Зеркало




24 марта, 2015

Растянутый Твиттер

Усугубляйте. Если соседи спросят: “Это вы долбили перфоратором стену все выходные?” Скажите: “Ага! Это я ульи устанавливал!”
**

Девушки! Не покупайте “50 оттенков серого”. Просто соприте книгу в магазине. Если вам повезет, вас уличат в краже и накажут!
**

Лайфхак. Любой чай будет по вкусу, как зеленый чай, если вы не станете добавлять в воду заварку!
**

Идея для стартапа. Диван, встречающий хозяина радостным лаем.
**

Сегодня – Всемирный день поэзии. И самое ужасное, что это дало некоторым повод запостить свои стихи.
**

Вань, ты задолбал уже своими рисунками из отпуска. Думаешь, мы моря не видели? (Друзья Айвазовского по Фейсбуку)

**

Все гоыорят, чтр надо былр смотретб на солнечнре затменик черещ темнре стеклр. А я так смотред и ничегр ср мнрй не случилосб.
**

Княгиня Ольга спалила дотла город, привязав к лапкам птиц зажженную паклю. Или, как сказали бы сейчас, воспользовалась боевыми дронами.
**

Используйте завтрашнее солнечное затмение на всю катушку. Поднимите руки вверх и пригрозите погасить солнце, если вам не поднимут зарплату.
**

Нет такой неприятной темы разговора, которую нельзя сменить, неожиданно крикнув собеседнику “На тебе паук!”
**

Написал хокку. Называется “Разговор с мамой по телефону”.

Угу, угу. Да.
Угу. Да. Угу. Угу.
Да. Угу. Угу.
**

Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно ты пылесосишь.
**

А сколько вы обычно оставляете на чай пожарным?
**

Люди, пишущие “омномном” вместо “ам-ням-ням”, попадут не только в ад, но и в хелл.
**

Сленг. Сделать Путина: исчезнуть на 10 дней и вернуться как ни в чем не бывало. “Переспал со мной, сделал Путина, а потом пишет “Как дела?”
**

Это просто глупо – жить в России и ждать дня св. Патрика, чтобы напиться.
**

Сейчас такое время: чтобы тебе давали меньше лет, нужно отрастить бороду.
**

Познакомился с девушкой. Кажется, она заядлая шахматистка. Так любит шахматы, что даже украсила фигурку слона!


**

Больше всего я боюсь, что меня похоронят живым, как Цоя.
**

Вспомнишь прошлое – и даже не верится, что это действительно было: мода на джинсы с мотней, гарлем-шейк, президентство Дмитрия Медведева.
**

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах
**

С конвейера "АвтоВАЗа" сошел десятимиллионный автомобиль! Ну, как сошел, ему, конечно, пришлось помогать сойти.
**

В метро – бесплатный вай-фай. Или, как я его называю, – "Новые приключения Собянина".
**

"Под новые санкции США попали Азаров и Арбузов". Я так понимаю, Госдеп наконец завладел телефонным справочником.
**

– Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
– Но это винная карта!
– Тыкай уже!
**

– Кто будет представлять Россию на Евровидении?
– Я буду представлять Россию на Евровидении во время секса, чтобы оттянуть оргазм!
**

– Пропустите меня! У меня жена рожает!
– Мужчина, это очередь за билетами на "Губку Боба"!
– И что мне теперь не жить, пока жена в больнице?
**

Я СПЛЮ 16 часов в день.
В ЕДЕ я привередлив.
ЧЕСТНО ГОВОРЯ, не знаю, зачем я хотел выйти из комнаты.
ЕЩЕ Я сплю.
(Правила жизни моего кота.)
**

Пошел топиться. Стою на берегу с камнем на шее. Ко мне подбегает женщина. "Подождите! – кричит. – Захватите котят!" – и протягивает мешок.
**

Слушая захватывающую историю, подбадривайте рассказчика, энергично кивая. Удобнее всего это делать, вставив наушники с ритмичной музыкой.
**

Написал хокку.

Ворон на ветке.
Или это... крот? Что?!
Крот?! Господи, где я?!!
**

Ребята! Не повторяйте моих ошибок! Подробности потом, а пока просто запомните: оказывается, МИЛИЦИОНЕРЫ НЕ ЛЮБЯТ ЩЕКОТКИ!!!
**

Я считаю, что 8-го марта не только цветы должны стоить дороже, чем в обычный день, но и проститутки.
**

Я: “ГКЧП путч”
Гугл: Возможно, вы искали “Камбербэтч”?
**

Идея для стартапа: пылесос с записью минусовки песни "I Want to Break Free".
**

– Пап, гляди, что я нашел во дворе! Что это?
– Дискетка
– А это?
– Пейджер.
– А это?
– Вадим Казаченко.
– Я оставлю себе пейджер и дискетку!
**

Чтобы поймать триппер, нужно думать, как мой друган Геныч.
**

– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.
**

– Извините, это не вы монокль уронили?
– Да, спасибо... (Засовывает монокль в рот) Шпашибо...
**

“Пользователь Дориан Грей изменил свою фотографию профиля”.
**

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
**

– ...Ну, как бы тебе объяснить... Это как селфи, но только на фотках не ты, а другие люди.
– А смысл?
**

Чтобы поймать бабушку, нужно думать как “Великолепный век”.
**

Оля и Наташа сфотографировали в кафе яблочный пирог. Оля получила 6 лайков за фото, а Наташа 72 лайка. Во сколько раз Наташа красивее Оли?
**

Лезет к ней в лифчик. Достает оттуда еще теплый беляш. Не может сдержать слёз.
– Это мне? Ты… ты самая идеальная девушка, которую я встречал
**

Если вы считаете, что политическая ситуация в стране сильно запутана, вы просто не смотрели ни одной серии мультфильма про фей Винкс.
**

Собака друг человека? Да? Ну и сколько твоих постов лайнул этот так называемый друг?
**

– Почему вы уволились с предыдущего места работы?
– Я считал, что платье синее с черным, а они – что белое с золотым.
– Теперь вы среди друзей!
**

Короче, берешь попкорн, делаешь в дне коробки дырку. Девушка такая рукой лезет, а ты ей через дыру суешь соленый попкорн вместо сладкого!
**

Если долго сидеть у реки, можно дождаться, когда мимо тебя проплывет девушка, которая наконец собралась.
**

Возраст живота легко определить по количеству обручей, которые на нем застряли.

http://yasviridov.livejournal.com/342597.html?nojs=1

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Крендель
25.03.15 10:26

Щас проржусь, вылезу из под стола, и пойду сожгу руки остроумному афтару, чтоб такой хуйни больше не писал.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Танюха, дай денег
Обычный день продавца оружия
Что можно сделать с детьми, пока они спят...
Зодчий
Девушка дня
Спасибо за раннее предупреждение, неизвестный герой
Подборка неопровержимых доказательств существования НЛО
Купил вот кубики
О романтике трудовых будней в СССР
Хехе