Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Секс при свидетелях
Неужели действительно сложно выбраться из этого положения?
Конкурсантки Мисс Вселенная 2015 в купальниках
Когда опять проспал!
Кризис!
Пивные гаджеты
Олимпийская чемпионка Каролина Севастьянова и ее фото для журнала Maxim (6 фото)
Пьяный водитель снес студента на тротуаре
Главная позиция
Мужчина вид снизу
Загадочный человек-арбуз из китайского метро
Врасплох
В нашем доме поселился замечательный сосед
Украинцы, вам самим не стыдно?
Из солярия этот окорочок походу не вылезает...
Пост о не самых лучших родителях
Блеск глаз
25 фоток, сделанных пилотами из кабин самолётов
Сделано в СССР
Сладость утреннего сна
Кашалот нагадил на дайверов

Как я на свинг пати ходил

Познакомился с парочкой одной на отдыхе. В гости пригласили. Сижу на кухне, котлеты свежие хаваю, вискариком запиваю. А только с египтов вернулись. Загорелый довольные. А парочка эта свингеры. Самые что ни на есть настоящие. Давно этим делом увлекаются. Любят друг друга при этом сильно, дом полная чаша. Но есть вот такое семейное увлечение. Подпили немного и грят. «А пошли Саня с нами на вечерину завтра, не пожалеешь»А вечерина та в съемной сауне. Грят будет весело, сильно весело, ну ты понимаешь.

Ну собрался я в сауну значит. Взял портфель, туда шапку войлочную, веник березовый, масла эфирные, люблю это дело, труханы запасные как водится, шампуньку, две сиськи пива по полторы. подготовился. А дело вечером, после работы, вроде в четверг. я еще подумал, надо же не два не полтора, не выпить нормально.На работе напряг был, потом решил домой заехать переодеться. Потом ссыкотно стало. Решил все таки ехать. Принял стописят для храбрости. Нельзя перед парилкой, но иначе бы не поехал. Опаздываю часа на два. Пока тачку ловил, пока ехал. Место недалеко от Новочеркасской. Питерцы поймут. Думаю как раз 'как слива в попу', все уже попарятся, нормально эвкалиптом подышу, без суеты. Не люблю когда сауна забита. Когда мужики сидят жопа к жопе и у друг у друга зырят у кого больше.

Терпи, товарищ, другом станешь

Я человек самый что ни на есть положительный, всегда оптимист. Даже в какой-то плохой ситуации найду положительные стороны, но это будет мне уроком, и я не наступлю на грабли.

К чему всё это? Есть у меня друг, который считает, что у него чёрная полоса в жизни, которая тянется очень долго, и ему просто не везёт. А мне как раз наоборот, с его слов, постоянно везёт.

В большинстве случаев вопрос сводится к личной жизни. В течение года он пытался познакомиться с девушкой исключительно в социальных сетях, считая, что на улице просто нереально, в клубах одни… сами знаете кто, а в кафешках девушки из принципа не знакомятся. Ну, он выбрал свой путь. Да, были встречи, но ни одна из них не увенчалась успехом: либо слишком много болтает, либо вообще не говорит, либо ещё что. На самом деле всё куда проще: есть у друга проблема, о которой я говорил много раз ему в лицо, что за собой нужно следить, и наличие у него BMW X5 не даёт ему плюсов к знакомству с девушкой. Хотя можно было бы воспользоваться этим аргументом, так как у нас в регионе девушки достаточно падки на штуки вроде крутой машины.

Типичное зрелище в питерском параднике

Девочка VS мальчик

Дело было в восьмидесятые годы в военном городке в Поволжье. Школа. Дети. Пятый класс. Мальчик Веня, здоровый такой крепкий паразит, повадился интересничать - девчонкам юбки на голову задирать. Уж не знаю, что он там надеялся подсмотреть, то ли цирк шапито с обезьянками, то ли еще чего, что до сих пор не видел (ну, зарождающаяся подростковая сексуальность, помноженная на детскую непосредственность, чего уж). Девчонки, как положено, визжали, пищали "Ай!Дурак!!!" и бежали жаловаться учителю.

А была еще девочка Саша, Александра сиречь. И папа у нее был майор, командир батальона. У девочки лет с семи - выезды на стрельбы, ПМ собрать-разобрать-пострелять, и вообще девочка суровая росла, в мужском-то коллективе. Вот однажды мальчик Веня решил и ее обрадовать насчет юбочки. Обрадовал, чо.

Живой переживёт

Пока я не забеременела, тема женских форумов для меня была загадкой и совершенно не интересной опцией. Но вот свершилось — и, знаете, я открыла для себя этот мир с новой, лицемерной и жестокой стороны.

В каждой теме про аборты обязательно появится толпа баб, постящих картинки с мимимишными детьми и подписью: «Мама, не убивай меня!», фильмы про ужасы абортов, истории «А вот Манька сделала и теперь родить не может» и уйму плачущих смайликов. Они будут причитать: «Ой, мне плохо, у меня сердце разрывается! Как можно убить крошечное живое существо! Изверги! Убийцы! Бог накажет! Бог всё видит! Это не православно!»

Ну, может, женщины действительно трепетно воспринимают этот вопрос. Допустим. И тут эти же дамы оказываются в теме, в которой описывается проблема: «Кошка живёт с нами 16 лет, появился ребёнок, он раскричался, она его поцарапала. Что делать?» Дамы, видимо, утерев слёзы от прочтённой темы про аборты, пишут:

— Я бы избила и выгнала. Зачем она нужна такая? Дети дороже, а эта тварь пусть страдает!

Зимние дороги

Во-во!

Вот так бывало сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!

Милые дамы, пурген дешевле и человечней

Педиатр сейчас — очень опасная профессия. А уж быть разведенным отцом — врагу не пожелаешь

Жили-были муж с женой, и было у них двое маленьких деток, мальчик и девочка, а также дом полная чаша. Молодые, умные, успешные, работящие, а детки здоровенькие и талантливые, и полный комплект бабушек-дедушек с двух сторон — ну чего еще надо для счастья? Но случилось, конечно же, случилось испытание, причем самого банального свойства: молодой муж встретил и полюбил другую женщину, тоже очень хорошую, у которой тоже двое прекрасных детей. И так уж он ее сильно полюбил, что сообщил об этом честно своей супруге. К тому же возлюбленная нашего героя уже ожидала ребенка.

Удар, конечно, страшный удар. Надо сказать, на этом месте любая выставила бы его вон. Вычеркнула из своей жизни. А некоторые, возможно, дали бы благоверному по морде, и мы не будем их за это осуждать. А я бы еще на такой случай держала бы в перстне пурген и подсыпала бы обидчику в кофе. После чего можно с чувством глубокого удовлетворения приступать к строительству новой жизни, желательно с новым спутником — но чтобы был лучше прежнего назло врагам, для чего придется все силы бросить на улучшение женских тактико-технических характеристик. Логично же, да? Ну а как еще?

К экономическим трудностям в России

"Сталина на вас нет"

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
— Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет!
Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
— Сталин, назад.
Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.

Охотник

Второй день на меня из зеркала сурово смотрит стальным взглядом Великий Охотник. Хотя, казалось бы, никаких предпосылок для этого никогда в моей достаточно долгой жизни не было. Всё изменилось вчера утром, обычным зимним утром.

Попив кофейку, выхожу из дому – надо перед работой с бобиком погулять. А на ступенях крыльца нагло, с вызывающим цинизмом, сидит здоровенная крыса и в упор, не мигая, на меня дерзко смотрит. Никакого уважения, никакого страха не выказывает.

Я тихонечко даю задний ход, на всякий случай плотненько прикрываю за собой железную дверь и приступаю к поиску подаренной мне недавно одним сотрудником китайской рогатки. Нашёл быстро, а вот чем стрелять? Ну, не готов оказался, нет у меня шариков, не успел подшипников старых наколоть. Покопался в коробочке с крепежом, взял кровельный саморез, тяжёленький такой, зарядил рогатку и вновь выдвинулся на крыльцо.

Как выглядят люди когда думают, что их фотографируют

Блатные номера

Эта история произошла в начале 90-х в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.

Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:

- Минет!

Дамочка - в истерике:

- Да я от Андрея Андреича! Как Вы можете и т.д. и т.п.

Как правильно сделать женщине сюрприз?

В прошлом году на 8 марта я решил устроить своей жене сразу несколько сюрпризов, в том числе кулинарных. Я же не ебаться в рот кулинар и шеф-повар не существующего ресторана высокой кухни. Утром я приготовил вкусный завтрак в лучших традициях американских придорожных закусочных, в потом сходил в магазин за продуктами, которые нужны были для обеда и ужина, а заодно бутылку хорошего и очень дорогого вина. Все это было уже в других традициях, тоже лучших, но уносящих нас куда-нибудь в Буш-дю-Рон или в Ломбардию.

В общем, весь день провел где-то между кухней и магазином, в итоге заслужил похвалу и остался очень доволен собой.

Как вы думаете, сколько очков за этот день я получил от своей жены в импровизированную копилку собственной охуенности? Женщины наверняка догадываются, а для мужчин это будет сюрпризом…

ОДНО! Одно долбаное очко…

Гыы...

До сих пор стыдно

В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди.
Как и многих, меня было не оторвать от игр.

Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.

Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.

Искусство бояться

То, что у меня авиафобия, открылось мне уже в зрелом возрасте в середине девяностых годов прошлого века.

Новенький, чистенький Ил-86 еще только выруливал на взлетную полосу, а я, белея костяшками пальцев, уцепился в подлокотники, тщетно пытаясь восстановить пригодное для жизни дыхание.

- Все летают! - успокоила меня жена, ни на секунду не отрываясь от любимой бизнес-газеты. Понимая, что в своей семье мне союзников не найти, я обратился к проходившему бортпроводнику.

- Скажите, это хороший самолет?

Жена все же вылезла из газеты и укоризненно посмотрела на меня. Ей мой искренний вопрос не понравился.

Розовощекому крепышу, напротив, понравился и я и мой вопрос, поэтому он сразу перешел на ты.

Как нас обманывают о размере груди

Убийца

Ко мне на дачу выбрался, наконец, армейский дружок с семьей.
Снабдил я его старым прокопченным пуховиком и повел в беседку заниматься мясом и костром.
Вспомнили армию, потрепались за жизнь, слово – за слово и друг рассказал мне свою душераздерающую историю. У меня даже костер с перепугу потух.
Вот его рассказ:
- Представляешь, а я в восемь лет человека убил, почти всю жизнь потом страдал и мучился.
Дело было в Подмосковном пионерском лагере.
Был в нашем отряде один урод по кличке Конь. Так вот этот Конь в свои восемь лет уже и пил и курил и в милиции на учете состоял, даже, помню, татуировку какую-то имел. Гонял он нас не по детски: мамины печеньки отбирал, мелочь на сигареты «стрелял», даже девчонкам по мордасам доставалось.
Короче, по ночам начинался не пионерский лагерь, а самая настоящая «зона». Он один «блатной», а мы все «опущенные». Чуть что не так – получай в пятак.

Петрович и телепузик

Про водителя барбухайки, Петровича, я уже не раз рассказывал. Вообще историй, очевидцем или непосредственным участником которых он успел побывать, наберётся минимум на книгу, а то и не одну, но чтобы выведать их все, нужно иметь в запасе много времени и ещё одну печень, а у меня и то, и другое в дефиците. Но тут выпал редкий случай, когда Петровичу, доставившему спецбригаду и пациента в приёмный покой, было нечем заняться и жутко хотелось поболтать, а рядом были свободные уши. По удачному стечению обстоятельств — мои. Да ещё Владислав Юрьевич, мой старый друг и коллега, подзуживал — ты послушай, послушай!

Сменившись как-то по осени после суточного дежурства, Петрович предложил своим давнишним приятелям, санитару и автослесарю из гаража «Скорой»: а не пройтись ли нам по водочке? С этим старинным национальным продуктом у Петровича сложились уважительные отношения: он не отказывал себе, когда натура его, достаточно цельная и самобытная, чтобы не размениваться на шампанское с ананасами, просила праздника. Надо сказать, употребляет он не часто и не зло — иначе не проработал бы столько лет за рулём — но подходит к этому делу основательно и с вниманием к деталям.