Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эксперт в решении споров
Новое поколение реалистичных секс-кукол из Японии
Попытка пронести пиво на футбольный матч
Спасение женщины из тонущего автомобиля
Нависающий ракурс
Что находится внутри саркофага в Чернобыле?
Животные, которые ведут себя совсем как я.
Когда в доме нет мужика
Забавные животные
Звал?
Как наши люди качество шлема проверяли
Сквозь густые ресницы
Рубрика "Ското-фото"
100 процентная москвичка
Уличное
"Сюрприз" в люстре на съемной квартире
Родина начинается с тебя
Самолет Ким Чен Ына
Общение на интимные темы в социальных сетях (20 скриншотов)
Тут это...мужику помощь нужна
Любопытный пес засунул язык в офисный шредер
Помните этот олимпийский бодиарт

Как ты, так и к тебе

Краснодар. Вечер. Вызываю такси. Диспетчер сообщает, что стоимость заказа составляет 245р. В кармане тысяча одной купюрой. Сажусь в машину.

(П-пассажир; Т-таксист)

П: -Сдача с тысячи есть?
Т: -Нет.
П: -Остановимся, сигарет куплю, заодно и разменяю. Ок?
Т: -Не вопрос.

Остановились. Купил, разменял. Положил сразу рядом с водилой 250р. Приехали, выхожу из машины.

Зачет

Мы с сыном гуляли по Пушкинскому музею и Юра хотел спросить меня что-то насчет революции:

- Папа, а почему Ноябрьская Революция…

Тут в наш разговор резко вклинилась чуткая старушка – работница музея:

- Мальчик, что же ты делал в своей школе на уроках, раз не знаешь таких элементарных вещей? Стыдно. Не было никакой Ноябрьской революции, она называлась - Октябрьская.

Тут уж и я вступил в разговор:

- Сударыня, очень не хочется Вас разочаровывать, но это как раз ваша школа зря ела свой хлеб. Дело в том, что Ноябрьская революция действительно произошла и она тоже установила Советскую власть, но только было это не в Российской Империи, а в Веймарской Республике в 18-м году. Вот об этой самой революции мы, с вашего позволения, и разговаривали.

Россия - повседневная жизнь

Самые невероятные и пошлые рекорды в сексе

Самый продолжительный половой акт случился в жизни порнозвезды прошлого века Мэй Уэст. Интересно, что сам процесс, продолжавшийся 15 часов подряд, происходил вне съемочного процесса. Об этом постельном марафоне стареющая дива поведала в своих мемуарах. Позже их совместный рекорд подтвердил экс-бойфренд звезды по имени Тед. Он признался, что «был приятно удивлен и остался доволен собственными способностями».

Самый маленький размер мужского достоинства. Если верить данным британского Института Кинси, который с 1947 года проводит анонимные опросы на околосексуальную тематику, то самый маленький размер полового члена составляет всего 2,5 см. Впрочем, медики утверждают, что бывают случаи и похуже — когда пенис вовсе отсутствует, а головка крепится прямо к лобку.

Не бери у нас ничего

У нас очень боятся толерантности конечно. Смотрите, тупые гейропейцы и пиндосы вынуждены делать вид, будто держат за людей всех этих инвалидов, жиробасов, баб, пидоров, цветножопых. Дают им все те же права, те же роли, что и нормальным людям. Не могут предпочесть при прочих равных нормального человека всем этим недолюдям. С нами такой номер не пройдет. Мы и бабе ее место укажем, и жиробаса унизим, чтоб мотивировать худеть, и пидор пусть не смеет огорчить нас информацией о своем отличии. А гейропейцы с пиндосами… как же их, бедолаг, пиздят, что они так не смеют.

Только сильный может быть добрым. Я думаю, никто там никого не пиздит. Я думаю, толерантность – это когда сильные делятся своими правами с теми, кому труднее.

Советская портативная аудиотехника

Магнитофоны, диктофоны, автоответчики. Я такое по телеку в фильмах о журналистах и шпионах видел тока ((

10 признаков того, что ты - Дальневосточник

1. На выходные ездишь куражиться в Китай
2. У тебя зарплата, как в Брянске, а цены, как в Москве
3. Ты очень удивляешься, когда в поле твоего зрения сразу ДВА отечественных автомобиля.
4. Не знаешь, что такое Пятёрочка и Магнит, зато знаешь, что такое Самбери.
5. Лучший тариф твоего интернет-провайдера 5 Мбит/с за 1000 р.
6. Если живешь в деревне, до твоего райцентра 500 км, до краевого/областного - 2000.
7. Умеешь браконьерить.
8. Ел Доширак, еще когда он назывался Досирак и не поставлялся в Россию.
9. Комары тебя знают в лицо.
10. Твой сосед - кореец.

Гуманитарий, или..

Знакомый все время ругается, что зимой противно, холодно и мерзко. На мой совет перебраться поближе к экватору, сказал, что там зимой будет не лучше. На мой вопрос знает ли он, почему на земле бывает смена времен года, сказал, что из-за того, что земля вращается вокруг своей оси. Когда я сказал, что это не так, ответил, что он гуманитарий, и знать об этом не обязан.

Подруга жены жалуется, что когда едет в столицу (из калужской области) то у нее на телефоне резко кончаются деньги. Истерит, что МТС козлы и воруют деньги. На замечание, что снимают за роуминг, говорит, что не знает что это такое, и вообще она дизайнер, и все эти технические штуки не для ее возвышенного мозга.

В Госдуме хотят повысить социальные стипендии студентам

Так и знал!

Бабы специально придумали фильмы ужасов, чтобы у них был повод прижиматься к мужикам и лапать их за хер.

50 оттенков юркого

«Самка хорька умирает, если у нее год не было секса»
(Из сборника любопытных фактов)

Сериал «Скорая помощь»

По коридору больнице на каталке везут самку хорька. Она без сознания. Рядом бегут доктор Картер и медсестра.

КАРТЕР: У нас есть свободная операционная?
МЕДСЕСТРА: Да!
КАРТЕР: Срочно занавесьте там окна и включите диск “Romantic Collection”! Её еще можно спасти!
МЕДСЕСТРА: Что-нибудь еще?!
КАРТЕР: Да! Мне нужны стерильные ароматические свечи, бутылка вина и шоколад!

Пост унижения аудиофилов

Давненько мы тут никого не унижали. Есть особая категория людей, вызывающая у меня невероятное презрение – поехавшие аудиофилы. Каждый раз, когда натыкаюсь на очередную аудиофильскую шляпу про, например, направленные кабели или электролит из соплей девственниц, дико веселюсь над убогими, но сегодня, мне кажется, они превзошли сами себя. Встречайте невероятное..

Аудиофилы. Сравнивают. По звучанию. ЦИФРОВЫЕ КАБЕЛИ!!!

Телки в Риге зажрались

Мне кажется, что телки в последнее время в конец зажрались. Нет, серьезно. Мне тут как раз вспомнился случай, как я однажды в автобусе заговорил с незнакомой девушкой. К слову, девушка была достаточно посредственной. Страшной ее, конечно, назвать нельзя было, но и к няшкам я бы ее тоже никогда не отнес. Одним словом, ни рыба ни мясо. В общем, сел я рядом с ней и говорю:

- Ну и погодка, да? :)

Она посмотрела на меня, как на е**нутого, и ничего не ответила. Тогда я у нее спросил:
- Аа, нэ рунаят криевиски, я? :)) (перевод с латышского: Не говорите по-русски, да?)
Она повернулась ко мне лицом и утвердительно покачала головой.
- Эс вару рунат ари латвиски. Тыкай та нав мана дзымта валода :)) (перевод с латышского: Я могу говорить и по-латышски. Только это не мой родной язык)
Девушка снова посмотрела на меня, как на идиота, и отвернулась в сторону.
- Вис ир тык шаусмиги? :))) – спросил я ее тогда. (перевод с латышского: Все настолько ужасно?)

Квазисуицидальный поступок

Вопреки впечатлению, которое может сложиться из прочитанных баек, далеко не каждый выезд нашей спецбригады заканчивается для адресата покатушками на машине с мощным мотором, в тёплой компании и под цветомузыку. Почему? Причины разные. Бывает, что клиент оказался шустр, и к тому же с неимоверно обострённым чувством шухера. А бывает, что и помешательства, как такового, вовсе не было. Мало ли что наговорят люди диспетчеру. Причём порой такие люди, от которых никак не ожидаешь ошибочной оценки состояния.

Когда на спецбригаду передали вызов из хирургического отделения, и попросили прибыть побыстрее, поскольку-де назревает суицид, Владислав Юрьевич пожал плечами и велел орлам собираться. Быстрее так быстрее. Включили мигалки, водитель дал газу — словом, долетели с ветерком.

Дежурный врач отделения (дело было поздним вечером) доложил, что пара больных закрылась в палате и отказывается кого-либо к себе пускать.
-- А при чём тут суицид? - полюбопытствовал Владислав Юрьевич.

Раскрыт секрет звука работающего Лиаза

10 признаков того, что ты школьник в США

1) Прийти в школу в пижаме или тапочках - норма.
2) Площадь твоей школы и количество разнообразных объектов больше похожи на район, чем на школу.
3) Все друг друга знают, но настоящих друзей в школе практически ни у кого нет. Меня это правда очень печалит.
4) Твой список уроков больше похож на курсы, например у меня есть уроки "Забота о животных", "Многопоточное программирование" и "Введение в Unity".
5) Как минимум раз в день к тебе подходит кто-нибудь познакомиться.
6) Ты можешь встать посреди урока и начать танцевать, можешь уйти в библиотеку сидеть в интернете, можешь пойти в магазин - но в туалет только с росписью учителя.
7) Подъебы и постоянные шутки на сексуальные темы от учителя - норма.
8) В твоем классе 200-300 человек, но видел ты лишь 50-60.
9) У тебя кровь из носа? - О БОЖЕ БЫСТРЕЙ В ШКОЛЬНУЮ БОЛЬНИЦУ ЕГО, ДЕЛАЕМ МРТ, ДОКТОР ХАУС, ВЫ ГДЕ?
10) Вся школа ходит и просит научить материться по-русски.

Мы не мебель

До чего же люди противные создания!

Подруга сбросила 25 килограмм и стала выглядеть значительно лучше? «Девочка моя, исхудала-то как! Одумайся! Так и до анорексии недалеко. На, я вот тебе тут тортик купила».

Подруга, сбросив 25 килограмм, постит фоточки в «контактике», показывая плоский живот? «С фотошопом и я так выгляжу)))))))))».

Ещё одна подруга (или даже та самая, к ещё большему неудовольствию) давно мечтала купить БМВ и наконец-то купила? Да ещё и сидит тут, умничает, рассказывает историю своего успеха, как ей это удалось, как она три года сидела на квашеной капусте из маминых заготовок, ибо копила деньги? «Да ну, гон это всё! Насосала!»

Кто-то занимается благотворительностью? Так это просто для успокоения совести (поднятия самооценки, очистки кармы, чтобы ненароком упомянуть об этом).

Художник Эндрю Валко

Наказание нерадивых собачников

История просто пиздец. Только что вернулся из ментовки, просидел там часа, наверное, три, не меньше. Суть: Иду я, значит, домой. К моему подъезду ведет узкая тропинка через небольшой пустырь иду и вижу картину, от которой у меня случился просто ядерный взрыв пукана - стоит жируха, а на поводке рядом с ней срет собака, причем сама эта тварь (жируха) стоит в ебучем сугробе, а блядское создание срет прямо на эту тропинку!! Блять!

Вернувшись с колоссальными повреждениями с околоземной орбиты, пукан сразу же отправил в мозг план протеста. Скажу сразу - ненавижу ебучих собачников, не самих собак, а собачников поехавших. Которые позволяют своим питомцам абсолютно все и еще при этом их оправдывают. Итак. Я подошел, скорее даже подбежал, расстегнул ширинку и стал ссать прямо рядом с собакой на ее говно.

Тварина вместе с собакой ахуели настолько, что собака шуганулась сразу раскидывая говно из жопы в сугробы, а жируха сначала сделала страшное лицо, но дальше заорала, примерно так шел следующий диалог:

Школьники и их родители!

Работа в школе связана не только с самими школьниками, но и, к сожалению, с их родителями. Вот несколько историей о родителях.

1 Приходит мама одного из шалопаев, начинает возмущаться что её сын грубит ей и не во что не ставит, что он глупые и не образованный. На мой вопрос: «чего же она от меня хотите?». Заявляет что: «Моя задача его в школу привести! А вы его воспитывать должны и делать так, что бы он умнее становился! А Вы такой же как и все мужики, вам плевать на то что женщина хочет и что ей нужно! Я вон с мужиками не гуляю, работаю по 12 часов в день, всё для того что бы у него одежда была.

И телефон, и компьютер!». Тут у неё очевидно зажглась в голове какая-то идея, помолчав она добавляет, с вызовом: «Из моей зарплаты налоги идут между прочим на Вас! Вы мне обязаны! Это Ваша задача что бы он был умным и воспитанным, моя задача деньги зарабатывать, после того как его папаня свалил в неизвестном направлении…» Далее идёт «душещипательная» история, о том какая она хорошая и как весь мир прогнил, когда сказал что работаю за 20к рублей, назвала меня лжецом и ушла.