцатером с цыганами, ручным медведем, бубнами, проститутками и доброволками-давалками сошла на нет.

Узбагойся!

12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом

1. Квартира смертельно опасна

Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по «воспитанию» дитя — это попытки спасти его от травмы.

2. Сон — новая эротическая фантазия

Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер

Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

Будьте добры. Будьте коммуникабельны

Знаете, что странного в доброте, терпимости и коммуникабельности? Надо обязательно быть, добрым, терпимым, коммуникабельным. Это как бы такие общепризнанные охуительные качества человеческой личности.

Будь блять коммуникабельным! Недавно ходил на собеседование, девочка кадровик была настолько зажата в тиски шаблона корпоративной этики, настолько выдрессирована и обучена говорить только в рамках заученных вопросов, что у меня от тоски зуб заныл, но я был очень коммуникабельным на хуй.

Она мне: «Назовите свои пять качеств, которые вы считаете лучшими?» Я ей с доброжелательной улыбкой: «Жалко, что после часа беседы, в которой выяснилось, что вы мне не подходите как работодатель, вы все же решили в конце узнать: способен ли я навскидку назвать подряд пять прилагательных или нет». Девочка зависла в коммуникабельной улыбке.

Мне кажется, вообще кадровиком надо брать человека, который умеет читать мысли. Потому, что если бы мой экземпляр читал мысли, у нее вообще бы никаких вопросов не возникло. Тот поток нечеловеческих картин и фантазий, что проносится в мужской голове за минуту, может уничтожить любую психику, особенно женскую.

Союз Нерушимых ...

Лайфхак

Спросите у своей будущей жены какой вы у неё по счёту и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

День – ПЕРДень!

Вечером я шел домой в полном расстройстве нервной системы. Петрович наорал, Михалыч не привёз, Иваныч не предупредил – короче говоря сплошное разочарование, такие дни бывают у всех! Хочется просто залезть под одеяло и ждать когда он уже закончится! И такому дню есть название…
Зайдя на кухню, я увидел подругу моей мамы, звал я её - Света, она была старше на 10 лет, а посему называть её «тётей Светой» не поворачивался язык.
-Чего ты хмурый то такой?
- Да …день гавно!..-и в двух словах я описал ей ситуацию.
-Пфффф…да ты щенок не знаешь жизни! – рубанула Света.
Я насторожился, потому что она взяла сигарету …со значимым видом и жестом указала мне сесть за стол, мол сейчас я расскажу тебе, что такое день-гавно!

- Однажды мы всем классом собрались в поход…. – начала она.

Пятнично!!

Я тебе помогу

Светка хитро устроилась в жизни. Не имея никакой внешности, она стала виртуозом жизни за счёт мужиков-придурков. Как такое возможно? Расскажу. Чтобы дамочки набрались нужного опыта, а пацаны не попадали в финансовые капканы, расставляемые хищницами.

Со Светкой я познакомилась в Лондоне, там вся русская тусовка вась-вась. Выглядела она ужасно -- прыщи, угри, одежда из секонд-хэнд. Впрочем, там никто и не обещал лёгкой жизни. Светка смотрела на Биг Бен и мечтала вырваться навсегда из своей Сибири.

Ну, какая в Сибири жизнь? Говно-заводы портят воздух и кожу, бандиты на каждом шагу, перспектив никаких. А жить хорошо хочется, особенно если знаешь, что это возможно.

К счастью, у Светки были мозги, приличные манеры и знание двух языков. Начитанная отличница, воспитанная в хорошей семье. Вернувшись в своё сибирское стойбище, она задалась целью и заработала кое-какие деньги. Их хватило как раз на билет до Парижу, куда она поехала уже с целью.

Попаданцы

1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "–ша" и "–де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.

2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого–то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.

Дорожные войны

Хотя уже будет пофиг

ЦИК Украины отказался пустить на выборы Дарта Вейдера. Если завтра Земля будет расщеплена на атомы Звездой Смерти, мы знаем кого в этом винить.

Гиблое место

Все началось с того, что моего приятеля Андрея обстреляла на даче местная шантрапа.
Глухой ночью, в будний день, пацанчики решили влезть в чужой дом, но там оказались: Андрей с отцом и двухлетняя девочка – Зара.
Слово – за слово, и от огорчения, что дача не пустая, шантрапа начала слегка быковать на хозяев и даже пару-тройку раз шмальнула из пневматического пистолета в припаркованные во дворе машины.
Для Андрея с отцом - это стало последней каплей и они выпустили из дома рвущуюся в бой девочку Зару.
Зара выскочила, пацанчики моментально ломанулись обратно к забору, но успели не все, кто-то перелетел на ту сторону уже без куска задницы.
Ротвейлеры с чужаками шутить не любят, хоть девочки, хоть мальчики.
Итого: военные потери - два скола на лобовом стекле машины Андрея и один скол на стекле и царапина на капоте у машины отца.
А трофей один - бесполезные вражеские ползадницы, которыми вообще можно пренебречь.
Короче, одни убытки.
По хорошему, надо бы стекла заменить, но все как-то руки не доходили…

Дискриминация, о которой все молчат

Галактический патруль

Если по какой-либо причине набор кандидатов в команду, летящую первым рейсом на Марс, окажется под угрозой срыва, у меня есть кого им предложить. Пусть берут наших любителей курнуть «спайс»: ребята, полагаю, будут не против. Главное, снабдить их достаточным запасом зелья и исправными бульбуляторами. При их-то готовности ставить эксперименты над собственной жизнью ракету можно не то что на красную планету — на Альфу Центавра засылать! Правда, с достоверностью отчётов могут возникнуть некоторые сложности, но это уже такие мелочи! В конце концов, есть видеокамеры...

Андрей (назовём его так) мог по праву считать себя профессиональным глюконавтом. Каких только картинок он не насмотрелся по обкурке! Но, как выяснилось, на любой батискаф, решивший обшарить Марианскую впадину подсознания, найдётся свой собственный глубинный монстр со скверным характером и хорошим аппетитом.

На этот раз красивых глюков накурить не получилось. Вместо них прямо в комнате материализовалась банда зелёных человечков с таким маниакальным блеском огромных глазах, что Андрей смекнул: сейчас будут проводить опыты. Угу, подтвердили человечки. По репродукции. Андрей возразил, что он, на минуточку, мужчина, а их... то есть, они не рожают! Рожают, ещё как рожают, заверили его зелёные экспериментаторы. Главное — найти правильный подход сзади. И вообще, некоторые получают удовольствие от процесса...ммм...инициации.

Кузя и мух

Выглянуло солнышко. Потеплело. На лоджии проснулась муха.
Она медленно ползла по стеклу, с удивлением разглядывая новый школьный корпус внизу. Осенью, когда она засыпала, корпуса ещё не было.
Кузя сидел на кухне, на подоконнике, и смотрел на лоджию.
Кузя родился четыре месяца назад. Он никогда в жизни не был на лоджии. И никогда в жизни не видел мух.
- Иди уже! - сказал я, и открыл раму.
Кузя осторожно шагнул за переплёт, и оглядел залитую солнцем терру инкогнито.
Ух сколько всего нового, интересного, и неизведанного было вокруг!
Но интереснее всего была конечно муха.
Решив, что остальное может подождать, Кузя в два прыжка оказался рядом с ней.

Из домашних архивов

Блять, опять повелся и проверил. Выпуск сегодня не будет ...

Никогда, слышь, никогда не вводи в поиск по картинкам в Гугл слово «лоскут». Это еще хуже, чем «перламутровый»...

Катя

“Рота - десять пися - пять!” - рыночная китайская проститутка Лиля зазывала клиентов на Зеленом рынке. Мой знакомый грузчик - Антон, из за своего презрения перед ежедневной гигиеной и нежелания полоскать свою залупу в мыльном растворе, получившей в среде местных путан кличку “Антоша-творожок”, уже спешил на ее крик. Присунуть горбуна этим рыночным блядюхам, это наверное сродни желанию трахнуть мусоропровод. Но поскольку по вытекающей из вонючести Антона его опрыщавивости еблета, он не пользовался популярностью у нормальных баб, эти китайские поблядухи, были его отдушиной.

“Вот и вымыл я залупку, даже воду не потратил” - улыбался гнилыми зубами Антоша, когда возвращался с таких блядок. “Иди пиздуй баулы отнеси на вторую точку, мойдодыр хуев” - обычно был мой ответ этому любителю китайской пиздятины.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшая домашняя эротика из Одноклассников
7 фактов об апрельском скачке цен в 1991 году
Сексуальные спортсменки
Спичка
Леопардовая каемка
Парковочная инспекция в Москве Вот и все! Номерок не заклеешь!
Драка котов от первого лица Прикольно!
Теперь моя аватарка со звуком!
Ей нуэно много и часто
Египтянин дает мастер-класс как грамотно заканчивать интервью
Маразмы месяца
Девушка за рулём
Как правильно держать дрель
Момент встречи
Смешные люди из социальных сетей
Ужасы
Эти глаза напротив
Новый способ гламурных самострелов
Спа процедуры для собак
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Мне понравилось

Звёзды

- Пап! Ну пап! Хватит, пожалуйста!
- Уйди, не мешай! - рявкнул мужчина, - иди вон в магазин лучше сходи, возьми мне бутылку ещё..
Пашка что-то пробубнил под нос и побежал прочь от отца. Вбежав в свою комнату, он захлопнул дверь и забрался под кровать. Безмолвный плач ребёнка нарушил топот отцовских ног:
- Пашка! Где ты там? А ну вылезай, я же знаю ты здесь!
Показались ноги мужчины. Он подошёл вплотную к кровати и завопил, что есть сил:
- Негодный мальчишка! Я же тебя всё равно найду!
Опустившись на колени, мужчина беспорядочно начал рыскать рукой под кроватью. Мальчик однако успел ретироваться и наблюдал за его усилиями уже со стороны. Поиски оказались безрезультатными и он, повторив ещё раз "Негодный мальчишка", вышел из комнаты.. Когда его голос стих, Паша выбрался из своего убежища и поспешил к выходу. Быстро натянув тоненькую куртку, он обул сапоги и тихо вышел из дома.

Давление файлов

На работе активно и часто используются цифровые фотики. Обычные мыльницы различных производителей и годов выпуска.
Народ, который пользуется фотиками, тоже различных и годов и производителей.
А так как на улице 21век, а люди образованные, то без казусов не обходится.
Совсем недавно
- Тут проблема с фотиком!
- Неси, посмотрим глазами разберемся,- отвечаю я как обычно в телефон
приносят - сломан miniUSB, пока меняю\перепаиваю происходит такой разговор
-А вот бывает, что на флэшку 100 фоток помещается, а бывает и 200 от чего такое?
- Фотки разного качества и разрешения занимают разный объем ...
- Нет, настройки не менялись! Всегда одно и тоже!!! Специально проверял!
- А при фотографировании фотик ровно всегда держишь?

Чем занимаются собаки, когда хозяев нет дома

15 загадок с подвохом

1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?

Красота требует средств

Здравствуйте, мужчины, мальчики и юноши! Придвиньтесь к экранам — я буду открывать вам страшную тайну. Готовы?

Красота не даётся просто так. Это результат ежедневной работы над собой, дисциплины и самоконтроля.

Понимаю, вы ошарашены. Вы ведь наверняка считали, что девушки, на которых вы сворачиваете шеи на улице, просто выиграли в генетической лотерее. Такое, к слову, тоже бывает, но в одном из ста случаев. В остальных девяноста девяти это результат упорного труда и особенного образа жизни.

Здоровая кожа, волосы, ногти, зубы = правильное питание, полноценный сон, постоянный уход, необходимое лечение.

Красивое, стройное тело = правильное питание, регулярные тренировки, постоянный уход.

Естественно, никакого алкоголя и сигарет.

Разомнем мозги: найди на картинке четырнадцать слов на букву М

Я на двенадцати застрял .. :-(

Мдя

Мой парень говорит, что ямочки на щеках у меня, оттого, что мои родители во время беременности шалили и папа попадал мне в щеку. И парень в это свято верит....

"Остались еще неиспорченные дети". Старая переписка с другом еще в ICQ

mr.Зло^^ (19:48:41 20/05/2012)
Ты знал что в этой жизни остались не испорченные дети?

Lieutenant Revenger (19:49:01 20/05/2012)
в каком смысле "неиспорченные" ?

mr.Зло^^ (19:49:30 20/05/2012)
Сижу на набережной, одиноко немного

mr.Зло^^ (19:49:42 20/05/2012)
Ну уже за сигаретой потянулся

mr.Зло^^ (19:50:16 20/05/2012)
Уже затягиваюсь потихоньку, подбегает мальчик

Зеркальный дом в Нидерландах

Прикольно!

Сварщики

— Здрасьте, а Виталя дома?
— Да, сейчас.
— Виталька, тебя! Паша.
— Алё!
— Ну ты че, я тебя три раза уже кричал, а сейчас меня мама обедать загнала.
— А я знал? Я в зале сижу. Корабль клею.
— Короче, я полчаса прождал. Не выкинули. Иди теперь ты жди!
— Чего ждать?! Ничего не понял!
— А я не сказал что ли? Сварщики! Сварщики возле пятого подъезда!
— Ух ты! Все! Погнал!
— Я через полчаса буду!
Трубка летит на рычаги…
— Ба! Я гулять!
Кеды. Ключи. И шесть пролетов вниз! Ведь сварщики! Сварщики! Что значит сварщики? Сварщики – значит карбид!

Как это устроено: Ведущий корпоративов

О начале карьеры

Я учился на сценариста и в студенческие годы начал подрабатывать тем, что писал сценарии для проведения различных мероприятий, в том числе предпремьерных показов фильмов. Они проходят, как правило, за несколько дней до всероссийской премьеры киноленты, туда съезжаются звёзды, ВИП-гости и журналисты. Моей задачей было расписать всё по времени, сказать, когда выходит ведущий, что он говорит, что в это время делают гости и так далее. На некоторые мероприятия я приезжал сам, чтобы контролировать процесс. И вот однажды, лет двенадцать назад, ко мне подбегает в панике одна из организаторов и говорит, что их конферансье десять минут назад сломал ногу. Ведущего нет, текста тоже нет, его слова знаю только я — меня и попросили провести церемонию. Если честно, тогда я выглядел как полное чмо: говорить не умел, запинался, но, как ни странно, всё прошло нормально — даже заплатили тысячу рублей. После этого мне предложили не только писать сценарии для подобных мероприятий, но и вести их. Я вёл такие премьеры пачками, пока в какой-то момент ко мне не подошли и не предложили провести корпоратив. Сейчас я веду корпоративы, гала-ужины, тренинги, чуть реже — свадьбы и юбилеи. Мои клиенты чаще всего — большие компании, госкорпорации, чиновники. Я не берусь за заказы дешевле 60 тысяч рублей.

Это рок, детка!

Настоящий мужчина должен уметь

1. Рождаться внедорожником вперёд.
2. Доводить женщину до оргазма и обратно.
3. Воспитать сына на медленном огне, добавить дочери по вкусу, месяц без приправы.
4. Зарабатывать больше, чем его альтер-эго в лосинах из параллельной вселенной.
5. Имитировать пульс.
6. Заменять собой укроп в салате.
7. Не плакать у врача сейчас кровь из пальчика возьмём совсем не больно как комарик укусит андрюха у нас труп возможно криминал по коням.

Злой

Знаете, что странное в злости? Это самая искренняя человеческая эмоция, но при этом ее принято осуждать, не принимать и вообще лучше не проявлять на людях. Сегодня проснулся злой.

Я раньше не понимал, как можно проснуться злым. Это как? Вот ты открыл глаза, увидел потолок и разозлился. От чего блять? От того, что глаза открыл? Ну, вроде это не самое худшее начало дня. Поверьте, сегодняшним утром хуева туча людей не проснулась вообще! И это блять ебаный факт. Так какого хуя ты злой проснулся? Засни блять снова и проснись, как положено!

Вообще мне, конечно, похуй, умер кто-то сегодняшней ночью или нет. Абсолютно похуй. Люди умирают и многие из них это заслужили, поэтому от того, что сегодня ночью сдох какой-нибудь очередной уебок во мне вообще ничего не шевельнется. И, конечно, у меня не поднимется резко настроение от мысли: «Как же охуительно, что сегодня утром какое-то количество людей умерло, а я нет. Какое прекрасное начало дня!»

А он прав!

Хых

Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: - Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну, как вы, вероятно догадываетесь, пока я шла по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

Не ходите, девки, замуж за суровых мудаков

Здравствуйте, девушки и женщины! Вы меня особо не задолбали, просто есть вещь, которую я (такая же женщина, между прочим) не могу понять. Последнее время как в реальности, так и в интернете я заметила одну ужасающую тенденцию среди женщин и девушек: стремление нравиться мудакам.

В общем, всем девушкам, которые слишком серьёзно, но, как ни странно, положительно воспринимают шутки про «женщина, иди на кухню», посвящается.

Мудак никогда не оценит ваше желание проводить время на кухне, стряпая всякие вкусности. Он умудрится отправлять туда вас каждый раз, когда ваши мнения разойдутся.

Мудак никогда не оценит и того, что вы заплатили за себя в кафе, не желая торопить события. Он всё равно попытается затащить вас в постель и обидится, если вы настоите на своём.

Веснушки

Краткий дайджест УкроСМИ

Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке - желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину.

Про баб от бабы

Женщин часто обвиняют в отсутствии всякой логики -- в действиях и помыслах. Не скрою, временами мы и сами не знаем, что творим, чего нам хочется и, самое главное, почему, собственно, всё работает именно так. Я долго думала над наиболее часто поднимаемыми вопросами о женской половине населения планеты и выделила несколько, на которые, думается мне, я могу дать ответ.

1. Если худая баба говорит, что она жирная, обычно это значит "я была худее -- хочу, как было" или "я видела идеальную фигуру у другой бабы -- хочу такую же". Или бабе жизненно необходима похвала. Об этом ниже.

2. Если, опять же, баба утверждает, что она тупая/уродина/ещё-какая-нибудь-фигня, значит, либо она втайне боится, что так и есть, и ей срочно нужно опровержение сказанного от окружающих, либо в данный момент ей выгодно быть тупой/уродиной/ещё-какой-нибудь-фигнёй.

3. Плачет баба, как вытекает из вышесказанного, тоже либо когда ей это выгодно, либо когда действительно грустно. А грустно может стать в любой момент. Так же, как можно внезапно заржать посреди улицы, вспомнив что-то смешное, можно и зареветь, вспомнив грустное.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Такие девочки нам нравятся! Сексуально!
Летние девушки в бикини
Когда солнце село
Следите за своими детьми
Факты о сексе, которые были доказаны наукой
Хорватский криминальный рэпчик
Аж вспоминать стыдно
Посмотрим...
Да не в плазме счастье
Вольности перевода
Женщины
Эти глаза напротив
Как стать идеальным пассажиром? Советы стюардессы
Слабоумие и отвага
Спорт - выбор сильных!
15 фактов о фильме "Матрица" Фильму 15 лет.
Красота присяда
Кулинарные фэйлы У меня так подруга готовит 8-(
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Красава!

Пройдите в кассу

В первый день старичок читал книгу стоя у маленького окошка, там светлее.
Положил ее на подоконник, оперся локтем на свою палочку и аккуратно перелистывал глянцевые страницы, то и дело воровато озираясь.
Все-таки, не библиотека, а книжный магазин.
Молоденькая продавщица, так и не дождавшись, что старик начитается и уйдет, сжалилась и принесла ему деревянный приступочек.
Вначале дед отчаянно протестовал и отказывался, но потом все же уселся и горячо поблагодарил, ведь стоять в его возрасте, да еще и несколько часов подряд…
Продавщица попросила: - «Только постарайтесь не попадаться на глаза нашей заведующей, она не приветствует избу-читальню»
Дедушка, хоть и пообещал, но все-таки нарвался.
Мимо проходила платиновая блондинка, лет сорока пяти, она остановилась, с укоризной посмотрела на читателя, недовольно помотала головой и ушла, нервно цокая шпильками.
Пару раз мимо проходил гордый охранник магазина, он пытался заинтересоваться непрошеным читателем, но гордость ему не позволила и охранник ушел.

Совы, музыка и бивни

Мой родной городок расположен почти в самом центре сибирской тайги, только чуть левее, и в стороне. Если вы когда-нибудь заблудитесь в центре тайги, просто поверните налево и потом идите все прямо и прямо — и выйдете точно на центральную улицу городка, я это гарантирую. Вы легко узнаете эту улицу, там стоит статуя Ильича, выкрашенная бирюзовой краской.

А напротив Ильича, чуть вправо — краеведческий музей. Всякий, кто приезжает в городок, знает, что спасения от него нет: аборигены обязательно завлекут гостя под каким-нибудь благовидным предлогом в этот музей и натыкают носом в подлинные бивни мамонта. Бивней мамонта под моим родным городком целые залежи, собаке кость зарыть некуда.

Я как-то летом ездил отдыхать на родину. Чтобы было не скучно, взял с собой сестру Дашу. Даша очень особенная сестра, она прежде не бывала в моем родном городке. В детстве она решила родиться и вырасти в Томске, поэтому никогда не видела бивней мамонта в таких количествах, чтобы они успели ей наскучить. Когда я предложил сходить в краеведческий музей и полюбоваться на бивни, она сразу согласилась.

Мульт Карусель

Мама, роди обратно!

Не так давно вычитала где-то одну историю.
Жила себе пара. Нормально жили, хотели детей.
И не просто хотели, а усиленно делали.
И сделали, наконец.
Жена была на седьмом небе. Муж - тоже.

А потом она однажды пришла домой, а мужа нет. И вещей его тоже. Ушёл, ни слова не сказав. Даже, кажется, записки не оставил.
Ну, дальше было, конечно, мало хорошего.
Поиски мужа, не увенчавшиеся, впрочем, успехом, слёзы, стресс…
Выносила чудом, родила.
А когда ребёнку было несколько месяцев, как ни в чём не бывало, объявился сбежавший муж.
Нормально так пришёл, без всяких там мыслей, что он что-то не то сделал.
Вернулся, как к себе домой. И так же спокойненько объяснил, что тогда, много месяцев назад, он вдруг понял, что - хоть убейте! - не может видеть жену беременной. Вот отвращение и всё тут.
И он, значит, чтобы сохранить семью (!), просто взял и ушёл.
А теперь пришёл и готов жить дальше. А что такого-то?

Вот не помню, простила она или нет.

Женщина рядом

Понятно, что курицы не просто так вот спонтанно выходят замуж. Они годами ищут вариант получше, чтобы овульнуться более качественным материалом. В конце концов, соглашаются на оладуха, когда выбирать уже времени нет. Главное, чтобы он подавал надежды и был перспективным.

К сожалению, весь потенциал личностного и карьерного роста оладуха моментально испаряется после ЗАГСа. Да был он, был в самом деле. Просто куда-то исчез. На ставшего домашним животным оладуха не действуют уговоры, шантаж сексом, поедание мозга ложечкой и прочие меры. Если до свадьбы оладух пусть и небыстро, но рос, дорос даже до старшего помощника менеджера салона сотовой связи, то сейчас он лежит на диване валенком и хуй его сдвинешь.

Вопрос "что делать" при этом не стоит. Можешь с ним делать всё, что угодно, но ничего не поможет. Всё, финита, оладух застопорился в своём развитии, поэтому через год или два ты понимаешь: пора подавать на развод, уж лучше одной с ребёнком, чем с этим чмом.

Чтоэтобылокомпиляция

Война

Жена работала в военкомате, рассказала историю - на сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война" и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот - объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают - ВОЙНА!
Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал".

Как я женится хотел

Простите если не увлекательно будет. Армян не литератор, армян читатель. Романтику и цветочно-шоколадный период я отпущу. Опишу сугубо суровые будни.

Итак:

Первая пассия привела меня к себе домой знакомить с дочкой 10 лет. Та прям при мне: -Мааам ну ты чо савсеееем? Он же толстый и вообще ........
Ну и воспитание подумал я, и ушел. И вед главное не толстый я тогда был, при росте 163 весил 67 кг.

Вторая пригласила пожить. Жили средне, ни рыба ни мясо как говорят. Нет огонька и чувства радости. Потом приехала ее сестра в гости (на год младше меня) и ...... в общем скандал на ровном месте. Собрал свой рюкзачок, слава богам благо нищему одеться только подпоясаться и свалил к ёдрене фене.

Москва и москвичи 30 лет назад

Любо!

Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

Релаксация

Я, как фрилансер, в последний раз видевший стены офиса лет восемь тому назад - интересуюсь: а у нас всё ещё пытаются укрепить корпоративный дух всякими там сатанинскими экзерсисами?

Вспомнилось, как году, эдак, в 2004-2005 устроилась я на работу в одно туристическое агентство. Приличное такое агентство, с приличным директором Натальей. Выхожу первый день на работу (пораньше даже пришла, это три плюсика к карме потому что), и тут ко мне подходит та самая директор Наталья, и, улыбаясь как Детмарос, говорит:
- Пойдёмте, Лида, я вас провожу в комнату релаксации.
Я так немножко перетрухала. Думаю: Какая ещё релаксация в десять-то утра? Я понимаю, в пятницу ещё. Вечером. А утром в понедельник кто ж релаксирует-то? Может, в той комнате сидят мужики с камерой, и стоит одинокий кожаный диван? А дальше я уж и сама догадаюсь как правильно релаксировать.
Думаю я это, а сама всё ж иду несмело. Захожу в ту комнату, и вижу человек пятнадцать сотрудников. И рояль в углу.

Намного КВНа из прошлого

Как построить прочные отношения

1. Не разговаривать
2. Если говоришь — врать
3. Врать о вранье
4. Не принимать решений
5. Не иметь мнений

Случай на дороге

Часто у нас складывается стереотип, что профессия, национальность или принадлежность к партии (сословию,сообществу), накладывает на человека определенный оттенок. Часто можно услышать, что чиновники - бюрократы , менты – взяточники , артисты – бездари... ну вы в курсе.
Случилось это в один из будничных дней, ехал я по внутреннему кольцу Садовой. Ну как ехал?! Стоял…
В другие дни я пролетал этот отрезок за 5-7 минут, а сегодня 2 часа и надо сказать: - конца пробки не было видно. Да и поХ, можно стоять бы и дальше, только вдруг я услышал урчание в животе и почувствовал мощное давление!
-Я же обделаюсь!- прозвучало в мозгу… И я каждой клеткой организма ощутил, что мысль не лишена истины!
Есть на Садовой островок между внутренним и внешним кольцом, занырнув на который не мешая ни кому, я решил стоять и ждать когда кольцо остановится на красный,а я топну на Краснопролетарскую, долечу до дома- потом пешком несколько этажей и вот он-фарфоровый спаситель!!! ))
-ТУК-ТУК!! – мои мечты о счастливом облегчении ,прервал настойчивый стук о стекло полосатой палочкой .
Открываю окно:
- Слушаю Вас?!!

Прости, дорогая, так получилось

Первое апреля

Ехал вчера в такси с девушкой домой. Время перевалило за 00:00 И тут по рации один из таксистов так громко выкрикивает "С праздником, мужики!" и добавляет "У меня тут клиент из Харькова в Киев ехать хочет 4000 платит, а у меня стойки убитые взять не могу. Возьмёте кто-нибудь? Мы тут в центре стоим на Розы Люксембург (центр Харькова)"

Наш водила зашевелился и давай точное местонахождение пробивать. Довёз нас и потирая ладони отправился за чудо-клиентом так и не допросившись у остальных что сегодня за праздник.

Я хочу замуж

Да, хочу. А что тут такого? Все замужем, а я что, хуже? Не хуже я ни капельки. Вот я стройная же? Стройная. Умная? Не то слово. А иначе как объяснить тот факт, что я пишу без ашыбок? Поехали дальше. Красивая, все у кого спрашиваю, говорят - да! Готовлю еще хорошо… по крайней мере, мне нравится! Матом почти не ругаюсь, вот. Что еще? А, да, жена я буду хорошая. Так мой бывший муж говорит. Ну, правда, он так сказал! Честно! Так и сказал: будешь хорошая жена. Но не мне. Ну а что, он же муж, хоть и бывший, врать не станет.
А еще я детенка хочу. Маленького такого, мусипусечного… пеленки, распашонки, памперсы, йогурты-уёгурты… ой, это не то… ну вы поняли же. Песенки петь буду, книжки читать. Это я хорошо делаю, прям как дипломированный специалист! А что, на дочке натренировалась, она так и говорит, мамуся, обожаю с тобой читать. И еще, говорит, братика хочу, или сестричку. Отсюда и вывод: детям надо давать все, в чем они нуждаются.

Фетиш

Говорят, русские добрые

- Здравствуйте, я из России!
- А чё вы сразу с порога угрожаете?

Перфорация

Все знают, что перфорация – это когда отверстия, то есть дырочки, по-простому если. На туалетной бумаге бывает и в анекдотах про авиаконструкторов.

- Знаешь, у моего самолета крыло все время в одном месте ломается. Все вроде рассчитали, все правильно сделали, а оно ломается.

- Так перфорацию надо сделать.

- Зачем?

- Вон в туалетной бумаге перфорацию делают, а она по ней никогда не отрывается. Так и крыло.

Со времен анекдота прошло столько времени, что даже туалетная бумага стала рваться в положенном месте. Так же давно произошла эта ничем не примечательная история про отношения. Про разные отношения разных полов к одному и тому же. Может я и рассказывал, кстати, я люблю эту байку рассказывать для иллюстрации, сам не понимая чего.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Отец сообщает своему 6-летнему сыну, что у него будет третья младшая сестренка
10 советов тридцатилетним от тех, кому за сорок
Весна идет! (голышом по городу) Сексуально!
Касперский в туалете
Женские уловки и фото-обман для социальных сетей
Блондинка из Севастополя
Проект "Кошкин дом"
6 способов вскрыть банкомат Если что, эту ссылку я не давал
Весеннее обострение
Красивые места России Круть!
Байкер построил гильотину, чтобы отрубить себе руку Жесть!
Афера с купюрой в 50 евро
Пойти на всё ради роли в кино. Чудесные перевоплощения Кристиана Бейла
Эмоциональное
Рукожопство без политики
Актер, который не получит Оскара Юля-Юля...
Драка года в хоккее
Идиальное тело
Смешные комментарии из социальных сетей
Как в Москве работают камеры ГИБДД
Голая велосепедистка
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Милaя, крaсивaя очаровательнaя девушкa, ищeт сocтoятeльногo мyжчинy)

Крейзи

Шел со школы, как обычно разговаривал сам с собой. Проходил мимо гаражей, а там 3 девушки стояли, то ли курили, то ли еще чего. Одна спрашивает "мальчик, ты что, сам с собой разговариваешь?". А я растерялся, и сказал в пустоту "Бля, Игорь, нас заметили". И побежал.

Оладух в отпуске

Оладух в отпуск не ездит принципиально -- не берут. Бюджет его семьи ограничен, и море он видел первый и последний раз в три года, когда родители сбагрили его на лето к бабке в Азов. Там он бегал с голой белой жопой по деревенским улочкам, пугал домашнюю птицу и плакал навзрыд, когда не мог её догнать. А вы как думали, откуда у него такая любовь к курам? Из детства, всё из детства.

Пока жена надеется в отпуске на романтические охи да ахи под Луной с усатым чуркой, Оладух должен сидеть дома и экономить. Китайская лапша, кефир и булочки составляют его трапезу летом, ведь курица намекнула, что пузатый он никому не нужен. Хотя, чо уш врать? Она ему просто не оставила денег и забрала зарплатную карточку с собой -- на презервативы и на всякий случай.

Но приходит тот светлый день, когда Оладуху исполняется тридцать, и его курице тоже.

Этот момент можно смело считать зарёй новой жизни: курица стала окончательно неебабельна, и сама уже поняла это. Теперь, Оладуха можно брать с собой на юга в качестве носильщика и ради престижа -- ну, чтоб не позориться перед другими курицами одной и с ребёнком.

На районе

Пропал человек

— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты говно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не бояны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

Любопытные и интересные факты

1.Знаете ли вы, почему у российского посольства в Тегеране стоит памятник Александру Грибоедову, чью комическую стихотворную пьесу «Горе от ума» до сих пор преподают в российских школах? Напомню, только, что похоронен Грибоедов в Грузии, недалеко от Тбилиси, а памятник в Тегеране установили далеко не местные поклонники творчества Александра Сергеевича. Грибоедов был не только поэтом и драматургом, он был царским послом в Персии, где его и весь персонал посольства в 1829 году зверски убила толпа местных жителей, разъяренных пренебрежением, как им казалось, к их обычаям.
2. В 2005 году американец Бобби Хендерсон придумал новую религию — пастафарианство, главное божество в которой — Летающий Макаронный Монстр. Это было сделано в знак протеста против введения в школах Канзаса изучения концепции «Разумного замысла» как альтернативе эволюционному учению. Согласно этой новой религии, невидимый Летающий Макаронный Монстр создал Вселенную и преднамеренно встроил все доказательства эволюции, испытывая веру своих адептов. Последователи Летающего Макаронного Монстра (ЛММ) называют себя пастафарианцами (или пастафарианами) (игра слов, основанная на растафарианстве и итальянском слове «паста» (pasta), означающем макаронные изделия). В 2011 году австриец Нико Альм добился права сфотографироваться на водительские права с дуршлагом на голове, обосновав такой головной убор принадлежностью к пастафарианству, а в городке Кроссвиль, (штат Теннеси, США), был установлен памятник летающему макаронному монстру.

Современные фобии

Ожидание

Сижу в машине, ожидая, когда во двор заедет серебристый «фольцваген» с тремя пассажирами. Что-то задерживаются они. Ну, ничего-ничего, я столько лет ждал, ещё пару часов не в тягость. Тушу в пепельнице одну сигарету и тут же закуриваю следующую. Замечаю, что в очередной раз лезу в карман, чтобы проверить, всё ли на месте. Нервничаю. Надо сохранять спокойствие, но воспоминания картинками лезут в голову…

Жена в родовой палате. Я не гинеколог и не акушер, толку от меня никакого, поэтому я просто жду, бродя по коридору. Скоро медсестра сообщит мне две новости: как водится, хорошую и плохую. Хорошая – родилась девочка, плохая – выбрать имя для неё мне придётся одному.

Чебурашка

Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой не обремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.
Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…
Но командир – на то и командир. Он придумал.

Первая в мире ТП

Женщина и ее Кодак, 1900 г.

Как я купился 1-го апреля

Есть такой журнал, называется «Химия и жизнь». В ту далёкую эпоху, когда Интернета не было, он был его заменой. Не, честное слово, научно-популярный журнал, даже со всякими ни фига не понятными формулами, но лучше «Крокодила». Там были обзоры гостевых («Письма читателей» с прикольными ответами), креативы (типа Абсурдопедии), новостные ленты, фотожабные обложки, наконец, постоянно публиковалась зарубежная фантастика. Не удержусь, процитирую Постановление Бюро Брежневского РК КПСС г. Москва от 27 июля 1985 г. «О безыдейных и аполитичных проявлениях в журнале Химия и жизнь».

«...редакция и редакционная коллегия журнала "Химия и жизнь" (партгрупорг т.Станцо В.В., главный редактор т.Петрянов-Соколов И.В.) допускают серьезные извращения в идейном содержании и художественном оформлении этого издания. Помещаемые в журнале материалы оторваны от жизни страны, не отражают важнейшие события в жизни партии и государства, наводят читателя на мысль, что наука существует вне политики. На страницах журнала не нашли отражения ни одно из решений Пленумов ЦК КПСС, сессий Верховного Совета СССР, ни одно из постановлений ЦК КПСС и Совета Министров СССР. Самые высокие социалистические идеи и помыслы на страницах журнала нередко облечены в шутовские образы и выглядят злой насмешкой над нашей действительностью»

Я чувствую что за мной следят

Несколько дней назад, гуляя с собаками (7 штук ) уже почти ночью, по горам, как-то спонтанно решилась на небольшой эксперимент. Поскольку давно заметила, что зрение у собак вообще-то не очень хорошее, и они не него мало ориентируются, неподвижные предметы не привлекают их внимания и, чтобы распознать что-то или кого-то, опираются в основном на нюх и слух.
Вот так, прогуливаясь по грунтовой дороге, вдали от цивилизации, среди колючего кустарника и невысоких деревьев (живу на Крите здесь почти вся растительность такая) дождалась, пока мое маленькое стадо, заинтересовавшись чем- то, ускакало на десяток метров вперед и рассеялось по кустам, коварно, неслышно отступила с дороги в темноту, в высокий кустарник, и присела.
Первым заметил исчезновение малыш, который обычно все время держится рядом – Персик, он тревожно пискнул и вся компания насторожилась. Персик помчался мимо меня назад по дороге и за ним, с топотом, в метре от моего лица, промчалась небольшая конница.

Шпиономания по-украински

Субтитры не забудьте включить.
И да, это "сарказм".

Про имена

Училась со мной вместе девочка по имени Стефания. Дура была редкостная.
А звали бы Маша - это не так сильно бросалось бы в глаза.

Осел - гонщик

Дело было так. Или примерно так...
У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась.
Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.
На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:
- Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?
Ну, мужик им спьяну отвечает:
- Легко! Сейчас покажу!

Пасаны, купил китайские носки!

10 худших первоапрельских обманов за все время

1. Юмор Хусейна и его сына

Садам Хусейн и его сыновья, возможно, были безжалостными властными диктаторами, но и они старались принести радость народу Ирака на каждое первое апреля. Первого апреля 1998-го года вавилонская газета, владельцем которой был сын Хусейна Удэй, сообщила читателям о том, что президент Клинтон решил установить санкции против Ирака, чуть позже уточнив, что это была шутка.

Можно только представить, как веселились читатели, когда поняли, что их так провели. «Смех» продолжился в 1999 году, когда Удэй своевольно объявил, что месячный пищевой рацион будет включать бананы, Пепси и шоколад. И опять же – всего лишь шутка. После этого у Хусейнов кончился запас юмора, так как в 2000 году они получили свои санкции, а в 2001 стал годом пищевых пайков. Безжалостное постоянство, с которым одна и та же «шутка» повторялась год за годом, не может не удивлять. Этот факт заставляет понять главного духовного наставника Саудовской Аравии, великого муфтию-шейха Абдулу Азиза Бен Абдуллу Аль аль-Шейха, издавшего в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля. Неизвестно, учитывал ли Шейх успех шуток соседа, когда принимал решение о запрете.

Эрделька

Так получилось, что моя первая собака - немецкая овчарка очень приличных кровей - прожила всего 1.5 года - на прогулке ее сильно испугал пес, появившийся сзади и нежная нервная система немки не выдержала - инсульт - потеря способности нормально себя вести и в конце концов пришлось прекратить совместные мучения.. но за эти 1.5 года конечно очень привык к собаке, к ежедневным прогулкам и без собаки оказалось очень тяжело..

По этой причине когда через 3 дня по пути на работу ко мне подошла какая-то бабка и предложила взять "на шапку" собаку-эрдельку - вопросов и сомнений не было никаких. Собака (сучка) была правда в ужасном состоянии - "валенок" еще тот (весна - эрдели обросшие), отит в запущенном состоянии - как оказалось, еще и парадонтоз крайней степени. Но этого я тогда не знал... Привел на работу, накормил (когда я оставил ее у рабочего места и пошел в столовку за котлетами у нее чуть истерика не случилась... "Вот тока подобрал и куда-то смылся"...)

Самострелы

Рыбный день

Так вышло, что мои соседи по даче - люди интересные и замечательные. Эта история про одного из них. Гена всю жизнь проработал егерем, а, выйдя на пенсию, купил себе дачу поближе к своему родному охотничьему хозяйству.
Про его привычку не убирать ружьё далеко, даже ковыряясь на своём дачном участке, кажется, знали не только окрестные вороны, исправно облетающие опасный квадрат неба по дуге большого радиуса, но и жители соседней деревни. Особенно те, кто не прочь по осени нагрянуть с дружественным визитом и стянуть всё, что плохо лежит. Гена пару раз внятно и в доступных выражениях втолковал гостям, какую шикарную компостную кучу он для них приготовил. А если учесть, что он живёт на даче почти круглый год, то проблему воровства можно считать не особо актуальной: никто просто не рискует.
По осени, когда начиналась охота, Гена целыми днями пропадал на окрестных прудах, появляясь только к вечеру с парой-тройкой добытых уток. Соседка Тамара, которой время от времени перепадала птичка-другая, подначивала добытчика подстрелить ей ведёрко карасей — мол, должно же быть хоть какое-то разнообразие — но Гена только отмахивался: ну, не рыбак он ни разу.
Однажды ранним утром он окликнул соседку, которая копошилась в огороде.
-- Тамара, ты, вроде, рыбки хотела?
-- Неужто подстрелил? - удивилась та.

Катя - 380 вольт

Покачиваясь как залупа у коня, когда он пытается догнать кобылу по пастбищу с эрекцией, я пытался выссать на снегу фразу “Маша - пидоразка”, однако ничего не получалось, и я умудрился обоссать новые “казаки”, штанину чуть было не упал еблищем в сугроб.

Почему “Маша-пидоразка”, спросишь ты? Неужто она любила вздрачнуть сикальник однополым особям? Нет, тут все намного сложнее - она училась в медицинском на психиатора и мое желание после нескольких наших свиданий-поебушек в писичный отдел ее влагалища, присунуть ей в очкозавра, пыталась списать на мое скрытое желание вдуть мужику. Меня же как понимаешь такой расклад не просто расстроил, но и по причине моего воспитания на светлых образах уличных авторитетов, превривел в состаяние - была бы ты мужиком, я бы тебе в торец въебал.