проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
06 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Никаких берёз!
Если кто-то полагает, что заполучить делирий можно лишь упорным массажем печени бутылкой водки (или чего-нибудь другого, жидкого и в меру горючего) — он просто ещё многого не знает. И к торговцам всякой дурью за свежими глюками тоже ходить необязательно. Галлюцинаторные чудеса могут тихо лежать в домашней аптечке. В блистерах с таблетками самого обычного феназепама.
Впрочем, я немного лукавлю. Большинство из нас, употребив таблетку бромдигидрохлорфенилбензодиазепина (теперь вы понимаете, почему врачи так не любят писать рецепт с этим длинным словом?), через полчасика успокоятся и уснут. А вот у человека пожилого, или же пациента, чей мозг изрядно потрёпан жизнью и всякими внешними и внутренними поражающими факторами, вместо сна могут прийти гости из альтернативной реальности. И затребовать зрелищ, игрищ и прочих позорищ.
Однажды к моей коллеге, Галине Владимировне, пришёл на приём её давнишний пациент. И пожаловался на головную боль. Учитывая то, что голова у парня была неоднократно ушиблена, да так, что пару раз была задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина, а также принимая во внимание то, что советы медиков беречь оставшееся тот понял по-своему и решил оное заспиртовать, доктор не удивилась. Просто спросила: болит с похмелья или на погоду?
Продолжение поста "Никаких берёз!" здесь...Начнем-с!
В прошлом году 8 марта выпало на субботу, и это было ужасно. Угар корпоративов, споры до хрипоты об Олимпиаде, Украине и Крыме, а наутро после всего этого — к метро за тюльпанами, завтрак жене, подарки, вопросы эти странные о следах помады на воротнике…
И вот ты убираешься, а она лежит, телевизор смотрит, и всё, о чем ты думаешь — это о воскресенье, когда, наконец, этот праздник закончится.
В этом всё должно пройти значительно легче. Во-первых, с корпоративами будет попроще. Попробуй теперь устроить такой корпоратив, как в прошлом году — это будет, скорее всего, твой последний корпоратив, потому что просто деньги закончатся. Хотя в середине девяностых я, помню, работал в одной компании, которая шла ко дну. Зарплату не платили уже где-то полгода, однако каждый день длина столов, которые накрывались в коридорах этой компании, увеличивалась. Но то были дикие времена, угар рынка, а теперь мы стали, конечно мудрее.
Продолжение поста "Начнем-с!" здесь....jpg)
Наше детство в деревне это
1.) На все 3 месяца летних каникул тебя отправляют к бабушке в деревню.
2.) Вкуснее парного молока мы больше никогда не попробуем, магазинное - такая туфта, просто ужас.
3.) Гулять до трёх часов ночи в твои 13 лет - это норма!
4.) С утра на сенокос - тоже норма!
5.) Американские горки? Пффф... Вот прыгнуть с крыши на свежую копну сена - вот настоящий адреналин!
6.) Мафия, дурак, распи*дяй, король - говно. Мы развлекались в карты как могли.
7.) Сходить днём на речку - это святое. Если ещё есть тарзанка - то вообще просто супер.
8.) На Ивана Купала жгли реально больше костры из старых шин.
Продолжение поста "Наше детство в деревне это" здесь...Необъяснимо, но факт
Мне было 13 лет. Родители отправили меня с двоюродной сестрой в деревню к нашей прабабушке. Допустим, сестру зовут Аня. Аня старше меня на 3 года, но это не мешало нам общаться на равных, так как в то время мы обе любили играть в денди и "гадать". А ещё мы, увидев эту тренировку в фильме "Звёздный десант", развивали интуицию, поочередно показывая друг другу карту, с целью "почувствовать", что на ней изображено (использовались только карты с "картинками" и только двух мастей - пики и черви). В тот день я угадала 28 карт из 30. Ошиблась на 16 и 30 карте.
Аню это очень впечатлило, и мы решили проверить мою интуицию другими способами. Сначала она спряталась за шкаф и показывала пальцы одной руки. Из десяти раз (по её словам) я ни разу не ошиблась. Потом она встала у стеллажа и тыкала в переплеты книг пальцем, а я должна была с завязанными глазами определить, какого она цвета. Я ошиблась два раза из десяти. Вдруг в мои мысли вкралось подозрение, что сестра меня обманывает. Ведь как такое может быть! Тогда я отодвинула повязку и стала называть неправильные цвета и сестра действительно говорила - "нет, нет, нет".
Продолжение поста "Необъяснимо, но факт" здесь...Новая мода — фетиш-фитнес
На волне популярности «50 оттенков серого» стал актуальным ранее никому не известный фетиш-фитнес. Инструктор из Лос-Анджелеса Snow Mercy в образе строгой госпожи приводит в форму своих послушных клиентов.
Продолжение поста "Новая мода — фетиш-фитнес" здесь...Путь ботана к сексу
Мальчиком я был довольно ботанистым, и времени больше проводил с книгами, чем в обществе девушек. Но общества девушек мне тоже хотелось. Правда, происходило это все по довольно странному сценарию. Я говорил девушке «Привет», она отвечала мне «Привет»,а дальше я погружался во внутренний монолог. « Она сказала это потому что я ей нравлюсь или она просто вежливая?
А если я ей скажу, что она симпатичная, то она обидится или нет? А она догадывается, для чего я ей это сказал или она просто думает, что я вежливый? А если я ей скажу, что мне интересны отношения, не будет ли она мной вертеть как тряпкой? Надо ей сказать, что-нибудь надменное, чтобы она поняла, что не больно то она мне и нужна. Не сочтет ли она меня за дурака, если я сейчас покажу, что не очень то ей и интересуюсь? Нет точно сочтет…». Ну и так далее.
Продолжение поста "Путь ботана к сексу" здесь...Что мужчин раздражает в девушках
- Когда они говорят без умолку и действуют на нервы. Неужели нельзя полчаса помолчать? Неужели обязательно рассказывать про своих подруг и подруг их подруг? Разве нельзя самой решить простейшие проблемы, как покупка сумки или дизайн ногтей, не посоветовавшись со своим мужчиной? Пожалуйста, не надо звонить сто раз в день «просто так» и обижаться, что нет ответа на глупые риторические СМС.
- Меркантильность. Несложно заплатить за девушку в кафе, особенно если это свидание. Но когда полузнакомая дамочка тащит «попить кофе» и начинает что-то заливать про угощение, это жутко бесит. Еще одна категория — те, кто в ответ на простую услугу говорят «с тебя шоколадка».
Продолжение поста "Что мужчин раздражает в девушках" здесь...Вилла в Таиланде "Лунная Тень"
Нежданная радость
Идём по улице, мимо почтового отделения, навстречу тётка. Редко в наше время встретишь человека с таким неизбывным выражением счастья на лице. Идёт, улыбается сама себе во всю морду, будто только что или живого космонавта Юрия Гагарина встретила, или увидела, как пьяный милиционер в лужу упал. Хотя понятно, что источник радости находится внутри большой синей посылочной коробки, которую тётка прижимает к груди как младенца, только что вынесенного из огня.
Идёт она значит, несёт впереди себя эту коробку счастья, а сбоку на коробке открытка.
А на открытке надпись.
"Почта России поздравляет Вас с наступающим Новым годом!"
Подвиги благородного идальго
— Ну, а мельницу-то вы зачем пытались разрушить?
Усы рыцаря гневно встопорщились.
— Я же объяснял вам, — воскликнул он, вскакивая на ноги, — что это была не…
— Тс-с! — адвокат дернул рыцаря за металлический рукав доспеха. — Не надо, не заводитесь, дон Кехана. Позвольте мне.
Он усадил рыцаря на скамью, а затем поднялся сам и откашлялся.
— Мой подзащитный, — сказал он, — настаивает на том, что это был великан.
— Это была мельница, защитник, — сказал судья.
— Так записано в бумагах, господин судья, — согласился адвокат. — Но на самом деле это был великан. При всем уважении к следователям, они простые незнатные горожане. А мой подзащитный — идальго, уважаемый человек, землевладелец. Кому же следует верить?.. Благородный идальго может поклясться своей честью в том, что сражался с великаном. А чем поклянутся господа следователи? Своими штанами?
Барби для солидных господ
В куклы играют только девочки? Это смотря в какие куклы. Некоторым мальчикам тоже нравится расчесывать волосы своим Барби и наряжать их в милые платьица. Причем эти мальчики уже в годах. Фотограф Джонатан Альпейрье знакомит нас с теми, кто, невзирая на возраст, постоянно играет в куклы.
Отставной военный Терри из Огайо живет с Феодорой уже несколько лет. Дети выросли и разъехались, и, чтобы не оставаться в одиночестве, Терри заказал реалистичную куклу у российской компании, базирующейся во Владивостоке. Стоимость силиконовой Феодоры, внутри которой металлический каркас, составила около шести тысяч долларов.
Огурцы и немного нервно
Недавно поймал себя на мысли об огурцах. Соленых и в банках.
Мои родители с марта месяца начинали морочиться с рассадой на подоконниках. Я эту рассаду в моменты задумчивости мял, а в кадках рыл норы и прочие дырки. Родители со мой воевали. Чаще силовыми, но иногда и дипломатическими методами – санкции, ремень, глубокая обеспокоенность моим будущим при таком безответственном настоящем.
В мае начинались поездки на дачу. Из говна и палок собиралась теплица, в которую высаживали уже полуобморочную рассаду с подоконников. Полив, опыление, сульфат аммония в белых пластиковых мешках и вот наконец – первый тепличный огурец. Ах, этот вкус. Многие меня поймут. Многие нет.
Продолжение поста "Огурцы и немного нервно" здесь...16 фактов, которые нужно скрывать от жены
1. Заначку и вообще факт ее существования. Не для того, чтобы жизнь не казалась ей малиной, а наоборот: скрытые ресурсы помогут тебе сделать женщине сюрприз.
2. Количество и качество партнерш, которые были до нее. Женскому любопытству (и ревности) нет предела, но ты держись. Твое буйное прошлое — только твое.
3. Тот факт, что твой рабочий день уже закончился. Это твой нечастый шанс посвятить пару часов себе и никому больше.
4. То, что тебе нравится ее подруга. Если ты, конечно, не против того, чтобы они оставались подругами.
Продолжение поста "16 фактов, которые нужно скрывать от жены" здесь...
Не фарт
Я родился, когда моей маме было 17. То есть, когда мне было 16, моей маме было 33 и она выглядела очень молодо и классно.
Я встречался с девчонкой из нашей школы, но не из нашего двора. То есть она мою мать не знала. Звали ее Олей.
И вот сидим мы вечером с Олей во дворе. И как раз моя мама шла с работы домой. В мини-юбке, на каблуках, вся из себя. Подходит ко мне, целует в щеку и говорит: "Привет, родной".
В этот момент Оля подрывается и гневно выдает: "А это что за блядь???"
Мама тогда и запретила мне с ней общаться. Вот такой не фарт.
Как появляются кризисные цены
Звонок в рекламное агентство. На связи постоянный клиент. Чуть не плача.
Клиент: "Нужна хреновина, которая в прайсе за Х тысяч, но сами понимаете кризис, денег мало, а надо и туда и сюда, надо бы скидочку..."
Звонок на производственную фирму. На связи директор рекламного агентства. Злобно.
Директор: "Прикинь, клиенты ох...ели! Требует скидку. Ты там подожмись. Ты же понимаешь: кризис-ху...зис, клиенты на дороге не валяются."
Звонок поставщику материалов. На связи директор производственной фирмы. Озабоченно.
Директор: "Вась! Посмотри, что там можно сделать. Рекламщики руки выкручивают, требуют низких цен, я же не могу в минус работать. Может, у тебя есть какой-нибудь материал со скидочкой по кризисной цене. Сам понимаешь: кризис, надо выживать!"
За неё я бы голо совал!
Никита Клаеструп (Nikita Kl?strup) из "Молодых консерваторов", молодежного крыла Датской консервативной народной партии, 1994 года рождения.
Утром
Голова: ещё 5 минуточек
Тело: убейте меня...
пенис: ЭТО СПАРТААА
Про член с ушами и другие способы
В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён.
Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений.
Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.
Продолжение поста "Про член с ушами и другие способы" здесь...