Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девочки-немфеточки показывают все!
Не ругайте детей.
В человеке все должно быть прекрасно
Снежная скульптура для фанатов Звездных войн (12 фото)
В динамике
Элегантное решение проблемы дырок в носках
Эти глаза напротив
Настоящие сказки братьев Гримм.
Отфотошопьте моё фото...
Супермен уже не тот...
Продуктовый рынок в Сайгоне
Про коммерсов и неодимовые магниты
Дизайн гостиных в 90-е
Загорелся и прыгнул с 9 этажа
Остроумный дедушка из интернета
Говорите и пишите по-русски правильно!
Как заставить упрямых жителей покинуть свою деревню
Девка даже не втыкнула, что произошло
Невесты стыд потерявшие
Вид сверху
Милашка
Девушки без лифчиков

Батя

Пашка поправил подушку отцу и вышел в тамбур покурить. Сон не шел, он стоял, курил и смотрел в дверное окно на диаграмму электрических проводов и ночное мельтешение леса. Стоял и вспоминал…..

Вот он, пятилетний пацан, тянет руки к отцу:
-Дай!Дай!
Батя усмехаясь протягивает ему здоровенную щуку, только что выловленную в местной реке, Буянке. Пашка хватает ее, щука изворачивается, вырывается из детских рук и по крутому берегу катится назад в реку. Батя хохочет…

- Мама! Мам! А Семен меня матом послал!
Мать, дородная черноволосая женщина со смеющимися глазами чистила картошку, выковыривая глазки острием ножа, спрашивала его нарочито серьезно:
-А ты что?
-А я ему в морду дал!
-Так а чего ко мне прибежал, мужичок?
-Так его мамка сказала что мне по шее даст!
-Даст значит даст, вон у тебя шея какая здоровая.
-Ну мам!
-Не бойся, отстоим твою шею….

Трагедия семейной жизни: когда твой отец бодибилдер!

У меня батя такой. В детстве был мелкий и от всех получал, потом решил "буду больше=буду сильнее", пошёл на тяжёлую атлетику. Сейчас ему за 60, качается, по дому работы никакой, чуть что попросишь, шкаф там передвинуть, вечно ответ "мне нельзя, у меня сегодня тренировка". Спрашиваю, нахуя эти тренировки, если, блядь, шкаф не передвинуть, стандартный ответ "у меня спортивное сердце, я без тренировок сдохну, ты погибели моей ждёшь?" на полном серьёзе, хотя это хуита очевидная. У меня была травма, год не боролся, не подох, как ни странно.

А причина - он лентяй по жизни и выебонщик, хоть удалось на него спихнуть собаку раз в два дня выгуливать, и то дело. Я вот этого не понимаю - человек превращает себя в бройлера. Нахера? Т.е. стандартный диалог с утра обычно:
...- собаку выгуляй, мне некогда, на работу ехать пора!
- я не могу - мне есть надо, у меня через два часа тренировка
- а нахера тренировка, если ты ничего тяжеле ложки дома не поднимаешь?
- "атысукасмертимоейждёшь", ну и т.д..

Робин худ

Самое страшное унижение для мужчины

На дамском форуме обсуждают, что может унизить мужчину до такой степени, что он немедленно выпадет из разряда самцов, с которыми можно иметь дело. Девушка пожаловалась - ее молодому человеку предложили работу, унижающую его мужское достоинство. Помощником депутата. Знаете почему эта работа унижает человеческое достоинство? Щас расскажу, только обещайте смеяться не очень громко!)

Место хорошее и денежное. Но она переживает. Причем переживает не потому, что эта работа может унизить его как противоречащая убеждениям. Нет, это было бы смешно. Убеждения и денежка рядом не стоят, так то. Кушать хотца всегда, убеждения и в инете анонимно прекрасно отстаиваются. Переживает потому, что там одно из обязанностей - готовить кофе. Депутату.

Я не очень представляю, как при устройстве на работу обсуждают такой нюанс, как приготовление шефу кофе. Но меня прикололо то, что если мужчина готовит кофе - это унижает его мужское достоинство.

О как, мужики!
Самое страшное унижение - это коооофе.
Продавайтесь) главное - не варите кофе!)

Шары навыкате

Периодически, помимо основной работы, я берусь за разного рода сторонние проекты, небольшие инженерные разработки. Задолбало меня то, что все, как один, заказчики — офигенно грамотные, знающие и занятые люди — не могут потратить пять минут и внятно объяснить, что они хотят и каким требованиям это должно соответствовать, зато потом с лёгкостью тратят часы времени и мотки нервов, чтобы объяснить мне с матом и воплями, как надо переделать и почему.

Выглядит это примерно так.

— Мне нужен шарик. Сделайте на него всю документацию.

— Какой именно шарик? Для чего он будет использоваться? Какие требования к нему? Есть ли примеры?

— Что тут непонятно? Обычный шарик. Работайте, сроки уже поджимают.

Тверская покраснела

Я рисую на витринах красной краской слово Кризис...Прогулялся вчера по Тверской улице, главной витрине Москвы. Смотрите сами, магазины закрываются. Везде большие баннеры - Аренда. Вот магазин с видом на Кремль и самую дорогую гостиницу Ритц Карлтон.

Конечно на Тверской самая дорогая недвижимость и только в у.е., твердой валюте. Собственники еще надеются их сдать и не снижают цены.

Этот мир прогнил насквозь

XXI век. Технологии. Компьютеры. А что с людьми?

Посмотрите, что стало с этим миром. Кругом люди, даже понятия не имеющие, что такое театр, что такое хорошие рестораны, что такое этика и даже что такое книжные магазины.

Все будут работать на ненавистной им работе, не иметь никакого внутреннего мира (а вот тут всё просто: нет внутреннего мира у человека — беги от него за сотни миль) и, как всегда, жаловаться, что сегодня кофе в «Старбаксе» оказался плохим, а по дороге на работу их подрезали.

Зато большинство прекрасно знает, что означает «имба», «катка», «мид слил», и почти каждый в курсе, как расшифровывается «АУЕ». Многие зачем-то делают у себя в машинах хороший звук, но слушают то, от чего у нормального человека идёт кровь из ушей. Так мало того, что слушают сами (не будем смеяться над дебилами, над ними уже жизнь посмеялась), так ещё и других заставляют.

А если и не было отца...

Я отца не видел, до 32 лет. Когда пролетал самолет, радостно кричал "Папа приехал!". А он не приезжал. Потом притупилось. Узнаю что у него в Узбекистане уже другая семья есть еще ребенок.
Рос сам, переехали в Россию из другой страны, и случайно в 2008 году в интернете наткнулся на его адрес, благодаря радарикс.ком - одно время был такой сайт, куда ХЗ зачем слили базы на кого только можно.
Как оказалось он живет в соседней области. Думаю "а почему бы и нет?".
Сел в машину, поехал. Приезжаю - говорят такой уже переехал пару лет назад. Тупо иду в райотдел, объясняю ситуацию, милиционеры входят в тему (спасибо им, люди есть везде), дают адрес - оказалось в 200 км. отсюда.
Сажусь в авто, еду. Приезжаю в бывший военный захолустный городок.
Дом. Подъезд. Квартира. Звоню, выходит тощий мужик, близоруко щурится. Показываю паспорт.
"Ааааа... нашел... ну заходи...".
"Нет, спасибо, ты тут один живешь?".
"Да нее... у меня семья".
Пауза.

Пятилетний романтик

Все женщины одинаковы

Все женщины одинаковы!" - сказал сын придя из школы.
Девочка, которая ему нравилась, не захотела сходить с ним в кино и демонстративно поцеловала в щеку тамошнего хулигана.

- Вот, смотри, сын, - начала я, попутно поблагодарив авторов Форреста Гампа, - подарили тебе много-много разных конфет, ты взял самую красивую и попробовав понял, что она невкусная, ты выбросишь весь подарок?

- Нет конечно, я другие попробую сначала.

- Так и с девочками, сын. Понял?

- Понял. Завтра предложу Алине в кино сходить, она тоже красивая.

Очевидные поговорки

1) Слово не воробей, вылетит не как воробей.
2) Семь раз отмерь, будет точнее, чем если только один раз отмерил.
3) Сколько волка ни корми, мозгов от этого не прибавится.
4) Семеро одного не ждут, если он не очень важный человек.
5) На воре и шапка, скорее всего, ворованная.
6) Аппетит приходит во время долгого отсутствия еды в желудке.
7) Баба с возу - кобыле не понятно, что произошло.
8) Без труда не вытащишь ничего и ниоткуда.
9) Будет и на нашей улице нумерация домов.
10) В ногах правды нет, если ноги не во рту.

Зимние дороги, сцуко, опасны!

Кодекс курильщика СССР

В годы моей юности(середина 80-х Ленинград) курение тоже считалось вредной привычкой,но без маразма.Детям курить нельзя-остальное вопрос воспитания.Но мы будучи детьми всё таки курили-старшеклассники йопть .Ну и естественно существовала целая куча условностей,правил и обычаев .

Нельзя давать прикуривать третьему-типа западло,правда потом мы узнали что это такая военная уловка против снайпера. "Людям со спички-блядям с притычки " Это когда сигарету прикуривали от другой сигареты и собеседник таким образом хотел оскорбить или подколоть.

Классификация девушек, которые не дают

Сегодня расскажу вам о девушках, которые 100% не дадут простому парню и расскажу, почему так происходит. Классификация немного циничная и будет основываться на отношении женщины к своей вагине. Ведь у некоторых ничего больше и нет, че уж там...

1. Принцесса пельменя. Это девочка, воспитанная в строгих традициях культа поклонения рыцаря прекрасной даме. Ей невдомек, что дама, прежде всего, обладала благородным происхождением. К которому, между прочим, прилагались земли и статус. Так что юные рыцари, на коленях просящие руки возлюбленной и посвящающие им стихи, были не столь бескорыстны. Наша принцесса считает иначе. Есть дырка - значит дама! Поклоняться!
Примерно до возраста 60 лет этакая "прекрасная дама" все ждет трубадуров, слагающих в честь нее песни. В юном возрасте, впрочем, иногда и на такой товар находится купец. Обычно это благовоспитанный мальчишка "из хорошей семьи", находящийся в крайней стадии спермотоксикоза и воспитанный такой же мамой-принцессой. Он обыкновенно готов к длительным и серьезным ухаживаниям, и, не мелочась, предлагает сразу руку и сердце. Главное тут не ошибиться дамой. Один раз на моих глазах развернулась такая трагедия. Г.С. из нашей институтской группы весело бегала с письмом, которое написал ей какой-то влюбленный дурак, и всем показывала его. Там восхвалялась красота и чистота Г.С. Что примечательно чистоты Г.С. лишилась два года назад с парнем с лесозаготовок из своей родной деревни.

Чистота и порядок

Волшебная страна

Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну. Недели две она шароёбилась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили. Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-эта-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну. Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: "Шта? Домой? Пешком пиздуй." Долго ли, коротко ли, угу... Дошла, короче. Только крышу починила, опять ураган... Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.
"И чего мне в Волшебной стране не сиделось" — мелькнуло у Элли в голове.
По старой схеме — тошнила по городу неделю, ныла, чтоб домой отправили. А в Сургуте эльфов и гномиков нет, ей говорят: "План по металлочерепице выполнишь, напишешь по собственному и... что? Правильно. Пешком пиздуй". Сказано-сделано. Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и ВИА "Лесоповал", потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и чо там...

С украинского сайта "Русский Еврей"

Что будет если Россия действительно решит воевать с США – пояснение для 84%

Абсолютно дурацкое утверждение любителей ПутинТВ о том что “в действительности мы воюем не с Украиной, мы воюем с США” по крайней мере вызывает если не ступор, то желание покрутить у виска. Истории про “радиоактивный пепел” и “легион НАТО” рисуют лично у меня в голове алкаша с гранатой в руках за столом в ресторане на чужом празднике.

Первая реакция американцев на утверждение “в Украине мы воюем с США” наверно, это возможность подавиться гамбургером. Странно, подумает он, мы простили СССР полностью весь Ленд-Лиз, оказали безвозмездной финансовой помощи с 1993 по 2013 более 20 млрд. долларов, строим и развиваем какие-то совместные проекты. Вся Россия сидит на американских “айфонах”, меняет в обменниках американские доллары и ездит на “фордах”, а оказывается “Россия воюет с США”…

Девушки в очках

Доброго утречка!

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

О хорошем

Вчера в обед позвонил мелкий из дома (я частенько без обеда работаю) и страшным голосом сообщил, что «Мы, совершенно случайно, котом клянусь!, разбили твой объектив». Кстати, вместе с клятвопринесенным котом. Объектив стоял на подоконнике и, как я думал, никому не мешал. Но когда в доме дите и кот, то в нем (доме) не остается безопасного места. Что и было доказано.

Ну думаю, вернусь домой, ухи всем пооткручиваю. А коту, заодно и яйца. А то иш ты, активный какой в мое отсутствие! Тем более, что стоит сейчас этот объектив 80 т.р. Canon 70-200. В общем какая то не бюджетная игра у них получилась. Хотя рядом стоял Canon 16-35, тот вообще сейчас за сотню стоит. Так, что, если можно так сказать, они грохнули удачно.

На мой вопрос, что разбилось, грустный голос поведал, что «все разбилось». И по всей комнате осколки, осколки и осколки.

Мысленно похоронив объектив и прочитав над ним торжественную речь, вечером вваливаюсь домой, весь такой суровый и окутанный аурой справедливого наказания виновных.