Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Деревянный домик в Швейцарии
Переодевающиеся студентки Гуд!
Малиновые Сны
Девушки зажигают Хороши!
Нерешительное
Трусы с традиционной украинской вышивкой
Первый день на работе после праздников
Вечеринка окончена
27 радостей жизни
Эпический лузер
Волшебный мир детских игрушек
Утро не задалось с самого начала Мдя...
Обида на диване
Странные люди живут в Пиндостане
Домашние чтения
Смешные комментарии из социальных сетей
В динамике
Радиохулиганы 80-х
Постновогоднее рукожопие.

Аквариум

Мой друг Гена года три назад познакомился с чудесной такой девушкой. Пиздеть не буду втюрился он в неё какого-то хуя по самые уши. Тихая такая была блять, спокойная девчуха. На лицо не очень страшная. Ноги почти ровные. Зубы блять все на месте. Жрала мало.

Ну, думаю жениться этот лось на ней, да и хуй с ним. Но сука еврейские пращуры Гены, значит, напомнили о том, что они всё-таки хитровыебаная нация, а не какие-то там блять ебланы лопоухие и кореш мой всё-таки прежде чем предпринять такой ебанутый шаг решил немного пожить с ней. Присмотреться к ней повнимательней.

Вдруг она дура редкая и будет гадить мимо унитаза или может, храпит сука по ночам, как перфоратор. А может она ебливая, как кролик и будет стерва ебаться со всеми соседями. А соседи у Гены суки тоже ёбыри каких мало. Какие-то блять бывшие военные или мусара хуй их знает.

Постновогодний антропогенез

Этот Новый год каждый из нас отмечал в соответствии со своими стандартами веселья, а также сообразно собственным представлениям о том, какими экзогенными вредностями вводить своё сознание в изменённое состояние. И, если верить начавшимся на спецбригаде интересным дежурствам, это нашло своё отражение в изменившейся структуре вызовов. То есть, в подавляющем преобладании наркологии над собственно психиатрией.
Владислав Юрьевич, наш хороший друг и коллега, как раз недавно ездил на такой вызов. Правда, первыми на месте оказались сотрудники МЧС и полиции, и это именно они сняли с дерева парнишку, который раскачивался на ветвях на уровне третьего этажа и призывал всех окружающих спасаться. Ибо сейчас-де начнётся.
Окружающие, особенно те, чьи окна выходили аккурат на это злополучное дерево, вначале чуть было не индуцировались сами, но потом посчитали количество выпитого, прикинули размеры чуда на дереве и решили, что белочкой оно быть ну никак не может. А поскольку люди у нас в основном незлые и сочувствующие, то стали звонить во всякие экстренные службы. Кроме «ноль три»: видимо, решили дождаться, как именно снимут товарища с дерева: добрым словом или чем поконкретнее.

СССР. Финал

Подарок для Дениски

Короче, дело было так.
На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарок, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза.
И вот как-то вечером он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказали о плохом поведении внука.
А в доме вообще-то ещё жила кошка, очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь. Она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, на следующее утро по привычке полезшего под ёлку за подарком, вспоминают всей семьёй до сих пор...

Неправильный Новый год

Молодость - пора нехитрых желаний и порой абсолютно глупых решений.

Это было давно, так давно, что доллар стоил 6 рублей, а карта Zeppelin в кармане, автоматически делала тебя любимцем девушек. Устав от клубов и тусовок Новый год мы решили встретить с компанией друзей у знакомой. Ее родители уезжали на какую-то загородную виллу, и оставляли ей пустую хату недалеко от МДМа. До сего момента НГ мы, так или иначе, встречали по домам, нет, бывали ночи, когда мы тусовали в клубах и родители закрывали на это глаза, но НГ, по старой традиции семейный праздник, поэтому родители каждого из нас настаивали, чтобы мы сидели дома. А тут, как то резко всех нас отпустили. Родители одного приятеля отмечали в клубе, мои уезжали по каким-то спец. пропускам к Кремлю, родители третьего валили к родственникам. Наверняка, они сами хотели от нас избавиться, ибо устали от нас за годы. Единственным условием у всех было – встретить 00:00 дома, а потом мы могли ехать куда хотим. В общем, все было замечательно, кроме вечной проблемы: Сколько брать?

Праздничные хроники

О женской обиде и коварстве

Решил поделиться интересной историей, которая случилась с моим родственником:
Дядя мой, скажем, не самых честных правил. С моей тетей (к слову, мы не особо общаемся, и история рассказана одним из нашей общей родни, забыл сообщить) он был женат в течение лет 15. Жили они, поживали, да вот тут проблема одна. Дядя считал себя наикрутейшим мужиком, которому все с рук сходит, поэтому гулял направо-налево, дома сутками не появлялся, шлюх чуть ли не домой приводил, пока жена на работе была. Продолжалось это довольно долго - супруга и ругалась с ним, и на грани развода они были чаще, чем меняется состав "Виа Гры". Он же говорил, что никуда она от него не денется и вообще, от него ни одна баба не ушла самовольно. В конце концов, смирилась она - столько лет ведь женаты, не чужие люди, его уже не переучишь.
Дядя мой вообще от рук отбился, после этого, оборзел в край.
И тут супруга ему говорит: "Квартира у нас большая, комнат много, детей нет. У меня двоюродный брат из города N приезжает (кстати сказать, с ее родного) пусть у нас поживет".

Очень воздушный шарик

Вообще-то воздушные шарики для того и существуют, чтобы дарить праздник всем окружающим, вот только далеко не каждому шарику суждено по настоящему радовать людей.

Казалось бы: и цвет хорош, и надут туго, и завязан качественно, ну, всего ему вроде хватает, а вот смотришь, и не особо-то и радуешься, а бывает наоборот - и цвет бледноват и неказист на вид, а поди ж ты, радует, да еще как...

Вот сегодня я как раз видел такой удивительный воздушный шарик, он один сумел принести маленький праздник в сердца доброй сотне людей.
А дело было так:
Большой загородный мегамагазин.

Адская машина юмора Евгения П

Дарёному коню

На новый год Петька пришел в гости с подарком. Подарок представлял из себя красивую, слегка помятую жестяную коробку замысловатой формы. На ней было написано "Россия-щедрая душа", при этом сама коробка по форме здорово напоминала кукиш. То есть дулю. Я битый час безуспешно ломал голову над тем, как же её открыть. Крутил и так и сяк, вспотел весь, изматерился, но проникнуть в загадочную русскую душу, основательно её не повредив, так и не смог. Наконец спрашиваю Петьку.

- Петька! Да как же открыть эту чёртову коробку?!

На что флегматичный и честный Петька ответил.

- Я не знаю. Мы всей семьёй мучились-мучились, все переругались, потом мама сказала - "Давайте подарим её Никитке, его папа что нибудь придумает!"

Вполне страшдественская история

Эта история вряд ли произошла на Рождество и уж точно не на Новый год: обычно в такие дни даже самые заядлые охотники становятся условно примерными мужьями и принимают посильное участие в подготовке праздничного стола. Насколько добровольно — это уже другой вопрос. Но сами обстоятельства позволяют считать её вполне рождественской (хотя бы уже потому, что дело было зимой), поэтому давайте не будем отвлекаться на такие мелочи, как календарные даты.

Когда Ваня объявил супруге, что его пригласили поохотиться на кабана, она поинтересовалась: а компания точно знакомая? Нет, не то чтобы она опасалась отпускать мужа с чужими дядьками: в конце концов, он уже большой мальчик. Просто обычно так получалось, что любой выезд на охоту, даже на такого мирного зверя, как утка, становился приключением, стоило позвать Ваню. Не говоря уже о кабанах, с которыми у Вани сложились особые отношения.

Джонни Д. Анти трейлер

Как проверить бабу

1. Берете коробку от iPhone 6.
2. Кладете в нее обручальное кольцо.
3. Дарите бабе.
4. Смотрите, как меняется её лицо.

Лакмус

Есть у меня американец один знакомый с Арканзаса, жил я у него когда-то пару недель бесплатно по их волонтёрской программе, скорешились, переписываемся сейчас. Хороший мужик, крепкий такой, основательный, трое детей у него, сам пашет как мотоблок, удобрениями для фермеров торгует.
Такие по всей Америке живут, в небольших, как правило, городках, живут своими нехитрыми интересами, работают, детей рожают, в церковь по выходным ходят, в баре по пятницам сидят, ругают своих политиков с их вечными межпартийными сварами, недолюбливают уолл-стритовских кошерных финансистов, а слово НАТО вообще не знают по умолчанию.

Ничего, что я так? Ведь, да, да, знаю - тупые жирные бездуховные пиндосы, революции устраивают, войны развязывают, доллары свои поганые печатают, на ресурсы наши нацелились, маккейнобамапсаки и т.д…
Можно и так, конечно, только, вот, я не смешиваю агрессивную внешнюю политику руководства США, которую, естественно, не одобряю, с простой одноэтажной Америкой, где многое, и в самом деле, довольно умно, гармонично, а часто даже по-пуритански, на наш взгляд, устроено.

Елочка, гори!

Каждый год в первое воскресенье года во многих городах Нидерландов и Бельгии проходит Kerstboomverbranding (буквально "рождественских елок сжигание").
Традиция Kerstboomverbranding уходит своими корнями в язычество --- тушение пожара символизировало завершение года. Кроме того, она напоминает германские ритуалы изгнания злых сил, от которых, кстати, происходит и традиция запускать фейерверки --- чем громче, тем лучше (зло мучается, успех!)

"Хоббит" – вырезанные сцены

Джексон:
- Итак, мы экранизируем трилогию Толкина "Хоббит"…
Консультант, робко:
- Хоббит – не трилогия…
Джексон:
- Как это "не трилогия"?! Каждый ребёнок знает: если Толкин – значит трилогия! Итак: экранизируем!

* * *

Азог:
- Ты отрубил мне руку!
Торин:
- Ты убил моего отца!
Оба, хором:
- Я твой о… Нет, только не это!

Об умении развлекаться

Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.

Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.

Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.

Эротика в ретро-стиле

Здравствуй, дедушка Мороз! Опять

Весь год Вика убивалась из-за ужасной ошибки, которую она совершила в тот роковой предновогодний вечер. Хорошо хоть ей хватило ума и выдержки после появления настоящего мужа в костюме деда Мороза скрыть свои эмоции и не выказать крайнего удивления при виде Кости. Свою роль она сыграла отлично, правда пришлось отказаться от стриптиза, так как после визита самозванца одежды на ней уже не было. И с внеплановым минетом девушка тоже справилась, хоть это и был уже второй раз за 20 минут. Муж был в восторге от ее подарка. А позже вообще оказался на седьмом небе от счастья, когда, уже по его сценарию, жена не только дала себя отшлепать, но и позволила ему взять себя в попку. Эх, знал бы он об истинных причинах удивительной покладистости своей ненаглядной! В общем, та история закончилась вполне благополучно. Но все равно, весь год Вика терзалась угрызениями совести из-за того, что отсосала у какого-то незнакомого мужика.

Приближался следующий Новогодний праздник. Воодушевленный предыдущим успехом, Костя вновь предложил отметить его вдвоем. И Вика с радостью согласилась. Тем более, что у нее родился блестящий план, как убить сразу двух зайцев: и успокоить свою совесть, и угодить мужу. Рассуждала она так:

— Я изменила мужу? Да, это факт! Я виновата в этом? Однозначно нет!

Первый рабочий день

Главное, что все остались живы и здоровы. Немного понервничали конечно. Потом нервно поржали. Вообщем все по порядку.
Лично у меня первый рабочий день в новый год пришелся на первое января. Как это плохо, вы (кто работает по пятидневке с 8-ми часовым рабочим днем) себе не представляете. Это не то что плохо, это просто ужасно. Учитывая, что 1-го января на Москву обрушился снегопад, а снегоуборочная техника продолжала праздновать Новый год, добираться пришлось не легко, даже не смотря на пробки в один бал, оцененные одним известным интернет порталом.
Но это ладно, так, ерунда, по сравнению с тем, что произошло на моей работе в первый официальный посленовогодний рабочий день, точнее в его утро, т.е. сегодня.
Утро задалось. Оно всегда задается, когда сменяешься с суточной смены. Сегодня ожидалось прибытие всех отдыхающих. Как им хорошо, вспоминаю я 1-ое января.
Народ прибывал. Синие круги вокруг глаз, недовольные мины и моя ехидная улыбка. Здравствуйте, товарищи!
И вот, идет начальник, точнее начальница. Брр... Самый волнующий момент. Издалека пытаюсь разглядеть, есть ли улыбка на лице. Если есть, то для всех день начнется хорошо. Но разве она (улыбка) может быть в первый рабочий день?