проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
04 февраля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Варвара-краса – длинная коса
-У нас оно лежит, мы им совсем не пользуемся. А тебе наверняка пригодится, - Галина Ивановна, соседка, живущая этажом ниже, упорно пыталась мне всучить узел с шерстяным одеялом, - бери, не думай.
Я с сомнением взглянул на свёрток.
-Да оно же колючее, должно быть.
-Зато полезно для здоровья. Я это наверняка знаю.
Да, Галина Ивановна знала наверняка: она работала медиком. Знание того, что полезно, я что вредно, она получила в медицинском институте и благодаря богатому опыту сбыта запрещённых препаратов, благоуворованных в родном учреждении. А ещё у неё был рак, так что она знала, о чём говорила.
Я вздохнул:
-Да Вы бы прошли, тёть Галь, чего в дверях-то? Чаю хотите?
Не судьба
В середине 90-х, будучи только назначенным на должность следователя, был я закреплен за опытным «важняком» нашего управления майором юстиции Геннадием Николаевичем Селавиным. Несмотря на то, что официально суббота являлась не рабочим днем, мой наставник любил первый выходной каждой недели посвящать до обеда работе. На это у него было две причины. Первая: большая семья, состоящая из жены и 2 детей в однокомнатной квартире. Вторая: в субботу можно было спокойно поработать, т.к. «большие курбаши» посвящали «уик энд» дачных утехам и как говорил сам Селавин: «Никто не будет мне тормошить серое вещество через мои нежные ушные раковины, благодаря которым я в детстве смог благополучно закончить музыкальную школу».
У меня также было две причины прийти в законный выходной на службу. Первая: дома было скучно. Вторая: мне просто было интересно познавать специфику следственной работы и общаться с мудрым наставником.
Итак. Пришли, поудобнее расположились за рабочими местами, налили кофе и приступили к ознакомлению свежей прессы. Геннадий Николаевич закурил трубку и раскрыл «Литературную газету», я засунул в рот бутерброд с сыром и приступил к просмотру занимательного детектив-шоу: «Оперативная сводка за прошедшие сутки». Субботнее утро вступило в свои законные права. Спустя некоторое время, Селавин отложил газету в сторону, прочистил искуренную трубку и нежно посмотрел на меня.
- Шура, дружище, окажи милость – сходи за пивком, а то после вчерашнего, я как-то не очень в форме, - интеллигентно попросил наставник и протянул купюру.
- Без проблем, - сказал я и метнулся в магазин.
Семейная жизнь в картинках
Извращенец
Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?» Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: «В Африке голодают негры», которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид. По статье «Курение - отрава», где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье «Маленький дьявол», где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик «Лисёнок Вук». Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла – нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет.
На очереди была четвёртая статья, и, судя по выражению маминого лица – читать мне её собирались раз десять.
- Лида, ты уже совсем взрослая, - начала моя мама, разворачивая газету, а я этим поспешила воспользоваться:
- Тогда купи мне лифчик. Ну, хоть на вырост…
Эльфы
Они пришли как-то внезапно. Сразу и повсеместно, как иней во время заморозков. Если бы это происходило постепенно, тогда было бы время для сенсаций, для репортажей, срочных выпусков и прочего. А они пришли сразу. И как-то обошлось без сенсаций, ограничились трамвайно-маршруточными разговорами. Не очень громко, зато много.
Эльфы. Я говорю про эльфов. Вот еще на прошлой неделе их не было, точно помню. А потом сразу и везде. Впрочем, это я уже говорил. Буквально через пару дней их даже на телевидении можно было увидеть, ведущими утренний выпуск новостей. Показывали в передаче «Успехи нашего мэра» о новых вагоновожатых гномах. Говорили о доставщиках пиццы - хоббитах. Впрочем, последние всегда хоббитами были, как мне кажется – каждая доставка у мних явно включала битву с драконом, из-за чего время увеличивалось, пицца остывала, а прихожая бал изгваздана их большими лапами.
Продолжение поста "Эльфы" здесь...
Сверхтерпение. Транснадёжность.
Не знаю насколько это правда, но мне сказали, что полиции з/п урезали на 20%.
И практически одновременно уменьшили цены на водку и продлили время её продажи.
Очень ловко придумали. Благодаря этим мерам полиционеры в деньгах почти не потеряют. Вероятно даже и приобретут.
Но вообще, всё-таки у нас государство полумер и полупозиций. Т.е. вот определили вроде, что мы никакая не европа, а самые что ни на есть наследники ссср.
Насчёт заботы о здоровье населения по водке всё видно, можно теперь не рассказывать.
Подборка забавных сигналов, поступивших в полицию
"Газета Кемерова" публикует очередную подборку обращений в кемеровскую полицию с начала этого года. Сигналы представлены именно так, как их записал дежурный. Рядом с каждой записью – справка полицейских о том, чем закончилось дело.
"25 ЛЕТ, ИЗБИТ"
Комментарий полиции: – Заявитель опрошен. Дрался с дьяволом, себя называл Архангелом Михаилом. Передан бригаде скорой помощи.
"КОНФЛИКТ С БАТЮШКОЙ ИЗ СОСЕДНЕЙ ЦЕРКВИ"
– Взято объяснение.
"ПОХИЩЕН А/М РЕНО-ФЛЮИС ЧЕРНОГО ЦВЕТА, СИГНАЛИЗАЦИЯ ШТАТНАЯ"
– Выяснилось, автомобиль поставил в другом месте и забыл. Кража не подтвердилась.
"ЗАЯВИТЕЛЬ НЕ МОЖЕТ НАЙТИ ЗАЯВЛЕНИЕ НА АЛИМЕНТЫ И ТЕТРАДЬ С МОЛИТВАМИ"
– Сигнал не подтвердился, всё найдено.
Ресторан, который смог
Чо?
— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
— Это здесь клуб глупых вопросов?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?
Работаю могильщиком
В мои обязанности входит подготовить могилу в срок и произвести захоронение. На все работы начальство выписывает наряд, как на заводе. Рабочий день у нас начинается и заканчивается чуть раньше, чем у обычных людей, потому что похороны проходят где-то с 11:30 до 15:30. Зимой сложно работать дольше, потому что темнеет рано.
За годы, что я работаю, требования к землекопам стали жёстче. Достаточно несколько раз крепко употребить на работе - отдел кадров тебя найдёт. Такое явление, как повальное пьянство землекопов, у нас умерло. Мы стали выглядеть презентабельнее, у нас появилась нормальная спецодежда на лето и зиму. Стали чётче вести документацию.
С начальством, конечно, ссоримся, бывает. Претензии возникают из-за того, что перегружают работой, советуют, как что-то делать, хотя я не хуже их это знаю.
С другой стороны, представляю себя на их месте и понимаю, что, наверно, вёл бы себя так же. Так что всё как на нормальных работах. Никаких левых заказов нам не поручают, да я бы и сам не стал выполнять заказ без наряда.
Про девушку, которая пукнула на свидании
Неприличное, конечно, но рассказать охота. Я тогда была 18-ти летняя юная блондинка. Мы не женаты, лежим в постели, засыпаем после романтического ужина. И тут у меня живот скрутило. И просто адски хочется пукнуть, пардон. И вот я жду-жду, пока он уснет, время от времени поворачиваясь тихонько в его сторону. Потому что хочется сделать это незаметно, не уронить образ принцессы в его глазах так сказать. Наконец, по прошествии какого-то времени он засыпает, и я делаю намеченное. Получается громко и смачно. Фух, не заметил, спит, думаю я. Еще раз оглядываюсь, чтобы проверить, и слышу чудовищный ржач…
Теперь версия Игорька.
Мы легли спать и ты как-то странно начала вертеться, пытаться проверить, сплю я или нет. Я заподозрил неладное. Уж не хочешь ли ты сбежать куда-то ночью. Затаился, жду, что ты будешь делать… И внезапно слышу характерный звук. Я сдержался от смеха, чтобы тебя не смутить. Но когда ты обернулась, чтобы проверить, я не выдержал и заржал в голос.
Вот такая история случилась 11 лет назад. С тех пор много воды утекло, но неприличным звуком уже никого не удивишь.
Самые распространённые мифы из области медицины
В медицине существует неисчислимое количество разнообразных мифов. К сожалению, такие заблуждения могут повлиять на ваше здоровье. Так что всегда проверяйте информацию, особенно, когда дело касается вопросов болезней и их лечения.
Переохлаждение всегда возникает при холодной погоде
Гипотермия - это, проще говоря, переохлаждение. Можно сказать, что человек находится в состоянии гипотермии, если температура его тела падает ниже 35 градусов Цельсия.
Многие считают, что переохладиться человек может, скажем, прогуляв несколько часов в зимнем лесу. На самом деле, часто гипотермия возникает и при таком сценарии: человек искупался в холодной воде, а теперь стоит на жарком солнышке, обдуваемый ветерком. Главная ошибка здесь в том, что основной причиной гипотермии считают холодный воздух, хотя гораздо быстрее «забирает» тепло холодная (и даже не очень холодная) вода.
Продолжение поста "Самые распространённые мифы из области медицины" здесь...
Бухай, Россия!
Национальный проект “Доступное жилье” заменен на “Доступная водка”.
Дюжина фактов о России,которые вы могли не знать
1.В России существует официальная должность под названием вождь. Так именуется глава сельского поселения Олёринский Суктул в Якутии, основное население которого составляют юкагиры.
2. В облицовке более чем двадцати станций московского метро присутствуют различные окаменелости. Там можно найти раковины наутилусов, аммонитов и других доисторических моллюсков
3. В 18-ом веке полиция в России не только следила за порядком в городе, но и выполняла ряд хозяйственных функций: занималась благоустройством города — мощением улиц, осушением болотистых мест, уборкой мусора и т.п. Стараниями полицейских в 1721 году в Санкт-Петербурге были поставлены первые фонари и скамейки для отдыха. Была организована пожарная служба. Кроме того, полиция обладала полномочиями судебной инстанции и имела возможность назначать наказания по уголовным делам.
4. Самые крупные в истории снежные хлопья были размером 200-305 мм в поперечнике. Они выпали в 1971 в Братске, в Сибири.
Это не то, что ты думаешь!
Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет. Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в поле гнется, так девушка в избе... " Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки? Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли, продолжить надо было словом: болеет! " Тут была вторая часть, на перемену дети выползали.
Ценный сотрудник!
На днях заскочил к своему другу в его офис. Поднимаюсь по лестнице и сталкиваюсь... Ну, если сказать с чудовищем, то это будет очень мягко сказано. Детина двухметрового роста с лицом полного дебила. Я даже вздрогнул. Но одет прилично. При галстуке и в накрахмаленной рубашке.
Войдя в кабинет своего друга, кстати, он – хозяин, сам же и генеральный директор этой солидной фирмы, поздоровавшись, спрашиваю:
-Что это за чудище у тебя по офису гуляет?
-Это мой заместитель,-
Улыбнулся он и поведал такую историю.