Итоги дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Обман по акции в магазине пятерочка
Он не убили Кенни! Потому что это была девочка!
К сексу готова!
Выплатить два миллиона за защиту детской площадки
Что расскажут о человеке его слова-паразиты?
Покушал ночью, не разбудив жены
Был у меня Китаец
Профессиональный юмор
Олимпийские арены Сочи. Что с ними стало?
Вполоборота
Как своими руками соорудить пивной балкон
Это ловушка !!!
Помоги расстегнуть
Собака-робот от Boston Dynamics
Как снимали фильм "Москва слезам не верит"
Смешные высказывания известных политиков (8 фото)
Показалось
98 самых интересных фактов о человеческом теле
Верится с трудом
В глаза смотреть!
Кремовый вкус
Умеют люди отдыхать))

Зеленый презерватив

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.

Зафиксированная девушка

Константин Павлович Савиди был вечный старпом. За границу его не пускали, потому что в далекой Греции он имел близких родственников. Тут, как говорили, лучше перебдеть, чем недобдеть.
Капитаном Савиди не стал, поскольку вовремя не вступил в партию. Опытного старпома направляли на пассажирские суда, где он командовал ЖОПом – женским обслуживающим персоналом. Савиди не пил сидя, когда стоял на вахте. Боролся с лишним весом и морил себя голодом. Каждую субботу он взвешивался на продуктовых весах в судовой артелке и, если оставался доволен, прихватывал круг колбасы и приглашал к себе доктора. Вдвоем они обсуждали мировые проблемы и пользу вегетарианской диеты. Колбаса при этом служила закуской.
После питейной встряски старпом ощущал прилив сил и был готов к подвигам.

***

- В жизни всегда есть место подвигу!» - сказал Константин Павлович и нажал красную «тревожную» кнопку.

Повседневная жизнь в Гаване

Когда твоя женщина бро!

— Что это за голая женщина?!
— Дорогая, это не то, что ты думаешь!
— Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
— ... а нет, все правильно, это именно то!

Справедливый текст

Бросил машину на проезжей части и пошёл покупать себе гамбургер. Почему?

— А где мне её ставить? Иди в администрацию, скажи им, чтоб делали парковочные места!

Допил воду, бросил пластиковую бутылку на тротуар. Почему?

— А куда её девать? Пусть это долбаное правительство больше урн поставит!

Вывел выгуливать собаку без поводка на детскую площадку. Почему?

— Так там же всё равно сейчас детей нет, а говно должно ЖКХ убрать, за что я деньги плачу?

Улыбнуло

— Сынок, вставай, пора в крестовый поход!
— Пап, мне ко второму.

Короткие добрые истории

1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. «В честь чего?» — спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию.

2. Сегодня, я спросил у деда совета, как вести отношения и он ответил: «Честно говоря, в тот момент когда я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался, пытаясь найти подходящую женщину, и просто начал пытаться стать нужным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала „Привет“.

3. Сегодня, было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если не не выпускной был. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он купил мне платье, помогал родителям и через своих родителей нашел для моего папы работу. У нас двое детей и я всё также люблю его.

Щекастая!

Алла Михеева из шоу «Вечерний Ургант» разделась для Максима

Легко быть лохом

Все программисты лохи. Один программист пишет для себя, для своего дела. Другой работает на дядю. Вроде бы дело одно и то же. Но разница между ними огромная. Это пропасть. Программист часто имеет больное мышление. Профессия "программист" подразумевает уже сама собой работу на кого-то. Программисты не хотят думать о том, как изменить свою жизнь. Они думают о том, как написать программу. Не зря программистов считают advanced-ботаниками.

Нет, это не престижная профессия. Глубокий профессионализм сочетается с юношеской наивностью. Иногда я преклоняюсь перед профессионализмом некоторых людей. Но, боже, какой же порожняк они начинают пороть когда речь заходит о работе на себя. Они общаются на форумах типа rsdn. Они читают разделы "о жизни" и "о работе", перенимая больное мышление у своих коллег. Иногда там попадаются преподаватели каких-нибудь университетов в преклонном возрасте. И даже от них несет понтами. Кто-то из великих сказал: "однобокий специалист подобен флюсу".

Бетонная избушка в лесу Швейцарии на случай ядерной войны

Про собачек

Речь пойдет об аццких созданиях – собаках, которые превращают наши прекрасные, чистые, просветленные и неибаццо духовные мегаполисы в утопающие в фекалиях и прочих нечистотах деревни средневекового типа. Предлагается и решение проблемы – убить нахуй всех собачников. А значит и вашего покорного слугу в том числе. То бишь меня. Ибо я содержу на данный момент аж двух собак, а значит, как раз имею самое непосредственное отношение к пресловутым собачникам, этим нелюдям, выводящим по нескольку раз в день на улицы наших городов этих исчадий ада. Собак.

Ну что же. Давайте потрем на эту тему. Раз уж в стране все настолько заебись, что единственной преградой на пути к светлому будущему являются собачьи какашки. Ну, в самом деле, в обществе, где успешно решены проблемы наркомании, проституции, организованной преступности, коррупции и тому подобной хуйни, где процветают системы здравоохранения и образования, где уровень жизни зашкаливает за все мыслимые и немыслимые пределы, в этом вот самом, не побоюсь этого слова, обществе-мечте только собаки, эти никчемные четвероногие цистерны с гавном, портят всю картину. Жуть, бля.

Между крысой и волком

Из одного поста:
«Когда Путин только избирался в первый раз президентом, была опубликована его книга, где он писал о себе много чего. Особое внимание он уделил случаю из своего детства, когда взрослые загоняли волка, а их - детей - поставили на самое маловероятное направление бегства зверя. Но волк выбежал как раз на них. Все дети разбежались, но один мальчишка встал перед волком, изображая героя. Волк его одним движением убил и побежал дальше. Убил не потому, что был голоден или ему этого хотелось. Убил просто потому, что он был загнанным зверем и был готов на все ради того чтоб выжить.
Смысл этой истории Путин пояснял так: нельзя загонять никого в безвыходное положение, иначе он будет действовать максимально жестко и непредсказуемо».

Интересно, кто же это додумался поставить детей на волка?
Кто взял маленького Путина на охоту? В советское время, да и сейчас, охота такого рода была редким хобби, а его отец был бедным и уже пожилым человеком.
Как волк убил ребенка одним движением? Каким движением?

Но этоооо не люююбовь!

Блядь...

Сексуально неудовлетворенная самка белой совы по кличке Черная Вдова в Польше убила самца из-за слишком маленького размера полового органа, сообщает Metro.

Как сообщается, сотрудники заповедника «Книжинская пуща» подселили самца совы к Черной Вдове, чтобы он составил ей компанию.

Однако спустя два дня самца нашли наполовину съеденным.

По словам представителя заповедника, первые два дня прошли спокойно, казалось, что совы ладят между собой.

Сражения не будет

— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.
— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!

Дракон пожевал губами.

— Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих…
— Из каких? — не понял рыцарь.

Дракон объяснил.

— Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!
— Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг…
— Это из-за перьев на шлеме, да?
— Да нет же…

Показалось.. а нет

Розничная торговля: мифы и реальность

Наверно, тяжелое советское наследие виной, что к торговле у нас в массе своей относятся как к сборищу воров и барыг. Иначе никак не объяснить, почему именно на тему ритейла возникает столько спекуляций и даже откровенной лжи. Проклятые торгаши виноваты буквально во всем: тут вам и сверхзаработки, и нажива на просроченных продуктах, и откровенное вредительство, и глумление над покупателями, производителями и поставщиками. Я собрал наиболее распространенные заблуждения, связанные с современной торговлей.

Отмечу только, что это не попытка оправдаться или повлиять на имидж представителей торговли. Мы все равно останемся в представлении большинства барыгами и подонками. Ибо кто как не мы должны быть линчеваны за постоянное увеличение всех цен государственными мужами? Да просто по определению должен быть внутренний враг! И на эту роль подходим мы. Но знать это вы обязаны, чтоб через 30 лет не рассказывали истории в духе «а в 37-м мы ничего не видели». Видели, знали, молчали и строчили доносы! Итак, 10 мифов о торговле.

1. В цивилизованных странах вам никогда не впарят «просрочку»
Официально заявляю: во всех странах мира торгуют просроченными продуктами. Более того, это законодательно не просто разрешено, а указано.

Советы мужика - мужику

Никаких нравоучений и рассказов о том как надо жить ты здесь не увидишь. Только дельные советы! Коротко! Ясно! И доходчиво!
А дальнейшие выводы каждый делает сам за себя.

1. Выеби ее. Выеби ее, блять, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хуйню – это гораздо важнее. А если нет желания так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.

2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, приготовь романтический ужин, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.

Любительницы

Мои шесть лет

Девяностые, они такие девяностые…

Кто то вспоминает их со злобой, кто то с удовольствием, кто то вообще тогда еще не родился, или в силу возраста не осознавал происходящее. Как сказал мудрец – «Не дай вам Бог жить в эпоху перемен». Я, конечно не мудрец и поэтому с ним не согласен. Я бы сказал так – «Дай вам Бог жить в эпоху перемен, выжить и развиться». Даже не знаю, что бы я сейчас делал, если бы не пресловутые девяностые. Хотя, наверняка я и работал бы там, где и сейчас, но мировозрение, отношение к людям, вещам, словам, сформировалось именно в этот период. Особо одаренные фантазеры называют это время – лихолетье. Да вы просто настоящего лихолетья не видели! Это было время, когда ломалось одно и строилось другое, но… Между «ломалось» и «строилось» был некоторый промежуток в котором и жил я, обыкновенный пацан Серега, со своими обычными радостями, горестями, вопросами и проблемами. Ничего выдающегося.

(я не лезу в исторические справки, все даты извлекаю из памяти, поэтому, вполне возможно где то не будет биться. Можно поправить, не обижусь)

Розыгрыш

Итак прелюдия:

Было это приблизительно в 88-89 году. Украина. Маленький городок Попасная (около 30тыс жителей в тот момент времени). Голодное и пустое время дефицита. Отсутствие товаров и продуктов в принципе, и всевозможные "выбросы" дефицита то там то сям.
Мама моя работала в городском райфинотделе. Такая простая должность, на которой взяток не дают, но к ней приходят подписывать документы и платежки все гос органы: райком, исполком, милиция, пожарные, налоговые, больницы, садики и т.д.. Должность ни разу не прибыльная, но известная по городу.
Почти все административные службы (пенсионный, финотдел, районо, соцстрах, горадминистрация) базировались в 4х этажном здании. Соответственно все бухгалтера друг друга знали, и все со всеми контактировали. Информация распространялась очень быстро.