Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ну, проходи, рассказывай
Домашняя голая фея
Жопка ничо так!
Милота 80 lvl.
Я тебя так и не дождалась
Куда подевались джентльмены?
9 кг. В каждой!!!
Идиоты за рулем супперкаров
Невероятный дом в Австралии
Понты до добра не доведут
Никогда не спорь с учителем
Из врачебной практики
Незаметное ношение бухла
Научный интерес
Чего ради секса не сделаешь
Что надевали в девяностых, или Иконы стиля прошлого века (20 фото)
Меж двух грузовиков
В горизонтальной плоскости
Жесть в Великом Новгороде

Собрал большую коллекцию из Подслушано

Мой парень специально отращивает волосы на подмышках, что бы потом подпалить их зажигалкой

всегда когда езжу в общественном транспорте, беру с собой палочку для инвалидов и делаю вид, что хромаю, так мне всегда все уступают место. особенно кайф ловлю, когда в час пик набирается полный автобус, давка сумасшедшая, а мне плевать, я сижу!

На днях в шутку сказал маме, что гей. Хотел посмотреть реакцию. А она улыбнулась, обняла меня, сказала что любит, даже слезу проронила. Не рассказал, что это была шутка, буду теперь геем.

в детстве думала что если вставить тампон , то можно писать где угодно и он впитает , представьте мое удивление когда я обсосала себе ноги , не учел ребенок анатомии...

У меня есть странная способность - я когда напьюсь, начинаю идеально выговаривать любые, даже сложнейшие скороговорки. Кондиция начинается с "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров". По трезвому никак.

Своих не сдают

Вышел я как-то на улицу на ночь покурить. Знаю, что плохая привычка, бросать надо.
Свой дом, двор, звёзды! Красота! Стою любуюсь тишиной. В городе так тихо не бывает.

Вдруг слышу в соседнем дворе грохот какой-то. А собаки мои молчат на удивление. Стою, слушаю. А ведь знаю, там зимой никто не живет. Прислушиваюсь. Так и есть кто-то в доме орудует! Я подкрался поближе к забору, бычок затушил и слился с темнотой. Дышу через раз… Адреналин прёт через край! Во, думаю, наглости хватает у этих домушников. У меня ж свет во всех комнатах ещё горит! А они в тупую в соседний дом лезут!

Позвонить соседу надобно, мелькнуло в голове. Я, как можно тише, перебежками, поспешил в дом.
Зашёл, звоню.
- Егорыч, так мол и так! Ты давай быстрее приезжай! У тебя в доме кто-то лазит! Воры! Не стыда не совести!
Егорыч на том конце по чертыхался, так как двенадцатый час был. Но ответил, что через пол часа из города домчит.

Телефон 21 века

Конкурс дизайнеров 1981 года: Как будет выглядеть телефон в 21 веке.

Квартира со странностями

Когда я учился в институте, встречался с одной девушкой. Она жила с родителями, потом они уехали за границу, а не далеко от моего дома жила ее бабушка. Однажды эту бабушку обнаружили мертвой. Нашли ее только через несколько дней, как оказалось, ее забили стулом до смерти, т.к. обнаружен был окровавленный стул со следами крови и прилипшими к нему волосами.

Убийц или убийцу так и не нашли, единственное, что удалось обнаружить, в комнате под кроватью золотая сережка, одна. Родственники утверждали, что таких сережек ни у бабушки, ни у них никогда не было. Да кому нужна старушка, если близкие все живы, хоть и за границей, но часто приезжают. Короче, так и кануло это дело где-то в архивах, как не раскрытое.

Демоны, песец и Оксана Владимировна

Несмотря на природную смекалку и продвинутый навык убеждения, далеко не всех пациентов удаётся вот так просто уговорить воспользоваться услугами нашего серьёзного государственного учреждения. Бывают ситуации, когда все доводы разбились о железобетонную бредовую конструкцию, или когда голоса подсказывают пациенту, что на самом деле сейчас повезут не в санаторий, а в колбасный цех, либо некая сила и вовсе перехватывает управление телом и мыслями — и тогда спецбригаде приходится демонстрировать, почему санитаров на работу принимают крепких и сноровистых.

Марина (назовём её так) болеет уже лет пятнадцать. Последние годы она попадает в больницу намного реже: всё-таки научилась проводить параллель между лекарствами, которые ей назначает Оксана Владимировна, и длительностью ремиссий. Но время от времени всё же пытается стать соавтором назначений, причём в сторону их полной отмены, и тогда окружающая реальность снова плывёт.

Вот и на этот раз, проведя длительный ритуал чистки всего организма клизмами, растительным маслом и ещё каким-то хитрым ёршиком для печени, согласно заветам большой подшивки «ЗОЖ», Марина обнаружила, что демоны никуда не делись. Они просто прятались в телах окружающих её людей до поры до времени, а тут решили снова явить ей свой истинный лик. Совсем нюх потеряли, подумала Марина и приступила к процедуре экзорцизма.

Зрители кривого зеркала

Как я сходил за хлебушком

В далёком 199..мохнатом году приключилась со мной история. Является ко мне домой с утра пораньше друг мой-коллега-собутыльник. Надо одной родственнице его проводку в квартире переделать.По маршруту коридор-туалет-ванная-кухня.Да не вопрос,отчего хорошему человеку не помочь.Беру скоренько инструмент и выдвигаемся.Где то примерно лето,ну тепло кароче.
Приходим на место-многоэтажки вряд стоят.Средний подьезд из 6.Верхний этаж,не знаю какой,да и номер квартиры я не запоминал-нафига оно мне? Хозяйка женщина лет 50,в администрации города какой-то начальник.

Работаем.К обеду закончили,как помазки вывозились канечно в извёстке и штукатурке.Руки помыли в обед,сели за стол на кухне с бутылочкой.Это вместо расчёта за работу-со своих деньги не берём.Уже допили почти,тут хозяйка:
-Ой у меня хлебушко закончился,вам закусить нечем. Ну правда не будем же мы сало с лучком да картоху с огурцами без хлеба трескать.Товарищ мне -
-Сбегай до магазина,вон он из окна кухни виден за соседним домом.

Притча про стакан

Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:

— Как вы думаете, сколько весит этот стакан?

В аудитории оживлённо зашептались…

— Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.

— Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?

— Ничего!

А они то думают что со знаменитостями фоткаются

Это не Хаус

Гребаные москвичи

Перед каждой поездкой я, как и многие из вас, захожу на какой-нибудь сайт, типа трипадвизора, и ищу места, которые можно было бы посетить в отдельно взятом городе. Причем, это касается как городов, куда я еду в первый раз, так и тех, которые уже достаточно хорошо знаю.

Естественно, читаю отзывы о заведениях и гостиницах. Отзывы эти бывают разными - как исключительно положительными, так и нейтральными. Но знаете, что я обнаружил? Когда попадается абсолютно негативная рецензия, автор которой просто кричит о том, что место говно и он не видит в нем вообще никакого позитива, то в 99-ти процентах случаев под его аватаркой будет написано "Москва". Это стало уже тенденцией и, судя по всему, печальной.

Если бы я ни разу не был в Москве и не имел вообще никакого представления об этом городе, то у меня могло сложиться впечатление, что он идеален, а населяют его какие-то великие люди. На деле же Москву от условного поселка Большаково отличает лишь численность населения и статус столицы государства.

Про вежливость

Когда я был маленьким, лет этак – пять, к нам в гости приперлась целая куча родственников. Наверное, какой ни будь праздник отмечать, не помню… Кто-то угостил меня шоколадкой, а мать говорит мне:
- Не вежливо есть одному, надо других угостить.

Ну, я как порядочный, отламывал по кусочку и угощал всех, пока шоколадка не кончилась. А мне самому ничего и не осталось. И вот смотрю я, как они мою подарочную шоколадку едят и так мне обидно стало, что сразу расхотелось быть вежливым и порядочным. Встал я посередине комнаты, руки в боки. Обвел всех ненавистливым взглядом и громко так спрашиваю:

- Ну что, блядь, всем вкусно?
Шоколадок после этого мне еще долго не дарили.

Чето фштырило!

Десять типов женщин, от которых сбегают мужчины

В последнее время мне все чаще встречаются одинокие женщины. Разных возрастов, разного материального состояния, разных взглядов. Единственное, что их объединяет – хроническое одиночество. Почему? Почему эти милые, красивые, умные и достойные женщины одиноки? Попробуем разобраться...

Я задался вопросом – почему, казалось бы, такие хорошие, милые женщины одиноки? Почему они не могут найти свою «вторую половину», хотя внешне у них есть все, чтобы завоевать сердце мужчины. Опросив своих друзей мужчин, я выявил десять типов женщин, от которых мужчины «сливаются» или неожиданно прекращают отношения.

1. Излишняя самоуверенность

Мы называем таких женщин – «Леди - у меня все круто». Такие женщины сразу дают понять, что спустились с небес на землю не из интереса, а скорее из одолжения к своему мужчине. У них мало времени, они посматривают на часы, и в основном все общение с ними сводится к выслушиванию рассказов о том, как у них все круто – на работе, в семье, и, о парадокс (!) даже в личной жизни! И ничего страшного, что на самом деле у нее, наверное, все хреново, она делает вид, что она маленькая независимая «Швейцария» на переговорах с большой, но отсталой Россией.

Квартира в Ульяновске

Купил я стиральную машину для дачи и для меня не стоял вопрос – как ее отвезти? Конечно же на Славике.
Со Славиком мы знакомы уже лет двадцать. Когда-то, когда мы с женой еще были бездомные, он частенько перевозил нас с квартиры на квартиру. Теперь уж встречаемся редко, раз в несколько лет, если подворачивается негабаритная нужда, не влезающая в нашу машину.

Вот загрузили «стиралку» Славику в «Газель», едем.
Спрашиваю: - «Как поживаешь, что у тебя новенького?»
Славик аж заулыбался, как будто бы давно ждал повода ответить на мой вопрос:

- Да, есть что рассказать, месяца полтора назад у меня как раз случилось кое-что. И даже, не кое-что…

Я так и не понял, номер дома-то, какой?

Так и живем

Девушкам на заметку.

Бывает, подхалтуришь где-нибудь, заработаешь тройку-пятерку килорублей, идёшь себе домой уставший, голодный, но довольный. Думаешь, может купить родной жёнушке новый телефончик или бельишко посексуальнее, або ещё что. Приходишь домой, в предвкушении благодарности, думаешь, предложу сейчас выбрать что-нибудь самой... А твоя любимая так тебе, блять, мозг вынесет за 3 минуты... И мусор не вынесен, и кот не кормлен, и че ты вообще так поздно и т.д. и ТП...
И думаешь, ну тебя нахер, куплю себе новый монитор...

Мужчинам на заметку

Бывает на работе устанешь, проблемы, идешь домой и думаешь: как там муж без меня? Хоть дома что-то хорошее будет. Приготовлю ему отбивные как он любит, да еще можно на пирог разориться и компот вообще то сделать...
Заходишь домой, муж за компьютером сидит играется, звери голодные, мусор не вынесен, кран капает, а ему еще слова не скажи "Я видишь занят, в бою!" Вот и думаешь - хрен тебе, а не отбивные, не говоря уже о компоте и горячем сексе.

Биржевые новости

На завершившихся в пятницу торгах ММВБ прямой угол обновил исторический минимум и достиг психологически значимой отметки в 79,5 градусов, что вызвало массовые проверки и ожидаемый коллапс на московских новостройках.

Косинус 60 градусов упал до отметки 0,8208, синус 30 немного отыграл к окончанию продаж и торгуется на уровне 0,8274.
Намеченная на эту субботу манифестация учителей математики старших классов, протестующих против бездействия правительства относительно продолжающегося снижения косинуса Фи, так и не была санкционирована московским правительством. МВД РФ сообщает, что в настоящий момент центральные площади столицы полностью контролируются тремя дивизиями Грозненского ОМОНа.

Модель и Фотограф

Мечты сбываются

Валентин Иванович открыл один глаз. Откуда-то снизу шел противный назойливый звук. Валентин Иванович бережно повернул голову набок, чтобы посмотреть на источник шума. На полу по игрушечной железной дороге наматывал круги миниатюрный поезд.
Чуть поодаль стояла клетка с попугаем. Птица пощупала морщинистой лапой клюв, затем гаркнула: «Петррруша хоррроший!» и укоризненно посмотрела на Валентина Ивановича, как бы намекая, что не все могут сказать про себя то же самое.
За клеткой лежали коньки, футбольный мяч и велосипед «Кама». В углу под самый потолок аккуратными пачками были сложены купюры. Валентин Иванович открыл рот и второй глаз. Рубли. Советские. Что это значит? Вчерашние события в голове почти не сохранились.

Обычная история

Жена возвращается из отпуска. Муж, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы.

- Это что? - вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.

- А, это? - как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. - Это я зеркала протираю.

- Какие зеркала? Это же трусы!

- И что? - говорит муж. - Трусами запрещено зеркала протирать?

- Это женские трусы! - говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.