проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
30 мая, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не все мамы одинаково полезны
Мама… Милые и слезливые статусы о мамах в социальных сетях с фотографиями немощных старушек расходятся стотысячными тиражами. В обществе на любое сетование о несложившихся отношениях с родителями тут же летит сакраментальное: «Она же твоя мать, будь же уважительнее!» Даже слегка ироничное высказывание в адрес исторгнувшей тебя родительницы встречается в штыки и хмурыми бровями девятью из десяти собеседников, будто святотатство, совершённое на алтаре храма.
Да, милые мои. Она же моя мать.
Моя мать — бывший партийный работник, полжизни проработавшая во властных структурах, — так меня любила, что за все школьные и дошкольные годы я общался лишь с теми, кто был в её понимании «правильным». Маша плохая, у неё мать в разводе — так и ждёт, чтобы залететь и родить (в 13 лет, @#$!). Паша плохой, у него папа полуспившийся слесарь, а значит, и меня бухать научит. Безотцовщина Сергей ещё хуже, ведь он был у участкового на примете за пару драк, когда защищал свою младшую сестру от хулиганов. Общался я лет до пятнадцати лишь с золотой молодёжью по праздникам во время совместных походов по гостям, пока эта молодёжь не пошла во все тяжкие. Потом выяснилось, что мне, такому золотому и умненькому, и общаться больше не с кем. Либо озверевшие от безнаказанности мажоры, либо отбросы в мамином понимании кругом. Домашний арест, сыночка.
Продолжение поста "Не все мамы одинаково полезны" здесь...Почему во многих странах мира запрещены небесные фонарики?
Все дело в том, что запуская такие «фонарики», вы:
1. Создаете опасность пожара (прямая угроза лесу или строениям).
2. Создаете угрозу безопасности полетов воздушных судов.
3. Подвергаете гибели животных (проволочный каркас может попасть в корм или стать ловушкой)
4. Подвергаете свое здоровье опасности (небесные фонарики вызывают преждевременное старение кожи)
5. Разрушаете небесную твердь (небесные фонарики могут привести к возгоранию неба)
6. Подвергаете опасности детей (небесные фонарики отнимают деньги у школьников)
7. Подвергаете разрушению Страну Великанов (небесные фонарики выкупают облака у местных жителей и опустошают их, строя многочисленные ОЭС)
300 признаков того, что Вы родом из брежневских времен
Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
От слова БАМ вас временами тошнило
Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Продолжение поста "300 признаков того, что Вы родом из брежневских времен" здесь...Не время для счастья
— Смотри, новый финансовый директор! Из Тулы перевели! — мой напарник толкнул меня локтем, показывая в сторону служебной «камри» у здания управления. — Ей не больше 35 лет, насосала, сука, стопудово!
Я смотрел на финансового директора и понимал, что мне здесь больше не работать. Приказ о моём увольнении вышел через двадцать дней после этого разговора. Я не имею претензий: три месячных зарплаты я получил, пусть и через суд, а налаживать оборудование можно и на хлебокомбинате — почти те же деньги.
Мой напарник, теперь уже бывший, ошибся. Финансовому директору в тот момент было 46 лет, я знаю точно. Директором поставили мою бывшую жену.
Успешная женщина, достаточно неплохо сохранившая свою внешность. Чего ещё надо? Не знаю. Я бы не стал тревожить прошлое, у меня совсем другая жизнь, но в неё совершенно бесцеремонно пытается влезть эта «бизнес-леди», распространяя слухи, поэтому я тоже кое-что расскажу.
Продолжение поста "Не время для счастья" здесь...Не повторяйте эти ошибки
Чтобы не опозориться в состоянии опьянения, нужно придерживаться ряда простых правил. Отдавайте предпочтение скромному стилю поведения. Пейте только водку. Будьте собой.
Выучить!
Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.
Жемчужина у моря
По утрам человек на постаменте выглядел задумчивым. Или даже заспанным, непроснувшимся.
А что ему?
Как метко заметил Савелий еще в прошлом веке, - Он же памятник!
…Они познакомились здесь же, на площади.
Порфирьевич, можно сказать, тут практически и жил. Нет, в палатках он не ночевал – так, пару раз всего. Уже возраст не тот. Что же ты хочешь – семьдесят пятый пошел уже.
Хотя для своего возраста Порфирьевич выглядел - ого-го!
Высокий, худой, жилистый старик. А руку пожмет – сразу понимаешь, что остались силенки, остались. В жизни, в той жизни, уже подернутой дымкой памяти, Порфирьевич был летчиком. Военным.
Хотя почему был - в душе он им и остался.
Честное порно
Вот 99 процентов взрослого населения планеты так или иначе знакомо с порнографией. А процентов 70 так и вовсе регулярно ее просматривают. И не обязательно потому, что они извращенцы, мучительно тискающие гениталии, взирая на силиконовых блядей. А хотя бы просто так. Из исследовательского интереса. И все давно заметили, что ебутся в порнографических фильмах еще более или менее похоже на првду. А вот сюжетные линии не выдерживают никакой критики. Картонные. Бессмысленные. скучно и на жизно не похоже. Я вот тут немного правдивых сюжетов набросал для порнухи. Пошлю какому-нибудь видному порно-магнату. Под катом, ибо секс!
Разврат в общаге
Жанр: обычный гэнг-бэнг (или как его там). 90 мин.
Обычное порно.
Четыре-пять абсолютно идентичных сцен. Различаются только комнаты и лица участников. Грудастые «студентки» с намечающимся целлюлитом все полтора часа фильма естественными и противоестественными способами натужно сношаются с раскачанными и татуированными «студентами».
Правдивое порно.
Грязная захламленная комната. Повсюду окурки, бутылки и грязные тарелки. На матрасе в углу тощий парнишка в семейных трусах с сальными волосами и синяками под глазами. Стук в дверь. «Войдите». Заходит еще один такой доходяга, но одетый в мятые штаны, грязные кроссовки и протертый свитер.
Я верю, все вернется
‒ Мам, расскажи про свое детство.
Далеко-далеко, среди степей, на берегу изумрудного моря, стоит Город. Вольный степной ветер заглядывает сюда и весело гуляет по улицам, поднимая тучи песка. Летом солнце опаляет жгучими лучами. Зимой сковывает холодом промозглость и сырость. Но несмотря ни на что, город цветет и зеленеет. А еще у Города есть верный друг – Море. Оно ласково лижет песок пляжей, разбиваясь о камни, осыпает мириадами брызг скалы, укрывает туманами от палящего солнца. Оно кормит и поит Город. А долгими холодными зимами напевает волшебные песни. О том, как играют в зеленой глубине стайки рыб, как тюлени с огромными грустными глазами весело играют с детенышами. О том, как бакланы сидят на камнях черными изваяниями, как чайки с хохотом носятся над волнами, как зимой прилетают гордые белоснежные лебеди и кормятся у берега. В этих песнях слышно, какое море бывает разное, то тихое и ласковое, как котенок, то бурное, как дикий зверь...
Продолжение поста "Я верю, все вернется" здесь...Приятного аппетита!
Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине, причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким "Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях такого нет).
Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются.
Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить потерянное детство.
Кота ей недавно подарил. Соврал, что нашел на помойке (на самом деле кот был куплен на Кондрашке, уже кастрированный, - вот гады! - но со всеми причиндалами, даже банку "Вискаса" впендюрили). Назвали Борей, в честь Моисеева. Ну нормальное имя, кастрированному коту вполне сгодится. Потом хомяков подарил вместе с клеткой, но Борька клетку хакнул и хомяков сожрал. (Набрехали продавцы, значит, когда говорили, что покладистый, мухи не обидит.)
А тут случились морозы. Да еще и свет отрубили. Делать нечего.
Созвонился с дружбанами, и айда к бабе Шуре в соседний дом зависать, благо свет у нее был. Предупредил и бабу Шуру, чтобы ждала гостей.
Агата Кристи
Девушка ведет поиски лучше чем ФСБ
И это абсолютная правда! Ходила я как-то парочку раз в одно кафе, ждала маму после концерта, она просила ее забрать. И каждый раз попадала на одного очень милого официанта. Мы с ним мило разговаривали, и он угощал меня кофе. Потом как-то предложил сходить куда-нибудь проветриться на выходных, потому что такая хорошенькая девушка не должна думать только о учебе. Я бы возможно и согласилась бы, если бы знала его немного получше и если бы не была так сильно занята с учебой. Ну и решила, что в кой-то веке на меня внимание обратили.
Дома уже решила, что нужно бы побольше узнать об этом парне. Знала я только место работы и имя, но решила, что раз выдался день отдыха, то можно и поискать. Перерыла всю страничку этого кафе на фэйсбуке, инстаграме, пересмотрела все фотки и отметки на них, посмотрела по чекинам в форсквэр... Иииии... ничего. Не могу найти и все тут. Контакт, как вариант поисков, сразу отпал, так как в группе этого кафе не было участников с этим, довольно простым, именем, да и последние новости обновлялись год назад. Нииичего, я девушка настырная.
Первое впечатление
Помню работал я на складе, дабы подзаработать монет на первом курсе. В курилке ненароком подслушал этот разговор двух гоповатых грузчиков лет по 20.
- Ну чё вчера делал?
- Да пиздец вчера был. Пошел на набережную на море посмотреть, увидел бар какой-то. Дай, думаю зайду. На входе тормозит меня хуила из местных и говорит, что меня внутрь не пустит, пока я ему денег не дам. Ну я ему съездил за дерзость, а он меня в два удара укатал. Пока я валялся, он все бабло у меня забрал. Я оклемался и побежал сразу оттуда.
- Вот он гандон!
- Да не говори, сегодня пойду ему пиздячек вставлю. Он, вроде, там же стоит. Обидно, бля. Я только 500 монет накопил - карту хотел купить...
Оказалось это они вторую Готику обсуждали. Милые ребята...
Как я в свинг-клуб ходил
Блуждая по просторам интернета, набрел на сайтик свинг-сообщества. Стало интересно что да как и почему это до сих пор я там небыл. Написал на почту что так мол и так хочу вступить, примите! Попросили выслать фото, типа фэйс контроль и все такое. Контроль был пройден и вот я еще на одну ступень ближе к цели.
Через пару часов Я соответственно забыл об этой "хотелке", но почтовая рассылка, через пару дней напомнила о "не сбывшейся мечте". Суть письма была в следующем - типа в такой-то день в таком-то месте в назначенное время и произойдет сие событие. В день "ч" контрольный созвон. И вот Я довольный жизнью лечу в указанное место. Ну как лечу… выехав из дома через несколько километров уперся в пробку. После двухчасового стояния хотелось уже только сцать и жрать. Но любопытство победило!
В назначенный час (опоздав минут на 40) стою уже в раздевалке заведения. Кругом снуют мужики в простынках и весьма симпатичные особы женского полу. Опа! а ведь не зря же оказывается в пробках матерился почти три часа, подумал я. Скидываю портки в раздевалке, закупаю простынку как у всех (не ну а че со шлангом то на перевес ходить), тапки и захожу значит в общую комнату.
Пару слов о современных школьницах
Аксиома
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.
Фактор «Г»
Пролог.
В 2016 году научной группой Большого Адронного Коллайдера был наконец локализован доселе неуловимый бозон Хигса. Ряд дальнейших научных изысканий, последовавший за открытием частицы Бога, привел к качественному скачку в осознании устройства Вселенной и понимании свойств материи. Библейский постулат «Сначала было слово» фактически получил подтверждение. Всего за три года был создан и опробован первый в мире Преобразователь Информации в Материю.
Казалось все проблемы теперь решены. Энергетический и ресурсный кризисы, уже видевшиеся неотвратимыми в ближайшей исторической перспективе, готовились навсегда уйти из этого мира. Всего должно было стать в достатке для всех. Оставалось только одно: показать Преобразователь на весь мир так, чтобы не одно из государств не заполучило устройство в личное и безраздельное пользование. Научная группа четко для себя определила, что Преобразователь должен принадлежать всему человечеству, а значит, решили ученые, нет лучшего способа презентации, чем онлайн-трансляция в Интернете.
Продолжение поста "Фактор «Г»" здесь...29 мая, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Записки из-под колёс
Он ткнулся мне в зад. Несильно, совсем слегка, лишь чуть поцарапав бампер большого внедорожника. Зато его потрёпанной старенькой "девятке" досталось от всей души. Молодой, лет двадцати пяти, парень, выскочил и начал решительно оправдываться, что виноват во всём я, что я поторопился и вылетел перед его машиной, когда он уже никак не мог затормозить. Конечно, он был прав, этот отчаянный мальчишка. Но, если тебе въехали в зад, то в девяносто девяти процентах случаев виноват не ты - это мало кем оспоренный закон дорожной жизни. Так что, пусть приезжает ДПС и разбирается...
Он вытащил мобильник, набрал номер патрульной службы, назвал место ДТП и свою фамилию - N. Нечастая фамилия резанула издерганное непредвиденными хлопотами нутро. А может, просто совпадение? Мало ли в городе людей с фамилией N? Разговаривать совсем ещё не хотелось, но я не выдержал.
-- NN тебе никаким родственником не приходится?
-- Да... Это мой отец.
-- Отец?
Колоноскопия
справка: колоноскопия- такая неприятная процедура, когда смотрят прямой и толстый кишечник. Для этого вставляют толстый (ну где-то с палец толщиной) резиновый "шланг"туда, где солнце не светит, на одном конце которого диод для освещения тоннеля, а с другой - окуляр с прильнувшим к нему доктором.
Подготовка очень простая: накануне исследования пациенту надо вечером выпить два литра воды с разведенным слабительным (фортранс). Штука термоядерная. Несет с него всю ночь. Затем утром, для закрепления эффекта, нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО сделать несколько клизм до "чистой" воды. Ну и смело можно отправляться на исследование.
Приходит к нам относительно молодая женщина. Расстилает принесенную из дома простынь, оголяется ниже пояса и ложиться в томной позе на стол. Моя задача - навазелинить кончик шланга и собственно само дупло (эт если мохнатость не повышенная), ну и развести ягодицы. Затем доктор начинает исследование, в ходе которого практически полтора метра шланга должны быть засунуты внутрь. Да еще в процессе подкачивается воздух, для того, чтобы стенки кишечника не слипались и можно было всё рассмотреть.
Продолжение поста "Колоноскопия" здесь...Злободневные рисунки
Про деда и метиловый спирт
Апрель 45-го. Германия. Моему деду 46 лет. Гражданскую прошёл.
На фронте с осени 41-го. Старшина, командир отдельного взвода.
Взвод встал на ночь в каком-то хуторе. Хозяев нет. Сбежали.
Бойцы нашли заколоченную дверку в подвал. А там соленья, окорока-колбасы. И 20-ти литровая бутыль с резко пахнущей жидкостью.
Дед нюхнул - чой-то не то. "ОН" пахнет не так. Пить запретил.
Устроились на ночлег.
Ночью кто-то не утерпел, встал втихаря, приложился к бутыли. Часовой, оказывается, во фляжку себе тоже плеснул перед выходом. "Для сугреву".
На утро восемь трупов. В бутыли метиловый спирт был.
Деда под трибунал. 8 лет лагерей. По году за каждого.
Чёрная месть
Есть у нас в цехе весельчак один, Валерка Черноголовкин. Так-то он Головкин, но все его так называют. Не потому что в рифму, а потому что сам он на это напросился, устраивая другим всяческие пакости.
Вот, к примеру, идём мы с ним как-то со смены, на улице май, тепло, куртки сняли, в руках тащим. Смотрим, автобус наш подходит, начинаем ускоряться, я-то успеваю, а Валерка отстаёт, и вот, когда я уже почти автобус догоняю, он вдруг как заорёт:
- Стой, падла, куртку верни!!
Я ещё понять ничего не успел, как какой-то маленький, но, видимо, социально ответственный старичок, мирно дремавший на остановке, вдруг выбросил вперёд свою костлявую ногу. Я, естественно, об неё запинаюсь и со всей дури на асфальт навертываюсь. А Валерка стоит и ржёт как дятел Вуди, чуть не убил его тогда с дедулей этим на пару. Классная шутка, по-вашему?
Или вот, сидим раз вечером в пятницу в кафе, пиво пьём, и Серёге жена на сотовый позвонила. А она у него, надо сказать, ревнивая как Гера. Так вот, пока он ей клялся, что не позже полуночи дома будет, этот придурок подкрался сзади, да как гаркнет басом:
- Девушек продлевать будете!? Или сауну освобождайте!!
Самая ужасная пытка...
-В пыточной установим стену с ножами, чтобы тому, кто пытает, было удобнее наносить увечья пытаемому.
- Хммм, неплохо...
- А вот тут можно поставить мини гильотину, в которую вместо голов будут вставлять конечности и их будет отрубать на глазах у пытаемого.
- Как зловеще, очень зловеще! Мне нравится!
- А еще в узком коридоре, ведущем в пыточную, можно установить около стен тумбочки, чтобы заключенные бились мизинцами об них.
- АХ ТЫ БОЛЬНОЙ УБЛЮДОК!
Карандаш
Был на родительском собрании.
Галина Ивановна говорит.
- Я, - говорит, - в общем-то, стараюсь их одних надолго не оставлять. А тут вызвали к директору, и пришлось задержаться...
Короче, шел по коридору мальчик.
Думал о чем-то своём. В руках у мальчика был карандаш. И он в задумчивости накручивал на карандаш свою челку.
Навстречу ему шел другой мальчик, его друг. И увидев, как тот крутит волосы, сказал.
- Ты что, девчонка? Ха-ха-ха!
Наверное мама у этого мальчика часто пользуется плойкой, и вот такие у него возникли ассоциации.
Мальчик с карандашом ничего не понял, и пошел дальше, продолжая наматывать свою мысль на карандаш. Потом мысль кончилась, он остановился и подумал: "А ведь наверное это очень обидно, когда тебя сравнивают с девчонкой? Или нет?"
Продолжение поста "Карандаш" здесь...Как я кореша собаку гулял
До сих пор смешно...
Пришел к другану, он занят, метается в рубахе, трусах и одном носке по хате, на важную встречу готовится, а собака его (огромный сенбернар "Тузян" :)) сидит у дверей и гулять просится... Серега попросил меня его выгулять, ну а чо, я не против, взял собачью сбрую, выдвинулся во двор. "Только траву ему не давай есть" - наказал мне Серега. Ну окей.
Гуляю по двору Тузяна, подальше от лопухов держу, люди шарахаются, в общем - нормально гуляем, вышли на пустырь, я его отпустил по собачьим делам, тот сразу принялся траву жрать, блядь как корова, траву щиплет, голову важно задирает и перетирает зеленку во рту, ублюдок шерстяной. Подошел, наказал его по морде лица, вроде понял, стал бегать место посрать искать.
Продолжение поста "Как я кореша собаку гулял" здесь...Несколько встреч с проститутками
Первый случай произошёл в 90-е годы. Тогда я работал в газете "Правда", и мне поручили сделать репортаж о проституции, которая только стала массово появляться в то время. Кое-кто из вас, возможно помнит, что с проституцией в те годы был настоящий бардак. Сейчас немыслимо, например, представить, что женщины лёгкого поведения будут стоять на Тверской - главной улице города. В те же годы это было самой обычной картиной. Девушки небольшими группками толкались возле музея революции, памятника Пушкину, даже возле московской мэрии, и любой гуляка, жаждущий развлечений, мог спокойно снять одну из них.
Расплата с "мамашкой" - обычно толстой дебелой тёткой в кожаной куртке и цветастой юбке - проходила прямо на месте, случалось, на глазах у местных милиционеров. Тогда о жизни путан ходили страшные слухи - дескать, частенько их убивают, пытают, продают на органы, и так далее. В помощь для задания мне отрядили Бориса Соколова - замечательного правдинского фотографа. Личность это легендарная. Его фотографии появлялись не только в "Правде", но и на страницах зарубежных изданий, таких как "Нью-Йорк Таймс", "Вашингтон Пост", "Юманите", и так далее. Он, кстати, получил некогда премию Союза журналистой России "Золотой глаз" - это аналог "Золотого пера", которое вручается пишущей братии.
Как сделать так, чтобы девушка по-любила делать вам минет
Основанно на приобретении девушкой условного рефлекса и, конечно, собственном неоднократном опыте ;)
1. Научиться доводить ее до оргазма руками
2. Научиться это делать быстрее, чем она вас доводит до оргазма минетом
3. В течении нескольких месяцев пару раз в неделю проделывать следующее: вы сидите на диване/кровати, а девушка полубоком лежит по правую/левую руку от вас и делает вам минет. Вы в это время ближней к ней рукой мастурбируете ей.
Самое важное в данном деле - довести ее до оргазма раньше, чем она вас. Тогда у нее в голове будут откладываться только яркие и приятные впечатления, которые будут строго связаны с минетом.
И со временем минет начнет возбуждать вашу девушку похлеще массажа или порно - уже в самом его начале она будет вся мокрая и с каждым новым разом она будет любить минет все больше и больше.
Про важные переговоры и про говно
Все наверно знают про такую сеть суши баров или ресторанов "Две палочки" хотя как их не назови все равно останется забегаловкой.Для тех кто не знает у них там фишка есть толчки спаренные, типа одна комната два унитаза, не знаю я точно почему так, но слухи ходят что мол владельцы сети заднеприводные и для всех голубоподобных бонус такой сделали, что посрать можно на пару.
Предисловие.
Уже как три месяца я вел телефонные переговоры с представительством Газпрома , на тему поставки электрощитового оборудования а именно трансформаторных подстанций всех типов.Переговоры нудные и перспективы практически не какой, но работа есть работа, многочасовые телефонные разговоры за три месяца не принесли практически не какого результата несколько раз я переделывал типовые альбомы, добавлял инновационные решения которые применялись наверно еще в 70 годах, и вот наконец голос из Москвы говорит : В Понедельник Буду в Петербурге, готов с вами встретиться и забрать оригиналы альбомов с печатями и подписями.
Продолжение поста "Про важные переговоры и про говно" здесь...ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ НА ЛЮБОЙ СЛУЧАЙ ЖИЗНИ
Акцио (Accio) - призывное заклинание.
Агуаменти (Aguamenti) - наколдовывает воду.
Алохомора (Alohomora) - открывающее и отпирающие заклинание.
Авада Кедавра (Avada Kedavra) - заклятие Смерти.
Авис (Avis) - хотите увидеть стаю птичек - попробуйте!
Коллопортус (Colloportus) - запечатывающее заклинание.
Круцио (Crucio) - заклятие нестерпимой боли.
Диффиндо (Diffendo) - разрывающее, развязывающие заклинание.
Продолжение поста "ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ НА ЛЮБОЙ СЛУЧАЙ ЖИЗНИ" здесь...Желание
Как же вы все мне надоели, - проговорил гость и, закурив сигару от большого пальца руки, откинулся в кресле.
- Простите, чем надоели? – испуганно уточнил Николай и сжался, словно ожидая удара.
- Да всем. Вызовами своими, желаниями дурацкими. Никакой фантазии. Все хотят одно и тоже,- бессмертия, много денег, вечной молодости и прочие безумства. – Вот ты зачем меня вызвал?
Николай судорожно сглотнул слюну, прошептал:
- Да просто поговорить хотел.
Гость с удивлением посмотрел на Николая, красными глазами, и щелкнул хвостом.
- Поговорить? – протянул он, - интересно о чем? Вы случаем не философ? Не ищите философский камень? Хотя на философа вы не похожи, слишком уж вы меня боитесь. Кстати почему? Ведь вы же для моего появления использовали давно умерший язык и древнее заклинание, которое в вашем мире применяли всего один раз.
Беременная Шрёдингера
Мало кто из нас любит неопределённость. Неопределённость смущает. Временами тревожит. Иногда пугает. В любом случае, возникает непреодолимое желание внести ясность в статус кво. Получить ответы на вопросы. Хотя бы на некоторые. Где я сегодня проснулся? Кто эта женщина рядом? Какого икса вчера понадобилось требовать продолжения банкета?
Даму, которая однажды пришла на приём, тоже беспокоила неопределённость. И довольно сильно. Во всяком случае, тревога, бессонница и полный набор признаков невротической реакции имели место быть. Выслушав жалобы, я попытался выяснить причину постигших её душевных терзаний.
-- С причиной никаких загадок, доктор. Во всём виноват принцип Гейзенберга.
-- А причём тут квантовая неопределённость? - насторожился я.
-- Ой, я уже вижу в ваших глазах огонёк профессионального интереса, - улыбнулась дама. - Сейчас я всё объясню, а то , чую, не избежать мне госпитализации.
Чему нас научил «Физрук»: 15 уроков жизни
1. Жизнь надо прожить так, чтобы тебя мелом не обвели.
2. Женщинам на заметку: настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан.
3. Логика выигрыша простая: чтобы почувствовать вкус победы, придется столкнуться с запахом крови.
4. Положение каждого человека может уместиться в три пункта: ты или на коне, или под конем, или вообще... у коня.
Продолжение поста "Чему нас научил «Физрук»: 15 уроков жизни" здесь...28 мая, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
День пограничника. Щит для народа или почему я ненавижу ежиков
Я не знаю, если честно, как сейчас служат, что там происходит в этих ваших армиях. Но в конце девяностых, в начале двухтысячных это был тот еще цирк.
Довелось мне послужить в мотоманевренной группе пограничных войск. Если честно, я блять так и не понял почему она мото и до хуя ли маневренная ибо как понять, когда на заставах нихуя не едет по факту отсутствия топлива и маневренным приходилось быть самостоятельно, поэтому самой большой залупой было попасть в тревожную группу, а в нее раз в неделю обязательно попадешь.
Тревожная группа это когда ты как мудак сидишь блять и ждешь, когда будет сработка на фланге. И как правило причиной сработки обязательно будет какой-нибудь ебучий заяц или ежик, которому приспичило куда-то пиздовать через контрольно-следовую и заград ебаный забор.
Ревность 88 lvl
У моей жены есть сестра, она замужем. Зовут ее Марина. На днях она и рассказала историю.
В общем у Марины муж ревнивый. Стихи, бля. Не просто ревнивый а патологически, в общем в каждом столбе видит соперника. У Марины есть подруга, Женя зовут. В телефоне так и записано, Женя - подруга. Маринка созвонилась с ней договорилась о встрече, пошла в ванную, а в это время муж стал проверять звонки, с кем это она договорилась о встрече. Читает, видит надпись. Подумал,"Щас звякну, если баба то трубку кладу, если же нет..." . Идут гудки, соединение. Мужской голос говорит"АлЁ!!" Маринин муж бледнеет от злости и выдавливает из себя :" Ты кто бля?!". На том конце провода пятисекундная пауза, потом ответный вопрос:" А ты кто бля?!!!" . Короче прямо по телефону в течение 30 секунд набивается стрела в матерных выражениях, муж Марины прихватив ее телефон пулей выбегает из дома, на вопрос МАРИНЫ :" ТЫ КУДА ?! получает ответ : "с тобой сука я позже поговорю!" уже из подьезда.
Я бы нашла ведьму
Пару лет назад у папы брат двоюродный умер, мы с отцом на похороны съездили, обратно на автобусе возвращаемся, а папа на поминках, как водится, подвыпил, да намёрзлись — промокли еще на кладбище, и в тепле автобуса его, видимо, развезло слегка — он и разговорился. Папа у меня человек суровый, немногословный, а тут…
- Батя мой в тридцать лет помер. Он летчиком был. После полета, как обычно, домой пришел, спирта выпил – им спирт после полета выдавали. Выпил и уснул. И больше так и не проснулся. Маме тогда всего двадцать восемь было, и нам с Галькой (сестрой-близнецом папы) по четыре года. А еще через год и мамы не стало. Рак. Вот откуда, скажи, рак в двадцать девять лет?
Я слушаю вполуха. Не то чтобы я эту историю миллион раз слышала, но слышала уже. А папа продолжает:
- Нас с Галькой баба Маша вырастила, мамина мама. Хорошая бабушка была, Царствие ей небесное. А папина мать – баба Сима – на Урале жила, далеко…
Бабушка и внучка
Сейчас знакомая "случай из жизни" прислала.
Диалог бабушка-внучка. Вы бы видели эту бабушку! Советская система не могла воспитать таких женщин. Это они воспитывали эту систему.
Бабушка: Тебе хоть парень нравится?
Внучка: Какой?
Бабушка: Какой?! К которому на свидание собираешься?
Внучка: (без энтузиазма)- Ну, нравится.
Бабушка: Только без «ну», пожалуйста. Деточка, если парень нравится, то девушка одевается так, как будто день хочет провести как леди, а ночь - как гейша. А ты, дорогая, оделась так, как будто день и ночь хочешь провести в песочнице на спортивной площадке. Отсюда, видимо, эта идея с джинсами, кроссовками и спортивной. А вот это что такое за вещмешок у тебя в руках?
Внучка: Сумка.
Привет из СССР
Доброе слово
Мне 19, и наверное в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицаев, становится спокойнее.
Сегодня еду с универа, настроение отличное, вижу, на Белорусской радиальной стоят двое, ну и что-то дернуло меня к ним подойти. Подхожу, говорю - "Вот знали бы вы, как спокойно становится, когда видишь, что людей в метро охраняет полиция, спасибо вам)".
А один говорит другому - "Бля, серег, еще один накуренный, берем его". Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики. Вот и говори приятное людям...
Пра карате
Пиздеш это все, что с деньгами надо расставаться легко и нипринужденно, словно с фантиками от конфет «Ириски». Кто так щитает, тот паходу вообще ниразу не проигрывал в карты свою двухкомнатную квартиру, вместе со всем ее садержимым, как мой одноклассник, Женя Троян, который буквально за адин вечер смог валшебным образом трансформировацо из ответственного квартиросъемщика, в лицо без определенного места жительства и дальнейших сцуко перспектив. Такая блять метаморфоза, причом нихуя не по Овидию.
Позже этот атчаянный Лафоркад, аканчательно поддафшись бизудержному азарту, пытался было отыграцо, попутно спиздив у соседа мотороллер марки «Муравей», и продав его по запчастям местному мотоклубу «Жылезные дровосеки», но апять ниподфартило. Судьба вновь, биз всякого нах предупреждения, внесла свои жосткие коррективы в его космические планы, такшто жилье у него хоть и появилось, но с дислокацией в сугубо изолированных от общества местах, и со строго определенным сроком пребывания. Хули, от тюрьмы да от триппера никто низастрахован, это ещо заратустра говорил.
Продолжение поста "Пра карате" здесь...Бррр...
Привезли молодую девушку с улицы. Лет 27-30. Лысая, на высоченных шпильках и огромной силиконовой грудью. Кто-то настучал голубушке по голове, да так что на снимках не мозг, а каша. Сделать ничего не возможно, как жива то была до сих пор большой вопрос. Положили к нам.
Ночь. Проверила закрыта ли дверь в отделение (Рядом неврология и их пациенты часто по ошибке к нам заходят) села заполнять какие то бумаги в палате. Слышу в коридоре цокот каблуков, вышла – никого. Проверила еще раз дверь – закрыта. Села писать снова. Спустя некоторое время опять стук каблуков в коридоре, потом в палате около меня. Я в оцепенении, пошевелиться не могу, а она ходит вокруг меня и ходит. Мне показалось, что прошла целая вечность, прежде чем я собралась с духом и сказала: «Уходи! Дверь там!» и махнула рукой в сторону выхода. Буквально на секунду шаги остановились и опять застучали в коридоре в сторону выхода. Когда цокот каблуков был уже у выхода, дверь резко открылась, как будто ее ногой ударили.
Мониторы контролирующие жизненные показатели девушки тут же запищали, сообщая что сердце перестало биться. Она ушла…
"Бесстыжая и жирная..."
Эту сцену я видела в выходные. И до сих пор не могу выкинуть из головы.
Подмосковный пляж. Место относительно чистое. Можно купаться. Удобный подъезд на машине. Прибыло семейство. Вначале выгрузили из багажника инвалидную коляску. Потом загрузили обратно. Отец и мать забрали с заднего сидения девочку и донесли на руках, тонюсенькие ножки в розовых лосинах безвольно свисали.
Посадили у кромки озера под зонтиком. Зонтик, складной, тоже привезли с собой. Вначале она сидела и просто смотрела на волны, потом стала подбирать камушки и бросать в воду. Родители были рядом, что-то ей рассказывали, бегали к машине, приносили и уносили, вытирали, убирали...
"Вся жизнь без отдыха, и страшнее всего умереть", - подумала я.
Времени прошло не мало. На пляж прибыли новые люди. Среди них - чинное семейство: бабушка, мама и нежное создание с хвостиками (года на два помоложе той, что в лосинах).
Как выглядели бы герои "Престолов", если бы их сыграли советские актеры
Варис - Евгений Моргунов.
Поступок
Так получилось, что сейчас я живу и учусь в Финляндии, точнее прохожу практику в течении трех месяцев. Конечно, я не упустила шанс посмотреть финал хоккея "Россия-Финляндия" в местном баре.
Наверное самое большое впечатление за вчерашний матч это случай в том самом баре. А именно нем я встретила бывших одноклассников по одному курсу - финнов естественно. Перед матчем в старых добрых традициях мы обменивались колкостями в адрес противоположных команд:
- Вы выиграли 9 игр, но финнов не запугаешь и не подкупишь. Мы вам покажем, что значит играть.
- Ребят, вы уже проиграли нам, так что вам не привыкать.
(Ну и такие же реплики в таком духе)
Про продажную любовь
Дело было совсем недавно. Я 35-летний холостяк давно хотевший отведать вкуса продажной любви, но все время откладывавший это "на потом" таки позволил своему другу меня уговорить на этот первый раз и мы вызвали "ночных бабочек".
Спустя некоторое время к нам явилась грозного вида "мамка" и две "бабочки". Мой пьяный друг по причине хорошего настроения решил "мамку" не выпроваживать, а предложил ей чаю, кофе и я как человек вежливый не смог её выпроводить, а пошел на кухню показывать, где и что она может найти пока мы "будем заняты".
Для полноты картины должен добавить, что я довольно давно живу один и у меня случаются "приступы лени" и я забиваю на уборку, мытьё посуды и т.п., но до состояния свинарника все равно квартиру не довожу... и в этот раз как раз я "ленился".
Как я однажды на сайте познакомился
Дело было несколько лет назад. Я как человек не умеющий знакомиться на улице (стесняюсь) делаю это на сайтах. Не постоянно, но раз в год я регистрируюсь на несколько месяцев и потом удаляюсь до след. года.
Не помню уже кто из нас кого нашел, но знакомство состоялось. Судя по фото это была приятной наружности девушка с приятными мне формами и пропорциями. Недолго пообщавшись на сайте оба решили, что появилось желание встретиться в реальной жизни. Встретились, как водится погуляли, посидели за чашкой кофе,чая и ещё чего то там и в конце концов оказались там, где оказываются люди испытывающие друг к другу симпатию...
Всё было довольно неплохо и мы решили продолжить наше общение и в дальнейшем. Некоторое время не было возможности встретиться из-за не совпадающих графиков и её чада, которое она, когда было нужно (и была возможность) пристраивала своей маме.
Продолжение поста "Как я однажды на сайте познакомился" здесь...Девственницы не найдены
Ученые из структур Российской академии медицинских наук не нашли ни одной девственницы среди 650 опрошенных подмосковных старшеклассниц и учащихся ПТУ в возрасте 17 лет, об этом сегодня сообщает газета «Известия». Издание отмечает, что ранний «дебют» влечет снижение репродуктивных способностей.
В настоящее время более сорока процентов школьниц в возрасте 15 лет уже лишились девственности. В 90-е годы прошлого века этот показатель составлял порядка тридцати процентов. Об этом говорится в выпущенной в 2014 году первой коллективной монографии Научного центра здоровья детей «Медико-социальные проблемы воспитания подростков».
В исследовании утверждается, что среди анкетированных по всей стране девушек выявлено 41% тех, кто уже к пятнадцати годам потерял девственность. При этом каждая пятая из них (8% от общего числа) лишилась невинности еще до тринадцати лет.
Продолжение поста "Девственницы не найдены" здесь...Места для «пощупать»
Профилактика ненужных желаний у жены
Жена запарила выклянчивать шпица, я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что уход за ней ляжет на меня...выгулка, уборка, кормежка и тд. и тп. Всем её словам типа "я сама всё буду делать" я не очень-то доверяю. Помимо всего в квартире ещё и кошка живет.
Так вот, я заключил с ней сделку, что она, будет просыпаться на 40 минут раньше и на 30 минут будет выходить на улицу, в течении месяца...при любой погоде, каждый день, просто выйти и ничего можно не делать...просто стоять, и я покупаю собаку. Учитывая что мы и так встаём в 6, мне было интересно сможет или нет, или это бремя ляжет на меня..
3 дня, собака уже не нужна.
Откровения из Подслушано
Сижу пишу письмо маме ( поздравление с нг) нагрянула подруга и я забыла про письмо. Она подарила мне бомбочку ( шарик из морской солью) с ароматом роз и клубники. Подруга ушла и я поползла в ванну. Вода по красилась в ярко красный
цвет очень схожий с кровью. Я принимая ванну всегда засыпаю. Какого было мамино удивление когда она нашла записку:
Дорогая мамуля я тебя очень люблю, прости за то что было в этом году.." И побежав в ванну увидела там дочь в крови. Она вызвала скорую ( а я все сплю):D
Я замужем.Муж постоянно на работе, устает. Секса почти что нет. От нечего делать, начала посылать мужу анонимные любовные письма. Теперь он такой счастливый ходит, гордый. Зато трахает меня теперь регулярно и жестко.
Я замужем и люблю мужа, но переписываюсь с одним мужчиной и от этого дико возбуждаюсь, после этого секс с мужем шикарен
Смотрела в окно и увидела парня идущего в бахилах, думаю, дай ка сделаю доброе дело,открываю окно и кричу "сними бахилы!" а он мне в ответ "да пошли вы нахуй!" я обалдела! приглядевшись я поняла что это ярко синие кроссовки...
Работаю в магазине консультантом и когда у меня что-то спрашивают отвечаю или дадада, или нетнетнет. Я не могу сказать просто да или нет, не выходит, я пыталась.
Продолжение поста "Откровения из Подслушано" здесь...27 мая, 2014
Пышка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Детство. Воспоминания о хулиганстве
Вырос и теперь смотрю на все эти вещи здраво. Вот, что удалось вспомнить и охуеть, как я не стал маньяком:
1. Детский сад. Примерно 5 лет. Искренне просил девочку в тихий час показать письку. Показала, но нажаловалась воспитательнице. Та выставила меня из тихочасной комнаты наружу. Первый урок коварства женщин.
2. Третий класс. Мне 8 лет. Учительница рассказывает истории всему классу про девушку которую пытались изнасиловать и убить. А она спаслась голая. Первый урок отношения к женщинам.
3. Третий класс. Вновь. Мне наёбал одноклассник, за что я был наказан училкой по ИЗО. Первый урок того, что надо бить первым.
Продолжение поста "Детство. Воспоминания о хулиганстве" здесь...Новые ботинки
Событие это произошло в 1984 году . Я только вернулся из армии , на дворе было лето, три дня мы отмечали с друзьями это событие и наконец я понял, что не хуй сидеть дома, надо либо поступать в ВУЗ, либо искать работу. Слово «интернет» мы тогда еще не знали и даже не подозревали ни хуя, что оно когда-нибудь появиццо.
Поэтому я , выйдя из дома, держал путь к киоску «Союзпечать» , чтобы купить газетку и посмотреть объявления про работу или учебу.
Пока я отдавал долг любимой Родине в доблестных Вооруженных Силах СССР, размер моего тела увеличился с 48-го на 50, а нога с 42 на 43. Старая обувь ни хуя не полезла и поэтому матушка купила мне на второй день после дембеля охутельные (по тем меркам) ботинки финского производства летнего покроя. По привычке , начистив их, я шел к ларьку и хмуро думал, где бы попить пивка и с кем.
Не мальчик... Мужчина
Мне было девятнадцать. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив - другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку.. но вдруг замечаю девушку. Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает.. проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают.. Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку. Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид - лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел!" Решила подойти к ней ... хотя бы заступиться...
Продолжение поста "Не мальчик... Мужчина" здесь...Очнись!
- Хорошо у вас. Давненько не был дома, а на даче и подавно. Сколько? Два года? – Александр налил из старенького, расписанного чайничка чай с мелиссой в кружку. Ух, аромат!
- Да. Давно. Мама соскучилась. Я соскучился, - отец облокотился о стол и грустно улыбнулся, - Хорошо, что с семьей приехал. Хоть на внука посмотрим. Вон какой шустрый. Как учится?
- Хорошо учится. На футбол ходит, на карате. Только… лениться любит. Прям как я, - Саша улыбнулся.
Жена с сыном и мамой ходили по садочку, рассматривали деревья. Мама быстро перебирала их названия, тут же жаловалась о том, что вот, мол, то в прошлом году не плодоносило. Сын Артем все пытался забраться на какое-нибудь из них, Вика, жена, то и дело стаскивала его со ствола.
Жарко. Июнь выдался отменный. С дождями по ночам и солнышком в дневное время. Вот только… Александр не мог понять, что «вот только». Что-то… вроде как и не помнит он что было в начале месяца, да и погоду только со слов отца… Да и ладно.
- Сын, - окликнул отец, - Ты доволен выбором? Не пожалел еще? Я про профессию.
Продолжение поста "Очнись!" здесь...
Синдром Кати Пушкаревой: почему прекрасные принцы женятся на серых мышках
Довольно часто в глаза бросается такая картина. Например, в супермаркете. Очень… хм… невзрачная девушка выбирает… ну, скажем, фрукты. И ты стоишь рядом, перебираешь апельсины, смотришь на нее и думаешь: вот же бедняжечка…
Ну такая она непривлекательная! Хотя правильнее будет сказать неухоженная. Совсем. Кожа нездоровая, волосы, немытые, похоже, давно, собраны в жиденький хвостик с помощью доисторической резинки из покрытого пылью бархата, ногти обкусаны, как у невротической первоклассницы. На растянутых спортивных штанах красуется какое-то жирное пятно. Застиранная футболка в катышках явно знавала лучшие времена. Господи. Обнять и плакать. Катя Пушкарева по сравнению с ней звезда кабаре.
И вдруг – бах – как гром среди ясного неба. Взгляд падает на красивенное обручальное кольцо. Такое добротное, дорогое. Мечта каждой незамужней барышни от восемнадцати до пятидесяти пяти и выше.
Продолжение поста "Синдром Кати Пушкаревой: почему прекрасные принцы женятся на серых мышках" здесь...О карапузах
Маленькие карапузы такие прикольные. Я уже почти совсем забыл, какие они, а сегодня один такой пришел ко мне в гости (вместе с мамочкой). Переделал по дому кучу дел:
1. Сыграл пару партий в "открой и закрой картонную коробку". Красиво разложил коробки по полу, в строгом соответствии с правилами фен-шуй.
2. Съел почти полностью крышку от торта. И немного торта тоже.
3. Привил аквариумным рыбкам рефлекс панического бегства при приближении человека.
4. Открыл для себя мыльные пузыри (пузыри пускал я, карапуз только таращился).
5. Попытался самостоятельно открыть мыльные пузыри, но не сумел прокусить бутылочку. По-моему, занес это дело в список "To do" с тем, чтобы вернуться к пузырям позже.
Продолжение поста "О карапузах" здесь...
Правда о палачах
1. Традиционный головной убор палача является вымыслом. На самом деле палачи не прятали своих лиц. Исключением можно назвать лишь казнь некоторых средневековых королей.
2. Палач имел право проводить венчание.
3. Палач имел доходы с казненных. Сначала ему было дозволено брать лишь то, что находилось под поясом, потом они получили право на всю одежду осужденных.
4. Палач имел право брать на рынках съестные припасы даром. Это право было предоставлено для того, чтобы он мог получать еду, которую не мог купить, так как многие отказывались принимать деньги из рук палача.
Продолжение поста "Правда о палачах" здесь...Бойфрендия
Приехала к Лизке подружка. Только вернулась из Дубаи. (Дела там, говорит, сейчас не сильно, не то что раньше, кризис - он такой, коснулся всего… но всё равно по деньгам чуть лучше, чем в России.)
Ну так вот… Она там на одной дискотеке работает, при гостинице. Понятно кем. Посуду моет, ясен пень!
Есть, говорит, среди арабов, посещающих злачные места, особая категория. Девки эту категорию "бойфрендией" называют. Ну, знаете, трахайся со мной бесплатно будь моей девушкой, милая славянка, люблю-туфли куплю, etc…
Понятно, что с "бойфрендией" этой наши девки обычно не мутят. Ну, те кто умные не мутят. А так всякое, конечно, есть.
Умные ведут себя правильно: ну да, с каких бугров?! Она работать приехала, нафиг бесплатную "любoff", бесплатной и дома хватает.
Ибо выкладывать деньги "бойфренды" не спешат. Они такие, потанцевать приходят, ну максимум стаканом угостят. А так всё норовят урвать на шару.
В глаза преданно смотрят, по ручкам-ножкам гладят, тыжесамаякрасиваянасвете поют…
Ну и кто она после этого?
Какие девушки не нравятся бедным мужчинам
После пристального наблюдения за целой стайкой девушек в местных клубах, я заметила, что девицы очень четко делятся по заведениям, где они пользуются популярностью.
Так, в наиболее гламурных местах востребованы длинноногие и томно молчащие. Достаточно просто стоять в коротком платье и всем подряд улыбаться - официанты с напитками от поклонников подтянутся сами.
В клубах "для всех" ситуация несколько другая. Там можно не замарачиваться особо над тем, что ты на себя надеваешь и как выглядишь вообще. Приходи хоть в костюме плюшевого толстого медведя, но изволь обязательно быть активной и общительной, как изголодавшийся по человеческому слову заключенный. Необходимо подходить самой, орать длинные фразы в уши мужчинам, успешно конкурируя таким образом с всепоглощающей музыкой. Напитками никто никого особо вообще не балует.
Продолжение поста "Какие девушки не нравятся бедным мужчинам" здесь...Четвёртый не лишний
В детской поликлинике на самом бюджетном из возможных лифтов надпись: «Не более трёх человек». Малые дети идут в довесок. Да больше просто даже по метражу не войдёт — лифт маленький.
Сажусь с двумя малыми детьми, в лифте ещё подросток. ОК. Заходит ещё дама подросткового телосложения. ОК. И вдруг… «Ой, а тут ещё место есть!» Нас придавливает к стенкам типичная мамашка с младенцем на руках. Лифт никакими сигналами не возражает, поспешно закрывается, дёргается вверх, застревает между этажами. Напоминаю: двое малых детей, подросток, две дамы — и мамашка с младенцем, который, естественно, кричит. В лифте метр на метр.
Дышать тут же становится нечем. Аварийный вызов не работает. Ну, благо мы в поликлинике, уже минут через пять стука и крика кто-то отправляется звать лифтёра. Мои дети подавлены, но терпят, я спокойно заверяю, что ничего, бывает, скоро выйдем. Дама как заведённая повторяет: «Хорошо, что моих здесь нет!», чем, конечно, очень меня радует. Подросток где-то у меня за спиной молчит — и на том спасибо. И тут вступает мамашка с младенцем: «Ой, это из-за меня, да?» Остальные не видят смысла скрывать печальную правду.
Продолжение поста "Четвёртый не лишний" здесь...
Тайна Boeing 777
Данные о пропавшем Boeing 777, на которых были основаны масштабные поисковые работы в Индийском океане были так же "потеряны" для публики, как и самолет.
Более семидесяти дней после того как Boeing 777 Malaysia Airlines след исчез с радаров, критика родственников и специалистов в адрес властей звучит всё громче. Они требуют ясности, поскольку область поиска в Индийском океане была определена на основе технических данных, которые показывали, что самолет висел около 5 часов в воздухе, прежде чем разбился. Эта информация была сообщена общественности, но наглядные доказательства (спутниковые данные) до сих пор не обнародованы. Где находятся эти данные?
Правительство и министерство транспорта Малайзии объявили, что они не имеют спутниковых данных, сообщает CNN. То же самое заявило правительство Австралии, пояснив, что ими должен владеть Британский спутниковый оператор Inmarsat.
Продолжение поста "Тайна Boeing 777" здесь...Папа
Кажется, мой Папа готовил из меня хладнокровного убийцу
Урок №1 «Жизнь – ужас»
Мне в глаз попала соринка и, не в силах избавиться от нее, я обратился к Папе. Недолго думая, Он схватил меня за голову, чтоб не брыкался, приблизился и… стал водить языком по глазу!
С тех пор фильмы ужасов меня не впечатляли.
Урок №2 «Жизнь – ложь»
Это был вечер понедельника, Мама задержалась на работе и обязанность искупать меня, досталась Папе… «Запрокинь голову назад» - говорил он – «не бойся, я аккуратно смою пену»… Всецело доверившись Отцу и смерившись с участью, я, как ягненок, отправленный на скотобазу, запрокинул голову… мои глаза, нос и рот встретили пенную казнь с достоинством.
С тех пор инстинкт самосохранения отключился.
Бари Алибасов представил новый дизайн своей квартиры
Типичный хохол
— Зачем вы стояли на Майдане?
— Против олигархов, за свободу!
— Зачем опять олигарха выбрали?
— Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни...!!!
3 года за шапку
У меня на работе есть очень интересный человек. Вроде с виду самый обыкновенный мужик. Он работает, как сейчас модно выражаться, хендименом, то есть мастер на все руки. Так вот, этот хендимен постоянно попадает в различные передряги. То ли из за своей глупости, то ли судьба у него такая. Короче Пьер Ришар из фильма невезучие, просто курит в сторонке. Он рассказал мне одну из своих передряг.
Вернулся я из армии в 1989 году. Работы в это время практически не было. Искал везде и на стройках (которых почти не осталось), и на заводах, и где только не искал. Результату ноль. А как-то раз я у тетки в гостях был вместе со всей семьей. И она мне предложила работу, мол, пойдем к нам. Она на тот момент работала в суде каким то помощником. Нам говорит, как раз нужен человек, который служил в армии. Будешь, мол в зале заседания стоять и за порядком смотреть. Ну че, думаю работа не пыльная, да и выбора особо нету. Только, говорит она, нужно собеседование пройти у моего начальника ну и одеться по приличнее. Назначила мне время.
Продолжение поста "3 года за шапку" здесь...26 мая, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Подслушанное
Когда своей девушке делаю куник, то она держит меня за большой палец каждой руки и руководит движением языка, как джойстиком)))
Маникюр дома перед походом на маникюр в салон, чтобы не так стыдно было - это так по-женски!!!)))
Мой молодой человек любит трахать меня с большой амплитудой. Во время секса постоянно боюсь что член выскользнет и неожиданно попадет мне в попку. Поэтому стараюсь склонить его к таким позам, в которых риск минимальный
Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню - это что крыса? А он ей - да ну, элитный ресторан, это шиншилла!
Я уверен, что если не отрываясь смотреть на полосу загрузки, то все пройдет без ошибок.
Надела сегодня очень красивое платье на прогулку. молодой человек всё восхищался,хотел дольше погулять, а я сказала, что мне надо домой пораньше! А всё потому, что я хотела вздохнуть нормально и пузо втягивать сил не было уже!
Ищу самца своей породы
Пришла и к нам на Урал весна, девушки надели красивые юбки и платья, мужчины активизировали охотничьи инстинкты — и у меня что ни день, то приглашение в кино. Я не жалуюсь, внимание лестно, тем более что я долго работала над своей внешностью и горжусь результатом.
Неприятно коробит только один факт: почему-то бытует мнение, что только мужчины выбирают девушек по внешности, а женщинам вроде как и всё равно. Что, мол, если мужчина умный, обаятельный и успешный — оторвут с руками, а вот он будет уже будет оценивать и выбирать, кто из девушек ему больше нравится. И что женщины любят ушами, а не глазами, влюбляются в отношение к себе и прочее. , Не знаю, может, это и так в некоторых случаях, но, глядя на себя и девушек в моём окружении, я считаю, что всё это миф, придуманный самими мужчинами. Я уже несколько приятельниц выдала замуж — и ни разу не было случая, чтобы до замужества девушка встречалась исключительно с высокими блондинами, а замуж вышла за низкого рыжего, потому что он человек хороший. Понятно, что не внешность в жизни является решающим фактором, но на этапе знакомства с людьми мы всё равно выбираем тех, кто нам симпатичен внешне.
Продолжение поста "Ищу самца своей породы" здесь...
Пособие для девушек
Начинаете встречаться с парнем. Каблуки, платья, маникюр-педикюр и тд. Немудрено, что Вы ему понравились. Наверняка у всех так было: вы договариваете друг за друга фразы, не можете спать, не обнимаясь, все время проводите вместе, делаете друг для друга милые приятности, - короче, влюбились по уши. Через год вы задолбали друг друга и или ты собралась к маме, или он попросил сделать перерывчик. Что произошло? неужели это не тот, и Вы перестали любить друг друга?
Не совсем.
1. Ты стала некрасивая. Не страшная, просто ты перестала ухаживать за собой так, как делала это раньше. На каблуках стало неудобно, ногти нет времени покрасить, прибавились лишние 2-20 кг (бывает и такое). Но вы же так долго встречаетесь, он никуда не денется. Денется. Вокруг полно красивых девиц, а ты не молодеешь с годами.
2. Ты стала занудой. Где та легкость? где все это "люблю - жить не могу", "мне с тобой так повезло", "какой ты молодец"... Осталось только: "блин, ты обещал это сделать, но забыл", "что ты так медленно едешь" и сразу же "ну куда ты так несешься", "ты купил мюсли с изюмом, а я не люблю его" (скажи спасибо, что купил, неблагодарное ты создание) и подобное.
Продолжение поста "Пособие для девушек" здесь...О каблуках и вреде курения
Представьте, что вы живете в мире, где женщины обязаны курить. Так положено. Настоящая Женщина должна быть с сигаретой, ну, или, по крайней мере, с чупа-чупсом в руках.
И вот вы курите с 12-14 лет, ваша мать курит и курила всю жизнь, ваша бабушка.. И для вас это что-то само собой разумеющееся.
Вы открываете модный женский журнал, и видите там новую коллекцию сигарет, видите женщин-моделей, демонстративно затягивающихся едким дымком. Вы перелистываете страницу, и просматриваете сигареты от Армани, Версаче (которые, разумеется, стоят как ебаный списанный Боинг). Заголовок: «Тренд этой осени: Донской табак* снова в моде». Под звездочкой * мелким шрифтом написан комментарий «Приобретайте в магазинах сети Хрен-Сейл с 20 по 31 мая со скидкой 20%» и ценник на 530 €.
В кино, в телевизерах и прочих интернетах все (за редким исключением) женщины ходят или изображены с сигаретами в руках/зубах. Подруги обсуждают магазины, в которых можно найти красивенькие, не слишком воняющие и недорогие сигареты. Некоторые хвастаются сигаретами, папиросами и сигарами, купленными за границей, а остальные вздыхают «Ну конечно, у нас такое, небось, не найдешь, а если найдешь, то втридорога. Умеют же в Забугории сигареты делать, не то что в нашей ссаной стране».
Наталья Воронина - Министр культуры ДНР
Месть
Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться(поехать домой последними).
Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.
Был среди нас один хохол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать. Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.
Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая.
А когда он выкопал вместо картошки консервные банки в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы писали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофель".
Жена кухарка и муж подкаблучник
Я женат и я люблю свою жену. Вообще, быть женатым очень круто. Раньше я этого избегал и даже немного боялся. Но потом понял, что время пришло и женился. Тот, кто еще не женат, конечно, никогда не признается в том, что боится этого. Он же мужик, он не может ничего бояться. Просто либо еще не пришло время, либо он просто не видит в этом смысла, либо находится в поиске. Причем, в вечном. Никто и никогда честно не скажет, что он ссыт. Не самого факта, а изменений, которые это событие привнесет в его жизнь: придется больше времени проводить с женой, возвращаясь домой после работы заходить в магазин за батоном, когда коллеги дружной толпой пошли в бар. И обязательно кто-нибудь спросит, почему он не пошел, а кто-то ответит, потому что этого подкаблучника жена не отпустила.
Я подкаблучник. Я все делаю так, как мне скажет моя жена. И я не вижу в этом ничего предосудительного, потому что ничего плохого она мне еще никогда не советовала. И я вам так скажу - быть подкаблучником намного удобнее, чем не быть им. Иногда я вижу мужчин, которые ходят в мятой одежде, в одной рубашке второй день подряд, питаются полуфабрикатами, не особо заморачиваются на своем внешнем виде и почти (но чаще совсем) не пользуются антиперспирантами. При этом они носят обручальное кольцо. Видели таких? Вот это не подкаблучники. Они все делают как хотят, а не как хочет их жена. Но зачем?
Ужасающий факт: Эвоки полностью съели всех побежденных имперских штурмовиков.
Помните победный банкет, когда Эвоки пели ту раздражающую песню и играли бонго на погнутых имперских шлемах?
Куда исчезли тела, которые ранее носили эти шлемы? Посмотрите вокруг костра - вы видите заключенных? Нет, вы не увидите их, потому что мы знаем, что именно делают Эвоки со своими заключенными - они варят из них торжественное жаркое и едят его. Они были готовы съесть Люка, Хана и Чубакку во время празднования открытия золотого робота-дворецкого посреди леса. И, насколько мне известно, Эвоки планировали съесть их еще до того, как спутали C-3PO с богом, который отвечал на всякие безответные вопросы об их системе ценностей. Столь большое событие, как падение Галактической Империи, вероятно, заставило Эвоков собирать и глазировать каждый труп на поле боя для межгалактического пикника.
Знакомство с родителями
Пригласила девушка знакомить с родителями. Я пришел, а кроме нее никого и нет. Она сказала, что подтянутся предки скоро.мы сидели на кухне,а тут ее батяня выходит из душа ГОЛЫЙ.ВООБЩЕ ГОЛЫЙ.ПОЛНОСТЬЮ. Я НА НЕЕ КАК ВЫЛУПЛЮСЬ.
Отец смылся в комнату. Она говорит, типо это норма, он нудист и мать такая же. Я не на шутку наложил кирпичей. Тут открывается дверь и входит мать ее. Она симпатичная довольно... заходит на кухню, кидает пакеты с едой и начинает матерится, как строитель, как сапожник в одном теле. Говорит, мол в супермаркете мужик один выгнал ее из очереди, а она ему потом ногу на машине переехала.
Яя сижу, даже слюну сглотнуть не могу. Охренел короче. Приходит батя в халате. НО НЕ ЗАКРЫТОМ. Садится и говорит: "вот, мол летом поедешь к нам на дачу, у нас баня, круто там и т.п." Я понимаю, что там будет просто пиздец...
Продолжение поста "Знакомство с родителями" здесь...Брат
Брата своего я очень любила. Когда он приходил с ранцем из школы, то садился у двери на корточки и распахивал руки. А я бежала со всех сил и прыгала к нему в объятья. В своем воспоминании я бежала, но было ему тогда семь–восемь, а мне чуть больше года.
В следующей сцене – лето. Я лежу на диване в трусиках. Брат оторвал огромной мухе крылья и пустил ее ползать по животу. Ужасно щекотно, я хохочу.
Потом… папа ушел от нас к другой тете и забрал моего брата. Мама рассказывала, что папа обещал купить Володе машину, если брат скажет на суде, что хочет остаться с папой. Ведь ему уже было десять лет, а в десять мальчики сами решают, с кем они хотят жить.
Папа и брат переехали в другой город, потом еще и еще. Мама плакала, глядя на Володину фотографию. И постоянно посылала ему фанерные коробочки с подарками, которые мы периодически относили на почту. Там тетя обвязывала коробку волосатой веревкой, зачерпывала из жестяной банки бурлящую коричневую массу, а потом делала печать, прижимая кляксу на концах веревки металлическим бруском.
Продолжение поста "Брат" здесь...Эволюция
Сегодня годовалые дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. Что я делал в их возрасте? Я ел песок.
Не дай себе засохнуть
Когда-то моя учительница рассказала мне и одноклассницам, что женщины одеваются не для мужчин, а для других женщин. Добавлю, что ещё и для себя.
Между собой соревнуемся, чью фигуру платье лучше подчеркнёт.
Чьи ноги длиннее и ровнее.
Чья пятая точка более упругая, а грудь высокая.
Кто-то да, перебарщивает. Жаль девушек, убивающих ноги на высоченных каблуках, с одной целью — напрячь сильнее ягодичную мышцу и ковылять, ковылять вдаль! Внимание мужчин здесь — лишь приятный бонус.
А жарким летом, в физически тяжёлых условиях, благоразумное большинство скорее выберет ту обувь, которая позволит ногам меньше отекать и париться, ту одежду, которая будет легче, свободнее — и таки да, иногда и короче. Цель проста: не умереть от жары. Чужие идеалы здесь роли не играют.
Продолжение поста "Не дай себе засохнуть" здесь...
Почему лучше давать выпускникам вузов не диплом, а копье
1) На собеседовании скорее дадут работу человеку, который замахивается копьем, а не картонкой.
2) Копье способно вас прокормить, в трудные времена.
3) Отсутствия копья не делает вас тупыми.
4) Диплом не спасет вас от стаи гиен.
5) Копье может пригодится в любой профессии.
Про Васю
Короче был у нас на работе один чувак по имени Вася. Молодой по возрасту и по должности. Как то затеяли на фирме ремонт и решили использовать тепло которое образуется в процессе работы оборудования. Нашли двух специалистов по вентиляции, а Васю отдали в помощники.
Ну посверлили они коронкой отверстий в каждую комнату и по разводили трубы Ф200мм.И когда часть конструкции была смонтирована обнаружилось что одну комнату пропустили и не завели в отверстие трубу. Плюс ко всему прочему короткие куски закончились и нужно было отрезать от длинной трубы.
Дабы не разбирать всё, было решено демонтировать частично и подержать на весу пока Вася отмерит сколько нужно трубы отрезать. А дело происходит на втором промышленном этаже, на хлипких "козлах». Короче мужики с уличной стороны отводят от стены неслабый такой кусок этой конструкции пристыковывают трубу в фитинг и реально усераясь от тяжести показывают в окно - отмеряй. Вася открывает стеклопакет и спрашивает сколько отмечать?
Продолжение поста "Про Васю" здесь...Последний звонок 2014
Этапы принятия неизбежного
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Принятие
6. Суббота
7. Воскресенье
Не справляйте нужду на насекомых!
Сижу дома, попиваю пивко. Тут "пиво подошло к концу" и я направился в туалет. Пристроившись у унитаза я услышал беспокойный визг сына. Ему 4 года. Он бежал ко мне сжав что-то в кулаке с явным выражением брезгливости на лице.
Стою я значит у унитаза, подходит сын и раскрывает кулак. А там чёрный жук с длинными усами. Где он его в нашей квартире нашёл я не знаю. Бросай говорю его в унитаз. Плавает от значит, бультыхается. Ну решил я перед далёким плаванием устроить ему последнее испытание - бурлящие источники под максимальным напором.
Сын смотрел на это действо с огромным восторгом. Насекомых он боится и сильно брезгает. В его лице я был супергероем, уничтожающим мерзкую гадость. В итоге жук был благополучно смыт, а сынишка убежал делиться впечатлением с мамой. На следующий день утром, привожу его в садик.
Продолжение поста "Не справляйте нужду на насекомых!" здесь...
23 мая, 2014
Три девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Физика для блондиног
Смотрите: существуют два типа людей частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это — целый спин. Такие частицы-мальчики называются бизоны бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это — полуцелый спин, а частицы-девочки — фермионы.
Ведут они себя по-разному.
Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе-Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы-мальчики устремляются на защиту — в одном направлении и не мешая друг другу. Это — сверхтекучесть.
Продолжение поста "Физика для блондиног" здесь...Простушка
Простота, говорят, хуже воровства.
Казалось бы - ни в какое сравнение, и кто вообще мог такое придумать…
* * * * *
Любка - простая.
Она чужого не возьмёт, не обманет, не подставит, не будет сплетничать за спиной.
Она вообще из тех людей, на кого я, случись бы мне, к примеру, прятаться от налоговой, переписала бы без тяжёлых мыслей свою квартиру. И не думала бы, что мне потом её не вернут.
Любка такая. Не гнилая. Но простодушная донельзя.
Для неё мир не сложный и всё в нём понятно. Солнце утром встаёт, вечером садится, она это видит своими широко распахнутыми глазами, и может быть только так. Её мозг, видимо, устроен столь необычным образом, что просто не в состоянии додумываться до чего-то более сложного или изощрённого.
Её просто надо знать. Она такая.
Любкина простодушность настолько невероятна, что её, простодушность эту, можно сдавать в музей и хранить там как эталон.
Английское быдло
Завсегдатаи лондонских ночных клубов.
Поколение подплинтусников
Словами, вынесенными в заголовок, один мой товарищ емко охарактеризовал современных мужчин от 20 до 30 лет. Писал я об этом аспекте данного занимательного поколения надысь.
А от того, что мужчины от 20 до 30 лет массированно таковы - от этого женщинам, их ровесницам, имеется крупная пичялька. Зачастую ими самими, естественно, толком не понимаемая, отчего, впрочем, пичялька не исчезает, а только лишь усугубляется.
Печалька заключается в том, что эти самые женщины мальчиков этого поколения постоянно мечутся между Сциллой и Харибдой.
С одной стороны - когда нервный, инфантильный мальчик от присущего ему страха укладывает женскую самооценку мордой в асфальт - женщина вся изойдется, дойдет до чего угодно, до нервного истощения в попытках доказать ему, что она таки королевишна и достойна его. Будет пытаться продать ему саму себя какими угодно способами. Ее жалко, когда она плачет.
Продолжение поста "Поколение подплинтусников" здесь...Просто странная случайность
Однажды в моем поселке, был очень странный случай, и очень уж смешной!
Так вот, поселок у нас находится в тайге. Да да, прям по среди тайги. К нам очень часто захаживают медведи поживиться.
Где-то часов в 6 вечера прибегает к нам женщина, очень напуганная, но и счастливая! Так вот что она рассказала -
"Сидим мы дома, как вдруг слышим за дверью тяжелое дыхание и глухое рычание. Мы с дочкой сразу поняли что это медведь! Закрылись в комнате. На кухне не закрывали дверь, так как знали что пожирать пришел! Сидели часа 2 в комнате и дрожали, пока он там поживиться рыбой и мясом свежим.
Пошленько!
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!
Золото
Теплым и солнечным майским днем я шел с автотрассы по грунтовой дороге к родительскому дому – приехал на выходные из райцентра, где трудился после недавнего увольнения из армии.
И тут мне навстречу дядя Ибрай. В своей обычной рабочей (она же – повседневная) одежде, то есть в телогрейке и ватных штанах, с деревянным ящичком столяра, висящем на изгибе руки, в потрепанной шапке, клапана которой по случаю теплой погоды были завязаны наверху, и узелки шнурков забавно торчали в разные стороны искривленной восьмеркой.
Уставившись на меня одним большущим выцветшим серо-зеленым левым глазом через мутноватую выпуклую линзу роговых очков (второй был закрыт черной матерчатой повязкой по поводу полного его отсутствия, и стекла с этой стороны очков не было), дядя Ибрай радостно закричал:
-Эй, балам, шаво, на быходной приехал?
Фотоохота за клевыми задницами
Провинция
В 90х у меня была телемастерская в провинции. А провинция имеет свою специфику...
Как - то прихожу на работу , а у двери уже ждут парочка деревенских мужичков. Привезли на тележке в ремонт старенький ламповый цветной ТВ , замотанный в одеяло. Затащили его вместе с телегой в мастерскую и просят..сегодня бы починить , а то сериал какой - то идёт..Мой мастер Витя щёлкал это старьё , как семечки , и пообещал мужикам , что после обеда их ящик будет готов. Мужики ушли , а Витя начал раскручивать этот гроб...
Починил , и поставил на прогон. После обеда пришли мужики. Они где - то хорошо хапнули , и еле стояли на ногах. Мы с Витей погрузили их гроб на тележку , и мужики отправились к себе в деревню...
Прошёл где - то час..И вдруг открывается дверь. Стоят эти оба мужика мокрые с ног до головы..Как оказалось , переходя мостик , они навернули свою телегу вместе с телевизором в речку. Пытались вытащить , но берег был крутой...Робята..помогите..взмолились мужики...
Бедные Иры
В последнее время в интернете витает воинственный дух. Кризис на Украине будоражит умы пользователей, и они, видимо, полагая, что линия внешней политики РФ будет недостаточно жесткой без их непосредственного участия, неистово стучат по клавиатуре и яростно дергают мышь. Призывы убивать и обещания скорой расправы отпускаются с такой легкостью, будто это приглашения поиграть в Counter Strike. Даже вице-премьер России заявил, что готов покинуть свой пост, чтобы занять почетное место в окопе на юго-востоке Украины. Общественность замерла в предвкушении, но политик не уехал стяжать себе посмертную славу под пулями, а остался в кабинете в Москве, продолжая делать на весь мир невменяемые заявления.
В этой связи (а может быть и безо всякой связи) вспоминается мне одна армейская история, которую я хочу теперь рассказать. Сразу вынужден разочаровать кровожадных читателей: россыпей кишок, оторванных конечностей и эффектных взрывов в моем повествовании не будет. Зато вам откроется картина военной службой без прикрас. Те из вас, кому не довелось служить, поймут, что служба не состоит из одних только отчаянных атак и стремительных бросков (в которых, впрочем, тоже ничего хорошего нет), но также из повседневной армейской рутины.
Было это году в двухтысячном или две тысячи первом. Командиры нашей части ждали проверки из окружного штаба, ну а мы как всегда ждали только одного – дембеля.
Продолжение поста "Бедные Иры" здесь...Современные девушки
— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлета? Господи, как красиво.
Драма в гипермаркете
Пару недель назад со мной вишь какая история приключилась. Об меня эта, человек разбился. Не насмерть конечно, но тем не менее. Обо всем по порядку.
Заехал я в магазин, местный гипермаркет, купить корм для кота и собаки. Каждому свой, вы не подумайте чего. Ну и так, по мелочи…. Порошку стирального для стирки, средства моющего для мытья посуды, сигарет для курения и курицы для еды. Еще минеральной воды для питья и презервативов для, ну в общем не важно.
Иду не спеша по торговой аллее с бытовой химией, находясь в думах о стирательных способностях отдельных брендов. Вокруг надо сказать довольно много людей, вечер пятницы и всё такое. Среди них выделялась дамочка, такая опрятная бабенка лет этак навскидку двадцати пяти. Или сорока трех, с современной косметикой не разберешь особо. Впоследствии оказалось скорее первое чем второе. Одета она была в брючки табачного цвета (в простонародии поносного), фривольную маечку с какой-то надписью и легкие тапочки фасона «здравствуй Ибица, я тута». Миловидное личико сверху венчал «конский хвост», перетянутый у основания резиночкой. Она двигалась навстречу ко мне, выбирая товар со своей стороны, громко разговаривая по белому телефону размером с пол-башки. Надо добавить что делала она всё быстро, резко. Взяла баночку, осмотрела со всех сторон, сверилась с ценником, положила на место – и всё это за две-три секунды. Этакий сорокапятикилограммовый живчик, бабец на быстрых протонах.
Продолжение поста "Драма в гипермаркете" здесь...
Сила воли
В деревне шел ремонт, свёкры открыли подпол и предупредили: осторожно! Подпол открыт, не упадите!
Через два часа вылезли, попили чаю и снова напомнили: открыт подпол, прямо за входной дверью, осторожней!
Но какая может быть в жопу осторожность, если ребёнок полутора лет от роду сказал маме А-А, а горшок на улице?..
В общем, я открыла дверь и пизданулась вниз. Хорошо, одной ногой только; второй ударилась; но внизу стояла свекровь! Которая страшно перепугалась моей ноги и СХВАТИЛА ЕЁ СНИЗУ.
Нет, никто не обосрался. Дитё получило горшок, мама - поход к травматологу, муж - повод ржать надо мной ещё года два))))))) Чему до сих пор удивляюсь - как я умудрилась при падении, при ударе ногой об железяку, при ужасе от того, что меня что-то схватило за ногу- не сказать ни единого матерного слова. Свекровь - страшная сила всё-таки.
Нехорошо там, где нас нет
Принято расписывать, какие свиньи наши русские туристы. А мне хочется добавить: такие же, как и остальные.
Испанский остров Тенерифе, четырёхзвёздочный отель. В столовой в семь утра километровая очередь за яичницей, жареным беконом и сардельками. Культурные немецкие пенсионеры в полный голос ругают повара в глаза, если тот, по их мнению, не так прожарил еду.
Тот же остров. Конец экскурсии на страусиную ферму ознаменовался пьянкой украинских туристов, которые сначала хлебали алкоголь на 30-градусной жаре, а потом дружно заблёвывали автобус.
Крупнейший национальный парк Испании, семь вечера. Группа из тридцати человек час ждёт белорусскую семью: мама, папа, два взрослых ребёнка и один грудной. Ещё через полчаса беготни несчастного гида по всей территории Лоро-парка выясняется, что эта чудная семейка решила остаться подольше, а гид — сам дурак, если не прочитал их мысли.
В Америке, видимо, очень серьёзные проблемы с прекрасным полом, если при виде женщины любой комплекции и наружности среднестатистический американец начинает восторженно свистеть ей вслед, хватать за руки и пытаться её облапать.
История с моралью
Андрюша с Федором шли из магазина, по случаю пятницы и получки, основательно закупившись разнообразным бухлом и закусками. Иные формы досуга, не связанные с распитием алкоголя, они как-то не особо жаловали, полагая их бесполезной и глупой тратой времени, коего человеку и так отпущено не Бог весть сколько.
- Пошел нахуй, урод ебаный! – донеслось до их ушей, когда они уже почт дошли до дома
Оглядевшись вокруг они увидели, как некий гражданин куда-то тащит за руку отчаянно сопротивляющуюся девицу.
Несмотря на то, что наши герои были людьми грубыми, пили водку и ругались матом, желание почувствовать себя благородным рыцарем в сверкающих доспехах, что из лап дракона спасает Прекрасную Принцессу, оного дракона предварительно в бою одолев, было им не чуждо. Как-никак когда-то и они были маленькими и им тоже когда-то читали хорошие книжки.
- Ты чо ,блядь, овца – гражданин, ставший для Андрюши с Федором крайне неприятным, залепил девице размашистую оплеуху – Пошли я сказал!
Продолжение поста "История с моралью" здесь...Про пикапера
Съездили с Самсоновой на ВДНХ, чо. Продуктивно - это не то слово. Но обо всём по порядку.
Желающих к нам присоединиться в нашем культурном походе оказалось дохуя. Аж один человек. Девушка Юлианна. И мы втроём двинулись окультуриваться. Программа развлечений была самая простая: гуляем вокруг фонтана, и идём в какое-нибудь заведение слушать песню "Чёрные глаза, умираю-умираю" и пить ̶с̶в̶е̶ж̶и̶й̶ ̶с̶м̶у̶з̶и̶ пиво.
До фонтана-то мы дошли. И даже успели потрогать чугунные шишки на барельефе (Самсонова сказала что это на счастье. Счастливые очень эти шишки). И счастье пришло в ту же секунду. В виде рахитичного подростка лет восемнадцати. Который подошёл к нам и сказал: Меня зовут Лев. Я пикапер. Занимаюсь сексом за деньги. А у вас деньги есть?
Мы сказали что деньги у нас есть. И вообще - мы очень богатые старухи, особенно Самсонова. Пикапер Лев посмотрел на Вику с сомнением и сказал: "Не, с этой не буду. ей же лет сорок семь, да?"
Продолжение поста "Про пикапера" здесь...22 мая, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Прошмандовка
- …Ты просто зверь, Стасик…Ты секс-машина…Ты…
Хрипловатый такой голосок. Снова и снова. Он не желал удалять эти слова из памяти. Для него, 50-летнего, эти слова были чем-то вроде почётной грамоты, слова, произнесённые проституткой.
Молоденькая, голубоглазая, миниатюрная. Машенька. На вид ей не больше восемнадцати. Или - двадцати. Два года (по её признанию) трудового стажа. Она лежит посредине громадной гостиничной кровати, зажав одеяло меж длинных ног, порочно улыбаясь. Элитная, крашеная блондинка. Такие как она пятнадцать тысяч в час стоят.
- А ты как думала, - хвастливо отзывается он, стоя в трусах у открытого окна, - я ещё и не то могу.
"Никогда мы не будем братьями..."
А у меня выбора не было. Мне было 4.5 года, когда в доме появился брат. И меня добровольно-принудительно заставили его любить. "ОН ЖЕ МЛАДШЕ ТЕБЯ!" Под его рёв я научился довольно пристойно спать, так что это мне не мешало. Мешало другое. В три года он расколотил мою модель самолета, что я собирал несколько недель. Потом испортил много чего. "Не тронь его! Он же маленький!". Я отдавал ему конфеты, которые дарили мне. Брательник просек фишку и устраивал истерики, если я с ним чем-нить не поделился. Делал мелкие гадости, потом ревел и завсегда мне влетало от родителей. "Сделай с ним уроки, он же младше тебя!" И я делал, куда деваться. Сначала его уроки, потом свои. Ходил на разборки во двор - защищать его от других мальчишек. "Он же младше тебя!". Мать крышевала его от отца. Отец давал мне карманные деньги, а потом просил поделиться с младшеньким. Мои протесты давились на корню. ОН ЖЕ МЛАДШИЙ БРАТ !!!
Кончилось печально. Я уже был на втором курсе института и застукал младшенького в тот момент, когда он шарился по моим карманам в поисках степухи. 90-е годы, родители сказали, что я должен сам выживать на свою стипендию. Я и жил - правда хреново и голодно. В общем - выяснил отношения мордобоем, из-за мордобоя переругался с родителями и через два месяца съехал с родительской квартиры.
Продолжение поста ""Никогда мы не будем братьями..."" здесь...Немного наркомании
Кто прав?
Ждал автобус, наблюдал картину. Точно фразы, конечно, не запомнил, суть сохранена.
Рядом у остановки ларёк с мороженым, и урна. Приклеена табличка: “урна только для обёрток от мороженого”. Идёт мужичок “за пятьдесят” с бутылкой пива, останавливается у ларька, допивает пиво, выбрасывает пустую бутылку в эту урну и идёт дальше. Его догоняет и одёргивает за рукав продавщица. “Стой, что, алкаш, читать разучился? Совсем мозги пропил? Эта урна только для мороженого. Иди, доставай свою бутылку, пьяница хуев”. Мужик невозмутимо вернулся к урне, вытащил бутылку и со словами “а я думал в культурной цивилизованной стране живём. Что ж, тогда, как в лихой юности” расколотил бутылку об асфальт под окошком ларька. И с такой же невозмутимостью пошёл, куда направлялся до этого.
Дальнейшее описывать не буду, скажу лишь, что дальше развивать конфликт продавщица не стала, а люди на остановке, судя по разговорам, были на стороне мужика.
Нелегкие будни сисадмина
Так вот сегодня очень жарко и меня все достали, я просто обязан выговориться.
Есть люди, которым никто не рассказывал как пользоваться компом, но когда в резюме "продвинутый пользователь ПК" и когда человек тупит в фирме, очень тесно связанной с программированием, разработками систем, и другими компьютерными вещами (на самом деле список большой и все связано с технологиями, компьютерами или ПО) иногда бывает очень смешно, а иногда дико бесят.
Из моего самого запоминающегося:
"А вы когда мне монитор поменяете, перенесите все данные с прошлого монитора, а то у меня там все документы"
Бывало и такое, что звонит человек, мол "слетела активация винды", во время разговора говорю, мол сейчас не трогайте клаву и мышку, я сейчас удаленно все сделаю, подключаюсь к человеку по удаленке, открываю командную строку и начинаю прописывать сервера активации, мужик кричит: "блять, у меня компьютер в интернет все файлы выкладывает, меня взломали" и ... выдергивает шнур питания из сети.
Продолжение поста "Нелегкие будни сисадмина" здесь...
С точностью до прилагательного
Я очень не люблю подарки. Мне тяжело угодить. Я это знаю и понимаю, потому всегда прошу не дарить мне ничего или дарить деньги в конверте. Жена же мне всегда дарит именно то, что я хотел, но, блин, не то, что просил…
Сказал как-то раз между делом, что в фильме «Супербратья Марио» прикольная хрень была (ну, такая, с гвоздиками, которая может форму лица повторить или руки). На тебе: на какой-то праздник подарила такую фигню. Блин, она мне на фиг не нужна, тем более за такую цену! Ну и чёрт с ней — пусть теперь пылится везде. Гостям нравится — мне по боку.
Хотел обновить свой MP3-шник. Долго рассказывал, что меня всё очень устраивает, что самый офигенный плюс в нём, что можно мизинчиковые батарейки использовать, что подзаряжать не надо, что если вдруг разрядится, то можно просто сменить батарейку, что всего три кнопки на плеере — это ваще супер и больше не надо, что… да много всяких «что». На какой-то праздник дарит мне плеер с радостной улыбкой: «Я посоветовалась с продавцом, и он сказал, что вот этот — самый крутой по звуку». А-а-а! Аккум заряжается только от USB, крышка отдельно, куча ненужных мне настроек. Получил скандал за то, что не обрадовался дико покупке.
Продолжение поста "С точностью до прилагательного" здесь...Собака - друг человека!
Стою на рынке в очереди за продуктами. Торгуют курами и их составляющими, как-то: ножки, крылышки, бедра и т.п. Передо мной мужичок просит наложить в полиэтиленовый пакет крылышек. Продавщица накладывает ему полный пакет, мужичок просит добавить пакет, чтобы получился двойной, дескать, одинарный порвется.
Продавщица: не порвется, они у меня прочные!
Мужичок поднимает пакет, он рвется, крылышки рассыпаются по асфальту.
Мужичок отказывается платить, т.к. по его мнению пакет порвался из-за жадности и лени продавщицы. Само собой, что у нее диаметрально противоположное мнение. В спор влазит вся очередь, разбивается на два лагеря и дело близится к потасовке, когда появляется главное действующее лицо в виде бродячего прирыночного пса.
Заброшенные торговые центры США
В одну строку
Максим оседлал поросенка и скачет. Ну что ж, пожелаем Максиму удачи.
Зачем голландцам гей-парады? А чем богаты, тем и рады.
Водка "Духовные скрепы" со вкусом портянок и репы.
Достал свой длинный маракас и с упоением потряс.
Я думал, что в цирке живые ежи, а там только чучело и муляжи.
Я люблю в лесу с лосём поболтать о том о сём.
Нашел в своей постели я кусочки эпителия.
Во дворе многоэтажки кот хоронит труп какашки.
Продолжение поста "В одну строку" здесь...Пригорает под хвостом
До сих пор работаю в сети магазинов техники.
Для меня уже привычны девушки, только что купившие свой первый цифровой фотоаппарат, которые, достав таковой из коробки одной рукой и держа в другой SD-карту, произносят будто бы заученную ими всеми заранее фразу: «Молодой человек, вставьте мне!» — после чего краснеют и хихикают.
Привычны тётки, которым знакомый программист поставит любой антивирус «бесплатно и с лицензией на пять лет».
Привычны и фразы:
— А в %companyName% эти ноутбуки дешевле и точно никогда не сломаются.
Продолжение поста "Пригорает под хвостом" здесь...Командир несчастной Шкоды
- Что вам, мужчина?
- Баночку Невского, сколько с меня?
- Сорок восемь рублей.
Безрезультатно порывшись в отделении с мелочью, протягиваю ей сотню.
- А помельче не будет, а то у меня со сдачей плохо…
- Давайте две и сдачи не надо.
Беру пару банок и забираюсь в машину.
- Опять пива набрал, и так все футболки на брюхе рулем протер до дыр.
Молча отруливаю от деревенского магазина, дальше двадцать километров грунтовки и в конце пути любимая Вуокса.
Мечта ребенка из детского дома
…Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул…
Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика:
- Артемушка, откуда у тебя эта фотография?
- Нашел на улице.
- А кто это?
- Моя мама, - улыбнулся малыш и добавил, - она очень красивая, добрая и любит кошек.
Собеседование
Был вчера на собеседовании. Директор по персоналу - довольно увесистая дама с неподражаемой медвежьей харизмой и с очень широким, луноликим лицом.
Когда был у неё в кабинете заметил на столе фотку с её улыбающейся во все тридцать два зуба физиономией на фоне чего-то, что я принял за Тунисский колизей.
Какой она эгоцентричный человек - подумал я. Первый раз в жизни вижу чтобы кто-то хранил на столе свою собственную фотографию.
Но тем не менее сказал - "Какая вы здесь довольная. Это вы случайно не в Тунисском колизее?"
Дама непонимающе на меня смотрит, потом багровеет, и наконец выпаливает - "это мой муж!!!"
Кажется, должность я не получу. А я что, виноват что они оба на одно лицо? (((
Лариса-Хербалайф
Вот ты мне скажи, чем гордиться, когда твой пьяный уж сползал в ночное болото в каком нибудь злоебучем ночном клубе. Ну присунул ты вялого какой-нибудь пиздачесной разведенке, ну накормил ты ее сахарным сиропом в отделе по производству коричневой краковской колбаски...чем тут гордиться? Во-первых, после горячих танцев, коими сопровождается пьяный съем в клубах, пизденка и межляховый отдел имеют запах дохлого хомячка, с примесью мыла DOVE, которым по наивности бабцы моют свое межходулищное пространство. Во-вторых позы для межполовой ебли ограничены раком на унитазе и отсосом стоя перед ним же. Не ну есть блять филиальщицы шапито, которые умудряются пофантазировать, но таких единицы. Так что по моему глубокому убеждению после такого съема бабу нужно как минимум утащить в сауну, отмыть от клубного сальца, а потом уж употреблять в натуральном виде чистую пизденку.
Дак вот к чеу я тебя готовлю...заехали мы как то с моим корешем Макароном в кафе “Не НОЙ, хуй помой”, что в районе бывшего кинотеатра Спартак, находится, напротив нынешней гостиницы Видгоф. Кафе кстати очень даже ништяковское - очень реальный шашлык, и чистенько, но самый главный плюс этого кафе - огромное количество баб-разведенок, чуть за тридцать, которые выходными вечерами оккупируют это заведение. Ведь репертуар песен - Аллегрова, Натали и прочие Михайловы, как бэ располагают настройке на пиздачесный лад.
Продолжение поста "Лариса-Хербалайф" здесь...
Лайфхак для девушек
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
Значит, можно дунуть
Слушайте, дети картриджей и одноразовых зажигалок, сказку.
Примерно до 1991 года каждый копировальный аппарат стоял на учёте в КГБ, включая пишущие машинки, с которых в КГБ сдавался образец оттиска шрифта. И тут Горби развалил страну, и ксерокс «стало можно». Естественно, каждая конторка, особенно из зарождающейся тогда касты грантососов, захотела обзавестись ксероксом.
Тогдашний ходовой агрегат представлял собой сумрачную тумбу со стеклом А3, а то и А2, весом под центнер. Занимал стол, требовал достаточно высокой квалификации оператора, не говоря уже об обслуживании. И самое главное — никаких картриджей. Тонер отдельно. Девелопер (порошок, приваривающий тонер к бумаге) отдельно. Банки по кварте (946 грамм). Под крышечкой сбоку две горловинки, куда полагалось время от времени засыпать того и другого quantum satis. А там, в нутре, оно как-то хитро смешивалось.
Продолжение поста "Значит, можно дунуть" здесь...21 мая, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как выкурить бомжа из подъезда
В Серёгином подъезде завёлся бомж.
Грязный, вонючий, с чёрной как у негритоса мордой, красными заплывшими глазками и жуткими струпьями на ебле и культяпках.
Днём бомжара промышлял на помойках, упарывался какой-то мерзостью с другими представителями своего племени, а вечером приползал ночевать в подъезд. Ни наличие домофона, ни матюки с пиздюлями не спасали коренных жителей от присутствия ароматного туземца.
Местом своей дислокации он избрал лестничный пролёт между седьмым и восьмым этажом – почти в аккурат напротив Серёгиной квартиры.
Довольно быстро выяснилось, что в подъезд его впускал алканавт этажом выше. Некто Вася, который, живя со своею мамашей – богомольной бабушкой почтенного вида, точно так же бомжевал и имел в корешах весь бомонд окрестных помоек. Однако, в отличие от соплеменников, имел постоянное жилище на ночь.
Продолжение поста "Как выкурить бомжа из подъезда" здесь...Милота
- Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...
Человек и Сова
Истории неведомо, где, как и почему они встретились впервые. Но, должно быть, на кухне, где Человека (тогда еще Маленького Человека) кормили удобоваримой жидкой кашицей, а Сова зашла проверить свой поддон для купания. Их взгляды нашли друг друга. Искра не сверкнула, но на кухне стало светлее, и кто-то озадаченно помянул подстанцию.
Сова была обычная, серого цвета, совсем молодая. Она качалась на люстре и ухала как дура. Маленький человек вел себя куда тише, словно Правила Поведения Младенцев ему не писаны. Он не орал, не заливался в десять ручьев соплями и почти не капризничал. Лежал смирно в микроскопической кроватке и хлопал глазами на Сову, а та хмуро взирала на него с шифоньера. Семья побаивалась, что у малыша нелады с психикой.
Когда он стал постарше, заметили новый опасный симптом: Маленький Человек не гонял во дворе голубей палкой, не швырялся камнями в бездомных кошек и не отрывал лапки тараканам. А вдруг у него развивается Даун?! Маленький Человек боготворил Сову и гладил ее ладошкой по голове, лепеча: мягкая птица, добрая птица. А Сова жмурилась и думала: «Это я-то мягкая? Я – хищница! Я могу клеваться клювом! Могу рвать когтями! Могу сожрать целую мышь с хвостом и всем что есть! Ты же беспомощный и косолапый».
Продолжение поста "Человек и Сова" здесь...Мы биты бытом
Дорогой, я люблю тебя. Настолько сильно, насколько вообще можно любить мужчину. Но мне даже не кажется, я знаю, что в наших отношениях что-то не так. И не смотри на меня так удивлённо — дело тут далеко не только во мне.
Знаешь, когда мы только начинали с тобой встречаться, всё было прекрасно. Романтично и нежно — я бы сказала, предел мечтаний. Но время идёт, отношения теряют своё былое очарование, и дело тут вовсе не в том, что они перешли на новый уровень.
Милый, когда ты начинал со мною встречаться, тебя, насколько я помню, ничего во мне особо не смущало. Так какого же рожна ты сейчас целыми днями ноешь о том, что я не женственная, что мне нужно похудеть и купить туфли на шпильке?
Продолжение поста "Мы биты бытом" здесь...В мире животных
Бросьте в пучину чужого ребенка, и вам ничего не будет
Обсуждали с хорошим юристом тонкости немецких законов. Их очень много - это страшно вообще представить, сколько. Кто был в любом офисе нормального немецкого юриста (полагаю, что в других странах не иначе) видел эту стену из книг, которая представляет собой просто весь немецкий закон, разложенный по полочкам. Это - самостоятельный космос, и рыться в нем можно бесконечно. А когда очень надо, можно находить много интересного. о чем давно все забыли. Потому что пригождается редко. А если случай спорный, то можно еще нырнуть с головой в базу данных, где собраны всевозможные прецеденты, и еще сто раз поудивляться.
Например, в немецком законодательстве оказывается есть закон о том, что спасение жизни своих ближайших родственников (в ситуации, когда действительно надо немедленно спасать), является высшим приоритетом для каждого, и позволяет делать это любой ценой.
Пример: люди находятся на каком-то небольшом острове, от которого можно добраться до ближайшего берега только на лодках (допустим, они там отдыхают). Вдруг на острове все начинает страшно-ужасно гореть, и надо с него выматываться. Вода холоднючая, а лодок не хватает. И вот вы бежите к лодке, со своим ребенком на руках, подбегаете к ней, и видите, что там не хватает места, потому что лодка забита кучкой других детей, которые там спасаются.
Продолжение поста "Бросьте в пучину чужого ребенка, и вам ничего не будет" здесь...Женское счастье: найти самца и рожать
«О, Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына! И я хочу от тебя дочку. И точка!» - только ленивый не иронизировал на тему этой песенки, состоящей практически из одной фразы. Вспомним еще одну цитату из русской классики – «Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!» Ведь те, кто упражняется в остроумии по поводу «колхозного хита» Натали просто не видят сакрального смысла этих строчек.
«Я люблю тебя» - насколько обесценилась эта вербальная валюта на нашем брачном рынке. Он тебе колечко – ты ему тысячу «люблю». Сколько романов было у меня или там у моих подруг в жизни? Не мало, скажу честно, все же свои. Сколько раз мы получали предложения выйти замуж? Достаточно. Сколько раз мы признавались в любви? Тысячи. А от скольких из них мы хотели ребенка? От одного, ну, максимум, двух.
«Хочу от тебя детей» - это единственный признак того, что женщина тебя любит по-настоящему. По-звериному, самым верным способом – сексом, гормонами, страстью, феромонами, запахом пота. Ты подходящий самец, давай заведем потомство. Оно будет идеальным – каждый комочек-ребеночек. Потому что от такого мужчины у меня будут идеальные дети.
Вот о такой любви поет эта Натали.
Продолжение поста "Женское счастье: найти самца и рожать" здесь...Не перевелись еще таланты!
Готовый ролик для компании по изготовлению и продаже средства от запоров.
Аффтар согласен отдать за 1000уе.
Как меня пытались наипать
За эти выходные несколько раз меня пытались наипать.
Первый раз в обменном пункте.
Там был самый низкий курс.
Хотел взять 1000 баксов. Кассирша сказала, что есть только 700.
Странно, подумал я про себя. Как это так, в обменом пункте даже нет 700 баксов. И насторожился.
Как получилось, не зря.
К курсу дама накинула ещё 5%. Что выяснилось только в результате дополнительного допроса.
Конечно, на тыщу в уме умножит даже Ждигурда. Поэтому цифра 700 была названа спецом.
Резюме: в обменники без калькулятора ни ногой.
Гендерные отличия
Звонит мне тут приятель с другого города. Мол, дятла моего в армейку забрали, да к вам в Тюмень служить отправили. Так ты, там присмотри за ним по возможности.
Ладно - говорю - а что надо-то, денег может ему подкинуть?
Да, не - отвечает – денег не надо, просто он у тебя «гражданку» свою оставит, а как увольнение дадут, так зайдёт, переоденется, чтоб от патруля не бегать.
- Не вопрос - обещаю - пускай оставляет.
И вот, где-то через неделю, Андрюшка, сынок его и пожаловал. Длинный, худой, форма висит, ухи торчат, как у эльфа, глазки хитрые. Салабон классический, короче говоря.
Накормили его, переоделся он в штатское и свалил, а вечером снова нарисовался. Так и начал ходить к нам по выходным.
Настоящий мужчина
Есть у наших женщин один недостаток, который нехуёво перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.
Наверное, блядь, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на наших просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»
«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!»
«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»
«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»
И так далее…
Продолжение поста "Настоящий мужчина" здесь...Как я искал помощника,чтоб ванну вынести из дома
Делаю ремонт и надо было мне в выходные вынести вынести ванну на улицу с 3 этажа, дома у нас пятиэтажные,жильцы все знакомые.
Сосед - алкаш,тяжелее спичек коробка поднять ничего не может. Другого соседа дома не оказалось. Вышел я во двор никого,как на зло нету. Безлюдно. Дошел до ларька, там всегда трутся мужики. Позвал Кольку и говорю ему,так и так,надо мне ванну вынести сегодня, две сотки тебе на бутылку дам. Ну тот говорит,без вопросов,подойду, только денежку сейчас дай.
Дал я ему две сотки, предупредил,чтоб был,как штык вечером у меня. Занимаюсь дома дальше ремонтом,перекуриваю,выглядываю в окно,смотрю, на лавке сидят два лупана - Колька с Витьком, пьяненькие, курят, болтают. Ну думаю,ладно,этот вынесет,он мужик здоровый,хоть и выпимши,но дело знает. Время пол шестого, спускаюсь вниз к лавке, говорю Кольке,мол давай,пойдем,помогай, обещал.
Продолжение поста "Как я искал помощника,чтоб ванну вынести из дома" здесь...29 девушек без бороды
Родительская опека
У меня есть друг. Он давно женат, воспитывает двоих детей, но целиком и полностью зависит от своей матери. Нет, не в материальном плане. Он хорошо зарабатывает. Мать для него - непререкаемый авторитет. Ему 32 года, но он во всем ее слушает. И я не понимаю как это возможно?
Родители нужны для того, чтобы родить, вырастить и воспитать, дав знания, разделив их на то, что такое хорошо и что такое плохо, и отпустить на свободу, предоставив право самостоятельно применять полученные знания и анализировать совершенные ошибки. Излишняя опека не имеет смысла и может в дальнейшем сыграть злую шутку. Ведь родители, как правило, умирают раньше детей. И что же будет делать этот большой ребенок, когда это произойдет? Он был как тот парень в шаре из американского фильма. И вдруг шар лопнул.
На самом деле, дети сами виноваты в том, что позволяют родителям слишком уж активно лезть в свою жизнь. Они не могут дать понять, что дальше могут обойтись без этих идиотских родительских советов, не соответствующих духу современной реальности. Родители могут быть кем угодно - друзьями, товарищами, консультантами по трудным жизненным проблемам. Детям лишь нужно вовремя и только в случае необходимости активировать функцию посылания нахуй.
Продолжение поста "Родительская опека" здесь...Настоящая мужская ревность
Надоело нам с мужем жить в квартире - дороги в городе в пробках, слышимость, люди повсюду.. Взяли землю в глуши, заказали дом, строится. Денег не много осталось, а отделка предстоит серьёзная - нужно срочно зарабатывать. Договорились все деньги на картах оставлять копиться, а те, что наличкой - тратим. У мужа с этим проблем не возникло, у него много "мимо кассы" проходит, а вот у меня (я считаю не честным постоянно просить у мужа деньги, даже при таких условиях, как в этом уговоре).. Все партнеры по бизнесу перечисляют на карту, все операции - с картой. Пришлось выкручиваться (а это я умею)..
Времени у меня свободного полно. Знакомых тоже. Начала зарабатывать тем, что умею и люблю. Пустила слух куда надо, начала выгуливать собак, за 400 рублей в час. Выматывала их, сама довольна, кого дрессировала, кого на выходные к себе..
Продолжение поста "Настоящая мужская ревность" здесь...Павел Петель - российская версия Кончиты Вурст
ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ
Плюсы:
Удобно.
Не жарко.
Легко двигаться.
Тело дышит.
Ничего не раздражает.
Минусы:
-Звонок в дверь.
Проверяйте пути эвакуации!
Пришел домой. Почесал кота. Разделся. Почесал кота. Умылся. Почесал кота. Почесал кота.
Смотрю, кот все время пытается сказать что то, по его, котовьему разумению, очень важное и судорожное, смотрит в глаза так многозначительно и мысль свою выражает мимикой и мявом.
Покормил кота. Почесал кота.
Нет, все равно неспокойна котовья душа, что то его тревожит и заботит. Бегает за мной, ногу покусывает, смотрит в глаза и пальцем на спальню показывает.
Ну, раз кот намекает.… Захожу в спальню вместе с котом. Тот шерстяку на горбе поднял, искривил лицо, сделавши его реально кровожадным и на балконную дверь смотрит так, будто с той стороны доктор-кастрактор за котэ пришел.
Продолжение поста "Проверяйте пути эвакуации!" здесь...20 мая, 2014
Девушка дня и печеньки
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Фляжка спирта
Историю эту рассказывал мне мой покойный дед, который отошел в лучший мир еще в далеком 1992 году - сказались ранения, полученные в боях за нашу любимую Родину. У него были перебиты и сильно обожжены обе ноги, которые сильно беспокоили его в последние годы жизни. Но он никогда не жаловался, по врачам не бегал, а 9 мая, надев пиджак со всеми своими орденами и медалями, всегда ходил на встречу ветеранов. С палочкой, сильно хромая, он садился на автобус, и ехал в центр города. Пропустить такое мероприятие, даже по болезни, он считал просто невозможным.
Вообще, честно говоря, о войне он рассказывал очень мало. Мне сейчас даже стыдно бывает иногда, поскольку дед мой прошел всю войну, дошел до Берлина, а я даже не знаю при каких обстоятельствах он получил ранения. Но все-таки несколько историй мне посчастливилось услышать. Вот одну из них, которая мне, пожалуй, больше всего запомнилась я и хочу рассказать. Когда мой дед попал на фронт, было ему всего восемнадцать. Парнем он был крепким, рослым, да и характер имел лихой. Командование его заметило, и определили его в разведывательной батальон. Ходить на реальной войне в разведку, это совершенно не то, что показывают нам сейчас в современных фильмах и сериалах про войну. Из пяти разведгрупп, отправленных за линию фронта, возвращалось в лучшем случае две. А бывало и одна, и то не в полном составе. Правда, сведения добытые ими, стоили очень дорого, и могли повлиять на исход какого-нибудь важного сражения. Деду моему везло, и несколько рейдов в тыл врага для него оказались успешными.
Продолжение поста "Фляжка спирта" здесь...Очередной случай в маршрутке
До универа мне в маршрутке ехать долго, поэтому часто во время поездки происходят интересные случаи.
В один прекрасный солнечный день в маршрутку сел паренек, обзовем его парнем А, ибо действующих лиц - парней будет не один. Он достал из сумки пару каких-то тетрадей, и начал что-то усиленно искать.
Остановку спустя в маршрутку заходит девушка, и подсаживается рядом с парнем А. Сев в кресло, она достала наушники, и, пока их распутывала, встретилась взглядом с парнем А. Друг другу они явно приглянулись, но у обоих уровень стеснительности или скромности зашкаливал за 80.
Их поочередное просматривание друг друга продолжалось бы еще долго, если бы не вскоре севший в маршрутку парень Б. Усевшись рядом со мной, маршрутка уже битая была, он заметил, что парочка безостановочно переглядывается. Заметив, что девушка сидит в наушниках и снова обернулась от парня А, спрашивает:
Б:"А чего ты у нее имя-то не спросишь?"
А:"Да стесняюсь, не хочу облажаться."
Тоже сожгу пару покрышек
Все мы так или иначе следим за ситуацией на Украине. Кто-то больше, кто-то меньше. Говоря "мы", я не обобщаю. Просто если вы не следите, значит вы не мы. И всё.
Короче, следим. Большинство молча. Некоторые комментируют. Некоторые подробно. Но большинство молча.
Не потому что нечего сказать. Просто плотность информации такая, что вот только откроешь рот сказать, хоп, а кто-то уже сказал. Прямо изо рта что называется вынял, с языка снял, и опередил. Пока ты формулировал. Рот закроешь, и снова сидишь.
Но оно же копится. Желание что нибудь сказать. Хотя бы обозначить позицию. Да и источники информации у всех разные же.
Вот к примеру я. Будучи патриотом, я смотрю исключительно украинские каналы. Никакого парадокса тут нет. Я не просто так себе ватник. Я ватник в кубе. В шапке-ушанке, и в стоптанных валенках на резиновом ходу, прошитых дратвой толщиной в палец. Не Соловьёву с Кургиняном учить меня патриотизму. Я патриотизму сам кого хочешь научу.
Так что я смотрю укротиви. Правды всё равно нет ни там ни там, ни вообще нигде, так хоть весело.
Секреты и факты для пассажиров самолета
Немного о самолетах
В самолёте Боинг 767 — около 3 100 000 деталей. Многие из них делают в разных странах: части фюзеляжа изготавливаются в Японии, центральные части крыльев — в Южной Калифорнии, закрылки — в Италии.
Дверь самолета весит в среднем около 40 кг, тележка с едой и напитками — 90 кг.
Каждый день хотя бы в один самолет в мире бьет молния. Но пассажиры этого не замечают, потому что авиалайнер имеет специальную защиту.
Большую часть времени самолетом управляет автопилот.
Открыть дверь во время полета невозможно, она автоматически заблокирована. Увы, голливудские фильмы часто пытаются убедить нас в обратном.
«Черный ящик» на самом деле имеет круглую форму и яркий цвет, для того чтобы его легче было найти после крушения. Название «черный» произошло из-за трагичности событий, после которых находят это устройство.
Продолжение поста "Секреты и факты для пассажиров самолета" здесь...Привет из соцсетей
На заметку тем, кто хочет стать геем
Нет, в целом понятно, как геи занимаются сексом. Это можно себе представить, при желании - даже увидеть. Попробовать, если уж на то пошло. (Хотя, конечно, не стоит.)
Но я не могу вообразить, как они вместе живут и состоят в отношениях.
Ведь, согласитесь, женщина, contrary to popular opinion, существо ясное, если не сказать - простое. Чаще всего женщина руководствуется бинарной логикой приятно-неприятно. Приятно - хорошо. Неприятно - съела шоколадную зефирку - стало приятно - хорошо. Оргазм - хорошо. Два оргазма - очень хорошо. Молодой человек обижает, тряпка, бесперспективен - неприятно. Нашла другого, обеспеченного, интересного, перспективного - очень хорошо. Три оргазма - очень, очень хорошо.
Продолжение поста "На заметку тем, кто хочет стать геем" здесь...Пропавший труп
Это у меня, наверное, со студенческих пошло и укрепилось долгими годами работы в экстренной нейрохирургии – всё делать в последний момент.
Вот и годовой отчёт о работе нашего отделения я пишу в последнюю ночь, перед сдачей его главному врачу.
Сейчас делать отчёт нетрудно: есть стандартная его форма.
Почти не меняя текста предыдущего отчета, вставляешь, куда надо новые цифры основных показателей – вот и все дела!
Лет …..надцать тому назад всё было не так.
Отчёты писались по принципу: «кто во что горазд».
В них вставлялись куски диссертаций сотрудников, фото освоенных приборов, фото отремонтированного отделения и схемы новых операций и даже воспоминания об удачном цикле усовершенствования в пивном баре на Заневском проспекте, что рядом с Домом Врача в Питере.
Зав неврологией, в обиходе - «Кубышка», поместила в свой годовой отчёт фоторепортаж с коммунистического субботника по уборки территории больницы!
Пухлые эти альбомы облекали в бархат, и не хватало в них только засушенного цветка системы «роза» и капли слезы на финальной подписи: «С любовью и надеждой. Зав отделением Имярек».
Что таджику хорошо
Ездил в Ивантеевку. Иду так себе по улице, вижу - впереди некая разношерстная группа граждан. В основном тинейджеры, но есть и вполне респектабельные. Стоят кучкой, и смотрят задрав головы куда-то внутрь двора. При этом смеются и что-то обсуждают. Как будто кошку на дереве увидели.
Подхожу ближе, смотрю, а там во дворе, на дереве, на ветке, - сидит таджик.
Натурально.
А может даже и узбек, там не очень понятно, да ещё против солнца.
Ну, в общем человек, похожий на таджика, в униформе сотрудника жэка, сидит на ветке, примерно на уровне второго этажа, и пилит ножовкой сук. На котором сидит. Прямо возле ствола.
Сук видимо отрос, и стал стучать в окно. И человеку, похожему на таджика, приказали эту ветку спилить. Вот он сидит и пилит.
Зонт
Думаю, вся эта запутанная и не очень понятная история началась с того, что я забыл в поезде зонт. Прямых свидетельств какой-либо взаимосвязи между моей мелкой, но непростительной халатностью и всеми последующими событиями нет, но я почему-то уверен, что так оно и было на самом деле.
Обычно я никогда не забываю свои вещи. Старенькие перчатки, зонты, очки и прочие всякие разные шарфики держатся у меня долгими годами. Вплоть до того самого момента, пока жене не надоедает эта стабильность. Тогда она начинает заниматься моей модернизацией, недрогнувшей рукой ликвидируя старые, по её мнению, предметы обихода. Я, хотя и возражаю против такого апгрейда, но не особо. Ей видней и чаще всего я об этом потом не жалею.
Вот и зонт этот. Да-да! Именно ЗОНТ, а не зонтик. Не особо сильно эксклюзивный, но и не дешёвка из тех, что можно купить на любом китайском развале. Большой, аккурат под мой немалый рост, добротный итальянец. Зонт-трость с изогнутой ручкой, который так удобно вешать на согнутую руку, либо вальяжно шествовать по улице, демонстративно постукивая бронзовым оконечником по мостовой. Его тоже жена купила. Не просто купила, а даже подарила на мне на день рождения. И поэтому мне было вдвойне обидней от такой нелепой потери.
Продолжение поста "Зонт" здесь...Некоторые вещи, происходящие в России, нельзя объяснить.
ЭЭ... Не сразу поняол
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Бабушки
-Пятровна! Слышь! Как ты старая?
-Штаааа?
-Да успокойся ты, нету тут никого!
-А! Здарова Стяпанна! Да вот видишь лавку удерживаю, смены жду.
-И где смена?
-Да Сидорна сейчас придет, она в поликлинике на посту, 326 кабинет обороняет.
-326 – сложный, там прыткой молодежи хватает.
-Штааааа?
К бабушкам подошел лихого вида молодой парень с коробкой.
-Здравствуйте! А не подскажите, где тут дом 17?
Буддизм
Я давеча ехала из одного стольного города в другой. Взяла на трассе девицу (все мне неймется).
Дитя было с огромным рюкзаком, с дредами, банданой с черепами, с железками, воткнутыми в подбородок. Железки начали воспаляться, их надо бы вынуть, а место полечить антибиотиками. Я промолчала.
Девица рассказала мне о несчастной любви.
В таком возрасте у каждого приличного человека уже должна быть несчастная любовь.
Девице случилось полюбить буддиста Федю.
Федя был абхазец. Не думаю, что эта деталь играла какую-то роль, но намертво засела у меня в голове. Возможно, старой формулой "сынок, мало тебе, что ты негр, так ты еще и еврей".
Куда важнее, что Федя происходил из семья оголтелых, ортодоксальных буддистов. Это были буддо-фанатики в стиле "кровью умоется тот, кто усомнится в нашем миролюбии". В семью входили бабушка 92 лет, крыса, два невесть откуда приблудившихся племянника, и нетипичный дубль - то ли две мамы, один папа, то ли два папы, одна мама, не помню.
Как наступают на грабли разные знаки зодиака
Народная мудрость гласит: "Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту. Споткнулся о старые – задумайся о своем пути".
Но разные знаки зодиака предпочитают наступать на грабли по-своему. Жизненное юмористическое и очень точное психологическое наблюдение. Наступив на грабли:
Овен: придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое.
Кончита Вурст и ее муж Жак Патриак
Младенец Артем
Эта история произошла со мной в феврале 2003 года. Моя жена была беременна нашим первенцем и я не упускал возможности заработать лишних денег, т.е. «пошабашить». Из-за очередного левака было принято решение недельку пожить у тещи, т.к. в 10 часов вечера добраться до дома было проблематично, а до тещи меня на машине подвозили. А моя «жизнь» у тещи сводилась к элементарному пожрать, поспать и на работу.
Естественно все необходимые вещи на неделю взять было невозможно, кое-что забыли, и мне пришлось «слётать» домой - час туда, час обратно (не близко жили) и полчаса найти необходимое.
На обратной дороге в маршрутке людей было мало, все-таки вечер воскресенья. Моими попутчиками были трое молодых мужчин (двое ехали вместе, возможно друзья), не совсем трезвая женщина лет 50-ти и грудной ребенок. Ребенок был на руках у одного из «друзей», и естественно я предположил, что это его чадо.
Продолжение поста "Младенец Артем" здесь...Не взяли
Вопреки устоявшемуся мнению, спецбригада, прибывшая на вызов, забирает в больницу далеко не всех. Чтобы прокатиться на барбухайке до приёмного покоя, нужно сильно отличиться. Мало ли, что родственники и окружающие говорят о твоей альтернативной одарённости! Они, поди, и про кабинет министров, и про Госдуму в полном составе такое же говорят. И что теперь — обеспечить всем места в стационаре? Так это же никаких коек не хватит, не говоря уже о том, что государство будет обезглавлено.
Тут как-то раз вызвали барбухайку одному пареньку. Мол, совсем...эээ...клиент созрел. Мол, приезжайте на уборку урожая. И такого диспетчеру наговорили интересного, что тот, ничтоже сумняшеся, передал вызов Денису Анатольевичу.
Народ на спецбригаде подобрался в большинстве своём душевный, открытый новым впечатлениям и готовый оказать ближнему любую посильную, хоть и не всегда добровольную помощь, поэтому решено было съездить. Полюбопытствовать — чего же это такого наговорили диспетчеру, что она до сих пор вся под впечатлением.
По прибытии на место орлы обнаружили интерьер в степени выраженной убитости и компанию в средней степени алкогольного опьянения и разных степеней помятости. Сказать, что по этой квартире прошёлся Мамай, было бы несправедливо по отношению к истории. Судя по состоянию руин и толщине культурного слоя, у Мамая здесь был корпоратив, окончившийся побоищем — ну, вы знаете, когда слово за слово, а потом вдруг резкий скачок энтропии.
19 мая, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
ТрудовыЕбудни одного сисадмина
Моё первое место работы в качестве сисадмина было небольшой фирмочкой, продававшей специфичное банковское ПО. В первый день работы я общался с их бывшим сисадмином, передававшим мне дела. Он показался мне очень странным, нервный был, часто смеялся непонятно с чего и много раз желал мне удачи по поводу и без. Ну, я был полон энтузиазма «сделать всё как надо». Про предшественника своего подумал, что он, видимо, наркоман или шизофреник. Прости меня, Никита, если ты читаешь это. Я же ещё не знал…
Феерических моментов было много. И это несомненный плюс, потому что теперь, уже на нормальной работе, я самый юзер-френдли в отделе, со всеми легко нахожу общий язык и никакие выходки и пожелания сотрудников меня не то что не злят, но даже и не удивляют. А всё потому, что были такие ситуации…
— Александр, я понимаю, что тринадцатый Офис нельзя поставить на XP. Я не дура. Но вы же специалист! Придумайте что-нибудь!
А «семёрку» ставить нельзя, потому что денег на лицензию выделить фирма не может, а против пираток протестует гендир.
Продолжение поста "ТрудовыЕбудни одного сисадмина" здесь...Почему люди изменяют?
В эпоху, когда количество разводов опережает количество браков, как-то уже хочется разобраться с тем, что же такое измена. Что же это за такое стремление изменить обстоятельства своей жизни, хотя бы на пару часов, а может, на пару десятков лет, а может, и вместе состариться с новым партнёром, таким не похожим на старого, или похожим, но таким влюблённым.
Женская версия
Оля, 26 лет
Для меня «измена» стоит в одном ассоциативном ряду с «блудом» и «прелюбодеянием», а это термины из христианства. И тогда я спрашиваю себя: а что лично ты, Оля, считаешь блудом и прелюбодеянием? И сама же себе отвечаю: эти термины существуют только в рамках религии, с таким же успехом можно спросить – что под термином «интеграл» понимает не математика, а Вася Пупкин. Думаю, что жизнь человечества была и остается настолько абсурдным явлением, что догматы веры – это как некая форма, соответствовать которой удобнее и безопаснее. Ведь, в конечном счете, к чему все сводится? К тому, что праведники живут дольше и «попадают в рай», а остальные - уж куда придется. Человек всегда выбирает по принципу удобства и безопасности – так проще. Если веришь – безопаснее не изменять, и не иметь секса ни с кем до замужества. Тогда встаёт следующий вопрос: верю ли я? Думаю об этом.
Продолжение поста "Почему люди изменяют?" здесь...Комиксы Женаты На Море
Бабы - Дуры
Мило хлопая ресницами, Оля щебетала мне что-то про новый клуб, модный ресторан и «О Боже какой мужчина!». С Олей мы виделись в предпоследний раз на ее свадьбе, тогда нам было по 20 лет.
Ощущение дежавю накрыло меня сразу же, когда Оля еще подходила к столику ресторана. Все тот же розовый цвет, шпильки, юбка еле – еле прикрывающая попу.
На последнем курсе университета Оля «оторвала» себе жениха (брак по залету). Его родители были богаты, а на это Оля всегда была падка. Разговоры она тогда вела важные: я скоро буду в списке богатых людей России, я скоро открою свой бизнес, я скоро стану мисс Москва.
Такая молодая, а уже почти мама, уже почти бизнес-леди – картинка, мечта, а не жизнь! - думали мы с девочками, устраиваясь на свою первую после университета копеечную работу. Завидовали, да.
Продолжение поста "Бабы - Дуры" здесь...Маленькие секреты улыбки
1. Спустя пару-тройку лет после рождения дочери появилась привычка таскать в кармане пригоршню леденцов. Решает кучу проблем. Во-первых, плачущие дети в пределах досягаемости (да-да, я из тех, кто не переносит ни женских, ни детских слёз). Единственное правило - сунуть конфету не самому ребенку, а дать её маме или папе, т.к. от чужих же людей ничего брать нельзя. Выражение лица что у родителей, что у сразу успокаивающегося карапуза (99 из 100 кстати, всего одна осечка за все эти годы, да и то, похоже, потому что чадо обгадилось и ему ваще ни разу не до конфет было) бесценно.
2. Покупая билетик в кассе метрополитена, скажем, посмотрите на бейджик, поздоровайтесь, назвав по имени кассира и добавьте к заказу слово "пожалуйста". А если еще и доброго дня на прощание пожелаете - так вообще, улыбки, которыми Вас одарят можно спокойно растопить вечную мерзлоту Арктики. От Вас не убудет, а человеку приятно. Ну и то же самое с заправщиками, кассирами макдачечных, продавцами в салонах мобильной связи, водителями маршруток, кассирами в сбербанках. Можно еще на прощание ту же пресловутую конфету положить в лоток для денег, но следует помнить, что такое неприемлемо в предприятиях быстрого питания, там продавцам запрещено принимать подобные вещи.
Продолжение поста "Маленькие секреты улыбки" здесь...
Лайфхаки
В связи с планируемым запретом GPS на территории России и техническими проблемами в работе системы ГЛОНАСС, напоминаем:
— Мох или лишайник покрывает стволы деревьев, камни и пни с северной стороны; если мох растет по всему стволу дерева, то на северной стороне, особенно у корня, его больше;
— Кора деревьев с северной стороны обычно грубее и темнее, чем с южной;
— Весной трава на северных окраинах лесных прогалин и полян, а также с южной стороны отдельных деревьев, пней, больших камней растет гуще;
— Муравейники, как правило, находятся к югу от ближайших деревьев и пней; южная сторона муравейника более пологая, чем северная;
— На южных склонах весной снег тает быстрее, чем на северных.
Вежливость - залог успеха
Полчаса назад подъехал к бизнес-центру, в котором офис. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная дамочка, поставив свою карету по диагонали. Попросил ее нормально поставить машину, на что получил оттопыренный средний пальчик, даже не обернулась, уходя.
Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать, захожу в офис, вижу трех девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки.
Думаю - ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня то она не видела.
Продолжение поста "Вежливость - залог успеха" здесь...
Как соблазнить девушку
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.
Тактическая ошибка в погоне за дружбой
Позвольте представиться: девушка, студентка, 20 лет. Диплом предполагается синий, никаких особенных успехов в обучении нет, но и без хвостов. Поступила на бюджет, сама, по результатам ЕГЭ, в общем потоке, никто за меня не платил.
В чём моя проблема? Да проблемы, собственно, и нет, но порой так хочется выплакаться…
Дело в том, что мои родители имеют несчастье быть богатыми. Разумеется, не миллиардеры, но месячный доход превышает чью-то годовую зарплату. К примеру, в месяц я трачу (учитывая то, что питаюсь и живу с родителями) около 30–50 тысяч рублей. Для нашего городка это много, очень много. И вот, собственно, в этом-то загвоздка: я такая в группе одна.
Продолжение поста "Тактическая ошибка в погоне за дружбой" здесь...Большая грудь vs Маленькая грудь
Многие женщины с маленькой грудью хотят её увеличить, некоторые женщины с большой -- уменьшить. Прежде чем продолжить комплексовать по поводу своей груди или пойти дальше и решиться на изменения, послушайте меня. Я -- одна из немногих, кто на себе ощутил плюсы и минусы как маленькой груди, так и большой.
Поделюсь своими мыслями и впечатлениями.
Преимущества маленькой груди:
1) Можно носить, не привлекая внимание, даже прозрачную одежду без лифчика. Хоть из марли майку надень, никто не будет пялиться на твои сиськи. Можешь смело загорать у детского бассейна топлес -- ты не будешь выглядеть вульгарно.
2) Даже толстые и страшные бабы, у которых есть хоть какие-то сиськи, не видят в тебе конкурентку, а, следовательно, не вставляют палки в колёса, когда ты идёшь к своей цели. У тебя никогда не будет злой начальницы, а подруга, заведя парня, не сольёт тебя на всякий случай. Бабы тебе, в приниципе, не завидуют несмотря на то, что всё остальное у тебя -- супер. Это очень удобно. Бабская зависть может создавать ненужные трудности, забирать твою энергию.
Продолжение поста "Большая грудь vs Маленькая грудь" здесь...Кормилец
Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод она и моя мама, а её дочь пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.
Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски, получался неплохой гуляш. При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом, и он согревал их своим теплом.
Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели.
Продолжение поста "Кормилец" здесь...
Работа для жены миллионера
У одного миллионера жена не работала несколько лет. Ей безумно надоело сидеть дома, решила устроиться на работу.
Что же она смогла найти, если образования никакого?
Устроилась кассиром в местный супермаркет. Все ее подруги (тоже жены миллионеров) офигевают, мол, зачем так унижаться? Работа отстойная. А она нисколько не стесняется, говорит, что нормальная работа.
Приезжает на работу на Лексусе, садится за кассу вся в бриллиантах и работает. Причем, очень вежливая, всегда с улыбкой, ниразу не хамила покупателям. Ей даже грамоту дали, как лучшему продавцу, и зарплату повысили.
Как я решил подзаработать...
Сегодня мне, вдруг, вспомнилась история, которая приключилась со мной лет 10-12 назад. Будучи юношей не окрепшим, еще не "вставшим на ноги", я очень остро нуждался в деньгах и поэтому, хватался за любую возможность хоть что-нибудь заработать. Обычно это были какие-то съемки в массовках, участие в рекламных кампаниях, но, чаще другого, это были все возможные маркетинговые опросы, где за 30 минут проставления галочек можно было получить 200-300 рублей.
Как вы понимаете, заработки были совсем небольшие и поэтому, когда я услышал сумму ганорара за участие в программе "Окна", у меня ни осталось абсолютно никаких сомнений. Я и представить не мог, что где-то, всего за несколько часов, можно заработать аж 150 долларов! Сейчас, конечно, это звучит смешно, но тогда для меня это был огромный заработок. И вот, в назначенное время, я приехал на Профсоюзную улицу, где меня уже ожидал мой приятель, который и порекомендовал меня в качестве своего партнера по кадру на эту программу. Зайдя во внутрь, пройдя по длинным коридорам, заглянув в съемочный павильон, мы попали в репетиционный зал, где уже находилось 10-15 человек с бумажками в руках, которые готовились к своему звездному часу.
Продолжение поста "Как я решил подзаработать..." здесь...
Скорпион свинье не товарищ
Как же я люблю дамские форумы, группы и дискуссии! В 90% случаев обсуждения выглядят так:
Некто. Как пройти в библиотеку?
Дама 1. Как-как… Вообще-то стыдно не знать такие вещи! Как будто никогда не ходили!
Дама 2. Куда катится мир! Я училась в школе и ещё с тех пор выучила все географические координаты и часы работы библиотек в пределах 100 км!
Дама 3. У меня высшее библиотечное образование, и для меня дикость, что в XXI веке люди не помнят, как пройти в библиотеку.
Дама 4. О, Дама 3! У моей мамы такое же образование, я вся в неё. Я с двух лет интересовалась библиотеками, моя любимая — шестая градская имени Ивана Иванова. Дорогу туда помню ещё с детства.
Продолжение поста "Скорпион свинье не товарищ" здесь...Дима, ты не попал
Хочу поделиться с Вами своим первым прелюбодействием.
Дело было в моих неполных 18 лет. Объектом моего внимания была фигуристая брюнетка Ира с которой, к слову, я "целовался по углам" я уже второй год. Шло время, гормоны в моём организме делали своё дело. Год я готовил её морально к этому нелегкому шагу, приводил миллионы положительных аргументов и предвкушал неизбежное приближение этого события. И вот, после очередной порции моих убеждений, Ира таки согласилась. Мы назначили дату мероприятия и приурочили первый раз ко второй годовщине наших отношений. Время шло настолько медленно, что я уже почти начал выть по ночам. И вот, о счастье ! Долгожданный день настал.
Солнце уже выглянуло за линию горизонта, ебучие птички неистово чирикали за окном, а пиздопротивный запах цветущей сирени раздражал мои ноздри. Открыв левый глаз, я рефлекторно сделал "подтягушки" и решил что буду дальше спать. "Какой нахуй спать ? Еблантяй, сегодня же тот самый день!" - мелькнуло у меня в голове и я словно горная лань поскакал в ванну.
16 мая, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пикничок
-Сука, блядь, металлолом паршивый, ну давай же, бля,- Толян безуспешно прыгает в истерике на рычаг кикстартера, но мотоцикл отвечает ему всего лишь равнодушным уханьем, в котором наши обнаженные нервы уже начинают улавливать что-то похожее на «хуууй вам, хуууй вам». – Ебать же тебя с большой колокольни, скотовозка ты хуева! И-и-и-и, блядь, не могу я больше !- тут в душе Толяна происходит окончательный надлом, нога его соскальзывает и он валится матерящимся кулем в дорожную пыль…
Ну что ж, как обычно, приходится брать инициативу в свои руки. « Давай-ка, свечу, что ли проверим для начала. В ней, небось, вся хуйня то»,- с умным видом спеца начинаю я и заправским движением, как мне самому кажется, скидываю свечной провод. Толян в этот момент уже просто сидит на бревне и тихо матерится бормоча под нос что-то типа «свечки-хуечки» и, всем своим видом показывая, что он уже окончательно перевел себя в разряд зрителей, заняв местечко в первом ряду и ожидая «уан мэн шоу» в лице меня…
Продолжение поста "Пикничок" здесь...7 главных признаков того, что вам пора бросить работу
1. Вы толерантны. По крайней мере, к неопределенности
Способность с радостью встречать завтрашний день, что бы он ни готовил, – ценное качество для фрилансера, поскольку оборотной стороной независимости становится неопределенность. Согласно исследованию, проведенному специалистами Высшей школы экономики, именно ее фрилансеры чаще всего называют главным минусом жизни вне офиса.
«В организации определенность создает внешняя среда, а в случае с фрилансом человеку приходится делать это самому, — объясняет психолог Алена Прихидько. — Но если у него не получается, это обстоятельство не должно подавлять. В психологии есть термин «толерантность к неопределенности», и у людей, выбирающих свободную занятость, эта толерантность должна быть высокой».
Продолжение поста "7 главных признаков того, что вам пора бросить работу" здесь...
Сестра!
Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек.
Кругом никого.
— Сестра! — кричу. — Сестра-а-а!
Тишина.
— Сестра! Утку!
Тот же результат.
— Утку неси! Сил больше нету.
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
— Хватит валяться, — говорит. — Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.
"Кони привередливые"? Засандалил и понеслось!
Компания «Старая Таганка», совладелицей которой является жена сына Владимира Высоцкого Анна Высоцкая, начала регистрацию в Роспатенте целой серии товарных знаков — названий известных песен поэта. Сын поэта Никита Высоцкий, соучредитель НКО «Благотворительный фонд Владимира Высоцкого», подтвердил «Известиям», что ему известно об этом новом начинании с песнями.
— Я в курсе проекта, и я знаю, что такое «Старая Таганка», какую работу люди там ведут, — сообщил он, однако отказался пояснять детали.
В частности, ООО «Старая Таганка» претендует на защиту брендов «Всё не так, ребята», «Я не люблю», «Скалолазка», «Штрафные батальоны», «Корабли постоят», «Две судьбы», «Большой Каретный», «Белое безмолвие», «Семнадцать лет», «Кругом пятьсот», «Кони привередливые», «Банька по-белому», «Спасите наши души». Все они регистрируются по классам алкогольных и безалкогольных напитков.
Продолжение поста ""Кони привередливые"? Засандалил и понеслось!" здесь...Пятница: виски и лед
Лайфхак
Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!
Когда кровать – как каторга, или "Он называет меня бревном"
Мужчины говорят: она в постели бревно бревном, и часто даже не догадываются, что и сами-то в качестве любовников тянут лишь на слабую "троечку"; что секс с ними давно стал для их жен тяжелой обязанностью, "долгом", который не то что отдавать не хочется – его и брать-то нет никакого желания.
Кто-то стыдится своего тела, в ком-то – слишком сильны установки, принесенные из семьи (вроде "приличные девочки сексом не интересуются"). За нежеланием секса также может быть скрыт гнев на партнера за обман, месть за измену, обида, что позволил себе распуститься и заплыть жиром.
Стресс, бессонные ночи из-за ребенка, проблемы на работе, кредиты… И сверхзадачей становится не найти того, с кем можно удовлетворить свое "хочу", а просто – хотя бы захотеть "хотеть"...
Продолжение поста "Когда кровать – как каторга, или "Он называет меня бревном"" здесь...
СМСки
- Готова к ночке? Тебе придётся усердно поработать своим ртом
- Это отец Сары. Что она собирается делать им?
- Она не сказала?
- ЧТО?!
- Сегодня ночь караоке ^_^
В армии нет слова «украли»
Задолбала меня такая позиция: «Воровство — не преступление, а промах владельца».
Подросток Саша катался на велосипеде, зашёл в магазин, пристегнув велик к ограде обычным китайский велозамком за сто рублей. Вор позарился на велик и украл его. Подав объявление в соцсети о пропаже, несчастный владелец получает тонны нравоучений:
— Вот ты простофиля! Надо использовать велозамки ценой в половину зарплаты!
— Нельзя вообще оставлять велосипед без присмотра, надо было тащиться с ним в магазин!
— Если ты не следишь за великом — сам виноват!
Или, например, у Маши из гостиничного номера пропали деньги. Рассказав об этом знакомым, она получила ценные советы:
— Надо было платить за сейф!
Продолжение поста "В армии нет слова «украли»" здесь...Подавляющая красота
Политические, религиозные и идеологические памятники в фотографиях Фабриса Фойлле из серии "Colosses" поражают своими гигантскими размерами. Они показывают, как монументы вписываются в ландшафт, как они доминируют над окружающей средой. Возвышаясь над городами, или высеченные на склонах гор, эти монументы были задуманы, как идеологические или религиозные иконы, призванные затмить все, что находится поблизости. Многие монументы построены или заложены в двадцатом веке, некоторые, в основном в Азии, строятся до сих пор.
Родина-мать зовет, Волгоград, Россия, построен в 1967 году
Когда я был маленьким
Я пошел в детский сад поздно, до 5 лет со мной сидела мама. Поскольку я не отходил от нее ни на шаг, и оставить меня с кем-нибудь было серьезной проблемой, о садике долгое время даже не заводился разговор. Но все-таки это случилось. Однажды холодным черным зимним утром меня привели в группу детского сада. Прощание с домом было мучительным, я не мог поверить, что мама может меня оставить среди чужих людей и в тайне до конца хранил надежду. Все оборвалось в то мгновение, когда закрылась индивидуальная кабинка, в которой осталась висеть моя черная цигейковая шуба с пришитыми отцовскими погонами. На меня надели сандалии, и я стал частью государства, был поставлен на баланс, началась моя казенная жизнь.
Эта кабинка появится в моей жизни еще раз, когда школьником старших классов я буду проходить обязательную производственную практику на заводе в качестве плотника. Та же кабинка, спецодежда, то же черное зимнее утро, и до головокружения сходное чувство отчаяния и пустоты. Тогда я принял решение сделать все от меня зависящее, чтобы никогда не работать по распорядку.
***
Поскольку было очевидным, что переход к новой жизни будет болезненным, мама попросила администрацию сада на какое-то время смягчить для меня режим пребывания. Каждое утро я заходил в группу и садился на специально приготовленный стульчик. Воспитатель брала в руки аккордеон, звучал бодрый марш, дети ходили по кругу, выполняя упражнения утренней гимнастики.
Продолжение поста "Когда я был маленьким" здесь...Менталитет пепельницы
Господи, каких прекрасных людей ты поселил ко мне рядом. Я задыхаюсь от счастья, когда их вижу, у меня на них не хватает дыхания, даже если открыть рот до исторического максимума. Я на лестнице сталкиваюсь с ними, и хочется выпрыгнуть в окно от восторга.
Соседка тетя Люба происходит из славного рода морских волков, каждый вечер курит в подъезде капитанский табак, унаследованный от дедушки. В подъезде можно есть с пола, все бактерии там умерли от астмы. Урожай плесени под лестницей зачах на корню. Бабулька со второго этажа пыталась развести в подъезде горшки с цветами. На третий день сбежали все, даже кактус. Ушли вместе с горшками, не оставив даже записки.
Я вешал на площадке плакат: «Место для курения лиц нетрадиционной ориентации и работниц сферы сексуальных услуг». Я думал, это поможет тете Любе переосмыслить свои нравственные ценности. Нельзя быть таким наивным в моем возрасте, теперь в нашем подъезде курит намного больше народу.
Продолжение поста "Менталитет пепельницы" здесь...
Колхозный панк
Продолжение "МашаИра - Ctrl-C - Ctrl-V"
“Из колхозной молодёжи панковал один лишь я, я носил портки из кожи и был грязный, как свинья” - ну, а какую песню ты бы включил при въезде в деревню Вислопиздовку? Именно так мы с телками и Толяном завалились к близняшкам на их малую родину. Одиноко стоявший посреди дороги алкаш, перекрестился, увидев, как наша аудюха-бочка пролетела мимо его скривившегося после глотка сэма ебала. После слов Маши “Похуй езжай прямо” -, мы выломали часть забора и запарковались прямо на картофельном поле их участка. Выйдя из машины, я увидел, что какая-то бабка-соседка громко называет нас иродами, которые хуйню сотворили. Громий и протяжный проперд в три октавы из моей газотранспортной системы, был ответом на ее матюки.
Быстро перетаскав хавчик в дом, мы решили для начала накатить, уж потом отправили Толяна с Иркой заниматься баней. А Маша поспешила покормить курей и свиноту с коровой, который жила в сарае, а то соседка их только с утра покормила, и корова с прогулки недоенная стояла...я же пока ходил пинал хуи.
Продолжение поста "Колхозный панк" здесь...Гоп-ликбез
Я живу в небольшом городе на Урале. Как, наверное, во всех городах, у нас есть такие районы, куда одному лучше не ходить. Но есть и центр города, где люди менее агрессивны и более культурны.
Собственно, сама история:
Вчера гуляли с другом в центре города. Днем. Решили пройтись по Советской (главная улица, где нет движения машин, в следствии чего - очень много людей). Поели мороженого, поговорили. И пошли в сторону парка посидеть возле фонтана. И вот завязочка: проходим мимо лавочки, на которой сидит компания школьников. Один из них крикнул: "Парень! Ты! В рубашке!". Все, думаю, приехали. Идем дальше. Неугомонный школьник побежал (!!) за нами. Схватил друга за плечо, отдышался, и начал диалог: "Пацаны! Вам кричат, а вы не оборачиваетесь! Что за дела?!". Меня это очень развеселило. Но, буквально за 15 секунд вокруг нас собрался школьный хоровод из 15-20 человек. Меня успокаивало только то, что стояли мы на людной улице возле полицейской будки (стакан). И тут пошли разговоры за понятия, подкрепленные знаниями улицы, и разбавленные разъяснениями кто и как живет. Ничего нового и содержательного, собственно я для себя не увидел. Но вот вам вырезка, с основными "понятиями":
Веселушки-поебушки
Реальные случаи из жизни турагента
-Подберите нам, что то, семья мама с ребенком
-сколько лет ребенку?
-30
-А можно по прилету в Египет показать им мой Шенген? Они же должны бесплатно пустить...
-Нет девушка это же Африка а не Европа у них свои правила въезда в страну!!!
-АФРИКА????.........
Как-то звонок:
-Здравствуйте, вы отправили мою дочку на Кипр. Она мне каждый день звонит, рассказывает как у нее день прошел, как дела. А сегодня не позвонила. Почему?
- .....Возможно она позвонит позже
- нет, она всегда звонит до этого времени! Что с ней случилось?
- Не переживайте, с ней ничего не случилось! Кипр очень спокойная страна, ничего с ней случится не могло! Возможно она поехала на экскурсию, или ужинает. Возможно у неё кончились деньги не телефоне.
Ловля Человека-Паука
Троллить государственные структуры, равно как и государственных служащих, модно. И даже бонтонно в определённых кругах. Но не всегда дальновидно. Если вдруг они решат потроллить в ответ, это может оказаться неожиданно больно. Или, как минимум, неудобно. Причём сразу многим. Одни игры с зимним и летним временем чего стоят.
Тут как-то спецбригаду вызвали к очередному любителю «скорости». Диспетчер предупредил, что полиция и сотрудники министерствачёслучилось уже на месте, развлекаются. Только наших орлов и ждут, а то прямо некомплект. Помянув малым тройным врачебным загибом метамфетамин и всех его любителей, Денис Анатольевич и его команда загрузились в барбухайку.
МЧС и полиция действительно были уже на месте. А также зрители, чьи ряды перманентно пополнялись случайными прохожими. Всё-таки не каждый день увидишь, как шустро может бегать человек по тонкой газовой трубе.
Труба проходила вдоль наружной стены старой пятиэтажной «хрущёвки», аккурат между вторым и третьим этажом. Один из полицейских маячил в окне третьего этажа, и парень, пробегая по трубе мимо него туда-сюда, каждый раз показывал ему неприличные жесты и обидно обзывался. Впрочем, доставалось и тем, которые стояли внизу.
15 мая, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Рыцарь
-О, Кать, прикинь, а Костик женится!
Машка так внезапно об этом вспомнила, и, подняв палец вверх, так заторопилась мне это сказать, что даже поперхнулась пузырьками газировки, которую пила.
-Блиин, майку испачкала...
Я терпеливо ждала, пока она, прямо на себе, замоет под краном пятна.
-Короче, забыла тебе сразу сказать! Костик женится! Меня на свадьбу пригласили.
-На ком? - задала я глупый вопрос.
-Спрашиваешь! - хихикнула она. - На Кристиночке, на ком же ещё! На этой наглухо е*анутой.
Я оторопела.
Машка оказалась очень меткой в определении дамы сердца Костика, своего двоюродного брата.
Сопли, взбитые с сахаром
Меня тошнит от сериалов, которые смотрит моя бабушка.
Раньше она смотрела детективчики с убийствами и расследованиями. Это хотя бы увлекательно, даже самые низкокачественные детективы имеют какой-то сюжет и интригу. Во времена моего детства была всякая «Санта-Барбара» и прочая классика. Это было хотя бы смешно. Но какие-то непонятные русские сериальчики — это мрак и ужас, и я вам сейчас расскажу почему.
Мне кажется, создатели таких сериальчиков искусственно создали в своей лаборатории девочку-фиалку без мозга и с наивностью более 9000, и она клепает одинаковые сценарии. Поскольку бабушка любит громкость и акустику, а я — фрилансер, можно за месяц услышать их все, не прилагая усилий.
Обязательно кто-нибудь кого-нибудь бросает, потому что у него есть семья и дети, а она — прообраз упомянутой фиалки.
Фиалка обязательно беременеет и сначала пытается сделать аборт (как вариант — покончить с собой), но кто-нибудь её останавливает и забирает к себе несмотря на то, что девушка беременна непонятно от кого, тупит и ревёт, не выдав ни одной осмысленной фразы за эфирное время.
Продолжение поста "Сопли, взбитые с сахаром" здесь...
Раздевайся, я твоя!
Проводили ученые как-то исследование, опрашивая английских женщин, повыходивших замуж за американских солдат во время войны.
Женщины все хором рассказывали, что были сражены напористостью и неудержимой инициативой американских мужчин, котоые все как-то прямо очень быстро и настойчиво тащили их в постель.
При этом мужчины об английских женщинах говорили то же самое.
Когда начали разбираться, выяснили, что в разных обществах существуют некоторые устаканившиеся каноны. Их никто не произносит вслух, или по крайней мере не озвучивает в таком вот цельном виде, но это такое сложившееся веками, что каким-то магическим образом все знают, и все отрабатывают по похожим сценариям.
И если разложить сценарий, по которому люди знакомятся, флиртуют, ухаживают, и наконец оказываются друг с другом в постели, то можно вывести некий более или менее стандартный сценарий, по которому это протекает у большинства.
Допустим, что этот сценарий приблизительно разбили на 30 ступеней. Там есть разное, от "посмотрели друг другу в глаза", "дотронулись", "Поцеловались" - и последнее звено этой цепочки - секс.
Есть на что посмотреть
Полина из сериала "Физрук" во всей красе Ничо так.
Как живется непьющему человеку
Так сложилось, что вот уже на протяжении более десяти лет я не пью алкоголь. То есть вообще. Никакого и ни капли. Чтоб вы только знали, как это осложняет и без того непростую жизнь среднестатистического гражданина.
Сразу со всей ответственностью хочу заявить, что никакой особой причины для отказа от алкоголя у меня нет. Как-то случайно вышло. После рождения ребенка. За период беременности и длительного кормления я настолько отвыкла от спиртного, что незаметно это стало образом жизни. Знаю, что такое бывает, и никакой проблемы в этом не вижу.
Но. Проблему видят окружающие. Всем почему-то есть до этого дело. Все хотят меня напоить. И посмотреть, что будет. Ха-ха.
Продолжение поста "Как живется непьющему человеку" здесь...И поговорить не с кем...
Мне 30 лет, с женихами не ладится. Все знакомства в инете заканчиваются только сексом. Неплохо, но мне бы "и поговорить".
Познакомилась в блогах с парнем. Умный, хороший собеседник. Болтали с ним часами. Два месяца. Он из другого города. Фотку слать не хотел. Говорит стесняется внешности. Но он любит все то, что я любила, и так я втрескалась в него, что плевать было на внешность. Он приехал на один день. Маленького роста, толстенький, с тонким голосом. Я вообще немного расстроилась. Но он стал рассказывать, что у него большие проблемы, сестра в больнице, лейкемия, нужны деньги.
Есесно это история про то, что я дура. Я как дура отдала ему 45 000 рублей. Он приезжал еще пару раз, оба раза забирал деньги и отваливал. Дальше поцелуев дело не зашло. Прошло полгода, я даю ментам показания на него, точнее на нее. Это женщина, даже не транс, просто толстая женщина с некрасивым лицом и без сисек, которая пользуется внешностью. Таких разведенных как я - ДЕВЯТЬ за три года.
Подарок судьбы или ну, ты же меня понимаешь
Знаете, что странное заметил? Вообще я раньше никогда не подвергал для себя женскую истерику чрезмерной критике. Всегда считал, что даже если я не понимаю, а какого собственно хуя ее так кроет, это не значит, что там нет здравого зерна. Просто оно осталось для меня скрытым. Но блять!
Вообще, я свою женщину люблю. Иногда, мне кажется, что даже чересчур. Если такая формулировка возможна, конечно. Иногда, не безосновательно считаю, что наш ментальный союз – это именно то, что она про него думает – она ангел и подарок судьбы, я исчадие ада, ее наказание за прошлые грехи и любит она меня «вопреки».
Бывает, я включаю «мудрого», пытаюсь решить, что сейчас в этой ситуации нужно поступить именно так, для того чтобы «подарку судьбы» было хорошо. То есть я, идиот, вдруг подумал, дескать, смогу самостоятельно понять, что ей сейчас действительно нужно. Представляете?
Продолжение поста "Подарок судьбы или ну, ты же меня понимаешь" здесь...
Язык и сознание
Объяснял старшему сыну, что в русском языке нельзя сказать "победю". Ну нет первого лица единственного числа будущего времени у слова "победил". Может быть "побеждаю", но никак не "победю".
- А как тогда? - спросил старший.
- При помощи вспомогательного глагола. Например "я одержу победу".
Немедленно встрял младший:
- Да-да! При помощи вспомогательного глагола одержимости!
И не поймешь - всерьез ляпнул или пошутил. В свои шесть младший уже артист.
- А вот у множественного числа есть будущее время... - размышляет сын.
- Да. Победим, - соглашаюсь я.
И вдруг думаю, насколько же это красиво и правильно. В русском языке может быть личная победа - но только как свершившийся факт. А вот загадывать на нее, обещаться победить - нельзя. Можно - только если вместе.
Мы - победим.
Это язык. Он определяет сознание. Он определяет народ. Если в языке нет чего-то, что есть у других народов - это неспроста. И если есть что-то уникальное - тоже.
10 изречений знаменитых людей перед смертью
1. Оскар Уайльд умирал в комнате с безвусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: «Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти», он ушёл.
2. Королева Мария Антуанетта, поднимаясь на эшафот, оступилась и наступила палачу на ногу: «Простите, пожалуйста, месье, я сделала это случайно».
3. Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и грозно спросила: «Я что, всё ещё жива?!». Но не успели врачи испугаться, как всё исправилось само собой.
4. Американский драматург Юджин О`Нил: «Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и, чёрт побери, умираю в отеле».
Продолжение поста "10 изречений знаменитых людей перед смертью" здесь...Я хочу, чтобы она умерла
Пожалуйста, опубликуйте мое письмо! Мне очень нужны советы, ситуация за последнее время накалилась так, что надо что-то предпринимать.
У меня дома живет кошмар, не знаю, как назвать его. Мать мужа – это свекровь. А бабка мужа? Дважды свекровь? Вроде, положено уважать старость, они нас вырастили и все такое, но как ее уважать, если идешь домой с работы, а на скамейке наша бабка сидит с такими же – не отвечают на здрасте, шипят только вслед! Я когда-нибудь ноги переломаю под их взглядами.
То, что я для нее – шлюха, от соседки знаю. Что утром не могу найти свой шарфик, туфли, а недавно и курточку, это обычная история, заныкает куда-то, запрется в своей комнате и на стук не отвечает!
А недавно дочь мне говорит, что не надо ей одежду покупать, бабушка сказала, что такой уродине, как моя дочь – ничего не подойдет.
В засаде
Ветка орешника шевелилась на ветру и неприятно елозила за шиворотом. Откуда у орешника ветки так низко
могут опускаться, думал Сергей, вжимаясь всем телом в огромный ствол, стараясь спрятать руки, лежавшие на магазине
автомата глубже в рукава. Осень наступала рано, было свежо...
Рядом с деревом, практически слившись со стволом, стоял старый покосившийся сарай с опилками, дровами, углем и другой
деревенской снедью, без которой невозможно содержать хату в тепле. Резко пахло древесиной, запах был приятным.
Из далека прилетал лай и скулеж местных собак, где-то кудахтали куры, которых еще не спугнули выстрелами и громкими криками. За сараем был длинный забор, местами заросший густым кустарником. Вдоль этих кустарников, в случае чего, можно уйти, практически незамеченным, пронеслось в голове. Это конечно, если хватит патронов отбить прямую атаку.
Что надо знать каждому русскому при общении с украинцем
А сейчас я хотел бы поговорить с вами, дорогие соотечественники, об очень важном вопросе - как общаться с украинцами.
Многие из нас, читая высказывания украинцев в сети, общаясь с ними по телефону или встречаясь на нейтральной территории думают, что украинцы коллективно сошли с ума.
Это не совсем так. :)
Другие думают, что все украинцы поголовно продались Госдепу и Евросоюзу.
И это не совсем так! :)
И все те удивительные пенки о жизни в России, равно как не менее удивительные "письма простых россиян посетивших Львов (Киев, Ивано-Франковск) и восхитившихся увиденным" имеют под собой другое объяснение. Я вам сейчас его расскажу.
Четверть века назад средний украинец (то есть житель Украины) жил в твердой уверенности, что он кормит, учит и защищает одну шестую часть света. В основном, конечно, тупых кацапов, но также диких чурок и чукчей. В его системе мира Украина сама собой распухала территориями, прирастала заводами и ширилась научными институтами. Откуда-то, как дождь или снег, в Украину поступали газ, нефть, человеческие и материальные ресурсы.
Продолжение поста "Что надо знать каждому русскому при общении с украинцем" здесь...27 преимуществ жить в своем доме
1. Никаких проблем с местом для парковки/постройки гаража.
2. Когда включить / отключить отопление решаете только Вы.
3. Никаких коммунальных издевательств типа: 2 недели без горячей/ холодной воды.
4. В нашем регионе при грамотном исполнении плана обогрева дома – экономия на коммунальных платежах. (Пример кирпичный дом 100 м3. Отопление жидкостное, антифриз, зимой даже в самый лютый мороз расход порядка 5-7 кВт в час, при сельском тарифе получается 2200-3000 рублей в месяц на электричество, летом расходов "на коммуналку"практически нет, вода своя, канализация своя, всё СВОЁ!!!)
5. Нет шанса, что сосед-алкаш забудет выключить газ и дом взлетит на воздух раздавив тебя тяжелыми бетонными обломками.
Он же отец!
Так уж сложилось в нашем обществе, что в случае развода мужчина должен покинуть совместно нажитое налегке. В идеале -- сложить в пакет трусы и бритвенные принадлежности и уйти в ночь спиваться, но ещё лучше сразу голым и босым отправиться подыхать под забором.
По закону кристально чистой совести и высокой морали в совместно нажитом должна остаться обиженная жена. Не спорьте: разведенная женщина у нас априори обижена, даже если сама -- дура и шлюха. Тем более, если у неё есть дети. Пусть и немного не от Оладуха.
Дети -- это святое. Тот, кто посмел даже подумать о разделе имущества с женщиной, которая их родила, -- всегда гад, скотина, подлец и свинья.
«Я же мать!» -- вопит Курица, выпихивая Оладуха из квартиры, на которую он горбатился 10 лет, пока она сосала на майские у турков. К ним она ездила, разумеется, только потому, что детям нужно море .
Продолжение поста "Он же отец!" здесь...МашаИра - Ctrl-C - Ctrl-V
«Оближи меня везде восемнадцать твой уже» - пел из колонок Серега Жуков, телки всех возрастов оголив ноги чуть не до “селедочных кудрей”, прыгали на импровизированном танцполе. В это придорожное кафе с манящим названием “У дяди Миши”, я всегда заезжал (пока оно не сгорело), когда ездил в Е-бург по делам. Вечером, в выходные здесь устраивались дискотеки, на которых проблядухи с окресных деревень, если повезет снимали себе дальнобоя и он, если очень повезет, делал из такой блядехи дорожную жену, которую возил и поебывал в рейсе. Когда рейс заканчивался, он продавал дорожную жену какому-нибудь товарищу за ящик водяры и так она сменяя мужей, начинала колесить по России-матушке. Ну а что времена были тогда трудные, это лучше, чем спиваться в деревне.
Заказав как обычно шашлык и пиво, мы с Тольяном рассматривали танцующих колхозниц, пытаясь найти не самую противную, глядишь, по пути в Ебург и обломится по паре ментярок с заглотом. Я, по причине принятой еще дома в Челябе бутылочки “пшеничного-свежевыжатого сока” уже не так скептически рассматривал перспективу проборонить своим комбайном, деревенскую пашню. Но Тольян, по причине сегодняшних обязанностей водителя, был свеж и трезв как пизденка пионерки, искал в доярках изъяны, которые с моей точки зрения, никак на вдувательность не влияли. Ну сам подумай, разве может быть причиной отказа вдуть - нос-рубильник или бородавка на губе, возраст около пятидесяти или не сиськи, а вымя? В тот момент, такие эстетские выебоны были не для меня, еще немного и мой кожанный перескоп, сам расстегнет ширинку изнутри и начнет искать искать, кому запустить торпеду.
Продолжение поста "МашаИра - Ctrl-C - Ctrl-V" здесь...14 мая, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ответственность
- Диль-биль-дор! Держите меня! – закричал Клоун и сделал вид, что его сейчас унесет связка шариков.
Детвора заверещала и засуетилась вокруг Клоуна, пытаясь покрепче ухватить его за ноги.
Мисс Доган вскочила с лавочки и закричала:
- Ани! Детка! Умоляю тебя – осторожнее! Тебя затопчут, милая!
Она вернулась на лавочку и продолжила разговор:
- Совершенно зря говорят, что нянька – это чужой для ребенка человек. Я прикипела всей душой к этому ребенку. Я встречаю ее после школы, кормлю обедом и вывожу гулять. Она мне как родная. А вы тоже няня?
- Нет. Я мать. - собеседница мисс Доган, женщина лет тридцати оторвалась от книжки, кинула взгляд на площадку и громогласно обратилась к одному из детей:
- Майки, немедленно встань с земли! Если хочешь сесть – я усажу тебя на скамейку! Что за манера садиться где попало?!
- Я не садился, мамочка! Я упал ненадолго! – счастливо сообщил мальчуган в яркой куртке и побежал к Клоуну.
- Майки-шпайки! – скривил рожу Клоун.
Детвора захохотала и захлопала в ладоши.
- Ани, подойди ко мне на минуточку! – крикнула мисс Доган.
Я не наркоман, я программист
Работаю в некрупной софтверной конторке, клепающей проги под заказ. По причине близкого дедлайна не спал четыре дня. В ночь с первого на второй день сон составил хорошо если полчаса, на второй день — 15 минут, а третий и четвёртый дни я не спал вообще.
Утро пятого дня. Вид у меня соответствующий: красные щёлки глаз, оплывшее заросшее лицо со следами насильственной смерти, взъерошенные волосы и полное отсутствие эмоций во внешнем виде. Сознание в похожем состоянии. Если быть точнее, то его нет вообще — оно аварийно отключено. Подсознание работает хрен пойми как, а за адаптацию в обществе отвечает резервная система на базе шаблонов. Шаблонов мало, они примитивны, и вообще система проста до безобразия и тоже начинает давать сбои.
6:30. Тушу комп, как-то одеваюсь, иду на остановку. На остановке народ подозрительно на меня косится. Пропускаю автобус с цифрами 292 на номерах. Мысль: «Переполнение, я на нём не поеду». Понимание приходит минут через десять, следующий автобус — через тридцать.
Продолжение поста "Я не наркоман, я программист" здесь...Привет из Союза нерушимых...
Колий как ремесло
В один из моих визитов на Фарерские острова (напомню что это одно из самых любимых мною мест на земле, где я бывал много раз) у меня состоялся весьма любопытный разговор с приятелем Биргиром.
Биргир - двухметровый громила весом в полтора центнера и при этом добрый как и все крупные ребята которым не приходилось драться в школе в силу воистину франкенштейновских габаритов, рассказал историю об одной из своих дочерей.
Для более полного понимания того что такое Фарерские острова, необходим небольшой экскурс. Юридически Фареры - территория Дании, член шенгена. Проживает на Фарерах около сорока восьми тысяч человек, из которых половина живёт в столице - Торшавне, а остальная половина рассеяна по сёлам и хуторам, насчитывающим иногда лишь несколько домов. Живут фарерцы просто, в большинстве своём держат овец, которых собственноручно забивают, свежуют и поедают. Блага цивилизации скрасили жизнь этих людей, но не особо изменили её. Как и пятьсот лет назад, фарерцы охотятся на китов (весьма кровавое зрелище о котором я немало писал), мясо и жир которых используют исключительно для внутреннего потребления.
Продолжение поста "Колий как ремесло" здесь...Не все так однозначно
Кстати.
Моя позиция относительно украинских территорий, путча, хунты, Крыма и России всем известна.
Но - не все так однозначно.
И я думаю, что жителям Крыма, Донецка, Луганска, а также прочих украинских территорий, следует кое-что знать...
Недавно друг ездил в Крым. И вот едет он там на такси. Сел, пристегивается. Водитель - веселый хороший парень, крымчанин, смеется: "Эй! Да что ты делаешь, кому это нужно?" Друг молчит. Водитель едет... и вдруг заворачивает через встречку под кирпич! Настала уже очередь друга вопить: "Эй! Да что ты делаешь!" "У нас можно!" - весело отвечает водитель. "Нет, это на украинских территориях можно", - отвечает друг. "А вы теперь в России. И так - нельзя".
Продолжение поста "Не все так однозначно" здесь...Секреты IKEA
Ингвар Кампрад, основатель шведского гиганта IKEA, покинул все официальные посты в своей компании. Звучит как фантастика, но властный и деспотичный Кампрад решил отойти от дел еще два года назад. А теперь огромная мебельная корпорация полностью перешла под контроль нового поколения управленцев — его сыновей.
Дешево (или почти дешево)
Низкие цены — это главное, на что в IKEA обращают внимание уже полвека. Покупателям постоянно твердят об этом в рекламе, а в самом магазине вам будут напоминать об этом по меньшей мере каждые 50 метров.
При этом действительно дешевы только базовые линии с простейшим дизайном и обработкой начального материала.
Продолжение поста "Секреты IKEA" здесь...Растянутый Твиттер
Приятно найти деньги в куртке, которую не надевал полгода. Еще приятнее найти деньги в джинсах, в которых ты вчера был в баре.
***
"Этот абонент звонил вам 15 раз. Да и других он тоже уже задолбал".
***
И с другом не выйдет драки,
Если у вас, если у вас, если у вас
Одинаковые взгляды на события на Украине. :(
***
Я не люблю, когда стреляют в спину, перловку еще больше не люблю.
***
Во времена голубиной почты спамом называли помет.
Продолжение поста "Растянутый Твиттер" здесь...
Как стать не таким как все?
Не видел ни одного человека, который хвастался бы тем, что у него айфон. Зато видел много людей, которые хвастаются тем, что у них не айфон. Речь в этом посте пойдет не о популярном американском смартфоне, а об идиотах. Давно уже о них не писал, поэтому надо срочно восполнить пробел. Чтобы, так сказать, не терять квалификацию. Рекламу айфону я делать не собираюсь (в этом нет никакой необходимости), а лишь использую его в качестве призмы, сквозь которую покажу вам одну популярную ситуацию.
Наше общество давно разделилось на две части – одни пользуются айфоном, другие какими-то другими гаджетами. К первым претензий нет, а ко вторым есть. Они сами дают повод смотреть на них, как на говно. Нет, не потому что у них не айфон. Само по себе его наличие или отсутствие не могут ничего сказать о человеке. Сказать о нем может лишь отношение к этой ситуации. Я не могу понять, почему люди, у которых не айфон, предпочитают при первом удобном случае пафосно это подчеркивать? Не все, конечно. А то опять меня сейчас обвинят в обобщениях и прочей хуйне. Но многие.
«У меня НЕ айфон!!!» Да? Ну, классно.
Продолжение поста "Как стать не таким как все?" здесь...Женские страдания
В чём разница между 18-летней и 30-летней женщиной? Помимо мужского пола, мне часто пишет и женский. И тут начинается самое весёлое.
Молодые девушки раздражены тем, что им якобы навязывают модель жены и будущей матери. Как они сами говорят, их цель пожить для себя, построить карьеру ну и всё в таком духе. Как не сложно заметить, в них встроен стереотип "успешной карьеристки" и "в жизни нужно попробовать всё".
И они пробуют всё: клубы, деньги, поклонники, в общем "секс, наркотики и рок-н-ролл". Всё бы хорошо, но...
Второй часто жалующийся типаж, это женщины после или около 30-ти. Чем они не довольны? Отсутствие семьи, детей (иногда есть, но без мужа), карьеры и уверенности в завтрашнем дне. Если молодая ещё может спать лечь спокойно с мыслью "а мне всё ещё 20 лет", то более взрослые особи женского пола так не могут.
Продолжение поста "Женские страдания" здесь...Детки ...
Сегодня на детскую площадку пришел дед. Такой старый, древний, такой треснувший уже, но одет в джинсы по-модному, принес приемник. Слушает радио. Привел с собой внука и еще коляску прикатил. В коляске розовый кабачок спит. Приемник шипит - кошмар. Громко так. А он, видимо, глухой. У меня есть конкретный бзик, я терпеть не могу, когда шипит радио или там помехи. Просто готова застрелиться. Например, едешь в такси, а радио шипит. Ну как это можно слушать?! Один раз даже поругалась с водителем и вышла из машины посреди мкада, таксисит не хотел выключать. А тут этот старый хрыч пришел, сидит, шипит. Мамы на него косятся. А он коляску катает и шипит дальше радио своим. Следит, как другой внук по горкам лазает. Я с женщиной одной переглядываюсь, мол, совсем с ума люди посходили. А радио громко так шипит и дед его как специально крутит так, чтобы шипело еще больше. Одна мамаша с коляской не выдержала: "Сделайте потише, пожалуйста, разбудите моего ребенка и ваш проснется!"
Продолжение поста "Детки ..." здесь...Как узнать, есть ли у вас Альцгеймер
Короткий неврологический тест
1- Найдите C без помощи курсора.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Девушка развлекается
Про консервативную девушку
Люди - прекрасны! Вот правда! Если бы не эта прекрасность, мне не было бы о чём писать.
Года два назад я с ужасом думала о моменте, когда мне вдруг не о чем будет рассказывать. Я думала, что вот напишу обо всём-обо всём, а потом так - рраз! - и кончатся темы.
Теперь знаю: темы - не иссякнут. Никогда.
Потому что люди - прекрасны! Они иногда такое подбрасывают, что хочется это вырезать - и в рамочку!
И сидеть, любоваться.
* * * * *
Познакомилась я на днях в компании с мужчиной. Гуляли в квартире, было нас человек двадцать. Знаете, в таких гулянках неизбежно наступает момент, когда все начинают делиться по кучкам.
Мы с ним как то очень органично отделились. Сначала ходили курить, потом час на балконе трепались о жизни, а потом, когда он уже подвозил меня домой…
Случай из армейской службы
Служил в армии с 1995 по 1998 год и, как водится в сей организации, попал в караул. Охраняли склады с материальными и техническими запасами, а также боеприпасами для дополнительно развернутых подразделений на случай войны.
Всего было четыре поста и караул состоял из двеннадцати караульных, двух разводящих и начкара ("начальник караула" - для тех кто "на диване"). Самым важным из постов был Первый Пост - склад с оружием и боеприпасами. Стоял он в десяти секундах ходьбы от "караулки" буквально через дорогу.
Сидели ночью, пили чай и обсуждая некоторые "рептилии" служащих рядом с нами как вдруг, в разговор включился майор (начкар),до этого слушающий молча нашу болтовню, со словами "хочу вам рассказать историю в которой учавствовал лично еще будучи тогда "сопливым старлеем" ("старлей" - старший лейтенант. перевод слэнговых выражений для уже известной группы читателей).
Сказка на ночь
- А когда они могилу свою разроют, то начинают вылезать оттуда скорее, пока не рассвело. Кости у них ломучие и тонкие, а с суставов гной текёт, а вместо глаз в глазницах - черви всякие! - рассказывает страшным голосом Колян.
Июльский вечер 1982 года. Маленькая, довольно далёкая от цивилизаций и больших дорог деревенька в Тульской области, Алексинского района. На берегу Оки, неширокой в этом месте, но с довольно приятным песчаным пляжем.
Мы сидим на чердаке сарая Климовых. Сарай Климовых - это заброшенный заколоченный дом, заросший двор и в нём - сарай, набитый всяким хламом. Климовых никто уже сто лет в деревне не видел, но все знают, что дом - их. Мы облюбовали этот сарай для своих сборищ, тут у нас (в зависимости от игры) и штаб, и рулевая рубка, и пещера сокровищ, и просто место для скрытого от взрослых нахождения, вот как сейчас.
Продолжение поста "Сказка на ночь" здесь...13 мая, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Истории с моралью
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Хуй этих женщин разберешь.
•••
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Продолжение поста "Истории с моралью" здесь...На посошок
А начинается все безобидно.
С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.
Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.
А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.
Пикап гуру
Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды.
Сижу, пью кофе.
За стойкой, симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать.
Небольшая очередь, человек шесть, семь, все пытаются тупить банальными шутками с буфетчицей. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, в прошлом военный (работает третий день), видит очередь, извиняясь проходит к стойке, говорит буфетчице: «Сильвер!», и протягивает стольник, та оглядев его, передает пачку «Парламента» со словами: «Вот мужчина, коротко и ясно». Андрюша чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку, выдает: «В восемь!», Лера не задумываясь: «В девять!».
Короче, Андрюша на следующее утро пришел довольный и опоздавший.
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча Россия — США
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала."
Продолжение поста "Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча Россия — США" здесь...
Хочу женится
Да, хочу. А что тут такого? Все женаты, а я что, хуже? Не хуже я ни капельки. Вот япузатый? Пузатый. Умный? Не то слово. А иначе как объяснить тот факт, что я старюсь писать без ашыбок? Поехали дальше. Пиздодельный, все у кого спрашиваю, говорят - да! Готовлю еще хорошо… по крайней мере, мне нравится! Могу плов, могу мясо пожарить. Матом разговариваю, вот. Что еще? А, да, муж я буду хороший. Так моя жена говорит. Ну, правда, она так сказала! Честно! Так и сказала: будешь хорошим мужем. Но не мне. Ну а что, она же жена, хоть и бывшая, врать не станет.
А еще я ещё одного детенка не хочу. ... ну вы поняли же. Песенки петь не буду, книжки читать, да ну нах. Зашарится в углу, это я хорошо делаю, прям как дипломированный специалист! А что, на дочке натренировался, она так и говорит, папуся, обожаю с тобой в прятки играть. И еще, не говорит, братика хочу, или сестричку. Отсюда и вывод: детям надо давать все, в чем они нуждаются. Братику уже 24 годика.
Продолжение поста "Хочу женится" здесь...Уважение в браке? Да как же!
Нужно быть толерантным человеком и признать, что бывает всякое. Даже брак. Люди женятся, живут вместе, заводят детей. Оставим в стороне вопрос о том, насколько это нормально, хер с ним. Это бывает и всё. Есть такое явление, ничего не поделаешь.
Вопрос в другом. А насколько нормально, что люди, выбрав для себя форму существования в браке, не уважают друг друга?
Нет, они, конечно, не говорят об этом. Но поступки, действия -- это же лучше и нагляднее слов, так?
Ну, например, выходит девушка замуж. Рожает, вьёт гнездо и окукливается. И прекрасно, раз все счастливы. Но вдруг начинаются перемены.
Я не люблю изменения, ведь они всегда имеют под собой подоплёку. Большинство людей не задумывается, что лежит в их основе. А зря. Причина перемен чаще всего отвратительна. В браке, в том числе.
Продолжение поста "Уважение в браке? Да как же!" здесь...Тем временем в реальной жизни
А ведь гениально!
Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
Рядовой диванных войск
О себе я не могу сказать, что был рожден в СССР, потому что родился в 1991 году. Развал, демографическая яма и много других страшных слов. Я этого не помню, не тем была забита голова, зато прекрасно помню, как в недавнем прошлом насаждались антиПутинские настроения. Какое-то время вместе со всеми я кивал, когда хаили Путина, когда выборы объявили фальсифицированными, даже, о ужас, верил!
Было даже чувство зависти к америкосам и тому, что Барак у них такая умничка-разумничка… Тьфу, обезьяна ушастая! А потом были белые ленточки, которые заставили задуматься. Конечно же, не в их пользу! Потому как кроме воя "Путен плохой" от них не было слышно ничего, что можно было расценить как конструктивные идеи, направленные на улучшение Страны. Тогда между "плохим" Путиным и белоленточной оппозицией я поставил равно, что он плохой, что эти.
Но политическая история не стоит на месте и бутафорская оппозиция сделала все, чтобы себя дискредитировать. А Путин, наоборот, набирал очки в моих глазах. Теперь он где-то недалеко от Сталина стоит, который тоже сделал немало для страны, то есть для всех нас.
На воротах
Работаю вышибалой в пабах, казино, ночных клубах Шотландии. А так же стадионах во время футбольных матчей. Честно отвечу на вопросы об этой увлекательной профессии.
Это не моя основная профессия и не работа моей мечты, просто на следующий год я иду в магистратуру и данная профессия отлично сочетается с дневной учебой. Работа не пыльная, платят не плохо, хватит и учебу оплатить, и на жизнь останется. Ну а рабочие связи, чтобы работа была, надо уже сейчас нарабатывать. Для затравки...
...В работе мне помогают две вещи. Размер (он имеет большое значение) рост 195 см и вес 120 кг. А так же русский акцент. Его правда часто путают с польским, но когда уточняют:
— Are you from Poland?
— No, from Russia.
То законопослушность граждан резко усиливается. Не очень давно была ситуация... Ночной клуб находится в маленьком переулке, поэтому после закрытия охрана должна всех (300–400 человек) не только из клуба выгнать, но и из переулка, дабы не орали и не будили окрестный народ в 3 ночи.
Интернет и бабки. Часть II. "Священная Мамба".
В знак благодарностей они принесли мне мешок пирожков и пакетик блинчиков, Бабдаша уселась в кресло, всем видом показывая, что желает быть в курсе всего, а Ольга Николавна, симпатичная полноватая женщина небольшого росточка, достала из пакета тетрадь, мышь, шнур и тяжеленный старенький Dell.
Впрочем, оказалось, зверь-машина была ещё такой же бодрой, как и те старички, которых мы собирались искать. Она мигнула сразу четырьмя лампочками и загрузилась.
-Вот, - сказала Ольга Николавна таким тоном, будто жаловалась на ноутбук.
-Ну что, - я листала тот самый конспект, стараясь не веселиться слишком явно, - поехали.
Ольга Николавна живенько открыла хром, и торжественно, по бумажке, забила адрес сайта.
Тупик случился сразу же, буквально на пароле. Ну, то есть, она заполняла поля, поглядывая на меня. Я одобрительно кивала.
И нам открылась Священная Мамба.
-А почему вы тут не Ольга, а "Тамарочка"? - усмехнулась я, заливая фотку.
Еврей, уровень: бог
Сегодня я пошёл в спортмастер кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более менее такие дешманские за 1200 (я ж бич, на большее денег нет). Иду на кассу расплачиваться (у меня кстати с собой карта спортмастерская была), и тут вижу что в магазине акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей то тебе на карту начисляется 1000 бонусов, ну я сразу беру себе с полки еще мячик за 50. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кеды, благо паспорт с собой был. Затем беру с прилавка опять их же и покупаю повторно на другой кассе, но уже по карте, доплачивая всего две сотки. Итого: обувь на лето клевый мячик за 250 рублей, день определенно удался!
Кот - зенитчик
Дело происходило в Белоруссии. Лето 1944 года. Через спалённое село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. 37-мм зенитные пушки держали тогда самый опасный диапазон высот - 2,0 - 3,0 км, надёжно прикрывая переправы, аэродромы и другие важные объекты.
Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба. И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, или ушли, от греха подальше...
Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучёк. Накормил остатком обеда, нарёк кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намёком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках. Безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру.
Продолжение поста "Кот - зенитчик" здесь...
Не судьба
Вот говорят: судьба, судьба. Причем, что очень примечательно, чаще всего говорят, когда эта самая судьба делает человеку очередную гадость. Что-то я ни разу не слышал, чтобы счастливчик, выйдя с охапкой денег из казино, смущённо оправдывался перед остальными — мол, судьба у меня такая!
К судьбе у Игоря имеется целый ряд претензий. И если бы она не была абстрактным понятием, а хоть разок явилась ему в человеческом облике, встреча закончилась бы вполне предсказуемо, с более и менее тяжкими телесными повреждениями.
Ну посудите сами: во-первых, так подкузьмить с местом рождения. Где тёплое море, предгорья и оливковые рощи? Ну и что, что великая река? Что в том счастья, коли ты не Стенька Разин?
Во-вторых, экстерьер. Где лик Аполлона и фигура Геракла? При чём тут Пан? Ну да, спасибо за потенцию, но кто просил всё остальное?
Любите Толстых женщин!
Любите Толстых женщин, потому что Толстые женщины добрые, всех жалеют и стремятся помочь. Они участливые.
Толстые женщины любят секс во всех его проявлениях. И их легче, чем худых развести на секс. Их не нужно упрашивать, например, сделать минет, они сами все берут в свои мягкие, теплые руки. Секс с Толстой женщиной равнозначен сексу с четырьмя – пяти худыми. Сами знаете, что шанс уговорить такое количество худых женщин на групповой секс, фактически равен нулю.
Толстые женщины, как правило, хорошо готовят, хозяйственны и чистоплотны. Вы всегда будете сыты, ухожены и опрятно одеты.
Толстые женщины не любят долго ходить и вообще часто появляться на публике. Тем самым вы будете застрахованы от постоянных и утомительных «прогулок» по магазинам и другим местам массового скопления народа.
12 мая, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Точка зрения
— Я обжарил лук, — сказал Юм. — Закидывать в котел?
Старик-туземец вздохнул.
— Повторяю еще раз, — сказал он. — Сначала должен свариться офицер, потом добавляешь батат, бобы и капусту, и только в самом конце — обжаренный лук и морковку.
Он уселся на песке и развернул на коленях засаленную книгу рецептов, ткнул пальцем в страницу.
— Делай все, как написано, иначе получится невкусно.
— Послушайте, — вмешался сэр Клайв. — Вы что, серьезно? Вы не можете так со мной…
Продолжение поста "Точка зрения" здесь...Вот это правильно
Сегодня в магазине обратил внимание на бабушку - долго выбирала консервы подешевле. Обратил внимание что в плюс 2 градуса она была в резиновых тапочках... Подошел, встал рядом, помог разобраться с ценниками, потом повел по магазину, кидал в корзину все, что попадалось на глаза)
Купили ей полную корзину продуктов, а она причитала: "Ой, не надо, меня на кассу не пустят, они знают что у меня нет денег". Когда поняла что это не шутка, что я все оплачу и что можно взять все, что ей хочется, взяла сливочное масло и рис. СЛИВОЧНОЕ МАСЛО И РИС!!!
Спросил чего дома нет из продуктов, чтобы понять что еще взять, оказалось, что дома вообще ничего нет. Когда кинул в корзину пару плиток шоколада в глазах появился такая детская радость...у сестренки 3х лет такие же глаза когда шоколадки разрешают есть... Шоколад бабушка очень любит, только вот покупать его накладно уже 6 лет как.
Продолжение поста "Вот это правильно" здесь...
Ознакомительный минет
Афигеть мулька, да? Или это я такая зашореная проповедница пуританской морали, что ааааафигеваю?
Ах да, вместо традиционного моего лирического вступления будет сегодня заголовок.
А поговорить чет тянет о всевозможных интернет - знакомках вроде Мамбы, Лав Планета и, прости господи, всех остальных Чпокингов.
Сколько ж там женщин, милых, нежных, хорошо зарабатывающих, прекрасно готовящих, понимающих, а главное - ищущих ОТНОШЕНИЯ!
С каким старанием все эти сокровища позируют на фоне ковров, дачных грядок, голубого неба Анталии и барных стоек. Кто -то держит во рту вишенки, кто-то соломинки, одна, особо находчивая и креативная - целую куриную кость. Обглоданную.
И все они ищут ОТНОШЕНИЙ. Исключительно отношений, крепких, надежных, супружеских, некоторые - с целью рождения и воспитания ребенка.
Почему мужчины не хотят секса
Слишком много стали говорить и писать о том, что из нашей жизни потихоньку исчезает секс. Слишком часто женщины начали жаловаться на то, что мужчины отказывают им в сексе. Слишком многие мужчины совершенно спокойно признаются в том, что уже несколько лет живут без секса.
Так и есть. Истинная правда. Притом тенденция принимает серьезные масштабы.
Простой пример.
Мой двоюродный брат. Тридцати лет от роду. На протяжении последних лет пяти общаемся мы довольно плотно. Я хорошо знакома со всеми его друзьями и, так сказать, вхожа в компанию, в связи с чем немного в курсе подробностей личной жизни каждого из них. Вернее, ее полнейшего отсутствия.
Продолжение поста "Почему мужчины не хотят секса" здесь...Минутка кулинарии
А ведь так оно и есть
У меня есть подруга. У нее потрясающая женственными изгибами фигура, магнетические глаза, тонкие пальцы, длинные светлые волосы, сотни потрясающих фотоснимков на ноутбуке и тысячи мужских взглядов. Поэтому она работает бухгалтером в небольшой компании, производящей ингредиенты для дрожжей.
У меня есть друг. Он уже больше десяти лет глубоко любит мою знакомую. За эти годы он успел жениться на другой женщине, родить двоих детей и обзавестись драмой «я-не-могу-их-бросить». А моя знакомая, кстати, по-прежнему свободна.
У меня есть коллега. Она обожает все, что связано с Англией. Всю свою жизнь она мечтает туда поехать, но у нее нет на это достаточных средств. Заедает она свою несбывшуюся мечту десятками новых платьев и дорогих гаджетов.
Продолжение поста "А ведь так оно и есть" здесь...Легенда возникновения денег
- Смотрите, – сказал фараон жрецам – внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства – так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они – всё равно, ленивы и склонны к бунтарству...
– Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт, даже здоровых и сильных рабов. Но, они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники тоже превратятся в рабов. Свершить подобное можно так. Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: «С рассветом нового дня, всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы – свободные люди». ... Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы.
Продолжение поста "Легенда возникновения денег" здесь...
Обезьянье поведение мужа признак доверия или шаг к разводу?
Я не тургеневская барышня, но меня коробит..
..мужское пердение, мужское рыгание, мужское чесание яиц и прочие брутальные реализмы.
Семь лет мой ненаглядный жил со мной и сдерживал подобные порывы своего организма, но после нашего законного бракосочетания стал стремительно раскрепощаться.
Теперь он не стесняется моего присутствия и естественен, как младенец.
Нет, мне, конечно, льстит столь полное доверие.
И радует очевидное признание супругом меня, как полноценной его половины.
Ведь я все правильно понимаю, что мужчина такой обезьяной становится лишь с истинно близкой ему женщиной?
С чужими и посторонними дамами он неебической культуры джентельмен.
Интернет и бабки. Часть I. "Старички хотят любви".
-Катюш, привет! - Бабдаша позвонила в тот момент, когда я только намутила себе кофе, села и расслабилась. - Как у тебя дела?
-Здрасьте! - я ей даже по-настоящему обрадовалась. Когда соседи становятся бывшими, почему-то очень быстро начинают забываться прошлые косячки, но остаётся ностальгийка. - Ой, а я по вам соскучилась!
Я прям почувствовала, как на том конце виртуального провода она улыбается.
-Как ты? Освоилась уже? Шкаф купила? Как Мурчик?
Бабдаша сразу же забросала меня десятком вопросов. Когда она заходила ко мне в гости, на новую квартиру, проведать кота, который когда-то был её, но, по причине аллергии у Бабдашиного старичка мужчины, переселился жить ко мне, я пожаловалась ей, что никак не могу определиться с тем, какой шкаф мне нужен. И теперь Бабдаша живо интересовалась не только шкафом, но и тем, как я вообще живу, и не скучаю ли по прошлой квартире.
Она рассказала мне, что теперь её снимает какой-то странный молодой человек, ходит вечно в тёмных очках и не здоровается ("наверное, под наркотиками" (с)), а посещают его не менее странные девицы ну очень нехорошего вида…
(В этом месте я едва сдержала смешок: время идёт, Бабдаша не меняется!)
Хех
- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.
5 правил, которые нужно соблюдать при драке с косулей
Многие из нас могут что-то не поделить с косулей, и, в случае, если ваши разногласия перерастут в рукопашку, важно следовать следующим правилам:
1) Не смотрите ей в глаза, вы можете умилиться, а косуля воспользовавшись ситуацией просто вырубит Вас передним копытцем.
2) Не пытайтесь использовать борцовские захваты, так как эти животные пользуются духами с феромонами. В итоге вы западете на косулю и будете кидать ей песни на стенку в вк, что является провальным результатом любой драки.
3) Не пытайтесь её щекотать, так как косуля может сильно рассмеяться, и вы рискуете ослепнуть, если капельки слюны косули попадут в ваши глаза. Слюна косули едкая и опасная, как Челябинск.
Продолжение поста "5 правил, которые нужно соблюдать при драке с косулей" здесь...Все бородатые шутки про Кончиту в одном месте
Как мой дед кота учил крыс ловить
Гринписовцам не читать - инфаркт обеспечен
Давно это было. Развелись у нас в сарае крысы. Пошел дед к знакомым у которых окотилась кошка и взял котенка для решения этой проблемы. Назван был будущий супер крысолов Василием.
Котенок рос, ел творог, пил домашнее молоко, ловил мух у окна, но ни как не хотел заниматься тем для чего взяли - хотя бы мышей половить не говоря уже о крысах. Пойманные на мышеловку мышки не вызывали ни каких хищнических инстинктов у котейки.
Дело было в 50-х годах, а мой дед ветеран великой отечественной и человек достаточно суровый. Когда Вася достиг нормального мышеловного возраста, но не подавал желания заниматься тем, для чего был взят, мой дедуля, не заметно от бабушки запер на ночь кота в сарае, а по имеющимся разведданным крыс там было мягко говоря много.
Продолжение поста "Как мой дед кота учил крыс ловить" здесь...Не, он её не перевоспитает!
Мы живём с тобой уже почти пять лет. За всё это время мы купили плазменный телевизор, компьютер и новый отечественный автомобиль в кредит, а также простенькую спальню, шкаф от которой уже безнадёжно испортили очередным переездом на очередную съёмную квартиру. Я не нищий, наоборот — весьма востребованный программист, который приличную по статистике, но недостаточную по реальным меркам провинции зарплату в 30 тысяч рублей добирает шабашками и халтурками, не гнушаясь даже систему настраивать знакомым. Если верить самым примерным подсчётам, я зарабатываю почти втрое больше, чем в те годы, когда я жил один. Ты сделала из меня мужчину! Но при этом мы еле сводим концы с концами, подчас не имея даже тысячи свободных рублей на внезапные траты. Отложенные деньги? Не смешите.
Ты не работаешь, конечно же, ведь за семь-десять тысяч это «западло», а выше почему-то без опыта и с неоконченным высшим (которое ты и так бросила) никто не платит. Но я тебя не виню: нужно отдать должное, ты и впрямь не требуешь от меня звёзд с неба, довольствуясь простеньким телефоном за семь тысяч, неброской дублёнкой и тоненькими золотыми украшениями. Но последнее время всё чаще идут намёки о целесообразности дальнейшей совместной жизни, поскольку ни морей, ни домов, ни квартир в самом обозримом будущем не маячит. Даже в ипотеку влезть нет возможности, так как официальный доход весьма невелик, остальное — серые доходы и кредиты.
Продолжение поста "Не, он её не перевоспитает!" здесь...Действенный метод
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
Первый контакт
Обычно он просто облетал миры, чьё население до сих пор топталось на своей орбите. Но кто же мог ожидать, что возле этой голубой, тихой с виду планеты он попадёт под астероидный дождь? Хорошо ещё, что их, космомехаников пятого уровня, готовят к любым возможным ситуациям.
И когда его звездолёт упал в озеро где-то рядом с поселением, которое его обитатели называли Челябинск, Нгхау мгновенно принял решение. Послав в Центр сигнал о помощи, он в считанные секунды аннигилировал свой корабль, переместившись, как и предписывал в таких случаях устав, на пятьдесят географических миль в сторону по дуговой координате.
Очутившись в соседнем поселении с названием Тюмень, он снова вышел на связь. Центр пообещал прислать за ним корабль, как только какой-нибудь экипаж окажется в этой части вселенной. Пока же ему надлежало принять форму доминирующей на Земле расы и ждать сигнала о прибытии помощи.
Продолжение поста "Первый контакт" здесь...09 мая, 2014
08 мая, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Споёмте, друзя
Когда шкет был ещё пусиччкой, причом совсем-совсем ручным, в пелёнках, я очень любил укладывать его спать. То есть баюкать. (я правильно сказал?)
У меня был свой метод.
Я брал его на руки, ходил по комнате, и пел. (оригинально, да?)
Пел я очень громко.
Песен всего было три. (записывайте, кому надо)
Во широком поле Шаова, она протяжная, раз.
Колоколенку Сергеева, она длинная, два.
И Остров Митяева, она занудная, три.
Нет, ну я конечно пел много и других песен. Но под другие он засыпал плохо. (Я ведь очень хорошо пою, и конечно детям независимо от возраста хочется слушать песни в моём исполнении ещё и ещё!)
А под эти три он засыпал сразу.
Так что я в итоге сократил репертуар вот до этого необходимого минимума.
Про знакомства в реале
Вот и я пришел на огонёк в поисках дешевой славы поделиться жизненным опытом и воспоминаниями. И, глядя, как потрескивающее во тьме пламя пытается украсить звездное небо новыми искорками, я начинаю расположившимся у огня с трубками путешественникам портить волшебный вечер рассказывать живую и поучительную историю,
снабженную прологом, моралью и эпилогом, а также, в положенных местах, развязкой и кульминацией.
Дело в том, что этак лет 7 назад я, после развода, занимал почетное третье место на фестивале мудаков
неофицальном чемпионате мира по неудачным свиданиям. В моей коллекции была пара лесбиянок, распространительница Амвей и даже оплаченные, но НЕ ДАВШИЕ проститутки.
Так вот, мамины подруги озаботились данной ситуацией, и одна из них предложила встретиться "с хорошей девушкой из профессорской семьи, практически девственницей".
Я позвонил на сотовый и договорился о рандеву в одном из кафе после работы.
Цветные фото парада Победы в 1945 году
Самые странные имена
Выбирая своим детям необычные имена, родители зачастую руководствуются желанием выделиться, которое особенно свойственно знаменитостям и звездам шоу-бизнеса. Обычные же люди, давая странное имя своему ребенку, либо пытаются таким образом повлиять на его дальнейшую судьбу, либо просто называют его в честь своих кумиров, нередко обрекая свое чадо в дальнейшем на непростую жизнь.
У богатых же людей свои причуды, а супербогатые вообще сами устанавливают правила жизни не только для себя, но и для окружающих. Эпатажный российский мультимиллионер Сергей Полонский назвал своего третьего отпрыска Мираксом, в честь своей компании «Миракс-групп», которая вскоре благополучно обанкротилась. Справедливости ради нужно отметить, что подобной чести удостоилась также и собака Полонского, о судьбе которой дальше ничего не известно.
Супружеская пара, проживающая в Воронежской области, назвала свою новорожденную дочь Россия, не подозревая, что у нее уже есть тезка в Нижнем Тагиле. В этом же городе живет девочка с именем Приватизация. Можно только представить, как она благодарна своим родителям за оригинальность.
Продолжение поста "Самые странные имена" здесь...Как обмануть туриста
Китай
Китай – родина чуть ли всех гуляющих по миру подделок, поэтому если вы не сторонник покупки реплик, будьте внимательны. Чаще всего туристам предлагают поддельный жемчуг и шелк.
Впрочем, определить подделку не составит труда: внимательно посмотрите просверленное на жемчужине отверстие (у краев видно, что скрывается под покрытием), бросьте жемчужину на стол (натуральная отскочит, как мячик) и внимательно рассмотрите и подержите в руках (искусственная безупречно гладкая, настоящая чуть неровная и всегда прохладная). Точно так же легко отличить и искусственный шелк.
Для этого найдите на краю изделия ниточку, которую можно обрезать, и подожгите. Искусственный шелк будет плавиться и пахнуть химией, а натуральный можно будет растереть в пальцах, и пахнуть он будет горелой шерстью. Если вам не разрешают провести такой эксперимент, идите в другой магазин.
Лайфхак против плохого соседа
1) ссышь в тарелку
2) суёшь в морозилку
3) просовываешь диск соседу под дверь
4) он просыпается и охуевает, что у него в коридоре нассано
Фразы, которые говорила моя сестра в детстве
-Меня мальчики толкнули
-А за что?
-Не знаю, я им ничего дурного не сделала, ни разу не плюнула даже!
Бульдозер - это озеро, в котором купаются собаки, только бульдоги.
(поёт песню "На Тихорецкую")
Тапочки белые, тапочки белые, глаза печальные...
У бабушки трое детей: Вова, Дима и дедушка.
-Катя, выбирай: или конфеты или карусель в парке.
-Хорошо, я выберу, но только когда в парк приедем.
Герои Диснея в суровой реальности
Мужская солидарность
Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: " Езжай быстрее, наваляй им там". Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел". Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она грёбанная мужская солидарность!
Бабы дуры, не потому что дуры, а потому что…
Сегодня решили с Викой поехать прогуляться, у меня типа депрессия, у нее стресс. И все в таком русле, русле психологической хуйни, которая снимается баней, водкой и бабами/мужиками в зависимости от ориентации и пола. Пока я типа искал труселя и пытался вытащить кота из шкафа купе, в задней крышке которого его ебнутый хозяин (я) проделал дыру, в которую кот собственного говоря, полез и застрял, своей толстой жопой. Эта «умная» женщина уже подъехала и начала названивать.
- Что Вик?
- Я уже тут
- Я безумно я рад, я занят…- бросаю трубку и пытаюсь вытащить кота, который орет на весь дом
- Саш, ты как себя ведешь? Я приехала!
Плечом держу трубу, руками кота за ноги…В голове мысль: Пиздец, теперь надо наверно ковровую дорожку перед тобой, сука, расстилать.
- И что? Я занят…
- Мне скучно тут
Семейные традиции
Живу в Стокгольме, сын в восьмом классе. Вчера получаю мыло от директора его школы:
"Уважаемые родители! Полюбуйтесь на рисунок вашего ребенка. Немедленно примите меры. Школа - не место для выражения своих политических взглядов".
Далее приложением поясной портрет мужика со свастикой, из головы торчит топор.
Отвечаю:
"Дорогой директор. Спасибо вам огромное за заботу о нашем сыне. Нам известно, что школа должна оставаться нейтральной в политическом и религиозном направлениях. Поскольку оба моих деда были настоящими героями в борьбе с фашизмом на полях Второй мировой войны, а обе бабушки - героями тыла, то данный рисунок не является агитацией политических взглядов, а иллюстрирует семейные традиции. (Типа, как мои предки провели пять лет молодости). Еще раз спасибо за заботу.
Целуем и обнимаем,
Родители".
Утрись, сука.
Про смартфон
Умным телефоном нынче никого не удивить. Казалось бы. Тем не менее мой телефон не перестает меня удивлять.
Все началось с того, что он повадился звонить. Самостоятельно, без моего на то согласия. Иду я как-то себе по улице, телефон в кармане бултыхается. Вдруг раздается звонок. Отвечаю, Юлька мне и говорит:
- Ромик, ты мне только что звонил.
- Нету, - говорю, - я по улице иду, наверное телефон в кармане с блока снялся.
Только отключился, телефон еще в руке, звонит мне Аня:
- Ромик, твой телефон только что мне звонил.
- Прости, - отвечаю, - не нарошно. Сейчас я его обратно заблокирую.
Серверная, она же пыточная
Пару дней назад поздно вечером в дежурную часть города N наряд полиции доставил двоих задержанных — сильно избитого мужчину лет 35 и юношу 19 лет довольно хрупкого сложения.
Избитый мужчина сообщил, что недавно освободился из мест заключения и ехал домой, далее в показаниях путался. Юноша оказался более последователен. Он рассказал, что трудится дежурным инженером в хостинге M, расположенном в двухэтажном здании в жилой зоне.
Юноша, находясь на дежурстве, примерно в 23:40 получил сообщение системы мониторинга о падении линка одного из серверов в дата-центре, спустился в подвал (где физически расположены серверы) установить причину произошедшего и обнаружил в подвале постороннего, копающегося в шкафу с запчастями.
Продолжение поста "Серверная, она же пыточная" здесь...И даже пень в апрельский день березкой снова стать мечтает
Как должна вести себя женщина, когда узнаёт, что муж ей изменяет? Я уже проплакала три часа, и почти час ругалась матом, пиная кровать и другую мебель. Мебели это не принесло существенных увечий, пинала я её аккуратно, она же денег стоит. Что ещё можно сделать? Напиться с подругой?! Пойти переспать с соседом, который давно на меня смотрит со значением? Слышала, помогает битье посуды. Нет! Посуду жалко. Я эти тарелки полгода выбирала. В общем, открыла ноутбук и полезла в интернет. Он всё знает и наверняка подскажет, как должны себя вести жены в такой ситуации. Ничего нового и интересного не узнала. Сначала надо понять причину, может вы сами в чём-то виноваты. Заревела ещё горше. Возможно, так и есть. Этот мерзавец, а по совместительству мой супруг, считает меня бревном. Он так и написал в переписке с одной кралей: «моя жена полное бревно не способное на какие-нибудь, даже маломальские, эксперименты». А она, гадость такая, ещё и советы ему давала: «мол попробуй её расшевелить». На что, благоверный ответил: «пробовал, бесполезно».
Ой, не могу! Как хочется кого-нибудь прибить, придушить, растоптать. Досталось опять бедной мебели и стенам, хотя больше ногам и рукам. Самое обидное, что этот урод, точнее мой дрожащий супруг, считает меня ещё и «глупым» бревном. Ведь он даже не утруждал себя убирать историю сообщений из аськи, или хотя бы не ставить галочку в поле запомнить пароль. Похоже ему совершенно наплевать на мои чувства и нашу семью. А ведь я мать его ребенка. Опять реву, себя жалко, а Полинку ещё сильнее жалко.
Продолжение поста "И даже пень в апрельский день березкой снова стать мечтает" здесь...Как отличить плохую девочку от хорошей
Как изменять так, чтобы не было стыдно?
Несмотря на всю свою беспринципность, Оладушек -- человек совестливый. Да-да, и не спорьте, это действительно так.
Ну и что, что он тихонько плюнул своему коллеге в портфель или записал и выложил на ЮТуб видео с корпоратива, после чего бухгалтера Зинаиду Петровну бросил муж? Он не со зла, а может быть даже по делу. Нефиг было лишать его премии всего лишь за девять опозданий на час. Сама виновата, Оладух лишь выступил орудием правосудия.
Зато с другой стороны, он всегда слушался маму и надевал летом шапку и шарф. Когда другие мальчишки хулиганили, кто доносил учителям об их проказах? Конечно, Оладушек! Не просто так, а во избежание несчастного случая с ними. Нет, не из вредности или подлости, а только из справедливости и гуманизма.
Имея такую нежную, ранимую и трепетную натуру, Оладух, повзрослев и женившись, очень страдает совестью. Как почему? Разведёнка Людка из соседней коробочки оупен-спейса слишком недвусмысленно намекает на секс.
Продолжение поста "Как изменять так, чтобы не было стыдно?" здесь...Нет, нет, я не сплю!
История эта приключилась в начале в второй половины восьмидесятых годов прошлого столетия в одной из общаг Томского политеха. Обычная комната на четверых второкурсников: Алекс, Толик, Серега и вашего скромного слуги. У нас с Толиком были девчонки из нашей общаги, у Алекса была городская подруга, а Серега был «холостым». Подходит 8 Марта, в подвале общаги устраивается большая дискотека. По случаю празников мы съездили в Анжерку (Анжеро-Судженск Кемеровской области) и затарились топливом, так как в Томске тогда рулил трезвенник Лигачев и спиртного было достать абсолютно невозможно.
Девчонки приготовили хороший закусон. Перед дискотекой хорошо выпили, потанцевали, оставили слегка перебравшего Серегу дальше танцевать и искать себе подругу на час, и поднялись с Толиком и нашими девчонками в комнату. Алекс пошел провожать свою томскую девчонку домой. В комнате выключили свет, врубили магнитофон и хорошо оторвались. Кончили, выключили магнитофон и лениво болтаем вчетвером.
Продолжение поста "Нет, нет, я не сплю!" здесь...07 мая, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про сельское хозяйство в эпоху развитого социализм
Тока мы пришли поучиться на втором курсе, как нам сказали:
- Завтра все в колхоз убирать картошку. С собой рабочую одежду и по 10 рублей. Автобусы уже заказаны, так что не опаздывать.
Мы подумали и решили – по 10 рублей будет мало, потому как бухать надо будет целый месяц. Студенты люди не богатые, но кое-что есть. Тем более что обещали по окончанию работы дать денег.
Автобусы, адски скрежеща, увезли нас в картофельные ебеня под Лугу. Там нас ждал барак смешанного проживания, возле которого стоял стол для поедания всяческой еды, в основном картошки с тушёнкой, сколоченный из досок. Председатель колхоза обещал нам ежедневно бидон молока нахаляву. В некотором отдалении стоял дощатый сортир, видимо, чтобы бежать недалеко. После расселения оказалось, что на две комнаты пацанов приходится семь комнат девок. Ну, что же, поняли мы, работа предстоит нешуточная.
Время было правильное. Поэтому в день приезда мы выбрали актив, доверили им политическую власть в отряде и начали бухать. Прописка, хуле. Актив полночи не спал, утром выдал правильный лозунг и вывесил его на стенке барака. С таким лозунгом было не стыдно загнуться на картофельных копях. Буквы из красной гуаши, немного потёкшие в мокрых местах, призывали – «За себя и за того парня!». Ночью какие-то пидарасы оторвали первые три буквы с нашего лозунга. И лозунг стал гораздо актуальней – «…ебя и за того парня».
Десять минут виагры и фотошопа
Я хочу поговорить о порно. Мы все его видели. Мы все время от времени включаем его, чтобы расслабиться и снять напряжение.
В детстве нам это казалось чем-то запретным, и мы тайком от родителей разглядывали «Плейбой», которые они прятали от нас у себя под матрасом, и включали эротические каналы, когда никто не видит.
Сейчас доступ к подобным материалам стал легче, а на смену эротике, которую можно увидеть, просто включив фильм в прайм-тайм или рекламу, пришла порнография. Маленькие мальчики и девочки смотрят её, и это формирует их будущие сексуальные предпочтения. Это — то, как они будут вести себя в постели через много лет.
И что мы видим?
Мы видим идеальные женские тела без складочки жира, без волосинки в «неположенных» местах, с идеальной, симметричной стоячей грудью с маленькими сосками, с гладкой кожей. В головах у подростков, которые не видели ещё настоящего, живого тела, кроме своего, откладывается, что так и должна выглядеть женщина. А потом выросшие девочки изнуряют своё тело диетами и болезненными процедурами по удалению волос, тратят космические деньги на косметику, чтобы, не дай бог, ни прыщика.
Продолжение поста "Десять минут виагры и фотошопа" здесь...Современные родители
Как обидеть женщину
1) Когда она закончила свое полуторачасовое подбирание одежды и оделась, спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
2) Бегите!
Японская девушка - инструкция по применению
Некоторые считают, что японки - это идеальные женщины, заботливые жёны, восхитительные любовницы, другие, наоборот, думают, что они пустышки с головой, забитой смс-ками. Противоречивые публикации в интернете не слишком помогают прояснить ситуацию. Кто-то рассказывает о японках как холодных и нелюдимых, другой, наоборот, о потрясающих отношениях с японской девушкой. Ясно дело - значительная часть русских мужчин заинтересована в японских женщинах. Достаточно набрать в поисковике словосочетание "японская девушка" и появится масса ссылок с одним и тем же вопросом "как познакомиться с японкой?".
Как же познакомиться с японкой?
В принципе, все очень просто, для этого достаточно попасть в Японию, так как абсолютное большинство японских женщин находятся именно там. Так что сам факт, что вы стоите на японской земле, резко повышает ваши шансы познакомиться с японской девушкой. Впрочем, не нужно отчаиваться: есть японки и в России, это студентки, изучающие русский язык, и сотрудники японских компаний работающих в России, а так же персонал посольств и консульств. Но в целом, шансы повстречать кого-то из них в России не так велики, но не беда, на помощь приходит интернет и сайты знакомств.
Продолжение поста "Японская девушка - инструкция по применению" здесь...Легкая эротика советского кинематографа
"Афоня":
Ни одного отличия между реальной и виртуальной жизнью
Каждое утро, смотря в окно, я вижу там одно и то же – на дворе XXI век и этот факт никому не под силу изменить. По крайней мере, в ближайшие 86 лет. Реалии нашей с вами современности заключаются в том, что границы между людьми и государствами давно стерты. У нас нет ограничений в общении. Можно позвонить, написать или отправить целый огромный документ человеку, находящемуся на другом континенте. Я уже не говорю о том, что можно написать пост и его прочитают несколько десятков человек. В этом нет ничего противоестественного. В конце концов, люди даже знакомятся в интернете. Вот взять хотя бы ЖЖ. Сколько интересных людей я нашел благодаря этому ресурсу. Да, возможно, со многими из них я никогда не встречу за пределами сети, но это не мешает нам общаться и понимать друг друга.
Есть две категории людей, которых я никогда не пойму. Одни добавляют в соцсетях только тех, кого знают в реальной жизни. Другие вообще делят «реал» и «виртуал» на две разные составляющие и предпочитают общаться в жизни, а не в интернете. Как вообще можно делить две крепко связанные между собой вещи? Это все равно, что отрезать левую руку, потому что ей неудобно, скажем, ложку держать. И я вообще готов поспорить, что в жизни общаться интереснее. Чем интереснее?
Продолжение поста "Ни одного отличия между реальной и виртуальной жизнью" здесь...Статистика знает все
Примерная стоимость товаров и услуг, распространяемых в интернете бесплатно в 2011 году – $ 376 000 000 000
Стоимость продуктов питания выросла с 2000 года по всему миру на 123%
Продолжительность жизни среднего американца с гомофобными взглядами короче на 2,5 года
Продолжительность жизни гея в стране с гомофобными взглядами в среднем короче на 12 лет
Британцы в среднем вдвое чаще умирают от одиночества, чем от ожирения
Количество бездомных в Греции – 20 000. Количество пустующих домов в Греции – 300 000
9 из 10 афганцев ничего не слышали о событиях 11 сентября
Продолжение поста "Статистика знает все" здесь...
Рэмбо хуев!
Играли как-то в пэйнтбол. Народу играло человек 200. Я решил зайти в тыл к противнику и сделал нехеровый такой крюк по лесу. Последние сотню метров полз, дабы не запалиться. А играли мы "хомячками" против профи, нас было человек 150 против их 30-40.
И вот я ползу, весь уже измазанный, потный, проклиная все, и передо мной лежат двое, ко мне жопой. Вообще по правилам мне надо было сказать "убиты", но я не удержался и всадил каждому по паре шаров. Ко мне поворачиваются два мужика, один говорит "ты в полукилометре от нас играешь, Рэмбо хуев!" Оказывается я заполз на соседний участок, где вообще другие команды играли.
Про знакомства в сети
Пару лет назад решил разнообразить свою половую жизнь. Ну и повелся на предложение одного из сайтов знакомств, ну, знаете, такие новомодные типа знакомства за три минуты.
Потыкался, потыкался, наконец одна мадмуазель — назовем ее Настюша — повелась на мою скабрезную ухмылку и заверте..
Через минут 30 мы с ней уже вовсю общались в скайпике. Еще через час она радостно светила грудью в свою вебку.
Ничего так грудь была, сочная.
В общем суть до дело, завелась девочка и на встречу в парке согласилась. Ну, думаю, сама рыбка плывет, славно.
Встретились мы с ней в метро, и тут собственно и выяснилось почему она себя только выше пояса показывала. Снизу все как на старых винодельнях, ну или более поэтично — в фигурах высшего пилотажа.
Кстати, что общего в высшем пилотаже, винодельнях, и этой барышне? Бочка. Именно так. Ну ладно, думаю, в конце концов сверху ничего, а значит будет куда смотреть.
Насосала на IQ
Норвежские ученые доказали, что глотая мужскую сперму... женщина становится умнее. В лаборатории репродукции при Национальном медицинском центре в Осло под руководством профессора Свена Норберга вот уже год как идут эксперименты. Еженедельно 15 женщин-добровольцев глотают проверенную свежую сперму, которую сдают в соседнем кабинете их мужья или любовники. В результате исследований профессор Свен Норберг выясснил, что мужской белок обладает чудодейственными свойствами. В сперме содержатся гормоны простагландины, стимулирующие у женщин выработку гормонов эстрогенов. А это значит, что улучшается обмен веществ, уходят заболевания кожи, увеличивается грудь.
Кстати, выяснили в центре репродукции и другое: если сперма регулярно поступает в организм женщины, то значительно улучшается память. Во всяком случае те самые 5 девушек с высоким IQ могут с ходу запомнить 5 семизначных цифр. Хорошо известно, что человеческая иммунная система гораздо легче воспринимает все то, что попадает в организм через рот.
Продолжение поста "Насосала на IQ" здесь...Ксюше можно
Я мама девочки-подростка. Так вышло, что родители мне в детстве почти ничего не запрещали.
Ночёвка у подруги? Пожалуйста.
Ночёвка подруги у нас? Ради бога.
Поход? Без проблем.
Концерт? «Где и во сколько тебя встретить?»
«Я не хочу в школу в день рождения!» — «Не ходи».
«Что это вы там такое пьёте?» — «Возьми и попробуй».
Продолжение поста "Ксюше можно" здесь...
Джентельмен
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас воспитал?
- Батя! Он всегда говаривал: хочешь впердолить тёлке - будь вежлив.
10 причин, почему жен нужно искать среди туристок
1. Она умеет готовить вкусную еду из ничего.
2. Фразу "с милым рай и в шалаше" она понимает буквально.
3. Ходит много, далеко и вверх - в результате она стройна, подтянута, и пятая точка накачана на сто лет вперед.
4. Умеет создать уют на пустом месте.
5. Чтобы ее покорить, вам не нужна дорогая тачка, крутой телефон и валютный счет в банке. Достаточно вовремя подставить плечо, взять из ее рюкзака лишний килограмм и выучить походную песню.
6. Ваше свадебное путешествие не вылетит вам в копеечку, скорее всего вы проведете его в горах/на сплаве/в пещере/ на велосипеде.
Продолжение поста "10 причин, почему жен нужно искать среди туристок" здесь...
Женское мнение: мужчинам нельзя просить подарки
Ненавижу, когда мужчины просят подарки. Вот просто колбасит меня. Причем в порядке акта-доброй-воли или аттракциона-неслыханной-щедрости вполне могу кого-нибудь побаловать презентом. Но вот когда проявляется эта неуместная, как шуба в апреле, инициатива, сразу хочется убежать далеко и надолго.
Справедливости ради скажу, что лично у меня мужчины просили подарки крайне редко, но пара ярких ситуация наблюдалась.
Вот, например, казус. Молодой человек, знакомый родственников, до этого весьма вяло пару раз сводивший меня в кафе с традиционной целью поглощения чашечки символического напитка, вдруг вызвался встретить в аэропорту.
-Какая лапочка, - подумала я.
Но лапочка не унималась. Скинула мне бодрую смс:
-А что ты мне привезешь из Парижа?
Продолжение поста "Женское мнение: мужчинам нельзя просить подарки" здесь...Вырвиглаз!
Эту историю мне поведал очень деликатный и начитанный человек... по профессии - сварщик (какого-то высокого разряда). Я постараюсь пересказать ее слово в слово. Однажды, с группой товарищей, состоящей из трех конкретных мужиков, я отправился в командировку. На строительство объекта. Был обычный рабочий день. Пришло время обеда. Спустились со строительных лесов, постелили газетку, разложили натуральные продукты питания: яйца, сало, хлеб, огурчики. Протерли стаканы для кефира и, вдруг, один из мужиков бутылку водки достает. Мы: "Ты что? В рабочее-то время?" Он: "Так повод имеется - день рождения у меня. Мы по чуть-чуть. После смены продолжим". "Ааа!! Так это - святое дело!" - обрадовались мы и поставили стаканы в ряд.
Поздравили, выпили, пообедали и засобирались... Виновник торжества заглянул в бутылку - там осталось немного. Он одним глотком привел ее в порядок, сморщил нос, забросил в рот кусок сала и полез на леса. И я полез. Вдруг - шум, крики, мат. Смотрю вниз: на земле, лицом к небу, лежит именинник. На ватных ногах спускаюсь вниз. Товарищи подтянулись тоже. Картина маслом: бездыханное тело коллеги, рот открыт... и ...О! Ужас!! Один глаз его ....вылез из глазницы ... Короче, под бровью лежит огромный... омерзительный глазной белок!
Продолжение поста "Вырвиглаз!" здесь...06 мая, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ужас в туалете
Забавная и на мой взгляд глупая ситуевина приключилась на майский праздниках с моим товарищем.
Живет он с женой и своими детями в обычной 2-х комнатной квартире.
Наступило утро 1-го мая! Урааа!!! Да не тут-то было, с какого-то хрена отключили свет во всем доме. И все бы ничего но Витюше (назову его так) приспичило в «кабинет задумчивости», т.е. сартир, причем по серьезному так, надолго, как говорится длительная сартирно-телефонная командировка. Парень он не трусливый, но электричества и соответственно света нет, а без света как-то не очень весело в замкнутом пространстве. В связи с этим, Виктор решил осветить помещение туалета, путем зажжения 3-х свеч (кстати эти свечи ранее использовались в качестве дополнения к романтическим ужинам Вити и его жены).
И вот! Вот он свет! Свечи зажжены, уют и блаженство от обычного ежедневного процесса Виктора.
Продолжение поста "Ужас в туалете" здесь...Жаркая женщина
Дело было в Турции, давно, к сожалению я попал туда именно в тот месяц, когда иранцы праздновали Новый год, в марте, и их там было неимоверное количество. Так случилось , что в отеле, в котором я отдыхал была бесплатная баня, даже две. (вторая была турецкая) Когда я зашел в нее первый раз, я заметил, что все полки были заняты этими иранцами. Температура в бане была низкая, градусов 40-45. Все они расположились на нижних полках, так как на них было «попрохладней». Один из них читал книгу, кто-то даже умудрялся спать.
Я залез на верхнюю полку и облокотился об обшитую деревом стену. Через какое-то время все они начали посматривать на меня удивленными взглядами. Один из них даже спросил меня по-английский, откуда я такой смелый. Я с гордостью ответил, что я - русский. Все переглянулись. Прошло еще минут 5, и двое с нижней полки неохотно поднялись и вышли. Через минуту вышли еще 3 человека. Потом еще 2. Остался только тот спящий , я и молодой паренек спортивного телосложения, который тоже вышел через минуту.
Продолжение поста "Жаркая женщина" здесь...
Крысы развелись
Девочка рассказала анекдот:
— У нас в подъезде крысы развелись…
— А я никогда и не верил в их отношения.
Сразу представилось, как крысы делят имущество.
Нору и крысят, естественно, оставляет себе крыса, а крыс уходит, засунув в старый носок сухарик, свою коллекцию крышечек от пива и мячик для пинг-понга. И идет такой, грустный, понурый, хвост волочится, усы повисли. А ему вслед крыса еще кричит:
— Иди, иди, вали к своей чучундре крашеной!
Вот ведь крыса, да?
Продолжение поста "Крысы развелись" здесь...Женские проблемы которые мужчины не могу понять
1. Обязательно уметь ходить на каблуках
Если мужской долг — родину защищать, то женская миссия по спасению мира заключается в красоте. Каблуки чудесным способом превращают любую даму в длинноногую красотку, поэтому неумение пользоваться этим женским «оружием» воспринимается в рядах женской армии с позором.
2. Встать вовремя, но начать собираться за 10 минут до выхода
Следовательно, в экстремальной обстановке мы не теряемся и в случае опасности сможем в кратчайшие сроки подготовиться к эвакуации.
3. Ходить в уборную группами
За эти пару-тройку минут уединения с подругой мы, между прочим, успеваем столько всего обсудить, решить и передумать!
Продолжение поста "Женские проблемы которые мужчины не могу понять" здесь...
Измена? Не измена?
рибежал сегодня(вернее приехал друг). Весь на изжоге. Живет он в многоэтажках. Женат. Семья очень дружная, есть дети. И вот сама ситуация. У жены есть очень близкая подруга, красивая, немного непутевая разведенка. Практически каждый день ходит к ним в гости. Ну посидят там, хи хи , ха, ха, пивко, винцо. Он, жена и подруга. Частенько шутя он подкатывал при жене к девушке.
Ну поржали и все, говорит Настька сказала не даст, мол друзей не трахают. И вот на майские сидели они немного выпивали. Вернее догонялись. Он более менее трезвый, девчата пришли с центра уже под шафе. :) И вот уже к концу застолья позвонила соседка по лестничной площадке, вызвала жену что то передать, письмо от судебных приставов случайно не по адрессу кинули.Жена вышла. Ну и друг говорит, Настька почти готовая, залезла рукой ему в штаны. Ну и того, вздрочнула ему нехило.
Продолжение поста "Измена? Не измена?" здесь...Знаменитые опечатки
Сама по себе опечатка – это ерунда. Повод скорее для веселья, чем для горя. Несокрушимую мощь ей способны придать только человеческая глупость и жестокость, да еще заботливая рука провидения, которая старательно всовывает ошибочные буквы именно туда, куда им категорически вставать не стоит. Давайте вспомним некоторые знаменитые исторические опечатки и как всегда поставим под сомнение и обсудим то, с чем вы не согласны :-)
Нечаянная радость
На дворе 1972 год. Самый расцвет официозного пуританизма и всеобщей серенькой приглаженности. Газеты читать невозможно, ибо в них вообще перестали печатать какую-либо осмысленную информацию – сплошь гладкие отчеты ни о чем: о тружениках села, братских хлеборобах Монголии, пионерских инициативах в деле организации сбора металлолома. Нераскупленные тиражи газет и журналов безмятежно пускаются под нож, чтобы в следующий раз снова выдать на-гора никому не нужные тонны ничего не значащих слов. И вдруг – невиданный успех газеты «Киевский комсомолец»: граждане скупают ее десятками, передают из рук в руки, дарят друзьям на память. А причиной всему – небольшая заметка об овощеводстве, вышедшая с подзаголовком «Советы задоводу-любителю». Вот так мало надо было советским людям для счастья. О последствиях опечатки ничего не известно: как уже говорилось, никакой осмысленной информации тогда не публиковалось. И вся правда о том, почему поседел главный редактор, так и сгинет во мраке неизвестности.
Продолжение поста "Знаменитые опечатки" здесь...Французская художница Marion Fayolle
Почему у меня двойка?
Однажды, мой отец, в далеком 1973 году, будучи учеником 8 класса, попал в нелепую ситуацию. На уроке английского языка учитель дал задание, составить небольшой рассказ о славном городе-герое Ленинграде. Так как по этому предмету папа имел слабенькую тройку, данное задание показалось ему сверх невыполнимым.
Но отчаиваться он не стал, ведь год назад родители отца ездили по туристической путевке в Ленинград и привезли собой много красивых открыток с видами города. И, о чудо, на обратной стороне этих открыток имелось краткое описание достопримечательностей, и не только на русском, но и иностранных языках.
Продолжение поста "Почему у меня двойка?" здесь...10 ошибок мужчин при использовании презерватива
Тут вот наши американские коллеги проанализировали 50 тематических исследований, чтобы понять, какие ошибки совершают мужчины, пользуясь презервативами. Давай-ка посмеемся над америкашками, а сами будем начеку.
1. ПОЗДНО НАДЕВАЮТ
По данным разных исследований, от 17 до 51,1% опрошенных надевают презерватив уже после того, как начался самый разнузданный этап общения с дамой. Это имеет некий смысл, если боишься подцепить беременность, но от инфекций точно не спасет.
2. РАЗВОРАЧИВАЮТ ПЕРЕД ТЕМ, КАК НАДЕТЬ
Таким умением похвастались от 2,1 до 25,3% респондентов. Ты все правильно понял: они раскатывают презерватив во всю длину, а потом натягивают, как детсадовец колготки. Может, это способ получить дополнительное удовольствие?
Продолжение поста "10 ошибок мужчин при использовании презерватива" здесь...Моя девушка
Мы с девушкой вместе пол года. Я, как и большинство мужского населения, задрот, но в меру конечно же. Моя девушка к этому относится спокойно, даже иногда играет со мной, но ей это не столь интересно, да и в медине учится. Некогда в общем.
Я часто ей рассказываю о новинках каких-либо,типа oculus rift и как было бы круто, если бы такая вещь была у меня. Она, как всегда, нежно улыбнулась, и после этого настало очень странное время в наших отношениях.
Она почти никогда не соглашалась со мной куда-то сходить, говоря, что времени нет, либо придумывала какую-то хрень. Просто иногда созванивались, болтали и все на этом. Если у нее были проблемы в учебе и нужно было посидеть, она всегда это говорила прямо, и я понимал, а тут врет и все.
Продолжение поста "Моя девушка" здесь...Будем знакомиться, внук...
Алеша вошел в телефонную будку и набрал Славкин номер. Занято…
От нечего делать Алеша стал рассматривать номера, небрежно написанные и нацарапанные на внутренней стене будки.
А вот этот, в стороне от всех, написан аккуратненько. Сам не зная зачем, Алеша вдруг набрал этот чужой номер.
– Слушаю, – вдруг тихим хриплым голосом заговорила телефонная трубка. – Слушаю, кто говорит?
Еще можно было, ни слова не говоря, быстро нажать на рычаг, но Алеша неожиданно для себя произнес:
– Это я...
Продолжение поста "Будем знакомиться, внук..." здесь...
Блудни
У меня приятельница есть, из наших "завязавших". Марусик. (Для клиентов, ясен пень, она была Марго).
А у Маруси есть либидо. Видимо, когда на небе раздавали, кому-то не досталось вообще, потому что Маруся взяла себе два. И потому Марусина личная жизнь всегда строилась по принципу "возьмём всё, что может шевелиться, а что не может - расшевелим и возьмём".
Но не всегда же всё бывает гладко. Тут мужики есть-есть, а тут вдруг опп, и нету…
Как ветром сдуло.
Меня как-то сильно затопили соседи сверху и, пока хозяева съёмной моей квартиры спешно делали ремонт, я переехала к Марусе на недельку. Она жила совсем недалеко.
И попала я как раз на тот период, когда "ветром сдуло".
Один нежный мальчик предпочитал держать её за ручку и петь дифирамбы Марусиной красоте, а не тащить в постель; другой, женатый, умотал с женой на отдых, третий - что-то там себе сломал, лежал по пояс в гипсе, и ему было совсем не до Маруси.
Короче, Маруся была голодна.
И дрочила, простите, по три раза в день.
Привет, сосед!
За город переехали восемь лет назад, надоела суета, шумные соседи, поющие в ванне, отсутствие парковки. Дети, скачущие над головой, падающие железные предметы среди ночи, алкаши из соседнего подъезда, выбрасывающие мусор из окон.
Продали квартиру в центре города. Купили домик, на сдачу сделали ремонт.Тихо, хорошо, спокойно. Можно ходить в чем мать родила, купаться летом голышом в бассейне, никто не увидит, вокруг дома лесок. Утром птицы поют, утки в бассейне по весне плавают, свежие овощи с огорода в шаговой доступности.
Привыкли к тому, что нафиг никому не нужны, чтоб через забор подглядывать, да мусор на участок закидывать. А недавно лесной массив за нашим домом размежевали и продали под строительство. Посидели погоревали, смирились, со многими будущими соседями познакомились. Сосед начал строительство, идет оно небыстро, строители по выходным отдыхают, тишина, спать не мешают. До новоселья как минимум полгода, идет отделка.
А у нас есть собака, его миска стоит у двери с внутреннего двора. Я утречком на работу собираюсь, дверку открыла, косточку дала, кашку налила и так из года в год.
Железнодорожный роман
Вопросы с медицинских форумов
Хотелось бы услышать ответы на эти вопросы. Пунктуация и орфография авторов сохранена.
1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
2) ...января у меня начались месячные, ..закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
Продолжение поста "Вопросы с медицинских форумов" здесь...Сложная процедура
В вопросе о возрасте, в котором пора отнимать сына от груди, нет единодушия. Кто-то делает это в два года. Кто-то в три. Кто-то стойко держится до того момента, когда пора отнимать от своей и прикладывать к девичьей. Да и то терзается сомнениями: мол, почём эта пелядь очешуевшая знает, как правильно давать? Ну, я имею в виду — грудь ребёнку?
Исторически так сложилось, что перед майскими праздниками желающих завязать своего личного зелёного змея хитрым узлом находится не так много. Ну посудите сами: когда впереди маячит перспектива шашлыков под это самое дело, когда погода шепчет нечто откровенно провокационное — какие, в бездну, доктора? Это потом, когда организм, утомлённый свежим воздухом и всем тем, чем там ещё можно нанюхаться, запросит пощады — тогда пожалуйста, тогда можно хоть тройным плетёным, хоть шлюпочным.
Нет, перед майскими праздниками мужики редко приходят по этому поводу сами. Чаще всего — под конвоем. Ведомые нежной, но твёрдой женской рукой. Дескать, мы тут на семейном совете приняли решение, что отныне будем жить долго, счастливо, а главное — трезво. Трезво, я сказала! Умный мальчик, дай лапу.
Очередной кандидат в условно добровольные трезвенники был молод. Привела его мама. Она с порога предельно чётко обозначила цель визита:
-- Доктор, мы пришли кодироваться.
-- Вы оба? - на всякий случай уточнил я.
05 мая, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Об одной несостоявшейся схватке
Однажды ранней осенью мы, три юных оболтуса, решили выбраться с палаткой на отдых. Конечным пунктом нашего небольшого путешествия мы избрали такой себе полухолм–полугору, один склон которой ниспускался к реке, а второй растворялся в лесной чаще. Стоит отметить, что неподалеку, приблизительно в километре, располагался небольшой хуторок, а рядом проходила дорога, да и так, изредка сновали то грибники, то охотники. Так что все беседы о неизбежной в таких случаях схватке с разъяренным секачом носили скорее гипотетический характер, нежели предвкушение грядущего боя.
И вот, мы прибыли на место, нашли родник и некую терраску на середине склона, спускавшегося к реке. Остаток вечера мы провели, разбивая наш небольшой лагерь. Уже к наступлению ночи на полянке весело трещал костер, пузырилась каша с тушенкой, радостно звенели наши кружки — только вообразите себе эйфорию неразумных юношей, которые только–только начинают избавляться от родительской опеки и получают возможность приобщиться к потреблению спиртного в дикой манере в условиях дикой же природы.
Продолжение поста "Об одной несостоявшейся схватке" здесь...5:40 утра
5:40 утра. Я иду курить на подоконник. В течении более четырех лет, я вижу как пожилая женщина подходит к своему окну, открывает белую простынь на резинке, которая используется как шторы. Ставит чайник, поливает цветок и опрыскивает его с пульверизатора. Затем пьет чай и смотрит в окно в течении 30 минут. Затем она выходит во двор и подкармливает бродячую собаку, которая уже давно обосновалась у дверей ее подъезда. Сидит на лавочке и смотрит, просто смотрит, ни с кем не общается. Я ни разу не видел ее с другим человеком. Через некоторое время, я начинал день встречая эту женщину приветственной улыбкой и кивком. День за днем, каждое утро, минута в минуту, в 5:40 происходит все именно так, как и в прошлый день. 5:40 утра.
Я выхожу курить и смотрю на ее окно. Но все не так, она не полила свой цветок, за которым ухаживала все эти годы. И не покормила ту бродячую собаку. Я заметил только огни и громкий звон сирены скорой помощи, которая приближалась к ее дому. Возле подъезда образовалась небольшая кучка людей, которая смотрела что произошло. В тот день ее увезли. Утро, 5:40 утра, никого нет, ничего не происходит. И две недели никого не было в окне, цветок так и стоял, а шторы не раздвигались. Прошло еще несколько дней, а я ловил взглядом это окно и думал, что произошло. И вот, шторы раздвинулись, только я увидел не эту женщину, а мужчину средних лет, который осматривался в окно и что-то искал. Затем он увидел меня, курящего и смотрящего на него.
Продолжение поста "5:40 утра" здесь...Работы белоруски Лилии Мазуркевич
Маринка всем дает
Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами. Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы. Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты.
Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом, прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо, прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.
Детеныш
- Всё, решила, - сказала Галя сама себе.
Сказала - как отрезала.
А то, что отрезала, выбросила прочь. Туда, откуда уже не достанешь.
От принятого окончательного решения стало не то, чтобы легче, но как-то – покойней, что-ли.
Все вон делают, и она сделает. Не она одна такая.
Для некоторых это вообще проще пареной репы. Как мужики говорят - что два пальца…
Ну, не сложилось.
Не только у неё, у скольких вон - сначала такой хороший, такой ласковый, такой нежный.
Любящий.
Словами какими называл. Вспомнишь - плакать хочется.
А как прожили вместе полгода, - и пьяные загулы, и приходы утром непонятно откуда.
Еще же, гад такой, и не говорит, где ночевал.
Сволочь.
Будь по-моему
У всех нас было разное детство. У кого-то старшие прислушивались к любой малейшей жалобе, а кого-то ругали «за нытьё», даже если было очень больно или страшно. Так почему нормой считается именно второе?
В наших суровых широтах (суровость не в климате, а в головах) выведена многочисленная порода антижалобщиков. Вы встречаете их везде, начиная от ближайшего окружения и заканчивая этим сайтом. Ну-ка, когда вы в последний раз читали здесь историю в духе «хватит жаловаться на страну/окружение, лучше подними жопу и измени что-нибудь»? Заметьте, какая нелепая аксиома: тот, кто недоволен, ничего не делает, а кто что-то делает — всем доволен.
Антижалобщики убеждены в одном: если что-то не является проблемой для них, это не должно быть проблемой ни для кого. Если антижалобщик хорошо переносит холод — все должны быть такими же, а кто холода не переносит, тот нытик, слабак и вообще пусть валит в Африку вместо того, чтобы жаловаться на перебои с отоплением.
Продолжение поста "Будь по-моему" здесь...Неправильная какая-то Япония
Уже несколько дней езжу по Японии, по острову Кюсю, и складывается у меня такое ощущение, что это какая-то совсем другая Япония, чем та, в которые ездят блоггеры – активные члены профсоюза путешественников. Из их постов можно понять, что:
1. Япония – страна очень густо заселенная, без клочка неиспользованной земли, территория покрыта густонаселенными городами. Большая часть страны – горы, причем крутые. Для сельского хозяйства территория практически непригодна, кое-где на склонах были сады с апельсинами, но сейчас они заброшены. Полей много, много ржи и всяких овощей, но вот живности нет вообще. Не то что ни одной коровы, овцы или козы не увидел – даже курицы и то нет. Приусадебных хозяйств тоже нет. Такое ощущение, что все эти дома в сельской местности – только для жилья. Мельтешения и кипения людей в городах тоже не заметил.
Продолжение поста "Неправильная какая-то Япония" здесь...Прекрасный день
Малоизвестные версии популярных сказок
1. Пиноккио
В исходной истории, написанной Карло Коллоди, и опубликованной в 1883 году, Пиноккио засыпает перед огнем и его ноги сгорают, перед этим он убивает Говорящего сверчка, который его поучает, деревянным молотком.
После этого Пиноккио превращают в осла, привязывают к камню и бросают со скалы. До этого покупатель покупает Пиноккио в виде осла для того, чтобы сделать из его шкуры барабан. На протяжении всей истории его преследуют, издеваются над ним и сажают в тюрьму.
2. Белоснежка
В сюжете, рассказанном братьями Гримм в 1812 году, завистливая мама (а не мачеха!) Белоснежки посылает егеря для того, чтобы он принес легкое и печень девушки, которые мать собиралась засолить, приготовить и съесть.
Тамара
… Не, друзья мои, ходоки и прочие санаторные бабники, я своей жене не изменяю! Хоть медом намажьте любую чужую бабу, не позарюсь. Правда, с некоторых пор. С каких? Рассказываю.
Работал я одно время в районной газете – редактор был знакомый, у него кадров не хватало, а я у него иногда свои рассказики печатал, а гонорары вместе пропивали, - вот он и сосватал меня из школы, где я морочил головы ребятишкам после пединститута.
А мне интересно стало - справлюсь или нет, да и зарплата дали побольше, чем в школе. Владимир Иваныч (редактор ) для практики меня с собой пару раз свозил по совхозам. Посмотрел я, как он интервью берет у агрономов там, животноводов, потом все это на бумаге излагает да отдает машинистке перепечатывать, и в набор в типографию отправляет (тогда еще ни компьютеров, ни интернета, ясное дело, не было), да то же самое и сам стал делать.
Гороскоп от шизофреника
Овен - сегодня вы ляжете спать пораньше, но возможно и нет.
Телец - звезды сошлись на небесах, ваш автобус приедет вовремя если не опоздает.
Близнецы - сегодня не ваш день, даже если вам повезет и вы выиграете в лотерею страну ближнего востока.
Рак - можете быть спокойны, сегодня у вас все получится, но это не точно.
Лев - вы сильны и горды, и все окружающие уважают вас, даже если это не так.
Дева - звезды сулят вам День рождения через 5 месяцев.
Продолжение поста "Гороскоп от шизофреника" здесь...Женское блядство после 30 лет
Не кажется вам, что все эти походы налево от мужа, разнузданные оргии и веселые групповушки, такие милые в 20 лет, после тридцати выглядят смешно и убого?
Я сейчас про слабый пол вещаю.
Молодая девица может позволить себе непотребные безумства, самое оголтелое блядство.
Ибо это хоть и опасно, грязно и вульгарно, но имеет перспективу финиша.
А вот тетя, продолжающая на четвертом десятке прыгать из койки в койку, сосать у незнакомцев члены, оголяться в компаниях, отдаваться в сортирах, уже не эпатажное (но милое) диво, а чокнутое ебливое (в плохом смысле) существо.
Продолжение поста "Женское блядство после 30 лет" здесь...
Синдром карьеристки
Честно говоря, никогда не понимал людей, которые каждый день признаются в любви к своей работе. Для меня это показатель некой степени ебанутости. Если ты любишь то, что делаешь, - это хобби. Если хобби начинает приносить доход, - это работа. Тут уже нельзя делать только то, что тебе нравится, надо ориентироваться на пожелания и требования других людей. Но я хочу поговорить с вами не о созданном деле, а о приобретенном. То есть о работе по найму - весьма распространенном явлении во все времена. Есть, конечно, определенные виды действительно интересной и хорошо оплачиваемой деятельности, о которой многие мечтают, но куда, как правило, не каждого берут. Их мы оставим за пределами круга, а сосредоточимся на том, что внутри.
Работу не надо любить. Она должна нравиться, чтобы не блевать каждое утро от одной мысли о том, что нужно идти в офис или в цех. Нравиться, но не более того. Человек должен быть готов к тому, чтобы в любой момент, если что-то пойдет не так, бросить здесь все и уйти в другое место. Не надо подстраиваться под какие-то кардинальные изменения, особенно если они вызывают непримиримый диссонанс с самим собой. Но как уйти, если вы влюблены? Это же как человека бросить. Как же он без вас? Но человек - это одно. С работой тут не сравнить, да и не нужно сравнивать. Запомните одно - незаменимых людей нет, есть не замененные. Когда вы уйдете, вас с легкостью заменят на другого человека, каким бы вы классным специалистом не были или не считали себя таким.
Продолжение поста "Синдром карьеристки" здесь...Подмена понятий или обращение к прекрасной половине
Вот оно, долгожданное лето. Как же вокруг всё прекрасно и вот уже водоёмы нашей необъятной страны манят окунуться в них, а деревья дали зеленый свет для долгих прогулок по паркам. И тысячи бабочек, насекомых, пчёл по вылезали из своих убежищ и словно с нами празднуют эту замечательное время. Я стою в парке, и пока часы указывали на приближение шести часов вечера, я наблюдал, как дети бегают по зелёной травушке, а рядом на скамеечке мамы обсуждают последние,значимые события в их жизни.
А совсем не далеко группа молодых людей перекидывает друг другу тарелку. На мой взгляд, само по себе, странное занятие. Просто перекидывать друг другу пластмассовую тарелку, но, пожалуй, не в этом суть. Суть в том, что это тоже своеобразный символ лета. Некий ритуал, необходимый для того, что бы прочувствовать лето. Едва ли можно представить данное занятие,предположим зимой ну или весной. А летом... лето обязывает к подобному роду занятию. И вот люди сбросили теплую одежду и одеты согласно температурной обстановке. Парки наполнены людьми.
Продолжение поста "Подмена понятий или обращение к прекрасной половине" здесь...
Война с расхитителями
Преамбула.
Предлагаю отвлечься от политики и послушать занимательный рассказ. Я не претендую на авторство. Сея история была мной услышана во время службы в рядах доблестной российской армии.
Амбула.
Пожаловался начальник совхоза командиру соседней воинской части на то, что с его полей воруют картошку, причём воруют в наглую, даже не скрываясь. А обеспечить сохранность урожая своими силами он не в состоянии.
Командир по доброте душевной обещал помочь колхознику с его бедой.
На разработку стратегического плана по спасению урожая было потрачено одно внеплановое совещание и некоторое количество коньяка.
Чистилище: рассказ пророссийского одессита, горевшего в Доме Профсоюзов
На Греческой был сущий кошмар. Нас бомбардировали камнями, причём делали это грамотно. Там где наши поодиночке кидали камни, майдауны кидали одновременно 10-15 камней. Ежу понятно, что на одиночный камень можно среагировать, а на такой “залп” – хер увернёшься. Более того, после первой неудачной атаки (по ул. Греческой со стороны Преображенской) майдауны вломились в пожарную часть и угнали пожарную машину. Далее они перегруппировались и уже с пожарной машиной атаковали нас по Вице-Адмирала Жукова со стороны Бунина. Включили водомёты, но мы не отступили. Опять началась перестрелка камнями. Милиция опять выстроилась впереди нас, но выяснилось, что у милиционеров не хватает щитов и они попросили у наших парней отдать им щиты. Мы отдали им щиты, а в такой перестрелке щиты и каски просто на вес золота. У нас большинство было не то, что без щитов, касок не было. Да чёрт возьми, приличная часть народа была вообще просто в майках! Я одел кожаную куртку и она спасла меня от ударов 2 камней(плечи). Ещё один по касательной задел голову (повезло), другой попал в ногу (ерунда на общем фоне). Раненые возникали постоянно, причём как из наших, так и из милиции. Но эту атаку мы отбили, пошли слухи даже что они направились на Куликовое.
Продолжение поста "Чистилище: рассказ пророссийского одессита, горевшего в Доме Профсоюзов" здесь...